企业标语的创意和表达方式可以呈现企业的个性和独特性，帮助树立企业的品牌形象。那么如何创作一个引人注目的企业标语呢？首先，要深入了解企业的核心价值观和目标受众，从而确立一个准确而富有诱惑力的表达方式。其次，标语要简洁明了，能够一下子抓住人们的眼球，并激起他们的兴趣。最后，企业标语要与企业品牌形象相协调，以增强企业的品牌认知度和记忆度。合作共赢，共创美好！
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇一
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
看到草绳就喊蛇??大惊小怪
牛屁股缝里的`牛蛇虫??叉会钻空子，又会吸血
小青蛙逛大街---绿色出行
地头蛇，母老虎??不是好惹的
打蛇不死打蚯蚓??怯大欺小
眼镜蛇摆手??好毒的一招
乌梢蛇住店??常(长)客
洞里的蛇??不知长短
兔子的尾巴???长不了:长了容易被人揪“辫子”!
癞蛤蟆想吃天鹅肉???想得美:不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。
狗咬吕洞宾???不识好人心:这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。
骑驴看唱本???走着瞧:注意保护视力!
猪鼻子里插葱???装象:鼻子里插跟葱可不好受，虚荣也是个苦差事。
三九天送扇子??不领情
三九天不穿棉衣??缩手缩脚
三九天穿裙子??美丽冻人
三九天喝姜汤??热心肠
三九天吃梅子??寒酸
三九天谈心??冷言冷语
三九天扇扇子??心里有火
肮脏他娘哭肮脏??肮脏死了
蝙蝠身上擦鸡毛??你算什么鸟?
芝麻地里撒黄豆??杂种;
唱戏的腿抽筋??下不了台;
大火烧竹林??一片光棍;
擦粉进棺材??死要面子!
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇二
嘴上抹石灰——白说(刷)。
精装茅台——好久(酒)。
猪八戒拍照——自找难堪(看)。
怀里揣小拢子——舒(梳)心。
小苏他爹——老输(苏)。
土地爷洗脸——失(湿)面子。
土地爷掉井——劳(捞)不起大驾。
土地老爷穿素——白跑(袍)。
下雨天出太阳——假情(晴)。
下雨天不戴帽——临(淋)到头上。
飞机上挂暖瓶——高水平(瓶)。
山头上吹喇叭——名(鸣)声远扬。
山沟里敲鼓——回想(响)。
门神里卷灶神——话(画)里有话(画)。
马背上打掌子——离题(蹄)太远。
小炉灶翻身——倒霉(煤)。
小碗吃饭——靠天(添)。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇三
以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”
和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”
后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇四
玻璃菩萨——明白人（神）。
赵匡胤卖包子——御驾亲征（蒸）。
赵匡胤流鼻血——正（朕）在红。
挖了眼的`判官——瞎管（鬼）。
城隍庙的鼓——鬼瞧（敲）。
城隍老爷的马——不见奇（骑）。
城隍老爷的胡豆——鬼吵（炒）。
城隍老爷戴孝——白跑（袍）。
药店里的甘草——少不了的一位（味）。
药铺里开抽屉——找玩（丸）。
茶食店里失火——果然（燃）。
茶馆里招手——胡（壶）来。
草把作灯——粗心（芯）。
草泥塘里翻泡——发笑（酵）。
草帽子当锣——想（响）不起来。
草滩失火——留情（青）。
荞麦皮打浆糊——两不沾（粘）。
荆条棵上挂鞋底——扯（刺）皮。
带马桶坐大堂——赃（脏）官。
树小荫凉少——照应（罩影）不到。
树倒了——没影（荫）。
咸肉汤下面——不用言（盐）。
咸盐吃多了——尽管闲（咸）事。
咸菜烧豆腐——有言（盐）在先。
咸菜煮豆腐——不必多言（盐）。
咸菜蘸大酱——太严（盐）重了。
歪头和尚拜忏——不对劲（颈）。
面条点灯——犯（饭）不着。
咸菜煎豆腐——有言（盐）在先。
嘴上抹石灰——白说（刷）。
精装茅台——好久（酒）。
猪八戒拍照——自找难堪（看）。
小苏他爹——老输（苏）。
梁山泊军师——无（吴）用。
一二三五六——没事（四）。
一二三四五六七——王（忘）八，
一个墨斗弹出两条线——思（丝）路不对。
一头栽到炭堆里——霉（煤）到顶。
一百斤面蒸一个寿桃——废（费）物点心。
一条腿的裤子——成了群（裙）。
一辈子做寡妇——老手（守），
空中布袋——装疯。（装风）。
宋江的军师——无用。（吴用）。
老太婆上鸡窝——笨蛋。（奔蛋）。
卖草帽的丢扁担——留神。（留绳）。
哥哥不在家——少来。（嫂来）。
外甥打灯笼——照旧。（照舅）。
雨打黄梅头——倒霉。（倒梅）。
半两棉花——免谈。（免弹）。
秃子打伞——无法无天。（无发无天）。
矮子过渡——安心。（淹心）。
马店买猪——没那事。（没那市）。
腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所仍石头——引起公愤。（引起公粪）。
反穿皮袄——装佯。（装羊）。
孔夫子搬家——净是输。（净是书）。
孕妇走独木桥——铤而走险。（挺而走险）。
外婆死了儿子——无救。（无舅）。
老公拍扇——凄凉。（妻凉）。
秀才的毛巾——包输。（包书）。
乌龟爬门槛——但看此一番。（但看此一翻）。
针尖尚挑毛巾——不足为奇。（不足为旗）。
钝刀破竹——想不开。（响不开）。
电线杆上绑鸡毛——好大的胆子。（好大的掸子）。
磕瓜子磕出臭虫——什麽人都有。（什麽仁都有）。
灯草打鼓——不想。（不响）。
灯草拐杖——做不了主。（做不了拄）。
盐店里谈天——闲得没事做。（咸得没事做）。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇五
玻璃菩萨——明白人（神）。
赵匡胤卖包子——御驾亲征（蒸）。
赵匡胤流鼻血——正（朕）在红。
挖了眼的判官——瞎管（鬼）。
城隍庙的鼓——鬼瞧（敲）。
城隍老爷的马——不见奇（骑）。
城隍老爷的胡豆——鬼吵（炒）。
城隍老爷戴孝——白跑（袍）。
药店里的甘草——少不了的一位（味）。
药铺里开抽屉——找玩（丸）。
茶食店里失火——果然（燃）。
茶馆里招手——胡（壶）来。
草把作灯——粗心（芯）。
草泥塘里翻泡——发笑（酵）。
草帽子当锣——想（响）不起来。
草滩失火——留情（青）。
荞麦皮打浆糊——两不沾（粘）。
荆条棵上挂鞋底——扯（刺）皮。
带马桶坐大堂——赃（脏）官。
树小荫凉少——照应（罩影）不到。
树倒了——没影（荫）。
咸肉汤下面——不用言（盐）。
咸盐吃多了——尽管闲（咸）事。
咸菜烧豆腐——有言（盐）在先。
咸菜煮豆腐——不必多言（盐）。
咸菜蘸大酱——太严（盐）重了。
歪头和尚拜忏——不对劲（颈）。
面条点灯——犯（饭）不着。
咸菜煎豆腐——有言（盐）在先。
嘴上抹石灰——白说（刷）。
精装茅台——好久（酒）。
猪八戒拍照——自找难堪（看）。
小苏他爹——老输（苏）。
梁山泊军师——无（吴）用。
