抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）

道歉信可以帮助我们与他人建立更好的沟通，修复受损的关系。为了帮助大家更好地理解道歉信的写作，以下是一些经典案例供参考。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇一

亲爱的妈妈:。

妈妈，恐怕我今晚要失眠了，因为我犯了一个“不可原谅”的错误。我扇了自己好几次耳光，但一想到你虚弱的身体，我就受不了良心的谴责。为了谋生，你和你的父亲常年在外工作。你今年要陪我。“高二，钥匙！”我知道这是你和爸爸反复思考后做出的决定，我因为家里的现状拒绝了。我含着眼泪给你买了一张远方的车票，带着痛苦把你送上了火车。我清楚地看到你眼中的泪水。

期中考试快到了。我不够扎实。我想去参观新华书店。于是，我拿走了我辛辛苦苦攒下来的仅有的两百块钱，把它压平放在枕头下面。我知道高三的时候花钱的地方很多，所以不想一直跟你要钱。此外，我哥哥明年将升到三年级。走在街上，那些普通的运动鞋也需要三五十元。后来我穿了旧鞋，进了新华书店。我出来的时候，已经是黄昏了。我进菜市场的时候，挑了一斤白菜，一斤胡萝卜。这次，我花了2.70美元。但我从没想过，妈妈。晚上拿钱的时候发现不见了。

两百块钱就这么消失了，我崩溃了，感觉天好像要塌了。我今天无论去哪里都疯了。地毯”又搜了一遍，但是……妈妈，我为你和爸爸感到难过。我正要告诉你的时候，你打电话告诉我你受伤了，不小心被机器割伤了手。我该怎么开口？晚上没去学习，就在操场上哭了一晚上。

学习的压力，生活的孤独，心中的谴责，思念亲人的痛苦，妈妈，你能理解我现在的心情吗？妈妈，我想你。

你的孩子:____。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇二

亲爱的妈妈：

在家里。女儿总是和您吵架。不听话。不是女儿不爱您。也不是女儿不敬您。真的不是。您为我们。为这个家。付出了太多太多。

很难找到一个合适的词语来形容对您的爱。女儿太傻。太不懂事。老是跟您对着干。太叛逆。女儿知道。跟您说再多的对不起。都难以弥补我对您造成的伤心。

但女儿还是要发自肺腑的跟您说声“对不起妈”前些日子。您出事了。收到弟发来的信息。我一下子就慌了。想马上飞到您的身边。没有人知道我对您的那份担心。彬说叫我不要回。我想给您打电话。又怕您情绪不好。对身体不好。彬和爸劝我先不要给您打电话。那样对您身体不好。不敢给您打电话。我给您发了好多信息。也不知道收到没有。

一直没理我。我知道您还在生我的气。自己却酥手无策。您在医院。女儿没能在您的身边。女儿对您的那份担心。就是上天对我的最大的惩罚。那些天。我坐立不安。又不敢给您打电话。我就打给爸。打给彬。打给平姐。向他们询问您的身体状况和心情。那一刻。女儿感到自己真的很没用。妈。您是一个善良伟大。善解人意的母亲。这是大家公认的。大家都了解您的脾气。都了解您是刀子嘴豆腐心。都知道您对大家好。希望妈妈能接受女儿的道歉。妈。您原谅女儿吧妈。

妈妈：对不起，请你原谅我，因为我昨天太慌张，所以才会说出一些胡言乱语的话。重今天起，我不再把我的功课放在桌子上，我会做完了功课后就马上把功课放进书包里。我以后不会再和你吵架了。我会把我的全部东西整理好，放进书橱里，不多说了，告辞。

此致

敬礼!

