在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
比较逗一点的句子简短篇一
2、你别闹，哥没药。
3、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
4、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
5、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
8、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
9、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~
10、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
11、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
12、昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。b：啊！a：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。
13、申请进入你的心里，我敲门了喔。
14、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
15、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
16、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
17、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
18、有一种吃醋叫做你怎么有他qq。
19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
22、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！
比较逗一点的句子简短篇二
1、你的内心和你的外表，只配一个字[伪
2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
3、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
4、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
5、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
6、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！
7、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
8、妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
9、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
10、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
11、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁
12、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
13、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我
14、丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
15、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
16、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
18、--这是单眼皮==这是双眼皮
19、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
20、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
21、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
22、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
23、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!
24、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
25、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
26、上课可以治疗同学们的失眠。
27、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
比较逗一点的句子简短篇三
1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
2、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
3、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
4、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
5、今晚月色真美，风也温柔仿佛都会说话，它说：再不睡觉等着他 妈的猝 死吧！
6、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
7、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
8、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
10、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上点准时上床睡觉，早上点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
11、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
12、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎
13、只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。
14、现在的孩子越来越早熟了才炖了分钟就烂了
15、为了你的奥 迪，我的迪 奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给！
16、我用变异的心理试图去扭曲这变态的生活。
17、跟我混吧，有我一碗饭吃，就有你一个碗洗。
18、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
19、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
20、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀……
21、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
22、姐属于国有财产，绝不贱卖。
比较逗一点的句子简短篇四
1、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
2、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
3、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
5、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
6、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
7、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
8、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
9、世道不公卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站
10、在三年中，被你拒绝了多次，心疼了多次使我活在阴影里无法走出
11、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
12、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身 狗的清香。
13、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
14、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
16、每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
17、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
18、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
19、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
20、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
21、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
22、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
23、合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
25、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
26、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
比较逗一点的句子简短篇五
1、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2、男人靠的住，母猪能上树。
3、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟
4、一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
5、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
6、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
7、一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
8、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
9、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。
10、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
11、对不起，你拨打的用户已结婚。
12、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
13、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。
14、心软是病，不治要命。
15、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
16、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
17、痛過之後就不會覺得痛了有的只會是一顆冷漠的心
18、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
比较逗一点的句子简短篇六
1、是学校让我懂得了回家的诱惑。
2、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
3、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*
4、刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说：对不起，职 业选手不准参赛。
5、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
6、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
7、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
8、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
9、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
10、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
11、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。
12、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
13、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
14、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
15、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
16、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
17、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
18、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
19、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
20、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
21、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
22、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
23、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
24、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
25、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
26、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
27、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
28、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
29、老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
30、今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
比较逗一点的句子简短篇七
1、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
2、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
3、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
6、在外面上一年学了，怎么还会想家，呵
7、散打冠军王老汉见李奶奶遭数人阻拦随即加入了围殴老太婆的行动中
8、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
9、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
10、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
11、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子
12、回老家时，看到一个老外在向一位农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手比划，但那个农民伯伯还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：‘canyouspeakenglish（你能说英文吗？）’
13、最近我的左手总是跟着我，怎么办
14、整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
15、下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
16、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得，他们夸我夸得还不够。
17、我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪。
18、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
19、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
20、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
21、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
22、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
23、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
24、严重的恐高症害的我终生无法低头捡到钱。
25、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
26、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
27、是否心疼过我的执着
28、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
29、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
30、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么美丽应该不可能是单身吧！
31、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
32、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴
33、我练过气功可以把别人气死
34、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
比较逗一点的句子简短篇八
1、女子忍受丈夫家暴十年，肉质竟变得劲道可口
2、个性签名：我要将我毕生的时间都献给一项伟大的事业——睡觉
3、你给我滚，马不停蹄的滚
4、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
5、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
6、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动
