有关相声报幕串词(精)(八篇)

人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

有关相声报幕串词(精)一

男：尊敬的领导，老师们!

女：亲爱的同学，朋友们!

合：大家晚上好!

男:又是一年秋风送爽时，又是一轮花好月圆夜。

女：今晚我们用欢笑迎接20xx级新同学的到来。

男：以相声会友，

女：以小品结情。

男：秉承这一社团宗旨，今天，我们相约在这里，本人高兴万分，特携秘书安南，保镖普京，管家布莱尔，司机布什，向在座的各位，致以最真挚的问候：祝漂亮、贤慧的女同胞们，尊贵、智慧的男同胞们，学习进步，越来越漂亮，越来越帅!

女：今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐。亲爱的朋友，有阳光照耀的地方，就有我默默的祝福，当月光洒向地球的时候，就有我默默的祈祷：愿好运象地雷一样，时常给你踩到，厄运象流星雨一样，永远淋你不到，愿幸福象苍蝇一样，经常向你报到，愿财富象垃圾一样，随处可以捡到。

男：今天，我们相约在这里，一起用心来感受真诚：一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己;一千只纸鹤给你，让烦恼远离你;一千颗幸运星给你，让好运围绕着你;一千枚开心果给你，让好心情找到你。

女：今天，我们相约在这里，敞开你的心扉，释放你的*：有多少相声妙语打动过你的心?有多少小品滑稽久久萦绕在你的脑海?有多少刻骨铭心的感悟等待着倾诉?非常大赛，非常男女，帅哥靓女对对碰，相逢相识皆是缘。

合：手牵起来，鼓敲起来，相声小品一起来，心儿荡起来，相声小品社团迎新相声小品专场——现在开始!

男：相声是中国传统的语言表演艺术，历来深受广大人民群众的喜爱，下面就请

欣赏由……为我们带来的相声《……》

中间请主持人参照节目单，根据节目的

表演情况灵活的说一些串词，可简短一些。

结束语：

男：今夜星光灿烂;

女：今夜月色柔美!

男：欢乐的时刻总是那么短暂;

女：欢声笑语留在你我的心中。

男：美好的时光，很好的心情，伴随着好看好玩的相声小品，祝各位可爱的来宾：女：前面是平安，后面是幸福，

男：吉祥是领子，如意是袖子。愉快的心情伴您每一天!

女：亲爱的各位来宾，相声小品社团迎新相声小品专场，到这里就全部结束了。男：感谢您的到来!

合：再见!

有关相声报幕串词(精)二

有关相声报幕串词(精)三

xx年，春暖花开，工程学院，首届学生宿舍相声小品大赛，院宿管会，这些醒目的关键词将组成一个焦点，吸引全院师生的眼球；这些普通的关键词将串成一份厚礼，献给校园的宿舍文化事业。

以青年学生的理想信念教育为核心，以提高大学生综合素质为宗旨，以艺术活动为载体，以繁荣校园寝室文化活动为目的，进一步促进我院宿舍文明的建设与发展。

欢乐宿舍，有你有我

四川工程职业技术学院学生处

四川工程职业技术学院宿管会

艺友协会

待定

全院在校大学生，以系、班、寝室、团体、个人为单位均可。

以当代大学生的学习、生活、情感为主线、以学生宿舍生活为背景或来自经典电视节目改编的相声、小品等语言类节目。

1．召开宿管会内部会议，做好大赛的筹备、宣传、组织和实施等相关具体工作。（3月9日）

2．大赛选手报名工作开始。（3月11日—4月15日）

3．初赛和决赛相继开始。

（时间:初赛4月19-4月23日日；决赛5月15日19：30,地点:学院新图书馆三楼演讲厅）

4．做好本次大赛的`后期总结工作。

初赛：xx年4月23日前

决赛：xx年5月15日19:30

初赛：由院宿管会另行安排、通知

决赛：学院新图书馆三楼演讲厅

1．时间：3月15—5月15日

2．方式：

a.由各系部宿管会、各宿舍召开会议，做好大赛的前期宣传，报名工作。

院宿管会内部召开各部长、楼长会议，做好大赛一切准备工作。

b．横幅：醒目、显著、具体，具体的发送区域：校园主干道及食堂。

c．海报：主题性强、感官必须精美、有力、夸张。具体发送区域：院海报宣传栏及各栋公寓楼。

d．相关媒介：邀请院新闻中心记者站和广播站负责本次大赛的全程采访、报道等相关工作

一等奖一组 二等奖两组 三等奖三组

最佳表演奖一名 最佳人气奖一名 最佳创意奖一名,

所有获奖选手均由学生处颁发荣誉证书并给予物质奖励。以班级、系部名义参赛的，当月班级、系部工作考核适当加分.

