养鸟单口相声（精选22篇）

优秀作文不仅要有扎实的基础知识，还需要具备良好的写作技巧和表达能力。以下是小编为大家收集整理的一些优秀作文范文，希望能够给大家提供一些参考和借鉴。

养鸟单口相声（精选22篇）篇一

养鸟单口相声（精选22篇）篇二

今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。

面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”

一群浑蛋！

养鸟单口相声（精选22篇）篇三

新社会讲究家庭中婆媳和睦相处。过去就不行，多数的婆婆都看不上儿媳妇。不疼儿媳妇，疼自己姑娘。其实姑娘跟儿媳妇不都是一样吗？可有一些老太太就想不开，在自己家里摆婆婆的谱儿，什么活儿都不干；到了姑娘家里，见活儿就抢着干，一洗衣服就是几大盆！回了家她还抱怨：

“哎哟，我胳膊疼！”

您想，她能不疼吗？

过去还有这么句话，“儿子是自己的好，媳妇是人家的好”。那时候，俩老太太没事儿一说闲话儿，您听吧，儿子不好都是儿媳妇给带累坏的！

“哟，大姐，您吃过饭啦？”

“偏过您啦。”

“要说您真有福气，您那儿子多孝顺哪！”

“我们那孩子倒是不错，真孝顺我。我想吃什么就给我买什么q原先好着哪，可自从一娶媳妇呀，嗐！”

一提儿媳妇儿，这话碴儿就不对了，哎，打这儿起就来劲儿啦！

“嗐！自从一娶媳妇儿呀，可就学坏啦，每天下班买了吃食，就不往我这屋里拿啦，都拿他媳妇儿那屋里去啦！”

“哎，我看您那个儿媳儿不是挺好嘛，多机灵啊。”

“还机灵哪？您看她那俩大贼眼！又拧，又笨，什么活儿也不会做。上月我让她作床被卧，做了俩星期。好容易做得了，又拆啦——她把猫给缝到里头啦！”

您说有那么笨的人吗？

“我们那儿媳妇儿，不但笨，心眼儿还不好，最大的毛病是底漏！”

这位老太太不懂啊：

“哟，大姐，什么叫底漏啊？”

“连底漏您都不懂？底漏哇，就是往她娘家偷东西！吃的、穿的、用的，逮什么偷什么！去年，我买了三丈多白布，搁在箱子里，今年一找，没啦！前几天，我看见她娘家妈贴身儿穿一件儿白小褂儿，嗯，那就是我买的白布让她偷回娘家啦。嗐，我这儿子算自给她养活啦。”

这位老太太一想：俩人没事儿说几句闲话儿，干吗招她难过呀？得了，拣她爱听的问吧。

“哟，你们姑娘最近没回家来呀？”

一提姑娘，您再瞧老太太这模样儿，当时就变了：

“要说我们姑娘啊，可孝顺啦。真惦记着我呀，常回来，哪趟都不空手儿，她婆家的东西什么都往我这儿拿！”

哎，她也底漏哇！

养鸟单口相声（精选22篇）篇四

在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。 有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副。

对联。

可没写拿着就进翰林院了大伙儿一瞧。说：“张年兄这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了我们就没看您写过字想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推谁也不写其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子大骂魏忠贤说魏忠贤要谋朝篡位写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”

养鸟单口相声（精选22篇）篇五

那天正好是中秋节，晚上的月亮比何时都要亮，我们一家五口在院中赏月，（注：那时候还没有弟弟）妈妈把我搂在怀里给我讲“人参果的故事”，我瞪着圆溜溜的小眼睛疑惑的问：“妈妈人参果属什么呢？”妈妈对我说：“人参果它是属水果的”。“那你们属什么呢？”我又问。妈妈告诉我说：“：我和你爸爸属马的，你爷爷属蛇。奶奶属羊。你属老虎。”我不开心的嘟囔：“为什么爸爸妈妈属马，我却属老虎呢？”爸爸笑了笑说：“那你不愿意属老虎咱就不属老虎，属小毛驴好了！”那时我只有五岁，天真无邪的我觉得小毛驴比老虎可爱多了，我就记在了心里……。

谢谢大家，希望我的———笑谈《童年趣事》能给大家带来一点欢乐……。

……。

养鸟单口相声（精选22篇）篇六

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；以下是小编整理的关于简短单口相声大全。

剧本。

欢迎阅读。

今天我站在台上，就说一个宏圣人。此人远在天边，近在眼前，不卑不亢，不温不火。论年龄，五十开外，论身高，将就一米七零，论体重也就五十公斤稍多一点，论相貌，紫膛色的脸庞上刻满了执著与忠诚。是属于那种精华高度浓缩型的男人，据说，此人有个特异功能，能将全身的血液哗哗哗地动员起来，再唰唰唰地调度分配，使心脏与头脑的工作效率顷刻间迅速提高。你要不信，握握他的手就知道了，一年四季都是拔凉拔凉的，咋啦？把钢用到刀刃上了呗！

说了半天此人是谁呀？就是宏圣科威矿用材料有限公司董事长兼总经理辛广生，人称老辛。

老辛从区区十五万元启动资金开步，十几年来兢兢业业、勤勤恳恳，到了2006年居然把科威公司的产值干到了二亿零捌百万元，人均产值一百六十万元。二亿零捌百万元是多少？跟你这么说吧，如果请一个眼明手快的会计来数，一百元的大钞每秒钟数一张，一天连续不断地数八个小时，需要数整整八九七十二天。产值这么高，真的假的？不是我跟你吹，嗬，如今的科威公司是产品有专利，营销有天地，职工有人气，早已跻身晋煤集团样板单位的行列，辛广生本人也多次被评为宏圣公司、集团公司的标兵与劳模。

老辛要强，说起来话长。且不说他东奔西颠、南下北上、顶风冒雪、忍饥挨饿地外出推销产品、闯荡市场，有一次大雾弥漫差几公分就连人带车滚进太行山大峡谷的万丈深渊；也不说他连明彻夜、马不停蹄、咬定青山、矢志不渝地下到工作面试验新研制的锚杆，不小心差一点被垮落的矸石煤顶没收了户口本；还不说他因为锐意改革、精简机关、整顿作风、提高效率而冒犯了某位老大不小的干部家属竟被其指着鼻子大骂“出门让汽车轧死你”；更不说他风餐露宿、有顿没顿、招待应酬、酒场饭局地对不起肠胃而落下久治不愈的老胃病；单说他老婆刘翠受不了他成天在外、不理家政、偶而回来、倒头就睡的作派而终于累得引发了风湿性心脏病与他大吵一架要闹离婚的一段插曲。

“这日子没法过了。自打你当上这个破经理，牛不大，摆不小，连家都不回了，你有啥了不起？”。

老辛虽心中有愧这个家庭，但也受不了翠翠那弦外之音。

“你有啥了不起？”

“好你个没良心的东西，我打黄花闺女嫁给你，累成我白头花发老太婆，我容易吗我？”