7、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
8、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
9、有时候，知道的越少越好。
10、有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
11、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
12、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
13、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
14、都2020了你怎么还没有女朋友？要不考虑考虑选我吧，我让你知道什么叫你不配。
15、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
16、仔细想想，我好像得了白学病。
17、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
18、一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
19、你给我滚，马不停蹄地滚。
20、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
21、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
22、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
23、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
24、你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
25、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
26、两情若是长久时，又岂能不穿衣，不穿裤。
27、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
28、被门夹过的核桃还能补脑吗
29、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
30、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
31、这个世界缺什么都行，就是别缺钱。
比较逗一点的句子简短篇九
1、女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
2、新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
3、天生就是属黄瓜的，欠拍！
4、如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
5、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
6、不叫地 主，不代表没有王 炸。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
8、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
9、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
10、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
11、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
12、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
13、大家都是国产货，别犯贱。
14、是不是美女的生活都比较坎坷，如果是这样我认输，输的一塌糊涂。
15、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
16、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
17、妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
18、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
19、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
20、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
21、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
23、只有享不了的福，没有受不了的苦。男人没有什么扛不起的。
24、今天有福了，有动物看了！
25、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
26、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
27、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
28、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
29、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
30、生命是一滩散沙，爱却让时间聚沙成塔，生命在继续，于是我无法忘记你。
31、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
32、一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
33、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了……
34、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
35、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延
比较逗一点的句子简短篇十
1、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
2、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！
3、我这辈子只有两件事不会——。这也不会，。那也不会。
4、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
5、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
6、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
7、有人说我的朋 友 圈没有营养，咋滴，你是在朋 友 圈炖排骨汤了？
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
11、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老他 妈断。
12、我承受了这个年纪不该有的饭量。
13、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
14、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
15、海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳
16、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？
17、吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
18、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
19、有些在乎我想我不用說出來妳也會懂
20、我咬了一口蜘蛛，请问它会变成人侠吗
21、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
22、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
23、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
24、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
25、我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子
26、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
27、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
28、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
29、你选文选理？我选理我也喜欢你
30、谁能想到，这名岁的少女四年前只是一名年仅岁的少女
31、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
32、刚捡到个s，正想还给机主，结果……来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个，我他妈告你偷我手机！
33、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
34、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
35、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
36、老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
比较逗一点的句子简短篇十一
1、妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
2、情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
3、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊？”医生说“你猜？”男子“男孩？”医生“你再猜？”男子有点失落“女孩？”医生“你再猜？”男子一脸黑线……
4、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
5、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
6、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道……你以后没有钱的日还有很多
7、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
8、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
9、去年买了个婊
10、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
11、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
12、好消息小明的妈妈刚给小明生了个哥哥叫大明
13、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
14、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
15、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
16、主持人的幽默把大家都逗乐了，一时间灵堂里变成了欢乐的海洋
17、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
18、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
19、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
20、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
21、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
22、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
23、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
24、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒
25、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
比较逗一点的句子简短篇十二
1、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
2、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
3、失去的东西就别再去捡了脏了
4、从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全
5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
7、我把老婆五花大绑丢在门外上天保佑希望她能给我生个儿子
8、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着……
9、小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……
10、从不讨好别人，所以才如此迷人。
11、我十四岁便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢
12、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
13、今后，你不是我的，我不是你的。
14、我想早恋，但是已经晚了
15、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
16、无头男尸频繁出入洗头房引起了警方高度警觉
17、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
18、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
19、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹
20、拖一日海阔天空，延一天世界和平。
21、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
22、走牛b的路，让傻b去说吧。
23、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
24、妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
25、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
26、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
比较逗一点的句子简短篇十三
1、失望是种幸福，因为有了盼望，才有失望。
2、一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
3、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
4、妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
5、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎
6、我在减肥，但我不用节食不用运动，我用的是意识--我会瘦的。
7、从前有个人，她在背后说我的坏话，后来她死了。
8、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
9、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
10、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
11、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
12、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
13、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
14、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
15、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
16、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
17、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
18、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
19、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
20、别人的钱财，乃我的身外之物。
21、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
22、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
23、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操
24、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
25、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
26、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
27、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
28、去庙里抽 签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大 吉。———命运掌握在自己手里。
29、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
30、太礼貌也不是什么好事，刚刚被人踩了一脚，我习惯性地说了谢谢。
31、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
32、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
33、张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
34、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
比较逗一点的句子简短篇十四
1、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
2、把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
3、假朋友永远都是喂不饱的狗
4、人生若只如初见也许留下旳都昰美好旳。
5、我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
6、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素b。
7、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........