会场布置750元 宣传350元 舞台器材700元 现场所需品550元

奖品 1000元 其他350元 合计：3700.00元

经费来源：赞助商

一停电应急预案

1、若活动前停电，活动最多推迟半小时举行，如果到时仍然没有正常供电，则由主持人宣布活动改天举行；

2、在活动前半部分之间停电超过10分钟后由主持人宣布晚会改天举行；在晚会后半部分之间停电超过10分钟由主持人宣布会的闭幕；

3、在停电期间，节目组负责演员的组织与服装道具的看管；礼仪组负责领导及来宾的服务工作；安全组负责现场秩序；舞台组负责舞台、音响设备、灯光设备等的看管；

4、在主持人宣布活动闭幕或改天举行后，工作人员及时清理会场；

二用电设备应急方案

音响设备由于用电问题胡坏掉则活动最多推迟半小时举行。若果之后仍无解决方案，则由主持人宣布活动改天举行。

三节目应急预案

1、台上一个节目演出时，气候的两个节目后台准备，前一个节目由于种种原因无法按时亚出事，下一个节目及时跟上；

2、节目彩排：负责人：杨立、赵云

3、活动中间穿插节目：负责人：伍政兴

4、活动宣传：负责人：余鹏（宣传部副部长）

5、活动赞助：负责人：唐勃（外联部部长）

6、节目主持人：负责人：聂娟（文艺部部长）

（注：本次活动需4名主持人）

7、礼仪：负责人：刘旭、王兰 （注礼仪需10名左右）

8、活动所需材料采购：负责人：朱桔源

(注：活动前期准备期间各负责人协调安排相应部门的人员配合。)

四、活动当天具体安排：

1、请柬派发：负责人：朱桔源 负责部门：秘书处

2、嘉宾接待：负责人：杨立、彭帆、王兰 负责部门：礼仪组

3、会场布置：负责人：朱桔源 负责部门：活动部、编辑部、外联部、宣传部、秘书处、4舍、15舍）

4、校园布置：负责人：仲万智 负责部门：纪检部、5舍、8舍、14舍）

5、道 具：负责人：潘晔 负责部门：6舍、9舍、14舍

6、节目催场：负责人：王珺琪 负责部门：文艺部

7、会场秩序：负责人：赵伟（纪检部部长）

（注：纪检部需出15人左右，全体着正装）

8、清 场：负责人：邓君 负责部门：1舍、2舍、3舍

注：1.本次活动各环节分工明确、责任到人。各负责人需拿出相应子策划书，人员安排等。

2.对本次活动中表现突出、优秀的个人，我们将纳入年度优秀学生干部考核。

3.如遇突发事件本次活动安排部署需要变动，我们将在干部会议上重新安排部署。

院宿管会主席团

xx年一月十日

有关相声报幕串词(精)四

相声，相信大家都听过，一位逗哏一位捧哏，你们看到的一定是他们光鲜亮丽的一面吧！今天，我来带大家了解一下相声演员的机智。

今天，我们先听了北京曲艺团各位老师的精彩相声。随后我们以贵州都市报小记者的身份进入到后台采访。

因为今天时间有限，小记者又有点多，所以我只有一个问题的机会，当然是选择我最感兴趣的一个问题了:如果演员在台上忘词了怎么办？

老师给予我的回答是:会先甩“黑锅”给观众说:你看你们都把我给整忘词了，在说话期间就有足够的时间去回想，不会冷场。万一再想不起来就只能即兴创作，例如:可以跟着前面的地方继续编下去，另外还需要我的搭档来圆场，所以一定要记忆力好，头脑转得快。

好佩服啊！如果是我，可没有那么机智的反应，我可能会干干地站在那里，尬笑两声，赶快回忆台词。

事实证明，演员不仅要有良好扎实的基本功，还要有机智处理现场突发状况的能力。

点评：当天活动内容非常丰富，问题也很多，而你只选择自己的问题来写，还就此表达自己的感受和延伸，显得主题很突出。这种弱水三千只取一瓢的写作，懂得大刀阔斧地取舍信息，相当不错。

有关相声报幕串词(精)五

感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。

哈哈哈哈

那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。

哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。

你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。

现在说单口的说的最好的就是我了。

所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆。

那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊

哈哈哈哈

理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--

那就—吃—国粹

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,

烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅

,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿

,晾肉,香肠,什锦苏盘,

熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,

罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,

卤什锦,卤子鹅,卤虾

,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,

焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,

软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,

烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,

炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,

炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,

熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,

清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,

三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,

炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,

烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,

烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,

什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,

杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,

什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿。

有关相声报幕串词(精)六

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郭德纲相声夜行记台词

相声（crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了郭德纲相声夜行记台词，希望对你有所借鉴作用哟。

