在不同场合中，自我介绍的方式、内容和语气可能有所差异，需要根据实际情况进行调整。以下是一些自我介绍范文供大家参考，希望对大家有所帮助
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇一
本人没什么优点，唯一的优点就是没有缺点。本人基本全是缺点，最大的缺点就是仅有优点。
如果靓女是一种罪，我已经罪犯滔天;。
如果有型是一种错，我已经一错再错;。
如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;。
如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇二
社交场合、新朋友见面、参加活动、跟团旅行等，难免要进行自我介绍。你现在使用何种自我介绍做开场白？如果还是简简单单地报上尊姓大名，可就out了。
日前，年轻社交网站人人网上的90后们贴出了自己有趣的自我介绍开场白：你好，我姓黄，红绿灯那个黄。这种介绍方式，引发众多90后学生的追捧，并且竞相效法，推陈出新。
人人网90后用户李维表示，他第一次看到这种介绍就觉得很抓人眼球，自我介绍很有妙处。朋友介绍，我姓黄，红绿灯的黄。听上去感觉有些无厘头，也可能很戏谑，但又在情理之中红绿灯这个名称中没有黄字，但是红绿灯交通信号灯里却是有黄灯的，因为这样介绍我姓黄，还让听者脑筋略微转个弯，很有意思。我很喜欢这种有新意的介绍方式。
类似的说法还有我姓钱，人民币的那个钱我姓魏，曹操的那个魏我姓咸，盐放多的那个咸我姓胡，打麻将的那个胡。以上这类自我介绍，是选取和自己姓氏对应的事物代指自己（这种事物的名称中又不直接带有自己的姓氏），从而达到诙谐、鬼机灵的趣味效果。
也有拿名人绯闻打趣的介绍方式，如你好，我姓章，汪峰的那个章。这种方式选取了时下流行的热点，利用大家熟知的汪峰和章子怡恋情，自我介绍的同时，调侃自己一把，娱乐双方。
还有利用方言发音和绕口令的介绍方式，我姓房，房灰鸿（黄飞鸿）的房。由于有些地区h和f不分，所以房和黄容易读混；有些地区ei和ui分不清，所以飞和灰也会读混。如果碰到说这种方言的朋友，这样介绍自己，估计会笑场。类似的还有你好，我姓刘，牛奶奶的刘，这利用了l和n不分的情况。
当然，也有学生苦思不得，在人人网询问自己的姓氏该怎么介绍。其他90后就会帮着其一起想更有新意的介绍方式。譬如，有周姓同学发问，周应该怎么说。很快便收到了留言建议：我姓周，一个星期那个周。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇三
马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇四
姓名:如如(在网上通常是我发誓都没人相信是我的真名!但它确实是我的真名!没天理!)。
昵称:李子,(一个令人抓狂的名字,尤其是前面加一个“小”,那会让我想起古时宫廷里的一些人物!但令人发指的是他们都喜欢这么叫!超想把第一个叫的人宰喽!!)。
英文名：imp(对于一个像我这样爱国爱到英语不及格的人也有英文名.造物弄人啊!!)。
年龄:保密的撒!!
身高:穿鞋量160cm脱鞋是163cm.不幸的是我初中时165cm。
体重:两年前的测量让我大受刺激,之后就再没量过!
性格:他们说是双重,集超幼稚和深城府于一体!(俺是蚯蚓啊?)。
优点:太多了.(有人在吐,哈.但俺习惯了!)。
缺点:我有吗?要说有那就是我干吗有那么多优点啊?
口头禅:真地呀?(翻译成人类语言:真的吗?)。
别逼着我野蛮!(但我通常保持野蛮状态)。
我鄙视你!(无特殊含义,鄙视就是鄙视)。
hoho(笑声.此笑声在人多的地方可起到清场的作用)。
动作:在胸前画十架后双手合实.口念:阿弥陀佛!啊门!(为这动作俺挨过n次暴揍!为什么啊?郁闷!)。
被骂时,双手揪耳站好.并出现频率极高!(你以为俺乐意啊?老爸常年训练的结果!)。
座右铭:每天都在刷新!(不好意思!呵呵)最近是:用心爱护自己爱的人!然,我爱我自己!!
