最新公司年会小品剧本（优秀17篇）

公司作为现代市场经济中最基本的组织形式之一，承载着社会经济发展的重要责任。小编整理了几篇经典的公司总结范文，希望能为大家的写作提供一些新的思路和视角。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇一

经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！

男甲：嗯。

经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！

男甲：老板我就是一号。

经理：你怎么进来的？

男甲：我是闻着味道进来的。

经理：什么味道？

男甲：一股我非常熟悉的味道。

经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。

男甲：我是足疗中心揉脚的。

经理：这是一个味道吗，啊？

甲：老板。

经理：叫什么名字啊？

男甲：和园。

经理：姓什么？

男甲：姓颐。

经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。

男甲：噫吖，老板，不敢。

经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。

男甲：噢，就考一个字啊！

经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。

男甲：看见拉。

经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？

男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。

经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？

男甲：那请问老板贵姓？

经理：我姓刘。

男甲：那就是刘体。

经理：那我要是姓马咧。

男甲：马体。

经理：我姓罗。

男甲：罗体。

经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？

1

男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。

经理：他怎么会意咧。

男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。

经理：那你说这个字他念什么？

男甲：它念`````````看。

经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？

男甲：哎哟老板，他念看`````````。

经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！

男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．。

经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”

男甲：思想有多远，我就能走多远．。

经理：你现在就可以走远。

男甲：ei，老板往哪里走？

经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````。

男甲：老板我还有话说。

经理：阿，说。。

（动作）。

经理：哎哟，这么大个包。

男甲：这就叫送红包。

经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！

女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……。

经理：这是什么?

女乙：老板，这是回音。

经理：把回音关掉。干什么的？

女乙：应聘的。

经理：贵姓？

女乙：免朱姓贵。

经理：啊？

女乙：错了，免贵姓朱，呵呵。

经理：叫什么名字啊？

经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？

女乙：保密。

经理：体重？

女乙：保密。

经理：年龄？

女乙：保密。

经理：你是保密局的？

女乙：呵呵。。

经理：告诉我你到底有多大？

女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。

经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。

女乙：阿！

经理：就是你在哪里读的书？

女乙：噢，我是教大的。

经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？

女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.

经理：关公？

女乙：不对，是公关，我又念倒了。

经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。

女乙：秘书加公关就是总管。

经理：那是个什么总管咧？

女乙：时间一长，我什么都要管。

经理：干什么干什么。

女乙：我满勤快的。

经理：我说小姐。

女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？

经理：格格小姐。

女乙：还有环珠呢？

经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？

女乙：噢。

经理：你回答我，这个字从书法的`角度说，它是一个什么体？

女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？

经理：这个体就太多啦！

女乙：那这个字就是多媒体。

经理：怎么是多媒体呢？

女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。

经理：我写的，我写的。

女乙：你自己写的字你都不认得哦！

经理：我。。今天是我考你。

女乙：哦，那这个字它就念汪。

经理：怎么念汪咧？

经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。

女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。

经理：你走，你走。

女乙：你不聘我了？

经理：不聘了！

女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。

经理：什么意思啊？

女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊。

经理：这是什么？

男甲：才艺展示。

经理：噢哟，你是干什么的？

男丙：考试的。

经理：哦，贵姓？

男丙：姓实。

经理：叫什么名字？

男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？

经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？

男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。

经理：·;text-indent:2em;margin-bottom:1.2em"男丙：谢谢夸奖。

经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。

男丙：黑体。

经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。

男丙：一看就知道了。

经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。

男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。

经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？

男丙：老板，这个字有个门。

经理：有门怎么啦？

男丙：它是个防盗门。

经理：你管它什么门咧。

男丙：关键里有条狗。

经理：有狗怎么啦。

男丙：有防盗门还要狗干什么咧。

经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？

男丙：它不是个字。

经理：你怎么知道它不是个字？

男丙：我不认得哩。

经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。

男丙：只要是我不认识的字，都不是字。

经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。

男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？

经理：讲。

4

男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。

经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千。

男丙：一千。

经理：嫌少啦，啊。

男丙：八百。

经理：呵，好！家住何方？

男丙：汉口。

经理：汉口何处？

男丙：六角亭。

经理：六角亭什么地方？

男丙：神精病医院16床。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇二

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。a坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)。

b(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

a(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

b：筛选简历?咱不专业啊!

b：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

a：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

b：男的要帅，女的怎么办?

a(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的'精神，只要这女的iq比法定智障高5分，身材不是s型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

b(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(a点头同意，b领c上台。c大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)。

c：叫什么名字啊?

b(一脸恭敬)：我叫小b。

c：先做5分钟自我介绍。

b：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……。

a(打住b)：什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?

c(态度顿时转为恭敬)：我叫小c。

a：请做5分钟自我介绍。

b：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

c：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

b：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

c：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

a：好，请问你对今后5年的职业规划?

c：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司ceo，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

(a、b交头接耳。)。

b：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

c：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(a、b同时做“请出去”的手势。)。

c(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

a：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

b(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(a点点头。b下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，d出场。d穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)。

a：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

d(伸手)：拿来?

a(一惊)：拿什么?

d：offer.

a：凭什么?

d：凭什么?(气势汹汹地冲到ab面前，伸手往怀里掏东西)。

a(吓得往后一退)：你要干什么?

d(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(a客气地拒绝。)。

d(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

b：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

a：年轻人，光长得帅是没用的……。

d(激动地握着a的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

b：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

d：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

b：那你是凭借什么优势获奖的?

d：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(a、b同时竖起大拇指。)小品剧本。

a：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

d：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

a：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如d。

d(走到a面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

a(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在d身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

b：那看正面呢?

a：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。d受到巨大打击，跌倒在地。)。

a(过去扶起d)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(d更加难过)。

d(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)。

a：(悄悄在d背上贴了一张纸，扶着d背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，d重拾信心。)。

a：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

d(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

b：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(e出场，脖子上搭一条毛巾。)。

e(点头哈腰)：二位好!

a：总算来了个懂礼貌的，请坐。

e(坐下，有些不安)请问……。

a：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

e：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

a：请问你有什么特长?

e：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

a(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向b)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

b：那我们是怎么处理的?

e(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

a：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

e：俺没啥文化，就高中水平。

a：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

b：院士呢?

a：是圣斗士的水平。

e：没有，俺真的……。

a：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

e：呃……一枝红杏出墙来。

a：两个黄鹂鸣翠柳。

e：一枝红杏出墙来。

a：少年不知愁滋味。

e：一枝红杏出墙来。

a：野火烧不尽。

e：红杏出墙来。

a：问君能有几多愁。

e：恰似一支红杏出墙来。

a：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

e：满城尽戴黄金甲。

a(一拍大腿)：总算找到千里马了，小b，给他offer。

e：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

a、b：饭?

e：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

a：你咋不早说。

e：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

b(拉上a)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

e：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

theend。

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

5.2015年会节目创意简单节目。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇三

一张双人沙发，一把椅子。

演员设计：一记者丙。

老职工甲。

新员工乙。

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是cctv电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来。

乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手，向大家示意，准备上场。

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗?

甲乙：可以了啊!

记者：(清清嗓子)十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹!今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)。

记者问新职工。

记者：那你呢?

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的?

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。(做工艺动作，动作幅度要大)。

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?

甲：当时啊!厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的(做流泪状)。

记者：看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的厂子都有?(疑问的语气)。

乙：对啊!冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。(自己鼓掌)。

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢!

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少!

记者：(问乙)现在你们的待遇怎么样!

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊!

记者：看来你们很满足啊!现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!

记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗?

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好!

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了。

乙：ofcouse_,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋.颂。

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好!

记者：你们平时都这么说话吗?出口成章呀。

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作呕耶——”正、侧、背。

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢?那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

记者：心中充满爱。

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢?

乙、甲：(起立)成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。

记者：(被他们的整齐度吓到，坐到地上)你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭。

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：(一起起立，握拳)坚持不懈，终会成功。

记者：还有——。

乙：(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：(附和)就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见。

乙：诶呀，快走吧，(拉着丙下场。)。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇四

(播放新闻联播片头曲)。

男：观众朋友们晚上好!

女：晚上好!

男：今天是2015年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目。

女：今天节目的主要内容有：

男：某公司总结表彰会暨2015年新年联欢会在xx温泉隆重召开。

男：2015年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选。

男：枫丹白露日报明天将发表社论。

女：下面请看详细报道。

1、男：某公司20总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。

女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男：2015年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。

男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。

女：下面插播一段广告。

搞笑一点的视频广告。

(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)。

6、女：下面请看一组简讯。

男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

男：今天的新闻联播节目播送完了。

女：谢谢收看。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇五

地点：会议室。

人物：设计部所有成员。

背景音乐起。

旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。

主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上)。

设计师a：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了!

设计师b：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。。。(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下台去)。

第一幕(校园励志话剧剧本《人穷志不短》)。

时间：某周五晚上7点半。

地点：设计部办公室。

人物：设计师a。

设计师a：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)。

女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)。

设计师a(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。

女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!

女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..

女友说：是吗?最后通知你，要么晚上让我看见你，要么以后都别让我看见你，你自己看着办吧!(挂电话)。

【设计师a，开始收拾东西。。。向门口走，电话铃再次响起，设计师a边收拾边拿起电话。

设计主管：喂，东西做的怎么样了!