郭：节目是一场接着一场

于：是

郭：他们下去休息一下，把老师请上来

于：您客气

郭：大家都非常喜欢老师

于：您捧我

郭：今天据说，下午四点多钟的时候就有很多人在门口等着

于：人家喜欢相声

郭：我看见一个小伙子和他女朋友还聊你来的呢

于：哦，还聊我来的？怎么说的？

郭：那男孩问他女朋友“你知道吗？

于：这是谈我呢吗这个

郭：小女孩儿一脸的茫然感

于：不知道；不知道不就完了吗

郭：你知道吗？不知道

于：女孩很单纯

郭：你知道吗

于：干嘛呀他这是要

郭：（摇头）不知道，你知道于谦吗

于：说到我了

郭：女孩儿愣了

于：嗯

郭：他也演那个了

于：还是知道呀！没装到底这女孩儿

郭：可见您在群众当中有多大的影响

于：什么影响呀！我都如那个流了

郭：入哪个流了

于：您知道他们是干什么的吗

郭：主流的吗

于：什么主流

郭：我想问大家一个问题，我可不可以开心？

于：谁都有开心的权利

郭：我觉得人家要是欺负我，我是不是也可以说几句

于：当然可以。谁欺负您了？

郭：其实我不爱说这些话

于：是吗

郭：但最近确实。。。。。唉！

于：你说说出什么事了？

郭：北京市有二环，三环，四环，五环都有，以前没那么方便，当然了有时候也堵车

于：这怎么了

郭：那我就有一个小问题，拿二环来说吧，是不是谁都可以走二环

于：当然谁都可以走二环了

郭：我就要你这句话

于：啊

郭：谁都能走二环是吗？

妈：对！谁都能走二环！

郭：你们可都听见了！他可说了

于：我说了不管用呀，我又不是的！谁都知道都能走二环！

郭：跟身份有关系吗？

于：没有

郭：跟学历有关系吗？

于：这都不挨着

郭：跟钱有关系吗？

于：这都两码事！

郭：（紧接着）好！！！

于：吓我一跳！干嘛呀你要？

郭：我就要你这句话~！

于：这句话管什么呀？

郭：举个例子啊，有一个世界首富，趁好几百个亿

于：啊

郭：他走在二环上可以不可以？

于：不收费可以走！

郭：好。来一个家里就趁十块钱的主，穷的都不行了的一主，也走二环可以吗？

于：不让他交钱照样走

郭：可以啊！好！地，部分东西南北；人，不分男女老少。都可以走二环，为什么我不能走二环？

于：这，您不能走二环？

郭：这是不是就算欺负人？

于：那是有点过分了！

郭：我凭什么不能走二环？对不对？我能躲着车走呀，你开你的

于：您等会儿等会吧

郭：撞死是我的事儿

于：别说了

郭：我就乐意走个逆行道你管得着吗！

于：什么乱七八糟的！

郭：咱说理！知道吗

于：还说理那！你先等会儿吧！哦，您自己走着上二环呀？

郭：我一直说我能不能走二环

于：您这不是绕得人嘛这个！

郭：我乐意，我早说啦！

于：你乐意不成，人家要撞着你人家也有责任呀！

郭：我想当“”！怎么不可以？

于：“”是开车的！

郭：我争取十三天走一圈！

于：那您非累死不可

郭：欺负我！

于：这不是欺负您！

郭：不让我走？开车行吗？

于：那你要开着车就让走

郭：开车行不行？

于：可以!

郭：可以是吧，我还瞧见过开摩托上二环的呢

于：也能上！

郭：我行不行？

于：你也卡摩托也可以！

郭：好！好！算我没白疼你！

于：这叫什么话呀！

郭：您这句话说到我心缝里了！

于：您别老那我说话

郭：支持我吗？

于：你要开车我就支持你！

郭：开摩托你支持吗？

于：没有问题！

郭：罢了！亲儿子又能怎么样？对吗？

于：不像话！你爱怎么着怎么着，别拽上我！成不成呀？

郭：我买摩托！

于：你买呀

郭：我买摩托！哈哈哈

于：你买去呀，花多少钱、

郭：花多少钱？那不能跟你说

于：那什么牌子？

郭：什么牌子？还没起呢，不是，我没学过外语！我叫不出来人家怎么拼的那个！就是进口的那个！

于：哦，国外的

郭：对！进口的那个，都是外国字儿。这咱不懂，这咱实话实说，没上过什么学，这不丢人吧？

于：这没关系，你有钱你随便买

郭：国外进口的一个摩托车

于：哦

郭：人说好的摩托车比汽车不便宜

于：那当然了

郭：我这是一个，反正挺好的一个车

于：嗯，那不错

郭：也是类似别人收藏的那种车

于：哦，还是个老爷车！这是什么时候的车？

郭：好像是苏联专家撤退时候留下的

于：嚯！！！这都多少年了这车！

郭：这车拉来之后，呵！这车摆了一地，你知道吗

于：零件儿呀！您买的是，散的？

郭：散的散的！

于：那您怎么弄呀？

郭：攒！往一块儿攒

于：拧上它

郭：有的'那螺丝，拧上；有的拿铁丝，鳔上；

于：呵

郭：有的拿鞋带儿，拴上

于：哎呀！那能结实得了吗？

郭：差不多差不多。拼完了搁在这儿，有朋友来串门来“嚯，变形金刚？”

