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最新相声表演介绍词（案例18篇）篇一
此人姓宁名俞,人称武子.
自从元角丧命,叔武被杀,元亘对狱,。
子虎旁听,庄子刖足,士荣斩首.
而宁武子周时其*不比*险之*,。
真乃大智若愚.
孔子有云:“宁武子邦有道则知,邦无道则愚.其知可及也,其愚不可及也.”
宁武子是个愚人.
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇二
甲：我们家是吹牛世家！
乙：我们家还是吹牛专业户呢！
甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！
甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？
甲：谁刚生下来就会爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就当厕所了呗！
乙：这叫尿床！
甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！
甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！
甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？
甲：在这吹？没问题！
乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
甲：我一顿饭能吃八斤水饺！
乙：哎呀，我发烧了！
甲：哎呀，我也发烧了！
乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比树高！
甲：我比楼高！
乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
乙：那你的脸呢？
甲：吹牛的人不要脸了！
乙：哎！-----。
2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了dd记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、dd文顺，拿的什么？
dd我妈给带的鸡蛋。
dd给我吃。
dd不给……你猜，猜有几个。
dd我猜出来你给我一个。
dd……你要猜出来我把这两个都给你。
dd……5个？
6、dd是一假牙。
dd赶紧扔了吧。
dd别扔啊，多可惜。
dd怎么呢？()。
dd栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
7、“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问――在春秋战国时期啊……”
8、9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
9、某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
10、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
11、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
12、“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
14、郭：哎――！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇三
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…。。
乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书。
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火。
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的`呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍甲）。
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）。
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）。
甲：我说到哪拉。
乙：五个大字嘛。
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：是三碗不过岗！
乙：对。
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）。
甲：这武松正与阿香婆说笑。
阿！这武松还认识阿香婆呐！
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的xo（拍甲）。
甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）。
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）。
甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
乙：你这是怎么啦。
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇四
甲：不是我吹牛啊，你肯定没我说得好。乙：你怎么这样说话呢？我呀！就是比你强。
甲：那好我们来比比！
乙：比什么？
甲：我说一句，你也跟着我说一句，不能说错一个字。我不多只要三句，你说会说错。
乙：那哪儿能啊！
甲：不信你试试。
乙：好，试试。
甲：您几岁了？
乙：您几岁了？
甲：爸爸！
乙：爸爸！
甲：哎。
乙：你敢占我便宜。
甲：谁占你便宜。不是学说话吗？您也哎一声不就对了吗？说你不行吧。
乙：刚才我是误会了，重来，重来。
甲：好，刚才不算，现在还只要三句，我就能让你说走了。
乙：这回不会，开始吧！
甲：您几岁了？
乙：您几岁了？
甲：说吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
乙：说吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
甲：错了不是。
乙：没错啊！
甲：我说你不行吧。
乙：谁说的。
甲：那我刚才说错了不是，你说什么啦？
乙：我说：没错•#8226#8226;哦！•#8226#8226;我•#8226#8226;这也算呐！
甲：说你不行，你还不信。
乙：再来一次试试。
甲；不服？好，再来一个，我们来个牛头对马嘴。
乙：怎么来法？
乙：噢！明白了。
甲：准备好了，还是三句。
乙：你来吧。
甲：你走好啊。
乙：吃的`大排面。（1）。
甲：你吃饭了吗？
乙：我刚洗的脚。
甲：几句啦？
乙：两句了。
甲乙（合）：嗨！（完）。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇五
后汉三国有一位忠厚人,此人姓鲁,名肃,字子敬.
只皆因刘备当阳大败,夏口屯兵.鲁肃同孔明过江东,舌战群儒,对周瑜念《铜雀台赋》,。
言说曹操下江东所为二乔,以乐晚景.气坏周公瑾,那周瑜才与曹操势不两立.
阚泽下书,怒打黄盖,庞统献连环之计,周瑜用火攻.只皆因欠东风,。
周郎身染重病,南屏山借东风.周瑜密差丁奉,徐盛去杀孔明.
赵子龙箭射篷绳,孔明才得活命.火烧战船,曹兵大败,荆襄九郡,。
俱为刘备占领.到后来屡讨荆州,刘备总是不还,竟自难为鲁子敬,。
那金圣叹老先生批三国说:“鲁子敬是一位忠厚人也.”
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇六
甲：(唱《南泥湾》）往年的南泥湾，处处是荒山……。
乙：嘿!唱上了。
甲：(摊开两手唱）没呀香烟!
乙：哎，你等等吧。
甲：干什么？
乙：歌词明明是“没人烟”，你怎么唱成了“没香烟”？
甲：我告诉你：当时的条件很艰苦，没烟抽。（摊开两手唱）没呀香烟!
乙：行了行了,你怎么老唱香烟？
甲：我就是干这一行的嘛。
乙：你是烟草公司的推销员？
甲：不对!
乙：你是香烟仓库的管理员？
甲：不对!
乙：你是糖烟酒商店的售货员？
甲：这回嘛……。
乙：对了？
甲：错了!
乙：你到底是干什么的？
甲：猜不着了吧？我告诉你：我是写电视剧剧本和电影故事片剧本的专业作家。姓夏名编，夏编。
乙：哦，原来你就是大名鼎鼎的瞎编。
甲：我编剧有个很大的特点，你知道吗？
乙：当然知道!
甲：有什么特点？
乙：每个角色手里都拿着一支香烟，搞得乌烟瘴气的，简直就是一群国际公害!
甲：你说这话，可就外行了。
乙：为什么？
甲：我告诉你：香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。
乙：我看一点都不准。
甲：我还给每位男演员设计了最佳动作。
乙：什么动作？
甲：点香烟。
乙：（指着甲对观众，以下同）这个角色一出场，
甲：叭!（跺脚挥手，做夸张的“按打火机”动作，乙同时往后一缩。甲做“点香烟”动作。以下同）先点着一支香烟。
乙：这个角色要开口说话了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要动手干活了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要坐下来休息了，
甲：叭!先点着一支香烟。
乙：这个角色要发脾气了，
甲：（伸手向乙）给我一支烟!
乙：（打甲手心）不给!哎，用别的动作不行吗？
甲：不行!别的都是女演员的动作，没有经过我夏编的批准，男演员一律不准使用!
乙：哇!真厉害!
甲：我还总结了三条宝贵的经验。
乙：什么经验？
甲：第一，角色手里没有香烟，我就没法来瞎遍。
乙：你就那么两下子。
甲：第二，角色手里没有香烟，演员就没法进行表演。
乙：胡说八道。
甲：第三，角色手里没有香烟，观众永远没戏看了!
乙：打死我也不信!
甲：这样吧，你来当演员，我来当编剧。
乙：我扮演各种各样的人物，提出各种各样的情况。
甲：我只能让你抽烟，不许你干别的。
乙：真的？让我来试试。
甲：哎，慢着慢着。
乙：干什么？
甲：把万能道具拿出来!
