检讨书是一种重要的反思与反馈机制，可以帮助我们不断提高自身的工作和学习能力。小编整理了一些精选的检讨书范文，相信对大家写作会有所启发和指导。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇一
尊敬的___：
我是一名刚到纪委工作不久的年轻公务员，由于工作经验不足，犯了严重错误，造成市政府的日常工作几乎陷于停顿，现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训!
事情经过如下：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。
当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。”
没想到，国土局长接到通知后当场大小便失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢救，至今尚未脱险。
万万没想到的是财政局长当晚就跑到市反贪局自首了。
工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。
卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一张名单。
更让人想不到的是，市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了!死前留下的遗嘱只有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们会关照我的家人。
这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特做检讨，希望领导能再给我一次机会，以观后效!
检讨人：
时间：
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇二
亲爱的老婆大人：
您好!
昨天晚上，也就是公元__年9月17日夜，我丧心病狂地对您进行了灭绝人性的怀疑。尽管这种怀疑是在不可抑止的思念中发生的，但其行为已经给您和我们即将组建的小家庭造成了不安和不稳定的因素。对此，我今天进行了深刻的反省和自我解剖，更对自己的行为感到了无比的愧疚和不安以及深深地自责。
自从和您相爱以后，我就沉浸在了可怕的骄傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被爱情冲昏了头脑。毛主席老人家教导我们说：“恋爱只是万里长征走完了第一步，恋爱以后的路更长，更艰巨，更伟大……”而我在可怕的骄傲中，连他老人家的话也抛在了脑后，这种思想和行为对党对革命对老婆大人有可能造成多大的危害啊!然而，老婆大人此时又一次表现出了您的伟大之处。
在这重要关头，老婆大人明察秋毫_远瞩，及时洞悉了我的内心和思想。运筹帷幄，决胜千里，及时采取果断行动，拨乱反正，快刀斩麻，用眼泪将我的##阵营彻底打跨!(写到这里，我不由得内心涌现出对您的无比热爱和崇拜!你是多么的伟大啊!请允许我对您致以最崇高的革命吻礼!)我深深认识到，老婆大人的光辉就象太阳一样照耀着我，老婆的爱就象雨露一样沐浴着我。
而我，就是一棵快乐成长的小草!没有老婆大人，我还能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定还要否定之否定的!而我却不但不思报答，反而恩将仇报，以_之心度革命者之腹，对您进行了猖狂的进攻，这当然是注定要灭亡的!，也是要被钉到咱们的家庭历史的耻辱柱上的!而就在这我个人即将走向罪恶的不归路的关键时刻，还是您，是您，是亲爱的老婆大人，宽宏大量，不计前嫌，大人不计小人过，及时地伸出双手挽救了我，将我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行为，也必将在我们的家庭写下了光辉的一页!(写到这里，我实在无法忍受内心对您的崇拜和尊敬，请允许我，一定要允许我大喊一声：老婆万岁!
并再次对您致以最崇高的革命吻礼!)老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太阳，是我人生的航标，是我们的小家庭的伟大舵手，您永远是我最可信赖的导师!您指引着我们胜利的方向。我深深认识到，今生今世，还有下辈子，下下辈子，下下下辈子，n下辈子，我都不能没有您!请允许我再大喊一声：我爱你!
伟大的老婆大人给我了一次机会，我该怎么做呢?尽管连《论语》和《圣经》还有《资本论》、《##选集》都没有给我答案，但在老婆的光辉的沐浴之下，我也成长了起来，我也懂得了思考。
情感和理智都告诉我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回头亡羊补牢放下屠刀回头是岸从头再来，并且规规矩矩认认真真老老实实勤勤恳恳小心翼翼脚踏实地全心全意地经营我们的爱情和家庭!
我发誓：我一定会团结在以老婆大人为核心的家中央的周围，高举“做模范丈夫，爱自己老婆”的伟大旗帜，和老婆同心同德、不离不弃、白头到老、永结同心、携手并肩、艰苦奋斗，为把我们未来的小家庭建设成为有钱、有车、有房、有娃的社会主义现代化家庭而奋斗!
此致
敬礼!
20__年__月__日。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇三
亲爱的___：
你好!