设计师a：在做了，不过我亲爱的领导，是不是可以明天晚上给你啊。

设计主管：你说呢，这话你应该问问客户，你去问问他是不是肯把圣诞节活动放在圣诞节后再做。

设计师a：可是我今天约了丈母娘，这加班来的跟雷阵雨一样瞬息万变，你让我怎么承受这生命中不可承受之痛呢!我的终生幸福就看今晚了啊!

设计主管:xxx童鞋，要知道身为同一个战区的战友，我对你的遭遇深表同情，但是你想啊，当你把这个方案做好，得到奖励的时候，你再去哄你女朋友，是不是就更容易了呢，丈母娘还可以改天见，可是得罪了客户，这个损失可是你我都承担不了的啊!再说就以你高超的说谎技术，我相信你可以劝好你女朋友的，实在不行，你把她电话给我，我帮你劝啊!但是班还是要加的，要知道当你加完班，牛奶会有的，面包也会有的，我们努力了这么久，不可以到你这里掉链子的。好了就这样，辛苦了(挂电话)。

设计师a：可是可是….哎!(对着忙音的电话叹气)都说女人是不可讲得清道理的高级动物，我现在开始理解其中的奥妙了…(说完沮丧的下台)。

文章出自。

第二幕。

时间：某周六早上8：:30。

地点：设计部办公室。

人物：设计师b。

[幕起：设计师b边哼歌边做着东西，听到高潮就跳起舞来，正在这时，电话响起…。

设计师b：喂!

设计师b的老婆(开心的)：喂!老公啊，在那呢，我到家了怎么没看见你!

设计师b：到家了啊!我在公司加班呢!

b老婆：加班??你怎么没有跟我打过报告，你忘记了，我们今天要去医院看我妈吗?

设计师b：(一脸迷茫)记得，怎么不记得呢，不过我也没有办法啊，我们公司最近在做一个大单子，大家都为这个案子加过班了，这最关键的一步要我完成啊，老婆要知道，只有努力工作才能有美好的未来啊!

设计师b：不是，老婆，等….哎!男人啊…(唱首男人哭吧哭吧不是罪…下台)。

第三幕。

时间：某周一早上。

地点：会议室。

人物：设计部全体成员。

【幕起：大家有气无力的趴在桌子上…..设计主管拿着水杯走了进来。

小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。

设计主管：同志们告诉大家一个好消息…。

设计师a：又来…你还是别告诉我们，我的生命里承受不了太多的好消息。

设计主管：你确定你不要听吗?(用一种意味深长的笑容)。

设计师b：领导说吧，我们还可以挺过去的，反正是福不是祸，是祸躲不过。

设计主管：胡说!xxx童鞋态度是不对滴!我想和大家说的是经过我们不懈的努力，我们的方案得到了客户的高度赞赏，领导决定奖励大家，要大家出去玩玩，好好放松下，顺便祝大家节日快乐!还有就是我私人请大家吃饭，感谢大家对我工作的支持，记得带上家属啊，因为据我所知，各位的家属也功不可没。

设计师c：哦耶!又有得吃又有得玩!

大家一起振臂高呼：有!!!小品剧本。

音乐起..全体工作人员整齐一排，鞠躬谢幕，排队下台。

速成小品《英语四级的烦恼》。

甲：大家过得怎么样?(很痛苦，很无助地打招呼，待观众相应好后)可过的不咋地，我起的比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比牛多，可我英语四级它咋就不过宁!唉，我还是背单词吧!

乙：哎!人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫!为啥啊?四六级呗!不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背单词了。byebye!

甲：坐在地板上叽里呱啦背单词。

乙：日子过的好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我(扳手指数到7)第七次补考还剩三十二天了。

甲：干(ha念第二声)呀?没看到我在这儿背单词吵什么吵?

乙：哦，不好意思。我也想在这背一会儿单词。

甲：啥?你想在这儿背单词?这儿?(指地上)就这儿?

乙：不错，就这儿。虽然地上脏了点，将就一下算了。

甲：你还将就一下?对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占了。

乙:这儿也能占?怎么占啊?

甲:看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。(从地上拿起-张“心相印”牌卫生纸)看见了吧?一张卫生纸，“心相印”牌的(闻一下)贼香!

乙:这一这一这也能占座!

甲:占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸铺遍，地球人都知道。(对b)就差你了。

乙:好好，算你行!我是火星来的行了吧?

甲:不像(打量b)像土星上来的。

乙:兄弟，咱俩还是背单词吧。

甲:干(ha念第二声)这么着急啊?补考四五次了吧?

乙:(握a的手)知音知音啊!我已经考了六次了。

甲:放开(甩a的手)谁是你的知音啊!我才补考四次呢!

乙:哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。

甲:啊!连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥们和你一起分担吧!

乙:我不想说。

甲:说吧!

乙:俺不嘛!(作忸怩状)。

甲:说出来大家可以和你-起分担吗?免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊?(提高声音)。

乙:哎!(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月朗风清的晚上。

甲:(张开双手)romatic!

乙:我拉着她的手，放在我手心(拉着甲的手)我知道她根本没有对我生气(模仿《冲动的惩罚》声调)。

甲:天还没黑呢!(模仿乙的女朋友)。

乙:没有人看到我们俩的。

甲:讨厌!(捶乙肩膀)。

乙:小丽啊!你喜欢我哪点啊?

甲:我不告诉你!

乙:我长得不帅!

甲:我不在乎!

乙:我没有钱啊!

甲:我有你就行了。

乙:我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟喝酒打麻将啦!

甲:我就喜欢你这样抽着烟喝着酒打着麻将的猛男型啦。

乙:我还会耍流氓!

甲:你真讨厌!男人不坏,女人不爱!

乙:我四级还未过呢!

甲:啊?四级还没过还有时间来泡老娘，滚!

乙:就这样。

甲:黄了，熟了，可以吃了。说真的，我比你也好不了多少啊!

乙:敢情你也有苦衷。

甲:哎，那一次我在225号公共巴士。

乙:去三好街，老挤了。

甲:对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继一不小心...

乙:撞死了。

甲:你咋就不能说一句好话啊!:撞死了谁做你的搭档啊!踩到后面人的脚了。我回头一看，原来是一-个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤..

乙:你说老外得了呗!

甲:我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑:i'msorry!

乙:oh,'msorrytoo!

甲:我这心一想:啊，人家老外sorrytwo,oh,i'msorrythree.

乙:whatareyousorryfor?

甲:哎呀!这老外是寸步不让啊，他都sorryfour了，不行，咱好歹也是学了七八年的哑巴英语了,我连忙说oh,oh,oh,i'msorryfive!

乙:sorryfive?sorryfive?哈哈哈哈哈...

甲:这老外不但取笑我，还图我-脸口沫!'iigiveyousomecolourtoseesee!

乙:(模仿老外口音)什么?你要给我一点颜色看看!

甲:哎呀妈啊，太伤自尊心了，于是--横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代的有为青年(摆一个姿势)。

乙:对!咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。

甲:到那时候《纽约时报》咱倒着看。

乙:百老汇大街都走遍。

甲:好来坞大片全部看。

乙:中文英文随你便。

甲:为社会啊，咋们可要作大贡献。

乙:找女朋友的愿望得先实现!

甲:只要英语学得好，不怕女朋友不好找。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。

乙:啥也别说了，赶快背单词吧!

甲:算了，咋们还是走吧，后面还有节目在排队呢!

乙:那走吧!(挽a的手)。

[结束]。

搞笑小品《邻居家孩子》。

人物：毛毛叔叔。

地点：叔叔家里。

了，就跳舞]。

叔：[正要开门，听见屋里有声音]。

毛：[听见门外有声音，就躲到桌子底下]。

叔：[爬窗进去，看看四周，有一个书包]。

毛：[起身，拿伞指着]不许动。

叔：不动。

毛：不许动啊，你是谁?

叔：我是这家主人啊!

毛：你胡说，干吗从窗户进来?

叔：那您是谁啊?

毛：我?我才是这家主人啊!

叔：您是这家主人啊?

毛：那可hellip;hellip;。

叔：[推开伞]那您有这家钥匙吗?恩?坐着![拿起制服]撞在枪口上了吧!

毛：叔叔hellip;hellip;我hellip;hellip;。

叔：闭嘴![走过去关了录音机]。

毛：啊hellip;hellip;[哭]。

叔：把手举起来，两个手指头。说吧，到我们家干什么来了?

叔：我怎么没就见过你。

毛：刚搬来两天，报告。我看你们家好多好看的花，进来玩一下。

叔：我们家公园啊?

毛：不是。

叔：[边做菜]不是还就进来啦。

毛：我也没拿您家什么东西，您放了我成吗?

叔：哪那么容易啊。

毛：那我还没吃饭呢。[哭]。

叔：没吃饭哪?

毛：恩。

叔：饿着!

毛：啊hellip;hellip;[假哭，偷偷往窗外爬走，又想起去拿玩具]。

叔：干啥去啊?

叔：站着，站着!

毛：啊hellip;hellip;。

叔：不许哭。

毛：[小声]啊hellip;hellip;。

叔：还哭!

毛：哎!你没搁油。

叔：我hellip;hellip;我做汤。

毛：那你还没点火呢。

叔：你做过?要不，你做。做呀，做呀!

毛：那好吧。

叔：我hellip;hellip;。

毛：那您先出来。

叔：做好了啊!

毛：是。帮我拿一下吧。[递玩具]。

叔：把你的手洗洗。

毛：哦。

叔：还有你那脸。

毛：哎!

叔：手洗干净了啊!

