真是笑死人（汇总17篇）

优秀作文是一种文学形式，它能够启发读者的思维，引发读者对问题的思考。海内存知己，天涯若比邻。以下是一些优秀作文的精彩段落，与大家共享。

真是笑死人（汇总17篇）篇一

亲爱的悟空：

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。

昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片?”你勤俭的'师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

师傅。

真是笑死人（汇总17篇）篇二

尊敬的老公：

您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复’因此有格式差错之处，您别见笑！

回复事项：娶二房。

有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止回复理由：

1.“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮”，但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机、失业在家。

4.“娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤-谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?”如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上增加了你的竞争压力，也100%保证了我对生活的高要求。

5.“娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗？在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢,既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧!”可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊！

6.“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。”红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适！

7.“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚地乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。”我们家现在就只有一个房间。

此致

敬礼！

批复人：您的老婆。

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真是笑死人（汇总17篇）篇三

1、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

2、别和我谈理想，戒了！

3、时间能够筛选出真正留恋的人……。

4、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

5、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

6、男要有钱，和谁都有缘。

7、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

8、摇着处对像的旗，艹着不花钱的b。

9、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

10、走向最远的方向--哪怕前路迷茫；抱着最大的期望--哪怕山穷水尽；坚持最强的意志--哪怕刀山火海；做好最坏的打算--哪怕从头再来。

11、你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。

12、过去属于死神，未来属于你自我。

13、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

14、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

15、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

16、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。

17、青楼满座，是因为人心寂寞。

18、是鬼别装人，是人别装神。

19、频频回头的人，自然走不了远路。

20、走过青春的夏天，谁还记得曾是哪年？

21、夜长梦多，你脱我就脱。

22、风光的背后，不是沧桑就是肮脏。

23、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放下，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。

24、发怒一分钟便失去秒的幸福。

25、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

26、喊疼的不必须是处女，微笑的必须是婊子。

27、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

28、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

30、岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！

31、妈妈说：人最好不要错过两种东西，最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

32、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

33、大师兄,二师兄的肉此刻比师傅的还贵!

34、对自我好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不必须会再碰到。

35、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没潜力工作的时候，工作是分配的；我们能够工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自我成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。

37、二个b型血的人，产生的是b型的么？

38、我问上帝：怎样才能够对悲伤的事情一边笑，一边忘记？上帝回答：把自我弄的疯掉。

39、如果不会飞翔，理想的翅膀反倒成了生活的累赘。

40、宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

41、试金能够用火，试女人能够用金，试男人能够用女人。--往往都经不起那么一试。

42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

43、有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期盼，才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。

44、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

45、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自我联系起来，也是因为那里有和自我相关的人，有你放不下的人。

46、哥只但是是个局，而你却入了迷。

47、有钱男子汉，没钱汉子难。

48、花前月下，不如花钱日下。

49、我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想。

50、死容易，活着太难。

51、只要监狱不黄，我就继续猖狂。

52、放得下的是以前，放不下的是记忆。

53、靠山山会倒，靠人人会跑，只有自我最可靠。

54、我能够放下选取，但是不能选取放下。

55、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

56、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

57、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！

58、低调!才是最牛b的炫耀!!!

59、自我选取的路跪着也要走完。只做第一个我，不做第二个谁。

60、世界不肮脏，何来的悲伤？

61、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

62、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

63、有一种畜生，长得很像人。

64、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。

65、只要你敢死，我就敢埋。

66、少壮不努力，长大做男妓。

67、漫漫人生路，一向在迷路。

68、水浅王八多，遍地是大哥。

69、人生没有彩排，每一天都是现场直播!

70、有老公怎样了，有守门员还照样进球呢。

71、没人牵我手，我就揣兜里。

72、期望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。

73、树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!