“你不容易，我容易吗？”

“你既为丈夫，就得般配这个职称，你不尽做丈夫的责任，我就跟你离婚，你给我走，永远不要再回来！”

“离了你这盘黄花菜，我还就做不成八大碗了？”

老辛一怒而走，翠翠号啕大哭，弄得一家人张飞看老鼠，大眼瞪小眼，不知如何是好。

不知谁把这事告给了汤总。汤总扔下工作，立马来到老辛家中。翠翠正哭得像拍岸的海潮，一浪高似一浪。

“汤总呀，你可得给我作主哇，老辛不管我了呀，窗玻璃烂了一星期他都不给我安哪，冻得我心脏病又犯了哇，我要跟他离婚呀……”

汤总一本正经地说：

“大嫂，老辛太不像话了，连安玻璃这种事还让你来操心，他哪里配做丈夫？跟他离了，我给你找个五十开外的男人做孩子们的后爹，后婚老婆后婚汉，摸摸脾气不就才三年半吗？然后我再给老辛找个二十五六的媳妇，栓住他的心，免得他后悔了再来找你的麻烦。”

汤总话中有话，明着是推，暗着是拉。

“汤总，你偏心眼，为啥给我找个五十多的，给他找个二十多的？”

“大嫂，你不知道，老辛他人心眼好，大家可拥护他呢，锚杆厂这几年的变化多亏他了，男的女的都夸他，特别是那些年轻女的。”

汤总故意卖着关子说。

“俺老辛是心眼好，对我父母那没说的，对街坊邻居也没说的，别看他话不多，可实心哪！缺点就一个，就是不顾这个家。”

“大嫂呀，当了领导哪个不是这样呀，我不也一年回不了几次家吗？顾了大家就顾不了小家，大河里有水小河才满哪。以后你要再有什么事，就直接给我打电话，我的手机号码是――”

“汤总，汤总，就不麻烦你了，我能自己克服，只是几天几天见不了老辛，也想让他回来给他拾掇拾掇，他这个人一忙开就不管自己了。”

“老辛，进来吧，给大嫂赔个不是，赶快出发，客户在厂里还等着你签合同呢！”

随着老辛一声道歉，翠翠的脸由冬天变成了春天，两口子终于言归于好，新的一天又开始了。这真是：

两口子吵架不记仇，大河有水小河流。

家庭和谐多幸福，企业兴旺有奔头。

各位同学好，呵呵，俺叫高荣浩，高是高大英俊的高，当然了，以本人的质量，论高大还凑活，论英俊吗？呵呵，那就有点欠缺了。

神呀，我找工作的计划就这样失败了，但找女朋友的计划不能丢，我要努力。。我首先去请教了我们系的女朋友最多那位系草，他告诉我，找女朋友要全面培养，重点选拔。留住二，保住一，发展三四五六七，我也是充分贯彻他的方针，为了女朋友，我是起得比鸡早，睡得比狗晚，干的比驴还多呀。不行，我不能给我们班丢人（旁：等等，你找对象和你们班有什么关系呀？）你不知道，我是我们班公选出来的班草，但让我不解的是，他们把我们班最丑的女生评为了班花！我经过三天的苦苦挣扎，终于鼓足勇气给坐在我前排的女生写了张纸条，上面写着：今晚小树林见！嘿嘿，没想到成功了一半，（什么叫成功了一半呀？）成功了一半就是我去了，人家没去！但我还是脚踏实地的追着。。追着。追着。。终于，我的诚意感动了一位女生，他决定跟我好了，我觉得我的那个她很漂亮，但我的兄弟们说她太质量了，他们还为我女友写了副对联呢，上联是哈：看。

背影。

迷煞千军万马，下联是：猛回头喝退各路诸侯。（旁：那横批呢）还横批呢，“我地妈呀”

这自从谈上了恋爱吧，为了约会，我就。我就。。我就开始逃课了，但我保证，我从来没逃过幽默心理学，老师，哈。我逃了这么长时间的课哈，我总结了，你知道做学生最痛苦的事是什么吗？就是你没去上课，老师点名了；你们知道当学生最最痛苦的事是什么吗？就是你去上课了，老师没点名；你们知道当学生最最最痛苦的事是什么吗？就是你去上可，第一节课老师没点名，你走了，第二节课老师点名了。

由于我们师院老师点名比较严重，所以我不得不去上课，这下却没时间约会了，这下老师乐了，我的那个她哭了，她哭着对我说，我们分手吧，你会找到比我更好的。我一听这话，当时就急了，我说，你这样的都不要我，我还能去找谁呀？没想到，这句话大大加快了我们分手的步伐。

干啥都不易呀，但不知道各位的情况和我的情况是不是一样一样的呢？但我来到大学这一年，我觉得哈有些现象在我们身边发生的越来越多，而有些现象却越来越少，比如大学里谈恋爱的越来越多，而毕业后还能牵手的却越来越少；恋爱男女煲的电话粥越来越多，而想起给父母打电话的却越来越少，大学里崇拜染发美容的越来越多，但知道什么事真正的美的却越来越少；同学聚餐花的钱越来越多，但却不知道，父母头上的黑发越来越少；大学毕业的越来越多，但能找到工作的越来越少。我希望大家啊能让越来越多变得越来越少，让越来越少变得越来越多。处理好好工作+学习—恋爱的关系，谢谢！

——世界地名集锦。

哥们，最近，我周游了世界，到了许多地方，真是太开心了，瞧！这不说到就到！听我给大家从头道来！

“北达克他！我正在安哥拉，你先在金边站一会儿，咱俩伦敦！”

4今天说的这个。

故事。

是明朝时候的事儿。

在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！

张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。

进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。

差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！

到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！

两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！

到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。

转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！

这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！

又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”

皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”

一群浑蛋！

养鸟单口相声（精选22篇）篇七

“叽喳，叽喳……”平常的我是听到妈妈的喊叫声，才从被窝里爬起来的，今天的我却是被烦躁的鸟叫声吵醒的。

“你看，这是什么？”妈妈提着一只鸟笼，里面装着一只小鸟。哇！我惊喜的蹦了起来，夺过鸟笼，对着小鸟就是一阵胡言乱语，问东问西。我给小鸟起了个名字——柚子，因为它浑身圆滚滚的，像了小柚子。柚子的头上有几根红毛，和它身上其他颜色形成了鲜明的对比，漂亮极了。

今天中午，我抢着给柚子喂食，爸爸妈妈在一旁看着我，觉得我长大了。我拿起鸟食，用勺子盛满，递到小鸟嘴边，可是它的头扭来扭去，很不听话。爸爸说：“鸟食应该加点水，弄碎了再喂。”我听了爸爸的话，照做了，这次，柚子很听话，不一会儿就把食物吃完了。

我很喜欢柚子，我要把它从小鸟养到大鸟。

养鸟单口相声（精选22篇）篇八

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声吧。

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了?

