作为一份写给上级的辞职报告，我将在其中诚实地陈述我离职的原因和个人的未来规划。以下是一些成功离职的案例，通过学习他人的经验，我们或许能够更好地应对辞职。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇一
尊敬的公司领导：
这些天天气总是阴沉沉的，就好像我的心情。如同一首诗中写到的“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
在公司工作五年中，我学到了很多知识，也目睹了公司良好发展态势。非常感激公司给予了我这样的机会在良好的环境下工作和学习。尤其是公司每年的年会，给了我一个发挥特长施展才华的机会，为我人生的职业生涯留下了值得回味的经历，也正是在这里，一个从银川到大连再到北京寻找梦想的女孩，找到了梦的起点、心得归宿、家的感觉。我从心底里感谢你们！
其实，离开是很舍不得，原因是年龄已大，很想孕育自己的孩子，()身在他乡，家庭条件所限，孩子的养育要由我亲自承担20xx简短的辞职报告20xx简短的辞职报告。
交接工作的内容已经整理完毕，我希望在4月5日左右完成工作交接。这个时间也许比较紧，如果实施上有困难，我愿意延迟一周。在未离开岗位之前，请经理尽管分配我工作，我一定会尽心尽力做好应该做的事。另外，希望公司不要挽留我，既已决定，挽留会让我最终离开的时候更为难过。谢谢！
最后，希望公司的业绩一如既往一路飙升！公司领导、经理及各位同仁工作顺利！
辞职人：
20xx年5月05日。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇二
亲爱的领导：
我可能会在×月份某个你觉得方便的时候离开公司。
回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。
滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢，当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。
此致
敬礼！
申请人：
日期：
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇三
普通话声母的发音过程有三个阶段：成阻、持阻、除阻。声母的发音部位不同，吐字时的着力点就不一样，比如“b、p、m”，发音时着力点在双唇，“d、t”的着力点在舌尖，靠舌尖的弹力。因此发声母时不要拖长，要咬住、弹开。我们在每段绕绕口令题旁都标有“b、p、m”、“d、t”、“n、l”、“g、k”、“s、sh”等声母字样来说明此段绕口令是专门训练所标声母的绕口令。例如：《八百标兵》一段绕口令题旁标有“b、p”的声母，就说明“b、p”字母在练习过程中是重点训练的内容，训练双唇有力集中。又如：《短刀》一段绕口令题旁标有“d、t”的声母，就说明“d、t”在练习过程中是重点训练的内容，训练舌尖的'弹力等等。
八百标兵(b、p)。
八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
炮兵和步兵(b、p、m)。
炮兵攻打八面坡，炮兵排排炮弹齐发射。步兵逼近八面坡，歼敌八千八百八十多。
一平盆面(b、p)。
一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
巴老爷芭蕉树(b、p)。
巴老爷有八十八棵芭蕉树来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八棵芭蕉树，不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住，八十八个把式烧了八十八棵芭蕉树，巴老爷在八十八棵树边哭。
老六放牛(n，l)。
柳林镇有个六号楼，刘老六住在六号楼。有一天，来了牛老六，牵了六只猴;来了侯老六，拉了六头牛;来了仇老六，提了六篓油;来了尤老六，背了六匹绸。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上刘老六的六号楼，半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油坏了尤老六的绸。牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。
儿童绕口令集锦【2】。
1.儿童绕口令《扣纽扣》。
小牛扣扣使劲揪，
小妞扣扣对准扣眼扣，
小牛和小妞，
谁学会了扣纽扣?
2.儿童绕口令《气球换皮球》。
小齐吹气球，小于玩皮球。
小齐要拿气球换小于的皮球，
小于不拿皮球换小齐的气球。
3.儿童绕口令《采蘑菇》。
黑兔和白兔，
上山采蘑菇，
小猴和小鹿，
一齐来帮助，
猴和兔，兔和鹿，
高高兴兴采蘑菇。
4.儿童绕口令《蛙和瓜》。
绿青蛙，叫呱呱，
蹦到地里看西瓜。
西瓜夸蛙唱得好，
蛙夸西瓜长得大。
5.儿童绕口令《阿牛放牛》。
有个孩子叫阿牛，
阿牛上山放老牛，
老牛哞哞叫阿牛，
阿牛回家骑老牛。
6.儿童绕口令《拔萝卜》。
出八十八二十八,。
八个小孩儿把萝卜拔，
你也拔，我也拔，
看谁拔得多，看谁拔得大。
你拔得不多个儿不小，
我拔得不少个儿不大。
一个萝卜一个坑儿，
算算多少用车拉，
一个加俩，俩加仨，
七十二个加十八?
