通过写读后感，我们可以分享自己对书籍的喜爱、厌恶或其他复杂的情感体验。下面是一些经典读后感的引用，希望能够为大家写作提供一些参考。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇一
看了这本书后，在加上近来的学习，我才意识到，有时候对学生的赞美会让学生产生依赖感，所以赞美的语言也是很有讲究的。正如专家谈到的必须是发自内心的真诚的语言，要具体的，而不是笼统的赞美。比如：一个学习成绩一般的学生在一次考试中有飞跃性的进步，作为教师有可能会给予该学生这样的表扬：“××同学的进步太大了，我为你骄傲！”这句评价语，或许学生听了很高兴，但实际上这样的评价掌握着控制权的仍然是教师。教师有权利决定是给予赞扬还是收回赞扬。因此，将这句评价语巧妙妙地改一改：“你这一次的进步体现出你的努力，你一定为自己感到自豪吧，加油！孩子！”这样的赞扬能让孩子发自内心地肯定自己，从而更加自信，更加努力。以上是我个人的一点拙见，还望各位同仁指正。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇二
我是一位教师，而且还是一位班主任。原本以为除了孩子的父母，我就是最了解学生的人。但是我发现与他们相处的时间越多，我对他们的了解就越少。当突发事件降临时，我的主场地位失控了，这时从我的心底里涌出一种莫名的恐慌。为了寻求正解，我再次走进“教师学校”聆听导师的教诲。
与阅读《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》的方式不同，我没有从头到尾通读一遍，而是直奔主题寻找我需要的教育实例以寻求解决办法。我最感兴趣的一章是《惩罚的隐患与替代的惩罚培养自律的方法》、《如何使孩子从角色定型中解脱出来》和《吸引孩子合作的七个技巧》。利用零散的闲余时间匆忙读完这三个章节后，感到意犹未尽，索性又将其余章节一气读完，大有茅塞顿开之感。现将点滴心得攒字成文，与存有同样困惑的各位同仁共享。
当我们面对不服管教且屡次犯错的孩子时，往往采取各种方式去惩罚他，比如罚站、罚抄写、取消活动时间等，希望他们能痛定思痛，痛改前非。但是惩罚过后发现，之前学生受惩罚的行为并未消除，甚至犯错的频率更加频繁了。于是愚昧的教育者就会思考：“是不是惩罚的力度不够？”他便开始琢磨更加严厉的惩罚措施，比如打手掌、打屁股等。在进行体罚之后发现，学生已经产生了强大的抵抗力，他们面对教育者的体罚已经习以为常，甚至麻木了。于是在对学生百般摧残之后，失败的教育者放弃了，他无奈的说：“这个学生没救了！”
是什么导致教育的无力？又是什么把学生推向了不可教育的边缘？这不正是我们应该深思和反省的吗？《惩罚的隐患与替代的惩罚培养自律的方法》中发表了四位权威人士的观点：
海姆·吉诺特博士说：惩罚不能阻止不良行为，它只能能使罪犯在犯错时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。
埃文·海曼博士说：体罚教给孩子的是：暴力是解决问题的一种途径，研究表明，遭受惩罚痛苦的人、受到惩罚的人以及看人受罚的人都会这样认为。惩罚并不能帮助孩子形成民主社会所需要的自我约束力。
鲁道夫·德瑞克博士认为：现在的孩子让父母和老师很难管理。现实要求我采用新的方式去影响和鼓励孩子与我们合作。诸如打屁股、打手掌、剥夺权利、贬斥之类的惩罚都已过时，这都不能有效管理孩子们。
阿尔伯特·班杜拉博士说：惩罚能控制不良行为，但是不能交给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念头。
看到这些，亲爱的家长和老师们，你还要用“惩罚”来教育您的孩子和学生吗？如果你不想再惩罚您的孩子和学生，那么就尝试替代惩罚的办法吧。替代惩罚的办法有：1、提出有帮助性的办法。2、表达你强烈的不满（不做人身攻击）3、说出你的期望。4、告诉孩子如何改正。5、提供选择。6、让孩子体验行为的后果。
我刚刚把相处两年的学生移交给了新的同事，自己又迎来了一批新的学生。在交接工作的时候，我们不可避免地谈到了学生。我的同事问的第一个问题就是：“他们都怎么样？”我回答说：“你问的是哪方面？”同事回答说：“我哪方面都想知道。”于是我就把这些学生从生活到学习，从卫生到纪律全面地向她作以介绍。我是这样表述的：“全班学生都认真学习，你无需为此烦心。他们都很遵守学校的纪律，你无需费心。班级的卫生你更不用担心，学生们会帮助你打扫得妥妥当当。”同事听了又问：“有没有让你操心的特殊学生？”我回答说：“有，他让人操心的时候已经过去了，现在他的进步很大。”她最后问我：“家长怎么样？”我回答说：“每位家长都很支持我的工作。”我的同事带着一脸的困惑离开了，我看的出来她不十分相信我所说的。我的教育经验告诉我，不要给学生“贴标签”，更不要把“标签”传递给你的接班人，那样会使你的同事和你的学生陷入尴尬的师生关系中。
当学生的某个行为在教育者的头脑中留下深刻印象的时候，教育者就很容易将学生框定在某个角色中。就像导演在一部电影里安排角色一样，有正面人物也有反面人物。在教育者的眼中反面人物往往是“行为不端的学生”，某位学生的某种不良行为在教育者的头脑中留下深刻印象之后就不断地被负强化，不断地被扩大，以致于这位学生的正确行为摆在他的面前，都无动于衷，视为不见。这种角色定型一旦形成，就很难改变。长此以往，教育者对这类学生就产生了“狭隘的意想的偏见”。导致在解决这类学生的问题时，采取极端的甚至不公平的方式。不给学生贴标签，是维护教育公平性，维持良好师生关系，维系学生间良好的人际关系的必要做法。使学生从角色定型中解脱出来，是每位教育者不可推卸的职责，同时也是提升教育者教育素养的必修课。书中提到了集中使孩子从角色定型中解脱出来的几种做法，仅供参考：1、找机会让孩子展示他新的一面。2、将孩子置身于使他能看到自身某种能力的情景中。3、让孩子听到你的言谈话语中对他的肯定。4、以身作则。5、指出孩子曾取得的成绩。6、说出你的感受和期望。
书中的有些技巧和做法我已经在教育实践中使用，有些我即将投入使用。有了强大的精神导师无微不至地指导，我相信我会走出一条正确的教育之路。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇三
《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的思路，针对家长当今面对的一大棘手问题――在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代，如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢?在书中，作者化身为一位年轻无经验的教师，通过和父母们一起不断的探寻和讨论，从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法，比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。