一二三五六——没事（四）。
一二三四五六七——王（忘）八，
一个墨斗弹出两条线——思（丝）路不对。
一头栽到炭堆里——霉（煤）到顶。
一百斤面蒸一个寿桃——废（费）物点心。
一条腿的裤子——成了群（裙）。
一辈子做寡妇——老手（守），
空中布袋——装疯（装风）。
宋江的军师——无用（吴用）。
老太婆上鸡窝——笨蛋（奔蛋）。
卖草帽的丢扁担——留神（留绳）。
哥哥不在家——少来（嫂来）。
外甥打灯笼——照旧（照舅）。
雨打黄梅头——倒霉（倒梅）。
半两棉花——免谈（免弹）。
秃子打伞——无法无天（无发无天）。
矮子过渡——安心（淹心）。
马店买猪——没那事（没那市）。
腊月天气——动手动脚（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头——岂有此理（岂有此礼）。
公共厕所仍石头——引起公愤（引起公粪）。
反穿皮袄——装佯（装羊）。
孔夫子搬家——净是输（净是书）。
孕妇走独木桥——铤而走险（挺而走险）。
外婆死了儿子——无救（无舅）。
老公拍扇——凄凉（妻凉）。
秀才的毛巾——包输（包书）。
乌龟爬门槛——但看此一番（但看此一翻）。
针尖尚挑毛巾——不足为奇（不足为旗）。
钝刀破竹——想不开（响不开）。
磕瓜子磕出臭虫——什麽人都有（什麽仁都有）。
灯草打鼓——不想（不响）。
灯草拐杖——做不了主（做不了拄）。
盐店里谈天——闲得没事做（咸得没事做）。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇六
歇后语是中国劳动人民自古以来在生活实践中创造的一种特殊语言形式，是一种短小、风趣、形象的语句，下面是小编为大家带来的关于歇后语大全谐音笑话:
钝刀破竹------------想不开。(响不开)。
电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。(好大的掸子)。
磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。(什麼仁都有)。
灯草拐杖------------做不了主。(做不了拄)。
盐店里谈天----------闲得没事做。(咸得没事做)。
张天师过海不用船----自有法度。(自有法渡)。
隔窗吹喇叭----------名声在外。(鸣声在外)。
龙王爷搬家----------厉害。(离海)。
老九的兄弟----------老实。(老十)。
空棺材出葬----------目中无人。(木中无人)。
王八中解元----------规矩。(龟举)。
六月裏戴手套--------保守。(保手)。
生花生--------------非吵不可。(非炒不可)。
皮匠不带锥子--------真行。(针行)。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。(郑何氏)。
和尚的房子----------庙。(妙)。
河边洗黄莲----------何苦。(河苦)。
盲人戴眼镜----------假聪明。(假充明)。
做梦变蝴蝶----------想入非非。(想入飞飞)。
猴子学走路----------假惺惺。(假猩猩)。
精装茅台------------好久。(好酒)。
蜘蛛拉网------------自私。(自丝)。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。(盲上加盲)。
万岁爷流鼻血--------正红。(朕红)。
打破沙锅------------问到底。(纹到底)。
西瓜地裏散步--------左右逢源。(左右逢圆)。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。(改鞋归正)。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。(一袋不如一袋)。
碗底的豆子----------历历在目。(粒粒在目)。
卖布不带尺----------存心不良。(存心不量)。
穷木匠开张----------只有一句。(只有一锯)。
砖窑裏失火----------谣言。(窑烟)。
灯盏无油------------枉费心。(枉费芯)。
钟馗嫁妹------------鬼混。(鬼婚)。
粪船过江------------装死。(装屎)。
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。(一黏一黏的苦)。
药铺裏开抽屉--------找玩。(找丸)。
癞虾蟆跳水井--------不懂。(噗咚)。
唱戏的骑马----------不行。(步行)。
炒咸菜不放酱油------有言在先。(有盐在先)。
吃饺子不吃馅--------调皮。(挑皮)。
从河南到湖南--------难上加难。(南上加南)。
打灯笼搬石头--------照办。(照搬)。
大水冲走土地庙------留神。(流神)。
耕地裏甩鞭子--------吹牛。(催牛)。
孩子的脊梁----------小人之辈。(小人之背)。
航空兵翻觔斗--------颠倒是非。(颠倒试飞)。
耗子掉到水缸裏------时髦。(湿毛)。
老和尚住山洞--------没事。(没寺)。
货轮出了海----------外行。(外航)。
火烧旗杆------------长叹。(长炭)。
黄鼠狼钻鸡笼--------投机。(偷鸡)。
酱缸裏泡石头--------一言难尽。(一盐难进)。
井裏放爆竹----------有原因。(有圆音)。
老母鸡抱空窝--------不简单。(不见蛋)。
屁股吃人参----------候补。(后补)。
皮皇帝的妈妈--------皮太厚。(皮太后)。
千年的石佛像--------老实人。(老石人)。
牵著羊进照相馆------出洋相。(出羊相)。
墙上栽菜------------无缘。(无园)。
扇著扇子说话--------疯言疯语。(风言风语)。
十两纹银------------一定。(一锭)。
守著厕所睡觉--------离死不远。(离屎不远)。
大葱拌豆腐——一清(青)二白 咸菜煎豆腐——有言(盐)在先
外甥打灯笼——照旧(舅) 嘴上抹石灰——白说(刷)
精装茅台——好久(酒) 猪八戒拍照——自找难堪(看)
怀里揣小拢子——舒(梳)心 小苏他爹——老输(苏)
四两棉花——谈(弹)不上 梁山泊军师——无(吴)用
空中布袋------------装疯。(装风)。
宋江的'军师----------无用。(吴用)。
老太婆上鸡窝--------笨蛋。(奔蛋)。
卖草帽的丢扁担------留神。(留绳)。
哥哥不在家----------少来。(嫂来)。
外甥打灯笼----------照旧。(照舅)。
雨打黄梅头----------倒霉。(倒梅)。
半两棉花------------免谈。(免弹)。
秃子打伞------------无法无天。(无发无天)。
矮子过渡------------安心。(淹心)。
马店买猪------------没那事。(没那市)。
腊月天气------------动手动脚。(冻手冻脚)。
父亲向儿子磕头------岂有此理。(岂有此礼)。