拿个算盘打一打，
一百差俩九十八。
7.儿童绕口令《布谷鸟》。
布谷鸟，
叫布谷，
布谷布谷，
忙忙碌碌，
赶快布谷。
8.儿童绕口令《吃菱角》。
吃菱角，剥菱壳，
菱角丢在北壁角。
不吃菱角不剥壳，
菱角不丢北壁角。
9.儿童绕口令《葱和松》。
东院想栽葱，
西院想栽松。
是东院栽葱，
还是西院栽松。
10.儿童绕口令《数星星》。
天上小星星，
地上小青青。
青青看星星，
星星亮晶晶。
青青数星星，
星星数不清。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇四
普通话声母的发音过程有三个阶段：成阻、持阻、除阻。声母的发音部位不同，吐字时的着力点就不一样，比如“b、p、m”，发音时着力点在双唇，“d、t”的着力点在舌尖，靠舌尖的弹力。因此发声母时不要拖长，要咬住、弹开。我们在每段绕绕口令题旁都标有“b、p、m”、“d、t”、“n、l”、“g、k”、“s、sh”等声母字样来说明此段绕口令是专门训练所标声母的绕口令。例如：《八百标兵》一段绕口令题旁标有“b、p”的声母，就说明“b、p”字母在练习过程中是重点训练的内容，训练双唇有力集中。又如：《短刀》一段绕口令题旁标有“d、t”的声母，就说明“d、t”在练习过程中是重点训练的内容，训练舌尖的'弹力等等。
八百标兵(b、p)。
八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
炮兵和步兵(b、p、m)。
炮兵攻打八面坡，炮兵排排炮弹齐发射。步兵逼近八面坡，歼敌八千八百八十多。
一平盆面(b、p)。
一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
巴老爷芭蕉树(b、p)。
巴老爷有八十八棵芭蕉树来了八十八个把式要在巴老爷八十八棵芭蕉树下住。巴老爷拔了八十八棵芭蕉树，不让八十八个把式在八十八棵芭蕉树下住，八十八个把式烧了八十八棵芭蕉树，巴老爷在八十八棵树边哭。
老六放牛(n，l)。
柳林镇有个六号楼，刘老六住在六号楼。有一天，来了牛老六，牵了六只猴;来了侯老六，拉了六头牛;来了仇老六，提了六篓油;来了尤老六，背了六匹绸。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上刘老六的六号楼，半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油坏了尤老六的绸。牛老六帮仇老六收起油，侯老六帮尤老六洗掉绸上油，拴好牛，看好猴，一同上楼去喝酒。
儿童绕口令集锦【2】。
1.儿童绕口令《扣纽扣》。
小牛扣扣使劲揪，
小妞扣扣对准扣眼扣，
小牛和小妞，
谁学会了扣纽扣?
2.儿童绕口令《气球换皮球》。
小齐吹气球，小于玩皮球。
小齐要拿气球换小于的皮球，
小于不拿皮球换小齐的气球。
3.儿童绕口令《采蘑菇》。
黑兔和白兔，
上山采蘑菇，
小猴和小鹿，
一齐来帮助，
猴和兔，兔和鹿，
高高兴兴采蘑菇。
4.儿童绕口令《蛙和瓜》。
绿青蛙，叫呱呱，
蹦到地里看西瓜。
西瓜夸蛙唱得好，
蛙夸西瓜长得大。
5.儿童绕口令《阿牛放牛》。
有个孩子叫阿牛，
阿牛上山放老牛，
老牛哞哞叫阿牛，
阿牛回家骑老牛。
6.儿童绕口令《拔萝卜》。
出八十八二十八,。
八个小孩儿把萝卜拔，
你也拔，我也拔，
看谁拔得多，看谁拔得大。
你拔得不多个儿不小，
我拔得不少个儿不大。
一个萝卜一个坑儿，
算算多少用车拉，
一个加俩，俩加仨，
七十二个加十八?