[甲从侧幕推出一个香烟盒模型。它高一米，下面安装四个轮子。正反两面写着：“野猪牌香烟”，两侧写着“二十万支装”。乙站在模型右侧。甲在模型左侧半蹲做“马步”，手摆好姿势面向乙。
甲：开始。
乙：我是负责破案的公安人员。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我是畏罪潜逃的杀人犯。
甲：请抽烟。
乙：我是顶天立地的革命英雄。
甲：请抽烟。
乙：我是出卖同志的可耻叛徒。
甲：请抽烟。
乙：我是一个有身份的大干部。
甲：请抽烟。
乙：我是一个小小的老百姓。
甲：请抽烟。
乙：（对观众）他大概是个机器人，不会做别的动作。
甲：少说废话!有什么情况？快说!
乙：我谈恋爱了。
甲：请抽烟。
乙：我跟大姑娘闹翻了。
甲：请抽烟。
乙：我心里感到很苦闷。
甲：请抽烟。
乙：我心里感到很高兴。
甲：请抽烟。
乙：我结婚了。
甲：请抽烟。
乙：我离婚了。
甲：请抽烟。
乙：怎么全都要抽烟？
甲：（收起姿势）我告诉你：香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。还有什么情况？
乙：你听着。
甲：哎,慢着慢着。
乙：这是什么毛病？
[乙站在模型左侧。甲在模型右侧半蹲做“马步”，手摆好姿势面向乙。
甲：开始。
乙：我是个老头子。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我是个小青年。
甲：请抽烟。
乙：我是个男的。
甲：请抽烟。
乙：我是个女的。
甲：请抽烟。
乙：我是个小朋友。
甲：请抽烟。
乙：连小朋友也要抽烟？
甲：（收起姿势）有人做过调查：我国烟民的数量，占全国人口的比例；都在不断增加，正在向世界冠军目标前进。开始吸烟的年龄在不断地下降，连小学生都在吸烟。
乙：看来，有关部门应该加大控烟力度，认真地抓一抓管一管。
甲：（恢复“马步”，双手摆好姿势面向乙）你快出情况吧。
乙：我急着要赶路。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）你走着抽。
乙：我在大街上等人。
甲：你站着抽。
乙：我闲着没事干。
甲：你蹲着抽。
乙：我要看书学习。
甲：你坐着抽。
乙：我累得浑身没劲。
甲：你躺着抽。
乙：我跟人打架，屁股受了伤。
甲：你趴着抽。
乙：我疼得不能动了，还怎么抽烟？
甲：（收起姿势）少嗦!我怎么遍，你就怎么演。
乙：简直就是胡编乱造。
甲：我告诉你：
甲、乙：（一边说一边互换位置）香烟是一种万能道具，放之四海而皆准。
乙：我就知道你要来这一句。
甲：没有情况了吧？
乙：多着呢!
甲：哎，慢着慢着。
乙：还有什么新花招？
[乙站在模型前方一侧。甲在模型后面半蹲做“马步”，双手举过头顶，类似投降的姿势。
甲：开始。
乙：我养的`猫死了。
甲：（双手轮流向前做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我养的狗死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的鸡死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的鸭死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的牛死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的马死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的羊死了。
甲：请抽烟。
乙：我养的猪死了。
甲：请抽烟。（收起姿势）哎，怎么全死了？
乙：瘟疫流行嘛。
甲：哎哟，这可够兽医站忙一阵子的了。（把模型推到一侧）。
乙：我的嘴都抽筋了。
甲：我的手也抽筋了。没有情况了吧？
乙：有!
甲：哎，慢着慢着。
乙：干什么？
甲：把万能道具拿出来!
[乙站在模型后方一侧。甲把模型推到舞台中央，在模型前面半蹲做“马步”，双手举到耳边摆好姿势。
甲：开始。
乙：我的孩子死了。
甲：（双手轮流向后做“递香烟”动作）请抽烟。
乙：我的老婆死了。
甲：请抽烟。
乙：连咱俩都死了。
甲：请抽烟。
乙:。
(走到甲的身边)你有没有搞错？死了还能抽烟？
甲:。
(收起姿势)能!而且不用自己动手点火。
乙：在哪里抽？
甲：某某火葬场。（当地火葬场的名称）。
乙：嗨!（推甲）你先去吧!
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇七
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]。
乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____。
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台。
[完]。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇八
1)我媳妇就跟我说了“好好说相声，别的都甭管，把相声说好就行了”她这也叫望子成龙了。
2)高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错了个。(于谦：不多)咱们看第二行。
3)高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
4)不明白任何情况就劝你一定要大度的人，这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你。
5)现如今，不仅是相声界，我们这个社会充斥的假的东西太多，抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱、穿假名牌儿、戴一假头套，天底下就王八是真的，还叫甲鱼。
7)能人背后有能人，能人背后有人弄。
8)我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
9)天下最不是人的就是人。
10)嫂子前列腺不舒服。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇九
1)(拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!
2)妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
3)我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。
4)遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
5)好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!
6)“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
7)万事留一线，江湖好相见。
8)我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
9)马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
10)我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
11)牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!
12)我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
13)之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
14)其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。
15)笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
16)找一个围棋表演艺术家为我们表演。
17)母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!