于：唉，什么眼神这位！

郭：看看，摩托车！

于：嗯，摩托车

郭：说完他也乐了，

于：嗯

郭：哎呦，呵呵呵真是的，你这一介绍还真像！

于：好吗，不说都不知道是什么

郭：哎呀，太好了！这算行啦

于：这就能上了?

郭：我就有摩托车了

于：什么车呀这是

郭：但是据传说，摩托车也得有个牌子

于：什么车不得有牌照呀

郭：我找他们去了，找警察叔叔

于：上牌子

郭：您给一牌子

于：好

郭：人家乐了，上不了！

于：怎么呢？

郭：你撞死了没事，

于：嗯？

郭：你这车散了容易伤着老百姓

于：诶，好吗！一撞都往出飞东西，这玩意

郭：别溅着我们。哎呀，你说这不是欺负人嘛！

于：这不叫欺负人，您知道吗，您那车都碎了！

郭：没有牌子，我找人画一个可以吗？

于：画一假牌子？

郭：咱有朋友！

于：谁给你干这事呀？

郭：有一个人叫！就老爱说：像话嘛？像话嘛？像话嘛？

于：唉，行了行了！我知道是他！

郭：哎！！爷！好画画，给我画过一张画像！好多人看完都说相！

于：什么人呀这是？

郭：（摆姿势）

于：行行行了！您再说下去就又有人要欺负您了

郭：这行吗

于：画一拍照怎么能成呢？

郭：侯爷？来一这个行吗？这哪行呀？

于：人家得劝劝你

郭：不是，您受累给画一个，就当玩儿了呗。爷想了想（机器猫）

于：机器猫呀？！

郭：好这个被

于：好什么不好呀

郭：画一个吧，。画了一牌子，又给花了一驾照

于：您也没有执照呀

郭：啊！这俩给一块要了我200块钱

于：真便宜倒是

郭：哎呀，真心疼呀！

于：啊

郭：比买车还贵！

于：嚯。。。您那车还不到200块钱呢？

郭：八毛钱一斤

于：按着废铁收来的！

郭：140来块钱，你知道吗

于：欧

郭：画好了，都弄得了。嘿！我成功了！

于：这就成功了？

郭：我有摩托车了！上街！噗噗噗

于：踩火呢

郭：扑扑扑扑扑扑扑扑扑

于：您这摩托车肠胃可不好

郭：讨厌！我这车是烧豆油的

于：没听说过

郭：噗噗噗噗噗噗噗！成功了！

于：那是！痛快了

郭：开着我这大摩托，上街！

于：真敢出去呀

郭：闲人闪开呀！天黑请闭眼呀！

于：好吗，杀手出来了！

郭：嘟嘟，吴。。。。。补补

于：还有点残存的

郭：你知道开着车打心里多痛快？

于：那是

郭：走，上街！你看咱这车次啊，汽车我都不让他！

于：这您还飙车那？

郭：多新鲜！体现我的价值

于：什么价值？140多块钱

郭：这时候旁边过一小汽车，好像比我值钱似的

于：废话！过一自行车都比您那值钱

郭：指着马，吥。。。

于：行了行了，你调理调理吧

郭：小汽车大我这过，我能让你把我比过去？

于：您要。。

郭：抹他！

于：着玩命那

郭：我加大油门，打他头前过

于：嚯

郭：我得喊一嗓子

于：喊什么呀？

郭：呶（大，怪）

于：嚯！车不出声人出声！

郭：笑傲江湖！

于：什么乱七八糟的

郭：呶。。。。

于：纯粹咗死！

郭：心里痛快

于：啊，过去啦

郭：前面交警拦我。站站站主！过来过来！

于：是得拦您

郭：咱捏闸！

于：还有闸

郭：十分钟

于：嗯

郭：车停下来

于：这么长时间

郭：警察就站我身边

于：你还真准

郭：说！什么事？

于：问问他

郭：俩事儿，

于：您说

郭：第一，你压我脚了（低头看看）

于：真沉得住气

郭：你怎么不喊疼呀

于：说的是

郭：我鞋大

于：哎呀，好吗，一看就是发的

郭：第二呢？第二，不是我让你停的，

于：谁呀

郭：那个路口那交警

于：好吗！过了多少了您？！

郭：我成功了！

于：成功什么了？

郭：唉，你上来我带你咱俩找他去！

于：行行了，人家找他干嘛呀？

郭：（摆手）我刚上班，另外我刚结婚，犯不上！

于：就说是！

郭：你赶紧去吧，那边等你呢！啊，谢谢啊！扭过来，噗噗。。。又成了

于：该吃点药了

郭：开车回来，啪，停在这。交警这等着我呢

于：是

郭：嗬，您可回来了，等您半个多钟头了。

于：是，回来就不易。

郭：什么事？你刚才抹人家车来的吧？

于：就是呀

郭：你蹩过去那车到现在都没动

于：出事了

郭：司机也没下来

于：哎呦

郭：你跟我过来看看吧

于：赶紧瞧瞧吧！

郭：过来，一来开门，司机趴在方向盘上不动

于：你瞧这事闹的

郭：副驾驶坐着司机的媳妇，在那哭

于：出事了

郭：出什么事了？警察同志，您不知道，我们俩开着车好好的，我给他正讲聊斋的故事呢。

于：嚯

郭：打着车头里不知道是什么东西一个黑影“嗷”一声就过去了

于：哎呀，好吗，闹了鬼了！

郭：我老公的胆儿最小，吓死过去了

于：开车能吓死。

郭：这不错啊！这是个玩笑

于：谁跟你开了

郭：你们先忙着，我得走了！

于：您这就走了？

郭：等等，你别走。把你驾照拿出来

于：唉，给人看看吧

郭：（给人东西）

于：拿出一张画来，仔细看看这张作品吧

郭：你这，你这相片上怎么还有一个侯震的人名章呢？

于：嗨。

郭：我当初也没看，太相信他了！

于：啊

郭：得了，您别走了！后来才知道，这样上街不可以。

于：多新鲜呀！

郭：人家说得拘留我

于：是！是得拘留你

郭：长这么大我没上那里边去过

于：头回见者

郭：哎呀，其实说句良心话我挺懊恼的！

于：后悔？

郭：他不画那个章没事！

