磨人的小妖精（热门15篇）

优秀作文是能够通过精准的语言表达和恰当的修辞手法，使文章的思想更加准确和深刻。下面是小编为大家准备的一些优秀作文范文，希望对大家的写作有所帮助。

磨人的小妖精（热门15篇）篇一

今天放学回到家，刚把英语作业做完，突然“咚咚咚”敲门声响起，我的第六感告诉我要有不好的事情发生了，打开门一看，真的应验了，表妹一家子来了!

哎，我这个表妹，一天到晚尽惹事生非，没大没小惯了的，一来我们家就翻我东西，还直接喊我名字，她才7岁，让我做这做那，她当自己老佛爷呢!把我当奴才一样使唤。她就是我最讨厌的人――悠悠。

看吧，表妹又在我房间里胡闹了，算了，懒得理她!可她呢?在旁边喊：“刘宇彤，过来陪我玩!”我专心做作业，根本没理她，她直接跑过来，以迅雷不及掩耳之势，“刷”撕掉了我刚做完的英语作业。我气急败坏的吼道：“你发神经啊!撕我的……”还没等我说完，表妹又使用她惯用的`伎俩“装哭”“啊……唔……姨妈，姐姐欺负我!啊……”哭声果然把我妈引过来了，意料之中的，我被老妈臭骂了一顿!老妈一走，她又得意洋洋得说：“哼!让你欺负我!”喂，这句话应该我说吧!我握紧拳头，真想揍她一顿!想想还是算了，反正最终还是我倒霉!

哎!我还是去我的“避风港”――厕所躲躲吧!刚进厕所，外面“咚咚啪啪”的声音不断的传来，额!这个表妹，我真是服了她了!我还是先不跟你们说了，不然我表妹又指不定要弄坏我什么东西呢!我咋这么惨啊!

磨人的小妖精（热门15篇）篇二

有时候我真的很想告诉我的朋友，我不是不在乎你，我只是真的不喜欢微信聊天。

现在微信聊天越来越普遍，几乎每个人手机里的聊天记录都有几页甚至几十页，似乎每两个人都能聊天聊的不亦乐乎。

微信聊天方便，快捷，俨然已经成了现在最主流的交流方式。

然而这个主流并没有带动我。

我不喜欢微信聊天，或者说是不喜欢任何一种借助于屏幕的聊天方式。

不久之前我的闺蜜在微信上发了一长段话跟我抱怨，抱怨我从来不主动找她聊天，不主动跟她打电话，抱怨从来都是她主动找我，抱怨她太累。

零零总总说了一大推，似乎是积攒了很久的抱怨在那一刻都爆发了。

在看到那段话的时候，我就明白这世界上没有谁会真正的了解谁。

其实她的那些话我是很理解的，

这世上几乎所有的感情都是需要表达的，特别是对两个见不到面的人来说，异地的两人感情表达的方式无非是通过语言，语言也不过就是两种，打电话和聊天。

打电话好歹能听到语气，但是屏幕上的聊天就只有冷冰冰的文字，对方的情绪起伏我完全感受不到，对方到底在想什么我也感受不到，所以就完全不知道聊什么，聊着聊着就把天聊死了，所以也很少会去找人聊天。

我隔着屏幕都能感受得到她的委屈，但是屏幕这边的我又何止不委屈呢。

我很少找她聊天但是有好玩的事情也会发给她，有重要的事情也会提醒她。

我不喜欢聊天但是她喜欢，她每次找我聊天只要我看到我都会第一时间给她回，不管我在干什么，上班也好，开会也好，还是在外面吃饭也好，只要我看到我都会回，打电话也都会接。

我不会找话题，但是她说的我都会回，问的问题也都会答。

很多时候特别忙我也会尽量抽出时间去回复她，看书的时候也会放下书去回复她。

因为我不喜欢也不擅长聊天，所以有时候聊天对我来说是困难而且痛苦的事情，但是因为是她的消息，所以我会去想办法回，就是不想让她感觉我不在乎她。

可即使是这样，她依然觉得我不在乎她。

我只能说我看到那段话的时候，又无奈又委屈。

她也委屈，我也委屈。

当时满心的委屈只觉得我都为你做这么多了，你还来抱怨我，但是后来静下来好好想想之后，也明白如果我是她的话跟我这么一个人相处也会觉得很累。感情是相互的，我很少找她聊天，就会让她觉得她是在单方面付出，就会觉得累。可是她不知道为了陪她聊天我也付出了很多。

我不爱聊天这件事是一直以来的，就像我不爱吃某些东西一样，是一直以来的东西。

有些东西其实真的很奇妙，在别人眼里那么简单的事情，不就是打几个字嘛，又不是不认识字。但是在我眼里就是真的很难，就像聊天和写文章同样都是在打字，但我却宁愿去写文章，同样的，肯定也会有很多人更乐意去聊天而不是去写文章。

归根结底其实还是喜不喜欢。

我不爱网络聊天，但是跟很熟的人在一起的时候我也会叨叨叨的说个不停，所以可能我的'朋友跟我当面相处的时候可能不会那么困难，可是一旦分开，就会觉得跟我相处很难。因为我可能可以很容易跟你坐在一起天南地北的聊三个小时，但却很困难跟你在屏幕上聊半个小时，不是不想念，而是真的不会聊天。打电话的时候还好，但别人总不会有那么多时间陪你打电话。

所以我之前现在已经见不到面的很多朋友都渐渐的疏远了，这是我的死穴，但是我却无可奈何，因为不喜欢就是不喜欢，就算我自己强迫自己去做，效果也事倍功半，毕竟不擅长聊天真的就很容易把天聊死啊。