毛：是。[开水龙头洗，有桌上的毛巾擦脸]]。

叔：过来，过来![抢过毛巾，揪着领口]。

毛：啊hellip;hellip;[哭]。

杂办，恩?[用毛巾擦自己脸]叫什么?

毛：[小声]毛毛。

叔：大点声!

毛：毛毛!

毛：我才不会叫声妈呢!

叔：怎么回事?

毛：长这么大，没叫过人妈!

叔：[走过来看着他]。

毛：我先做饭去。[走过去]这是你们家油吗?

叔：恩。

毛：哦。你们家盐和味精在哪啊?

叔：爬窗户进来，我们家东西你还能不知道?

毛：哦hellip;hellip;我看见啦。

叔：我hellip;hellip;[抬饭桌过去]别烫着啊。

毛：是。

叔：毛毛。

毛：恩![正在绞鸡蛋]。

叔：[走过来拿起包子]你妈呢?

毛：我不知道，反正现在的女人才不是我妈呢。

叔：[把包子放在饭桌上，拿起一个吃]。

毛：叔叔，汤好了。[抬了一碗过来]。

叔：我的呢?

毛：这hellip;hellip;这是给您的!

叔：那你呢?

叔：再盛一碗去。

毛：[过去盛一碗]。

叔：[又抬了一个凳子来]。

毛：[抬过来]。

叔：你不是没吃饭吗?吃吧1。

毛：哎，叔叔。[动作小的拿了一个包子]您先吃吧。

叔：[接过来]吃吧!

毛：[喝汤，被烫着]呃hellip;hellip;叔叔，好喝吗?

叔：没喝呢!

毛：您尝尝吧，我手艺不错，原来我们家的菜都是我做。

叔：是后妈?

毛：恩。

叔：她不让你吃饭?

毛：没有。

叔：打你啦?

毛：没有。[想哭]。

叔：对你不好虐待你啦?

毛：也没有。[哭声]。

叔：那为什么呀?跟叔叔说。

毛：啊hellip;hellip;她hellip;hellip;[起身]。

叔：你说话呀!

毛：呃hellip;hellip;给我喝口汤行吗?

叔：行![起身]。

毛：她hellip;hellip;她老管我!啊hellip;hellip;[哭]。

叔：管你都是为你好啊!

毛：她算老几呀，她管我。

叔：屁话![不注意摁了下录音机，响起音乐]。

毛：本来就是。

叔：吃饭。

毛：[坐下吃]。

叔：[拿起玩具，走过来]你不喜欢你后妈。

毛：恩。

叔：不喜欢你后妈管你?

毛：恩!

叔：那你觉得叔叔好不好啊?

毛：好。

叔：觉得叔叔家里好玩吗?

毛：挺好玩的。

叔那玩玩?

毛：[起身]叔叔，我吃饱了，我能回家了吗?

叔：哎，吃完饭叔叔带你玩去，还可以给你戴一小银镯子。

叔：[拿起玩具]这个送叔叔?

叔：就这么拿走啦?

毛：我hellip;hellip;[鞠躬]。

叔：拿走吧。

毛：谢谢叔叔。[抱在怀里]。

叔：指不定你又爬窗户来拿这个。[边喝汤]。

毛：我不会的。

叔：难说。

毛：其实我还觉得您挺好的呢。

叔：是吗?[放下勺]。

毛：恩。我想hellip;hellip;以后还想找您玩，成吗?

叔：记得下次走门。[指门]。

毛：哎![往窗户跳出去]。

叔：[起身]嗨!怎么又跳窗户?

毛：你不是说下次走门吗?嘻hellip;hellip;。

叔：我hellip;hellip;[另起书包，跳出窗户]你hellip;hellip;站住!

速成小品《老师来了》。

演员表：a王b赵c鲁d张旁白刘。

l旁白:(music：欢乐颂)一中的校园生活，在我们的相处中，一天天走过，我们熟悉这样的生活，熟悉这里的每张桌子，每把椅子，我们在这里拥有奋斗，怀揣梦想，当然，生活中也少不了小小的快乐与温馨：

第一天。

a下节课上什么?

b数学吧，好像我的语文作业没写完，赶快补，赶快补!

a上数学你补语文干嘛呢!

b万一数学老师来了说没写语文作业的出去站着去，怎么办?

a〔看了b一会儿，煞有介事地点头〕有道理，我也写语文好了……。

(大家坐好，c看了一眼表，大家把数学书整理好，准备上课)。

c(走到舞台中央，咳嗽了一下)同学们，今天老师有事来不了，上自习吧!

abd(又轻松了，呵呵!可不同)。

a对d你数学作业写完了吗?

d写完了啊，怎么了?

a那我给你讲个冷笑话吧!〔期待的语气〕。

b拉倒吧你，你上回讲的那个一点也不好笑，也不冷，你还是……。

c她上回讲的是什么笑话啊?你说说我听听。

c这有什么搞笑的?

d其实我觉得还是挺搞笑的，怎么不好笑呢?

b你说小明理发就理发呗，还理个风筝头，就不怕德育刘主任处查他啊，最后还给飞了起来，不知道的还以为是火星上的侯越叔叔访问地球呢!一点都不符合逻辑。哪冷?哪搞笑啊?(手舞足蹈的)。

a是你笑点高好不好，你看别人都笑了吧!

b我笑点高吗?别人都说我笑点低。

a别人说的都是谎言，你信姐的，你看姐这张真诚的脸，(眨着眼睛，看着b)信了吗?

b我信了。

c这你就信了?!〔鄙夷的语气〕。

b我信了一句箴言长着一张真诚的脸的人都不能信!

d就是，书泽，你得信我的，你看我对你多好。

b还是张浩对我好!

d待会下课帮我接点水啊，我要热的···。

b张浩，你这张脸长的更“真诚“，真的。(b用鄙夷的眼光看着d)。

a怎么还不下课了啊!真的老师不来了，突然觉得时间过的好慢啊，你们说呢?

b可能那是因为没有了老师，你的解题速度变慢了。【校园小品剧本—《老师来了》】校园小品剧本—《老师来了》。

b哦---这道题啊···选a!

d不，不是···。

b那就选3c。

d不，我是想说···。

b等下，那选4d总对了吧!

d···其实我是想说这是道大题(很无奈)。

b好吧，那你只要abcd都不选就对了。

b(跑了出去)下课了啊。

acd这人也太不靠谱了(叹气!)。

(下课了，abcd都收拾东西，放好书，喝水，看表的，abcd四人换座位)。

#formatimgid_1#。

第二天，数学课上。

b对a好开心啊，都没有数学作业!你，干嘛这么严肃?

c(无奈的走上前去，平常语气)同学们，她还是有事来不了，上自习吧!

d也没人给代课，这期末考试挂了科怎么办是好!

b好吧，你让我想起了双语教学的商老师，“cnr”(语气你们懂得)，你知道吗?

a你们说老师是不是生病了?

c不知道，可能有别的事情吧，咱们老师还是很负责任的，不会轻易不来的!

d嗯，有道理，不过要复习啦，神啊，主啊，保佑我考个好成绩吧，我回来给您买酱香饼吃!买一张的!(双手合十，很虔诚#from，全国最大的高考资源网end#的，然后奋笔疾书的学习。)。

d(站了起来)我突然想到一件事。

c什么事?(ab很疑惑)。

d好像下节课上英语，有俩段的课文要背吧?小品剧本。

(纷纷拿出英语书，很慌乱的找英语书，开始背英语。)。

d好吧，我承认，这就是英语的无穷魅力(把英语书立起来，滔滔不绝的背了起来)。

第n天。

c同学们，不来了，上自习吧!

b我都想她了，老师老不来，我的数学啊，伟大的牛顿，爱因斯坦，李比希，奥特曼啊。好吧，我又开始胡言乱语了。

a我伤心了，数学老师老是不来，老是不来，我虽然能理解她的处境，可是我们需要她啊!老师你快回来吧!

(空一会，调整情绪)。

(music《雨的印记》)。

b我还记得老师总是在上课时认真的讲解，不会的，她为我们复习一遍，错了的，她给我们讲很多种方法。【校园小品剧本—《老师来了》】小品剧本。

c对啊，我们真的太需要她，数学老师是个好老师啊，我有什么不会的题她总是能够耐心讲解的，你说说她怎么就能够不来了呢?(很伤感)。

d我也很希望她早点回来，我记得刘雨彤问她什么时候回来，她还说要她好好准备会考，好好学习呢!我觉的老师应该是理解我们的，帮助照顾我们，我们也要去理解她啊，大家说是不是!(这里更伤感一些)。

a是啊，好想告诉她我的心情，我觉得自己是那么的矛盾，希望她早点回来，又希望她照顾好自己的“小家”。我有突然觉的老师是那么的伟大，有时候，我们并不必去说她们像蜡烛，也不用比喻成园丁，他们和我们一样是普通人!但伟大的普通人，值得我们去尊重，去等待!

旁白：直到最后，老师也没有来，但是她给我们留下了祝福与期待!

(照片由缪提供，谢谢!)。

「视频」。

〔空2秒钟〕。

旁白：(music迷情仙境，走上舞台中央)我们之间的情感，或许平凡而普通，或许平凡的连我们都遗忘了，因为他们陪伴了我们太久太久。然而，当我们失去了，我们才开始发现它，珍惜它，这可能太晚了。但是，这绝对不是最晚的，因为他们在我们身边，我们，还来得及!

大家一起说：老师，您辛苦了!向大家鞠躬。

全剧终!