很搞笑哦!!
我，名叫大学网，可是个地地道道的假小子。不信，呵呵~~哼哼~~~那，我也没辙。本人在家中可是说一不二老爸、老妈加俩老哥都宠着我，真是幸福啊。不过我也有讨人喜欢的资本嘛，别看我初中刚毕业，其实高中的课程都学完了，要不是想陪二哥多玩几年，我决不会跑到我们家的中学上高中。由于我的成绩太good了，所以，老爸老妈对我是格外的宽松(天天在外忙生意，不宽松也难哈)。
忘了一个重要的问题，那就是我的相貌嘛，
正所谓那什么(我忘了哈)我穿上男生衣服是帅哥(前提是把长发藏好)，换上女生衣服是美女(没办法，遗传基因太好了想不靓都难)。
本人的俩老哥绝对是人中龙(不要凤)，当然即使是龙也有缺点的哈。大哥天枫是个工作狂，不刻意找他还真见不着;至于二哥天汐，只比我大一岁，一个全校闻名的(除了我的老爸老妈)打架狂我之所以想和他一个学校，就是因为和他一起打架多点顺便打听打听他的风流韵事，抓几个把柄(哈哈哈~~)二者皆为帅哥，哪个姐姐有什么情书啊，纸条啊或者想要他们手机号的直接问我就好了。
本人的老爸，据说因为受爷爷的影响曾在黑道混过，与一个姓刘的(和爸爸一起长大的发小)一起当老大，成家之后两人都退出了黑道，当上了商人，都在不同的'方面有几家环球公司。老妈，那绝对是美女(不然我兄妹仨的基因咋这么好)如今芳龄四十多了还是美貌不减当年啊。
[自信满满的鞠一躬]。
大家好，我叫xxx，大家可以叫我的外号xx(此处有点傻x)。
我毕业于某某学校，正如大家一样，在见到如此多的新面孔的时候，我也激动万分，
能够与大家一起相处未来的x年是我们的缘分。
我的性格...
这三年里，我们一定会相互信任无所顾虑,。
一起为了高考成绩分担快乐或痛苦.
希冀和大家和睦相处,共同奋斗,快乐而充实地度过高中三年!
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇五
大家好!
跟大家开个玩笑啊，活跃一下我们车里的气愤。我叫xxx是大家本次在大连的导游，大家可以叫我小x，很高兴在这茫茫人海中与大家相遇，我相信这是我们的缘分，俗话说的好百年修得同船度，咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务，我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给您们带来，在家千日好、出门也不难的感觉。
现在我以一首歌来开始我们的'行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小x鼓鼓掌。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇六
我姓张。我为什么不姓王不姓李偏要姓张呢？嘁，这么简单的`常识都不懂：因为我闺女姓张呀！
我的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记我的绰号好了，我绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说我活得很有勇气，可我长得实在太遗憾了。就连我的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊！”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢？各位父老乡亲，我这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时我一定及时修正！
你问我是男的还是女的？炖母鸡（对不起）啦，这是我的个人隐私，我绝对不能告诉你。我要是告诉了你，我就不是男子汉大丈夫了。怎么着？你想打我？打死我我也不说。你把我打死了，我还怎么开口说呀！ 下面就谈谈我的年龄问题。我闺女今年7岁了，我只比我闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是32岁。
我闺女老嫌我个头长得矮。其实，我只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是60公分。
你问我有什么特长？不是跟你吹，我的特长可多了，最让我感到骄傲的是唱歌和100米短跑。
先说唱歌。我的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦！凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请我去唱歌。我只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被我优美的歌声给吓死啦！
再说100米短跑。我经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的我左腿骨折右腿抽筋，可我不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名！你想知道都有哪些优秀选手跟我同场竞技吗？在我告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，我怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳？还有谁没有坐好？赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事！大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。我真的要说了，我马上要说了，我再强调一遍，谁要是被吓傻了我可不负责任！那我就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是我老婆，一个是我闺女！
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇七
大家好，秋天来了，我也来了。我叫xx。很高兴能站在这里跟大家做个自我介绍。