8、后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
9、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
10、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
11、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
12、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
13、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
14、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
15、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
16、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
17、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
18、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
19、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
20、自拍还是坚持要发，万一谁看上了呢？
21、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
22、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。
23、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
24、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗
25、妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
26、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
27、没分手的朋友们抓紧分手了，新年新对象，年年不重样。
28、如果有人追你，我会绊倒他。
29、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
30、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
31、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
32、彼岸花開。等待良人歸來
33、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
34、争来争去的，为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受
35、小明在升旗仪式宣誓那天下午就提着学校外教人头进了校长办公室
36、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
37、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
38、爱其实就是很美的画面，只是有时候你不在我身边。
比较逗一点的句子简短篇十五
1、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
2、不小心掉进村头井里的王老汉在村民的帮助下终于适应了井下的生活
3、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
4、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
5、怎么死的？还不是穷死的。
6、听到救人英雄急需输血的消息后，小红主动交出了自己的红领巾
7、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
10、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
11、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
12、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
13、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
14、如若你喜欢怪人其实我很美
15、看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
16、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
17、八旬老太一步窜上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置
18、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
19、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
20、我的爱人都叫我第三者！
21、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
22、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
25、得知你不好过我也就安心了！
26、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
27、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
比较逗一点的句子简短篇十六
1、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
2、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
3、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜
4、小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
5、天堂消失我堕回黑暗之中。
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
7、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
8、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
9、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
10、飞机迫降时降落伞不够用了，机长一人发了一个大大卷
11、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
12、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
13、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
14、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
15、别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
16、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
17、正义都能迟到，为什么我上学不能迟到？
18、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
19、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回
20、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
21、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
22、有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
比较逗一点的句子简短篇十七
1、夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
2、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
3、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块
4、别看我每天发朋 友 圈很闲的样子，我不发朋 友 圈的时候也很闲。
5、老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
6、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
7、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人！……
8、我参观航母找了半天未见其生殖器怎么办
9、废话是人际关系的第一句。
10、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
11、一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
12、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
13、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
14、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
15、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
16、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
17、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
18、妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
19、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
20、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
21、如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
22、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。
23、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
24、恭喜皇后娘娘已怀上龙种，是条霸王龙的
25、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
26、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
27、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！
28、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
29、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
比较逗一点的句子简短篇十八
1、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
2、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
3、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
4、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
5、男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水
6、人不可貌相，小三不可斗量。
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
8、你看拜拜两个字像不像四个烤串？
9、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
10、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
11、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
13、老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
14、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火
15、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
16、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
17、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
18、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
19、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你tm滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！
20、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
21、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
23、王老汉掉进水缸机智的小明往里扔石头然后就喝道水了
24、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
25、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
26、爱就一个字，我没做一次！
27、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
28、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
29、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
31、拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
32、一朋友岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆q，他说：我下次就买这车！我说：q不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。
33、樟脑丸是我吃过的最难吃的硬糖有种奇怪的味道怎么还有人买
34、我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
35、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
比较逗一点的句子简短篇十九
1、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
2、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！
3、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
4、可劲矫情可劲造，可劲挥霍可劲操，趁着年轻可劲闹。
5、一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
6、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
7、伤感个性签名：柳岸池边花惊艳菊花台前惹人怜
8、老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
9、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”
10、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
11、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
12、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
13、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔！那张的漂亮的妹子呢？”只见大师度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”
14、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
15、你丫不是毛主席，表特么装伟大。
16、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
17、小的时候好问，妈呀。我从哪来的呢妈说孩子啊。你是充话费送的。
18、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……
19、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
21、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
22、老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
23、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。
24、女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
25、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
26、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
比较逗一点的句子简短篇二十
1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
2、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
5、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
6、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
7、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
8、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你tm在逗我吧！
9、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
10、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
11、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
12、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
15、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑
16、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
17、不好了鬼子闯进地府偷走生死簿把八路军的名字全抹掉了
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
20、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……