从上个学期来，我一直拜读着这本书，感觉非常的受用。因为自己教的是二年级的孩子，我对他们依然还是凶不起来。对待他们上课不认真，就用了很特别的方式，提醒没有坐在位置上的孩子，让他们找一找自己的凳子和桌子在哪里?孩子们微笑着，于是坐得正正的。有一个特别调皮的孩子，把语文课当成了形体课，一直不停地做着各种各样的小动作。我示意全班：“今天有一位特别的男生要留下来了，是哪一组的男生呢?”下课以后，他主动留下来了，问我：“老师，是我要留下来吗?留下来干什么呢?”我说：“我们练习坐正。”他说：“坐多久呢?”我说：“看你的表现。”一分钟里，他坐得正正的，于是我问：“下一节课你该怎么做呢?”他微笑着，说：“知道了!”说完很开心地走了。
我想：我这样做，是对的，至少对于他来说，这样的教育是正确的。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇四
作为母亲，我拜读了美国著名的亲子沟通专家――――阿戴尔.费伯与伊莱恩。梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我受益匪浅。以下是我的几点感受：
1、学会尊重孩子。
承认孩子的感受是我们可以给予孩子最好的礼物，我们帮孩子认识了他们的内心世界，而一旦他们清楚地了解了他们内心世界的现实状况，他们就会鼓起勇气去面对问题。每个孩子都是独立的个体，在和孩子的沟通中要学会尊重孩子，平等的对待才能是沟通畅通。
2、学会赞赏孩子。
在孩子的成长过程中，什么样的.教育是他们乐意接受的，而且能令成人走进他们的心灵，让他们在快乐中成长呢？dd这就是“赞赏孩子”。因为孩子能敏锐地感觉到成人对他们的态度。成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据，赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。独生子女物质条件优越，所以他们更渴望精神需求上的满足，渴望得到周围成人，特别是家长、老师的关注和赞赏。赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界。心理学研究表明：人在受到赏识的时候工作或学习，效果最好，学生一旦受到赏识，无论对于眼前的学习还是日后的长久发展，都是大有裨益的。
3、学会倾听。
老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使这话对你来说或许很幼稚或一点意思也没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被接纳的感觉，才会把你当知己朋友，以后才能跟你一五一十的打开天窗说亮话，心里有什么事才会主动找你排忧解难，才会听取你所说的话。
读完这本书，使我重新审视自己在教育孩子的问题上，不经意间走入了哪些误区。指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇五
首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮助吧？也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在孩子的角度”等等……这些个词吧？带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例分析、专家支招深深的吸引了我。不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。
教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟她说话时，请蹲下，和他平视不要命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我的眼睛；孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬你的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的礼物。这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。
我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不知道从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，可以先描述一下眼睛中看到的事物，说出自己的感受，也引导孩子来说说自己的感受。
老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使那段话又臭又长又难理解，对你来说或许很幼稚或一点意思都没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被“接纳的”感觉，才会把你当知己朋友，以后也才能跟你一五一十的。打开天窗说亮话。心里有什么事才会主动找你排忧解难。也才会听取你所说的话。
希望得到别人尊重和得到别人欣赏，是我们每一个人人性中最本质的追求。尊重、欣赏的最大奥秘就在于时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子行，承认差异，允许错误和失败。让每一个孩子时时都能感到自己能行，自己是一个好孩子，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。
总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。本准备简单的看看，却越看越觉得有滋有味，受益匪浅，感触良多。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。老师要能说会听，及时沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇六
五年级语文组郭海英。
最初拿到这本书的时候，我很是不屑一顾。一看书名就是一本只知道站在理论高度高谈阔论的书。这种书往往都在写老师美好的愿望，有很多东西听进来很有道理，可是根本没有可操作性。于是随手放到了床头的抽屉里。
一次偶然难以入睡，就拿起来随意翻动。没想到第一章节就深深吸引了我。这一章是围绕如何处理干扰学习的情绪写的。书中提到，孩子的情绪直接影响到他们的行为，当他们情绪良好的时候，他们的表现也好，如何帮助他们获得良好的情绪？那就是接纳他们的情绪。看到这里，我一下子想到了我自己。“我是否考虑到了学生的情绪？”我这样问我自己，眼前立刻出现了几段我与学生的对话。