我很喜欢笑，妈说我出生的时候是笑着生出来的。为这事中科院的找我好几回，非要给我做个全面检查。我没同意，我说除非你们的人当中有谁比我的眼睫毛张得好看，嘿嘿，大家注意到没有。我的眼睫毛很好看哦，不信看看！如果现在你看不清楚，没有关系，下课了找我啊，我很愿意交朋友，因为我十分开朗，交到我这个朋友，免费让你看个够，赶快行动吧！谢谢！
女孩子都喜爱音乐。而我则不同，我最喜欢的是体育，其实我也喜欢唱歌，但是我却有着男孩子一样的粗粗的嗓音，唱出来的歌，大家都懂得。我可不会自不量力，经常在家里把门窗紧闭后在放声歌唱。
我吧，天生好动。在家里做作业时，我总是不能静下心来，仔细的做，每次都是一边吃东西一边做，为此，还少不了挨骂呢。不止这些，连我写出的字都是大大的。同学们看到我的字后，总是会发出感慨：好大的字啊！不过，我蛮喜欢看我的大字，像个男孩一样，不太喜欢看那些秀秀气气的小字。
说到秀气，我呀，只得惭愧的低下头，这与我实在是扯得太远了，就一个在村这边，一个在村那边。想想看，一个大大咧咧毛手毛脚的男孩还谈什么秀气，简直就是异想天开。但是因为我男孩子一样的性格在原来的班里，我的好朋友很多，或许就是因为我豪爽吧。
希望能和大家在今后的学习里也会成为好朋友，谢谢！
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇八
1、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
2、各位同仁好！小女初长成，学得深闺中；课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂；承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
3、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
4、我就是威震天下，奸诈无比，吓死万千少女，教坏年轻朋友，专骗小孩零花钱，调戏良家妇女，吃饭不给钱，奢侈无比，喝完水都要剔牙的武林败类冠军，百毒神君巴罢。
5、本人今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
6、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！
7、我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！
8、今天的天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
9、家穷人丑，一米四九。小學文化，非农户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口。今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。
10、我姓吾，在宫里做太监，大家叫我‘吾老公’。
11、你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。
12、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
13、这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。
14、本人年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
15、我叫xx，以后请大家多多关照。自我介绍这个事情不需要讨论，听我的，就这样，谢谢大家。
16、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
17、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
18、我是一名非常普通的中學生。我既没有美丽的外表，也没有出色的成绩，但是，我有一颗纯真善良的心和一个令人感到温暖的笑容。
19、我叫威风八，身高一米八，年龄二十八，年薪四万八，房子的地基正在扒，需要扶养的就一个爸，不知有谁愿意嫁。
20、你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。
21、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22、大家好，我是山东当地小有名气的可爱鬼，小到什么程度呢？小到除了我谁都不知道。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇九
我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!
是女生的话可以适当修改一下。
当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!
大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫*&^*(&^!(嘻嘻)(其他要讲的内容自已去加)。
这是搞笑版的，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!
~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇十
著名的作家王蒙先生诙谐、机智、幽默。一次，王蒙先生应邀到上海某大学演讲，一开始他就说：“由于我这几天身体不太好，感冒咳嗽，不大能说话，还请大家谅解。不过，我想这也不一定是坏事，这是在时刻提醒我———多做事少说话……”幽默的开场白立刻引起了台下的笑声和掌声。
章太炎在倭国填户口调查表，“职业：圣人；出身：私生子；年龄：万寿无疆”。刘半农作《教我如何不想他》，经赵元任谱曲，传唱甚广。十年后，刘与观众见面。一女青年说：“原来是这样一老头儿。”由此刘回家后写了一首诗：“教我如何不想他，可能相共吃杯茶?原来这样一老朽，教我如何再想他?”