20xx年x月x日。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇三

亲爱的妈妈：

在家里。女儿总是和您吵架。不听话。不是女儿不爱您。也不是女儿不敬您。真的不是。您为我们。为这个家。付出了太多太多。

很难找到一个合适的词语来形容对您的爱。女儿太傻。太不懂事。老是跟您对着干。太叛逆。女儿知道。跟您说再多的对不起。都难以弥补我对您造成的伤心。

但女儿还是要发自肺腑的跟您说声“对不起妈”前些日子。您出事了。收到弟发来的信息。我一下子就慌了。想马上飞到您的身边。没有人知道我对您的那份担心。彬说叫我不要回。我想给您打电话。又怕您情绪不好。对身体不好。彬和爸劝我先不要给您打电话。那样对您身体不好。不敢给您打电话。我给您发了好多信息。也不知道收到没有。

一直没理我。我知道您还在生我的气。自己却酥手无策。您在医院。女儿没能在您的身边。女儿对您的那份担心。就是上天对我的最大的惩罚。那些天。我坐立不安。又不敢给您打电话。我就打给爸。打给彬。打给平姐。向他们询问您的身体状况和心情。那一刻。女儿感到自己真的很没用。妈。您是一个善良伟大。善解人意的母亲。这是大家公认的。大家都了解您的脾气。都了解您是刀子嘴豆腐心。都知道您对大家好。希望妈妈能接受女儿的道歉。妈。您原谅女儿吧。妈。

妈妈：对不起，请你原谅我，因为我昨天太慌张，所以才会说出一些胡言乱语的话。重今天起，我不再把我的功课放在桌子上，我会做完了功课后就马上把功课放进书包里。我以后不会再和你吵架了。我会把我的全部东西整理好，放进书橱里，不多说了，告辞。

此致

敬礼！

xx。

20xx年x月x日。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇四

我最爱的妈妈：

今天，我看到了周老师转给我的信，看完之后，我深深地感到妈妈您对我付出了太多太多，而我却不懂事，让妈妈感到很无奈，也很无助。在这里，我流着泪为妈妈写下这封道歉信，希望妈妈能够原谅我。

妈妈，再过三个半月，我就满九周岁了，在这九年里，妈妈不知为我付出了多少。记得我二年级时在东关上学，妈妈在寿光上班，每天早上七点就得到，中午还不休息，下午回到家往往是晚上七点多，一天下来身体非常累，而爸爸还在外地工作，所以辅导作业的事就落到妈妈身上，我有时却趴在桌子上睡觉也不写。到了周末，本应该是妈妈休息的时间，但妈妈却陪着我上补习班，累得妈妈身心疲惫，现在想来，当时我太不懂事了，我让您伤心。

妈妈，记得您跟我说过，当您怀着我的时候，是那么急切地盼着我快点来到这个世上，好让您好好爱我。当您听我的第一声哭声时，您幸福地泪流满面。爸爸也跟我说过，我小时候很能生病。每当我生病时，您就把我抱在怀里，一坐就是一夜。有时，您担心的.都在默默祈祷，希望我尽快好起来。

妈妈，我多次说过不想到世纪学校上学了，我万万没有想到，我每说一次都给您带来伤害。记得你们把我刚送入世纪学校时，我非常高兴，我来到了寿光最优秀的学校，来到了多少学生向往的学校。而现在我不愿意在世纪读书了!我找的理由是，同学们不喜欢我，排斥我。其实，我在班里有许多好朋友，我非常喜欢我们521宿舍内的同学，我也喜欢我们的老师。我说不想上，是因为我知道我们的家庭经济状况是读不起这样好的学校的。今年过年，我看到妈妈没有买新衣服，我心里很难过，妈妈还记得您给我买新衣服时，我也说不要，我说：“新衣服并不重要，重要的是学习上进，我嘱咐您不要乱花钱，留着钱买有用的东西。”妈妈，当时您很感动，您流泪了。

妈妈，我非常爱您，我答应您，我以后要独立完成作业，更会以实际行动来回报您!妈妈我也要在我喜欢的学校认真学习，考出理想的成绩!