对话一：
“作文怎么没有写？”
“我不会写。”
“我讲的时候你听什么了？为什么上课不听讲？”
“„„”
对话二：
“你怎么不动笔？”
“我钢笔丢了。”
“你怎么回事呀？你怎么没把自己丢掉呢？”
“„„”
“你为什么不动笔？”
“我钢笔丢了。”
“那真为你惋惜，丢了钢笔你一定很难过吧？可是因为丢了钢笔错过了写作业的时间，你的损失会不会更大呀？”
“嗯„„是，那我得借同学钢笔赶快写。”
看吧，同样的事情，处理方法不同，结果也不同。从这之后，我和孩子之间的对话变了。
“你的书呢？”
“忘记带了。”
“大家都有书，你没有，你是不是感觉不自在呀？”
“是呀，我以后再也不想忘带书了。”
“希望你以后能记住这种感觉。”
我们教学，不就是为了让孩子学会吗？他们如果愿意和你合作。用良好的情绪来接纳你的任务。师生目标一致，那教与学又何尝不是一件乐事呢？在平时的工作中，我自己的情绪有时候很容易被学生的一些小错误一下子点燃。自己有时会失控，会说出过激的话。如果我们能先接纳学生的情绪，那自然自己的情绪也不会被那些小问题影响，这样我们的工作和教学也会愉悦很多。
现在，这本书已经成了我的床头书，每天睡觉之前，总要翻看几页，每天的教学，也总会有新的收获。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇七
《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。
本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。
看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的`技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。
在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：
1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。
技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。
2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。
技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。
3、评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。
技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。
4、如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。
技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇八
这是一本难得的好书，很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻……而它却得益于很强的操作性，并且图文并茂，通俗易懂。它是美国两位亲子沟通专家所着，其中一位还是专业的画家，因此在书中我们经常可以看到她的卡通表达形式。这本书分“如何处理干扰学习的情绪”、“吸引孩子合作的技巧”、“惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法”等七个方面，但我觉得贯穿这几个方面的是一个清晰的观点，那就是“认同孩子的感受，接纳孩子的情感”。
书中每个章节都有很多例子，其中最具特征的是书中配以有趣而又生动的漫画，这些例子和真是和学习生活非常贴近，它提供了一种以孩子为核心的语言，通过这本书，我渐渐明白了现代的新的'教育方法，不再是老师主导一切的旧的教学制度了。曾经看过一本书由人民教育出版社出版的《发展心理学》，这本书中在小学儿童的社会交往中说道：老师的期望能够很积极的影响到孩子的学习和生活，改善孩子落后的行为习惯，里面讲到有研究发现：老师对学生有高期望时，他们就表现出更和蔼，更愉快的态度，更经常表现有好的行动，微笑，点头，注视学生，与学生的谈话更多，给学生给予密切关注，更善于赞扬学生等等。可见老师的情绪，身体语言，口头语言等多种传地方式等多种传递方法上都应该更多的关注孩子，多给孩子鼓励，真正的倾听孩子说话，相信孩子会悄悄地变化，慢慢的健康自信的成长！
书中还轻松地将我们平时惯用的生硬的命令变得柔和却赋教育意义呢！我们在课堂中经常能听到这些词“停下！”“站起来”“走开”“坐下”等等。但当它是个名词时，你会发现它的魅力不小，“xxx，你的座位！”孩子自然就会想到“我的座位怎么了？”“哦，我得坐在座位上！”“我最好坐下！”如此简单的词性转变，产生的效果却可想而知了！
通过书中的漫画可以看到，同样的场景，仅仅是沟通方法不一样，结果就差别这么大，这样的事情在孩子身边随时都有可能发生，一念之间，就可能会引导孩子走向两条截然不同的未来。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇九
《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的思路，针对家长当今面对的一大棘手问题——在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代，如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢？在书中，作者化身为一位年轻无经验的教师，通过和父母们一起不断的探寻和讨论，从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法，比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。
从上个学期来，我一直拜读着这本书，感觉非常的受用。因为自己教的是二年级的孩子，我对他们依然还是凶不起来。对待他们上课不认真，就用了很特别的方式，提醒没有坐在位置上的孩子，让他们找一找自己的凳子和桌子在哪里？孩子们微笑着，于是坐得正正的。有一个特别调皮的孩子，把语文课当成了形体课，一直不停地做着各种各样的小动作。我示意全班：“今天有一位特别的男生要留下来了，是哪一组的男生呢？”下课以后，他主动留下来了，问我：“老师，是我要留下来吗？留下来干什么呢？”我说：“我们练习坐正。”他说：“坐多久呢？”我说：“看你的表现。”一分钟里，他坐得正正的，：“下一节课你该怎么做呢？”他微笑着，说：“知道了！”说完很开心地走了。