18)小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。
19)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
20)我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十
《白蛇传》是一段儿描写青年男女自由恋爱的神话故事，内容非常动人。
在杭州啊，有个书生叫许仙，有一天逛西湖去可巧下雨了。正这时候来俩大姑娘――就是白娘子和小青――找他借伞。哎，从这儿起就交上朋友了，一来二去，俩人有了感情啦，后来就结婚―成夫妻啦。您看多好。
要不现在有的小伙子一到下雨天儿，就夹把雨伞在公园湖边儿上溜达呢。那是干什么呢？那……那是憋着等白娘子哪！
其实啊，白娘子和许仙的媒人并不是雨伞，是小青！怎么见得是小青给做的媒哪？我有证据。您看现在市场上卖的酒当中有一种酒，叫“青梅酒”，哎，就可以说明这个问题，怎么？“青梅酒”嘛，青梅酒，青梅酒――小青为媒能长久！
那位同志说了：要是“红娘”给做的媒呢？那您就喝“红玫瑰”吧！为什么哪？红玫瑰――红娘为媒才可贵哪！
嘿！
本来呀，许仙和白娘子夫妻俩感情挺好，生活得很幸福。可是这里边有人给破坏。谁呀？法海！法海是金山寺的和尚，许仙去金山寺烧香的时候，让他给截住了，说许仙面带妖气，家中有妖精。许仙不信哪，他让许仙在五月初五过端阳节的.时候，给女娘子喝点儿雄黄酒。结果白娘子现露原形，变成一条大白蟒，把许仙吓死啦。
白娘子酒醒以后，一看：坏啦！赶紧去昆仑山盗来灵芝草，把许仙又给救活了。可是从打这儿起夫妻俩的感情就冷淡了，许仙老躲着白娘子，总疑心她是妖精。
这怎么办呢？后来呀，白娘子想了个主意。有一天，白娘子陪着许仙到后花园去游逛，来在一片草地，白娘子就说了：
“许郎，五月端阳，你瞅见一条大白蟒，就疑惑为妻我是妖精，好，你来看。”
说着话，由袖筒儿里掏出一条白手绢儿来，往草地上一扔，说了声：
“变！”
嗬！当时在草地上就盘起一条大白蟒，八丈多长，水桶粗细，眼如铜铃，血盆大口，三尺多长的芯子，突突乱窜！可把许仙吓坏了。白娘子笑了，说：
“许郎，别怕！”
用手一招，说：
“走！”
您再瞧，草地上这条大白蟒顿时踪影皆无。只见半空中飘落下一条手绢儿来，白娘子用手一接，塞到袖筒儿里了。
“许郎，这回你清楚了吧，那天为妻是跟你逗着玩儿哪。”
许仙看完以后，疑心病去掉了。当时说了一句话，把白娘子都给逗笑了。
“嗯，这回我明白了，你不是妖精，你是变戏法儿的！”
悖
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十一
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家做一下介绍。
甲：我叫陈小非。
乙：我叫肖小嘉。
甲：嘉嘉，你是新生吧，有什么需要我帮忙的尽管说，学姐我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗。
甲：那是相当的不错。
乙：那你成绩为什么这么好呢。
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨炼出来的。我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，同命相连啊！
甲：你怎么啦。
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：什么意思呀。
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你每天就生活在这种环境中呀。
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁又在意我明天去何处。
甲：哎呀我可怜的学妹呀，不过没事的。你的身体早晚会磨炼成金刚不坏之。
身，到时候你就永垂不朽了。
乙：去你的，快说说你的学习方法吧。
甲：我上课用心，作业认真，晚上用功读书。你不知道，光手电筒我就用坏了八个呀！
乙：我不行，我再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天我就瞌睡。吃饭看书，我两次把饭塞进鼻子里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人嘴里。上厕所看书，我怕呀！
甲：怕什么。
乙：我怕掉进去，我不会游泳啊。
甲：那你一天都干些什么。
乙：我呀，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放哨，没事了钻到床底下跟老鼠乱叫。
甲：啊，你就这样学习呀！算了，你别上学了，回家玩去吧。
乙：别，开个玩笑。说实在话，我学习确实有困难。
甲：你到底怎么个困难法呀。
乙：我一看书，就困、就渴、就饿、就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办。
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了喝红牛，尿频尿急喝红牛。红牛红牛，不红不牛。
乙：我看你像红牛，别废话，来点真格的。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发以下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗。
乙：没听说过。
甲：车胤呢，小时候非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：走。
甲：嘿，你干什么去。
乙：捉萤火虫去。
甲：现在有电灯要萤火虫干什么。
乙：那这招对我没用，老大你讲下一个。
甲：我，白白了您啊。
乙：嘿！你别走呀。
甲：我没兴趣给石头讲故事。
乙：哎他什么意思，这哪有石头呀。
完
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十二
这老师天天喊着要我们要动脑筋，要学创新，创新创新。