此致

敬礼!

xxx

20xx年x月x日

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇五

亲爱的妈妈：

首先，我想说对不起，因为我让你难堪了。我比不上楼下的同龄人。我家有一份稳定的工作，年薪十几万，甚至比你以前同事的儿子还少，他们设计一个设计一周40万。我回家给他爸妈买了两套房子。

其次，还是说对不起，我一年四季都没给家里一分钱，过年的时候连年货都没给家里买过。

总而言之，我该死。我不是人。很抱歉你养了我十几年。养狗可以看门，养猪可以吃肉，养我让你赔钱，赔时间。不好意思。

xxx。

20xx年xx月xx日。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇六

亲爱的妈妈：

有一次，我不小心惹妈妈生气了，我认识到自己的错误后，给妈妈写了这样一封道歉信。

“妈妈对不起，我以后再也不会跟大人顶嘴了，妈妈这次真是对不起了，妈妈求求你了，原谅我这一次吧！我以后会更珍惜幸福的'，也会尊敬您的，亲爱的妈妈，原谅我吧！可以吗，对不起！”

妈妈收到信后，原来生气的脸终于露出了笑容。噢！妈妈原谅我了，哈哈！

此致

敬礼！

道歉人：xxx。

20xx年xx月xx日。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇七

一年前的暑假，天气十分闷热。彼时，谁也不想窝在家里，都想出去透透气，所以，我和我的奶奶还有两个表哥来到了济南游玩。

奶奶要去办理入住手续，所以叮嘱表哥他们照顾好我，便匆忙地走进了宾馆。这时，两个表哥由之前的“大笑而谈”变为了互相“咬耳朵”。一小会儿后，他们告诉我，他们要去附近玩一会儿，让我自己在宾馆门口坐好，不要乱跑。说完，他们就飞快地跑向了附近一家礼品店。

至于我，对这样的事情早就习以为常了。他们经常这么做，要是在乡村里，那就坏了，他们可能会去偷鸡蛋、偷地瓜，每次都弄得鸡飞狗跳!我不禁笑了笑，拿出一盒巧克力饼干放在了旁边，准备一个人大快朵颐。

这时，突然来了一个人，坐在了我的旁边，我打量着他，只见他头戴一顶蓝色鸭舌帽，身着一件蓬松的t恤加上一条蓝色的牛仔裤，看上去还挺酷，只是他的脸被帽檐遮住了。可是，即使在鸭舌帽的遮挡下，他的`笑容也十分灿烂。我没有说话，只是看着他。他在我的注视下，打开了巧克力饼干的盒子。

“哎?”我话刚说出口便止住了，因为我想看看接下来他会干什么。只见他若无其事地拿起一块，放进嘴里，我简直难以置信：“怎么会有这种人呢?”我赌气般地伸手，也拿了一块。他先是一愣，又笑了起来。我见他笑，心中的怒火更是像火山一样马上就要喷发了。也许是因为这要命的”三伏天“，我越看他越不顺眼，此时，他在我眼里全然没有了酷帅的形象，而是像一个滑稽的小丑一样。而他呢，依然开心地笑着，时不时往嘴里塞一块饼干。

我决心要和他死争到底。于是，我又拿了一块，并加快了吃的速度，他有些惊讶，吃的速度也明显加快。于是，我俩你一块、我一块地争抢起来，仿佛谁吃得多、吃得快就会赢得宝贝一样……他拿到了最后一块，我用喷火的眼睛看着他，他眨了眨眼睛，把手里的饼干一分为二，递给我一块。

我吸了一口牛奶，心中的火山彻底爆发了：“你怎么这样，吃别人的东西?”

“吃别人东西?”他明显愣住了。“小孩儿，你……”他没有说下去，突然站起身，耸了耸肩，摇了摇头，走掉了!

他居然走掉了!我站起来手握拳，气愤地冲着他的背影挥了几下：“神经病!神经病!”

发泄完内心的气愤，一转头，我的心里咯噔一下——我身后正摆着一盒巧克力饼干，跟刚才吃掉的那盒一模一样!

