很多人在看完电影或者活动之后都喜欢写一些读后感，这样能够让我们对这些电影和活动有着更加深刻的内容感悟。那么该如何才能够写好一篇读后感呢？下面是小编带来的优秀读后感范文，希望大家能够喜欢!
非暴力沟通读后感篇一
在老师的推荐下，通过闲暇时间阅读了马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》。
这本书，作者本身也是一个极度敏锐又极度具有同理心的人。通过卢森堡博士独创的沟通交流模式，结合我的个人班级管理经验，深感认同，下面就交流模式中的观察和感受谈下看法。日常班级管理中，通过相互间的沟通，师生得以意见交流、才可以联络感情、化解误会、团结班级中的力量，进而使学生在愉快的气氛中发挥潜能，达到最好的学习效果。在森堡博士看来，有四个原因使我们的日常交流，容易演变成暴力行为，这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。这就提醒我们在交流中如何避免暴力交流。
首先，是观察，客观地说出观察到的.事实。印度哲学家克里希那穆提曾提出：不带评论的观察是人类智力的最高形式。重点是区分“观察”与“评论”，平时在表达我们对于学生的观察时，会不自主的带有评论性的词汇。如果将观察和评论混为一谈，学生将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。第二，是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以清楚地向学生表达感受，从而是沟通交流变得顺畅。感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。想要了解一个学生的感受不容易，这常常是一个很艰苦的探索过程，中间还会有曲折。因此，我们在做判断的时候，一定要谨慎，即使有较大的把握，话也不要说得太满，而一旦发现情况不对，就立刻调整自己的想法，不可固执。有时候种种证据都能证明确实是这么回事，事后却发现并不是这么回事，这种情况我也遇到过多次。世界是复杂的，学生的心灵是复杂的，万不可简单从事。这也说明了做研究型教师的困难。你想研究问题，实际上就是给自己增添了问题，反倒是你不去研究，我横竖就这一套办法应对，反而比较省心省力，眼前成效可能倒更明显。学校里研究型教师较少，这是一个重要原因。但是如果坚持下去，几年以后就看出与其他老师的差别来了，不是眼前“业绩”的差别，而是素质的差别。
我认为非暴力沟通给我们德育工作者的启发是：人天生热爱生命，乐于互助，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。学生都有其独立的人格，作为班主任要倾向于倾听，培育对学生的尊重与爱，使师生情意相通，这样才能达到预期的效果。
非暴力沟通读后感篇二
上次看《非暴力沟通》的时候觉得自己很认真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。
《非暴力沟通》的序言明确告诉我们，改变沟通方式是自我改造的开始。当我们遇到人际冲突时，我们总是认为他不理解我。我的观点是完全正确的'。为什么他总是执着于此？我们因为自信而认为自己是对的，但我无法说服对方，因为他也有自信。所以，双方都在自卫中纠缠不清，最终谁也敌不过对方。问题不解决，只会增加麻烦。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，但问题出在哪里呢？我怎样才能说服他？这是我们经常思考的问题。
《非暴力沟通》告诉我们，我们需要改变的是我们沟通的方式，我们需要改变我们说话和倾听的方式。苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区别之外，还有一个领域。我将在那里与你会面。”初读这句话的时候，就觉得作者真是没底线。他怎么能把道德和不道德联系起来呢？不分高下，这世上还有公道吗？不道德的行为不谴责而放任自流，何来公平正义？社会会是什么样子？回过头来看，我渐渐明白了。作者的意思是，在交流的过程中，我们不要条件反射地评价对方是道德的还是不道德的，而是要理解自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。在尊重和倾听他人的同时，诚实、清晰地表达自己。这就是非暴力沟通。它不仅仅是一种交流方式，它不断提醒我们关注更可能满足我们生活追求的方向。
书中还谈到了非暴力沟通的四要素——观察——表达——需要——请求
非暴力沟通读后感篇三
感觉这是一本《非暴力沟通》的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了许多客观、可信的事例，很值得我们学习掌握，是提高沟通能力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除认真学习，真正掌握书中所讲的知识点外，还需做好以下几点：
人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想办法满足种种幻想，再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观非常重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说到底，“非暴力沟通”是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。
。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。
马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好（这里不用完美，难度太大）的融合在一块呢？必须要大胆的运用。我们的沟通习惯，特别是家庭成员之间，很多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应该都是沟通方法不科学的表现。
。事物发展的客观规律告诉我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。
让时间来证明一切吧。
非暴力沟通读后感篇四
孩子十岁啦，他是全家重要的一员了，营造一个民主、和协、温馨的氛围，我和爸爸不能总说教了，而应该做一个更好的自己，多听听孩子的心声，多体会体会孩子的感受，遇到重大新闻，创造让孩子多观察、多倾听、多体会的机会，让孩子按照自己意愿多参与。
最后，希望孩子能成为家庭、社会、国家的.主人，更能成为自己的主人！成为一个爱自己、爱老师、爱同学、爱亲人、爱祖国、爱人民的人！
非暴力沟通读后感篇五
首先，“非暴力沟通”的目的是化解生活，工作中因沟通问题引起的不信任，信息无法准确传达，甚至冲突的问题。
