范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
非常搞笑的自我介绍文案篇一
4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢?不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。
6、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。
11、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长处员，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训!你说啥?我在公检法工作?没那么严肃，猜不着了吧，算了，我也该上课去了，做为班主任，学生犯了错误，把家长找到学校来，说几句还不行啊!
12、说来你不信，我的职业就是放火，只要我高兴，想烧啥就烧啥，什么宫殿呀，大楼啊，经常让我一把火给点着了，至于说整个火烧连营也是常有的事，你说奇怪不，对于我这种到处放火的行为，不但没人管，还有人给我发工资呢，为啥?不为啥，说来简单，我是一名电影厂的高级烟火师!
非常搞笑的自我介绍文案篇二
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!那么下面一起来看看本站小编为大家精心推荐的超级搞笑的个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我落难时你没帮,你有难时我也只会旁观,锦上添花的我不缺,雪中送碳的我谢谢!
2.又到了收钱还要假装不好意思的时候了
3.男人不坏 女人不爱 怎么培养下一代
4.男人没有钱，女人想要离婚;男人有了钱，自己想要离婚!反正要离婚，不如不结婚!
5.我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。
6.感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄
7.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
8.做女人的最高境界是妖精!可你一不小心竟变成了妖怪!
9.只要功夫深，拉屎也认真
10.你长的好像车祸现场。
11.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
12.痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝
13.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
14.其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
15.有多少人没在少年时期爱过一个人渣?
16.当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。
17.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
18.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
19.我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
20.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
21.低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
22.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
23.如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
24.不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。
25.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
1.没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
2.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
3.你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
4.你对别人的好 我一点都不想知道
5.麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
6.对一个女生暖的叫暖男，对所有女生暖的叫热狗。
7.你没看见这里不让宠物进来吗?
8.千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
9.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!
10.时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
11.你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
12.一定嫁个有钱人吗?就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。
13.别跟我说话，我有洁癖。
14.问世间情为何物，只叫人脱去衣裤
15.你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
16.拍马屁的人 最终是为了骑马。
17.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
18.让我死一段时间 春天再活过来。
19.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
20.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
21.在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
22.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
23.你的长相和智商都挺哈韩的。
24.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
25.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
非常搞笑的自我介绍文案篇三
随着社交网络、移动互联网等相继进入人们的日常工作和生活中，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。什么样的说说才具有感染力呢？下面是小编精心整理的非常搞笑的说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉
2、所有人都在努力不是只有你满腹委屈
4、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
5、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
6、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
8、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
9、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头。
10、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
11、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位。
12、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
15、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
16、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
17、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
18、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
19、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
20、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
21、我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先在杯子上划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
22、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪。
25、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
26、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
27、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
29、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
30、脑细胞开始造反，失控中
31、“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
32、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
33、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量
34、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
35、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
36、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
37、本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼！1
38、我就是我我瞅我自己都上火
39、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
40、不管你牵谁的手能给你未来我才舍得释怀.
41、我一点也不酷，但是十分美。
42、偏巧这感情疯长像野草
43、自恋的句子——有说我不帅，绝对是意外。
44、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
47、请你别悄悄松开你的梦想迟早有一天它会在你手里发光。
48、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
49、凭什么我没有一个靓得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
50、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
51、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
52、我没出息就想永远和你在一起
53、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了。
54、有没有对象不知道,反正有对象腿!
55、喜欢一个人你就去追阿.追不到就继续追.还追不到就打断他的腿阿
56、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
57、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
58、你总夸我聪明可是这都是我学来的套路
59、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
60、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
61、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你！
62、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我。
63、梦醒，心亦碎。
64、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
65、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
66、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
67、从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。
68、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。
69、无论人生小说的结局如何都是一场心甘情愿的自导自演。
70、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
71、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
72、不愧是我看上的高中，果然没考上。
73、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
74、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
75、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
76、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
77、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱！（借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重）。
78、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
79、当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
80、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
81、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的！
82、罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。
83、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
84、我真的烦死了，我为什么长得这么漂亮呢？真的让人觉得很烦。
85、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
86、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
87、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
88、真不知道世界上还有什么可以信任的，可以分辨出真和假。
89、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
90、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题最好的方式还是动手
91、长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
92、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
93、“夸我，不然别说话”
94、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
95、我与社会不搭边我也不入圈.