感谢大家的参与，成就了这部剧的成功!

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇六

角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象a(博士后:白秀才),b(富二代:钱满仓)c(官二代:李全能)。

道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,kt板或者喷绘背景。

具体情节:。

丈母娘随音乐(音乐待定)出场--。

王干娘:"老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!

走着!

女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相--。

兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很high很fashion的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!

王干娘:"兔儿!兔儿!兔儿啊!

兔儿:妈咪……!来了来了!催什么催嘛!

王干娘:"你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!

兔儿:"知道啦,i真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着。

相亲对象a登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--。

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!let'sgo!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃:叮咚……!

丈母娘:"来了来了!"跑去开门--。

白秀才:"伯母,您好!"。

丈母娘:"你是……"。

白秀才:"我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘:"哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!"。

兔儿:'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)。

白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:"嘿!这姑娘活蹦乱跳的!"。

王干娘:"小白啊!说说你的condition吧!"。

白秀才:"伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!"。

兔儿:"哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!

白秀才:"寂……寂寞难耐死大学啊!"。

兔儿:"什么什么?你慢点说!"。

白秀才:"寂…寞…难…耐…死大学!"。

兔儿做出崩溃状,王干娘:"什么意思?"小品剧本。

兔儿:"他寂寞难耐的要死了!"。

王干娘:"嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?"。

白秀才:"兔儿,我还给你带礼物来了呢?"说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,"橘红色的诱惑,越吃越健康!"。

兔儿:"哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!"。

白秀才:嘿嘿,地球人都知道!"招呼着坐下倒茶.

说着,相亲对象b出场(伴随音乐)--。

富二代(钱满仓):"(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的#from本文来自学优高,全国最大的高考资源网end#帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!

说着唱起来:"就这样把你征服,却断了自己后路……"。

敲门,咚咚咚……!

兔儿:"谁啊?!"。

"伯父伯母好!"话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:"你叫谁伯父呢你!找抽吧你!"那边娘俩哈哈大笑!

钱满仓:"那您是……"王干娘:"她和你一样也是来相亲的!"。

钱满仓:"我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!"。

白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪……!

兔儿:"你就是那个富二代吧?自报家门吧!"。

钱满仓:"人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!"。

白秀才:"我呸……!"钱满仓捂脸做恶心状.

白秀才:"还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!"。

王干娘:"哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?"。

钱满仓整整衣服说:"俺们家就是不差钱!"说着往桌子上摔了10万元现金.

王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:"俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人,"说着手慢慢伸向钱,"美元啊还是人民币啊?"。

钱满仓:"日……日元!"三个人异口同声:"走!"。

就在这时,相亲对象c出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)--。

李全能:"开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!"。

兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:"我们家交过物业费了啊!"。

李全能:"交啥物业费啊!我是来相亲的!"。

兔儿:"哎呀妈啊,又来一个!"。

李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:"伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!"。

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打,。

王干娘:"住手!君子动手不动口!"李全能:"啊!!!"。

王:"啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!"。

李全能:"整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!"。

大家伙儿都乐了:"你有啥权啊?"。

李全能:"前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?"。

众人:"谁啊?!"。

李全能:"就是我们让他们干的!"。

大家一起上去围着李全能就是打啊!"哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!"。

李全能摆脱后跑出几米外大喊:"你们都给我等着!我回家告我爸去!"。

大家异口同声问:"你爸是谁啊?"。

李全能:"我爸是李刚!"所有人表情各异.

结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:"国芳百盛四楼男装部,2019最给力!耶!"。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇七

欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了!

贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧!

欣：哎呀!累死我了!

贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!

欣：我买东西的时候，数钱数的累!

贺：说让您刷卡，您非得用现金呢!

欣：你不懂，花现金潇洒!

贺：您是潇洒了，我给累傻了!

欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!

贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!

欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)。

何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!

任：我不去!

欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!

贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!

欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?

任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!

何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)。

任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?

贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!

欣：我们在探讨问题呢!

任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!

贺：呦!我没影响您杀猪啊!

任：谁杀猪啊!我开的是饭店!

贺：饭店?没看出来!

任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!

贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!

任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!

贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走)。

任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住!

贺：怎么着还想请我们吃饭啊!

任：你是臭猴子?

欣：哎!你怎么骂人呢!

贺：他没有骂人!叫我小名呢!

任：你真的是富思特的候工?

贺：啊!如假包换!

任：哎呀!总算逮到你了，屋里请!

贺：哎!你想干什么?

欣：不会是你欠人家工钱吧?

贺：咱们富思特从来不欠人工钱!

任：见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!

欣：不会是菜园子张青吧?

任：猴子，你不认识我了?

贺：哎呀!——不认识!

任：你好好看看!

贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!

任：看出来了?

贺：看出来了，像是杀猪的!

欣：不会是挂猪头卖人肉吧?

任：这都什么啊?(上前想拉人)。

贺：领导你先撤，我掩护!

欣：好的，我看好你哟!保重!

贺：大哥，你饶了我吧!我上有小，下有老啊!

任：都说猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!

贺：是你啊，死胖子啊!吓死我了!领导，回来吧，是我小学同学胖子!

任：这位是嫂子吧!真漂亮!

贺：别瞎叫，这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子!

欣：你好!

任：没结婚的嫂子，你好!

贺：怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!

任：拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导，你能给她买那么多礼物!

贺：这是我们领导自己买的`，我帮忙拎着!

任：哎呀!别解释了!我都懂!男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!在店里，我都管我老婆叫领导!来，领导，屋里请!

贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈!

欣：那我们见机行事!对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗?

任：哈哈哈!不愧是领导，这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!

贺：奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了，屋里请吧!

任：贵宾室两位!

何：这是又要请谁吃饭呀?

任：给你们介绍一下!这是我的领导，兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!

贺：嫂子好!

欣：好好!来就来，拿什么礼物啊!屋里请!

贺：哎!哎!不是!嫂子，那不是给您的，那是我们领导的!

任：看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!

欣：你老婆是不是姓孙啊!

任：这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙，在家排行老二!

欣：呵呵!我能掐会算，当然知道!

贺：你会算卦，我怎么不知道?

欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?

任：您先帮我测测!看我什么时候发财?

欣：我哪会儿测那个呀!我要会测，也不干外保温了!整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!

任：嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!

敏：老板，领导叫你呢!

任：你们先座会，我一会回来!

任：我说你怎么能拿人家的东西呢!

何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊!

敏：明白!老规矩!

何：什么老规矩?

敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有!

何：你太有才了!(何任击掌)。

何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!

敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗?

贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧。

欣：好吧!5斤重的龙虾先来2只!

敏：没有!

欣：那燕窝炖鱼翅呢。

敏：没有!

欣：那过年菜有没有?

敏：没有!

敏：没有啊。

贺：没有，你给我这么省钱干什么!告诉你，不差钱!敏：你是不差钱，就怕不掏钱!

贺：那什么!你报一下?

敏：那女的抱，男的不抱，可以吗?

贺：抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!

敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……。

贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?

敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条…。

贺：停!我说这就是你们店上档次的?

敏：对!这是我们的特色菜!

贺：是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!

任：怎么了，老同学?

贺：装，接着装!死胖子，怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!

任：哎呀，别生气!那什么，刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!

欣：过年吃饺子!那你这里有饺子吧。

任：有!这个必须有!

欣：要不我们来1斤饺子吧!

任：好咧!一斤饺子!

任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!

贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家!

任：是吗?那太好了!

贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，都是我们领导策划的!

任：妈呀!太厉害了!

任：啊!(目瞪口呆)等等，这~也都是你领导策划的?

贺：呵呵!这些都和她没什么事!

欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多!

任：那太好了，就这么定了!

敏：打扰一下，上下菜!

贺：哎!都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!嗯，味道还不错!

敏：先生，这个是沾着吃的!(贺站起来吃)。

敏：您有什么事吗?

贺：没有!

敏：那请您坐着吃!(贺坐下)。

敏：先生!这个是沾着吃的!

贺站起来喊：这还让不让吃饭了?

任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃!(吃一个)。

贺：奥!(坐下吃)。

欣：吃饱了。

贺：那买单吧!

任：在我们店，哪能让你买单呢!这顿我请了!

贺：哎呀!你不懂，就因为在你们店才必须我们买!

任：为什么啊?不给面子!

贺：不是!在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!

欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!(都大笑)。

任：这样啊!真的你们买?

贺：那当然!

任：那好!既然这样说，我就不客气了!为了给足你面子!翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走!

贺欣：啊!你不是说没有吗?

热门。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇八

人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。

剧本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)。

刘大宝上场。

胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?

刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!

刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!

胖丫：赶紧说啥主意?

刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!

胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!

胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!

刘大宝：你明白什么了?

胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

刘大宝：看来你还是不明白!

胖丫：怎么呢?

刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?

胖丫：跑啊!

刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?

胖丫：可是我跑不过它啊!

刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!

胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!

刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!

胖丫：你说这办法可行吗?

刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?

胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!

刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!

胖丫：真的吗?

刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?

胖丫：不知道!

刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!

胖丫：这么说我也可能得世界冠军?

刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!

胖丫：好吧!算你过关了!

刘大宝：奖品呢?

胖丫：近在眼前啊!

刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。

胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

刘大宝：你说礼物就是你!

胖丫：对啊!

刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?

胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?

刘大宝：(转身要走)。

胖丫：你干什么去?

刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)。

胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!

王小利上场。

胖丫：这呢!

王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!

胖丫：小花是谁啊!