男：哎，洪菁你喜欢出游吗？
女：恩，我最喜欢出游了，出游不仅能让人心情愉快，还会发生好多搞笑的事请呢。
男：下面让我们看看电气工程学院的同学们带来出游记会给我们带来哪些趣事！
人生是一个大舞台，你的青春由你主宰。你可以是你自己的主角，
也可能沦落为陪衬别人的配角，下面请看。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十三
黄:同学们大家。
合:晚上好！
秦；一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己。
黄；一千只纸鹤给你，让烦恼远离你。
男；一千颗幸运星给你，让好运围绕你。
女；一千枚开心果给你，让好心情找到你。
秦:很高兴大家能够来到由院团委主办，电气与机械工程系团总支承办的“职院杯”恩施职院首届相声小品大赛的决赛现场。
院学工处副处长:李笑阳老师、
院党委宣传部副部长:舒尚春老师、
院保卫处处长:张如学老师、
机电系书记:吴刚老师。
经管系主任:曾稳老师。
警官系书记:李光富老师。
秦:让我们在次以热烈的掌声感谢嘉宾和评委的到来，同时我们也对在座的各位同学的到来表示热烈欢迎。
黄:众所周知，相声、小品是我国特有的一项民间艺术，它以幽默、反串等形式给观众带来了无限快乐。深受广大群众的喜爱。它们扎根于民间，源于生活而又高于生活。
男:正值我院五月文化艺术活动月，为提升和丰富同学们创新思维，提高同学们文化艺术修养，活跃校园文化，特举办首届相声小品大赛。
女:今晚比赛共分三个环节:。
第一环节，由10支参赛队按抽签顺序表演，由评委现场打分。根据分数的高低，选取前六名晋级，进行第二轮比赛。
秦:第二环节，模仿秀:由6支参赛队选择模范视频进行表演，根据分数高低选取4支参赛队晋级，进行下一轮比赛。
黄:第三环节，命题表演:4支参赛对根据抽签情况，进行表演，根据分数高低情况，评选出1、2、3、名和最佳团队奖一个，最佳创意奖一个，最佳人气奖一个，最佳模仿奖一个，最佳潜力奖三个。
男:下面由我为大家介绍本次决赛的评分标准:。
黄:4、团队配合——团队配合是否默契——20分。
女:6、计算方法:计算各评委总分后，除去评委中的最高分和最低分，再计算剩下评委的平均值，分数精确到0.01分，最后得出该参赛者实际总分。
秦:今天我们有10组队伍经过前几轮激烈角逐之后站在了今晚决赛的舞台上。到底今天哪组选手将拔得头筹，一举摘下我们冠军的桂冠，就让我们拭目以待吧！
黄:是的，相信今天我们的参赛选手将给大家带来源源不断的欢笑，呈上一场欢乐的盛宴。
男:下面请允许我宣布恩施职院“职院杯”首届院相声小品大赛决赛。
合:现在开始。
男:首先请欣赏有xxx为我们带来的舞蹈xxxxx。
《节目单》。
秦:众所周知，百善孝为先，为爷爷奶奶洗脚也是生活之中所倡导。
黄:恩，是的，只是当有些人做了老板，开起了洗脚城。不知道他们是怎么对待他们的爷爷和奶奶的呢？。
秦:那接下来我们就一起来看看由计算机与信息工程系肖福等人为我们带来的小品《洗脚城》。
男:结婚对于我们每个人来说都是一件大事，可要是一不小心找错了对象、那可就麻烦了！
女:比如说呢？
男:比如下面由杨力、段红菊为我们带来的这段儿双簧《如此夫妻》！
女:掌声有请！
秦:黄学琪啊！我知道你是江苏来恩施求学的，但是你有吃过我们恩施的炒豆皮吗？
黄:有啊！我感觉恩施炒豆皮可真是人间美味呢！
秦:恩，可就是这人间美味在有个国家却没有，为了能够让他们的国王萨姆耶律维耶奇吃到一份美味的炒豆皮。让我们一起来看看下面这些忠心的骑士们，看看他们是如何历经艰险来为国王换取这份美味的炒豆皮的。
黄:下面请欣赏由生物工程系欧汉阳等人表演的小品《国王的炒豆皮》。
男:想必大家都经常上网，那么，上网干什么呢？我想，大家一定都会去玩qq吧。
男:接下来让我们欣赏旅游系112131班带来的《都是qq惹的祸》。
秦:接下来有请定军哥和岩岩给大家说一段相声《我惯着他》。
女:于是啊存在心理障碍的人也是越来越多，心理医生就成为了炙手可热的职业，当你遇到内心的困惑需要咨询心理医生，可要擦亮您的眼睛，别跟这位似的，遇到个算命的。
秦:在你、我或者他的生活圈中，总有一些人以为父母的付出是理所当然，从来没有真正体凉过我们即将老去的父母。
黄:可是，当一些事情发生或者父母离开我们的时候才知道后悔莫及，才会明白自己当初有多傻。
秦:接下来我们就一同来欣赏由机电系朱孝赟等人的原创作品《妈妈再爱我一次》。
黄:掌声有请。
男:进入大学校园的我们，接下来将要面对的就是找工作了吧，
女:恩是的，在找工作时我们将见识到招聘会上各种各样的趣事，不过，不知道你是否见过这样的场景？下面请欣赏人文科学系表演的小品——《招聘》。
秦:下面有情定军哥和岩岩再给大家带来一段快板相声《我来职院说相声》。
男:漫漫长路，我们都在人生的旅途中不断地行走着。一路走来，会欣赏到窗外那迷人的风景，一路走来，会遇见不同的人和事物。
女:一路走来，一路欢声笑语，一段美好的祝福，一段满载着的收获的旅途。
男:下面请欣赏由生物工程系欧汉阳等人表演的小品《旅途》。
秦:亲爱的评委老师，同学们以上就是我们本次相声小品大赛的所有参赛节目。我们各组选手的比赛成绩正在紧张的统计当中，结果即将揭晓，请大家耐心等待。
女:有句话不是这样说得吗:台上一分钟，台下十年功。今晚我们所有选手在台上的精彩表演时他们在台下经过数十次排练的成果。因此我建议大家再次用热烈的掌声对他们精彩的表演表示感谢。
（报分）。
黄:欢乐的时光似乎总是那样急促而短暂。但我们可爱的选手们幽默的言语，夸张滑稽的肢体动作，专注投入的表情依然历历在目，在我们的脑海中萦绕不去。
秦:感谢今晚当场的评委还有一直给我们选手加油打气的观众们，谢谢大家！我很荣幸的宣布政治与社会发展学院首届相声小品大赛圆满落幕。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十四
甲才几天时间不见，你可出息了不少啊！
乙哪有你这么打招呼的，我怎么这么几天就长出息了？
甲嗨！今年不是猪年嘛！猪年人人都出息的快啊！
乙这是什么逻辑啊！
甲这是我二大爷的逻辑啊！
乙你二大爷？
甲对！就是那个整天想干点事业又干不成，最后一心想当校长的那个二大爷；