书中核心思想就是下面四点。
第一，不带评论的描述发生的事情。
第二，表达自己的感受。
第三，说出自己的期望。
第四，提出自己的请求。
其中第一点是最重要的，他是“非暴力沟通”的基础，但是人们生活，工作中总是很难做到“不带评论的描述”。多数时候都倾向于用贴标签，批评，比较，命令和指责的方式，而不是倾听彼此的感受和需要。所以我们首先要区分观察和评论，可能你会说观察和评论不是很好区分嘛，还真不是的`，如果这么好区分也就没有这么多沟通问题了。
举个栗子。
“你总是很忙”，这句话是观察还是评论呢。我既然把它例出来了，那它肯定是评论了。问题就出在“总是”这个词上，仔细一想就能明白，它是带着情绪的，而不是仅仅在描述“你很忙”这件事。
第二点，表达自己的感受，在这一点中，我们一般比较容易把自己的想法和感受混在一起。并且我们大部分人也都不擅长表达自己的感受，特别是咋们中国文化更是不提倡表达自己的感受。久而久之我们多数人时候都不会表达自己的感受了，只是习惯于考虑别人期待我们怎么做。
同样举个栗子。
比如某天你做错一件事，你感到很沮丧，但是你却说“我真没用”。很明显“我真没用”是想法而非感受。
第三点，说出自己的期望。这点看似容易，但是生活我们很多时候这往往把期望藏到了批评中。人对批评都会下意识的产生抵抗情绪，进而提出申辩甚至反击，这就会让我们的期望大打折扣。
再举一个例子。
丈夫回来的比较晚，妻子本来的期待是希望丈夫回来早点，但嘴上却说“你怎么老是回来这么晚，还要不要这个家了”。想想丈夫是什么感受，情商高点还好，低头认个错哄哄老婆也就没事了。如果丈夫情商不够，或者本来心情也不好，可想而知又少不了一顿争吵。
第四点，提出请求。那么请求越具体越好，不要含含糊糊。最好再和沟通对象确认下是否真的明白。因为每个人的表达能力不一样，接受能力也不同，所以很多时候你以为对方明白了，其实对方理解的和你说的不是一回事，这样的情况我想我们都遇到过。当然如果是关系比较默契的，可能也不一定需要再次确认的做法，可能一个眼神，一个表情，大家就明白是什么意思了。但这毕竟是特殊情况，另当别论。
还有一个需要要注意的是，区分清楚请求和命令。这里必须要引用下书中对“命令”这个词的重新定义，如果请求的人同时又批评和指责，那么这不是请求而是命令，如果请求的人想利用对方的内疚或同情来达到目的，那么这也是命令而非请求。这句话可以说刷新了我对关于请求的认知，而且也和前段时间在连岳公号里看到的一篇文章的观点不谋而合。文章大致是这样的，一个母亲一而再再而三采用各种办法要求姐姐救济不知上进，沾染赌博的弟弟，如果不，就用断绝关系来威胁。这位母亲的行为就不能算是请求了，而是命令，那么做为有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服从这样不合理的命令呢。我想我们都已经有答案了。
当然上面这个例子比较极端，而不极端的例子在我们生活中也一样比比皆是。比如，我们可能会对自己的孩子说，好好读书要听老师的话，要不然爸妈就不高兴了，就会很失望了，等等，这样的类似情景是否很多呢。
最后，看这本书，给我最大的收获就是，我们不管是因为什么原因和他人沟通什么事，我们的最终的目的是让沟通的双方比较轻松愉快（最少非暴力的情况下）的认识到对方的需求，从而达成一致观点或行动，形成双赢的局面。当然，书中提出的四点观点，看似容易，做起来非常不容易，慢慢修炼吧，与君共勉。
非暴力沟通读后感篇六
外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。
这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。
本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的。无论这句话看起来多么自私。
我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。
闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。
站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。
哈哈哈哈哈
非暴力沟通读后感篇七
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
非暴力沟通读后感篇八
来自美国马歇尔、卢森堡是一位著名的心理学家。在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。冲突结束后，可人们心理埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚踢。于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。经过多年学术研究，马歇尔、卢森堡博士1963年提出了非暴力沟通。20xx年，联合国教科文组织（unesco）将nvc列为全球正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。
非暴力沟通又被称为爱的语言，长颈鹿语言，人们依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。语言是一种魔力，同样一件事情的表述，很多时候因为需要的不同表述，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，真是表达自己感受，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。
即作者建议在说话时的四要素：
1、观察
2、感受
3、需要
4、请求。
书中给了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子：“xx，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求），听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动；而如果这位妈妈直接对儿子说“xx，你怎么又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满，引起新的矛盾，从而导致一波未平一波又起。
倾听也是非暴力沟通中的一个重要因素。书中谈到，全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的`需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流——像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。