每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
幽默的句子经典搞笑篇一
1.致没有对象的朋友们:天气寒冷,请各位注意保暖。
2.天气冷的像个笑话,日子过得像句废话!
3.天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
4.真正的成熟,是自己主动穿上秋裤。
5.脚好冷,想借哪吒的风火轮踩几天。
6.七、一晃两三年，匆匆又冬天。
7.我怕冷，不管是天气还是人心。
8.天冷了月老你是拿我的红线去织毛衣了吗
9.“喜欢你”“别逗!”“天太冷，我也神志不清了。”
10.最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。
11.一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
12.天冷了，冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
13.我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
14.有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。天气变冷了,你可以看见我哈出仙气了。
15.这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。
16.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
17.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
18.天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?
19.这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
20.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
21.正式宣布我要脱单了，穿一件真的是太冷了，我要穿两件了。
22.冬天，你走不走了？春天，你来不来了？你俩处对象呢，恋恋不舍，忽冷忽热的。
23、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿
24、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚
25、天冷致病，心冷致命。
26、好了好了，再降温我就死了
27、天气冷的，我都不想出来装13了。
28、最冷的地方不是南极，是没有你的地方，
29、我怕冷，不管是天气还是人心。
30、天冷了，我们去吃火锅吧。
31、和你相遇，感觉冬天都变暖了。
32、冷，新一波冷空气来了。
33、不回你消息我不是高冷，我是手冷，
34、天冷了，多穿点，别冻着我的全世界!
幽默的句子经典搞笑篇二
一、我这人最大的缺点，就是缺点钱！
二、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
三、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
四、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
五、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
六、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
七、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
八、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……
九、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十一、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
十二、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
十三、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
十四、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
十五、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
十六、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
十七、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
十八、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
十九、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
二十、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都tm闪开！闪开！闪开！”
二十一、老婆：“老公，你追人家的时候，每次见到我都说心蹦蹦跳，现在都变了。”我：“没有啊！还是一直跳啊，每次和你逛商场都蹦蹦跳，都快跳出来了。”
二十二、老婆唠唠叨叨说个没完，我说你就不能少说几句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了个屁，她这才捂着鼻子走了。感叹！现在说话竟然还不如放屁管用了。
二十三、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
二十四、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
幽默的句子经典搞笑篇三
原名：酒。
昵称：晕头转向口服液。
外号：走不稳。
主要治疗：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，悲伤，愤怒。
适用人群：老少皆宜。
副作用：哭、闹、叫、吹牛，折腾、惹事等，都为正常反应。
酒这东西是：一打下肚
眩晕6小时
胆量+300%
攻击速度-50%
力量+20%
敏捷度-40%
智力-50%
走直线能力-80%
记忆-80%
真心话+70%
大冒险+60%
马路无限变宽+100%
人使用它过后不良反应就是：
关于喝酒的段子，太搞笑了！少喝酒，多吃菜，
路边野花不要采。
一天不喝三顿酒，
走起路来腿发抖。
喝酒前是狗熊，喝酒后是英雄。
酒后，不服人，只扶墙。
以前喝的酒是纯粮的，
现在喝的酒是勾兑的；
以前说酒是粮食精，越喝越年轻；
现在说酒似麻醉剂，喝了不分天和地。
酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，
说起话来走嘴，走起路来闪腿，
半夜起来找水，早上起来后悔，
中午端起酒杯还是很美！
喝酒会议纪要：存在的问题：好喝酒
分析原因：酒好喝
总结经验：喝酒好
整改措施：酒喝好
努力方向：喝好酒
两人相亲。男土：“是研究和推广大众化的周边服务。”
女孩害羞地问：“能具体点吗？”
女孩：“能不能通俗点？”
男士：“卖酒的！”
老公：“媳妇，晚上我晚点回家。”媳妇：“怎么了？”
老公：“晚上我有测试任务。”
媳妇：“什么测试任务？”
媳妇：“具体点！”
老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”
媳妇：“说人话！！！”
老公：“喝酒去……”
媳妇：“滚！”
更多精彩美文，敬请关注头条号【倚栏独语】
幽默的句子经典搞笑篇四
幽默需要慢慢培养，有哪些技巧呢?不妨多看一些经典幽默搞笑的话吧。下面小编给大家分享一些搞笑的经典幽默笑话，大家快来跟小编一起欣赏吧。
1. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
2. 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
3. 谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
4. 蛋疼怎么办?揉揉蛋，继续过!
5. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
6. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
7. 老鼠一发威，大家都是病猫。
8. 和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
9. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
10. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!
11. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
12. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
13. 听君一席话，省我十本书!
14. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
15. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
16. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
18. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
19. 读20xx年语文，不如聊半年qq。
22. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
23. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
24. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
25. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
1. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
2. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
3. 征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
4. 给点阳光我就腐烂。
5. 要适当吃一点，才有劲减肥埃
6. 摇啊摇，摇到奈何桥。
7. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
8. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
9. 你快回来，我一人忽悠不来!
11. 跌倒了，爬起来再哭~~~
12. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
14. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
15. 吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
1. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
2. 吾生也有涯，而吃也无涯~~~
3. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
4. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
5. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
6. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
7. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
8. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
9. 不要和地球人一般见识~~~
10. 女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
幽默的句子经典搞笑篇五
1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。
2、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
3、不加密的邻居才是好邻居。
4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。
5、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
6、有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?
7、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、这个世界，不怕你贵，就怕你贱!
9、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊!另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
10、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
11、如你男友玩lol不理你，拆了他家键盘的r键就够了。
12、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
13、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
14、不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向
15、在你的葬礼放dj，站在你坟头唱“你快回来”
16、我最喜欢别人看不惯我又干不掉我的样子。
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法
19、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了!
20、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
21、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
22、玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐 。
25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
26、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
27、我历史不好，别和我谈曾经
28、打败我的不是天真而是天真热。
29、学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全!
30、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细
31、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
32、突然发现“1314”反过来竟然是“死一个散一个”
33、开学谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽
34、好想念小时候不穿胸罩的日子
35、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
36、想当年姐最瘦的时候才六斤半!
40、出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
幽默的句子经典搞笑篇六
1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
28、很热对吗，到七夕就凉快了。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
32、不要和我比懒，我懒得和你比！
33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！
35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
41、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
42、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
43、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
44、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
45、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
48、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
49、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
50、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
51、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
52、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
53、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
54、你小子你真狂，口气比脚气都大。
55、好久不见，不知道你丑成什么样了。
56、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
57、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
58、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
59、别人的钱财，乃我的身外之物。
60、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
幽默的句子经典搞笑篇七
1、作为失败的典型，你实在是太成功了。
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
6、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
7、有钱就败家，没钱就拜神。
8、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
9、一时的冲动，子孙的危机！
10、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
12、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
14、我认为我颓废，原来我报废了！
15、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
16、我不是随便的人，我随便起来不是人。
17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
18、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
19、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
20、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
21、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
22、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
23、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
24、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
25、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
26、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
27、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
29、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
31、闭上眼睛，我看到了我的前途
32、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
幽默的句子经典搞笑篇八
〖见字〗第327期
今天读者君准备了一些幽默语录
希望回家的路上
你们更开心、更顺意
01
多带点钱。
——其实所有的旅行攻略都可以浓缩成四个字
02
放不下，想不开，看不透，忘不了。
——这就是你过得不好的原因
03
励志是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
——钱确实是身外之物，都在别人口袋里
04
一年之内的成绩看八小时，十年间的成就看晚上两小时。
——利用好业余时间，往往能做出不同凡响的事
05
“他们说。”“他们说啥？”“让他们说去吧。”
——苏格兰阿伯丁的马歇尔学院大门上，三句铭文诠释了何为贵族
06
即使在最亲密的朋友之间，奉承和赞扬也是需要的，就像车轮需要润滑油一样。
——托尔斯泰
07
洗碗、晾衣、套被套。
——年轻人无法跨越的三座家务大山
08
我会选一个懒人去做复杂的工作，因为他们总能想出更快速、简单的解决方案。
09
如果你把省钱所消耗的时间都用在挣钱上，你会发现，还是省钱比较划算。
——不是所有的努力都有回报
10
其实你心肠很软；你命犯桃花；你只是暂时怀才不遇。
——作家亦舒说，这三种话是男人共同的软肋
11
挫折教育的重点在教育，而不是提供挫折。
12
与老人沟通，要注重他的自尊；与男人沟通，要注重他的面子；与女人沟通，要注重她的情绪。
——沟通，也需要“因材施教”
喜欢这些段子嘛
有没有戳中你呀
心动的话