王小利：小花是我们家的养的母猪!

胖丫：我就那么胖吗?

王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。

胖丫：讨厌!你是来干什么的。

王小利：我是来帮你减肥的。

胖丫：那就开始吧!

王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!

胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!

王小利：那是你的毅力太弱了!

胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!

王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!

胖丫：怎么增强?

王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?

胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!

王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!

胖丫：怎么作?

王小利：对了!你最爱吃什么?

胖丫：红烧肉!

王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!

胖丫：我觉的这样可能不行!

王小利：为什么呢?

胖丫：我头发太短!

王小利：也是，那就只要锥刺股!

胖丫：这个估计也不行!

王小利：怎么又不行了?

胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。

王小利：那只能上些强制性办法了!

未完后面更精彩。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇九

皇上拿着本书，来回独步的念着：

皇上：“关关雉鸠在河之洲窈窕淑女君子好逑“嗨！虽然我以求得三宫六院，但这后宫佳丽却整日勾心斗角，我心中的那份安宁，何时能够求的到啊。

公公：启奏皇上：东宫朱皇后，西宫娘娘晓林，南宫娘娘越南，冷宫娘娘米娜分别打发丫环传话过来了，让您今晚上去她那里就寝，并且娘娘们都说自己略感风寒，身体欠佳，希望皇上去探望。

皇上：娘娘们集体生病了，小六子，这事你怎么看？

公公：回禀皇上，这谎话说的也太不真了，我看此事必有蹊跷。

皇上：这帮老娘们，说不上又想这么戏弄朕呢，回朕的话，说朕也龙体欠佳，今晚哪也不去了，告诉她们如若有心，就过来侍寝。

公公：啊！！皇上，你病了，我马上去传太医。

皇上：回来，回来。我说小六子你然而不然而傻，就你这样的还想晋升皇朝第一大太监啊。

公公：（跪下）皇上赎罪，奴才该死，请皇上明示。

皇上：起来吧，念你也然而在乎朕的身体，这帮娘们等朕忙过这阵看我怎么好好治治他们。

公公：皇上，数奴才直言，您治的了嫔妃，但然而能治的了朱皇后么。

皇上：哼，混账，朕乃一国之君，还怕她那个区区的娘们，我让她往东她不敢往西，我让她坐着她绝对不敢站着，给朕弄火了我就给她吊起来打，这都不然而吹出来的。

公公：皇上，皇后皇后！

（皇后拿着板砖，出场，从台的一侧走到另一侧）。

公公：皇上，别怕，然而路过。

皇上：啊！然而路过啊！我哪然而怕啊，我那不然而掉了东西嘛！

公公：不好，又回来了。

皇后：我看你们谁敢不鼓掌，后边那个戴眼镜的你卡巴卡巴的，赶紧鼓掌，要不我这暴脾气哈，再不鼓掌我照500块钱削你。

（皇后回头向皇上走去）。

皇上：赶紧护驾。

皇后：（边走边说）皇帝老儿，你给我出来，三年不见我你都忍得住。

公公：奴才给娘娘请安（行礼）。

皇后：滚一边拉去，皇上，你给我出来。

皇上：哎呀，这不然而皇后吗？你啥时候来的。

皇后：你少跟我装，我问你，我那里到底然而东宫啊，还然而冷宫啊，三年都不见一次，牛郎和之女每年还见一次呢，你啥意思啊！

皇上：（献殷勤）没有没有，我那不然而忙于国家大事？

皇后：你忙，就忙出那个水平啊，，南海诸岛都在那闹事。

皇上：马上就平息了，平息了，哎呀，皇后，怎么几年不见，你咋瘦成这样了呢。

皇后：这不都然而想你想的嘛！

皇上：来来来，皇后，别生气了，一会儿我好好宽慰宽慰你。

皇后：死皇上，这还差不多。

皇上：小六子，给皇后来杯拿铁，他最喜欢了。

小六子：渣。

皇后：还然而你懂我。

皇上与皇后暧昧，拉帘，写上“你懂的”

公公：皇上，拿铁。（偷听）。

程程：回小主的话，这套管理模式那然而真真的好，皇上知道一定会非常满意的。

青：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说。

程程：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢。

青：都14岁了还小，你呀，我看除了眼睛小哪都不小，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入宫门深似海，深似海啊深似海。

程程：小主你看，丹妃娘娘也来了。

青：她也来了？（皱眉）。

搭手跳，扭头。

丹：旁边那然而你的丫环啊，怎么这么没礼貌，见到本宫都不问安。真然而跟什么人学什么样。

程程：真不知道自己然而谁了，还本宫，宫里我只给两个人问安，一个然而皇上，另一个就然而我家主子。

青：程程，休得无礼，虽然无意义，但该走的规矩还然而要走的。

程程：（跪下）给娘娘请安了，

丹：这么大礼啊，那就多跪一会儿吧，没有掌声你就别起来了。小青啊，你看看我这个头饰怎么样，比奇尼的这然而前两上送给我的。

青：切，这有什么好的，皇上送给我的都能堆成山了。

丹：堆成山也不及我这一个，因为我这个然而可以亮灯发光的。

青：亮灯，亮灯？原来皇上也就然而让你在那装会灯。

丹：你说谁装灯呢。

青：我说谁谁知道。

丹：你再说一遍我听听，

青：你让我说我偏偏不说。

（吵起来）皇后拉帘。

皇后：干嘛呢？干嘛呢？小六子，去看看谁这么不懂事，敢搅了老娘的雅兴，我看然而不想活了。

小六子：渣。启禀皇上娘娘，皇上，大事不好了，宫外两位妃子为了见皇上打起来了。

皇后：这帮臭婆娘，我看他们就然而存心的，气死我了，我今天要然而不收拾他们我还算什么东宫。

皇上：皇后息怒啊。

小六子：皇上，那然而见还然而不见啊！

皇上：都打起来还能不见嘛。宣，见！

小六子：传皇上口玉，妃子们皇上说他，贱！！！

两个妃子冲进来，直扑皇上。

两个妃子：皇上给臣妾做主啊！

皇后：去，去，去，大胆放肆，本宫还在这里，你们视我不见嘛！

丹：皇后在这呢啊，看你瘦的，我都没看见。

青：给皇后娘娘请安，皇后娘娘一向可好。

皇后：好，好，能好的了嘛，就你们这么搅合。都快被你们气死了。你们什么时候来不行，偏偏这时候来。

丹：人家不然而想皇上了嘛，才急的来的，皇上，人家为了见你，在浴缸里整整泡了七天七夜的玫瑰浴，都快长出鱼鳞了。

青：皇上，我也想你了，为了见你，我也在浴缸里整整泡了八天八夜的玫瑰浴，我都快变成美人鱼了。

皇上：丹妃，青妃，朕也想你们啊，你们来的很及时啊，朕要重重赏你们。

皇后：皇上，你啥意思啊，他们搅和了我们，你不怪罪，还要重重赏他们，你然而不不想混了。

皇上：皇后息怒，你们都都有赏，放心吧，不会少了你的。

皇后：我看你就然而成心的。你们两个。

皇上：皇后别生气了，以后我会都去你那里就然而了。

皇后：呵呵，好吧。（兜里掏出两罐咖啡），清妃，丹妃，这然而缅甸那边供奉来的咖啡，特别好喝，你们尝尝吧。

丹妃：太好了，我从来每喝过呢（拿起来就喝）。

皇后：青妃，你怎么不喝啊？

青妃：皇后给的，那得多供奉几天才行，哪能那么急的喝。

丹妃：皇上，臣妾肚子疼的难受。啊！！！

皇上：丹妃，你这然而怎么了？

皇后：然而不然而怀孕了啊？

青：这哪然而怀孕啊，我看然而快生了，呵呵。

皇上：你们行了，还在这说风凉话，还不传太医。

青妃：不用了，现在后宫不然而讲究一技多能吗？程程然而我的贴身陪嫁。日夜兼用型。白天然而太医，晚上然而宫女。正所谓程程会武术，谁也挡不住。

皇上：那还楞着干什么。

程程：（把脉），恭喜皇上。

皇上：有了，男的女的？

程程：不然而，丹妃无大碍，只不过吃了不不干净的东西而已。

皇上：不干净的东西？（拿过来咖啡桶闻闻）你看看这里面有什么东西。

程程：奴才，不敢说！

皇上：快讲。

程程：里面下了巴豆。

皇上：华妃你胆子也太大了吧！干给青青下巴豆。你就不怕朕罚你啊？

皇后：你敢这么和我说话！

皇后：（坐地上娇小状）皇上我还得给你孕育龙种的。

丹：就凭你想都别想了，你就然而一块盐碱地种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了。

青：不会吧？看皇后的肚子像然而已经怀胎6月有余了呀。

公公：青妃娘娘不知，她那然而胖的。

皇后：好，皇上不让我生，就然而让我死，就然而死，我也要华丽的死（自杀转一圈喷血竖中指）。

皇上：她要然而不死，我们后宫就永不得安宁。

青：皇上，我们晚上去哪玩。

皇上：有两位爱妃陪着我，去哪都行，我看不如回宫歇息去吧。

青丹：然而，皇上（左右搀皇上下台）。

皇后：突然起身，皇帝老儿，你们原来设计陷害我，我我要杀了你们。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十一

业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!

(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)。

业务员：老板，想啥呢?

老板：想壳牌。

业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!

老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。

业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。

老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。

(业务员递上产品资料，老板仔细的看)。

司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!