马寅初讲课时很少翻课本，读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生讲课，要撑雨伞。”
萧伯纳在上海见到鲁迅，说：“他们称你是中国的高尔基，但你比高尔基漂亮。”鲁迅回答说：“我更老些，还会更加漂亮。”
一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一部电影的脚本，问有何意见。卓别林仔细看过后，摇摇头：“等你和我一样出名的时候才能写这样的东西，现在你要写得更好才行。”
一日有一妇人向威廉·格里辛格求治，尚未发言已将手伸过去。威廉问：“事故?”妇人答：“玻璃碎片。”“时间?”“昨天早晨。”“作何处理?”“碘酒。”“痛否?”“有点。”包扎后，妇人问：“费用?”“免费，太感谢你了。”因为威廉惜时如金，最讨厌唠唠叨叨的病人，所以他为妇人的惜时而免费。
乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：“对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。”讲毕，疾步走出门去。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇十一
很多时候，很多人都喜欢幽默自我介绍，因为它可以给人轻松愉悦的气氛。具体幽默的内容有哪些呢?每个人的性格不同，其内容也不一样。
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧!
陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。
人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!
我有时候觉得，自己其实不太帅。
我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)别看资料，看聊效!!!
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇十二
大家好，我是一个女孩子，名叫...。请大家多多关照，其实我是个逗比，期望大家不要嫌弃。
如果我讲话有哪里得罪的地方，
请大家不要喷我。
如果我有哪里吹牛夸张的地方，
请大家不要戳穿我。
如果我有哪里比较出众的地方，
请大家不要告诉我。
大家心里都明白就好了，
十分感激大家。
如果有不服气的，
请不要来挑战我，
我会哭给你看，
多谢大家合作，
鞠躬。
搞笑自我介绍女（实用13篇）篇十三
大家现在好！
凡事由我做起，友谊从我开始，我叫xxx希望大家从认识xxx的这一刻开始笑口常开，好彩不断。
四川辣妹远近闻名，独一无二，有首歌这样唱的：“辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子从小不怕辣”，这只是唱出了辣妹爱吃辣并能吃辣的特征，辣有两层含义：一指辣妹做事风风火火，轰轰烈烈做抉择从不优柔寡段，而是斩钉截铁，常留下封功业绩，带走糊涂乱事，希望大家从此刻了解辣妹不了解的没关系，台上正站着一位代表性，最特殊的辣妹，大家多接触我，我可以让你们尝试辣妹的辣味和辣妹的做事风格，好不好？(好)。
成都小吃别具一格，味色独到，听的你口水直流，看的你眼花缭乱，闻的你赞不绝口，吃的你回味无穷，有句话这样说：条条大道通罗马，在我家乡是“条条大道有小吃，有爱好小吃的约好时间，我带你们去吃通那几条小吃街。
听我说了这么久，是不是很羡慕我的嗓门大啊？是不是嫉妒我的嗓音动听啊，人们常说爱有多深，恨就有多深，你们爱我吗？那就让你恨我一回吧！其实我全身上下的还是我的歌声，我的粉丝常说偶像你的歌声一响余音袅袅，回声绕绕，我的歌声具有强烈的磁性，请大家看看你们的周围、请看看……垃圾被吸引的满天飞舞，花儿听了我的歌声激情绽放，鸟儿听了我的歌声群起舞动，车辆听了我的歌声，车胎膨胀，人们听了我的歌声激情膨湃，你们听了我的歌声有震耳欲聋的感觉，貌似你在地震中坐摇篮，但我最拿手的还是歌曲串烧，轻柔的，欢快的，悲伤的，激情的，一起串烧，并且我唱起高音我会脸红，同时我会自动改动歌词，大家听了上句，期待下句的冒。