而且不喜欢聊天的话自然就不会去主动打开微信，qq之类的聊天软件去看看，所以有时候有些消息我都是过了很久之后才看到，有人说消息都是会自动提示的，但是如果我长时间没有登录微信的话，消息有时候是不会自动提示的。不提示我也就不去看，所以有时候有人发消息给我，等我看到的时候已经是很长时间之后了。

就像前几天公司里有个同事住了一天班，按理说我在公司记考勤，一般他们休班都会提前告诉我一下，结果那天我看到她休班之后还在纳闷怎么没有告诉我，结果我晚上回去之后才发现她早就在12个小时之前给我发了消息，只是我一直没有看见。

而我后来看到那条消息还是因为前一天有个同事因为我帮她带了饭给我微信转了饭钱，而我却因为没看到消息没收钱，钱退回去了，系统自动提醒我，我才知道原来不只有一个人给我发了消息。

我发誓就算我再不喜欢聊天，有人发消息也会回应，因为那是礼貌。但是我很多时候是真的没有看见，所以有时候等我发现消息的时候都已经几天后了，你说这条消息还怎么回，怎么回会比较不尴尬，啊？！

都说现代人时时刻刻都在看着手机，如果你发消息一个人长时间没有回复，那他可能就压根不想理你，这话其实有时候也没错，但是在我这里如果你给我发消息，我长时间没有回复，那肯定就是……我没有看见！

对于现在似乎全民都喜欢微信聊天的时代，不喜欢聊天的我真的很绝望啊！

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磨人的小妖精（热门15篇）篇三

乐声，从音乐家的指尖流泻；画板，被绘画家的笔尖渲染；文字，在文学家的笔纸间排列组合；米粒，被农民粗糙黝黑的双手抚摸。

这些是拥有着真正意义上的赞美的手。

但还有那么一双成功的手，离你很近，你却从来不曾关心过。

时间如同流水，不间断地从每一个你未曾注意到的角落流走。人们发现自己老了，大多都是从容貌和身体状况得知，而双手却被结结实实地忘了个净。

手不像脸，时时刻刻被人惦记着，虽然也有人有欣赏它的时候，只是那欣赏，太过于肤浅。

总说，外表好看的事物也许表里不一，如同《卖柑者言》里那晶莹洁润的桔子，剖开却是破败棉絮一般的果肉。可就是有人，甚至是大多数人，都爱着那光鲜亮丽的外表。

因为啊，从懵懵懂懂的稚儿，到鬓发斑白的老人，总会有两个重要的人，一个是你的娘，一个是你的妻，不谈别人的双手有多成功，且看看她们的双手有多少是为了整个家庭。

其他的季节还算是仁慈，冬季可没那么好打商量。当你揣着暖手袋的时候，或许她们还在和刺骨的冷水打交道，好不容易的一顿饭将她们的手捂热，接着又要伸进那该死的`冷水里，日复一日，年复一年，她们的手已不再年轻。

小时候，母亲的手带着薄茧，一遍又一遍地顺着你瘦弱的脊背，嘴里絮絮叨叨地着些什么，似是哄你入睡。

长大后，母亲的手除了茧还添上了褶皱，一遍又一遍地拿起电话，渴望听到你的声音，渴望多给你顺顺背，理理头发。

成家后，母亲的心总算的落了地，放着小两口自己过过日子。这时候，陪伴在你身边的那双手，是你的妻。现在不比母亲那年代，二十好几的姑娘手还是嫩的，握在手里不知多么的温润如玉，一次又一次为你掖好被角，生怕被病痛给欺负去。

鬓白后，世上只剩下那一双陪伴着你的手，那是你的妻。生活在城市的你们或许无缘下地，可她的那双手，偏偏就老了去，皱纹怎么也抚不平，冬天下冷水愣是抽筋，她仍一次又一次为你、为孩子掖好被角，生怕一个不小心，你们难受，她也痛心。

一辈子，就这么两双手，你若是单单欣赏那被别人所赞美的双手，可真是因小失大。

无论何时，她们的手理应是你最宝贵的东西。

kl：青涩的随笔，听课时突然有感而发。其实手并不只文中母亲、妻子的手，kl只是觉得女人的手更具有代表性。

磨人的小妖精（热门15篇）篇四

一直很爱狗狗，终于鼓起勇气养了一只小泰迪，小名甜甜。怎么说呢，第一眼看到就感觉这也忒不像泰迪了，一直跑一直蹦，根本停不下来那种。活泼到了极致，都不知道累。

属于中型犬，应该是褐色的毛，因为不喜欢穿衣服，所以毛就没有剃，到了夏天可以剪一个很好看的造型。主要是个妹子，就不会有公泰迪的那种冲动。

当我确定了以后我每天早上不能睡懒觉，一天至少要带下去溜三次，还有每月按时驱虫，会为狗狗挑选合适的狗粮补充营养，重要的是要对它好。

到了家之后，我把笼子狗粮都准备好，然后就带它下去遛弯。就像脱缰的野马一样，虽然就只有那么丢丢大，可是完完全全的是在溜我！

如果我没跟上它的脚步，它直接就站起来蹦。注意，是蹦，不是走。总是在视频里看到别的泰迪走路就跟小孩似得，想着我的泰迪可能也会这样。问题是，它属于中型犬可能走不了路，没想到现在是双脚一起蹦着走，还带着我跟后面跑。