乙不光我知道啊！好多人都知道呢；
甲前天，他一蹦仨高儿的来找我了；
乙找你还说这事儿？
乙那你就赶紧听听吧，听听咱二大爷找到了一个什么好机会；
乙快说给我听听，咱这个二大爷就是个爽快人！
甲他说“小子！”
乙哎！------嗨！和我有什么关系！
甲他说“小子！”
乙哎！------我这是怎么了，哎，我说你别净捡便宜啊！
甲二大爷说啊！你看我这么些年没干别的，专门研究这天干地支，子丑寅卯，天旋地转，十二个属相啦！
乙咱这二大爷学问还不浅呢，可听着怎么有点像算命的呢；
甲真还差不多，咱二大爷说啊，小子！你看我这么多年研究的人也老了腰也弯了，把其他的雄心壮志也都弯没了，就剩下那个死不瞑目的夙愿了，你说我能不用点心思研究吗？我剩下的时间也不多了，就像那洋蜡头似的越来越短了，你说我突然发现我的机会来了，能不抓住吗？小子！
乙抓啊！一定得抓住！不是有个名人曾经说过吗，机会是和你脸儿对脸儿跑的，到你眼前就要手疾眼快抓住它，你抓不住，它就和你擦肩而过，没了！
甲是啊！我也是这么想的，于是就又点烟又倒茶的鼓励他继续说下去；
乙你倒是说啊！
甲（不说话）。
乙你倒是说不说，不说我开枪了！
甲你怎么出息成了铁道游击队了！我说还不行吗？
乙这不就行了；
甲咱二大爷说“小子！”
乙哎！------我说你把这“小子！”俩字省略了不行吗？
甲好吧，就省了吧，咱二大爷说，我研究十啦多年了，今年的机会最好啊！
乙今年可是猪年啊，什么年我都不上心，就是猪年我记着，我就是属猪的；
乙什么专业？
乙这不行，太专业了；
甲这蛇年是出美女的年头，要办就得办模特学校，艺术学校，培养电影电视明星的学校；
乙就是培养漂亮演员的学校，这可不错呀！
甲不行啊！
乙（俩个人一起说）这太专业了！
甲转眼就是马年羊年外加牛年，那都是种田的专业；
乙没错！牛马年好种田嘛；
甲咱二大爷说他一辈子也没和土地打过交道，一寻思也不行；
乙那就是猴年了，该办什么了？
甲别说这猴年可是更不一般啊，你没听说“金猴奋起千均棒，不打好人打妖怪！”
乙是有这么回事！
乙太专业了！
甲鸡年就更没有办法了！
乙鸡年能干什么？
甲咱二大爷说呀，这鸡年是培养歌唱家的年头，你看那鸡都是早晨起来就扯着脖子猛喊“唱歌啦！唱歌啦！”（学打鸣的节奏）。
乙别叫了，人家还以为你要下蛋呢！
甲狗年可算盼到了，咱二大爷考虑了大半年也没想出个辙来，你说这狗年能培养什么呢？
甲对了，你算把狗的优点特点兴奋点都说出来了，可我听着怎么越来越不像在说狗呢？
乙因为我媳妇是属狗的！
乙怎么越说职务越小啊？
乙对呀，狗是比你强，你去年因为没提上正科级不是还生气闹情绪了吗？
乙这回不训练人了，改训练狗了；
甲可想来想去，想了大半年，还是觉得------。
乙（一起说）太专业了！
甲这回好了！这不是猪年一开始，咱二大爷就打算好了，要正式开始办学了！
乙猪年能办什么学校啊，猪有什么特长啊？（看自己的全身）。
甲你没想到吧，你是想不到的，你使劲想也想不到的！
乙（使劲想，摸自己的全身，包括鼻子嘴手等）快说出来让我听听！
甲办胖子学校！
乙什么？胖子学校？哈哈！别开国际玩笑了，这算什么学校啊！现如今减肥是时尚，年轻人瘦的皮包骨才叫美呢，稍微不小心就会发胖，谁还花钱瞎耽误工夫上你那里专门学怎样长胖，快打住吧！你以为我是范伟呢，一忽悠就信你的！哼！
甲嗨！嗨！猪脑子了不是！咱二大爷办的就是专门培养胖子的学校，咱二大爷不但想到了而且还做到了！
乙真的？这可是够冷门的啊！
甲就是嘛，现在干什么不都是人无我有，人有我奇，讲究的就是偏、冷、怪嘛！
乙这叫什么讲究啊！
甲咱二大爷说干就干，招生广告往大门口这么一贴，立刻就围过来一群人观看；
乙贴哪啦？我也想去看看写的什么；
甲上面写着：本校是十年一贯制，就是说从入校到毕业要十年时间；
乙可是不短啊！
甲本校学生十年后要参加世界胖子大赛，凡是能达到参赛标准的学生，学校将免收在校十年时间的一切费用，凡是在大赛中获奖的可得到一千万元的奖励！那可是美金啊！
乙天哪！快说说都什么条件！
甲招生十名，男女不限，属猪的优先！
乙我还有点希望；
甲不要你这么大的猪，是要十二岁以下的那个猪；
乙是小猪；
乙这些条件我都够格！
甲还别说，当时就有来报名的，也有跟着看热闹的，呼啦呼啦的.一大群呢！
乙不是说就要十名吗？
甲初试、复试、再复试，胖中选胖，优中选优，最后选中了前十名；
乙真不容易啊！上学难，上胖子学校更难！
甲选上了的第一件事就是改名；
乙改名？
甲把原来在家里叫的什么小龙小凤小花小叶的通通的忘掉，必须叫学校里给起好的艺名；
乙这和培养胖子有关系吗？
乙啊！那是，咱二大爷都给他们起了什么好听的名字？
甲一个叫团圆圆，一个叫扁圆圆，一个叫横圆圆；
乙都够这个的了，（双手在腰那里比划圆的程度）。
甲还有一个女孩儿的名字最好听，叫最佳圆子；
乙听着像个日本名字呢！
乙那么小的孩子那么严格的制度，万一违规了呢？
甲绝对不允许有万一，出现万一就必得重罚！
乙怎么重罚啊？
甲比如说，学校规定一天八餐必须以肥肉为主食，不许吃蔬菜；
乙这多香啊！
甲有一天，团圆圆吃的有点腻住了，就偷着跑到厨房去，在门口捡了根韭菜叶儿，忙吃了一小口儿，这个香啊！
乙一根韭菜叶够塞牙缝的嘛！
甲刚要吃第二口，恰巧让咱二大爷给看见了，这可是绝对的违纪行为；
乙那------。
甲重罚！决不手软；
乙怎么罚？让他的父母来交钱吧，一根韭菜叶儿能值几个钱？
甲决不罚钱！
乙那叫什么重罚呀！全世界的重罚都以罚钱为主！
甲还有一次，扁圆圆也违规了；
乙他也吃韭菜了吗？
乙怎么连运动运动也不行啊！
甲运动！在胖子学校里压根就没有运动这一词！
乙光躺在床上多舒服啊！
乙这也算违规啊！
甲当然算啦！
乙嗨！（俩人一起说：必须重罚！？甲的声音重、乙是疑问的声音）。
甲罚他在床上连续躺四十八小时不许翻身；
乙好吃不如饺子，自在不如倒着，这不让翻身可------可太难受了！
乙多好喝啊！又爽口又痛快！我都谗了！
乙正好让咱二大爷看见了！
甲你怎么知道了呢？我还没说到这里呢！
乙肯定是让咱二大爷看见了，别人看见了也得装没看见，这些孩子也太------。
甲是不是身在福中不知福啦？
乙不------是太痛苦了！哎！怎么每次一有违规的事，马上就能让咱二大爷看见呢？
甲他不是在学校的各个地方都装着监视器呢嘛！
乙这回是女孩子，能不能罚的轻点啊！