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这?咱明天再说好不好?

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧?甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。

乙：我不管，你先把钱给我。

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是。

乙：不?我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是?

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：哦，狗班长。

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟。

甲：行行行，依着您。

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习。

乙：别客气。

甲：学习您待人接吻。

乙：不敢！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是?

乙：待人接物！

乙：好，喜欢吃水果。

甲：吃一点沙田轴子。

乙：咬不动！那是沙田柚子。

甲：来点儿糖炒票子。

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的`那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其妙！

乙：那叫莫名其妙。

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊??破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅。

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一。

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好。

乙：你?上菜市场找去。

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报?

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢，

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到?（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人。

乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？甲：就四次啊，还有人答五次呢。

甲：好的，一言为定。

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我。

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了。

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了。

乙：你才多大啊？

甲：吹呗。

甲：我们吹牛的人就都不要脸了乙:行了行了，钱归你了甲：哈哈……上网去！

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养鸟单口相声（精选22篇）篇九

故事。

性见长，其中也有偏重说理的，即所谓‘议论型’，这种相声容易空洞、枯燥、很难写，新作中几乎绝迹。下面是应届毕业生。

文学。

剧本。

欢迎借鉴!

前清的时候，北京东城根儿小哑巴胡同住着一位姓曾的京官，弟兄九个，他是老幺，人称九老爷，曾九是个在旗的人。列位，前清时代，在旗就是编入八旗的人，只要在旗，从娘肚里落下地就有一份口粮，长大了说不定还许来个官儿做，平日讲究的是吃喝穿戴、规矩排场。曾九老爷既然在旗，又是京官，那个派头儿就更甭提啦。特别是对他用的跟班儿的，处处要规矩，半句话答应不好，开口就骂，动手就打。北京干听差这一行的，都知道九老爷不好伺候，无论给多少钱也不给他干。这一来，可把曾九老爷憋坏啦，过去他出门，或是会客，或是玩儿，后面总得有两三个跟班儿的，如今九老爷成了光杆儿啦!

这一天是四月十三，他忽然想起四月二十日是他的盟兄弟——住在西城根儿坛子胡同的闷三老爷——家里办喜事，他必须贺喜去。可是没有跟班儿的，叫赶车的拿着拜匣充跟班儿的?那叫人家看了还不笑掉牙呀!情急生智，曾九忽然想起乡间给他看坟的赵二有个儿子，九老爷叫他，还敢不来呀。

这看坟赵二的儿子，乳名叫三儿，有十七八岁，为人忠厚老实，不爱多说话，曾九看他那种老实样子，就管他叫“傻三儿”。其实三儿是哑巴吃饺子——心里有数。赵二给曾九家看一辈子坟，种一辈子地，给累死啦。曾九欺侮三儿傻，就跟三儿说：“三儿啊，你爹死了，我家这坟就归你看着，地嘛，还归你种着;到秋后交租的时侯你就别交租价啦，交粮食吧。”三儿问：“交多少粮食呢?九爷!”曾九说：“把地皮上边的都给我送来，把地皮下边的你自己留着。”三儿点头说：“好吧。”等到秋后收了粮，三儿就把地上边的用车拉着给曾九送来了。曾九一看，气得眼都直啦。原来三儿没种别的庄稼，全种的是山芋，他把山芋都留下了，把山芋蔓子都给曾九送来啦，曾九干生气，没说的，因为当初是他自己要地上边的嘛。曾九把山芋蔓子收下，又跟三儿说：“过年咱们换过来吧，我要地下边的，你留地上边的吧。”三儿说：“也好。”等到第二年秋收，三儿又给他用车拉来啦。不错，都是地下边的了。曾九一看，把鼻子都快气歪啦，这回三儿种的是高粱，他给曾九拉了两车高粱根子来。三儿走的时候，曾九又说了：“明年我要地上地下两头的，你留当中的吧。”三儿又答应了。到了过年秋后，三儿又交租来啦，这回种的全是玉米，三儿送来两大车玉米根儿和玉米穗儿，曾九爷真气急啦，跟三儿大吵大闹。他老婆九太太在旁边劝说：“算了吧，他是个傻子，你这不是跟他白生气吗!”曾九说：“他才不傻哪，我倒真是个傻子啦!”

这回曾九要给人家贺喜去，没跟班儿的，忽然想起三儿来啦。跟老婆一商量，老婆说：“那怎么行啊，老爷出门儿带个傻蛋。”曾九说“那孩子脸上傻，心眼儿里可透着机灵，好好教导教导准行;自己家门的奴才，省了花工钱!”太太一听能省工钱，就再没个不同意的，这样就把三儿给叫来啦。

三儿来到曾府，见过了九老爷和九太太，行礼已毕，站在旁边，等候九爷的吩咐。曾九说：“三儿呀，我叫你来，是想提拔你，你给我当跟班儿，放机灵着点儿，将来我上衙门给你挂个名字，比种地强。”三儿说：“是!”九太太说：“好好伺候老爷，手脚勤快点儿，别那么呆头呆脑的。去吧!”三儿住下来啦。一夜不提。次日清晨，曾九梳洗已毕，穿上带马蹄袖的袍子，系着凉带，外罩红青八团龙的褂子，足登青缎官靴，头戴缨帽。顶子、翎子、朝珠、补褂，补褂上绣的是平金的麒麟。穿戴好了，把拜帖、礼单放在拜匣里，又拿出出门儿用的烟袋。这烟袋是乌木的烟袋杆儿，白铜的烟袋锅儿，翡翠的烟袋嘴儿，烟嘴是水绿玻璃地儿，放到嘴里吃烟的时候，半边脸都能照绿了，平常在家曾九舍不得用，非到出门的时候不用。曾九因为没跟班儿的，一个月都没出门啦，今天拿过烟袋一试，不大通气。便叫三儿：“三儿啊，你把烟袋拿去通一通。”三儿接过烟袋问道：“老爷，这怎么通啊?”曾九说，“茶房门外墙上挂着有一根通条，拿它通通就行了。”三儿到了茶房门外，把烟嘴烟锅拧下来，放在茶房的窗台上，也没抬头看门外挂的通烟袋杆儿的通条，却看见了茶炉房的通火炉用的火筷子。他抄起火筷子就通烟袋杆儿，通了半天通不进去。一看，台阶上搁着一个砸硬煤的锤子，他就拿起锤子把火筷子往烟袋杆儿里砸，这回可省事了，没锤两下儿，就喀嚓一声，烟袋杆儿劈成两半儿啦。三儿吓了一跳，“呀!两半儿啦!”三儿站在茶房门口发愣，九老爷在上房里催他，正着急，忽然看见茶房窗户上挂着一根秤，那个秤杆儿长、短、粗、细和这烟袋杆儿差不多，忙伸手把它取下来，摘去秤砣，解下秤钩秤绳，剩下一根光秤杆儿，这头安上烟锅，那头安上烟嘴，看着蛮好的一根烟袋，就是多了些秤星儿。他拿着进了上房。曾九骂道：“怎么这么慢手慢脚呀?快放在烟袋荷包里，你带着。拿上拜匣，走!”赶车的早把车套好在门外等着啦，一见老爷出来了，忙把车凳子放在地下。曾九一蹬车凳，先把左腿跪在车上，然后弯腰，大低头，把翎子让过去，一矮身形，坐在车内。三儿站在车下问：“老爷，我坐哪儿呀?”因为刚才三儿通烟袋手脚慢了些，老爷已经生了气，这时又傻问傻问的。老爷更气了，说：“没你的座位，跟着车跑吧!”北京城由东城根儿到西城根儿，当中绕过紫禁城，足有十五里路。等三儿跑到西城根儿问三爷家，早累得连话都说不上来啦：净剩下喘气。