文档为doc格式。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇八

在生活、工作和学习中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。写起作文来就毫无头绪？下面是小编收集整理的抱歉，母亲作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

时间是虚无缥缈的，但不可否认时间是抚平伤心的良药。随着时间的推移、流逝，身体上的伤疤痕迹慢慢变淡。曾经伤害你的人，也被抛在脑后，逐渐被遗忘。也许我曾经对您的种种做为，您早已忘记，但我会深记。

首先，我先向您说一声对不起——我的.妈妈。我认为我最痛苦时期是初二，殊不知现在回想起来最痛苦的人是您。那时您一定很心烦吧，在外要顶着炎炎夏日找工作，回到家又要面对您不省心的女儿。那时我十三四岁，正是青春期，可我并不想用青春期三个字解释我曾经的所做所为。

那是我总有好多话，但不是与您讲。我妈在那时的关系一见面可谓是势同水火，当然只是我单方面这么认为。那时在学校，别人是企盼放假，而我是害怕放假。一放假就意味我不得不和您生活在同一个屋檐下。在当时，我们可以因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得天翻地覆。任何一件事都可能成为导火线。当我挤牙膏时我习惯性的直接从上面挤，而不是从下往上挤。就为这一件事，我们就已争吵过多次。还有一次，是因为一条裤子，我认为当时不冷不用穿那条厚裤子（其实还有点爱美），而您偏固执的要让我穿上。我当时候那里听得进去呢，为此我们爆发了史上最激烈的一次争吵。我要出去，您说我不穿那条厚裤就不准出去。我们两个脾气都倔，我对着您吼，您也不甘示弱。那样的场面用现在的话来说就是像疯了一样。我们的争吵不少，在学校是一个人，在家里又是另一个人。要有人知道了我在学校和家里截然相反的表现，就要怀疑我是精神分裂了。

现在回忆过去，我就会想怎么会有这样不孝的女儿，我真是为您感不至幸因为有我这样的女儿。我现在换位思考，估计我女儿这样，我会被气死。我相信你或许已经忘记，但我记得。我可能不会带给您大富大贵的生活，但我会尽力让您活得幸福安康。

为什么会突然醒悟，或许是因为长大了，懂事了。这些时间都知道，因为懂得，所以理解。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇九

现在的我，坐在书桌前，窗外是阴沉且布满霾的天。看着它，我想起了你，在这个阴沉的天，正如我们僵化的关系。

那年的我们，高二，大好时光荏苒。我们的交集，让我想想，记得是在上午。那时的阳光明媚，透过窗撒在课桌上，着实好看极了。那天班主任大换血，我们分在了一个组，你坐在我的后面。那时觉得你怎么那么冷冰冰的呢？虽说男生都比较沉默，但你未免也太沉默了吧！那时的自己当真是不懂事，总是缠着你。让你解题，无聊时逗逗你，给你推荐我爱听的歌。慢慢的，才发现我们竟然有很亲密了。那时你的手机里多了牛奶@咖啡的歌，我的'耳机有你的一半，有时我疯疯癫癫的这时你会陪我疯。这些时光原来如此的美好，留在记忆的角落，现在想起，只觉温暖。

如果没有发生那件事，我想我们会很好，没有伤害，没有冷漠。那天晚上，你向我表白了，我很诧异。我不能接受，我知道是我的问题，我不能接受男孩子对我的这方面的喜欢，从小到大，未曾改变。之后，我开始逃避，我害怕。我告诉你我不喜欢这样，你说你给我时间。但是这是我的问题呀，不是时间可以改变的。那段时间，我很痛苦，真的，我逃不了也解决不了。抱歉，最后以那样的方式。我选择了漠视，再也不和你交谈，有关你的一切我都封闭，我们成了陌生人。

高三开始了，这一学期，班主任有分组了。这一次，我们没有分在一起。我很庆幸，我终于可以逃离了，那一方空气是如此的新鲜。后来的后来，我们高考，我们分离。这个暑假，闲暇时间我想了很多，真的想了很多。听说你去了武汉，那是我想去的城市。我不知道你是故意还是真的想去。我记得这个城市是我当初信誓旦旦要去的，当初你问我要去哪儿，我只有一句，武汉。但生活就是生活，没有童话中的美好，我们没有魔法棒，只能选择接受。我高考失利了，我没有去那个城市的资格。我选择了北方，离家1300公里，走的远远的。这儿的风很大，这儿的饮食我不喜欢，这里没有我熟悉的人，听不到熟悉的语调。在这里，我会时不时的想起你。抱歉，这是我欠你的，直到现在才说。真的抱歉，原谅我。