于：行了，懊恼这章呀？您没驾照就不应该开车出来

郭：哎呀，在拘留所里呆着

于：嗯

郭：心里挺郁闷。悔过吧，以后别改人名章

于：没琢磨到准地方

郭：门开了，警察又送进来一人

于：谁呀？

郭：进来还不服气那！像话嘛？？像话嘛？？像话嘛？？

于：好吗，哥俩关一屋了

郭：呦，哥哥，来啦？这坐这坐！

于：您就别客气了

郭：你怎么进来了？不知道！警察说我伪造证件

于：查出来了

郭：警察说我画车牌子！我就知道你得出事，你都给谁画过？

于：嗯

郭：我就给你画过

于：唉，得！

郭：哦，那就是我说的！生气的机器猫

于：行了！

郭：当然了，没有在拘留所里呆一辈子的，时间到了他得放我走

于：对呀

郭：敢不让我走吗？

于：你还横，人家还养着你怎么着？

郭：还是得，出来之后我心情挺好。

于：出来了吗

郭：老话说，否极泰来。

于：嗯

郭：净倒霉了，过些日子腾楞一下子你就好了

于：转运了

郭：出来之后有一好事

于：什么好事？

郭：有人给我介绍一女朋友

于：那倒是好事

郭：还挺好看

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有关相声报幕串词(精)七

南北大街东西走，十字街头人咬狗，

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。

有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，

从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。

哎！您听这象话吗？

今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！

就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。

终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！

就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。

要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！

他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢

有关相声报幕串词(精)八

相声--五味俱全

五味俱全

甲：这儿演出哪？

乙：哎，今天是相声专场。

甲：认识你。

乙：是啊？

甲：姓谢，叫谢天顺。

乙：对，是我。

甲：是吧，啊？

乙：是，是，是。

甲：著名相声演员。

乙：咳，够不上。一般演员。

甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？

乙：哎，嗯？

甲：反正你有钱。

乙：挣多少钱？

甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。

乙：咳，我还能挣多少钱哪？

甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？

乙：我呀，挣不了多少钱。

甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……

乙：我还什么身份儿。

甲：我可听说你有不少的头衔儿。

乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。

甲：曲艺家协会会员。

乙：对呀。

甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。

乙：噢，您也是搞曲艺的？

甲：嗯，我不搞曲艺。

乙：您是？

甲：这个。（动作）

乙：这是什么呀？

甲：耍笔杆儿。写。

乙：您这叫耍笔杆儿啊？

甲：哎，写。

乙：耍笔杆儿拿笔呀。

甲：写。

乙：您是作家。那应该入作家协会。

甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。

乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？

甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。

乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。

甲：拿去了。

乙：噢，去了。

甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。

乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。

甲：我又拿到了报社。

乙：嗯。

甲：我说："同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。"他看完之后："行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。"