老板，你这里有加德士润滑油吗?

老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?

司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!

业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!

司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!

司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……。

老板：用加德士吧!

司机乙：加德士?好使不?

老板：这你就别问了，用了你就知道了……。

司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!

(司机甲乙买油下)。

业务员：老板，还想壳牌吗?

业务员：倍力，没有最好，只有更好!

(打开横幅：倍力，真诚到永远……)。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十二

旁白：话说宋朝末期，宋提刑撒手去后，贪污腐败又开始萌芽，暗箱操作，潜规则，幕后黑手，是家常便饭。这不，这里开始卖官职了。

第一幕花钱买官。

乙：我没花两百两做捕快前，我是这样这路的(傻帽走路~~~)，(糊涂神上场)，我做过捕快后，我就这样走路了(跳着走~~~)。

糊涂神：啊啊啊~~~~~买~~~~~县令!!!!!(掏出一袋子的钱)。

甲：哟，就剩一个县令了，大爷，你拿着打印走好啊，明天就可以升堂，为民平反啦!!!

糊涂神：呕…………呕…………呕……。

乙：呕耶，呕耶(凤凰传奇的调子)。

糊涂神：错了，小……心本大人……砍你的头!是oh……myladygaga!

甲：大人，小人今天职位的买完了，可以走不?

糊涂神：可以!尔等退下吧~~我也该去府衙准备去了!(陶醉~准备下台)。

甲、乙：喳!

甲：还真把自己当县令了，看两个月后他是什么!(边说边下台)。

乙：是呕，是呕~。

糊涂神：对……了县令应该这么这样走路了(官府步~~)(下场)。

第二幕糊涂断案。

上场：音乐《包青天》。

糊涂神：升堂。

甲、乙：威武~~~。

糊涂神：为什么只有你们两?

甲：回大人，那些人听说大人是县令，主动请命，告老还乡了……。

糊涂神：他们……果然知道本大人神通~~不与无知的计较，我家偶像冯巩说了：20讲究的是淡定。

糊涂神：罢了……不是说来审案的么??没犯人啊?

乙：犯人带到~。

糊涂神：堂下何人，为何见本官不下跪。

甲：大人，此人反应迟钝，又对你不敬，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官吗?我们应该有耐心~更要有爱~~。

梅花花：大人(高声)，民女梅花花拜见大人!大人可要为民女做主啊!

甲：大人，此女使大人受惊，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官么?我们要以德服人!梅花花啊，有什么冤情，尽管说!大人我自然会秉公处理。

梅花花：大人，我家住在半山坡，在家有吃也有喝，打工挣了一个车，乐无边的生活。可是，半年后，我开了个化工厂，经济刚走亮，家里添了炕，不知是谁狗东西，散播谣言说我奸，化工厂要爆炸，是谣言，是谣言啊!

糊涂神：尽有如此狗东西!来人啊!迅速通缉~。

(乙迅速下台)。

甲：大人喝口水啊，别气坏身子。

甲：大人，此女让你仇恨升，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，你狗嘴什么时候吐出象牙!要爱民如子!

梅花花：大人，果然是当年的包青天，果然是当年的宋提刑啊!不只小女以何为报?

糊涂神：啊?我是单……。

甲：大人，此女不愿为大人交话费，不如拖下去斩了?

糊涂神：掌嘴!花花，大人，我是单身。

梅花花：如果大人能帮我平反的话，我愿意和大人厮守一生。

甲：大人，此女显出诱惑，大人不能中计，不如拖下去斩了!

梅花花：大人，这个师爷多次挑拨我们，恕民女直言，师爷是否是同性恋?

甲：大人，此人对你部下不敬，不如拖下去斩了?

糊涂神：肃静!公堂不是菜场，吵吵闹闹像什么东西!明天再审，花花，触犯我部下，应该受罚，就罚你午夜三刻到后花园弹琴，弹弹琴!

甲：大人，我也要罚!

糊涂神：你罚什么?

甲：我午夜三刻到后花园，说说爱!

糊涂神：大胆，你只能放放风!退堂!

第三幕审问李龙蛋。

糊涂神：升堂!

甲、乙：威武~。

乙：大人昨日抓的通缉犯，就是他!

糊涂神：见到本大人，不下跪，还坐在椅子上，拖下去斩了!

甲：大人，要关心民生啊，斩不得啊!

李龙蛋：李龙蛋，在这，你们就被倒水了，我坐坐就走!

糊涂神：你这么大架子，都超过我了，拖下去斩了!

甲：大人，形象必须注意，斩不得啊!

李龙蛋：你知道我老子是谁么?给我坐好了!我爸是李刚，李是李刚的李，刚是金刚的刚。

糊涂神：李刚?不认识，我爸还金刚呢!拉下去斩了!

甲：大人，李刚是检察院院长啊!直管辖你啊!斩不得啊!

糊涂神：你不早说，刚才我说的，是叫厨师做白斩鸡啊!斩了，斩了，斩了越多越好!带犯人，梅花花!

梅花花：大人，别忘了我们的约定啊!

李龙蛋：大人，你想升官么?

梅花花：大人，你可是以德服人的衣食父母啊!

李龙蛋：大人，升官会发财哦~。

梅花花：大人，官大了权大了你想有点小便宜，都是知法犯法，罪加一条啊!

李龙蛋：大人，财多了女人害怕没有么?

梅花花：大人，如果能查明真相，我立刻与大人结婚!

李龙蛋：谁愿意装别人的儿子!

甲：我愿意，爹~。

李龙蛋：有钱能使鬼推磨!哈哈。

梅花花：大人!帮帮民女啊~~~民女愿意做牛做马!

甲：大人，此女是人非得装畜生，拖下去斩了吧?

(乙电话响，，)。

糊涂神：满口胡话!斩还是不斩?太忐忑了!!!

乙：大人，有办法了，咱们先来首《忐忑》庆祝下?

(啊个地啊个多……)。

糊涂神：啊什么啊!告诉我怎么回事?

乙：大人，刚才上面电话，那个李龙蛋爸爸因为他自己的日记被抓了!

甲：什么?日记?

乙：他把自己贿赂的事情一五一十地记在了电脑中的记事本中!被修陈冠希电脑的家伙恢复好了。

李龙蛋：你们开玩笑吧!我爸爸怎么会做那个蠢事~我爸爸可是四肢发达，头脑……不是……是头脑发达，四肢不简单的人，怎么可能，我不相信!

(龙蛋接电话，“龙蛋你快点逃吧，爸爸被抓了……”)。

甲：大人，此人散播谣言，强压百姓，欺负民女，还装我爸，大人，我强烈建议，把他拖下去斩了!

糊涂神：不行~绑起来，然后……。

乙：把他斩了?

糊涂神：怎么斩呢，，送给现任检察院院长，我们官不就官升一品么?哈哈。

甲、乙：大人果然是大人。

糊涂神：梅花花无罪释放~李龙蛋，我以我大宋名义逮捕你!退堂!

旁白：几年后，有个糊涂仙在藕塘县城里，开马车撞人，惹得整个县城鸡飞狗跳，民不聊生。他留下一句话：神马都是浮云，俺爸是糊涂神!

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十三

老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！”

业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰。

了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说———听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。

（转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！

老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！

业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。

（递上名片），你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗（打开大大的写着“廖布诗”订货电话为10086的名片面向观众），同事们都叫我尿不湿。

丫头？上茶！

丫头应声“哎”跑步上台，递上一瓶装着白水红茶。

业务员：谢谢，咦，见过什么航天牌尿裤也没见过白色的红茶啊，这年头什么玩意都有，不过看到这个红茶突然让我想到一个故事来着：话说一个考生在考场考试的时候被一道要填“优惠”的填空题难住了，突然他看到桌上刚买的那瓶红茶灵机一动，是啊红茶里面不是有“谢谢惠顾”四个字吗，“惠”字来也！激动万分，打开一看“再来一瓶”，当场晕倒！哈哈题外话题外话，老板娘先给您介绍下我们公司的产品吧，这是我们恒安公司生产的纸尿裤，我们公司啊是一家以纸尿裤、卫生巾、纸巾为专业的日化用品生产公司，09年的年度总销售额还突破了100个亿，在中国的这个行业当中，那我们是绝对的老大！

（老板娘一边报纸，一边心不在焉的听着）业务员：老板娘，想啥呢？

老板娘：想帮宝适啊，你看人家天天在电视上打广告，现在这广告居然登到报纸上来了。（老板娘拿着报纸的一处指着给业务员看）业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，安儿乐超能吸纸尿裤，帮宝适虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了！

老板娘：也是咯，帮宝适利润确实不高，那你介绍一下你们的什么、什么？？。超能吸哦。

业务员：我们这产品啊杠杠的，没别的特点，就是吸力好，我们超能吸产品的口号是：（下面观众要求常德经营部观看席所有同事回答）。

足足五百一，就是超能吸）你看地球人都知道，就你不知道，你out啦，现在又刚升级了二代，吸力还更升级了呢。安儿乐超能吸就是实在！这个产品是中国第一大日化公司福建恒安公司生产的，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的美国航天牌纸尿裤里面有虫子你知道吗？这个航天牌纸尿裤就是被这恒安公司的超能吸给打败的。