旧时光她是个美人，不老却又让人心疼。那段时光，时光里的少年，抱歉。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇十

那年，我刚刚搭上这条被称作“浮世”的巨轮，几乎孑然一人，只有父母做我的旅伴。充满活力，却不知如何立身处世。因此，我一直记得母亲常常提醒我的一句话，并认为它成为了我人生中第一条道德准则：

“要是冒犯了大人，或是做了什么不好的事，第一就是要道歉。”

今天我回忆过去，我想母亲身上确实有那种被称作“天生敏感”的特质：她就像和几千公里以外的一台地震传感仪连接在一起一样，别人眼中的鸡毛蒜皮，往往在她心中就变成汹涌的波涛。为此，我许多次被叫到桌边，向母亲道歉：只是为了一些如今看来完全不起眼的事情。然后，我又被带出家门，挨家挨户的向当事人们致歉；如今想来，真是一段段让人面红耳赤的回忆。

我就是这样度过了我童年的许多时光。后来，人们说我讲究礼仪，事实上并不公允，我只是每到冒犯了别人的时候，就忍不住要想到那句话：

“……第一就是要道歉。”

我透过昏暗的灯光看母亲，心中浮现出无数疑问。突然，我感到这一刻我穿过了时间，仿佛正看着许多年前的某一景像：我用冰淇淋弄脏了母亲的衣服，只好拽着衣角、扁着嘴说：“妈妈，对不起……”

“哎呀！”我心里叫出声来。

她老了。但是比起她昔日的面孔，我感到我更爱她这备受摧残的容颜。

“让我来吧，你没有什么对不起我的，”我拿过母亲手里的毛巾。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇十一

亲爱的妈妈：

妈妈，今夜我恐怕要失眠了，因为我犯了一个“不可饶恕”的错误。我已打过自己好几巴掌子，可心里一想到你羸弱的身躯，就受不了良心的谴责。为了维持生计，你和爸爸常年在外打工，今年您本准备给我陪读的。“高二了，关键啊！”我知道这是您和爸爸反复思考所作的决定，想到家中的现状，我拒绝了。

我含泪给您买了远去的车票，又忍痛将您送上了列车，我清楚地看到了您眼中那闪烁的泪花。妈妈，我不羡慕别人穿名牌衣服，戴名牌首饰；我也不羡慕他们每天有父母接送；我更不羡慕他们每天吃着父母精心准备的营养早餐。我虽然只能就着白开水，啃着干馒头，但我知道妈妈给我的爱不输给任何人。

妈妈您一直叮嘱我要注意营养，改善伙食，但我却从您老乡的口中得知您天天就着咸菜喝稀饭，今天是周末，啃了一星期馒头的我，想自己动手做点菜；我鞋子破了，大拇指都“乍泄”了，我想买双降价球鞋；快期中考试了，我学的不够扎实，想去新华书店逛逛。于是，我揣了仅有的二百块钱，这是我辛辛苦苦省下的，在枕头下已被压得平平整整，我知道高三的时候花钱地方多，我不想老向您要钱，况且弟弟明年就要升初三了。

走在街上，那些普通的球鞋也要30、50元，后来我还是穿着旧鞋进入了新华书店，出来时，已是黄昏，步入菜市场，我挑了一斤白菜，一斤胡萝卜。这次，我花了两块七。可我万万没料到，妈妈，我晚上拿钱时发现钱不见了。

二百块钱就这么不翼而飞了，我崩溃了，感觉天都仿佛塌下来一样，我发了疯地将今天所到之处“地毯式”搜索了一遍，但……妈妈我对不起您，还有爸爸，当我准备告诉您时，您却打来电话，告诉我您受伤了，不小心被机器割伤了手，您让我如何开口呢！晚我没上晚自习，我哭了，痛痛快快地在操场上哭了一个晚上。学习上的压力，生活上的孤独，内心里的谴责，思念亲人的痛苦，妈妈，您能体会我现在的心情吗？妈妈，我想你了。