鉴于你的生气，我茫然失措、心急如焚。不停地在宿舍里来回走动，走动的步数总计约：从南极到北极的路程。寻思了整整三天三夜零九秒，这期间，我喝了一箱啤酒，抽了六包烟，没有吃饭，但是啃了十九个馒头。
以上事实准确无误，详情请咨询通信员小张，他天天来敲门，我也天天及时的用声音回复他，只为证实我没有自杀倾向。
最后决定用中国流行了几千年的表达方式——写信附上我三天来经过激烈思想斗争后的良心发现。全文如下：
1：那天是我不对，我不该向你要钱去买自己喜欢的东西，结果让你误会是我命令你干这干那，过高地估计了自己在恋爱中的位置，这的确有欠缺妥当之处。保证下不为例。
2：我不该每次都不提前预约就跑回去看你，想给你来个意外惊喜，但却总是打乱了你的活动计划安排，让你从胜利的牌场上和忘情歌唱的卡厅里跑出来接我，打搅了你的雅兴。
3：我不该每个周末都打电话“邀请”你去我家，其实想让你去家里白吃白喝，可谁知道把你当成了免费劳动力，良心上深感不安。我错了!
4：你在商场买了一大堆好看但不实用的物品，我不该哎声叹气，显然有责怪你奢侈之嫌，其实是我吝啬，与你无关。
5：我不该费力讨你母亲的欢心，让她老人家经常数落你，引起你的不满。今后我一定在讨好你的基础上，再讨好你母亲。
6：你第一次烧菜做饭时，我吃饭时不该用皱眉的表情把你做贤妻良母的积极性消灭在萌芽状态。特别声明：那天我的确是因为胃痛而不是嫌饭菜不合口味难以下咽。
8：你新做的刘海儿头发我不该说显得老气，其实那样很美，可以展示你可爱秀气的一面。事实上还有个好处，就是可以避免街上那些像你形容中的我那种——登徒子式目光，落在你愈演愈烈的青春身材玉容上。(注：虽然在这个问题上我是有点自私，但我还是及时的将你的美丽破绽指出，这令你很高兴，其表扬方式是一记九阴白骨爪印在我的胳膊上。)。
9：那晚你问我爱不爱你时，我不该说:自己现在后悔还来得及，害你当时就不理我了。其实我应该大声地唱出《爱你一万年》才是。
10：在你朋友面前，我不应该把自己和你平起平坐，应该表现得比平时更疼爱你和紧张你的样子。
11：我不该在你发牢骚的时候装做很烦的样子，其实我知道那都是因为你关心和紧张我。
12：你生病的时候我不应该只像个仆人一样端茶倒水地去伺候你，还需要掌握国家级厨师手中的厨艺，为你烧两手好吃的菜;还需要学会赵本山的搞笑本事为你解闷打趣。
13：当你说你要吃米线的时候，我不该自以为是的带你去吃麻辣烫。我以为都一样，结果一言不和，你戳在我手上的竹签让我彻底明白，米线和麻辣烫的味道的确不一样。
14：从今往后，你叫我往东我坚决不向西，你叫我去城南买青菜我坚决不去城北选萝卜。
____年__月__日。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇四
亲爱的老婆大人：
您好!
