最新最有趣的童话作文实用

昨天，老师说要去高级中学参加一个表演，貌似是展示我们的课程。昨天下午我还指望放学以后回家玩电脑呢，最后一节课我以为很正常，可上完厕所回教室，老师就组织我们去接替教室的舞台上训练，所谓的接替教室，就是所有教学楼都可以通往的一个教室，虽说是接替的教室。可它是所有校内表演的唯一舞台呢，座位有近百个，很正式。到时要上舞台呢！想完这些，就告诉自己：整理心态！好好排练！今天，终于去了高级中学。表演后的我，如释重负一般。

我看起来正常的上了一节课，为什么说看起来正常呢？因为我看着黑板，眼神却是空洞，心里在天马行空的想着：高级中学是名校诶！我表姐很穷也能进，条件会不会很差？如果很差又为什么能变成名校？心里不断地有问号冒出，这节课算是白上了。下课铃的声响把我拉回了现实。把所有想法整理一下，让我多了很多疑惑。一股不舒服让我突然清醒过来。如果不管形象的话，我真想爆出一句：厕所！我什么也没想，撒腿就向厕所跑。当回来时，还好没有错过老师把各项规矩讲的时候。“同学们，都安静一下，听我讲几句话。”老师简单的讲了几句，还不忘重复：“注意！一定要安静！”同学们安静的听完老师的话，“排队！”老师一声令下，同学们陆续排好了队。

穿礼服的我和同学们，跟着老师走到了一辆大巴前，大家井然有序的进了大巴。因为只剩一个位置了，我急忙跑到那个位置上，心想：还好，是男的。为什么这样想呢？因为男生和女生没有什么话题可讲，所以男生和女生一般都不会想和异性坐在一起。那位男生名叫陈思博，是班里的好干部之一，我和他玩的也很好。未等我开口，他就主动跟我聊起了天来：“李东霖，你好啊！”我和他开始了聊天。聊了很多，我有点口干了，便停了下来。可他还在喋喋不休的讲着，我突然说了一句：“我怎么突然想跟女生坐一起了？”陈思博听了，不知为何我会这么说，便停了下来。他可能在想我为什么这么说。至于我想跟女生坐的原因，是因为女生比较安静，没有什么话题跟我讲。

到了目的地，一个充气的东西上写着：高级中学高中部。大家陆续下了车，由于车上太闷，所以我爆了一句话：“终于呼吸到新鲜空气啦！”我冲出大巴。冲得太快，有点刹不住腿，还好我及时转弯，不然就撞到被同学们称为学霸的女生王钰童了。要是撞到了他，她准会生气，不知道她生气的时候是什么样子，还没见过她生气的时候呢。想到这里，我有点后悔了，为什么不直接撞她？和同学们目睹一下她生气的样子。大家排好队，老师清点了一下人数，仔细的数了几遍，确认没有少人后，才带我们上楼梯。

仔细一看，这里的环境也不是很好，但至少器材比我们学校的齐全多了。到了目标楼层，咱们进了一个房间，门上面的牌子清楚的写着：候场室。老师又清点了一下人数，才放心。我一看四周，一面墙旁边放着一些杠铃，我的好朋友张志鹏就说话了：“这些肯定是老师拿来练肌肉的！”我一听，笑了，还真有可能啊！大家都抢着在里面放着的几个沙发上找位置。我找到了一个好位置，可还没坐下，两个人就把我挤开了。我用力的瞪了他们一眼。可一想：还是找位置要紧！我飞快的找到了一个比刚才更好的位置，左边是我的“死党”汪子杰，右边是我一个被称为甘了旭的甘子旭的好同学。坐下以后，大家都看起了老师在临走前发的名叫主题阅读的书。我没看一会，汪子杰和甘子旭这两个“熊孩子”就陆续躺在了我的左右手上。我心想：看个书都不能安宁啊！不行！我得换位置！想着，我口中大喊：“你们两个坏孩子想压死我呀！”正好，王钰童就坐在我前面，一般学霸类型的同学都会“护短”，那她应该也会护我这个“短”吧。我灵机一动，逃似的坐到了她后面的空位上，有了这个比我大一岁的“大姐姐”帮我挡着，这下安宁了。

老师主动组织我们去厕所，这可救了我的命啊！我已经等了很久了，只是不好意思说出口而已。看来我们真的'要感恩老师呀！想着，便跟向了队伍。

回来后，我还没读多久的书，老师就叫我们排队了。“大家把书放到那里吧。”大家一听这话，就陆续的放到了老师指的那一方向。大家把书放好，老师清点了一下人数。就带着大家向着隔壁走去。