乙这事还真挺重要的！
甲所以这回的重罚也是必须的；
乙罚吧！谁让咱犯错误了呢！这回咋罚啊，是吃肥肉啊，还是睡觉啊！
乙还算讲理啊！喝吧，喝水谁不会呀，我一次能喝两暖瓶呢！
甲那算啥呀，你喝的是茶水，咱二大爷罚她喝的是饮料；
乙那不是喝的更痛快嘛！
乙啊！你在这灌水鳖呢！
甲咱二大爷就是用这些不近人情的规定，不讲情面的重罚，把这些孩子培养的个儿顶个儿的有出息呀！
乙肯定得有出息，比我是出息多了！
甲这回你算说对了！他们个个都是皮毛一体滚瓜溜圆，有的团圆，有的扁圆，有的横圆；
乙跟他们的艺名还真挺相配的呢！
甲你猜猜看十年以后，他们能长成什么样子呢？
乙十年------十年------这样的学习生活下来，那肯定是------（双手比划胖）。
乙真是工夫不负有心人啊！哎，还有那位叫日本名字的美女呢？她长什么样了？
甲你还没忘那个女孩儿啊！她可是比以前的回头率高多了！
乙那肯定是够漂亮的了，快说说她到底有多漂亮，我也想看看她；
甲那个最佳圆子啊，那个美啊，美的那个艺术啊！
乙怎么个艺术啊？
甲她的全身都是用圆和圆组装成的；
乙组装的？听着怎么有点慎的慌呢；
甲我那是形容，不是谁给她组合的，是她按照咱二大爷的培训方案自己长的；
乙这么说我就不害怕了；
乙不是规定了不能参加体育运动嘛！怎么还抱两个篮球啊！
甲你真是个猪脑子，我是形容的她抱俩球儿，她不抱能行吗？
乙嗨！我怎么就忘了她是女郎了！我得离近点儿看看她！
甲你不能往前走了，就得离远了看，才能看出来艺术效果；
乙（想往前去，听甲这么一说，又退回来几步）这么远行吗？
甲行吧，你看吧，正对面的那个淡蓝色的就是！
乙（用手搭遮阳棚）你别逗我了，哪有啊？
甲就是那个在超市门前的淡蓝色的------。
乙那个啊！我早就看见了，那不是人家商场要开业，用气球吹起来的kt猫吗？
甲这么说你不但眼神没毛病，你的艺术欣赏水平还不低呢！怎么样？她漂亮吧？
乙模样还真挺不错的！
甲终于熬到十年了，世界胖子大赛就要开始了！
乙十年一度的大赛啊，费了十年的心血啊，就看这站在磅秤上的一分钟了，真是台上一分钟台下十年工啊！
甲没错！比赛就要开始了，组委会要求参赛选手自己走上称重台；
乙这事是要求选手们亲自去做的，称的就是他们的体重嘛；
甲你说的轻巧，这个无理要求对你可能不算什么，对参赛选手来讲就太苛刻了；
乙怎么说呢？
甲这段距离不近啊！
乙有多远啊？
甲差不多有二十米吧！
乙啊！这还算距离啊！
甲你忘了，他们平时一天都走不上十步八步的，走多了就要挨罚的；
乙是被罚怕了！
乙难于上青天！
甲最主要的是称重台子还有三个台阶呢，这叫三蹬啊！他们怎么能上得去啊！
乙三个台阶（伸三个手指头）。
甲团圆圆第一个往称重台走，刚走到第十步就喘的上气不接下气，大汗淋漓；
乙十步可是他的运动极限；
甲扁圆圆咬着牙好歹的比团圆圆多走了三四步，就一屁股坐地上了；
乙歇会儿再走吧；
甲歇会儿就来麻烦了；
乙怎么了？
乙摔倒了！
甲他这一倒可不要紧，把咱二大爷可吓坏了也乐坏了；
乙这是什么话啊，先说说怎么吓坏了；
乙那怎么又乐坏了呢？
乙是够搞笑的，那也不能光乐呀，得赶快周啊！
甲是啊！人都围过来了，瞅着干着急啊！
乙还不快点啊，瞅着干嘛？
甲这不是不知道周哪头嘛！
乙那个女的呢？她没事吧；
甲你怎么总惦记她呀！
乙瞧你说的，前几个都倒下了，也没别人可惦记的了；
乙这还挺好的；
甲好什么呀！更糟糕了！
乙怎么会呢！
甲好不容易把最佳圆子用吊车放到车斗里，车走不动了；
乙咋啦？
甲车胎爆了！
乙嗨！
甲你说咱二大爷这个急呀！
乙十年的心血啊，能就这样付之东流了吗？
乙这外国人还挺有同情心的呢，早这样做不是早就好了嘛！
乙称了吗？
甲称了；
乙快告诉我结果如何啊？
甲且听下回分解；
乙哎呀，你可别卖关子了，都折腾十年了，要的不就是个结果吗？
甲最后的比赛结果是：冠军、亚军、季军全部让咱二大爷的胖子学校拿到手了！
乙大满惯了！太好了！（拍手）。
甲是啊！咱二大爷也是从心里往外乐啊！得了大奖一定要好好的庆祝一下；
乙对呗！这回真得好好的庆祝一下，请上所有的亲朋好友们撮一顿！
乙谁能吃得了这么些啊！
甲这不是表达了咱二大爷的兴奋心情嘛！
乙啥时候开餐啊！告诉我一声！
甲到了开餐的那天，按照请柬上的预定时间马上要宣布庆功宴会开始的时候，咱二大爷发现不对劲儿啦！
乙又怎么了？
甲整个餐厅里除了他自己是活的以外，其余的十张桌子上摆着的都是猪肉！
乙来宾呢？
甲一个也没有来啊！
乙都干什么去了？
甲都忙着去医院治疗心脑血管病糖尿病肥胖病去了；
乙别忘了告诉他们今年可是猪年啊！千万别去减肥啊！
甲猪年就得胖啊！你这是什么逻辑！
乙这不是我的逻辑，这是咱二大爷的逻辑！
甲嗨！
宋书琴。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十五
相声是中国传统的艺术形式之一，以幽默诙谐的对话和表演形式受到了大众的喜爱。在我初次接触相声表演时，被其妙趣横生、风趣幽默的方式所吸引。然而，仅有兴趣是不够的，我开始想要深入了解和学习相声表演的技巧和心得。
第二段：了解相声表演的本质和基本技巧。
相声表演的本质是通过对话和表演来展示人物和情节，通过幽默让观众产生共鸣。为了能够更好地表演相声，我学习了一些基本技巧。首先，要熟悉并掌握表演角色的特点，根据不同人物的性格特点塑造角色形象。其次，要注重语言的韵律和节奏感，通过押韵和音律的运用增强表演的艺术感。此外，要注重肢体语言和面部表情的运用，以形成更生动、夸张的效果。
第三段：积极参与相声表演的实践与反思。
学习相声表演的过程中，我积极参与了一些小型表演活动。在实践中，我深刻体会到相声表演需要大量的练习和反思。通过不断地练习，我逐渐提高了自己的口才和表演技巧，并发现了自己表演中的不足之处。每次表演结束后，我都会进行反思和总结，分析自己在情感表达、语言表达和肢体表演等方面的不足，并在下一次练习中加以改进。
第四段：培养团队合作精神与相声表演的互动性。
相声表演并非单打独斗，而是一种团队合作的艺术形式。在参与团队相声表演的过程中，我学到了团队合作的重要性。相声表演需要演员之间的配合和默契，每个人都要在各自的角色中充分发挥自己的特点和优势，共同创造出一台成功的相声节目。在互动性方面，相声表演要求演员与观众之间产生情感共鸣和交流。在表演中，我们要时刻关注观众的反应，根据观众的反应进行调整和变化，以达到更好的效果。
