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无题的散文随笔篇一
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八月底,天气转凉。
毕业将近两月,在这里一切安好。
我很难过。因为我发现自己还有稍有执念的人,而且很容易就有执念的那种。
认识了一个很乖的男孩子——暂且这么称谓吧!嗯,是经过同事的那种,在这个尴尬的年龄,几乎所有的单身的男女经过熟人介绍的,多少带有,额,你应该是懂得。
他真的是一个很乖的男孩子——至少在我看来,的确如此。认真地上班过活,安静地看书考试,对世界的纷纷扰扰并不热衷。
然后我就开始有了执念,我喜欢这样的男生,就像之前的阿左一样,在青春的年少中安安静静,从不喧闹。
然后我就开始倦怠了,始终觉得,一个人的独角戏,是如此可悲亦可笑,如此无助与荒凉。其实,说到底,我们之前真的是什么也没有,连分享生活喜悦和悲伤的程度都没有达到。只是我觉得我一个女生主动地找他聊天,主动分享我生活中的开心,真的是一件,额,恬不知耻的事情。
其实我一直是一个很被动的人,在漫长的岁月中,从不强求什么,亦不在乎什么,只是安安静静得过活,然而越来越觉得,他的浅性子逐步变成了我的执念。我在他身上看见自己的影子,也看见彼时年少,那个少年对我的一份执念。
并谈不上什么很喜欢,非他不可,只是总觉得稍有遗憾。
心里稍微变得柔软一点,觉得一个人其实是一件很累的事情。有一晚我再够不到的绳子上挂凉席,然后凳子一晃,然后悲哀地发现,在这个陌生的渺小的城市里,如若我发生了什么,连一个倾诉的人都没有,我找不到一个可以随时打扰都不厌倦我的人,而且就那么蓦然发觉,谁也帮不了我,所有的一切只能自己扛的时候,就忍不住大哭一场,一个人,只自己。在这之前,我从未想过关于一个人的事情,在这之前,已经整整八年没有在清醒的时候流过一滴泪,是的,八年。
如今看来,这份执念也只好埋于心底了,趁着刚刚开始的时候,趁着我还没有泥足深陷的是,清清楚楚地分离开来,然后各自安好过活吧。当然,也希望这个安静地男子在以后的生活中,可以,继续安静从容,岁月静好。
嗯,不说这个了。
前几日特意跑到夜市上买了一只乌龟。不知哪里来的勇气,忽然就想养一只乌龟,想它呆呆傻傻,懒洋洋地趴在缸里不动,晒晒日头的慵懒。
其实我一直是一个想养猫的主。最好养一只猫,我们在同一个屋檐下各自生活,我看书写字,它睡觉,或者再亲密一点的时候,会枕着我的腿,那时候我亦不去扰它。我喜欢这样的相处方式,就像人与人之间一般,保留一些的距离,彼此独处的.时间。
近来发现这一想法不甚很可能实现时,我就想买一只乌龟。嗯,然后我就去买了。抱歉,我不应该说买一只乌龟,只是把它带回了我家,对一个生命声明买卖,其实是一件很市井的事情,我觉得,对于每一个生命,我都应该予以敬重。我很抱歉,对于我不予尊重的生命。
我给它起了一个很直白的名字:呆呆,或者小呆吧!
呆呆真的龟如其名,呆头呆脑的(还是说所有的乌龟都是一样的?)。
忽然觉得,其实房间里多了个小家伙,还是一件很开心的事情,尽管它稍稍有些慵懒,不爱动也不发出声音,可每每想到一个生命在房间里等我下班,心里还是有点暖。在这个冷漠的世界,没有谁离不开谁,可是自己养的小家伙,却不带任何的利益冲突,我喜欢这样纯粹的关系。
下班的时候,我试着把它放出缸里,然后让它在房间溜达溜达。刚开始的时候,它还是有点呆呆地趴地上不乱动,可是时间稍久了,就伸出头来谈谈周围,确定没有威胁之后,就在周围溜达溜达。
我喜欢这样的生命,真实,纯粹,不似人心那般莫测。我永远猜不透,人笑语妍妍的背后,人心究竟是什么样的。
好了,今天就提及这么多吧!希望所有经过我生命中的人,无论你给我带来的是欢笑还是彻夜难眠的泪水,都希望你们可以各自安好,在自己的世界。
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