老板：是嘛？！这个公司这么厉害？你怎么不早来？！我正想找一个质量靠的住的中国知名品牌，支持国货，我们都是中国人嘛。（业务员递上安儿乐产品资料，老板仔细的看）。

妈咪甲：（抱着4个月大的宝宝边说边上台）我们家宝宝啊以前一天要用8片纸尿裤，过去一天要8遍的换，麻烦！现在好了，有了安儿乐超能吸纸尿裤一天只要换3次，吸力大而且宝宝用的舒服，真的，一觉睡到大天亮，半夜还不尿床！

老板娘，你这里有安儿乐超能吸纸尿裤卖吗？

妈咪甲：我们家那宝宝啊，全托安儿乐的福了，身体倍儿棒，睡嘛嘛香，我瞅准了，超能吸纸尿裤！

妈咪甲：我呀，我们家宝宝天天用超能吸纸尿裤，又不哭又不闹的，乖乖睡觉，这不我还能经常抱她逛街呢！

老板娘：那要不你试试超能吸吧！（边说边递给他一包超能吸试用装给超级奶爸）。

超级奶爸：超能吸？好使不？

老板娘：这你就别问了，到时候用了你就知道了？？

妈咪甲对超级奶爸：哎呀，这天气热得要死，用了超能吸，嘿，还真对得起咱这宝宝啊，要想宝宝屁股好，天天给他超能吸。

业务员：超能吸，天天见！超能吸，宝宝好，我也好！大家常用它，你呢？

业务员：嘿嘿，我们安儿乐啊—没有最好，只有更好！那老板娘！我们的送货车就在门口哩，是给您卸两件还是三件呢？老板娘：就卸个两件吧业务员：好嘞，许总上货。

许总和王宏斌跑步上台打开印着“提前祝xxx销售部全体员工新年快乐”的横幅上台！

谢幕——全体演员鞠躬退场。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十四

人物：

许仙：男，25岁。

白娘子：女，28岁。

小青：女，23岁。

法海：男，28岁。

路人甲：男，法海的徒弟，25岁。

路人乙：女，法海的徒弟，24岁。

小船工：男，26岁。

服装：古装。

道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。

音乐：《千年等一回》《渡情》。

剧本：

(音乐：《千年等一回》)。

[白娘子上场。(白娘子以下简称白)。

(唱)。

千年等一回等一回啊。

千年等一回我无悔啊。

老公在耳边说一起去拜年。

只为这一句啊哈等待也无怨。

某某公司(这句说公司的产品)。

抓住它变金钱。

坚定的心不后退。

我情愿和你点燃一团火焰。

啊~~啊~~啊~~。

(音乐渐隐)。

白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的作风，元芳，你怎么看?(掏出手机，拔号)。

画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。

白：(生气地跺脚)真把自己当小神仙了，哼，待会一定要你好看。

[许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)。

白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点?

青：都是因为我。

白：(意外)因为你?难道你就是传说中，潜伏在我俩之间的爱情杀手?

青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。

青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。

许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。

青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。

白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。

大纲：

悉闻某某公司举办新年盛会，白娘子待约相公许仙前去拜年，一首《千年等一回》唱完，却不见许仙身影，他掏出手机呼叫，对方手机正在通话中，许仙带小青出现，原来许仙带小青相亲去了，小青一番感慨道出多年的迷惑与委屈，台词时尚搞笑。

三人准备前去拜年，法海带着两个徒弟出现，原来法海也是去参加某某公司年会，双方都准备与某某公司合作，为此争风吃醋，纷纷示出自己的实力，眼看拜年差点变成拜拜，小船工出现，道出和气生财，双方决定握手前往某某公司拜年。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十五

人物：甲乙丙丁（男女不限）。

开场：

甲：帅锅美女齐上场。

乙：我们演出您欣赏。

丙：呐喊尖叫带鼓掌。

丁：全部中大奖（拿出广告牌，写着“再来一瓶”）。

甲：走上舞台先问好。

乙：问候同事问领导。

丙（指着某个经理）：还有经理和大嫂。

丁：你好！她也好（害羞、撒娇状）。

甲：观众来了十几万。

乙：我们表演大家看。

丙：今天准备来一段。

丁：三句半。

甲：我们四个来演出。

乙：舞台。

经验。

不丰富。

丙：多用掌声来帮助。

丁：谢谢！各位姐夫！（鞠躬）（指着一个女同事）还有我小姨子。

甲：灯火辉煌万事兴。

乙：演个段子大家听。

丙：感谢公司大恩情。

丁：ok！我看行。

甲：公司好比一叶舟。

乙：风雨共济解千愁。

丙：团结自信甩甩头（很酷的甩头发）。

丁：就像用了飘柔（拿出一瓶飘柔往头上挤）。

甲：感谢公司大平台。

乙：让我成为有用材。

丙：为了回报公司爱。

丁：我决定生个二胎（拿出洋娃娃）。

甲：感谢公司感谢党。

乙：处处都为我们想。

丙：福利待遇有保障。

丁：就差工资涨一涨（猥琐的看着领导，数钱）。

甲：幸福生活要美妙。

乙：工作稳定才可靠。

丙：爱人开心才让抱。

丁：死鬼！别闹（转过身，背对着观众，自己抱自己）。

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十六

人 物：1、刘宝：男，24岁。机灵活泼。

       2、李强：男，25岁。很胖，行动迟缓，说话慢，但有点腼腆。

       3、王刚：男，25岁。瘦弱，有点娘。

       4、王芳：女，24岁。男人婆，冲动，性格泼辣，大大咧咧。

       5、赵丽：女，23岁。文质彬彬。

       6、刘云：女，23岁，理智，聪明，很有计谋。

服 装：工装。

道 具：两个长条桌子，其他简单布置即可、一面小旗子（某某安装晨练队）、一根木棍（废拖把棍即可）。

开场：

  （刘宝举一面小旗子，上写：某某安装晨练队。刘宝喊着口号，李强跟在后面，二人排队小跑从舞台左侧上场。刘宝排第一，精神抖擞；李强排第二，气喘吁吁；王刚排第三，最后出场，东倒西歪。）。

刘宝：（喊口号，精神抖擞。）一二一，一二一，身体——锻炼好！支持——钓鱼岛！

李强：（高高兴兴的跟在后面，侧脸看着观众）苗条——很重要！泡妞——更有效！

（刘宝听着来气，突然停下，后面李强一下子撞到刘宝身上，害刘宝一趔趄坐地上）。

刘宝：（捂着腰龇牙咧嘴）哎呦！

李强：（赶紧把刘宝扶起来）跑的好好的，你踩啥急刹车？

李强：有哇，你看我这肤色多有深度！（抚摸自己的脸庞）我的“胸怀”多么宽广！（大猩猩捶胸）。

刘宝：哎呀，得了吧！你咋不知道发愁呢！告诉你啊，再瞎喊，取消你跟队资格！自己一边练去。

李强：行行行，瞧你，说几句就急眼！再说了，咱这队（指指旗子），算我一共就仨人，你将就将就得了！

刘宝：（数数。先指自己，再指李强，发现少一个）一，二——。

李强：哎？王刚呢？

王刚：（在舞台左侧大喊一声；画外音）啊！队长，等等我！

刘宝：（停下来，往舞台左侧望了望）他又没赶上！

刘宝：（赌气）我看咱这个晨练队干脆解散得了！同意的举手！

李强+王刚：同意！（同时把手举得高高的）。

刘宝：嗨！你俩还就顺坡下驴了是吧？

李强：本来就是嘛，我说队长，咱仨已经被封为三大才子了，还要啥自行车？

王刚：（嘟哝）就是嘛，专业——（刘宝胸有成竹，很牛的样子，拍拍自己胸脯，竖大拇指）论才艺——（刘宝拍拍李强，竖大拇指）——论能力（排一圈，竖大拇指）这不就得了吗？还非得要追求完美啊！

李强：再练，咱们也练不成施瓦辛格，走走，回去睡觉去得了。

（王刚和李强准备从舞台左侧下）。

李强：知道啊！原来你为这事儿烦呐。

刘宝：（摇头晃脑）人无远虑，必有近忧！咱万一被超越了，起码锻炼出个好形象，也能赚不少粉丝。

王刚：（娘娘腔）你这危机意识也太强了吧！哪那么容易就被超越了！

李强：就是，晨练不晨练对我来说不重要，我的迷人之处就是太优秀，暗恋我的人太多，粉丝像星星一样数不清！

刘宝+王刚：呸！（李强用胳膊一档，刚放下胳膊）呸！

李强：得得，我知道你们嫉妒我。

王刚：要说优秀，你们都得往后站，别看咱长的很委婉，咱可是既能文来又能武！

（赵丽拿着书边看边走上台，看到三男吹牛，抿嘴一笑，悄悄听他们说话。

王芳和刘云随后在舞台左侧上，在背后拍了一下赵丽。赵丽回头）。

赵丽：嘘！（用手指指三男。三女捂嘴笑，偷偷听他们继续吹牛）。

刘宝：看看参加女子学校的王芳、刘云和赵丽，表面上也没有啥变化！

   刘宝、李强和王刚三人业务能力都很强，但谁也不服谁。这一天，他们得知王芳、赵丽和刘云三位女同事在上女子学校，三人决定跟她们仨较量一番，看到底谁更厉害！刘宝向她们下了挑战书，三女欣然“应战”。。。