公共厕所仍石头------引起公愤。(引起公粪)。
反穿皮袄------------装佯。(装羊)。
孔夫子搬家----------净是输。(净是书)。
孕妇走独木桥--------铤而走险。(挺而走险)。
外婆死了儿子--------无救。(无舅)。
老公拍扇------------凄凉。(妻凉)。
秀才的毛巾----------包输。(包书)。
乌龟爬门槛----------但看此一番。(但看此一翻)。
针尖尚挑毛巾--------不足为奇。(不足为旗)。
钝刀破竹------------想不开。(响不开)。
电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。(好大的掸子)。
磕瓜子磕出臭虫------什麼人都有。(什麼仁都有)。
灯草拐杖------------做不了主。(做不了拄)。
盐店里谈天----------闲得没事做。(咸得没事做)。
张天师过海不用船----自有法度。(自有法渡)。
隔窗吹喇叭----------名声在外。(鸣声在外)。
龙王爷搬家----------厉害。(离海)。
老九的兄弟----------老实。(老十)。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇七
1、飞机上沏茶——高水平（瓶）。
2、大年初一打拼伙——穷鬼们聚到一块了。
3、老虎扒秧子——越扯越长。
4、大年初一吃饺子——随大流；年年都一样；人有我有；头一回。
5、鸡蛋碰石头——不自量力。
6、过年娶媳妇——双喜临门。
7、武大郎肚子痛——死到临头；死在眼前。
8、猪八戒吃猪啼——自残骨肉。
9、李逵绣花——力不能及；力不从心。
10、猪八戒抡家伙——倒打一耙。
11、王母娘娘缝花袄——神聊（缭）。
12、年画上的春牛——离（犁）不得。
13、一二三四五六七——忘(王)八。
14、见提着影戏人子上场——好歹别戳破这层纸。
15、哑巴逮驴——闷着头干。
16、武大郎卖面包——人土货洋。
17、哑巴吃元霄——心里有数。
18、秋后的蚊子——嗡嗡不了几天；销声匿迹。
19、张飞的胡子——满脸。
20、猴子扫地——眼前光鲜。
21、秤杆子拄路——小心（星）点。
22、猪八戒摔镜子——怕露丑。
23、屎壳郎趴在马路上——装小轿车。
24、耍龙尾的——老落后。
25、张飞卖刺猬——人强货硬。
26、大年初一的袍子——借不得。
27、竹篮打水——一场空。
28、脱掉裤子放屁——多此一举。
29、夫妻推磨——尽绕圈子；绕圈子。
30、诸葛亮弹琴——计上心来。
31、大年初一翻皇历——头一回；头一遭。
32、猪八戒吃西瓜——独吞。
33、壶里伸进烧火棍——胡（壶）搅。
34、十只指头兀田螺——十拿九稳。
35、七寸蛇配疥药——以毒攻毒。
36、张飞战关公——忘了旧情。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇八
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿。
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾。
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……。
4。棺材匠。
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递。
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6、见鸡而作。
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此。
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘。
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名。
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、校长发火。
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇九
1、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
2、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
然后问我要了两张一百的。。
3、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州（泉州）去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
5、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。
6、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
9、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
10、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！
时机终于成熟了！
家里终于肯让我大显身手了！
看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！
用尽量平和又不经意的语气。
问他：“哦，哪里的地？”
“顺丰快递”
11、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
12、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
13、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？
老公：没处过。
老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。。.。.。.
14、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
15、"同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。.。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了。."。
16、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！”
18、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！
19、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。
他问师傅：“包裹里是啥”
和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