74、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

75、前途一片光明，可我找不到出路。

76、金钱如粪土，朋友值千金。

77、最欣赏分手时你离开的眼神--没有一丝的留恋！

78、各种小房各种开，各种女人各种嗨。

79、世界那么乱，装纯给谁看。

80、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自我。

81、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

82、哥从来不说人话，我只说神话。谁是谁的老公，都tm的是临时的。

83、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

84、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

85、做错了~~改正一下，悲哀了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下。

86、这天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐欢喜幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐欢喜和幸福。

87、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！

88、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。

89、各种语言各种唠，各种小嗑各种套。

90、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

91、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

92、广告就是告诉别人，钱也能够这么花。

93、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

94、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

95、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

96、天黑路滑，社会复杂。

97、走向最远的方向--哪怕前路迷茫；抱着最大的期望--哪怕山穷水尽；坚持最强的意志--哪怕刀山火海；做好最坏的打算--哪怕从头再来。

98、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

99、人不能够把钱带进坟墓，但是钱能够把人带进坟墓。

100、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放下！

101、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

102、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

103、是逼别装紧，是货别装纯。

104、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

105、不是社会人，竟唠社会嗑。

106、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自我是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

107、一个人炫耀什么，内心就缺少什么。

108、以前拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自我的，不要放下；已经失去的，留着回忆；想要得到的，务必努力；但最重要的，是好好爱惜自我!

109、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

110、爷们一向在坚强，女人忽悠也迷茫。

111、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。

112、闭上眼睛，我看见了我的前途。

113、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

116、握不住的沙，干脆扬了它。

117、名花虽有主，我来松松土。

118、现代人的生活状态：上这天的班，睡昨日的觉，花明天的钱。

119、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……。

120、所谓忠诚，只是背叛的筹码不够。

121、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

122、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

123、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。

124、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

125、球形也是一种身材！

126、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。

127、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

128、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。

129、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

130、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自我给自我许下的诺言。

131、此刻穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡。

132、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

133、猪有猪的.思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了---是八戒!

134、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮忙的时候没有人帮忙你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮忙的时候，那些平常“想”帮忙你的人都已烟消云散。

135、那个允许挥霍的年代叫青春。

136、我长的狠耐看，你得耐心看。

137、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

138、叶子的离开并非树不曾挽留并非风一味追求而是它向往自由。

139、哥混到此刻拿的起放的下的只有筷子了。

140、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

141、用心的去爱你的邻居，但是不要让他老公知道。

142、我命由我不由天，天要灭我我灭天。

143、生死看淡，不服就干。

144、不是哥迷恋传说，只是传说太美了。

145、节约用水，尽量和女友一齐洗澡。

146、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。

147、避孕效果不成功便成人。

148、钱不是问题，问题是没钱。

149、请允许我尘埃落定，用沉默掩埋过去。

150、情人是小鸟，千万别喂饱。

151、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

152、放眼过去都是货，老妹你想跟谁过。

153、都是水何必装醇，都是**又何必装羊！

154、人生苦短，务必性感。

155、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

156、老婆是大树，千万要抱住。

157、你说的开始是我们结束的倒计时。

158、疲惫的不是脚步而是情绪，失败的不是结果而是意志。

159、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

160、亚当在伊甸园里问上帝：“你为什么把夏娃造的这样漂亮？”上帝：“为了吸引你的注意。”亚当：“那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样婉动人？”上帝：“为了使你爱她！”亚当思索片刻：“那你为什么又令她那样愚蠢？”上帝：“为了使她爱你！”

161、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

162、你是黑社会怎样了？靠，我就不会入党？

163、聋子听到哑巴说瞎子看到鬼!!

164、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放下；微笑，并不意味我快乐!