作为一个未成年的小姑娘，竟然没有一点矜持。在路上不是走，直接是用跑的。从后面看去，哪里像一只泰迪，明明就是一头小熊。

为啥总是看到别人的泰迪，走起路来那么的优雅，那么的有气质，就跟贵妇一样。为啥我的泰迪，小屁屁一扭一扭的，一点都不优雅。

我都开始怀疑它是不是有二哈的基因了，没有一刻钟消停过。下楼梯的时候，如果我走路慢了，它跑到三楼时看见我没跟着再接着跑到二楼来，完全不累的样子。

有时带它下去大小便，因为它前主人只给它吃狗粮，从不给骨头吃。所以它每次都到处闻，如果回家的时候嘴巴一直闭着不嚷嚷，肯定就是含了东西。那会你一摸它，它马上就快要缩成一团的趴地上，好委屈的样子。

一次我实在气着了，就抓住它，用很生气的语气跟它说话。结果，它一会头歪左边，一会歪右边，还跟我卖起萌来了。一放地上就立马跑上楼，然后乖乖进笼子里待着。

只要做出要摸它的样子，它立马就缩地上趴着，可能是以前经常被打，所以就条件反射了。又或者只是在装。因为你一走，它马上就跑掉了。

还有次翻垃圾桶，然后我拍了下它屁屁，有点重。它马上跳上沙发趴那，我就说就趴那不要动。结果它就一直趴那，看着我们吃饭，它也不动。可能是在察言观色，看到我们有说有笑，它就快速跑笼子里去了。

自从养了泰迪，才知道泰迪也很闹腾，还会装委屈，特别淘气。想把它当女儿来养吧，可要是我女儿像它那样，那还不把我给气伤了。

最让我惊讶的是有天晚上发生的事情，甜甜在家里小便了，可能是没憋住。每次带它下去，非要到处看看蹦蹦，然后才解决大小便，有时纯属忽悠我，就想下楼玩。

然后我就握着它的两只小手，很温和的教育它，可能是说的`时间有点长，导致它怎么也不进笼子里，就趴沙发上，喊它也不理你。

把它抱到笼子旁边，要让它进去，它就抵着门就是不进，然后干脆坐在笼子门口。一放手，一溜烟就跑到沙发上坐着。

然后我就没管它，先去洗脸，心想等我把灯都给关了，该跑到笼子里了吧。可是，等我关了电视，关了客厅的灯，要关房门时，甜甜还是在沙发上趴着，看都不看我。

这小丫头还真是生气了，说都不能说它，这么傲娇。没办法，我就跑过去摸它脑袋，然后哄它，轻声细语的跟它说话。慢慢的抱起来，走到笼子旁边也跟它好好说话，轻轻的放笼子里。这下乖了，待笼子里睡觉了。

没想到，泰迪还有这一招，竟然还会耍小脾气，我算是领教了。这哪里是一只狗啊，说泰迪有六七岁小孩的智商，我算是信了，竟然都说不得，这小脾气也真够倔的。

甜甜前主人说喂它狗粮，一直都是放盆里，看没有了就加。因为甜甜知道自己该吃多少，不会多吃撑着自己。可是我发现，到我这一两天都不吃狗粮，光喝水，而且精神超级好，特别有活力。

于是，我决定给它定时定量，每次倒盆里，不论它吃没吃，过了时间就把盆拿起来放笼子上。一般都是带它下去大小便之后，再给它吃狗粮。没想到，这挺有效的，总算是乖乖吃狗粮了。

狗粮也是甜甜前主人给带过来的，是小分子天然粮，至于什么牌子我就不说了。后来朋友拿了顶制鲜粮过来，我想着等甜甜快把小分子狗粮吃完时，再给它换过来。

本来还打算等甜甜吃完再换顶制鲜粮的，现在就直接换了。至少顶制鲜粮的配料是真实可见，他们家自己养的边牧都是在吃，效果都挺好，营养也看得见。

我相信，没有哪一家狗爸狗妈愿意亏待自己的小狗狗，都是打心里对她好。我都很认真仔细的研究了狗粮，知道哪些营养是狗狗需要的，毕竟咱们养的是小泰迪，比较娇贵，吃的自然要重视些也好些。

想想泰迪差不多能陪我到40岁，还有这么多路要走，都要好好的珍惜爱惜对方，一步一个脚印的走到那一天。

磨人的小妖精（热门15篇）篇五

我们的诗意寥寥无几，我们的诗人都追名逐利。作家们闭门造车，早就没了古人铺陈纸笔在乱石山涧中的写实。现在的我们早已不自由。我们近乎失去了自然，用仅存的照片来唤起心中绿意盎然。每天早上叫醒你的，不是闹钟，更不是理想，是匆忙的琐事。作为人群中小众的艺术家们看着纷繁的众人，不语。

我们无法摆脱物质的束缚，尽管这些物质不是且放白鹿青崖间，须行即骑访名山的灵性坐骑。一切随性，可现在的我，仅仅是将钥匙忘在了车子上，便匆匆忙忙去取了回来，毕竟现在的座驾只认一根短小的钥匙棍，想来想去还是古代好，马，牛等坐骑起码还是气味或者刷脸识别。

说起来，现在还有哪位有志之士不为五斗米折腰的.？就像艺术流导演贾樟柯所描写到的，我觉得可以很形象的应用到现在的所谓大家身上，其所言为：“看他和一儒雅官员称兄道弟，勾肩搭背，一旁众人附和，在低屋飞梁之下，八字门厅之前，配合着胡同里明清以来的幽雅，恍惚一派古意。这让我很迷茫，原本想象中神仙般不食人间烟火的大师，在官府衙邸竟也如此游刃有余，一如自家门前。”这也无可厚非，毕竟是生活，大师级人物也免不了的枷锁。很让我揪心的一点，我今天居然为了钱算是出卖了很多东西，让我倍感难受，也无法预料的，如果今后真的有什么麻烦也许能给我当头一棒让我清醒，人，不能被钱腐蚀。这泥潭，不能进。