遵照您的旨意，我昨晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省，在反省过程中喝了一杯白开水，上了一趟卫生间，没有玩游戏，以上事实准确无误，请审查。以下是我的检讨报告，不当之处可以协商。
通过这次深刻的自我反省，使我清醒地认识到，14个月的婚姻生活，充分了老婆同志温柔贤良、勤奋聪颖，是个不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张、态度轻狂、自私自利，是一个不太称职的丈夫，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。你千里迢迢、不辞辛苦冒着寒风来看我，我却不近人情要把你送回家。我这是看不起你的吃苦耐劳精神，不给你表现的机会。
2、吃菜的事情是我不对。你做的客家菜虽然不太像客家菜也不太像湘菜，但至少是菜啊!还是香醇可口、瑕不掩瑜的，我不该指责你浪费人民的劳动成果。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心，不过再加点辣椒是可以的。
3、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，以后我还是喜欢周迅好了。
5、强强的婚礼，我说我可能有事走不开，可能没有时间去参加他们的婚礼。而你却准备了两个红包：一个800元的，一个1000元的，结果我没去参加，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
6、我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果使你吃饭前欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，这对于你脆弱的心理而言，是难以承受的。
7、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好看，我回答，不如以前好看，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
8、探望你家人那次，你回来就和我讨论怎么教育孩子的问题，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论孩子由谁来生好了。
9、你指责我为什么不把家里收拾整理好时，我不应该反诬你把家里搞的乱七八糟，毕竟我是经过学校严格训练过的，收拾整理内务是我的专业。
10、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
11、应酬回到家时，你围着我转了好几圈，问我喝了多少，我不应该说大话说喝了三瓶。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我的酒量就只能喝一杯。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。
温馨提示：卧室里有老鼠出没，如需护驾，请与我联系，联系人___，竭诚为您服务。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇五
尊敬的___：
在经过了一晚上的面壁思过之后(就是睡觉的时候对着墙壁睡)，我终于大彻大悟，清晰的意识到我的错误，于是，在此写下检讨书，以表示对党和国家的忠贞，对人民群雄众的负责。
首先，别人发短信给我，如果恰好我没时间回，那就等有时间的时候就马上回，一定不能不回，因为这样是对对方的不尊重，已经有很多群众揭发我的恶性了，所以我要改。
然后，有时间就挂电话和老大聊天，而且要尽量找话题，我要多说，不能保持沉默，虽然我知道沉默是金，但是现在黄金贬值了，所以我也要改改了。
最后，在学校要好好的培训，不能一心两用，要一心一意，有时间多烧钱香，这样上天才会被我的真诚所感动，才会来点雨，因为漳州实在是太热了。
秉承着对老大负责的态度，我于__日上课期间写下了这篇检讨书，希望我能好好的改过，在今后的日子里，我会增加我面壁思过的时间，希望还能悟出更大的道理，以方便我更好的为人民群众服务。
____年__月__日。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇六
尊敬的老婆同志：
您好!
首先我以上帝的名义起誓，我真的知道错了，现在连肠子都悔青了，如果要不是因为我，恐龙就不会灭绝了，如果不是因为我，萨达姆也不会被抓了，如果不是因为我，地球板块就不会发生漂移，世界就能够统一，环宇就能大定，海内就能归一了，如果不是因为我，亚当和夏娃就不会偷食禁果，就不会繁衍出后代子孙，就不会出现我爸妈，也就不会出现我，也不会出现你，更不会出现我惹您生气这种这么尴尬的局面。
都怪我，都怪我，都怪我不该跟你闹别扭，不该违反您永远是对的这条基本路线，不该轻视了，如果您错了，请参照基本路线这不可动摇的方针政策。
我错了，我真的错了，我应该注意到自己的美中不足，我应该认识到白璧微瑕，我不应该太相信自己，我不应该懂得太多，如果我要是知道少点的话，我就不会知道什么金瓶梅，也就不会问你有没看过金瓶梅，也就不会惹您生气了，是您教育了我，让我知道了，死得越早的往往是知道得越多的这个亘古不变的道理，我错了，我真的错了，以后我会注意了，我会少看点书，少知道些不该知道的事情，也就会少犯些不该犯的错了，您永远是对的。
此致
敬礼!