我想：我这样做，是对的，至少对于他来说，这样的教育是正确的。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十
这是一本没有华丽封面的孩子教育类书籍。放在家里已经尘封很久了。以为它就是市面上最普通的那种说教类的书籍，所以也没很重视。当偶然翻起这本书时，才感到这部书跟别的书大不一样。这是一本畅销30年的书。
一个教育孩子的书籍能流行30年，从这一点就足以引人震撼了并对他产生想看看的欲望。再看看里面的内容，除了文字以外，每隔几页就会以漫画的形式描述我们孩子之间经常遇到的场景。以正确的方式和错误的方式来对比演示。既形象又直观，还有通俗易懂。
我刚拿到书时就是先看里边的漫画。感觉那里面的孩子就是我自己的孩子，我就是里边的家长。然后让我老婆看了，俺老婆看的也是津津有味。们还分别扮演了其中的角色。体会错误和正确之间的差别。这本书内容方可以分为四大类：
我们虽然跟孩子日夜相处，但他的感受我们真正重视了没有？我们往往采取了忽略或给建议的方式，这都是不对的。正确的方式是：
1、要认真倾听；
2、如果可能，把他的感受用描述出来；
3、认同他的感受。
在我跟孩子相处的时候，这一部分我做的是非常不好的。因为我是一个喜欢用脑而不擅长于用心感受别人情绪变化的人。所以对孩子的感受，往往采取的是忽略。他妈妈恰恰相反，他是一个情感非常丰富的人，对孩子也特别疼爱。对孩子有了什么问题，或者发现什么苗头会积极关注，但往往直接给出建议。这两种方法都是不对的。
1、说话语气要有坚定，要用短语，不要啰嗦。
2、描述你看到的东西，比方说我看到地下有个香蕉皮。
3、给出提示。
4、给出选择。
5、描述自己的感受。
6、最后一招，可以把你看到的事实和对他的要求写张便条放在他能看到的合适的位置。
看到这一节，我就想起了正面教育里的观点，跟孩子相处要和善而坚定。告诉孩子的边界在哪里，寻求他的合作。不能用强迫的方式，就挖掘孩子内心的良心和良知。这样才能真正对孩子产生作用。
惩罚是往往孩子不听话或者不按大家的家长的意思办，最后没办法时采用的措施。应不应该对孩子进行惩罚呢？我想世界上不会只有阳光，没有暴风雨的地方。所以适度的惩罚是也是必要的。但要用直接后果来惩罚，不可用间接后果。比方说他不好好吃饭就不让他看电视，这就是间接后果来惩罚。因为不好好吃饭和看电视之间没有什么必然联系。不当的惩罚会让孩子自我评价降低，这是对孩子影响最大的。当孩子做了错事，我们应该：
1、要做的要倾听并回应。倾听时要接纳孩子的感受，不做评论。
2、将孩子的话做个总结。
3、说出自己的感受。
4、和孩子一起寻找解决方案并写下来。
除了让孩子为他的行为承担责任外，还要让他感受到家里人对他的爱。这里有一段话说得非常好。当孩子做错事时是建立和孩子情感的机会，当孩子做对事时，是塑造孩子行为的机会。我们虽然有时改变不了他的思维，但是可以改变她的情绪。
我们家长往往有个毛病，眼里的孩子都是缺点，恨铁不成钢，而对优点视而不见。这个时候怎么办呢？我们对孩子做不到位的事情，也要看他有没有进步的部分，对他进步的部分提出表扬。比方说孩子以前经常迟到半个小时，这一次只迟到了十分钟，可以表扬孩子比以前有进步。表扬赞美要用二级反馈法。先描述事情后赞扬行为，并一个词来总结。
如果说给这本书列几个关键词。第一个认同感受。感受是真实的，认同感受不一定意味着认可他的做法。第二个参与感。不要给建议，让孩子参与一起制定解决方案。把我们的焦虑放进口袋，要充分发扬孩子的主动性和创造性，很多问题孩子是自己能够解决的，我们所做的就是倾听和引导。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十一
俗话说：一句话能把人说跳，一句话能把人说笑。说明说话是一门艺术，非常重要。但同时，你说话的态度和这些话本身一样重要。在园中我们要和幼儿交流，和家长交流，和同伴交流良好的沟通可以让我们之间的合作事半功倍，反之会产生不小的误会。因此我选择了一本关于成人与幼儿交流沟通的书，作为暑期学习的内容。读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，并结合工作这几个月以来的实践，主要有以下几点想法：
学会倾听，学会了解、体会幼儿的感受，让幼儿诉说自己的感受，表达自己的情感。试想当你难受或者有一件想要和好朋友分享的事情时，没有人愿意听你说阻止了你的话语权，那该是多么的。郁闷，多么的难受。孩子们亦是如此，肯定孩子的情绪，对他们的情绪予以正确的鼓励。这样，孩子们才能集中精神面对后面的事情。
知道了要倾听幼儿的心声，我们要如何说呢！这一点书中写的十分好，他对于该如何解决这个问题指出了明确的要求：
1、全神贯注的倾听；
2、用正面的语句回应幼儿“恩”、“哦”“这样啊”；
3、说出他们的感受；
4、用幻想的方式实现他们的愿望。
作为一名一线教师，我们经常会碰到小朋友扔玩具的情况，都有可能是因为生气，可能因为习惯了，也可能是在探索玩具。碰到这种这种情况，作为教师我们应及时制止，但不是疾声厉色。可以先描述孩子的状态，你在扔积木，你为什么要扔积木呢，然后再告诉幼儿你这样做不到，为什么不对。即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。所以老师要把鼓励、关心、批评等用在不一样的地方。
选择了教师，就意味着要面临很多挑战，这些方面都需要老师从不同的角度考虑问题，解决问题。与孩子交流关键是要用心，并将掌握的技巧积极运用到现实生活。交流无疑是了解孩子陪伴孩子成长最重要的方法，对孩子来讲蹲下来倾听他们的心声是最重要的。最后，这本书指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十二
在这本书中，作者强调了情感是人对现实世界各种事物所抱的不同态度和不同体验。情感对个性心理特征和行为动机都有较大影响，是影响学习者行为和学习效果的重要因素。师生间的情感交流以及由此产生的心理氛围是促进师生积极互动的必要条件。“亲其师，信其道”，教师把对学生的爱化为一个温柔的眼神、一个会意的微笑、一句暖心的话语、一个赞许的姿态、一个体贴入微的动作，都会使学生感到教师的关心、赏识，心理上就会产生一种说不出的愉悦与满足，这就无疑能促进他们积极上进，激发他们的求知欲，增添他们的勇气，鼓起他们的自信。反之，师生之间的关系紧张，学生会由厌恶教师进而厌恶学习，即使是难度不大或者很有趣味的教育内容，也不能引起他们的兴趣。
现在班级人数较多，教师忙于教学，比较注重那些思维活跃、性格较外向的学生或学习成绩较好的学生，而对于那些性格内向的学生或学习后进生关注较少，这个情况应引起教师的注意。对性格内向、不善于表达的学生，教师要付出更多的关爱和鼓励，多给他们具体的指导和帮助。课堂上多给他们开口的机会，提高他们说英语的勇气。对因心理障碍造成口语表达较差的学生，可以适当降低要求，让他们从简单的英语说起，由易到难；对他们的点滴进步应及时肯定和表扬，使他们获得成就感，产生上进的动力。