真正意义上的空间自由已经失去了，万丈高楼平地起让你找不到一个真正意义没有束缚的蛮荒之地了，走到哪里也不过是三个字受管控而已。生活把你拖住，然后施加更重的负担。你一旦不能前行，就在束缚的思维里安家落户然后欣欣然接受了。我们剩下的也许只有不一样的思维，在抵制着被庸人同化的思维。

摆脱束缚与庸俗，相信我，现在只能靠自己的思想了。庸人总想同化别人，傻人只想快乐自己，精英才回反思更新自己的思维，抵制庸人与傻人，保证自己的创造力和责任感。如果不是一些精英阶层不断直言不讳，艺术早就已经成为商业和政治的附庸了。文化就不再是文化。

我的每篇文章都会强调反思，但不知隐藏于深处的诗意和自由是否有人能发现。诗人并不是能把美好的事物写出来，而是他们看到美好的事物心中会有一种难以言表的情绪，这种情绪，就是诗意。每个人的生活或多或少都会有自己诗意，。记住，你的一切都可以被禁锢，唯有思想和诗意不能。因为它们的存在是你最后的自由。

磨人的小妖精（热门15篇）篇六

昨天看到微博热搜...

有个弟弟，其实特别好?

看到这个话题，我笑了，因为我也有个弟弟呀，因为当初前任的妈妈第一次跟我聊天也有问我这个问题啊。

在这里我并不是为了讲弟弟是姐姐恋爱中多大的负担。那些最后不能走在一起的情侣，绝不单单是因为这一个理由。

而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。

就算他学习成绩不是很优秀、长得也不是很帅...我都觉得他是世界上最好的弟弟，最优秀并且最值得我爱的弟弟。他，让我引以为傲。

我有一个傻弟弟。

寒假在家跟我弟玩的时候，跟他说“你知道我们家为什么现在才好好装修一次嘛”，他说不知道。我说“因为有你啊~”，然后他一句话瞬间让我无语凝噎...“那我去死吧。”

明明是无心却伤害到他，明明是要告诉他“爸爸妈妈以及这个家，为他付出很多，我们都要努力学习才好...”。却让他想到自己的存在是多余的，听到他说到那句话的时候，我真的，心都碎了。

多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命爱的，一直深深牵挂的`人，就是他...

弟弟很爱我。

记得那年，我初二，他三岁。妈妈晚上刚烧的汤端上桌，他一只手扑倒了，洒了一胳膊，严重烫伤...哭的不得了，妈妈也抱着他哭。他哭了一夜，却一直在喊“姐姐”...

周末回到家，听到我妈这样跟我说，我都要心疼了。

但还是，更想得意地说:看！我弟多爱我啊...

弟弟很敏感。

我总是欺负敏感又内向的小弟弟...

时常，心里不舒服，就总拿弟弟出气...

我不是个好姐姐。

弟弟就是这样，我严肃地朝他吼几句，或者生气地瞪他几眼...他就会一个人趴起来抹眼泪...但是在外面跟小朋友吵起来，他都不会哭更不会难过。在家里，竟会如此脆弱。

可能，因为爱，所以才会没有防备吧。

其实，最真的就是，每次看到他难过，我也是很心疼。但就是，总拿他出气...

弟弟很贪吃很贪吃...

弟弟喜欢足球，篮球，滑板，骑车...但最喜欢的还是吃，而且是特能吃。有次跟打电话，他说“姐姐给我买点好吃的吧...”。我妈听到了，就说他“看你大脸锃锃着，还要东西吃...”，我弟一副委屈的样子说“没有~”。我在电话这头听着就很搞笑。

他真的很喜欢吃。就连吃饭，吃得都比我多...

不过现在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想让我在学校过“穷日子”。

看！我弟多懂事儿...

弟弟还是个让小女生喜欢的小男孩。

想想这个，我都很想笑，十一二岁的小孩儿竟然有了“谈情说爱”的想法...

那天晚上要吃饭，我弟拿着手机不放，我喊他吃饭，顺便看了一眼手机，他还在躲，我还是看到了一句“感情这种事强求不来...”。我整个人都是不好的，这什么鬼啊。

我弟凑到我耳边轻轻说“千万不要告诉妈妈...”，然后陆陆续续说“其实不是我...是她喜欢我...”

然后在他的同意下，我看了他的聊天记录，他不好意思地笑着...

那个小女孩儿说“如果我喜欢你，你怎么办”

我弟回答“我努力！”

女孩“努力干嘛？”

我弟“努力喜欢你啊！”

然后就出现了上文的“感情这种事强求不来...”

我有时候就在想，像我弟这样的小孩子丫丫竟然还会有人喜欢，竟有点开心，虽然现在他们小到其实什么都不懂。

那种懵懵懂懂的青涩喜欢，我教不会他去接受还是去拒绝。我想，他一定能处理好吧。

毕竟，我弟也很“优秀”的呀！

弟弟啊，还总是很感性。

每次我开学要走了，他就难过的不得了，伤心很长时间。每次我要回家了，他就会兴奋很多天，满怀期待等我回家。

离别，总是最难过的时候。相聚总是美好。

只是啊，原来我也一直在他的心里被他记挂。

写给你，我的弟弟。

我一直都很庆幸，这个世界你来了...