20__年__月__日。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇七
尊敬的史老师：
遵照您的旨意，我在教室门口面壁了45分钟，又在您的办公室里反省了1小时43分钟，写下这份检查。其间我上了两次厕所，没有喝水，也没有向窗户外张望，以上情况准确属实，办公室里的贾老师和张主任分别可以作证。
经深刻反省，我以为老师才高八斗、严肃认真，是不可多得的好老师，而身为学生的我却举止乖张、态度轻狂，正如您所说“没个学生的样儿”。以下是我对自己恶劣行经的剖析，请老师批阅。
1、上周，您让我们写作文(偶像)时，我不应该说我的偶像是梁永琪害的您在课堂上花了45分钟和大量的唾沫大骂我思想境界低。其实，那个(偶像)不是我的，是我抄的别人的。我真正的偶像有且只有三个：(1)文学革命先驱鲁迅先生;(2)伟大领袖毛主席;(3)史老师您。
2、您指责我不应该在课堂上睡觉时，我不应该拿“您不应该布置那么多作业”来反驳您。我应该考虑到，布置作业的时候，您忘了我们还要睡觉。我也应该考虑到，我在课堂上的鼾声实在有的大，影响了其他同学的睡觉。
3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同当上董事长的刘老根时，我不应该说您很帅，而且还让您听到了。毕竟，您帅不帅跟我没有任何关系，跟高考也没有任何关系，而且您也并没有问我您帅不帅，再说，您不穿西服也照样很帅。
4、我实在不应该去上网。网上那些老师比您可是差远了，而且还冒着被色情暴-力信息毒害和网恋的危险。
5、那天在操场上，我提起自己的脚踢向足球时，根本没有想到球回砸中您，而且是您的脑袋。天地良心，我绝对不是故意的，真的，您可以去调查调查。我的球技特别烂，假如我是故意的话，绝对踢不了那么准。
6、那天，我跟枝子讨论问题时可能动作过于亲密了点，但我对天发誓，我们绝对没有“早恋”，也不可能早恋，您知道我已经19岁，已经有了自己的身份证，已经是成年人了，我就是真的想早恋也已经来不及了。
7、我上次作文写的潦草了点，可是我不是故意那样写的，我主要是不认识您上上次给我写的批语，后来您骂我“不服管教”时我才知道那句批语是：字迹太潦草，下次注意。学生下次肯定注意。
总此七则。若有考虑不周之处，还请老师明示。
检讨人：xxx。
xxxx年xx月xx日。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇八
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
天下之大，大不过你缺的那块心眼。
当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
想咬你一口，可惜我是回民。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
网恋网恋，害得我天天失恋。
草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局。名人饭局的核心在于名人。
有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
从今以后，我将不再贪吃，而只是爱吃而已。
犀利的纠结，是多么的.美。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
现在的社会，厕所水可以当自来水。
巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
勇于认错，坚决不改。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇九
俗话说笑一笑十年少，生活中到处都充满阳光，下面是小编为您精心整理的经典语录搞笑，希望大家喜欢。
1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?随便长的。
6.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
8.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
9. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
10.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
12.世界上最没用的一句话: ：不要跑! 2.国足：必胜! 3.老师：同学们不要睡了! 4.病人：医生，您轻点儿! 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
13.女娲日天，后羿射之。
14.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
18.当我微笑时，我的'笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
19.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
20.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
21.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
22.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
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23.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
24.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
25.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
26.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
28.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
29.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
30.风吹裤裆毛飞扬…
31.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
32.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
33.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
34.好好活着，因为我们会死很久!
35.我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
36.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
37.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
38.此地禁止大小便，违者没收工具。
39.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
40.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
41.你就是堕胎失败的最好例子!
42.大学是女生乳房发育的最佳时期。
43.双手愿为女人而粗糙。
44.用你的多余添满她的空虚!
45.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
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46.精囊不空，誓不做鬼!
47.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
49.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十
1.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
2.蓦然回首，你咋还没走.。
3.如果你不在了，我还在。
4.改革开放了，我的体重蹭地上去了。
5.我傻，我快乐。我二，我健康。
6.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
7.如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉...!
8.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
9.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
10.
人生。
最痛苦的事就是方便面涨价了。
11.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
12.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。
13.跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活.!
14.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
15.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
16.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
17.゛有时候真的想把自己给灭了。
18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
19.我真想掐死现在懦弱心软的自己!
20.人的借口多的去了，关现实什么事?
21.
生命。
原来是一场无法回放的绝版电影。
22.现实中没有刘易阳，但是有很多童佳倩。
24.我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。
25.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
26.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
27.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
28.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
29.给我一个支点，我就能睡一整天。`。
30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。,。
31.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败.
32.就是那个义务。
教育。
把我的青春占据了。
33.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐!
33.加谢娜q：八五五三五六二八，有惊喜!
34.网吧告诉了我们，
时间。
就是金钱。
35.现在的天气，自来水可直接泡方便面。.
36.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
37.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
38.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
39.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪.!
40.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
41.
爱情。
是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪.