曾九带着三儿到里边见了闷三爷，道喜已毕，闷三爷让九老爷客厅待茶。客厅里面坐着许多人，大家见曾九进来，全都起来拱手打招呼，有叫九哥的，有叫九弟的，把曾九让在上座，大家谈天。三儿也不装烟，也不倒茶，站在曾九身后张嘴喘气。别人看了都很纳闷，心想曾九老爷平素都是带两三个跟班儿的，还都是手口相应，怎么今天只带一个二愣子?人家拿碗斟了一碗茶，送到曾九的面前说：“九老爷，您喝茶。”曾九一见别人的跟班儿的倒过来的茶，就稍欠了欠身子说，“有劳尊管。”可是不能立时就喝，这是派头儿。这时候，三儿跑得又热又渴，正想来口水喝。他见这碗茶曾九没喝，便伸手端过来说：“老爷，您不喝，我喝了。”话没落音，一扬脖子把茶给喝了。曾九说：“放下!”三儿说：“放下就放下。”曾九一看剩空碗啦，心里火直冒，又不好在别人家里发脾气，气哼哼地说：“来呀!装烟来!”三儿说：“是!”拿出烟袋，装上烟，把烟袋嘴递到九爷口里，这头燃了根火纸捻儿给点烟，曾九一边跟人说话一边吸。越使劲越吸不出烟来，还直对三儿嚷：“你点一点!”三儿说：“我的火纸没离开烟锅呀!”曾九把嘴都吸酸了，也没吸出烟来，问道：“三儿，这烟袋你没通吗?”三儿说：“通啦!”曾九说：“通了我怎么吸不出烟来呢?这是哪儿来的毛病呢?这……”说着话眼睛就往烟袋杆儿上看，大家也就随着往烟袋杆儿上看，哟!烟袋杆上怎么有这些星儿，这是什么呀?三儿说：“秤杆儿啊。”这一来满屋子的人都笑啦，曾九又气又羞，脸都紫啦。大声喊道：“滚回去!”三儿说：“回去就回去。”三儿到大门外找着赶车的说：“走，老爷叫我坐车回去。”赶车的刚把车卸了，听说老爷叫回去，心里说：“也好，回家去睡它一觉。”于是套上车让三儿坐上去，一甩鞭梢儿走啦。

再说曾九在闷三爷家玩了一天，吃过晚饭，向主人告辞，闷三爷送到二门外，曾九回身相拦说：“三哥留步。”闷三爷拱了拱手，转身回客厅照应客人去了，曾九走出大门一看，门外车马很多，都是别家的，就是看不见自己的车。他站在台阶上扯着嗓子嚷：“我的车哪?我的车哪?”有人应道：“九老爷，您的车回去啦!”曾九说：“啊?谁叫他回去的?”“您那位管家坐着回去的。”曾九一听，气得直翻白眼，没办法，只好走着回去。那时候交通不便，没有电车、汽车、三轮车，只有步行，曾九这一走，又受了罪啦。如果是穿便衣，无论快走慢走，走累了歇息歇息都行。如今他穿的是官衣，袍褂、靴帽、顶子、翎子，还挂着朝珠，这种打扮一定要迈方步才好看，穿着这一身衣服又不便歇息，跑快了点儿就成活僵尸啦。没奈何只得一步三摇晃地走完这十几里路，那个滋味儿就别提啦。等到了自己家门口，已经是一步挪不出二寸远，弯着腰像是要拉痢疾，又像是犯了痔疮。九太太隔着窗户上的大玻璃，看见曾九走路哈巴哈巴地成鸭子啦。赶快走出上房说：“哟!老爷!您这是怎么啦?”曾九狠狠地骂道：“唉，别提啦!等到屋里再说。”九太太挽扶着他来到上房里间屋，曾九连嘘带喘地把前言后语讲了一遍，最后伸出脚来说：“太太，你看看，我这两只脚都磨成泡啦!”太太一看，可不是，两脚满都是大泡。赶紧叫老妈子：“张妈呀，你到下房喊三儿来!”三儿这时正在床上睡觉哪。张妈叫醒他，来到上房，曾九一见，眼里出火，跳下床就要揍人，没想到一欠屁股两条腿耷拉在炕沿子上啦，脚板上火燎发烧的，下不了地。太太赶紧扶着九爷对三儿说：“傻小子，你怎么把老爷的车坐回来了?你看，老爷走回来的，磨了两脚泡，我胆小不敢下手挑，你去到外边找个修脚的来，给老爷挑泡!”三儿说：“什么是修脚的呀?”太太说，“就是拿刀子割脚指甲的。”三儿又问：“上什么地方找去啊?”曾九真气急了，也顾不得脚痛啦，跳下床，照三儿身上就是一脚，“混帐东西，去找，到外面去找!”踢得三儿噘着嘴，一边走一边说：“找就找!踢人干吗?”

找修脚的本该上澡塘子里找去，或是到市场庙会上找去。三儿刚进城摸不清，在马路上找起来啦。他走到哈德门大街，看见一个马掌铺，有两个人正在给马钉掌，一个人正用铲刀切马蹄子哪。三儿一看，心里说：“噢!修脚的在这儿哪。”走过去说：“喂!上我们那儿修修去。”马掌铺里的误会啦，认为是叫他去钉马掌。就问三儿：“有几个呀?”三儿说：“一个。”两下里搭话就是把个“人”字儿给忘啦。人家又问：“闹手不闹手呀?它要是踢人，我们就拿着驴皮去，把它的上嘴唇拧上，它就不踢人啦。”三儿说：“对，拿着吧，就是喜欢踢人。我临上这里来的时候，还踢了我一脚呢!”钉马掌的连忙拿着驴皮，带着铲刀、锤子、钉子、铁马掌，跟着三儿上曾府来啦。到了大门里，三儿说：“跟我往里走。”来到二门以内，钉马掌的站在院里等着。这时九老爷隔窗户早就看见啦，拉着太太说：“太太你瞧瞧，他把我当成畜生啦!”话没落音，三儿进来说：“老爷，修脚的来啦，您在哪儿修啊?”曾九也不答话，跳下床来照着三儿狠命地抬腿一脚，接着又踢了一阵，踢得三儿直往外跑，一边跑一边嚷：“修脚的!快!快!快拿驴皮来给他拧上啊，它又踢人啦!”