我们进去以后，我环视了四周一下，发现场地宽敞，观众席也坐满了人，看来这次的规模不小啊！我坐到了一开始给我安排的座位上，等大家都坐好了以后，老师发话了：“上课，同学们好。”“老师您好。”大家异口同声的回应了老师。我开始紧张了，告诉自己：李帅哥！你要好好表现！提醒自己以后。马上整理心态。老师给我们介绍了一位“新朋友”“同学们，想认识一位新朋友吗？”“想！”因为展示的就是一节音乐课，所以不用说，这位新朋友就是一首歌。经过一番饶有兴趣的对话之后，大家听着音乐，老师示意要我们跳起舞来，我根本就不会跳舞，直接乱跳一通，没想到观众们都看着我呢！停下后，老师挑了几个人来唱歌词，其中陈思博唱的最好，没想到竟然效果拔群，引得观众掌声雷动。一切该讲的都讲完了，老师再一声话：“下课！同学们再见。”“老师再见！”这堂妙趣横生的课就这样结束了。

大家回教室后老师第一个表扬的就是我：“在这里，我特别表扬李东霖，那个腰扭的特别起劲！摄影师都抓着他拍摄呢！”我暗自说了一句：“不要这样夸人家啦！人家会害羞的啦！”我听到有人在议论：“我们会不会上电视啊？”我倒不希望上电视，天知道电视台他们会把我跳舞那段说成什么。

一些幽默句子读起来会让人觉得很有趣。下面是本站小编为大家精心推荐的最有趣的幽默句子，希望能够对您有所帮助。

2. 今天有个小女孩把别人小弹球放到自己书包里。我看到了让她还给那个小朋友，只见她偷偷把东西藏在手里，若无其事的把书包给我说：“老师我没有拿，你看看我书包里!”我说：“请你把手伸出来。”她居然把手放到口袋里，然后又伸出手表示没有拿。真不知道该夸她聪明还是有心机!三岁的孩子。

3. 冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。

4. 前天晚上在电影院看《寻龙诀》，在地宫里，当胡八一喊出天王盖地虎，下面好多小声的小鸡炖蘑菇，哈哈哈，瞬间觉得糗友还是蛮多的。

6. 我们厂里有一位女同事是库管，平时有什么事她都是到我们组上来找人帮忙整理库房，前提交待完毕。一天上午她打开工房门就说你们来哪一位给我用一下，我们就都说你看起哪位帅些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帅哥去了，我也是醉了。

7. 如果你看到两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上!!别问我怎么知道到的，笑声太大差点被打死!

8. 我是一个洁身自好的女子，每天按时点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了岁的生日，父母把我撵出家门。

9. 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。

11. 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

12. 一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

13. 春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。

14. 实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

16. 医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。

17. 唐僧一直在烦恼，为了保持和尚的形象，他必须隔几天就理一下发刮一下胡子，长久如此，很是让人生厌。他看了看三个徒弟，悟空全身是毛，沙僧一脸的络腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不长胡子呢，难道八戒知道唐僧要说什么，连忙打住了唐僧的话，幽怨道：师父，你见过谁家的猪长过胡子!

18. 采访鸡：鸡大姐，你幸福吗?鸡：怎么说呢?还算幸福吧。因为流行禽流感，连鸡蛋也没有人敢吃了，我也没有下蛋的压力了，觉得幸福。采访猪：你幸福吗?猪：我姓猪啊。我是问你幸不幸福?猪：哦，怎么说呢?因为禽流感，人们不敢吃禽类了，我们的危险大多了，幸福个鬼。

20. 三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!

22. 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

23. 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军：报告，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

24. 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪!

25. 你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑!

26. 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?!

27. 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。

28. 咱俩啥关系，刚刚刚的!如果连你也不理我，我就变成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你当太子;再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。

29. 我是一个天才，可惜天妒英才!不让我“出人头地”，我只能做，“野火烧不尽，春风吹又生”的烧菜做饭之“柴火”!来，哥们，我请你吃“烤猪”，呵呵。

31. 您好，您的手机已欠费。如需交费，请提供银行帐号与密码，本服务台免费为您充值，如不提供，您将面临以下两个威胁：一是本服务台会请你到月球和外星人同居一个月;二是让请月球上的外星人来和你同居一个月，请尽快给予答复或选择，谢谢您的合作。

32. 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;真正的智者面对万千困难的时候不慌张;真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人!

33. 你那忧郁的眼神，俊俏的脸庞，微微上翘的嘴角，迷倒万人的气质，是多么的另人销魂，而你最大的功能就是贴在我家门上那辟邪的作用。开心一刻，纯属娱乐，祝你每天都开心。

34. 如果人生是书，别做一本“流水账”，如果人生是花，别做一个“仙人球”，如果人生是草，别做一棵“墙头草”，如果人生是饭，别做一碗“白米饭”，把我的信息传给三个以上的人，您的人生将不再是“死海”一片，祝您开心!

35. 孟子幼时贪玩，模仿性很强。原来家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭，孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊，孟母只好将家迁到学校附近。不久孟子学会了打dota。

36. 父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。

37. 一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来?”男子：“这边灯亮着。”笑笑更健康，祝你开心!

1. 我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。

2. 上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人

3. 大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。

4. 一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!

7. 说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。

10. 曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。