此致

敬礼！

xx。

20xx年xx月xx日。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇十二

亲爱的妈：

话说在一个夜黑风高的晚上，遇见了我失散多年的老妈，仿佛有种似曾相识的感觉。啥时间有一种感觉，在这个世界没有陌生人，只有还没有遇见的老妈。言归正传，遇见“老妈”刚好两个星期，不幸的是，儿子就惹老妈生气了，而且许久都不知道主动向老妈道歉，并且还不知自己的错，儿子真是太不懂事了。不过，还好经过知书达理的老妈训斥一番后，儿子渐渐地明白了自己犯的错。

坦白讲，起初儿子以为就是跟老妈开了些玩笑，老妈应该不会在意吧。(事后证明是儿子太乐观了)谁知，老妈毕竟是母亲，严厉的外表下蕴藏着一丝怜悯，最终还是老谋深算老妈指出了儿子的错误(mistakes)，并且告诉儿子今后要洁身自爱，勿意气用事。之后，儿子在老妈的威严下主动的认识到了错误(mistakes)，并且也感受到在读大学的妈对儿子默默地体谅。坦白讲，老妈能体谅儿子，儿子好感动。话说人非圣贤，孰能无过呢。何况是在老妈面前儿子也许太放肆了，就像一只小鸟在它母亲面前释放出天不怕地不怕的淘气。很显然这只小鸟对淘气过后的后果浑然不知，以为有妈就好了，一切妈都可以搞定。(事后证明妈也不是什么都能搞定，什么都能搞定的那还是妈吗?不就成了母老虎了，那还得了，还让不让人活了。)现在觉得，有妈在真好，既可以享受到妈对我的饮食起居的照顾，又可以体会到妈心甘情愿的、无私奉献的、大公无私的、鞭策，让儿子在痛苦并亢奋中茁壮成长······假如那天有什么得罪了老妈，惹老妈生气，那我今天来道歉，好让明天你我仍同在一把雨伞下。尽情地感受那份失散多年的母爱。

对不起，虽然儿子这几天没和老妈见面，但儿子心里一直都惦记着老妈，担心老妈，怕老妈旧病复发又要去喝那恶心的板蓝根了。知道老妈年老色衰、体弱多病，在这里希望老妈再也不要以喝板蓝根为个性啊!那样只有一种可能，就是老妈偷偷地患上了老年痴呆(好想哭)，我想我亲爱的老妈连更年期都没过怎么会有老年痴呆呢?永远都不会的，因为在儿子心中，老妈永远年轻。

儿子一直都没忘记和老妈在一起的时光是那么快乐，希望老妈珍爱身体，注意安全。儿子此时此刻不知道该做什么，看不到老妈的信息，听不到老妈的声音。夜是如此的宁静!我的心。

原谅儿子吧，知道吗，每天儿子都如同生活在狂风暴风雨的摧残中，无法自拔。求老妈许我一个阳光灿烂天吧!

x年xx月xx日。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇十三

失眠的夜里写下这篇文章。为我过去的六年青春默哀一下。

而理想是青年不得不思考的大话题。而我发现这六年我始终没有一个明确的理想，那些曾或长或短，或认真或玩笑的理想我始终没有花时间付诸行动过。

追溯到更久以前的小学。那时的我有两个特才：写作与绘画。

写作起步得比较晚，三年级前的作文几乎都是父亲口述、我听写完成的。每次作文都拖到最后由父亲逼着写，有时边写边哭，尤其是过了规定字数后父亲还有话没说完。那时看的书比较多，到了三年级终于开始独立创作，可文章有时还要到父亲那里过审，有不满意的重写。后来终于熬出头了，作文被老师选为佳作。从此我开始介意父亲要我改作文，渐渐地他也不再过问，他也知道我可以自己完成。然后作文继续昌盛，可到了五年级开始遇到瓶颈。因为学业开始抓紧，周末补课，对外接触少，能写的素材不足，文章开始套题目。之后一直没有进步过。

初中语文可谓不堪回首。遇到一位不靠谱的老师。那三年除了知道议论文是什么文体外，作文水平可以说没有一点进步。

到了高中，前两年仿佛是初中的延续，进步甚微。高三老师要求写作频繁了，才终于又看到了起色。

而这十二年，不管是不断进步的那几年，还是原地踏步的时光，我都没有在课外有意识地自己写作。中学六年日记本上只留下了几篇发牢骚的文章。成色不敢恭维。那时我还没怎么用qq，人人也没注册，不像现在这样频繁写日志。