更多。

养鸟单口相声（精选22篇）篇十

有一行生意对于人民有害处，就在这儿，您往南一溜达就有。干吗的呀？点痦子的。他们跟相面的是一行，不相面了就点痦子。桌儿上头哇搁着小匣子，上头搁俩瓶儿，这儿呀挂着一张画儿；这张画儿上画着俩大脑袋，脑袋上啊净是黑点儿，一个黑点儿底下写几个字，单有几个红点儿，红点儿底下也写字；一个黑点儿呀代表一个痦子，红点儿哪，代表好痦子。人没有脸上没有黑点儿的，打这儿一过他就叫：

“老弟，老弟！你往前点儿，我跟你说两句话。”

这个人不知道怎么回事呀，跟他一对脸，他眼睛快：

“你这个痦子可不好哇，一辈子老有亏空，你挣多少钱也不够花的，全是这个痦子的坏处。你瞧，我这儿写着哪，这个痦子长这儿是不是破财？给你小镜子，你照一照。”

这位把小镜子接过来啦。

“你看长这地方跟画儿上这地方一样不一样？一辈子老亏空。存不下攒不下，老有亏空等着你！你怎么样哪？拿药把它点下去；我这儿有药，点在脸上又不疼又不痒，它自己就掉啦！花钱不多——一分钱，打这儿往后净走好运，点不点在你。”

这位一想，破财是一辈子的事情，花一分钱点了去，便宜，买块糖不还得二分哪吗？

“好吧，你给点去吧！”

“哎！”

他一开小瓶儿啊，里头的药哇雪白，拿小铜勺儿一舀那白药膏儿，这手拿一支红骨头签儿。药膏是什么？我告诉您哪，他这种药膏儿杂货铺卖，叫“大白”呀，又叫“白土子”，一分钱买这么一大块，和上凉水搁他那瓶儿里头，一分钱能买八瓶儿，八瓶儿才合一分钱的本儿。拿这骨头签儿一挑：

“你这个痦子也不好，这个痦子犯口舌！”

他一说呀就点上啦，一碰就一个白点儿呀。

“这个痦子有是非；这个痦子以后有牢狱之灾；这个痦子克妻，你娶八个也到不了头儿；这个痦子克父；这个痦子克母；哎，你看这个痦子了没有？这个痞子你给我现大洋一百万我也不给你点，因为什么？我不缺那个德！你这个痦子，往后发财、走运、娶妻生子、有好儿子好子孙，全在这个痦子上哪！你看这儿写着哪：大富大贵，富贵寿考。”

得有一个好的，有这么个好的这位好爱听。要没这个好的，这位就蹿儿啦：

“怎么，我这一脸没有好地方儿吗？”

“这个痦子克长子，这个痦子克少女……”

反正啊他慢慢儿找，是黑点儿他全给点上，最末没地方儿点啦，才把这个破财的给点上。一分钱一个呀，你数去吧，一个、俩、仨………一数数儿哇九十八个，一分钱一个，一块钱找你二分，把钱先把过来，找你二分。

“你绕弯儿去吧，哪儿玩去都成，半拉钟头回来，回来我给你换药，换药可就不花钱啦！”

“哎！”

钱也花啦，顶着一脸白米饭，溜达半拉钟头回来啦：

“先生，这时候儿成不成？”

“成啦，成啦，我给你点！”

这回呀又打开一瓶儿，这个瓶儿跟那个瓶儿一样，可药不一样，药哇发点儿粉红色儿，这是什么药哪？这是烧酒和石灰呀里头加镪水，往脸上点这个啦。扒拉下一个白点儿呀，往上点这个。那位说：“不对，要是烧酒、石灰和镪水，他打底根儿就点这个不得了吗？那白土子不发生作用啊，何必点两回呀？”这个算盘您没打过来，不点那个不成，那个不疼又不痒，他要一伸手就点镪水和石灰呀，九十八个呀他点不上，一过仨这儿就受不了啦，您瞧扒拉一个点一个，点到五六个那儿，头一二三个就变色啦，肉色儿呀四外发红，紧跟着就发紫，您再瞧这个人，五官挪位！这儿刚点六七个。

“嗬，哎呀，先生，你这药劲儿怎么这么大呀？”

养鸟单口相声（精选22篇）篇十一

从前我们有家儿街坊，姓窝，叫窝心，趁钱。财主，房产多，有的是钱哪。那阵儿开了好几个买卖。家里有个孩子，特别的笨，这孩子念了二年半快顶三年的书啦，《百家姓》儿呀一篇儿没念完，“赵钱孙李，周吴郑王”啊他老忘一半儿，记住一句忘一句，记住上句忘下句，老师都腻啦。这一天放学的时候儿把他叫到跟前：

“再念一遍：赵钱孙李，周吴郑王。”

“赵钱孙李，周吴郑王。”

“记住了没有？”

“记住啦。”

“再念。”

“赵钱孙李，周吴郑王。”

“行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书．忘一句就别来啦！知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟！明儿要是忘一句就不用上学啦！去吧。”

这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”

刚到“赵钱孙李”呀，走道儿一拐弯儿，狗打架把他撞躺下啦，把“周吴郑王”又忘啦！回家哭啦：

“啊……”

“怎么啦，挨打啦？”

“没挨打。”

“没挨打哭什么呀？”

“老师给上书上得太多，赵钱孙李底下那句老忘，绕嘴！”

“不要紧哪，明儿上学问老师呀！”

“他说啦，再背不上来就不让去啦！您告诉我。”

他妈是文盲，不认字呀。“等你爸爸回来再问吧。”

呆会儿窝心回来啦，一瞧孩子直哭：“怎么回事呀？”

太太一说这档子事，“你告诉他吧，赵钱孙李底下是什么。”

窝心直甩手儿：“我没念过书哇，我知道赵钱孙李底下是什么呀！明儿让他问老师去。”

“老师不让去啦！跟外头打听打听，找一个念书的问问。”

找别人也好，对门儿住了一位，姓假呀，叫假行家，嗬！嘴可真能聊，无所不知，百行通。别看嘴能聊，一个字不认得，瞎字不识。你要是一问他呀，他是支吾经，比老郎神多八出戏！什么都懂！

窝心把假行家请来啦，告诉太太：“外头叫几个菜，家里有炖肉，炖小鸡子，烙几张饼，绿豆稀饭加白糖。”

预备好了，让孩子打酒，外头叫了几个菜，把假行家请来啦。这假行家不知道是什么事呀，假行家这么一看，连家里做的带外头叫的，嗬！烙饼、绿豆稀饭、白糖、酒，这么些菜。吃得这假行家胸口比下巴颏儿高起二寸！

彻上茶之后：

“您吃饱了吗？”