因为你，让我的童年有乐趣、青年有斗志。

因为你，我们的家才会有笑声。

因为你，让我第一次格外珍惜“姐姐”这个词。

因为你，我开始害怕别人喊我一声“姐姐”，别人句句不如你。

因为你，爸爸妈妈没有我的陪伴才可以不孤单。

因为你，我好像突然就有了铠甲。

因为你...

凡事之乐趣，皆因你而起。

就像我告诉你的那样，不管在外面受到怎样的打击和失落，都不要难过，要记住啊，爸爸妈妈还有我，一直一直都爱你，并不会在意你是不是完美。只要是你，我们怎样都爱。别人再好，我们都不会去爱。你一定要好好的，努力一点，还有，真希望你有一个明亮的未来。

最爱的人，是你。愿你长大后，赡养好家人，保护好爱人。爱你。zr。

磨人的小妖精（热门15篇）篇七

回想了一下，原来我真的从来没有过七夕。

还是和之前的二十二个七夕一样，一个人过。从来没有对这种节日有过任何想法也从来都无谓过不过这种情人节，只是身边的'所有人似乎都像对待一个重大节日一样去定义它，朋友圈微博到处都充斥着它，以至于让我不得不去思考一下应该怎样对待这个被我忽视的日子。

恩，我知道我现在在走一条错路，我应该趁早回头。就像之前说的，当你毫无意义喜欢一个人，一件事，可是你得不到，也办不了，那就远离这个人，这件事，这是自我控制，从开始就理智面对一切，不让自己沦陷下去。这是自我保护的前提和基础。我不是一个不考虑结果不权衡自己的人，我知道用了心花了时间起码得看得到结果。但现在它这是一条永远没有出路无止境的道路。

对于好听的话我从来都是免疫，可能是太过现实也可能是看得透彻。因为我们生活的是现在没有如果没有任何不切实际的假设。我会一步一步努力生活是感情也是我只会不断向前走。

七夕快乐，给你，给他，也给我自己。

祝你们都幸福。

磨人的小妖精（热门15篇）篇八

能用钱解决的，就别浪费情怀。

-1-你喜欢的能给你带来什么我们都说“喜欢”就是最大的动力，但真正依靠“喜欢”成功的，多多少少都带有一丝幸运。这世界上仍有很多人有这样一种苦衷——“喜欢的东西无法解决温饱”。这里所说的喜欢，是擅长并一直在为之努力的。你给父母说你喜欢健身，将来想当健身教练，他们甚至都不用过多考虑，直接回绝你“健身能当饭吃吗？还是好好学一门技术，也是铁饭碗。”父母想的有错吗？没错。朋友问我，你喜欢什么？我说我喜欢不上班还能每个月领工资。然后得到一个白眼儿。当然这是玩笑话。在真正喜欢的没变成荣誉时，自己都不好意思多说。没有成就的“喜欢”，说出来别人也就当个笑话听一听。网络文学财富榜第一位的大神唐家三少，喝豆浆的时候喜欢加三勺糖。网络文学大神的头衔，让这个小习惯也变得有些意思。你什么都不是的时候，会让你“喜欢的”变廉价；但你成功后，再说一样的话，他们就会说“你好有趣哦”。这是个现实的社会。李诞在《吐槽大会》之前，名气不是很大，当知道他的女朋友样貌很女神时，有网友就说“白瞎了”。现在，越来越多的'人见识到了他的才华与独树一帜。他们开始改口说“怪才和美女，天造地设。”在这个时代，谈“喜欢”不值钱，但把“喜欢”做值钱之后，再谈，就是另一方天地了。

-2-别被情怀绑架没有利益保障都是空谈情怀不能当饭吃。这是我毕业后学到的第一课。几年前认识一位长辈，我们第一次见面时，他就说：“我能看出来你是个内心世界很丰富的人，你有自己守护的，从你的眼睛里我能感受到你干净的灵魂。你应该是有一点执拗，也总是犹豫不决，知道自己不要什么，但对“想要的”又持有怀疑。矛盾，就是你最大的烦恼。但，孩子我告诉你，你可以坚持建筑你内心的世界，但不要为了它，让别人利用了你。当你纠结的时候，一定是有冲撞你的某点。如果你无法抉择，就从利益的角度出发。情怀啊，用在不对的地方是自损八千。吃饱喝足是基本，还要有闲钱闲时置办一些内心的装饰。”大概就是这个意思，这是我第一次听到有人对我说这些，我既觉得高兴，又觉得有些惭愧。那时候我并不是很明白其中的一些意思，但这几年仿佛有了相似的感受。其实重要的不是让别人觉得你喜欢什么，而是你做了什么。情怀，这两个字被用得太多了，说出来都显得矫情。

如果你喜欢并擅长的，还无法为你带来更好的人生，也希望你能换着法子坚持下去，坚持到云开月明的那一天。

磨人的小妖精（热门15篇）篇九

破灭的情感，难以愈合。

我站在五月的枝头。

喉咙唱不出赞歌。

在寂寞的边缘疯长的艾草。

迎风飘舞中有恨从心底。

长出一节，又一节。

这五月的诗歌，我该如何去写。

风中传来离骚九歌。

我跳进江中，

却只看到绿色的粽叶裹着。

霉变的香米和数不清的糖果。

五月，无需祭奠。

五月，无需悲歌。

只需要种上一株流血的树。

让它长成一株夜百合。

磨人的小妖精（热门15篇）篇十

——题记。

在茫茫人海中我与你相识。

你笑着对我说：“如果真的有世界末日我想拉着你的手。”