拿个算盘打一打，
一百差俩九十八。
7.儿童绕口令《布谷鸟》。
布谷鸟，
叫布谷，
布谷布谷，
忙忙碌碌，
赶快布谷。
8.儿童绕口令《吃菱角》。
吃菱角，剥菱壳，
菱角丢在北壁角。
不吃菱角不剥壳，
菱角不丢北壁角。
9.儿童绕口令《葱和松》。
东院想栽葱，
西院想栽松。
是东院栽葱，
还是西院栽松。
10.儿童绕口令《数星星》。
天上小星星，
地上小青青。
青青看星星，
星星亮晶晶。
青青数星星，
星星数不清。
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搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇五
亲爱的xx老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗。
人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
此致
敬礼！
申请人：xxx。
20xx年xx月xx日。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇六
1.去一高档公寓，进电梯没有人，心中暗喜，可以自由发挥。按7，不欢喜，这个数字不吉利。到7楼电梯停，门却没开，困在电梯里了?有点慌，狂按开门键，听到身后有吃吃的笑声，顿时毛骨悚然，明明只有我一个人啊，怎么有其他声音，灵异事件?惊慌中后面又传来高跟鞋和mm聊天的声音，确定是人类的声音，大着胆子回过身，三个mm阴险地笑着，原来还有一扇门开在身后，我哪知道啊。这是我第一次坐双开门的电梯。
2.某天，寝室卧谈会，一妞突然说其实一对夫妻的第一胎是可以用他们的名字的笔画算出来的，单数是女生双数是男生，我们剩下几个开始算自己爸爸妈妈的笔画了，就她自己在算自己的。她算自己的以后，又开始算一个男生的，我们开始起哄，说她肯定有情况，但她居然算了一个又算另一个，连算了三四个，我说了一句：你这个脚踏几条船的人……另一个22的同学说了一句：她这不能说是脚踏几条船了，整个维多利亚港都是她的了。。。
3.诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
4.亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦!!!
5.明年才考试，今年就开始复习了。。。是不是要被自己感动的跪了。
6.某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
7.20xx大毁灭事实上不会发生，因为明年将会是20xxs。
8.大学同寝室交情最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。。。。
9.请问怎样才能一夜爆红?答：发一张正在喝蒙牛的照片，力挺蒙牛。
10.世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇七
1.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
2.下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?”我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
3.影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
4.都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望iphone5出来。b：想的人多着呢。a：(摩拳擦掌状)iphone5一出来......我就能用上老婆的4s了。
5.年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
6.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
7.今天看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦!有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦?!?!哥们儿二十多年了都是用的啊!甩啊...
8.一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫?那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁!
9.上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，然后我连着几节课都没敢眨眼睛...
10.一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋.
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇八
1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
2.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
3.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
4.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
5.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
6.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”我说：“两科，你呢?”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
7.早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
8.一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
9.办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了?答：尿急。问：干嘛不去解决?答：留着，取暖。
10.小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧?小明没说话，点点头。爸爸问：为什么?小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊?小明：后来老师又问，3+2等于几?爸爸：这他妈的不是一样吗?小明说：爸爸，我也是这样说的...
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇九
1.所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
2.有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
3.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
4.我是一只狂奔的蜗牛!
5.干掉鸟人我就是天使!
6.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时?