“吃饱啦。”

“您喝茶。”

端起茶碗来一喝。

“求您点儿事，――把孩子叫来。”把孩子叫来，“给你假大爷行礼。”

孩子一作揖，旁边儿一站。

“这是您侄儿，今年十一啦，就是太笨！也不怨这孩子笨哪，就怨这老师呀给上书太多，赵钱孙李底下那句也绕嘴，他老记不住。这个老师说啦．明儿要背上来呀还让念，要背不上来呀就不让去啦！您想，孩子他不念书不耽误了吗！没有别的；假大哥，赵钱孙李底下是什么，您告诉您侄儿，明儿让他上学呀就接着念啦。”

要命啦，假行家也不知道赵钱孙李底下是什么，又不能说不知道―一吃了人家啦，――怎么样哪？就得蒙事。坐在这儿，反正沉住气啦，一点儿一点儿往下摩挲胸脯儿：

“哎呀――赵钱孙李底下那句呀，大哥，别忙，我可有三十多年没念啦，我得慢慢儿想想。赵钱孙李底下那句是不是？反正我一说你就想起来啦。”

小孩儿在旁边儿：

“对啦，您一提呀就想起来啦，就在嘴边上想不起来！”

“嗯嗯，赵钱孙李底下大概人之初吧？”

小孩儿说：“不是人之初。”

“不是人之初？要不是――子曰！”

“没有子曰。字儿多！”

“字儿多？赵钱孙李――这玩意儿三十多年没念啦嘛，就差事啦！这几年脑子也不老好的。赵钱孙李底下大概是理不通！”

孩子摇头：“不是理不通。”

“不是理不通，就是通天彻地！”

“不是。”

“地下无人事不成！”

“又不对。”

“城里妈妈去烧香！”

“不是。”

“香火庙的娘娘！”

“不是。”

“娘娘长，娘娘短！”

“不是。”

“短剑防身，申公豹！”

“不是。”

“豹头环眼猛张飞！”

“太多啦！不是。”

“飞虎刘庆！”

“不是。”

“庆八十！”

“不是。”

“十个麻子九个俏！”

“不是。”

“俏皮小佳人儿！”

“没有那么多的字。”

“人能治火！”

“不是。”

“火上熬粥！”

“不是。”

“周吴郑王！”

“哎，哎，周吴郑王！”

嗬，绕了一百八十多里地呀把“周吴郑玉”逮着啦！

他逮着“周吴郑王”啊，了不得啦，窝心这两口子就拿假行家当圣人啦！可见着高人啦！这假行家呀这一跟头摔到皮袄上――算拽着毛儿啦！天天在这儿吃，在这儿喝，吃得挺好，吃到半拉多月，吃得假行家满脸油光的。

这一天俩人在一块儿吃饭喝酒，谈心，窝心问：

“我说假大哥，您天天不做事，您是哪行发财呀？”

他怎么样？哪行他都没做过！

“哪行发财呀？我跟您说，哪行都发财；就是这个，扎蛤蟆还得有根竹签儿哪，扎耗子还得有纸捻儿哪，我不瞒您哪，我什么也没有；净有能耐不行，没人帮我的忙，发不了财！有钱就成啊。”

这窝心他钱多呀：

“那么着，您领我个东，我这儿闲着搁着也没有用，咱们哥儿们越走越近乎，做个买卖，您瞧什么好您就来什么。”

“是啦，您交给我吧。”

有钱啦，假行家在街上这么一转悠哇，瞧什么买卖赚钱哪？

什么买卖他都瞧着利小，他就瞧药铺便宜。药铺这买卖叫一本万利，怎么哪？药铺哇，大秆抬来的呀，拿戥子往外戥啊，给多少是多少；要多少钱没有还价儿的，给多少没有争竞的。像买萝卜：“多给点儿呀。”买白菜：“约高着点儿呀。”买药：“你给的高着点儿。”要不：“多抓点儿！”没那个事。跟买别的不一样。还有一样儿，到夏景天，药铺吃菜不但不糟践东西，他还赚钱。什么？就说冬瓜，一到夏天您瞧，熬冬瓜，汆冬瓜，面汤里搁冬瓜，吃饺子也是冬瓜，老是冬瓜，吃冬瓜干吗呀？白吃呀还剩钱，冬瓜霜、冬瓜皮、冬瓜子、冬瓜瓤儿、冬瓜把儿完完全全都卖钱哪。假行家一想哪：“开药铺合适！”

就在北京东珠市口路北，有三间门面一个药铺关啦，他一弯转哪把药铺倒过来啦，多少钱哪？那阵儿是四千多块钱，把这药铺连货底倒过来啦。拾掇拾掇门面呀，再上点儿货，顶一万块钱，这药铺开起来啦。亲友们送匾挂红。假行家应当把前任掌柜的、先生都请来，药铺换东家换掌柜的啦，得请几位帮忙。他不请，因为什么？人家都内行，把人家请来啦，怕别人瞧不起他，他完全不要，自己来。这药铺外行干不了哇，你一个人儿开这买卖也不成啊，他跟窝心商量：

“大哥，您也帮着忙活忙活。”

“我不识字！”

“不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗？”

还得找个学徒的。这窝心有个本家侄子，十六岁，叫窝囊肺，把窝囊肺找来啦，这窝囊肺呀在这儿学徒。合着这药铺吐就三个人：东家窝心，掌柜的假行家，学徒的窝囊肺，就这仨人。

一早儿放了挂鞭，九点来钟，进来一个人，这人有六十多岁，连鬓胡子，穿着蓝裤蓝夹祆，系着一条带子，大包头儿的鞋。一进门呀满脸赔笑就作揖：

“嗬，掌柜的，开市大吉呀，万事亨通，道喜道喜！”

掌柜的、东家都站起来啦：

“哦，您柜里边儿坐！”

“不价不价，给您道喜，还求您点事。我跟您是街坊，我是皮匠，在您这门口摆皮匠挑儿，我姓陈，都管我叫陈皮匠，在您门口儿摆摊儿呀摆了三十多年啦，现如今换掌柜的，换了东家啦，我还在这儿摆摊儿，求您照应赏碗饭吃。”

假行家倒挺客气：

“没有说的，还得求您照应哪，咱们是街坊，您要是彻水呀，用开水上柜里头来，后院有火，多咱都行！”

“好啦，谢谢您哪，我可就挑挑子去啦。”

出去啦，把皮匠挑儿挑来啦，坐在那儿，一边儿喝着水，一边儿缝着破鞋。

也就十点来钟，进来一位买药的，打腰里一掏哇，那阵儿花铜子儿，掏出仨子儿：

“掌柜的，给包仨子儿的白芨。”

“好，您哪。”

白芨呀就是研朱砂那个白芨。他拉抽屉找。其实呀，哪个抽屉搁几味药有几个条儿；他不识字，就乱找，即便找着白芨呀，他也不知道那就叫白芨。拉了四个抽屉找不着，赶紧叫学徒的――怕人家走了哇，一走于他不好看：