世界末日什么的都是骗人的不是吗？我和你依旧活在这个不够美好的世界。那个叫初中的家伙把你我困在了一所学校却隔了一道墙有时我会靠在墙边想象着你在那头的动作仿佛可以看到你身穿校服的样子。你是处于风暴中心的人开朗的性格优异的'成绩都是你活在风暴中心的资本而我在这最外围只觉得这距离好远好远。

一切似乎都没有变，你还是那位爱笑的女生，我也还是安静的我，可是一切似乎又都变了，我们的两人聚会变成了三人，四人，五人，我自知我不善言辞，只能看着你们在那里谈笑风生。偶尔你们谈论的话题会扯上我，你的朋友们说我太冷，不好相处，你替我辩解道，其实她只是害羞。但有我在的地方，你们谁都不能玩得尽兴，因为我的低气压。其实我也想和你们聊聊天，聊聊你们班的八卦，但匮乏的话题不允许我这么做。再接着，我和你的交流只局限于手机，话题只有曾经。再后来，如最俗的结局，我们两不再来往，bestfriend变成了stranger，心底的悲凉在看到你擦身而过的那一刻蔓延。你说，我把心留在了过去，脚步却一直从未停止，你的心一直在向前，脚步却停滞不前。我同意，光荣榜上挂着我的名字，你的名字成为班花的最佳人选。

其实，少了一个人，地球依然会转，生活依然会继续，但亲爱的，脑海里的旧时光是那么的磨人，令人鼻头发酸。几个月过去了，看着照片中那个纯美的女孩，我想说一句：“你还好吗？”

磨人的小妖精（热门15篇）篇十一

小时候，迪士尼乐园就是我梦寐以求的地方，这次我终于要去了，心情好激动！为了第二天能玩个尽兴，我们头一天晚上就到了上海。

迪士尼九点钟开园，我们八点半就从酒店出发，期待着不用排队可以开开心心地玩完一天的旅程。这时候我心里想像着，仿佛一个没有人的迪士尼在向我招手。可是，车子一进迪士尼大道就发现这儿是人山人海，到处是人头，一早的幻想被现实狠狠地打破了。

停好车，通过安检、取票两轮长长的队伍，总算进到充满了童话氛围的迪士尼乐园了！

沿着米奇大道，来到童话城堡附近，刚好听到广播响起，主挂人登场，金色盛典欢乐剧场表演开始了。有善良的白雪公主，和她的王子手牵手缓缓走下台阶；有贝尔公主，一个活泼开朗的美少女，和野兽欢快地舞蹈；还有爱丽儿，她坐在贝壳中，和小鱼儿愉快地玩耍。

我们接着往里走，来到了迪士尼西北方向的“明日世界”。排队参加“喷气背包飞行器”项目，我们的队伍比较靠前，不过一会儿，往后看，只见望不到尽头的队伍。就这样，排了一个小时的队，经过九九十八弯，终于轮到我们了。这个游乐设施我最喜欢的就是它可以通过个人坐椅上的按钮自由调节高低。开始，我被这个起飞时转的速度给转的有点儿懵，等回到陆地，还有点儿晕，好一会儿才缓过来。

探险岛看完人猿泰山表演，拿着我刚买的白粉绵花糖，来到“海盗船”，正想拍张照，结果耳旁传来“演出马上开始，请勿上台拍照”。听完我们正期待着，突然，伴随着猛地一声“嘿！”从我身前窜过一位海盗演员，把我吓得小心脏都跳出来了！他上了台，说：“我是全海盗界最强的船长，我文武双全，样样精通。”这时，来了一个人，说：“你有我厉害吗？我叫铁掌头（只见右手是铁做的'），我才是最厉害的，你想当最厉害的，下辈子吧！”随即，还有位叫黑玫瑰的气质高冷的女船长从台下后面人群中走上台，开启了他们争相招聘海盗船大副的有趣节目。

天气很好，我们边走边看，时而晒晒太阳，吃零食。现场观看了“美女与野兽”的真人秀表演，这里玩了蜜峰罐。原本我还想参加小矮人的矿山车项目的，但提示排队时长达四个小时之久，想想还是先忍痛放弃，等晚饭后再看。

随后，我们来到了奇幻世界，排了40来分钟的队伍游玩了“晶彩奇航”项目，刚好傍晚时分，在河道航行中欣赏了一个个有彩色灯光所衬托的主题故事的精彩，再次感受到了童话故事中神奇水晶带来的力量！

一天的时间很快，到了七点多，我在迪士尼商店挑了几样精致的小礼品，得准备回家了。这真是快乐又难忘的一天，意犹未尽，“折磨人”的迪士尼乐园让我好舍不得走！

磨人的小妖精（热门15篇）篇十二

玛丽娜·毕加索6岁时，有一次去拜访祖父。迎接她的，没有拥抱、没有微笑，连大门也没有打开。当父亲保罗在戛纳一栋白色大理石别墅外面按门铃时，她和比她大一岁的哥哥帕布力图焦急地走来走去。终于，门童开了门，问他们有没有预约。保罗结结巴巴地回答。“我去看看管家在不在，”门童说，再次把他们关在门外。

保罗抽起烟来以让自己镇静;玛丽娜和帕布力图则坐立难安。经过极其漫长的等待，门童告诉他们：“主管今天不能见你们，他正在工作。”