42.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
43.现在考试，最赚钱的还是移动公司。
44.把qq号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
45.我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了.
46.真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
47.人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
49.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
52.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
53.不想奔三，还没二够.!
54.一直被举报。从未被封号。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十一
我觉得开学学校可以实行oppor7制度上课五分钟下课两小时。以下是本站小编为你精心整理的。
经典，希望你喜欢。
1)你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
2)你是可乐会冒泡，我是雪碧透心凉。
3)如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
4)这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
5)如果有人打你的老师怎么办?喂他吃炫迈，让他根本停不下来。
6)本人现在位置：wc。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
7)史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
8)胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
9)我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
10)别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
1)长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
2)感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
3)无聊的时候照照镜子说魔镜魔镜告诉我我们班谁最美。
4)有个路痴女友是什么体验?我：你现在在哪?她：我在一朵云下面!
5)是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
6)冬天把冷冰冰的手放进小伙伴热乎乎的身子最有爱了。
7)闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
8)新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。
9)你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
10)无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
11)取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
12)小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
13)狗一样。
学习。
绅士一样玩。
14)但愿每天叫醒你的不是闹铃而是。
梦想。
可是我的梦想是不用起床。
15)此刻还在刷青果学院的你，应该早就做好期中年级第一的决心了吧。
16)我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子!
17)如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：吃掉喜欢的人。
18)考完。
英语。
听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
19)不出门就不想洗头不洗头打死也不出门。
20)想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
1)请那些爱我旳请举左手，而爱别人旳就举中指。
2)我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。
3)纯，属虚构，乱，是佳人。
4)一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
5)学校既然不同意我们谈恋爱，那为什么又非得让我们穿情侣服?
6)我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
7)很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
8)你加上我，友情死党。
励志。
青春无厘头搞笑剧。
9)有心娶妻，无心恋爱。
10)撩我是一回事撩不撩得到又是一回事。
11)做个杀手只保护你一个人。
13)我超能力还有很多不只是超可爱。
14)和你在一起的时候我就自然的像个孩子这是我对最喜欢人的方式啊.
15)你对我来说有多重要你知道吗你掉进河里我回家吃完饭想起的第一件事就是救你。
16)别仗着你吃翔吃的多喷我身上我就怕你。
17)骆驼他不会轻易的流泪因为它知道水的珍贵。
18)你能不能换换口味啊!我冲蚊子大喊道。
20)穿什么裤子显得人年轻?我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了。
22)你应该去喜欢一个能逗你笑的人而不是喜欢经常把帅哭的我。
23)真佩服那些这种天气还披着长发在大街上走的她们跟大冬天穿超短裙的人应该是同一个队伍的。
25)如果我老了怎么办那些广场舞看起来都好难。
26)你生气了也不能打我顶多操翻我。
27)你把我灌醉，又不陪我睡.
28)年少不知精子贵老来望逼空流泪。
29)胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜.
30)我爱你那么多,多到我自己都吃醋了.你看你可不可以来哄我一下呢。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十二
经典搞笑语句大全，人人都是段子手，下面是小编带来的经典搞笑语句大全，博君一笑!
1、女娲日天，后羿射之。
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大爱着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的`空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以妖娆动世人
1、贵有恒何必三更眠五更起，最无益只怕一日曝十日寒。
2、拧成一股绳，搏尽一份力，狠下一条心，共圆一个梦。
3、书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
4、好学而不勤问非真好学者。
5、让我们全心全意地收获生活的每一天，在平凡的日子里感受生命的美好，在耕耘里感受劳动的快乐和收获的期待。
6、有些人一生没有辉煌，并不是因为他们不能辉煌，而是因为他们的头脑中没有闪过辉煌的念头，或者不知道应该如何辉煌。
7、艰难困苦是幸福的源泉，安逸享受是苦难的开始。
8、张扬乐学乐思的个性，坚守不骄不躁的心态。
9、哪怕是最没有希望的事情，只要有一个勇敢者去坚持做，到最后就会拥有希望。
10、努力就能成功，坚持确保胜利。
11、我自信，我出色：我拼搏，我成功!