另一个绘画起步早，受外公影响四个表兄弟都有不错的绘画基础。而我从小就自己画着玩，许多时候一个人在家就靠画画打发时间。这个习惯一直保持到上初中前。幼儿园时周末还去学国画。听母亲说我幼儿园画的捕蝉图还被老师表扬了。而在小学里额外参加过两年校内的美术班。后来担任班级黑板报的画手和美术课代表。唯一的缺陷是缺乏创新，许多画都是临摹的。

到了初中嫌麻烦没有参与出黑板报，在美术课上偶尔画得出色些。到了高中美术课少，泯然众人矣。中学期间从未自己画过，也从没表示这方面的.兴趣特长。

其他理想或多或少提到过。老师偶尔要我们谈理想，我提到过当老师，更多地提到了当医生。而在填高考志愿时，这两个父母推荐的专业都被我否定了。曾经也觉得当电影导演很不错，想自己创造一个故事。更近点平时很喜欢看球，想着如果我是教练我会怎么组织战术。而这两个总有些不切实际，想想罢了。

回首六年，我缺的不是理想，而是为理想付出的实践。初中人还小，也没多少人问过以后要做什么，我只要把成绩弄上去就行。在周末，干自己喜欢的事情。高中课业压力大，在校期间做自己喜欢的事是奢侈的。周末做完部分作业后，就在电脑和电视中放松，周日想着又要返校心里一片苦楚。这时问理想的人多了，每次以不知道敷衍。直到高考填志愿，也是参考了报纸，填了个谈不上喜欢也不排斥的专业。

这六年忙的没时间谈理想。到了大学，闲着无事的时候，看着人人上关于青春和未来的句子，才发现这六年错过了什么。六年的大好时光错过了，埋在书堆和课余消遣里了。

而在大学，看着别人通宵，想着自己越睡越晚，每天干着无关紧要的事情，觉得再这样下去就是十年的蹉跎青春。

四年后，必然会有一场告别聚餐。酒杯相碰的时候，我们会不会听到了梦碎的声音。

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抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇十四

入夏后连着二十多天，天天都是晴天大太阳。周末无事，打电话给母亲，说要回去一趟。母亲问了具体时间，临了千叮咛万嘱咐：什么都不要买，有呢。

既渴望儿子多回来，又怕连累儿子花钱，这是母亲纠结的地方。生活的不易，连同走过的艰辛岁月，皱纹刻上母亲额头，再也无法熨平。就像现在，当母亲从春季就开始打理的菜园，已有出产可供每日三餐时，这种婉拒就更有了底气和理由。

老家还是多年前翻盖后的样子，一成不变地定格在当初的时光岁月里，拒绝再向前迈进一步，好像刻意要留着老旧模样供子嗣辨识体认。往更深更远处打量，翻盖老屋旧院，更像是用粉刷蘸了浓厚的灰浆，把旧日的时光遮盖隐去了一般。透过这层遮盖，依稀可以看到那些曾经的存在——小小的院落、破旧的房屋，在北房土炕上盘起两腿、抿嘴坐着的爷爷奶奶。留守在家的父母似乎也在岁月的某个节点，把他们的人生做了封存处理，滞留在岁月底片某个深邃的角落里，再也不肯走出来。但人人都要走向老年的。在我看来，父母的晚年生活，平淡稀薄得好似儿时看到的皮影戏，只是白色幕布上一团淡淡的影子，缺乏必要的道具陈设、台词对白和场景烘托，故而故事情节的展开和演绎，就必得借助旁白的形式才能完成。作为子女，往往只能扮演旁白者的角色。遗憾的是，由于常年在外，入戏不深，这种旁白既不华丽，也欠深刻，甚至连丰富都够不上。