受辱后，保罗把孩子们载回家，他替父亲当车夫的周薪没有领到。这些日子里，孩子们把一个苹果分着吃当做晚餐。

当“主人”终于肯屈尊见他们，孩子们一半高兴一半害怕。他们曾亲眼见过父亲和祖父吵得不可开交。

“你没能力养活你的孩子，”毕加索大怒。“你没能力赚钱过活。你没有一件事做得好。”虽然保罗1.82米的个子，毕加索身高才1.6米，但儿子总在父亲面前抬不起头。

报道称，毕加索作为一名艺术家虽然脑子里有无尽的创造力，但是也有着爆脾气，轻蔑对待他的情人、妻子、儿女和孙儿孙女。他给家庭带来无尽的痛苦，甚至在他去世后也是如此。玛丽娜在她2002年的回忆录《毕加索：我的祖父》中描写了这位艺术家的残酷。

上周，64岁的玛丽娜宣布lacalifornie别墅收到一个买主高达1.1亿英镑的报价。玛丽娜22岁时—父亲去世后，她继承了这个房产，多年来她一直希望能摆脱它。在回忆录中，她描述了自己如何讨厌这个房子，并希望“卖掉它，买回我的灵魂”。

经营着慈善事业的玛丽娜告诉法国媒体，她希望卖掉别墅能“让这个痛苦不堪的故事翻篇”。照片中的她穿着意大利时装品牌missoni的丝绸裙子和外套，跟她早年的贫困生活相比有着天壤之别。

毕加索的第一任妻子是俄罗斯芭蕾舞演员奥莉加·霍赫洛娃，保罗是她所生唯一的儿子。毕加索在意大利为俄罗斯芭蕾舞团作舞台设计时，邂逅了奥莉加。1918年7月，两人结婚。

当毕加索带着奥莉加去巴塞罗那见他的母亲时，他母亲警告奥莉加：“你这个可怜的孩子，你并不知道这会让自己置于何种境地。如果我是你的朋友，我会劝你千万别让自己这么做。没有女人跟我儿子在一起会快乐。”

后来，两人的婚姻出现矛盾：奥莉加鄙视毕加索沉迷酒色的朋友，毕加索厌恶奥莉加的攀高结贵。毕加索有了婚外情并且毫不隐瞒，还把其金发情人玛丽·泰蕾兹·沃尔特的照片放到钱包中。

1935年，这对夫妇开始分居，但婚姻一直保持到奥莉加20年后去世。在奥莉加弥留之际，她希望丈夫能去跟她道别。医院离毕加索的`家还不到一个小时，但毕加索没有去。

对于玛丽娜而言，毕加索给她父亲保罗造成的伤害最大，他从小就轻视贬低保罗。

“我父亲被他的暴行所支配，”玛丽娜写道，“他因此而死—背叛、失望、卑微。被毁灭。”保罗担任毕加索的车夫，他被当做杂役对待。玛丽娜把父亲描述为“被毕加索牵着绳子的木偶;他的出气筒。”

但毕加索越是排斥他的家人，他们就越发想获得他的认同和喜爱。玛丽娜把这叫做“毕加索病毒”。

玛丽娜觉得祖父就像一个吸血鬼，用他家人的血作画。但是，帕布力图却执迷于获得祖父的认同。他写了一封又一封绝望的信，乞求他祖父能够见他。

他打电话到祖父那栋别墅，毕加索的第二任妻子杰奎琳嘲笑帕布力图的名字(帕布力图是小巴伯罗的意思)，“巴伯罗?只有一个巴伯罗，年轻人，”她说。“而且这个巴伯罗不能见你。”

帕布力图心神错乱。他开始玩失踪不去学校，一次就是好几天。他在田野中胡乱睡过去，忘记吃东西。

1973年4月8日，保罗打电话告诉他们祖父死于心脏病。杰奎琳不希望他们去参加葬礼。

毕加索的葬礼4天后，玛丽娜发现帕布力图躺在公寓的沙发上，血从他的口中冒出来。他喝了一瓶漂白剂。三个月的重症监护后，他去世了。他们的父亲两年后因酗酒去世。

毕加索曾预言过这种悲剧。玛丽娜回忆他曾这么说：“当我死时，将会是一场海难。当一艘大船沉没，附近的人也会卷入漩涡中。”

之后，毕加索的模特和缪斯女神玛丽·泰蕾兹·沃尔特悲痛欲绝，自缢身亡。而杰奎琳朝自己的太阳穴开枪自杀。在这场“海难”中，也有幸存者。

其中之一是弗朗索瓦丝·吉洛，她和毕加索在40年代生了两个孩子。此外，还有玛丽娜，但她从没原谅毕加索。

磨人的小妖精（热门15篇）篇十三

一、执着不是说出来的，坚强也不是喊出来的，而是一步、一步走下去，而现在就是未来!

二、一切，皆由心定，若我们能时常“吾日三省吾身”，尽力做到不艾不怨，不怒不惊，不嗔不奢，心有宁静和纯净，那么，晨钟暮鼓里一定会有我们期待的春暖花开，花开花谢中一定会有我们希冀的优质供氧。

三、人生实在是太苦短，自己何必总是活得不开心。当阳光洒在我身上，我快乐；当风儿掠过天空，我快乐；当雨滴轻抚脸庞，我快乐；听着悠扬的音乐，我快乐；品着淡淡的茶香，我快乐，快乐不需要理由，没有所以然。

四、永远要记得：被命运打趴下的时候，我们还是要爬起来，拍拍身上的土说：来，三局两胜！

五、成功没有快车道，幸福没有高速路。人生中没有朋友，会孤单；没有敌人，会失败；因为朋友是用来依赖的，敌人是用来激发自己潜能的。没反应也是一种反应，没表情也是一种表情，不选择也是一种选择，不回应也是一种回应。