96、我也很快乐因为我没和狗计较过
97、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
98、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
99、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
100、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
101、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
102、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
103、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
104、别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城管！
105、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话。
106、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
107、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去。
108、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
109、一看见好的东西就想给你,特别是今天早上照镜子的时候。
110、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
111、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
112、我死了你怎么活。
113、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的。
114、跟我玩心，你输不起。
115、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
116、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
117、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
118、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
119、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
120、姐，不寂寞。因为有寂寞陪着姐。
121、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
122、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
124、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。
125、偶尔也要现实和虚伪一点，因为不那样做的话，很难混。
126、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
127、莎士比亚曾经说过：蒙娜丽莎你能别笑了不，我看见你就想吐。
128、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
129、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
131、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
132、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊
133、凭什么美的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
134、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师。
135、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
136、有个很可爱的人，正在读我写的字。
137、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴。
138、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
139、唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——我就是帅。
140、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
141、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
142、大叔大叔，永远不输!
143、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
144、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了。
146、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
147、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
148、站的更高，尿的更远。
149、本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过x级iso9001帅哥体系认x，小提示；该签名美女值得留意。
150、说声晚安太过高冷睡你简单粗暴
152、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
153、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
154、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
155、他们像风一样来去匆匆其实我从来不想见
156、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
157、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
158、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
159、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
160、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
161、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己漂亮的脸。
162、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
164、他大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合你胃口。
165、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
166、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
167、有不爱我，纯属虚构。
168、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
170、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
172、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
173、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
174、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
175、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
176、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
177、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
178、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
180、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
181、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
182、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
183、做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐
184、巴啦啦能量把你变到我身边
186、白天没鸟事，晚上鸟没事。
187、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
188、最好的安全感就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢
189、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
190、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
191、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
192、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
193、反正你不属于我，你死不死都别和我说
194、 “相似的人适合玩闹，互补的人才能终老。”
195、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
196、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
197、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
198、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
199、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
200、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
202、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
203、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
204、原来我们一直念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被渐渐遗忘。
205、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
206、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
207、我爱我自己，情敌多点好吗。
208、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
209、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
211、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。
212、一句拿着胜过十句我会给你的。
213、想做你的太阳高兴的时候温暖你不高兴的时候晒死你
214、猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
215、记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
216、我每天早上都是被自己美醒的。
217、党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。
218、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
219、每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是我在世界上保持最帅的记录。
220、我把我所有的糖果都送给你你跟我做朋友好么.
221、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
222、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
223、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
225、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
226、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！！快告诉我为什么！！我怎么可以那么优秀~！！！
227、你那里有电视吗？快看cctv1，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！
228、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
230、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
231、想来就来想走就走对不起我的身边不养狗
232、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
233、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路。
234、最近总是失眠，小时就醒一次。
235、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
236、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
237、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
238、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
239、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
240、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。
241、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
242、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
243、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
244、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
245、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
246、立场不同别来看我
247、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
248、我这辈子啊有两个目标小目标是世界和平大目标是让你开心
249、啊~~你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
250、狗永远是狗，而人有的时候不是人。
251、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
252、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
253、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
254、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
255、你是偷走我的心的小坏蛋
256、请回头，未来的路等着你，别因一个人羁绊了自己放手一搏的魄力。
257、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
258、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
259、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
260、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单！
261、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
262、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
263、像我这么美的人，一旷课就马上被老师发现。
264、无论什么时候，做什么事情，要思考。
266、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟。
267、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
268、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
269、这日子没法过了，穷的就剩下钱了！
270、不要迷恋哥，嫂子会揍你！
271、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
272、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
273、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
274、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
275、千年天地八百主，田是主人人是客。
276、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
278、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
280、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答是我。
281、啊！为什么蓝天和大海是蓝色的呢？因为我喜欢蓝色。啊！为什么其它事物不是蓝色的呢？那是因为它们都深深地觉得它们配不上我喜欢的颜色！
282、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到。
283、要么好好活着，要么赶紧xxx吧。
284、有心才会累，无心无所谓。
285、别人的钱财乃我的身外之物。
286、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
287、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
288、我真为你的不知廉耻感到惊奇。
289、见人说人话见鬼说鬼话见你要说甜甜的话
290、老师太丑，不想上学。
291、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
292、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
293、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
294、做你想做的事,剩下的时间来爱我
295、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！
296、是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
297、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲。
298、胸小不要怪父母，鸟大不必谢国家。
299、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
300、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
301、你的品质如梅花一般刚强；我的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为“梅川内酷”！
302、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
303、痒吗？痒就对了伤口在长肉时神经末梢也在长。
304、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。
305、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧。
306、收敛自己的脾气，偶尔要刻意沉默，因为冲动会做下让自己无法挽回的事情。
307、我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说
308、我是神。
309、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
310、因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。
311、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
312、我是你永远躲不掉的爱鬼
314、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到。
非常搞笑的自我介绍文案篇四
2、李飞，二十八岁，男，未婚。1982年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地:医院。
3、本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多，本人不高不矮不瘦不美不丑,现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指教!