12、真心的对别人产生点兴趣，是推销员最重要的品格。
13、不经历风雨，怎能见彩虹。
14、人生最重要的价值是心灵的幸福，而不是任何身外之物。
15、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
16、努力造就实力，态度决定高度。
17、形成天才的决定因素应该是勤奋。
18、站在新起点，迎接新挑战，创造新成绩。
19、再牛掰的梦想，也经不住你一如既往如每天吃饭般的坚持。没有人的命运是盘注定会输的棋，用有限的人生活出最大的格局。只要坚信，我们一定可以!
20、为了不让生活留下遗憾和后悔，我们应该尽可能抓住一切改变生活的机会。
21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
24、顾客不是上帝，顾客只是上当。
25、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
26、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
27、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
28、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
29、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
30、老子不但有车，还是自行的…
1、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4、你长的外形不准，比例没打好。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、我不但手气好，脚气也不错。
7、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
8、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
9、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
10、一时的冲动，子孙的危机!一点点语录网
11、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
12、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
21、史上最神秘的部门：有关部门。
22、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
23、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24、人家有的是背景，而我有的是背影。
25、肉的理想，白菜的命。
26、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
28、别把虾米不当海鲜。
29、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30、令堂可是令尊表姐?
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十三
2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
4、用扯淡的态度，面对操蛋的。
人生。
5、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
6、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
7、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、上google上百度一下。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……。
15、作为。
失败。
的典型，你实在是太。
成功。
了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
18、
生活。
有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
19、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
23、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
25、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
26、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢。
合作。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十四
1、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑！
3、格式化自己，只为删除你。
4、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
5、我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。
6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
7、上班的心情比上坟还要沉重。
8、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
9、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
10、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
13、你偷看过别人隐私吗？——我明抢……
14、別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！
15、对不起，你拨打的用户已结婚、
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
17、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
19、站的更高，尿的更远。
20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
21、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
22、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
23、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人——
25、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
26、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
27、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
28、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥
29、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
30、认识谁，全部送到农村做化肥。
31、现代人都不把钱当钱看，都当命看。
32、我不是随便的人。我随便起来不是人。
33、给我一个女人我能创造一个民族！
34、名花虽有主，我来松松土。
35、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
36、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌……
37、过去别人伺候小姐，现在小姐伺候别人。
38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不。
39、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝-袜+黑色长筒靴+钢管
40、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
41、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
42、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。
43、同样都是自来水，装纯净啊!
44、你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
45、人生六个字：慢慢熬，糊涂过。
46、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
47、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
48、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶
49、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
50、万事不求人，肯定不是人。
51、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
52、知识就像内-裤，看不见但很重要。
53、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
54、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心……
55、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
56、知道你过的不好，我就安心了……
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十五
1、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它!”
2、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
3、老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
4、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。他说："看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。
6、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
7、甲：你咋还没嫁人呢? 乙：没人要呀! 甲：是你要求太高了吧?乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲：那你认为我怎么样? 乙：可以呀，先回答我一个问题好么? 甲：就一个问题?好啊! 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲：别问了，我也不要了!
8、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么?”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
9、本人花痴女纸一枚，有一男同事，已经有孩子了，身材还是超好。今天上班脱外套的时候，看着他那让人流口水的身材，忽然犯二了，脑残的问了一句“xx，你都生过小孩了，身材怎么还这么好，怎么恢复的”。然后同事满脸黑线的说“孩子是我老婆生的。。”果断回避，只听身后一片欢声笑语传来啊。
10、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!”
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十六
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;。
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：白米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
上联：假烟假酒假朋友;下联：假情假意假温柔;横批：钱是真的。
上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!
上联：过大年过大年发才有发钱;下联：新年乐新年乐好酒有好色;横批：辛辛苦苦又一年。
上联：紧提枪慢调教深浅宜斟酌;下联：大开口勤煽情收放请自如。
上联：浅出深入直教人生死相许;下联：后顶前插最销魂反复摆弄。
上联：灯初放夜人初会裙带急急解;下联：气若游丝意若绵蛮腰切切迎。
上联：摸到胸儿探进腰儿害奴滴落水儿;下联：提着枪头趁着兴头准我独占熬头。
上联：入半寸魂惊魄散娇呼：痛，快!下联：留三分玉惜香怜急叫：出，来!