六、人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。

七、我们日复一日做的事情，决定了我们是怎样的人。因此所谓卓越，并非指行为，而是习惯。

八、选择快乐，获得幸福。放弃烦恼，获得解脱。淡看人世间，潇洒走一回，率性，率真，回归生命的本真，回归自然，本身就是一种解脱。

九、不懂珍惜，不配拥有！得不到的感情就不要强求，丢掉了尊严得到了慢怠。

十、让一切随缘，随性，随心，悠然自得，注定让一生改变的，只在百年后，那一朵花开的时间。

十一、人生需要一份懂得与感悟。迈开脚步，再长的路也不在话下；在错失面前，不要说极尽全力了，总还有不够努力的地方；不要说坚持到底了，总还有某些懈怠的时候；不要说已经挽留了，总还有白白虚度的时光。

十二、我那些曾经最亲密的伙伴们，好久不见了。现在，你们已经不再是我触手可及的伙伴了。但却依旧相信着，那时的我们，都是彼此生命中的一道光线。

十三、人生中没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

十四、青春是一张白纸，当你挥洒上色彩时，它就有了另一个名字，叫梦想!。

十五、当平静的开端发展到高潮时，那是种令人激动的味道，而当高潮绽放出美丽后，剩下的结果着实是一种心酸的回忆，明明知道烟花最终要颓废的下场，却还有那么多人去欣赏。其实我懂，烟花一灿，要的只不过是过程中的美丽，只要体验到感受到，便不会去在乎会有什么结局。

十六、过去无法重写，但它却让我更加坚强。感谢每一次改变，每一次心碎，每一块伤疤。

十七、选择遗忘，我只是为了更好的活下去。那种疼，你不懂，你也不在乎。就像我们是两个世界的人，仅仅只是过客。你的不在乎，你的冷漠，让我看透了。只能自己承受着你给的伤，你一次又一次令我心碎。那一瞬间，我终于发现，爱是折磨人的游戏，最爱的人输得最彻底!

十八、累了就休息吧，别再委屈自己了有时候，你的一句话可以让我回味几天。有时候，你的一句话也可以让我失望几天。这就是在乎。我想最难过的事情不是遇不见。而是遇见了，得到了，却又匆忙的失去。然后心上便因此纠结成了一道疤。它让你什么时候疼，就什么时候疼。

十九、懦怯囚禁人的灵魂，希望可以感受自由。强者自救，圣者渡人。

二十、有一种失落，在经历里，让心静中有禅，有一点惆怅,在日子中，让心悟里有感，放下了执念，才有坦然，心路自己主宰，放下了追逐，才有安然，心情自己营造，放下了纠结，才有淡然，学会用心去欣赏，人生的风景.

磨人的小妖精（热门15篇）篇十四

磨人的小妖精（热门15篇）篇十五

小小的嘚瑟，一秒加一秒的。

弟弟的关心，嗯，这次我还是接受了，没有再老是把自己撇在他们之外了。

感觉这样挺好，慢慢的我不会是一个人，失去的，我会慢慢的给它找回来。

亲情这块儿，其实是我心里很不愿意去谈论的。

不太想说到我妈，更不想说到我爸和我弟。

我不知道该怎么和别人谈起他们，最多会在说自己小时候的事儿时，会提到他们。

不想说，我也不知道为什么不想说。

可能是我们这个家太支离破碎，我努力拾起来的一些幸福碎片，只想自己收藏着吧。

不敢老和别人说他们的事，因为怕我心里的'那份温软被风吹凉。

说实话，挺难过的，曾经我对人掏心掏肺的之后…我只想说我的珍珠被猪践踏了。

是的，我的家有很多问题，在这种家庭北京背景里长大的我，也可能心里不健康。

可是我对爱的感知从来没有缺失过，那些说我的人，说他们的人，其实我不是那么喜欢。

心里慢慢打开的结有点乱，我也有些语无伦次…。

好吧，慢慢的来。

其实我挺亲近我爸的，跟我弟的关系也挺好的。

我也从不觉得我妈走了，好多次梦里，她活的好好的，我只是感觉我好像好久没给她打电话了。

会有点点想哭。因为我活在我一个人的梦里，梦里我们还是从前的模样。

我会哭，会因为我爸或我弟的一句话…我还在努力努力的去构建我心里幸福的家。

我害怕他们用现实来压伤我，所以很多时候会很小心，或者说用心。

但他们总会打破我那一丝丝单纯。

这个世界充满了苦痛，若有任何喜乐，那么只有那些心性够单纯的人才能体会，享受得到。

我不想他们活的那么累，只是他们现在还不觉得人应该活的简单些。那好吧，我也就只能陪着绕圈子。

他们会怪我为什么不和他们一样，就是这样，我不想说话，不想说他们错，也不想说自己错，像个无赖一样跟他们走着，期待有一天，他们的心所向和我是一样的。

好吧，真的不想说什么了，说了这些后有点儿累。

好吧，我感觉，家这方面是我接下来要好好面对的。

有点儿放不开，胆子不够大，不想和他们闹，因为他们还不像我喜欢的人一样可以纵着我。

所以吧，接下来我得夺回家里小公主的地位！

第一步，就是克服心里的障碍，撒娇，造反，看看他们能容忍我的限度在哪里！闹呀闹呀！不停的闹！打破他们宠女儿和纵姐的极限！

最后他们会笑着说我就是个磨人精！然后好啦！他们就成为我队伍里的两员大将啦！