“倒茶呀，来了买主儿不倒茶吗？把东家那茶叶彻上，倒茶，点烟卷儿！”

药铺没这么应酬过呀。倒了碗茶，点了烟卷儿，烟卷儿是老炮台，仨子儿不够抽烟卷儿钱。他呀！把学徒的叫过来，低声地：

“去，到帐房儿跟东家要两块钱，打后门出去还从后门儿进来，别打前门儿走；上菜市儿，买个小鸡子，白的，不要杂毛的。”

这孩子买两块钱走啦。

窝心一听特别呀：“要两块钱买小鸡子干吗呀？”

这买药的还直催：

“掌柜的，你快点儿拿！”

“您候一候儿，今天我们是刚开张，货不全，到堆房给您取去，哈哈，您这儿坐一坐！”

这个人有心走，这根烟卷儿比那仨子儿贵，又喝了茶，等着吧。窝心柜房儿里还嚷；

“掌柜的，掌柜的！”

假行家到柜房儿：

“什么事您哪？”

“您让孩子买白小鸡干吗呀？”

“白鸡啊，这人不是要买白鸡吗？”

“噢，买多少钱的？”

“仨子儿的`！”

“仨子儿？咱们两块钱买去，给人家多少哇？那不就赔了吗！”

一说赔了，这假行家一掉脸，说：

“这可不行您哪，您要说赔了，这个买卖我做不了啦！咱们这儿刚开张，不得把名誉卖出去吗！一伸手就赚钱哪，明儿人家不来啦！大药铺不全是这样儿开起来的吗？！”

窝心一想，别理他啦，他说什么是什么吧！

“行，掌柜的说怎么办怎么办吧。”

学徒的转悠半拉钟头没找着白小鸡子，为什么哪？北京菜市上白小鸡子少，差不多的人都不买，嫌丧气，棺材上头才搁个白小鸡子哪。转悠半天没有，回去不好交代，他花两块钱买了个白小鸡子，有两个黑膀子，打后门儿进来了：“给您，掌柜的。”

他接过来呀，摸着鸡脖子，把学徒的啐了一口：

“呸！”

“怎么啦？”

“怎么啦，学徒都不用心！让你买白小鸡子，这俩黑膀子是怎么回事？”

“没有！”

“没有？像话吗？让人说咱们这货不真！哼！”

攥住小鸡子，拿牙薅两个膀子，小鸡子嘎嘎直叫唤。药铺卖药得给人家包上啊，活小鸡子没法包哇！药铺栏柜上头挂着一溜儿药方子，奔儿！扯下一张来，他不识字呀，扯下什么来呀就包起来？牛黄清心丸。使牛黄清心丸那方子把鸡脑袋一裹。

“您拿走。”

买药的一瞧，说：

“你等等儿，掌柜的，我买白芨呀！”

“是白鸡呀，有俩黑膀子不是现给您薅了去啦吗！没错儿。”

这位一想：“仨子儿买得着吗？我拿走，回家宰着吃！”这位走啦。

这位刚一出门儿，又进来一位，搁这儿俩子儿。

“掌柜的，你给包俩子儿银朱。”

“买银猪哇？好好！”叫学徒的，“倒茶！点烟卷儿！”

这回他不拉抽屉啦，等学徒的倒完茶，点完烟卷儿，他低声告诉学徒的：

“隔壁首饰楼，越快越好，多加工钱啊，打个银猪。一两来重就成啊，多点儿没关系。”

东家不问他啦，俩多钟头这孩子回来啦，拿着一个包儿。底下有一个条儿，这条儿上写着四块五――银猎手工。假行家接过来啦，接过来打开了，又换上一张纸，打上面儿又扯了一张方子――开胸顺气丸，包好了。

“您拿走吧。”

这位等了俩多钟头，拿手里一掂哪挺沉，心说：“刚开张的买卖呀结得多！”出门口儿打开一看：“嗬！”这位不爱便宜，又回来啦：

“掌柜的，你拿错了，我买银朱！”

“是呀，错了管换，你拿夹剪把它夹开了瞧，绝对是十足的银子，银猪；要是洋白铜，您把字母给我们捅下来，没错儿！”

这位赌气把银猪往那儿一搁，拿起钱来走啦！

这位刚走，又进来一位，拿出五个子儿来。

“掌柜的，你给包五个子儿的附子。”

附子、甘姜、肉桂呀，热药。

“父子啊？”

“啊。”

“东家！”

窝心说：“什么事您哪？”

“您回家把您少爷带来。”

“干吗呀？”

“应酬门市！”

“什么应酬门市？”

“卖啦！”

“把我们孩子卖啦？”

“不是呀，连您都有哇，人家买父子嘛，您家里有父子呀，父子爷儿俩呀，我家里是光棍儿一个人哪，我要有孩子我绝不能卖您的！”

“卖多少钱哪？”

“五个子儿呀。”

窝心一听：“倒血霉啦！我们孩子今年十一啦，敢情是药材呀！连我在数儿哇！好！等着，等着！”到家，这孩子下学正吃饭哪，窝心脸都气肿啦：

“别吃啦！”

大奶奶当这孩子惹了祸啦：

“怎么啦？”

“怎么啦，卖啦！”

“哟！怎么把孩子卖啦？”

“连我都有，我们爷儿俩一块儿。人家买父子，药铺嘛，我们是父子爷儿俩！”

这位太太说：

“那可不行，三口儿人，你们俩上哪儿我也跟着！”

孩子吓得直哭，这位太太呀气得一边儿走一边儿骂。这位大爷带着孩子打前门儿进来啦。

“您把他带走吧！”

买药的问：“我带什么您哪？”

“您买什么呀？”

“我买附子。”

“您买父子，这是亲父子，您打听，要是抱养的、过继的，您甭给钱，绝对亲父子！”

这位不敢要哇！

正说着哪，又进来一位，搁那儿俩大子儿：

“掌柜的，你给包俩大子儿砂仁儿。”

砂仁儿、豆蔻。

“仨人儿呀？哎呀，我们这儿连东家加我带学徒的整仨人儿。仨人儿不成啊，买父子的买走了一个，剩俩人儿啦。哎，我们内东家来啦；合适啦，您把我们都带走得啦！”

这买药的冲着那买药的直乐，你瞧我也乐，我瞧你也乐！

这位太太直骂街，小孩子吓得直哭，把窝心气得脸都绿啦。门口儿围了好些人。这会儿陈皮匠进来啦，进门儿作揖：“哎，掌柜的，我可多嘴啊，哈哈，您，这是您少东家？有什么事儿呀家里说去，家务事要在这儿一吵一闹，让人家街坊一看，不用说这是头天开张，就是平常日子也不合适。”