上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是a来的。
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前。下联：斩妖剑，步定鞋，杀妖除魔游戏中。
上联：走一步卡一步缘分啊，下联：杀一个掉一次谢谢啊;横批：城东保卫战。
上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战;下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。横批：月明松(藏月日月松之意)。
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸，下联：白天没球事夜晚球没事;横批：无比痛苦(谐音)。
上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
上联：人脑搞不定计算机。下联：计算机比不上猪脑。横批：y2k。
上联：你拿雪茄对我进进出出，太残暴。下联：我张开嘴对你吞吞吐吐，太深情。横批：白宫书房，太春天。
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
上联：污钱，争权，谋利，贪污是也。下联：毁谤，打架，赣焦，作秀然也。横批：民意依归。
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气.
上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下联:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽。
上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
上联：有小便，宜;下联：得大解，脱，横批：鞠躬尽瘁。
上联：畅通上下，下联：雅集东西。横批：新陈代谢。
上联：来前百步紧，下联：出后一身松。横批：愉悦身心。
上联：静坐觅诗句，下联：放松听清泉。横批：清静世界。
上联：最适低吟浅唱，下联：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生。
上联：小坐片刻，便会放松意念;下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵;横批：做梦。
上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误，上联：东西南北通宵上网不辩方向;横批：玩命。
上联：冬去春来大话这边风光独好，上联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄;横批：穷啊。
上联：一生只为三抗活,上联：四世搞得人妖情。
上联：想当年，羊脂仙露，灵异天香，老婆一个，朋友一帮，能把天怪全杀光。下联：现如今，青月灵草，白露为霜，朋友一个，老婆一帮，能把装备都要光。
上联：网易一卡通，下联：卡了怎能通;横批:卡贵网不通。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。下联：两颗原子弹，日德投降。横批：二次大战。
上联：树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.下联：和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.
上联：上压下层层加码马到成功，下联：下骗上节节掺水水到渠成;横批：皆大欢喜。
上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马;下联：转过头吓退百万雄师;横批：我的妈呀。
上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!
上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!
上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
上联：假名假姓假地址;下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩。
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;横批：与时俱进。
上联：爱与被爱都艰难;下联：有情有缘要时间;横批：情义无价。
上联：要想生活过得去，身上必须背点绿;下联：要想生活过得好，头上必须长点草;横批：绿毛小龟。
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;横批：赶紧补仓。
上联：爱与被爱都艰难;下联：有情有缘要时间;横批：情义无价。
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
上联：假名假姓假地址;下联：骗吃骗喝骗感情;横批：愿者上钩。
上联：假烟假酒假朋友;下联：假情假意假温柔;横批：钱是真的。
上联：看背影急煞千军万马;下联：转过头吓退百万雄师;横批：我的妈呀!
上联：考试不作弊来年当学弟;下联：宁可没人格不可不及格;横批：就是要过!
上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;横批：惨啊!
上联：去除数字一和二;下联：还有四五六七九;横批：只剩三八!
上联：上压下层层加码，马到成功;下联：下骗上节节掺水，水到渠成;横批：皆大欢喜。
上联：说你行你就行不行也行;下联：你说行也不行行也不行;横批：不服不行。
上联：四面追债;下联：八方要钱;横批：就是不还。
上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长;下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫;横批：没钱太难。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主;下联：爱我的人惨不忍睹;横批：命苦。
上联：在上为帅，下联：在下为猪;横批：天蓬元帅。
上联：后宫佳丽三千人;下联：铁棒磨成绣花针;横批：厉害!
上联：横扫千军万马;下联：直捣龙泉虎穴;横批：势如破竹/痛快!
上联：家里红旗不倒;下联：外面彩旗飘扬;横批：吃里扒外!
上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!
上联：烟花三月下扬州，下联：春暖花开游丽江。横批：此梦难圆!
上联：好男儿紧握钢枪直插台湾岛下联：女英豪两边夹击活捉将光头;横批：英雄儿女。
上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞;下联：:女英雄两面夹击生擒独眼龙。
上联：说你行你就行不行也行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
上联：说你行你就行不行也得行;下联：你说不行就不行行也不行;横批：不服不行。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十七
1、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2、工作，退一步海阔天空，
爱情。
退一步人去楼空。
3、
青春。
就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
4、钱不是问题，问题是没钱!