教师对一些学习上比较困难、从不或很少提问的学生，要充分予以关注，分析和了解其原因，不能漠视。如果漠视这些后进生，不仅会打击他们的主动性和进取心，还会引起他们对教师的不满和对优秀学生的排斥，他们变得既不愿意与教师交流，也不愿和别的同学交流。教育心理学认为，学习后进生同样有进取心，让他们获得某一种成功，设法满足他们的成功欲，不仅可以使他们看到自己的潜力，增强进步的信心和勇气，还可以激起他们对更大成功的追求，并由此引发战胜困难的决心和毅力。这种积极肯定的态度，会对学生产生良好的心理暗示，使学生减少胆怯心理，充满自信地投入到各种教学活动中去。
制约课堂教学质量的因素是多方面的，提高课堂教学效果的方法和途径也是多种多样的，但是在课堂教学中，如果我们重视并善于构建有效的师生互动，那么就能充分发挥这一教学策略的有效作用，就有利于我们取得更好的教学效果，从而实现预期的教学目标。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十三
以前上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。我用网上查到的“血型论”、“星座论”来支持自己的想法——我是个天生不善言论的人。
师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！
可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。这并不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子，确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。
那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它。刚开始看，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看得小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。可是，每个反面故事之后的解决版故事中，那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。
虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！
虽然我还没有孩子，但是所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。
虽然我还没有孩子，但是总有一天我会待上“妈妈”的光环。在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。
我承认我不善于“说”，但是，我不惧怕说。我要学会“如何说”，说出课堂上爱戴的我，说出生活中朋友同事喜欢的我，说出家庭里游刃有余的我。说吧！让我们都学会“如何说”，别人才会听！
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十四
当我一看到书名，我便觉得这本书会在我困惑的时候帮助我。走上教师的岗位已经第十个年头了，一轮已经完成，当我把一个班级从初一带到初三，很多学生已经产生厌学情绪。为什么孩子渐渐会变得不肯学习，我的教学模式没有产生很大的变化。这是一直困扰我的问题。
翻开这本书，首先在第一章“如何处理干扰学习的情绪”中的关注学生的情绪，让我思绪万千。学生有自己的想法，而我总是以命令的口吻让他们做什么事情。你们应该干什么，不应该干什么，必须要怎么样，必须不能怎么样。发火也是家常便饭。设身处地想一想，假如别人这样命令我做什么，我肯定也是极不情愿的。也许这这种方式在初一还能适用，但是到了初三是起不到任何作用甚至是反作用。
我要随时提醒自己：认同孩子的感受，用语气或语言接纳孩子的感情。当然首先不要否定孩子的情绪，在接纳、认同的同时，最好能说出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等简单的语言，也要以一种关心的态度回应孩子的沮丧，偶尔点头或理解的回应一声，使孩子将注意力集中在问题上，这样孩子有可能自己解决问题。为何认同接纳孩子的情绪，会有如此的效果呢？原因很简单，仔细想想，即便是大人，当负面情绪得到认同和接受时，都会觉得受到鼓舞，会继续努力。
书中还提到不要否定孩子的情绪。哲学家詹姆士曾说过：人类本质中最殷切要求的就是被肯定，而学生更是如此。如果给与学生太多的否定，久而久之，学生对学习便产生了一种挫折感，丧失了对学习的信心。
此时，我不禁想起：教育不是知识的灌输，而是彼此心灵的交换。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十五
在翻开这本书之前，我一直以为这只是一本“育儿经”，我对它的期待也只是在看完之后或许会更理解孩子的世界，更容易与孩子沟通，或许对平时与学生们的接触中有些帮助。但看完这本书后，我发现了这本书的价值远不仅于此。这是一本能够给我们许多与人交往的沟通技巧，因为它在对待孩子时是将孩子们放在一个与我们平等的位置上。
书中给我们提供了很多沟通的技巧，如在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受，在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，或者是用描述自己看到的和自己的感受来代替评论等，在孩子和我们的成年朋友或同事身上都同样适用。在平时和同事的相处中，需要我们与对方产生像书中所说的共情，也就是站在对方的立场上替对方考虑，但有时生活中我们总是会偶尔忘记那么一两次，以致产生同事们间的不愉快。这本书提醒了我，不管面对的是谁，我们在交往时都需考虑对方的感受，彼此间态度真诚，才能收获真正的情谊。