乙：还是报社好说话。

甲：我刚要走，又叫回来了："别走！别走！先交费！"

乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？

甲：我也纳闷儿呀！

乙：您写的什么稿子呀？

甲：征婚启事。

乙：征……征婚哪？

甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……

乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？

甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。

乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。

甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。

乙：那当然啦。

甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？

乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？

甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？

乙：你以为入了作协就有钱啦？

甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后"哗哗"写东西，发表，钱就来了。

乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。

甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。

乙：自己成立协会？

甲：个体的。

乙：好嘛，这作协还有单干的？

甲：我们不是作协啊，不是作协。

乙：什么协会？

甲：武协。

乙：成立舞协？

甲：哎。

乙：跳舞的？

甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。

乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？

甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。

乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？

甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。

乙：你们这协会还有刊物？

甲：有哇。

乙：这刊物叫什么名字啊？

甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。

乙：好。"五魁首"！哎呀！您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行，这个。划拳是嘛？

甲：你不懂，你不懂。

乙：我不懂什么呀？"五魁首"嘛。

甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。

乙：嘿！我说你这野心还不小！

甲：野心哪？这叫雄心！

乙：雄心？

甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。

乙：谁写的呀？

甲：当然是我主笔啦。

乙：哦。

甲：有机会，有机会，你可以看看。

乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……

甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。

乙：哦，您还有笔名儿？

甲：有啊。

乙：您的笔名儿是？

甲：卖飞。

乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。

甲：什么呀？什么呀？

乙：麦啡呀。

甲："卖"是那个卖？"卖东西"的"卖"，"飞"是"飞翔"的"飞"。

乙：怎么讲哪？

甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！

乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？

甲：咱为了创刊哪！

乙：啊，好。

甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。

乙：您印了多少哇？

甲：八百万，

乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？

甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。

乙：找你干什么？

甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。

乙：这点纸都让你倒腾来了。

甲：他让我少印点儿。

乙：嗯。

甲：我说："嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。"

乙：还挺客气。

甲："这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。"

乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？

甲：每人一本《武魁首》。

乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？

甲：怎么啦？

乙：这还怎么啦？

甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！

乙：你先别吹。我先听听你这内容。

甲：什么？

乙：我呀，听听你这内容。

甲：你听内容？

乙：啊。

甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？

乙：怎么，听听还不行啊？

甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。

乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？

甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。

乙：没有。

甲：八千。

乙：不订。

甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！

乙：你问我带多少钱干吗？

甲：你打算买多少钱的？

乙：我呀，一分的我都不买。

甲：怎么？

乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？

甲：介绍内容？

乙：啊。

甲：介绍完了你还买不买呀？

乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？

甲：那，那可以。

乙：你说说我听听。

甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。

乙：也……

甲：人谈话还收"谈话费"哪！我还没说……

乙：就这个也要钱哪？

甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。

乙：对呀。

甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……

乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？

甲：你这个可以不要钱哪。

乙：不要钱，你给我说说。

甲：白给你说还不行吗。

乙：那行。

甲：我给你说说我这个小说啊……

乙：先说这题目是？

甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。

乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。

甲：什么呀，你就品品味儿？

乙：哎，苦辣酸甜咸哪。

甲：这是小说的题目。

乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。

甲：哎。

乙：那您开始来吧。

甲：好好听着！

乙：您讲吧。

甲：话说江湖奇才，五味大侠。

乙：噢，有五个大侠。

甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！

乙：你不刚说五位大侠吗？

甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？

乙：噢，五种味儿啊！

甲：啊。

乙：啊，是，是。

甲：就一个人儿，他叫五味大侠。

乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？

甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……

乙：哎，行了，行了！好嘛！

甲：怎么啦？

乙：这大侠是吗？

甲：啊。

乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有"血盆大口"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？