7.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
8.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
10.病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
文档为doc格式。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇十
亲爱的老板：
昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”
领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。
在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。
听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。
我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的.福气啊。
但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。
噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。
此致
敬礼！
申请人：
20xx年xx月xx日。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇十一
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之;鄙视者，有之;唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气;然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下;然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果;司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的.时刻已到来。
话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！
此致
敬礼！
申请人：
20xx年xx月xx日。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇十二
尊敬的师傅：
承蒙领导提拔我为净坛使者后，俺念念不忘履行好职责。俺原以为这是个轻松享福，有吃有喝有闲有钱的好位子，谁知才三个月才恍然大悟，这原来是一项多么艰巨而伟大的任务。老猪俺已无法胜任该项工作，故坚决请求辞职，还请另选贤能为宜。以下是我的辞职理由：
一、该项工作对俺来说是身体不能承受之轻。领导你已不知吃喝之风严重到了什么程度。虽说俺是一头猪，可现在世上有许多“嘴”比俺的猪嘴还要长，他们依据“有条件要吃，没条件创造条件也要吃”的基本理论，正在努力实践着“一杯酒喝掉一头猪、一顿饭吃掉几头牛”；虽说俺是个贪嘴的猪，可俺也是一头勤俭节约的猪，连烂泥塘里的一点吃食都舍不得浪费，千方百计地要拱出来吃掉，可世上有些“嘴”就是败家洞，吃一滴要漏一碗，老猪俺去净坛时，桌上的菜许多还是好端端的，俺老猪是贫下中农出生（履历中可查到俺在高老庄种田时汗滴禾下土的经历）。
二、俺老猪时刻面临着生命的危险。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飞的除了不吃蚊蝇，四条腿的除了不吃板凳外，他们什么都想吃，什么都敢吃。那天听一伙人打着饱嗝在研究美食文化。一头比俺老猪还要肥的吃请的人皱着眉头问“怎么还点猪肉？都什么年代了。”
三、俺老猪生怕自己再犯老毛病，做出对不起领导的栽培事来。本来俺老猪在领导的教育之下已洗心革面，发誓从此不再犯好色的毛病了，顶多只偷偷摸摸地想一想俺的玉兰罢了。可每日见他们在饭局上搂着“小姐”喝酒作乐……（此外删去一千五百字）你设身处地替俺老猪想想，俺能不冲动吗？俺老猪也是有七情六欲的。
如果你能给我配上一个“小秘”还差不多，同意的话就让嫦娥姐姐当我的秘书好了，那样我还能考虑再干个一两年。要不你就干脆把俺老猪给阉了再派我来净坛算了。
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇十三
尊敬的领导们：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊!每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债;每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带;每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有人力资源总监：培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年的，人家咋不用培养就收留了俺呢?人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢?俺的人生还有多少年来给你培养?到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦!龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊!
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己!”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的xx公司。请求领导批准。
此致
敬礼！
辞职人：
日期：
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇十四
尊敬的领导们：
话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。
众朋友离去者，有之；鄙视者，有之；唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气；然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下；然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！
然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果；司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的时刻已到来。
话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！
今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！
此致
敬礼！
申请人：
日期：
搞笑辞职报告短一点（优质15篇）篇十五
亲爱的老婆大人：
我不干了，我真的不干了。吃完床底下私藏的最后的一袋康师傅后，我终于咬着牙下定决心向你辞职。
在这个打狗还要看主人的年代，我早已没有了什么立足之地，你的欢欢入睡得很好，我为它铺被叠床，将冰箱里仅纯的二两肉放在它的碟子里，好让它一睡醒就可以进实，亲爱的，你不用但心，它又胖了。我的衬衫有不见了，在欢欢的窝里我找到了它，为此我手的'手上添了一排深深的牙印，我知道你会很但心的叫出来，但你放心好了，它的牙没事。爱情就像过期的劣质鼠药，刚开始透着微微的甜，于是迫不急待将它咽下，此时那种求生不得，求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会。
你让我在结婚证上按手印，我欢天喜地听从，像杨白劳一样小心翼翼按下我这一生最完美，最富有艺术性的手印，我努力按下我这一生最完美宛如一个大大的句号，我的一生就这么完了，我浑不自觉，拿起结婚证的那一刻，我募然感觉到它的沉重，可当时的我早已被某种光芒遮住了双眼，并不知这就是我的终身监禁的通知单，记得那时候我笑得很开心，你也不例外，你笑声中透出一种说不出的得意，几个月后，我学懂了一个词流放。