4、1984年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!
6、我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是:这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)
7、我的性别你们都知道啦,我的名字,你们都知道的啦,我的年龄你们都知道的啦,我的爱好,不用说啦,我的特长,吃饭!
非常搞笑的自我介绍文案篇五
哪些幽默的句子让人看了会觉得非常搞笑呢?本站小编整理了一些非常幽默的搞笑句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!
1. 有些事，在不懂得珍惜的时候,已经变成往事;有些人，在不懂得关心的时候,已经变成故人。
2. 广州火车站，世界上唯一一个人口密度曾大于麦加朝觐的地方。
4. -----你说过会永远爱我啊!------我撒谎
5. 女人要成长，要先爱上一个混蛋，然后吃过亏，然后才会明白人生不是偶像剧，而父母说太多的道理，比不上吃一个亏来得经验多。
6. 对你微笑，纯属礼貌。
7. 婚姻是爱情的坟墓，可如果不结婚，婚姻就死无葬身之地。
8. 认识的人越多，我越喜欢狗。
9. 自己的梦，自己圆。自己的苦，自己咽。
10. 爱情是历险，男人是江湖。
11. 想好了再爱，爱了就不要再想了。
12. 爱情，就像皇帝的新装——你以为你拥有一切~其实你一丝不挂。
13. 恶心不论男女，犯贱不分性别。
14. 猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
15. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
16. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17. 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮。
18. 在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
19. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你。
20. 别拿你的木马，挑战我的密码。
21. 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢。
22. 吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
23. 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的。
24. 管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰。别惦记。
25. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
1. 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
2. 有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
3. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
5. 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
6. 你的名字，我手机上默认的输入法。
7. 你不害人就是给社会做贡献了。
8. 孩子，人傻不能复生。
9. 看透的时候，假装没看透。
10. 可以不认同，但要学会尊重。
11. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
12. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
13. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
14. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
15. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
1. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
2. 一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
3. 要么忍，要么残忍。
4. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
5. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
6. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
7. 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
9. 如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
10. 生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，请微笑一直向前。
非常搞笑的自我介绍文案篇六
大恩大德我记着，大仇大恨你等着。还有哪些经典的搞笑幽默语录呢?以下是本站小编为你精心整理的幽默搞笑语录非常经典，希望你喜欢。
1) 咽自己的泪尝自己的血扛自己的梦
2) 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
3) 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
4) 出于内心的慈悲，我今天不称体重!
5) 你真是土豆。为什么?因为你又土又逗啊。
6) 一个班级一个后宫，总有那么几个贱人在争宠。
8) 凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。
10) 我独自走在寂寞的长街回忆一幕幕重演，我告诉自己勇敢去面对就算心碎了也完美。
1) 有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
2) 我要在沉默中爆发，让你在沉默中灭亡。
3) 别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
4) 揽不住要走的风抱不住整片天空。
5) 做人可以傲、但给脸你得要
6) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
7) 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
8) 有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
9) 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
10) 来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
11) 假如以后我们以后都各奔东西，要永远记住最初的梦。
12) 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
13) 思想可以肮脏，身体一定要健康。
14) 你把一个男人当儿子养那就别怪他给你找儿媳妇。
15) “突然讨厌一个人是什么感觉。”“辣条都不想给ta半根!”
16) 有钱人就是好，可以去非诚勿扰上‘显摆’
17) 下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
18) 如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你
19) 本以为我颓废了，原来是我报废了，
20) 只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
1) 老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会!
3) 我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
4) 有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。
5) 又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
6) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
7) 人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。
8) 远看像座庙，近看咱学校，三千多尼姑，一万多老道。
9) 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
10) 何以琛等了赵默笙年，可谓是：向来缘浅，奈何情深。可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
11) 世界上我最喜欢的一个字是吃，两个字是睡觉，三个字是你的名字
12) 我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。
13) 我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们太年轻。
14) 学校比旧社会还黑暗、主任比清政府还腐败。
16) “你养的什么宠物?”“我有个同桌算嘛”
17) 作业快到火里来，你才到火里去，就不能找个大一点的火吗，作业这么多怎么烧的完。
18) 一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛。
19) 得不到回报的付出，要懂得适可而止。否则，打扰了别人伤了自己
20) 不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
21) 姐属于国有财产，绝不贱卖。
22) 我会用成绩证明我这五个月玩的是有多开心
23) 就是我死了，你也不会离开她来我身边
25) 你喜欢她，涐退出，你喜欢我，我死也不会放手。
26) 女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
27) 记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑。
28) 学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期
29) 其实一个人并不孤单，想念一个人的时候才是真正的孤单。
30) 爱上你是一种错，但我的心却怂恿我一错再错。