甲：哎--

乙：啊。

甲：他怎么长这模样儿？

乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！

甲：哦，我写的，我写的。

乙：说，说，说。

甲：当然啦，得有道理呀！

乙：有什么道理呀？

甲：他不是江湖奇才嘛，

乙：啊。

甲：这奇才必有个奇长相啊。

乙：奇……这奇才就得这模样儿？

甲：就这模样儿。

乙：哎，好，好的。

甲：再看他：双肩，肩膀上啊，

乙：什么？

甲：压着八十斤茄子。

乙：茄子？

甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。

乙：好！这就要上灶了！合着。

甲：上灶啊，这些东西都有用。

乙：有什么用啊？

甲：这是练独家功夫用的。

乙：哪门独家功夫？

甲：苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。

乙：没听说过！这都。什么"五味催心掌"？

甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？

乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。

甲：哎。

乙：正面人物嘛。

甲：还有四个反派。

乙：还有反派。

甲：反面人物啊。江湖人称是"四大魔头"啊。

乙：哪"四大魔头"啊？

甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。

乙：我得问清楚喽。您这"电魔"是那个"电"哪？

甲：电哪，就是发电，电气化，电……

乙：电冰箱？

甲：哎，对了。

乙：啊，好，好，好。

甲：电魔。

乙：哦，电魔。磁魔？

甲：磁就是那个磁力，知道嘛？

乙∶磁铁？

甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。

乙：光魔？

甲：发光啊，光魔。

乙：光学。

甲：哎。

乙：声魔？

甲：声魔就是声音，发声音……

乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。

甲：这"四大魔头"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。

乙：有什么本事哪？

甲："四大魔头"要是一块儿跺脚--

乙：怎么样？

甲：这地球"嘎吱"--就裂了。

乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！

甲：哎，所以我才有这第一百二十回："五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤"。怎么样？

乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！

甲：咱这跟那可不一样，不一样。

乙：不一样？

甲：绝对不一样！

乙：你这说的是什么时候啊？

甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。

乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？

甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。

乙：山……上了世界屋脊啦？

甲：这决斗啊，越高越好啊！

乙：上，上，上。

甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……

乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？

甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？

乙：干嘛？

甲：有什么了不起的？

乙：你说的对嘛？

甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……

乙：八千八百呀……

甲：八千八百二十八呀……

乙：四十八。

甲：四十八呀。

乙：啊。

甲：那没错儿。这咱懂啊。

乙：你懂你怎么说九千哪？

甲：差不多少，差多少？

乙：差一百五十二公尺哪。

甲：这一百多公尺那还不有限吗。

乙：那怎么办哪，你？

甲：这一百多公尺啊……

乙：啊。

甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。

乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？

甲：哎，好就好在这梅花桩上。

乙：好，好，好。钉，钉。

甲：梅花桩。

乙：钉。

甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。

乙：这就上去了。

甲：抱拳拱手。

乙：啊。

甲："四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？"

乙：大侠这叫阵了。

甲：电魔、磁魔"唰唰（chua、chua）"上了梅花桩。

乙：蹿上去了。

甲：各自掏出了独家的兵刃。

乙：什么兵刃？

甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--

乙：什么？

甲：手电筒。

乙：手……呀？！电棒啊？

甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--

乙：这是？

甲：指南针。

乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？

甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。

乙：嘁，独家兵刃。

甲：这手电筒可不是一般的手电筒。

乙：跟别的还不一样？

甲：这手电筒啊，

乙：啊。

甲：你要一按这电门儿--

乙：怎么样？

甲："咔奔儿"前边就亮了。

乙：就……是电棒全那样儿！啊。

甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！

乙：光辐射都出来啦？

甲：哎。

乙：那那指南针哪？

甲：指南针哪，就更新鲜了！

乙：怎么啦？

甲：指南针不是有个针尖儿吗？

乙：对呀。

甲：那小针尖啊，"唰（chua）"只（要）一对上你--

乙：怎么样？

甲：你就身不由己地转身儿，往南走。

乙：这……对上我我就得往南走？

甲：你往南走。

乙：哎，我往南走。

甲：你是不撞南墙啊，（唱）"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……"

乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？

甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。

乙：这武器就用这个？

甲：多厉害！

乙：还厉害啊？

甲：电、磁二魔，高声叫道："五味子！"

乙：进了药铺了，呵呵。

甲："快快亮出你的兵刃！"

乙：大侠说什么？

甲："二魔听了！"

乙：嗯。

甲："本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！"

乙：这口气可不小哇！

甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。

乙：怎么啦？

甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。

乙：好，变成"腊八儿蒜"了，合着。

甲：你再看这磁魔呀。

乙：哎，磁魔怎么啦？

甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。

乙：行，行，行，这是怎么回事？

甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。

乙：这两掌够厉害的！

甲：紧跟着光魔、声魔--就上来了。

乙：又蹿上俩来。

甲："好你个大胆的五味子！竟敢伤我二位兄长，休走！听琴、看镜啊！"

乙：等等儿，先别着急。这是什么兵刃？

甲：一个使得是琴，一个拿的是镜。

乙：琴是什么琴？

甲：就是六弦琴。

乙：六……吉他呀？

甲：对。

乙：镜是什么镜？

甲：太阳镜啊。

乙：哎，好，好！变色镜也来了，这准是那"康灵"牌儿的！

甲：比"康灵"的质量好。

乙：哎，好，好。

甲：光魔上去就抓大侠，大侠闪身儿就是一掌"啪！"

乙：这是什么掌？

甲：这是酸掌。

乙：到酸掌了。

甲：这一酸掌啊，酸的这光魔"哎呦"一声："哎呦，哎呦，可把我酸死了！"俩手捂着腮帮子，哈喇子流出二尺多长，一口牙全倒了。

乙：甭问了，那眼镜也碎了，合着。

甲：声魔一见可就红了眼了。

乙：啊。

甲："好你个五味子！你敢听我弹琴嘛？"