5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
8、农夫三拳有点疼。
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
11、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
12、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
14、不要和我比懒，我懒得和你比。
15、走自己的路，让别人打车去吧。
16、上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
17、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
18、
做人。
就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
19、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来...
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
21、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。
22、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
23、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
24、我不是个随便的人我随便起来不是人。
25、老鼠扛刀，满街找猫。
26、只要功夫深，拉屎也认真。
27、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
28、思想有多远，你就给我滚多远。
29、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30、有情人终成家属。
31、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。
32、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
33、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
34、驴是的念来过倒。
35、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
37、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
38、拿份报纸上厕所，俺是。
读书。
人。
39、上google上百度一下。
40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
41、你的丑和你的脸没有关系…。
42、爷爷都是从孙子走过来的……。
43、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44、鸟大了什么林子都有!
45、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
46、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
47、随你大小便!
48、怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
49、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
50、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十八
语言里的力量是无穷无尽的，生活当中有把一些话语可以给我们带来欢笑，下面是小编为您精心整理的搞笑经典语录大全，希望大家喜欢。
1.祖传牛皮癣，专治老中医。
2.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
3.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
4.亲戚，太熟，不好下手。
5.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
6.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
9.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
10.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
11.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
12.避孕的效果：不成功，便成“人”。
13.时光啊，还真就肉包子打狗了……
14.与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
15.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
16.有的人与人之间的'相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
17.就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
18.到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
19.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
20.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
21.你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
22.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
23.人不当官显不出坏。
25.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
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26.思想有多远，你就给我滚多远。
27.人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
28.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
29.我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
30.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
31.小样，见了我还不自刎!
32.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
33.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
34.对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
35.壮士，你怀孕了!
36.要想富，少养干部多养猪…
37.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
38.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
39.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
40.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
41.和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
42.当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
43.多谢你的绝情，让我学会死心……
44.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
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45.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
46.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
47.本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
48.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
49.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
50.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
经典搞笑检讨书（专业19篇）篇十九
完了，你也不理我了，我成狗不理了!以下是本站小编为你精心整理的经典。
希望你喜欢。
1)老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
2)大桶的爆米花和你一起吃超大杯的果汁和你一起喝以后的路再长也要和你一起走。
3)等我把所有会分开的原因都想出解决办法以后就再也不会害怕和你在一起了。
4)我想把腿毛长长的扎成辫子送给你。
5)“你会找到一个比我更好的人”“但我不会再对人这么好了”
6)别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
8)你负责下厨刷碗我负责吃完不剩。
9)厕所是。
安全。
的，因为小学时男生追你你总会第一。
时间。
跑进厕所。
10)看着你总让我想到一句话，2b青年欢乐多。
1)最近风太大差点把我心上人刮跑了。
2)你也算是变态界的一朵奇葩。
3)我要请寒假爷爷吃炫迈!
4)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
5)前男友深夜发来短信：过得好吗我机智的回复：不好意思她睡了。
6)所谓旅游就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方。
7)我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。
8)如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
9)你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!
10)“我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”
11)如果当年鬼子征粮的时候，村民都在上交的粮食里混入老鼠药的话，那不早就解放了么。
12)“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”
13)你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷。
14)精子在死亡的时候很伤心，因为它们并没有什么卵用。
15)像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,。
16)有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。
17)我一直很清醒，清醒的看着自己沉沦。
18)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
19)看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
20)遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
1)真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
2)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
3)只要功夫深，拉屎也认真。
4)你长的好像车祸现场。
5)痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
6)我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
7)我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
8)当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。
9)是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
10)我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
11)你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
12)。
失败。
是
成功。
他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
13)吃饭不吃菜省钱谈恋爱。
14)没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
15)必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
16)不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。
17)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
18)思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
19)中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。
20)还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
21)祝你男朋友永远都是电动的。
22)麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
23)时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
24)千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的!
25)吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师!
26)你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
27)一定嫁个有钱人吗?就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。
28)问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
29)你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
30)拍马屁的人最终是为了骑马。