细细打量菜园，是待母亲和好了面，趁着饧面的工夫，提着菜篮到菜园摘菜。说是菜园，有些勉强，目测之下，只有一百平方米左右，和城里普通人家住房面积差不多。从边侧瞅过去，依次是：两行豆角，两行辣椒——一行是体型丰硕的牛角辣椒，一行是身材苗条但辣味更甚的线辣子。另有两行，一行种着西红柿，另一行中分两半，半行是几株茄子、半行是几株黄瓜。在这些主打蔬菜品种的行间，见缝插针地点种着十数棵碧绿的'大白菜和一些已有寸许身子露出地面的青头萝卜。这就是母亲从春季以来劳作不歇，精心侍弄的菜园。

种植这样一片菜园，年老体衰的母亲显然无法胜任所有的劳作，诸如翻地、浇水、搭架等特别费力的活计，母亲就拉差——喊了在家的儿子帮手，多半是在家务农的大哥、四弟和在临近淀粉厂打工的八弟。几乎每周都要回老家的二哥，根据农事不时回去给庄稼锄草浇水的七弟，干得也不少。掐指细算下来，似乎坐享其成的只有我和父亲。不对，父亲应该不算，老寒腿带累得行动不便，不在母亲劳作时嚷嚷着要吃饭，逼迫着母亲不得不放下手中的活计，操劳他的营生。他已经熬到了只吃不做顺理成章的年岁，没有谁在这方面跟他计较的，唠叨越来越多的母亲从来也不就此说事。

午后的太阳晒得人头皮发麻，午睡的习惯极尽能事地挑拨着上下眼睑死掐打架。我顾不得这些，一桶一桶地拎了水去浇菜园。拎水浇园的活计并不很费力。紧邻菜园的渠里，汩汩流淌着清澈见底却冰冷刺骨的井水。渠道是一直通到村外田野里去的，地里如青纱帐般密不透风的玉米，现在正是吐丝扬花的时节，需要充足的水分滋养它们。我之浇园，也是瞅准了这个便利。将塑料桶顺着渠道平放下去，乘着水流急冲到桶底，猛然竖直提起，桶里会有多半桶水，份量刚好对称了我的力气。拎了这多半桶水，只需走七八步，就可以倒进蔬菜行间里，目送着汲取自地层深处的井水哗哗向前淌去。入夏后未落一星半点雨水的旱，早已使菜地干得够呛，水倒下去淌不了多远，就被全部吸进了土壤的更深处，差不多拎了近百桶水，才把这片小小的菜园浇完。这时候，平日很少如此卖力干活的我，不但脸面上汗水横流，就连衬衣的前心后背，湿漉漉地都可拧下水来。

菜园还是很给力的。从头茬豆角成熟、辣椒上了味儿、西红柿红了半边脸蛋，茄子够大、黄瓜够长开始，父母每日三餐，所用蔬菜就都从菜园里采摘。其实他们吃得很少，更多的，母亲采摘了打包，一包一包地让回家去的人带上来，分送到城里居住的我们几家，供我们在餐桌上慢慢品味这些没有化肥农药残留，只带纯正本味，留着母亲手温，染着淡淡乡愁的美味。

中秋节一过，天气骤然凉爽下来。下班回家，有些冰凉的晚风，旋刮得从道旁树枝上飘落的黄叶，如受惊老鼠般满街乱窜。行人大都竖起了衣领，步履匆匆地走向要去的地方，大多数是和我一样赶着回家。对于常人而言，人生无非也就这样——出去的路，永远是回来的方向。除了爱和亲情，这种坚持没有其它理由。走进小区大门，门房里一个熟识的保安喊住我“把礼物带上。”随手递过来的，是一包新鲜的豆角。用不着细细打量，肯定是母亲采摘于自种的菜园。

母亲的菜园，未见得让我少花了几张钞票，更多更大的意义在于，给我不少精神上的安慰。能够不用儿女操持日常起居生活，更能侍弄吃上大半年自产蔬菜的菜园，说明父母的生活尚平安如常。还有比父母身体康健，用岁月的余光持续照亮子女心路更加令人欢欣宽慰的吗？这可真是个令人欣喜的礼物。

抱歉的道歉信给母亲（汇总15篇）篇十五