   比赛共分三场：专业知识抢答赛、艺术涵养比赛和礼仪比赛。三男使尽花样（男扮女装、上网作弊等等）最终勉强打成了平手，三男由衷的为三女鼓掌喝彩。。。。。

   最后，大家共同下定决心，今后会更加严格要求自己、积极向上、争取进步，携手并进，和集团一起迈向美好未来！

最新公司年会小品剧本（优秀17篇）篇十七

人物：

许仙：男，25岁。

白娘子：女，28岁。

小青：女，23岁。

法海：男，28岁。

路人甲：男，法海的徒弟，25岁。

路人乙：女，法海的徒弟，24岁。

小船工：男，26岁。

服装：古装。

道具：一支船桨，两把配刀，一叠某某公司宣传彩页。

音乐：《千年等一回》《渡情》。

剧本：

(音乐：《千年等一回》)。

[白娘子上场。(白娘子以下简称白)。

(唱)。

千年等一回等一回啊。

千年等一回我无悔啊。

老公在耳边说一起去拜年。

只为这一句啊哈等待也无怨。

某某公司(这句说公司的产品)。

抓住它变金钱。

坚定的心不后退。

我情愿和你点燃一团火焰。

啊~~啊~~啊~~。

(音乐渐隐)。

白：(焦急地)说好六点去拜年，现在已是六点半，可相公许仙还没有出现，唉，不知道又猫在哪里织毛线，就这拖拖拉拉的作风，元芳，你怎么看?(掏出手机，拔号)。

画外音：对不起，你拔打的电话正在通话中。

白：(生气地跺脚)真把自己当小神仙了，哼，待会一定要你好看。

[许仙、小青气喘吁吁跑步上场。(许仙以下简称许;小青以下简称青。)。

白：(指着许)坦白从宽，抗拒从严，既然不是火车，为什么会晚点?

青：都是因为我。

白：(意外)因为你?难道你就是传说中，潜伏在我俩之间的爱情杀手?

青：姐姐，你想哪里去了，情况是这样的。姐夫陪我去相亲，结果遇到意外人，果断给他亮红灯，小青继续做单身。

青：真实话，这次拜年会，你们不是成双，就是结对，我那颗孤独太久的心很不是滋味。

许：那就拿出你的温柔，发现目标，拿下目标。

青：(煽情地)温柔要有，但不是妥协，我要在安静中，不慌不忙地坚强。

白：行啦，别酸了，赶紧去某某公司去拜年吧。

大纲：

悉闻某某公司举办新年盛会，白娘子待约相公许仙前去拜年，一首《千年等一回》唱完，却不见许仙身影，他掏出手机呼叫，对方手机正在通话中，许仙带小青出现，原来许仙带小青相亲去了，小青一番感慨道出多年的迷惑与委屈，台词时尚搞笑。

三人准备前去拜年，法海带着两个徒弟出现，原来法海也是去参加某某公司年会，双方都准备与某某公司合作，为此争风吃醋，纷纷示出自己的实力，眼看拜年差点变成拜拜，小船工出现，道出和气生财，双方决定握手前往某某公司拜年。

旁白：话说宋朝末期，宋提刑撒手去后，贪污腐败又开始萌芽，暗箱操作，潜规则，幕后黑手，是家常便饭。这不，这里开始卖官职了。

第一幕花钱买官。

乙：我没花两百两做捕快前，我是这样这路的(傻帽走路~~~)，(糊涂神上场)，我做过捕快后，我就这样走路了(跳着走~~~)。

糊涂神：啊啊啊~~~~~买~~~~~县令!!!!!(掏出一袋子的钱)。

甲：哟，就剩一个县令了，大爷，你拿着打印走好啊，明天就可以升堂，为民平反啦!!!

糊涂神：呕…………呕…………呕……。

乙：呕耶，呕耶(凤凰传奇的调子)。

糊涂神：错了，小……心本大人……砍你的头!是oh……myladygaga!

甲：大人，小人今天职位的买完了，可以走不?

糊涂神：可以!尔等退下吧~~我也该去府衙准备去了!(陶醉~准备下台)。

甲、乙：喳!

甲：还真把自己当县令了，看两个月后他是什么!(边说边下台)。

乙：是呕，是呕~。

糊涂神：对……了县令应该这么这样走路了(官府步~~)(下场)。

第二幕糊涂断案。

上场：音乐《包青天》。

糊涂神：升堂。

甲、乙：威武~~~。

糊涂神：为什么只有你们两?

甲：回大人，那些人听说大人是县令，主动请命，告老还乡了……。

糊涂神：他们……果然知道本大人神通~~不与无知的计较，我家偶像冯巩说了：20xx年讲究的是淡定。

糊涂神：罢了……不是说来审案的么没犯人啊?

乙：犯人带到~。

糊涂神：堂下何人，为何见本官不下跪。

甲：大人，此人反应迟钝，又对你不敬，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官吗?我们应该有耐心~更要有爱~~。

梅花花：大人(高声)，民女梅花花拜见大人!大人可要为民女做主啊!

甲：大人，此女使大人受惊，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，我是糊涂官么?我们要以德服人!梅花花啊，有什么冤情，尽管说!大人我自然会秉公处理。

梅花花：大人，我家住在半山坡，在家有吃也有喝，打工挣了一个车，乐无边的生活。可是，半年后，我开了个化工厂，经济刚走亮，家里添了炕，不知是谁狗东西，散播谣言说我奸，化工厂要爆炸，是谣言，是谣言啊!

糊涂神：尽有如此狗东西!来人啊!迅速通缉~。

(乙迅速下台)。

甲：大人喝口水啊，别气坏身子。

甲：大人，此女让你仇恨升，不如拖下去斩了?

糊涂神：满口胡言，你狗嘴什么时候吐出象牙!要爱民如子!

梅花花：大人，果然是当年的包青天，果然是当年的宋提刑啊!不只小女以何为报?

糊涂神：啊?我是单……。

甲：大人，此女不愿为大人交话费，不如拖下去斩了?

糊涂神：掌嘴!花花，大人，我是单身。

梅花花：如果大人能帮我平反的话，我愿意和大人厮守一生。

甲：大人，此女显出诱惑，大人不能中计，不如拖下去斩了!

梅花花：大人，这个师爷多次挑拨我们，恕民女直言，师爷是否是同性恋?

甲：大人，此人对你部下不敬，不如拖下去斩了?

糊涂神：肃静!公堂不是菜场，吵吵闹闹像什么东西!明天再审，花花，触犯我部下，应该受罚，就罚你午夜三刻到后花园弹琴，弹弹琴!

甲：大人，我也要罚!

糊涂神：你罚什么?

甲：我午夜三刻到后花园，说说爱!

糊涂神：大胆，你只能放放风!退堂!

第三幕审问李龙蛋。

糊涂神：升堂!

甲、乙：威武~。

乙：大人昨日抓的通缉犯，就是他!

糊涂神：见到本大人，不下跪，还坐在椅子上，拖下去斩了!

甲：大人，要关心民生啊，斩不得啊!

李龙蛋：李龙蛋，在这，你们就被倒水了，我坐坐就走!

糊涂神：你这么大架子，都超过我了，拖下去斩了!

甲：大人，形象必须注意，斩不得啊!

李龙蛋：你知道我老子是谁么?给我坐好了!我爸是李刚，李是李刚的李，刚是金刚的刚。

糊涂神：李刚?不认识，我爸还金刚呢!拉下去斩了!

甲：大人，李刚是检察院院长啊!直管辖你啊!斩不得啊!

糊涂神：你不早说，刚才我说的，是叫厨师做白斩鸡啊!斩了，斩了，斩了越多越好!带犯人，梅花花!

梅花花：大人，别忘了我们的约定啊!

李龙蛋：大人，你想升官么?

梅花花：大人，你可是以德服人的衣食父母啊!

李龙蛋：大人，升官会发财哦~。

梅花花：大人，官大了权大了你想有点小便宜，都是知法犯法，罪加一条啊!

李龙蛋：大人，财多了女人害怕没有么?

梅花花：大人，如果能查明真相，我立刻与大人结婚!

李龙蛋：谁愿意装别人的儿子!

甲：我愿意，爹~。

李龙蛋：有钱能使鬼推磨!哈哈。

梅花花：大人!帮帮民女啊~~~民女愿意做牛做马!

甲：大人，此女是人非得装畜生，拖下去斩了吧?

(乙电话响，，)。

糊涂神：满口胡话!斩还是不斩?太忐忑了!!!

乙：大人，有办法了，咱们先来首《忐忑》庆祝下?

(啊个地啊个多……)。

糊涂神：啊什么啊!告诉我怎么回事?

乙：大人，刚才上面电话，那个李龙蛋爸爸因为他自己的。

日记。

被抓了!

甲：什么?日记?

乙：他把自己贿赂的事情一五一十地记在了电脑中的记事本中!被修陈冠希电脑的家伙恢复好了。

李龙蛋：你们开玩笑吧!我爸爸怎么会做那个蠢事~我爸爸可是四肢发达，头脑……不是……是头脑发达，四肢不简单的人，怎么可能，我不相信!

(龙蛋接电话，“龙蛋你快点逃吧，爸爸被抓了……”)。

甲：大人，此人散播谣言，强压百姓，欺负民女，还装我爸，大人，我强烈建议，把他拖下去斩了!

糊涂神：不行~绑起来，然后……。

乙：把他斩了?

糊涂神：怎么斩呢，，送给现任检察院院长，我们官不就官升一品么?哈哈。

甲、乙：大人果然是大人。

糊涂神：梅花花无罪释放~李龙蛋，我以我大宋名义逮捕你!退堂!

旁白：几年后，有个糊涂仙在藕塘县城里，开马车撞人，惹得整个县城鸡飞狗跳，民不聊生。他留下一句话：神马都是浮云，俺爸是糊涂神!