当然，我们在与成年朋友相处时，自然会将对方放在和我们同等的位置上。但当我们面对孩子时，我们总是会忘了，其实她们也是一个独立的个体，他们也会有自己的想法，自己的感受，我们总是倾向于认为孩子们还小，还不足以产生一些类似我们大人有的一些感受。于是，我们总是走不进孩子的世界。还好，这本书适时出现了。它纠正了我以前的一些对孩子们的错误的看法。它在如何赞赏孩子，如何鼓励孩子自立，如何让孩子和我们合作等方面给我提供了许多中肯的建议。比如说，我们可以用描述自己看到的或自己的感受来代替对孩子的行为的评论。例如，我们看到一学生很自觉的把教室的卫生打扫干净了，为了表扬他，我们可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打扫得非常干净，让我一走进来心情就非常好，我非常感谢xx同学。这样可能比简单的说：xx同学做得很好的效果来得更好！又如，在我们面对孩子们的负面情绪时，有时坦然的接受比通过否定以让他们摆脱感受更有效果，因为当我们越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子们可能会越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他们不好的感受，让他们知道自己可以有这种感受时，他们越容易摆脱烦恼。
这本书中有很多实用的建议以及一些来自家长们的故事，每个故事都透出一些与孩子甚至是人际交往中的哲理，让人受益匪浅，是一本值得我们每个人细细品味的一本书。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十六
事实上，企业招聘选人的问题不应该是一道难解的题，反而是一个特别有趣的过程。人生可选择的空间和范围都太少了：孩提时，不能选择自己的父母、兄弟姐妹；求学时，不能选择自己的老师、同学或室友；求职时，企业倒是可选的，合作的同事却不大可能由自己决定……几乎都是被动选择的结果。在招聘中，企业管理者可以与如此多的陌生人进行讨论和交流，主动选择志同道合、互相欣赏的人作为以后合作的伙伴，该是一件多么美妙的事情。
由此可见，对企业的招聘问题，大可以一种“慧眼识千里马”的心态对待之。如何识别真正的千里马？关键在于三大步骤――定义人才、选拔人才、留住人才。
定义人才。
不少企业管理者在招聘的时候都遇到过这样的情况：有一些人的确是“千里马”，其能力比岗位要求或组织的期望高出许多，便如获至宝马上聘用，给予极高期望，但这些应聘者，却成为日后最容易流失的人群。问题的根源在于企业对“千里马”的定位不清。
何谓“千里马”？有两种定义，一种是很有能力的速度型选手，可“日行千里，夜行八百，渡水登山，如履平地”；另一种是耐力型选手，可“风餐露宿，垒沙成塔，聚水为池，后来者居上”。到底选哪一型？松下幸之助对此有深刻的见解：70分的人才，有时会更好。水准过高的人（尤其是在企业占比多数的中层），会认为在这种地方工作埋没了自己。70分左右的人，大多会以感激的心态持续成长下去。因此，招聘人才以“适当”为准，能力过高，未必就好。宝洁公司内部对“质量”的定义为：qualityisfittouse.（质量就是适用）。这亦是对人才的精妙理解：人才，适用于岗位即可。
核心在于两点。首要也是最重要的一点就是，人才与企业的文化和价值观是否存在明显冲突。在不同行业、不同发展阶段的公司，对成功的定义存在很大的分歧，专注于个人社交平台的facebook与专注于为企业提供一体化管理模型的ibm，前者以创新为成功的标签，后者往往更注重规则的建立与维护。个人在不同的组织中对成功的理解就不一样。尤其对于中层以上的管理人员，个人追求如与公司的愿景、文化和价值观无法契合，道不同不相为谋，不可避免会有分道扬镳的一天。
宝洁公司把对职业经理人的要求提炼成八项基本的管理素养，以下三项尤为重要：
责任心与使命感。在面对困难和挫折时，能表现出很强的责任心和勇气，坚持到底；有强烈的主人翁精神与使命感，敢于接受挑战。
分析与解决问题的能力。对问题能够进行有效的思考和分析，做出独立的判断和决策。
领导才能。优秀的领导能够为下属设置清晰的工作目标，辅导和培养下属，并能适当地激励团队，使团队有比较好的向心力和比较强的执行力。
此外，职业经理人还需要有良好的沟通能力、计划能力、优先级设置能力、团队精神和创新能力，方能承担管理者的责任。再次强调，并非以上各方面出类拔萃的人才算优秀，只要高于自身企业（管理层）的平均水平即可。正如《基业长青》的作者吉姆？科林斯（jimcollins）所说，人力不是公司最重要的财富，合适的雇员才是。
选拔人才。
当企业确实知道自己需要的人才是什么之后，如何选拔人才就是方法的问题了。很多企业在面试应聘者的时候通常会用几个常用句型，比较典型的一种是：“如果……，你会怎么做……？”往往在问这些假设性的问题时，得到的也是假设式的答案，难以区分其中实际操作与想象的成分；也有人倾向于对应聘者进行不断追问、质疑，以求通过压力之下挖掘应聘者的某些闪光点或隐藏的缺点。这些方法各有利弊，共性的问题就是缺乏针对性与衡量标准，往往凭直觉、感性判断的因素较多。事实上，大多数国际公司常使用一种较为科学的方法，称为结构化行为面试法。
结构化的面试有两大特点，一是根据明确的目的设计面试问题的结构，二是评价的标准较为系统化，从而保证获取的应聘者信息与岗位期望之间的匹配度达到最大化。从心理学的角度而言，一个人过去的行为是其未来行为的最佳预测。
行为面试法是采用通过挖掘应聘者过去的经历，来预测其未来是否能达到企业的期望。期望应如何定义呢？如前文所述，通过评估人才的价值观取向与管理潜质，判断千里马到底适不适合企业的跑道，并且能够跑多远。
在这一阶段，企业必须关注雇佣双方的匹配度。往往外表优秀的千里马，却在这家企业的跑道上提不起速，责任更多是在伯乐身上。伯乐仔细阅读和选拔人才，是对双方的负责。
留住人才。
有了明确的选人标准，以科学的方法寻找适应跑道的良驹，基本上就能成为合格的“伯乐”。剩下就是要如何吸引这匹千里马，让他为己所用。有些企业认为高薪就足够吸引人才，事实上薪资只是应聘者考虑的其中一个因素，要想真正打动应聘者，还需要了解和评估他的真实需求，换句话说，就是隐藏在心底的动机（motivation）。途径可以是从他的职业描述中了解，从过去经历了解，或从他过去的上司处进一步验证。雅虎的人力资源高级副总裁利比？萨坦（libbysartain）女士曾说，如果物质奖励不伴有精神满足，那么物质奖励将变得空洞，很快失去作用。不过，笔者在这里卖个关子，关于留人的详细叙述请参阅下篇《三步教你栽培“千里马”》。
总而言之，“伯乐相千里马”的过程中，企业必须清晰什么是所需要的人才，依靠科学的测评方法，和具备栽培人才的诚意。只有做到这三点，才能成为合格的“伯乐”。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十七