第五段：相声表演的艺术魅力和未来规划。
相声表演是一门具有独特艺术魅力的表演形式，它可以通过幽默和诙谐的方式带给观众欢乐和笑声，也可以通过深入的人情味让观众产生共鸣。相声表演既是一种传统的文化遗产，也是当代社会的精神文化产物，它承载着历史的记忆和民众的情感。在未来，我将继续学习和提高相声表演技巧，不断丰富内涵和创新表演形式，以期能够将相声表演这门传统艺术发扬光大，并为观众带来更多欢乐和思考的机会。
总结：
相声表演是一门独特的艺术形式，它要求演员具备优秀的口才、丰富的表演经验以及较高的表演技巧。通过积极参与实践和反思，我初步掌握了相声表演的基本技巧，并深刻体会到了相声表演的艺术魅力和团队合作的重要性。未来，我将继续学习和提高自己的表演能力，以期能够在相声表演的道路上迈出更坚实的步伐，为观众带来更多乐趣和思考的机会。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十六
甲：是的。这个节目呢，是由咱们俩人来表演。
乙：哦，原来你也会说相声啊？
甲：这算什么话？大家看到我们俩往这儿一站不就看出来我们是说相声来的吗？
乙：那我先问你一个简单的问题。
甲：什么问题啊？
乙：你，害怕小偷吗？
甲：我说，今天是个高兴的日子，你问这个问题干啥啊？
乙：不是，我就是想问问你，你害怕小偷吗？
甲：这说来也是啊。这个社会进步了，小偷也多了。而且啊现在的小偷的偷盗水平是一个比一个高，你想抓也抓不着。
乙：这就跟电脑一样。这个操作系统一次一次地被改进了，这电脑病毒也是随之升级了，防不胜防啊！
甲：不瞒你说啊，我是最痛恨小偷的人了。
乙：是吗？
甲：我们学校就有小偷。
乙：那你就跟大伙说说，这到底是怎么回事儿啊？
甲：上个月，我买了一瓶飘柔洗发水。
乙：薄荷型的。
甲：买回来当天我只用了那么一丁点儿，没想到等到第二天早上我起床一看。
乙：怎么样？
甲：（哭的表情）一……。
乙：（拍了拍甲）喂！喂！喂！怎么回事儿啊你这是？快说，到底怎么回事儿？
甲：我的洗发水被偷了！
乙：偷了？
甲：要知道我是一个早晨起床就有洗头习惯的人。
乙：是吗？
甲：现在洗发水都没了那多难受啊！
乙：那你后来怎么办呢？
甲：还能怎么办啊，只能用水一下头，毛巾擦一下走人呗！
乙：那也只能这样了。
甲：等到上午的课结束了，回到宿舍一看。
乙：怎么着？
甲：洗发水有回来了！
乙：恩？这小偷人倒是不坏啊。
甲：当我想着这个小偷良心这么好，这心里直高兴着呢。
乙：这个还高兴啊？
甲：当我再拿起这瓶子的时候心里有觉得难受。
乙：刚才还高兴着呢，现在怎么又难受啦？
甲：这瓶子里竟是空的。
乙：恩？哦，这么回事儿啊！
甲：然后我再到洗手间里一看。
乙：看到小偷了。
甲：小偷是没见着，就看见一个清洁女工。
乙：怎么就看见她了呢？
甲：那个清洁女工跟我说了一些话，差点儿把我给气死。
乙：怎么说的？
甲：不知是哪个小子缺德，把整瓶洗发水倒得满地都是，有拿凉水朝地上一冲，冲得满地都是肥皂泡沫。
乙：呦！这小子够缺德的呀！
甲：真是气死我了！好小子，这回没有抓到你，等到我抓到你，叫你把洗发水从嘴巴里给我吐出来！
乙：这可吐不出来。我说啊，以后你把自己的'东西放好就行了。
甲：还有更气的呢。
乙：又什么事儿啊？
甲：你知道吗？我平时还有一个爱好。
乙：哦，什么爱好啊？
甲：打篮球。
乙：诶，这倒是真的。他这人啊，一放学只要一有空，他就会到篮球场上去打球。
甲：上个星期我上午上完课以后，我想反正还有一段时间，我就想出去打一会儿篮球。可谁知我刚一进宿舍一瞧。
乙：怎么了？
甲：（哭的表情）一……。
乙：怎么又一了？（拍了拍甲）到底什么事儿啊？
甲：篮球不见了！
乙：哦，又被偷了呀？
甲：无奈啊，我只能出去网吧上网了。
乙：哦，上了一个星期的网。
甲：有一天，我上好了网回宿舍一看，哎呀，高兴啊！
乙：什么事儿啊？
甲：篮球又回来了！
乙：这世上哪有良心那么好的小偷啊？
甲：当我拿起球一看，心里是说不出的滋味儿啊！
乙：看他激动的。
甲：这球没有气了。
乙：漏气了？这，怎么回事儿啊这是？
甲：经过调查发现。
乙：什么呀？
甲：这小子还真是缺德的啊。
乙：怎么啦？
甲：他拿这个篮球往钉子上面砸啊，砸得这个球上面全部都是洞眼儿。
乙：这小子还真是缺德啊，这球上都是洞眼，那自然就没气了嘛！
甲：球是没气了，我这里倒是有一肚子气呢！
乙：看把他给气的。
甲：这个缺德的小偷我要是抓住了他，叫他把球给我从嘴里……。
乙：（拍了拍甲）行了！行了！你别再叫他把球吐出来了，这个可吐不出来。要我说啊，你还是早点回家休息，别再想那些令人心烦的事儿啦！
甲：回家？
乙：对！回家。
甲：虽然我知道自己的家是最安全的地方。
乙：本来嘛！
甲：可是我一回家保证是提心吊胆地度过每一个夜晚。
乙：又怎么了？
甲：我们这个地方始终摆脱不了小偷的阴影。
乙：哦，你们那儿也有小偷啊？
甲：怎么可能没有呢？我父亲的自行车偷了三辆了你知道吗？
乙：真的？
甲：那可不！
乙：那你想个办法抓住那小偷啊！
甲：你可别说，我还真想到了一个绝妙的办法。
乙：什么办法啊？
甲：当我的父亲买了第四辆自行车的时候，我每天晚上临睡之前先给自行车通电。
乙：那是，金属导电嘛！
甲：我心里想：哼！你们这些小偷有本事再来偷这辆自行车试试看，我就不信电不死你！
乙：嚯！好嘛！
甲：有一天晚上，我突然听见有人在大喊大叫。
乙：抓到小偷了。
甲：等我下来一看我傻眼了。
乙：谁啊？
甲：我舅舅。
乙：他来干什么呀？
甲：快要过节了嘛！他想要来探亲，就来到我们家了，谁知道那天晚上天又黑，啥都看不见，他随手一摸，就摸到那辆自行车了。
乙：哦，这么回事儿啊！
甲：只见我舅舅在那里跳着hip-hop，跳得正乐着呢！
乙：乐什么呀？你赶紧去救他啊！
甲：这还用得着你说嘛？我立马下去，奋不顾身冲着我舅舅身上一抱。
乙：你舅舅得救了。
甲：我和舅舅一块儿在跳hip-hop。
乙：嚯！真要命！
甲：等到我父亲听到咱们俩人的声音是立马下来硬是把电源线拔了，我们才安全。
乙：呦！不得了！
甲：我舅舅跟我说了一句话。
乙：什么话呀？
甲：我做了三十年的电工了，想不到今天晚上是晚节不保啊！