165、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。

166、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

167、男老板总是期望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

168、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。

169、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

170、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

171、花有百般红，人与狗不一样。

172、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

173、女人长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。

174、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

175、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

176、我假装为老板打工，老板假装为我付工资……。

177、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

178、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……。

179、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

180、上课了，这节物理，对不起了，下节课继续。

181、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

182、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女……。

183、喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢……。

184、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

185、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

186、男人看手腕，女人看脸蛋。

187、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。

188、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

真是笑死人（汇总17篇）篇四

那天晚上，我高兴的失眠了，沉浸在喜悦之中，我不由的也哼起了《真是乐死人》那首歌。

指导老师杨爱莲欢迎登陆我的。

给家长签字时才叫难。幸好只有我和我奶奶在家。若果说是我。

哎！真是悲惨。希望考试**尽快过去。这令我们哭笑不得，校园生活真是多姿多彩呀！

真是笑死人（汇总17篇）篇五

1、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

2、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

3、在通向sb的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

4、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。

5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

6、明月几时有，自己抬头瞅。

7、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。

8、要么工作不认真，要么认真不工作。

9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

11、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。

12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

14、今日事，明日毕，实在不行就放弃。

15、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。

16、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

17、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

18、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

20、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。

21、我一低头就看见你穿的破鞋。

22、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

24、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。

25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

26、我爱你，爱了整整一个曾经。

27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!

28、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!

29、绿色很环保，但爱情却很肮脏。

30、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

36.勇于认错，坚决不改。

37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

41.晚上想想千条路，早上起来走原路。

42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

48.以后不要在我面前说英文，ok?

49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。

57.现在的社会，插队都得排队。

58.三人行必有我妻，选其美者而取之。

59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

61、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生!

62、最牛b的车：是无需刹车的本田;最牛b的：来自菲律宾的;最牛b的单相思：是一个人说他很爱国;最牛b的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!

63、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

64、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!

65、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤?菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。

66、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。

67、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。

68、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

69、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊?我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢?猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!

70、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

71、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!

72、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!

73、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”

74、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗?天理何在?”

75、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好?我：不用改天了。女：什么意思?我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

76、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!

77、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪?阿花：当然有了!小丽：啊?他们跟你说啥?阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!

78、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个?乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!

79、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!

80、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了?对方答：我也不知道!

真是笑死人（汇总17篇）篇六

亲爱的悟空：

在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢，因为知道，你看字不快。

我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。

这礼拜下了两次雨，第一?欠下了3天，第二次下了4天。

昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片?你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。

那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。

还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

你嫌娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。

最近没什么事，我会再写信给你。

最后忘记告诉你：本来想给你寄钱，但信封已经封上了。

师傅老唐_年_月_日。

真是笑死人（汇总17篇）篇七

真是笑死人（汇总17篇）篇八

古往今来，无数文人墨客的名讳流传千古。他们的文章，他们的作品都为后人学习，他们都有一个共同的爱好――疯狂的喜爱写作。

唐朝时期的大诗人李白，独爱饮一樽清酒！与柔和明亮的月光、与不离不弃的孤影为伴。一樽烈酒下肚，一挥长袖，拈起毛笔，沾染浓墨。在雪白的宣纸上挥洒文思；用自己的心，自己的情写下一首首传世佳作。“床前明月光，疑是地上霜。举头邀明月，低头思故乡。”浓浓的相思，隔着历史的长河将我们带入其中。

宋代时期的著名词人李清照，用自己高人一等的文笔向世人证明：“谁说女子不如男！”其婉转唯美的宋词流传于世界。其夫君为了追赶上李清照的脚步，闭门写词几个月，可写出来自认为最好的宋词，也依旧与李清照天差地别。

从小受文学的熏陶，让我狂热地爱上了诗词和写作，我从10岁起开始学习填词，到了11岁，我填了一首《忆江南》，我高兴的不得了，拿着那首透着青涩的词，楼上楼下来回炫耀，恨不得让全世界知道，我会写词了！自那以后，我更加喜爱诗词和写作。