乙：这琴有什么特点哪？

甲：哎呦，他这琴可厉害呀！他这琴哪，只要是一对上你--你猜怎么样？

乙：我就得往南走？

甲：你往南走。

乙：我往南走？

甲：你往南走。

乙：我是不撞南墙啊，（唱）"不回头……"哎！我说您等等儿吧！这不是指南针那套吗？怎么又搁这儿啦？

甲：我让你往南走的？

乙：我……

甲：你自个儿说，我往南走，你说的！我让你往南走的？

乙：这还扣我身上啦？

甲：那当然啦。

乙：我问你他这琴？

甲：这琴哪，他有六根儿弦。

乙：啊。

甲：这六根弦哪，这么一弹，

乙：怎么样啊？

甲：就弹得你呀，心烦意乱，手舞足蹈，你就跳舞，跳起来呀，没结没完，直到累死为止。

乙：这招更损！

甲：只见这声魔呀，抱着这六弦琴，是越弹越快："哐咙哐啷，哐咙哐啷，哐咙咙哐咙哐咙咙哐……"

乙：呀？！怯快书，这是！

甲：（唱）"五味侠仔细留神看，哐咙咙哐咙咙哐，四大魔头好凶残……"

乙：行了，行，打住吧！您这不是单弦吗？怎么唱单弦的，改了？！

甲：我准备把这小说改成单弦送给曲艺团，不是又得稿费吗！

乙：又……嘿呀，行了，您就别操这心啦！我问你这琴怎么回事？

甲：他弹得当然是这个舞曲啦。

乙：弹舞曲？

甲：弹得是舞曲呀。

乙：啊。

甲：五味大侠一听可乐了。

乙：乐什么呀？

甲：听见舞曲啦。

乙：呦。

甲：在梅花桩上施展他的轻功，是慢摇双臂，微抖双肩，脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右"刳刳刳刳刳，刳刳刳刳刳……"

乙：（唱）"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀？

甲：哎，当然啦！你得满足青少年的需要吗。

乙：哎，好。他这玩意儿还真赶时髦。

甲：等他也跳美啦，浑身的汗儿也出透了，这才大喊一声："甜！"

乙：甭问哪，这是甜掌啊。

甲：哎，你还真不外行。

乙：行了，行了！就往下说吧。

甲：这声魔呀，"呱唧"就甜倒了。

乙：甜那儿啦。

甲：浑身哪，全是蜜呀，招来一个大狗熊，抱住他脑袋"呱唧、呱唧"就舔上了。

乙：嘿！拿他脑袋当"唆嘞蜜"了！

甲：怎么样？

乙：这回四大魔头算完了吧？

甲：完了？完了还行啊？这就受一点伤啊。

乙：是啊？

甲：醒过来之后，四大魔头同时蹿上了梅花桩。

乙：四个人要打一个？

甲：五味大侠是临危不惧，用手一指："嗨！四大魔头，竖耳听真！本当将你们饶恕，但尔等却不知天高，不懂地厚，连尝我四掌还不低头，本大侠为清理江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫地球之威严，维护世界之和平。"

乙：这都挨得上吗？这个？！

甲："要使那青山常在，绿水长流，大气不污染，地面不下陷，人人住高楼，家家有电扇，坐着大沙发，看着大彩电，穿着小西服儿，吃着炸酱面……"

乙：这都什么乱七八糟的！这个！

甲：哎，五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气，这才使出他的绝掌，说"咸了咸了吧！啪！"

乙：好，这是咸掌。

甲：双手这么一推，四大魔头，哆哩哆嗦，浑身打颤，同时掉下梅花桩，当时他们的身上就起了一层大盐粒子。

乙：往外冒盐粒儿？

甲：哎呀，这个大盐粒子越出越多，越聚越多呀，四大魔头分不开，捋不散，聚在一块儿，骨骨臃臃，骨骨臃臃，一会儿的功夫，变成一个大盐坨子了。

乙：好嘛！成盐块儿啦！

甲：好大侠不怠慢，（动作）下了梅花桩，左脚这么一钩，右脚一抬"啪！"使了个倒踢紫金冠，把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了！

乙：您说这得多大劲儿啊？合着。

甲：日久天长啊，这大盐坨子一化，

乙：啊。

甲：打这儿起，海水才是咸的！

乙：你这不胡说八道吗，啊？！

甲：干什么？

乙：你这是胡说八道！

甲：胡说八道？

乙：哎。

甲：我告诉你，咱这《武魁首》刚印出来，八百万份儿，一家儿全要了！

乙：谁要啦？

甲：造纸厂。

乙：回炉啦！

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