乙：哦，这么一句话啊！
甲：等到我们把舅舅安顿好了，我突然想起来我忘了一件事儿了。
乙：什么事儿啊？
甲：电源线忘接了。
乙：好嘛！
甲：等我下来一看。
乙：怎么了？
甲：（哭的表情）一……。
乙：你这个人怎么只说一，不说二呢？
甲：说一不二嘛！
乙：这还说一不二呢！到底又什么事儿啊？
甲：我父亲的自行车被偷了！
乙：嗨！
完！
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十七
今天，上语文课时，成老师和郑舒文“说相声。”同学们都觉得很新奇，个个都目不转睛的看着，全神贯注的听着。
比赛开始了，我看出郑舒文脸上紧张兮兮的，他们开始说了，说得非常快，成老师倒不紧张，给人有点象得意。可能她心想和学生比赛简直是小菜一碟吧，因为心不在焉，哎呀！她居然说掉了几个字，听，她又掉了一个字。都怪成老师粗心大意，而郑舒文却越来越放松，越来越细心，紧张的心情变得轻松起来了。
表演完了，大家一起为他们鼓了掌，还给他们打了分，成老师说得很流利，但由于她说掉了几个字，同学黄子晗给老师打了98分，谈奥打的95分，由于郑舒文的细心他说得很清楚，不多字也不少字，所以大家都给他打的100分，这局郑舒文胜利了，同学们都很开心，老师输给了学生。
今天，上语文课时，成老师和郑舒文“说相声。”同学们都觉得很新奇，个个都目不转睛的看着，全神贯注的听着。
比赛开始了，我看出郑舒文脸上紧张兮兮的，他们开始说了，说得非常快，成老师倒不紧张，给人有点象得意。可能她心想和学生比赛简直是小菜一碟吧，因为心不在焉，哎呀！她居然说掉了几个字，听，她又掉了一个字。都怪成老师粗心大意，而郑舒文却越来越放松，越来越细心，紧张的心情变得轻松起来了。
表演完了，大家一起为他们鼓了掌，还给他们打了分，成老师说得很流利，但由于她说掉了几个字，同学黄子晗给老师打了98分，谈奥打的95分，由于郑舒文的细心他说得很清楚，不多字也不少字，所以大家都给他打的100分，这局郑舒文胜利了，同学们都很开心，老师输给了学生。
最新相声表演介绍词（案例18篇）篇十八
开场白:。
男:迎来夏季，五月榴花照眼明；
女:迎来夏季，满架蔷薇一院香。
男:各位亲爱的嘉宾，评委，同学们大家合:下午好。
男:欢迎大家参加第六届相声大赛，我是主持人**。
女:我是主持人**，在精彩的比赛开始前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场的各位嘉宾评委（介绍嘉宾）。
男:去年，我们看到了同学们张扬的个性与才华。我相信这个激情四射的舞台因为有大家的参与将会变得更加丰富、更加美好！
女:不错，作为一年一度的盛典，这里汇集了学校众多极富表演才华和文学天赋的同学，让我们共同度过这个激动人心的时刻！
男:让我们用青春的激情点燃奔放的舞台！
女:让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴！
串词:。
1、咱也年轻过童年，让人怀念；校园，让人留恋。时光如梭，我们渐渐成熟；岁月似箭，青春所剩无几。可是，咱们经历过、疯狂过、也年轻过。下面请欣赏郭聪聪、盛塞丹带来的《咱也年轻过》！掌声欢迎！
2、外语漫谈。
3、说幸福。
幸福是什么，是春日午后的一杯清茶，是夏日炎炎下的一片树荫，亦或是飒爽秋风后的累累硕果。有的人说幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打怪兽。瞧啊，接下来这三位就来给我们聊会儿“幸福”，表演者梅向荣、韩婷、李文静。
4、毕业那些事。
马上又到栀子花开，毕业离别的时候了，大四的学长学姐们即将离开学校，踏上崭新的旅程。毕业，是人生的一个转折点，事情肯定堆的一摞一摞的！呵，这不，王锐和张敏的事儿来了！
5、校园百态。
6、屌丝青年。
“屌丝”，不再新潮；“茶叶蛋”，也即将过去。看看下面在座的各位，不是高富帅就是白富美，吃的肯定不是切糕就是茶叶蛋。屌丝的苦谁能懂啊。下面请欣赏由刘鹏飞和张佳鹏带来的《屌丝青年》。
7、满腹经纶。
8、新虎口脱险。
9、求爱。
爱是什么？有人说，爱是全新的投入，是忘我的倾注，是纯真的洗礼，是勇敢的付出，是奋不顾身的追求，是无可阻挡的奔突。有人说，爱是黑夜的星光，是酷暑的清泉，是天上的彩虹，是寒冬的火苗，是全心全意的奉献，是弥漫一生的执着。下面请欣赏《求爱》，表演者顾云飞、张军可。
10、大老板。
一个个都说无奸不商，但一个个又想着当老板发财致富，但老板真的好当吗？这不，下面这三位也忍不住道出了自己关于老板的想法，下面有请欣赏《大老板》，表演者丁键伦、许云辰、韩屹立。
11、蛤蟆鼓。
俗话说的好“知之为知之，不知为不知”，要有谦虚好学的精神，可有人偏不这样做，打肿脸充胖子，下面请欣赏由徐志超、陈相尧带来的相声《蛤蟆鼓》。
12、程序那些事。
大家计算机二级都过了么？可别看我，我可被程序那档子事儿整的够呛，一脑袋浆糊。这不，他们也一样，请欣赏《程序那些事》，表演者姜倩、陈琪。
13、堕落的大学轶事。
大家觉得自己大学的生活过得怎么样啊？我觉得我的大学生活还算充实，但每个人都有自己的独特性，可千万别像下面这两个人哦。请欣赏由陆婵、李雯带来的表演《堕落的大学轶事》。
14、瞎白话。
瞎白话，在东北方言里指瞎说、乱说的意思。咱们平时生活里可不能随便瞎白话，可在相声比赛的舞台上，咱们比的不就是谁能掰吗。下面请欣赏相声表演《瞎白话》，表演者孙爽、富丽。
15、我的专场。
相声，是个神奇的东西，它可不是非要两个人才能说的，一个人的单口相声照样可以吸引观众的眼球，精彩纷呈。下面我们就来瞧瞧这位仁兄的专场，请欣赏由崔晨刚带来的相声《我的专场》。
16、好好学习。
goodgoodstudy，daydayup。咱们作为一个大学生，最主要的任务还是学习。您看，他们不也是这么认为的么，请欣赏《好好学习》，表演者王海龙、王翰。
17、天天向上。
说完了“好好学习”，当然接着就得聊聊“天天向上”咯，呵，这可不是湖南卫视，请勿跑偏。接下来请欣赏由赵光胜、柏鑫辉带来的表演《天天向上》。
18、我为歌狂。
大家都爱唱歌么？不，你们爱的肯定还不够深，下面这两位真真是极好的，为歌而狂。请欣赏《我为歌狂》，表演者陈国丰、陈柏宇。
19、有话坐着说。