20、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。.。
22、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，
没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
23、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
24、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
25、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。
26、有一天某人遇见3个大汉要揍他，
于是便与那3个打了起来。”
回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
别人问怎么回事？
他说：“绑树上打的。”
27、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢1老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊1没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带。.。.。.
28、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪。.。.。.
29、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。.。.。.
30、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇十
泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''。
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.
车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''。
我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?''。
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇十一
1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样!!”
“老板娘，前任秘书怎么了?”
“我就是前任!”
2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿?
老公：是啊!我不是经过你同意了吗?
老婆：你放屁，我什么时候同意过的?
老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
4、同事辞职，昨晚请他去喝酒!酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”
“嗯?”
“公司第三厂房女厕所知道吧?”
“嗯”
“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格!”
5、有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话，说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”
我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。随便上。”
他tm竟然说：上你老婆?那怎么好意思呢!
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇十二
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”
太白金星：“知法犯法，按律当诛!”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!”
a和b在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
a：“好了，骰子盖在桌子上了!”
b：“买定离手，我先来。”
a：“我买双，你呢?”
b：“我买单!”
a：“去吧。”
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“灵啊!”
有个女的叫乔妮娜，有个男的叫沙彼得，他们俩相爱了，有一天他们俩相约去看流星，等了好久终于等到了，他们兴奋的命名为那个星星“乔妮娜沙彼得星”!
表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”
她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”
一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗?”
男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗?”
今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的!”
你说我弯下的腰该怎么办?
今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的`叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇?”
谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气?一只苍蝇能喝你多少汤?”
唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”
八戒说：“被扣了。”
唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”
唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”
八戒说：它尾气超标了。
最新职场谐音梗笑话（汇总13篇）篇十三
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我说：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈!”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气!”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”