大家好，我是明明妈妈，今天我和大家分享一本书《如何说孩子才会听，怎样听孩子才会说》。我是一个喜欢学习育儿知识的妈妈，平时也会看各种育儿书籍，曾经在我刚有宝贝时信心满满地认为自己一定能教育好自己的孩子，但是随着孩子长大遇到过各种问题使自己一度感到焦虑，想要教育好孩子并不是自己想象的那么简单，有时候耐心和孩子沟通了，他也会不听，任性哭闹，这时候学习的一些方法偶尔管用，用的久了又回到老路子上了，孩子总记不住你对他的提醒。我是一个人不主张体罚的人，体罚会引起孩子叛逆，而队友看不到我的教育效果，认为棍棒底下出孝子，都是我的教育方式把孩子惯坏了。在教育孩子上我们出现了很大的分歧，常常因此不开心，这样让我觉得很无奈，有时也怀疑自己，孩子为什么不听话，为什么不能理解自己，自己做的对不对？通过共读这本书我对与孩子“沟通”有了新的认识，也给了我说服“棍棒底下出孝子”的理由。如果妈妈们也遇到过和我类似的问题，通过这本书你也会有所收获。这本书的两位作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施都是三个孩子的母亲，在教育方面颇有经验，对家庭教育也做出了突出贡献。还被录取美国名人录。他们所写的《如何说孩子才会听，怎样听孩子才会说》关于与孩子沟通的方法和技巧被20多万个儿童教育团体使用，而且成为近30年来家长们的“育儿宝典”，全美销售量超过300万册，同时被翻译成30多种语言，风靡全球。
这本书为什么如此受欢迎呢？今天我们主要从帮助孩子面对他们的感受，鼓励孩子与我们合作，代替惩罚的方法，鼓励孩子自立，学会赞赏孩子几个方面进行分享。
举个例子，老板早上给你安排了一个额外的工作，你因为太忙，把这件事忘了。下班时，老板把你大骂了一顿，这时你向朋友倾诉，他却说没什么，这不值得你这么郁闷，你可能只是累了，或者别这么矫情，本来就是你做错了，下次不要再忘了就行，听完这样的大道理，你可能不想再继续说下去。如果这时有个人对你说今天对你来说真糟糕，承受了这么多压力，又在同事面前挨训，心里一定不好受。这时有人真正愿意倾听和认同你，你一定会觉得自己被理解了，心情也有所缓解，这时你可能会冷静下来对自己说：老板平时还不错……自己没完成任务也有错……下次要认真对待。
每个人都需要倾听和理解，我们的孩子也一样渴望倾听和理解，引导孩子表达自己感受，首先要安静专心的倾听孩子。当然倾听过程中态度是非常重要的。有一次我家孩子高兴的从外面回来向爸爸介绍自己去哪里玩了，看见了什么好玩的。爸爸正在看手机，看一眼孩子说真的啊，然后低头继续玩，孩子很不开心的说：爸爸就知道玩手机。从那以后孩子总是偷偷的把爸爸的手机藏起来。所以敷衍地倾听，孩子能够感受到，孩子需要我们共情，只有真正认真倾听，我们才能走进孩子的内心。在倾听过程中，不要提问和责怪孩子，这样会打断孩子，孩子会不想继续诉说，从而陷入自责或反抗当中，不再关注问题本身。此时我们可以关心地使用“嗯”“哦”“是这样啊”这样的词来回应孩子，这样孩子才能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而可能自己找到解决问题的方法。然后当孩子不能充分表达自己的感情时，我们可以帮助他们说出自己的感受，这样他们会觉得自己被理解。比如孩子说我真的打迈克尔一巴掌，我们可以说你看起来很生气。孩子说珍妮搬家了，她是我最好的朋友，你说好朋友搬家了是挺难过的，这样的叙述方式，孩子能感受到安慰，能帮助他们从情绪中走出来，真正面对问题。当然所有的感受都应被接纳，但某些行为必须要限制，我们不能满足孩子所有的要求，这时我们可以用幻想的方式实现他们的愿望，比如孩子说我要吃冰激凌，妈妈回答我真希望咱家能有。孩子的心情一旦得到理解，他们就能比较容易接受现实。
以上方法很简单，但在实践中我们可能还会遇到一些问题需要注意，比如完全重复孩子的话，会让孩子不耐烦。父母冷淡的回应，尽管是正确的也会激怒孩子，让孩子觉得不被重视。还有父母对孩子反应过度，孩子可能会觉得有负担，从而感到反感。重复孩子对自己的负面评价，当孩子说自己丑时，父母最好不要说：你觉得自己丑啊。我们只需接受他们对自己负面评价时的感受。
了解了怎样帮助孩子面对他们的感受，那么父母如何面对自己的负面情绪呢？我们怎么鼓励孩子合作？在生活中我们父母扮演着监督和教导者得角色，我们希望孩子懂礼貌、讲秩序、爱整洁，可是孩子不在意这些，为了让孩子行为符合规范，父母平时对孩子会说：洗手去……小声点……睡觉去……刷牙了……把衣服穿上……别爬上去……别乱扔东西！结果孩子把我们当做敌人一样去反抗，究其原因是当我们对孩子说这些话的时候，忽视了孩子的感受，书中把成人希望孩子配和的方法归纳出了10种：责备和问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺挖苦，预言。这样的词语容易让孩子感到自己不被认可，最后可能觉得自己就是父母说的那样，从而反叛。我们通过这些词语能够理解到当时孩子的心情。只有让孩子感受好，才能做的好，我们要让孩子感受到我们是平等的，可以共同面对问题。在这里书中给出了五个技巧帮助我们和孩子建立互相尊重的平台。
1.描述你所看到的或者描述问题，床上有一块湿毛巾，不断的指责往往让孩子产生抵触心里，如果只描述问题，孩子就能关注问题的本身。
2.提示孩子应该怎么做，毛巾把我的毯子弄湿了。孩子就会马上把毛巾拿走。
3.用简单的词语表达。孩子不喜欢父母们长篇大论，有时候用简单的词语代替强迫的命令，孩子更愿意主动去做。比如我家孩子上课时，脚总是动来动去，我轻声提示“脚”，他很快就明白自己上课要做好，把脚放在地上。
4.说出你的感受。有一位妈妈经常因为觉得孩子没有耐心而沮丧，后来她决定以孩子接受的方式对孩子说：我现在的耐心和西瓜一样大。过了一会说我现在的耐心和葡萄一样大，到最后她宣布现在我的耐心只有豌豆那么大了……后来孩子主动问妈妈：你现在耐心有多大了？可不可以给我们讲个故事？可见孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受。
5.写便条。写便条会让孩子觉得自己被重视，更愿意接受建议。
综上所述，尊重孩子，建立平等的关系是与孩子合作的基础。孩子出现问题时，首先不可以职责谩骂孩子，更不能体罚孩子。
孩子犯错不能惩罚，那么怎么让孩子意识到自己的错误呢？书中给出了七个代替惩罚的技巧：
1.请孩子来帮忙。在幼儿园总会遇到一些好动的小朋友，我会请这样的小朋友帮忙做事情，小朋友也很愿意去做，这样避免了孩子犯错。
2.明确表达强烈不同意的立场。
（但不攻击孩子的任何）当孩子犯错时，我们要明确表达自己的立场，但不能进行人格攻击。比如我现在很生气，你不可以吃冰激凌，但不能说你怎么这么不听话啊，在这里有个小窍门，就是在对孩子说话时尽量少说“你”进行评价，要用“我”表达观点。这会让人感觉你在针对他本人，而而不是问题。
3.提供选择。比如孩子在外面玩的太投入不想回家，你可以说：天快黑了，你现在回还是五分钟后再回家。孩子知道太晚了天会黑，现在走自己还想玩，就会选择五分钟后再回家。不会一拖再拖。
4.表明你的期望，如果孩子犯错误了，惩罚孩子，会引起孩子反叛和报复心理，我们可以向孩子表明我们的期望，孩子会愿意去改正错误。
5.采取行动。如果在多次提醒孩子，孩子还是犯错误，我们可以采取行动，比如爸爸多次提醒后，孩子孩子忘了把工具送回来，爸爸把工具箱锁起来告诉孩子，自己希望工具不用时还在箱子里。