母亲为了让我更加优秀，答应了我的条件，给我报了一个文学社。我在文学社中努力学习，很快地超越了所有同龄人，也很快的有了收获。我的作文和诗歌向文学社投稿，不久后，得到了中奖入选的信息。人生中第一笔稿费到手，我喜得昏了头，我越来越喜欢诗词和写作了。

当你开始对一件事物着迷时，只要你付出一定的努力，收获一定会像海边捡不完的贝壳，等着你去“大丰收”。我喜欢这种以文学之名去寻找星辰大海的感觉，喜欢这种左手清茶右手年华，在文学的大海中，畅快肆意的快感。

哦，文学这东西，真是让我着迷啊！或许，它会改变我宝贵的一生。

真是笑死人（汇总17篇）篇九

1.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

2.相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

3.现在的社会，插队都得排队。

4.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

5.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

6.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

7.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

8.我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

9.我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!

10.我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。

11.思想品德不及格，总比没思想好。

12.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

13.所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!

14.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

15.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…。

16.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

17.突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧。

18.晚上想想千条路，早上起来走原路。

19.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

20.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

真是笑死人（汇总17篇）篇十

你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗?你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗?你想让纠缠不休的追求者自动消失吗?你想生病时有个端茶倒水的人吗?你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗?那就试着把自己嫁了吧!

本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20~24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物(老鼠除外)、热爱生活中的美好东西(不包括钱)，还没有失去纯真。

你将得到的部分：老公一个(可以用来应付亲戚朋友);帮厨一名(但不对饭菜质量负责);拎包工一名(包重150千克以下，购物袋不超过20个);肩膀两个(可依靠，可当枕头，可骑……);每月工资约80%(不算奖金及灰色收入)。附送：出气筒一只(需在二人场合使用)。

你可以保留的权利：收拾屋子的习惯(只要不花钱就行);化妆的爱好(化妆品自理);逛街的习惯。

你将失去的：横着睡一张床的权利;自由若干;所有的孤独!

由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视ktv如命的。

具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的(且爱做);有工作的(工作狂除外h。

这位80后哥们真不是一般人啊，人家于咬文嚼字之间，把征婚条件写得井井有条，着实令人称奇!不看启事，看成效。

真是笑死人（汇总17篇）篇十一

我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的份上,您能满足我一个小小的请求吗?为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。

这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”收信人是“上帝”他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。

亲爱的上帝，感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。

点评：

出力不讨好啊，可怜的邮局人员做了好事却得到这样的回报。不过也算是圆了老人的一个梦想了。

真是笑死人（汇总17篇）篇十二

小明：“妈妈，这相册上的人是谁啊?”

妈妈：“这是我和你爸爸。”

小明：“为什么不像呢?”

妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊!”

小明：“妈妈……看了你和爸爸年轻时候的照片我才知道，真是鲜花插在牛粪上啊!”

妈妈：“小明，你懂事了，有了一定的审美观，你是不是也认为妈妈像花一样美。”

小明：“不——妈妈，你是那坨粪。”

真是笑死人（汇总17篇）篇十三

1.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

2.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

3.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

4.上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

5.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

6.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

8.春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

9.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

10.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

真是笑死人（汇总17篇）篇十四

1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

3.我觉得地球好危险，我想火星了。

4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!

11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你当太子!

18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

19.你若使用美人儿计，我就将计就计。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。

真是笑死人（汇总17篇）篇十五

“宝贝儿，老爸问你，今天参加了运动会脚疼不疼呀？”“不疼！”“那手臂疼不疼？”“不疼！”“那有没有哪里疼？”“肚子疼哦！”“嗯？肚子怎么会疼？”“嗨！—还不是笑的！今天运动会上的事可把我笑死了！”

