在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
搞笑幽默字篇一
当我们每天无聊的时候，可以看点搞笑幽默的段子，打发一下无聊的时间，充实生活。以下便是本站小编为大家整理的搞笑幽默的段子，希望大家能够喜欢。
1. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
2. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
4. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
5. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
6. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
7. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
8. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
9. 以后想吸烟了告诉我我吻你!
10. 每个女人都在找很man的男人结果发现最man的是自己。
11. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!
12. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
13. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!
14. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
15. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。
16. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
17. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。
18. 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。
19. 考历史的时候我莫名的有一种沉重感因为我就要改变历史了。
20. 几十年了只有绿箭没有涨价过。
21. 不求出题全会但求蒙题全对!
22. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
23. 曾经我也是个土豪直到饭上exo就成了省吃俭用的土鳖。
24. 别人二十岁就资产过亿十亿百亿我就五百万还是像素……
25. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!
26. 每次称体重轻了就对自己说瘦了。重了就说胸部又大了……
27. 芙蓉姐姐说我可爱把我带回家。
28. 小时候常常尿床长大了常常哭湿枕头。
29. 百度再拽搜个老婆给我看看。
30. 你问俄爱你有多深不如去问白素贞。
31. 最近情绪多了表情明显不够用了。
32. 我愿意用斤体重换厘米身高。
33. 终于赶在光棍节前和你分手了为了这个节日我们都策划了很久吧。
35. 明年iphone再长一点三星又要再大一圈。年后我们左手拿着剑一样的iphone右手拿着盾牌一般的三星。
36. 我想升天却找不到电梯。
37. 我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。
38. 有妹妹的哥哥通常都很温柔但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇!
39. 最近又胖了打电话时一笑脸蛋就能碰到挂机键。
40. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
1. 阁下长得可真是天生励志。
2. 单身的我手机一坏心情跟失恋一样!
3. 每天早上醒来发型都不一样不是赛亚人就是奥特曼。
4. 我的钱包就像洋葱一打开来我就想哭。
5. 远看：你的后背让我魂梦牵绕。近看：你的面孔让我大叫：鬼啊!
6. 打个小麻将吃个麻辣烫。找个小对象生活就这样。
8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
9. 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑我压根就没闺蜜。
10. 蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!
搞笑幽默字篇二
睡着睡着，就睡出了理想和口水。以下是本站小编为你精心整理的搞笑幽默语录，希望你喜欢。
1) 人活多半不知感激人死大多带着仇恨。
2) 学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。
3) 过好自己的生活，管他妈天昏地暗日起日落。
4) 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
5) 学有什么放不开。
6) 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
7) 我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
8) 宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
9) 你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
10) 您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
1) 纹身的男孩将来可能是流氓但也有可能是岳飞。
2) 爱情是理解和忍让不是瞪俩眼珠子瞎tm犟。
3) 这天气冷的，整个人跟开了震动模式是的。
4) 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
5) 人品问题永远是自己本质的完犊子。
6) 中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
7) 书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
8) 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
9) 打人不要扇嘴巴，骂人不要扯爹妈。
10) 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
11) 世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。
12) 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
13) 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
14) 麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
15) 不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
16) 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
18) 别对我好奇友情爱情你都不配与我为敌。
19) 你有你的美人在身旁我有我的荣耀在沙场。
20) 做不到就别说，比如减肥，比如长高，比如一直陪我。
1) 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2) 以后别提作业这种低俗的东西与我的气质根本不符。
3) 瞧你一副窝囊废模样收不了心还忘不了过往。
4) 他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
5) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6) 男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
7) 你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
8) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
9) 心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
10) 你穿的很危险，但是你长得很安全
11) 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
12) 美女无处不在，老婆无可取代
13) 你便是晴天;你便是雨天;你若发奋便是开学前一天。
14) 中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
16) 我妈把我养这么肥容易么?不减肥，坚决不减肥。
17) 偶尔混蛋一下不算丧尽天良
19) 在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^
20) 暑假天天过的和复制是得
21) 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
22) 我的身上没有那种所谓风骚的东西。
23) 只要你抬头臭氧层就会破洞
24) 兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
25) 待我强大之时必毁负我之人
26) 今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。
27) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
28) 有了雕牌印刷机，赚钱就是快
29) 每次玩完电脑,都要找拖鞋。
30) 房子涨吧，涨吧，阿门!反正买不起房，就是打1折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。
搞笑幽默字篇三
1、上车睡觉，下车尿尿，停车拍照，回到酒店呱呱叫，导游说什么，全都不知道!
2、带北京团，才知道自己官太小，带上海团才知道自己懂的太少，带深圳团才知道自己钱少，带台湾团知道自己身体不好。
4、白天景区里拍拍照，晚上酒店里睡睡觉，回去后把照片全扔掉。
5、除了脚印什么都不要留下，除了照片什么都不要带走。
6、 西北归来不探古，黄山归来不看岳，九寨归来不看水，桂林归来不看洞。
7、 绍兴的师爷，湖南的将，北方出皇帝，江南出才子。
10、 智者爱水，仁者爱山。飞瀑之下，必有深潭。
11、 重庆十八怪
房如积木顺山盖 三伏火锅逗人爱坐车没得走路快
空调蒲扇同时卖 背起棒棒满街站女士喜欢露膝盖
龟儿老子随口带 不吃小面不自在光着膀子逛大街
街边打望好愉快 办报如同种白菜崽儿打赌显豪迈
矮小伙高姑娘爱 摊开麻将把客待公交车上摆擂台
宝气处处都存在 人名没得地名怪丧事当作喜事办
12、桂林十八怪：
两江四湖显气派，公车免费把人载；景点处初见老外，五星的公厕不见怪；
空气清新人爽快，米粉好吃便宜卖；市区也盖民族寨，烂尾楼房不存在；
四季花儿开不败，钟乳石洞仙境赛；小姑娘小伙子不会过早谈恋爱；
桂林人出门总把貔貅带；西瓜霜远销国内外。
搞笑幽默字篇四
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
八、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
十、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
十一、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
十二、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
十三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十四、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
十六、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
十七、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
十九、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
二十、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
二十二、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
二十三、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
二十四、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
搞笑幽默字篇五
我跟闺蜜们关系是，即便手机内存告急，我也绝不动她的丑照。
冰冻三尺非一日之寒，掏空钱包却一点不难。
我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包 ，我悄悄捡起来都没好意思跟他说。
为什么不回消息？因为父爱无声。
我一直以为，美若天仙这个词，是在说我 ，原来并不是 ，倾国倾城才是。
她总是在枕头下放着一把刀 ，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
你不必冷淡，我也没想纠缠，最后一次 ，借30。
期末考试最悲惨的遭遇莫过于，自己辛辛苦苦背过的内容，最后都成了题干
如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
我这人吧，永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线。
让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
没有人会为了你停下脚步，除非你挡了他们的路。
我在最好的时光没有钱，而现在有钱了却没有你，但一想到自己有钱还没有你，我就偷偷地笑了起来。