6.告诉孩子怎么弥补自己的失误。如果错误发生了，不要指责谩骂孩子，惩罚不会起到正面作用，这样让孩子产生反叛心理，告诉孩子怎么弥补自己的失误，要把注意力集中到解决问题上来。
7.让孩子体验错误行为的自然后果。当错误的行为再次出现时，我们需要采取行动，让孩子知道犯错后需要自己承担后果，这不同于惩罚，惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦，承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然后果，这种后果是没有大人干预的。比如一位小学生比利经常忘记带午饭，他的妈妈每天都要在繁忙的工作中，开车给他送午饭，后妈妈和他商量，告诉他如果忘记了，她不会再送饭，后来比利不得不想办法和同学分着吃午饭，体验了几次忘记带午饭的自然后果后，比利就很少忘带饭了。
当问题一再出现，情况就会变得更加复杂，那我们该怎么办呢？复杂问题需要复杂的技巧。和孩子讨论说出自己的感受，找到大家都同意的解决方法，把所有的想法都写在纸上，讨论找出大家都能接受的建议，并付诸行动。
随着孩子在不断的独立自主，孩子会对周围的事物产生强烈的好奇心，孩子喜欢探索和尝试，在此过程中孩子难免会遇到失败，这就需要我们多鼓励孩子，我们都知道经常赞美孩子，会让孩子拥有面对问题的信心，然而赞美也是需要技巧的，这也是我们赞美孩子，孩子生气的原因。当你说你真是个好孩子，让孩子觉得你不关心孩子，有点敷衍。我们脱口而出的好棒，可能是发自内心的，但可能会让孩子很生气，我们还要用赞赏的语气加上你所看到的或感受，比如你太棒了，我看到屋子被你收拾的真干净。还有一个方法就是将孩子的做法总结成一个赞赏的词语。例如虽然捡豆子很麻烦，但是你捡了一大碗，这叫做有耐心。这样的夸奖容易让孩子觉得自己的努力被看的见，他愿意保持这种品质，并坚持做类似的事情。
关于赞美还有一些需要我们注意的事。
1.夸奖孩子时要注意孩子的年龄，当我们表扬一个小孩“我看到你每天都刷牙，他会很开心”，但对一个十几岁的孩子说，她可能会觉得羞辱。
2.避免触及过去的弱点和失误。比如我从来没想到你考试能及格，你居然及格了。这样的话我们听了都会感到难过，尽管你是无心的，对方此时激动的心情也会瞬间烟消云散。
3.过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性。有时过度的赞美会让孩子感到压力，试想有人对你说“你真是个天才啊，你应该去卡耐基音乐厅去演奏”，你可能会觉得对方对自己的期望太高。
关于如何与孩子高效沟通以及注意事项还有许多内容，由于时间关系，不再一一赘述，感兴趣的小伙伴可以通过书本进行更深的了解。说了这么多，书中的内容通俗易懂，但关键是实际操作，要运用于生活，需要我们付出更多爱心和恒心，希望今天的分享大家今天都有所收获。
如何说孩子才肯学读后感（精选18篇）篇十八
有这样一本书，它的名字叫《如何说孩子才肯学》，书名一下子就吸引了我，作为一位刚刚步入工作的青年教师，“如何说孩子才肯学”正是我想知道的。我之前也看过许多有关教育类的书籍，学习过一些教育理念，可当我翻开书那简单的几行字已经让我爱上它了。书中的主人公丽兹·兰德同样是一位年轻的教师，她每天都面对着性格各异、背景不同的孩子们，同样每天要处理很多突如其来的问题，并且不断尝试用更有效的方法来解决问题。在阅读的过程中，我渐渐了解到自己在与学生以及家长的交流中存在的问题，也通过书中的很多实例明白了自己努力的方向。以下是一些读书心得。
一、表扬，要描述不要敷衍;批评，要建设不要伤害。
古人云：“数子十过，不如赞子一功。”可见激励、唤醒、鼓舞对于一个人的成长是多么的重要。表扬是教师经常运用的一种教育手段之一，不仅如此在新课程改革中也提倡教师多鼓励学生，特别是学困生。但是无效的表扬，不仅不能对学生的发展产生促进作用，反而会导致教师威信和影响力的下降。因此我们要“注意表扬的方式，不要用奉承式表扬，要用描述式表扬。”比如：你真是个好孩子!你太棒了!你真了不起!这都是奉承式的。再比如：你今天把班级的地拖了，老师真开心，谢谢你!这叫做描述式表扬。也就是说，我们要让学生知道自己为什么会受到表扬，学生才会知道自己好在哪里，以后应该怎么做……即使以后没有人表扬他，学生也能够清楚明确地知道应该怎么做。相反，面对空洞的赞赏和肯定，学生往往找不到有自己的价值认定和内在前进的动力!当我们运用描述式表扬时要特别注意忌讳去和别人做比较，比如说，你这次比小红考的好，值得表扬。这样容易误导学生，让他们认为只有自己比别人好，才是好，因而受到了表扬。这样的做法很不明智，描述式表扬是用心来表扬，我们要把当事人作为第一人称。
批评，和表扬一样也是教师用来对学生进行教育的一种不可缺少的手段，如果用之得当，就能促进学生认识并改正缺点、错误，有效地把他们引导到学校和社会所要求的轨道，反之，则不但不能产生良好的教育效果，反而会引起学生的反感，其结果常常是事与愿违，导致教育的失败。书中指出“我们可以通过描述已经完成的事情和需要去做的事，来代替还没有做的事情。”比如下面的对话，师：你还有两道题没有做，照这个速度，你永远也做不完。生：我没有希望了。
对于这种在教学中经常出现的场景，主人公丽兹·兰德给出了不同的处理方式。师：你已经做了一半多了，做了三道题，只剩下两道了。这时大部分的学生会想“我能做完”。这是一个多么简单的改变，然后却得到了两种截然相反的教育效果。我想我们应该为学生的努力和成绩举起一面镜子，在他们努力地理解世界寻找自己的定位时及时给予来自教师的肯定。在学校生活中，我们要经常换位思考，只有这样我们大家都能感觉到彼此的关注和珍视。
简而言之描述式表扬有三个要素：1.描述你所看到和听到的事情。2.描述你的感受。3.指出还要做的事。
二、家长与老师理想的合作关系。
第一次担任班主任的我，面对79个家庭、158名家长我能想到、做到的只有真诚。但是在阅读《如何说孩子才肯学》后，我发现处理与家长关系是一门非常重要的必修课。
书中一位妈妈的话使我的感触很大，这位妈妈对一位老师说：“我想老师不知道他们有多大的力量，他们的话对于孩子有多大的影响力。”是啊，我真的不知道自己在学生心中的分量，我也不知道我的话会使家长改变他对孩子的态度。但是，这些却是我应该明白的。我需要知道学生需要什么，家长需要从我这里得到什么。于是，我花了一个晚上将整本书读完，在书中我找到了答案：无论是父母还是老师，我们都需要得到赞赏、需要交流学生的信息、需要得到对方的理解、需要双方的努力被接纳、需要共同努力相互支持发现彼此的优点，并将这些交给孩子。其实，共同想让孩子进步的愿望和永远不放弃任何一个孩子的决心，把我们紧紧相联。
此外，书中不但列举了很多切合实际的沟通技巧，而且利用漫画的形式简单明了的再现了许多教学中出现的对话场景，让我找到了许多处理问题的方法。更重要的是当我看了这本书后，我对教师语言艺术有了一些新的体会和理解。