手舞足蹈的男校长。

开幕式的时候，我们全体学生排成方阵入场，听校长讲话。一年级入场，男校长清了清有点沙哑的嗓子“嗯哼！”一只手拿着话筒，另一只手变成了兰花指，绕了一个圈，然后充满感情地拉长声调说：“啊！一年级，你就是白色的天使！”我看了一眼一年级小朋友，今天他们穿着白衣、白裤、白鞋，一个个白白胖胖，远看还真象天使，只不过那些小家伙一个个仰着脖子这边看看那边望望，好像对校长的话无动于衷哦，一个个倒有点象傻小鹅耶。我们二年级入场，校长眼睛冲我们看来，明显愣了一下，今天我们按照学校要求，穿着黑衣、黑裤、黑鞋，校长很快又微笑起来，再次用充满感情的声音说：“啊！二年级，你们就是——黑黑的小精灵！”我们几个忍不住“噗”的一声笑出来，我想：我们一群黑不拉叽、黑不溜秋、黑咕隆咚的孩子，还小精灵呢，还不如叫小黑炭比较像。

哪来的小孩上了主席台。

我们正在聚精会神看短跑比赛，突然听到高音喇叭里传来小孩的声音，吸引了我们的注意。“咦？怎么小孩也能到主席台？”我感到很奇怪，那男孩子看上去上5、6年级，正捧着话筒大声叫呢！我心想：有意思啊，小孩子什么时候轮到你上台讲话了？也没人管？只听到那个胖胖的男孩在一个劲儿的喊：“二（一）班加油！二（二）班加油！二（三）班加油！。。。”旁边的音乐老师听了，手一边拍着大腿，一边笑得弯着腰，说道：“笑死我了，你也来点别的呀！”小孩听了又叫起来：“二（三）班你们第一！二（二）班你们第一！二（一）班你们第一！。。。。。。”音乐老师笑得不行了，头快趴到地上，眼镜都快要掉到地上了。

差点撞倒指挥员。

我参加了两项比赛，一是接力跑，一是跳远。接力跑的时候，我抓住男生给我的一棒，低着头奋力向前冲，冲劲太大了，我把棍子给了下一个男生后，脚下刹不住，转了一个大圈继续往前冲，一头撞上了旁边忙着指挥的陆老师，陆老师不由自主地跟着我转了一个大圈，看上去就像是宾馆里的自动旋转门，转了一圈又回来了，陆老师揉了揉肚子。还好没撞倒陆老师，我吓了一大跳，心想，好在陆老师体力好，要不然被我撞倒了，我们班没人指挥，我的责任就大了！

内裤外穿的超人。

看二（七）班学生接力跑的时候，突然听到大家议论纷纷，我挤上前一看，哇！一群男生在干什么？在脱裤子！旁边的女老师为什么不阻止呢？男生们脱得剩下了棉毛裤，个别的甚至剩了短裤！哇！你们难道要学那个内裤外穿的超人？你们以为这样就跑得快吗？你们这样做是不是有点流氓呀？当着我们这么多女生耍流氓，哼！

“哎呀！我肚子也疼了，笑死我了！哦，对了，妞妞，你不是参加了两项比赛吗？得了第几名？”“不知道呀？”“怎么不知道？难道没宣布比赛名次？没发奖？”“没呀！”“啊？这什么运动会呀！”“谁知道啊，这笑死人的运动会！”

真是笑死人（汇总17篇）篇十六

1)高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

2)闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

3)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4)为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了!

5)有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6)前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

7)姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。

8)我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

9)不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

10)爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅;就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

11)我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

12)三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

13)跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。

14)快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。

15)不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

真是笑死人（汇总17篇）篇十七

乙方：学校食堂全体职工。

协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则，即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

乙方。

第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%;。

第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分;。

第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数。

第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

甲方。

第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等;。

第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;。

第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来’对厨师进行侮辱性挑衅。

以上全部条款于1月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭!

《高校学生与食堂签订的搞笑协议》评语：

俗话说：“学校要管好，重点抓‘两堂’。”一是课堂，二是食堂。学校应该本着一切为学生的态度来对待学生，吃饱了吃好了才能报效祖国。