窝心哪这才发发牢骚：

“陈师傅，好，我算倒了血霉啦！这个买卖呀一万多块钱，那倒不要紧，刚才有人买白鸡，我们两块钱买的，仨子儿叫他拿走啦！又有人买银猪，你瞧，那头猪还在那儿搁着，还没给人家首饰楼的钱哪！这都是小事呀，进来这个人买父子，我们父子爷儿俩跟着走！这位买仨人儿，连买卖都归他啦！这买卖开什么劲儿？”

陈师傅一听这个，没等说完，皮匠挑子也不要啦，抹头就跑。假行家把他揪回来啦，说：

“你跑什么呀？”

“我不跑？这回头再来一个买陈皮的哪，你把我也卖啦！”

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养鸟单口相声（精选22篇）篇十二

我来。

各位会员大家好，

鸡年马上就来到，

我们先来拜个年，

红包。

股友会是咱家，

友谊连着你我他。

兄弟姐妹都快乐，

哈哈。

股友会、精神高，

人帮人、说的好，

会员就像一家人。

真亲。

股友会旅游忙，

四月江南游水乡，

逛完上海去苏杭，

天堂。

南方回来没几天，

接着上了石膏山，

红崖峡谷情人涧，

痛快。

股友会里好事多，

三个子弟考大学，

会里补助一千块，

助学。

会员孩子办喜事，

送上花篮和祝福，

花篮代表大家心！

养鸟单口相声（精选22篇）篇十三

我这人，爱好游泳。游泳据说可以锻炼全身各处。

只要一游泳，你不想锻炼的地方，都锻炼到了。身体各个部位同时锻炼，多好啊。

从头到脚，游泳在水里一动弹，全部锻炼到。

从手指到脚趾，每一处都不能闲着。

你说有闲着的、锻炼不到的地方啊？

可能有吧？鼻子眼。

这地方除了呛水，游泳过程中没别的用项。

你一旦这地方锻炼了，那可是凶多吉少。

鼻子眼进水，你能好受吗？

你说鼻子眼进水好受啊？

那还是好人吗？

游泳最基本姿势就是“狗刨”，这我一小就会。

2岁时，我趁大人不注意，掉进水里，脚蹬手刨，一顿“狗刨”姿势，救了自己的命。

掉进哪个水里了？洗脸盆里。

那时候不像现在，有洗漱间。人们都用洗脸盆装水、洗脸。

换谁，都得使劲挠抓。不挠抓，那水憋气啊！不挠抓行吗？

所以，这救命的姿势，谁都会。

到关键时刻，都得手蹬脚刨，救不救命啊？那就看运气吧！

在洗脸盆“狗刨”能救命，在别的地方就不知道了！

比如你掉进大海了，海浪一个接着一个，你就“狗刨”吧，我看你，游不出洗脸盆那么大的地方就得沉底！

养鸟单口相声（精选22篇）篇十四

说一段笑话儿。

笑话是什么呀？逗您一乐。怎么就乐啦？瞎话儿呀按实话那么说，瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪？不能笑，不害臊，这是说相声儿的宗旨。那么说：“这怎么讲啊？”什么叫不害臊哪？说的这个话呀不对，不对得瞪着眼睛愣说对，我们心里也知道是不对，脸上表情得表现出对的样子来，别害臊，原本是假的，回头说出来又怕人责备，一边儿说一边儿害臊，这您乐不了！第二个是不能笑，不能笑怎么讲啊？由头至尾一位乐的没有，那可不行，得让您听着可乐我们不能乐，让您乐；您们各位还没乐哪，我这儿乐得说不上来啦，这个不行。

说相声儿还得学吗？得学。头一个，我们说话得滔滔不断，您还得乐。乐，怎么个乐法儿哪？乐不乐瞧哪哪儿？瞧眼睛，眼犄角儿一发现鱼尾纹——仿佛鱼尾似的那种纹，这就乐啦！您瞧，这位老皱着眉，那他乐不了。我这儿说您得帮忙；我这儿说，您那儿冲着我生气，老瞧我别扭，您永远乐不了。难哪！

说话有什么难？难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话，您在旁边儿这么一听，听不过五句话就知道他做什么事，都听得出来，那话里都带着哪！说话得学，有地方话，有时间话。那位说：“什么叫地方话，什么叫时间话？”您跟街坊说话，一早儿有一早儿的，晌午有晌午的，晚上有晚上的。一早儿上见人：

“您刚起呀？”

“刚起。”

到晌午啦，午前“您吃饭啦？”

“偏了您哪。”

到晚上啦，掌灯以后再见人：

“您还没睡哪？”

“还没睡。”

它分时间哪！要是不按时间说，随便说，想说什么说什么，不成，说出来不受听。一早儿，这位刚一推门，一见面儿说晚上的：

“嗬，还没睡您哪？”

这位说：“还没睡？我这一宿干什么去啦？”

这是时间话。地方话哪？街上见人说街上的。街上见人：

“买东西呢！”

那位说：“可不是嘛。”

“我给您雇车。”

“不用啦，前边就到啦。”

“回见。”

“回见回见。”

这是在街上，要是到饭馆子哪，一进门儿：

“嗬，几位您哪？我给。”

这位：

“给过啦。”

这位坐着站起来啦：

“来不及啦，一块儿吃吧！”

这位：

“我同着人哪，我给您添几个菜。”

“不让啦，吃饱啦。”、

“回头咱们算一块儿。”

“不客气啦，吃完啦。”

您要是把这套话拿到茅房去说，那满拧！这就是在饭馆子的话，说话都得有规矩。

说话，一问一答，往一块儿一和，越说越对劲儿；不往一块儿和，两下就要抬杠。说抬杠哪，我有个大爷专爱抬杠，在北京啊开的杠房——抬杠铺，那位说，“你大爷开杠房，那是应出殡的买卖呀？”不应，出殡他不应，他这抬杠不是那么抬杠，是说话爱抬杠，抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪？求真理呀。好比说吧，不管跟谁抬啊他不能白抬，得赌点儿什么，就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢，这么一来，我这大爷呀享名啦！在旧社会时候，他有个外号儿，叫什么？叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头！他一享名啊，又收了四个徒弟，这四个徒弟都叫杠头，怎么分别哪？大杠头、二杠头、三杠头、小杠头，那么我大爷哪，他叫老杠头！嗬，这五个杠头在北京享了大名啦，就在东四牌楼灯市口儿开的杠房！

在北京这么一享名，旧社会时候，来了一位跟他抬杠的，谁哪？旧社会那个圣人——孔圣人，孔圣人这么一想：杠头在北京享这么大名，又收了四个徒弟都叫杠头，他叫老杠头，他怎么抬，也抬不过我去呀，我得访访这杠头去。

孔圣人来啦！孔圣人到门口儿，杠房伙计往里边儿一让，说：“您里边儿坐，喝茶。

“我到这儿找你们老杠头。”

“您找他有什么事？”

“跟他抬杠。”

“您是哪位？”

一报名，某人某人。嗬！这四个杠头，打大杠头哇直到小杠头，不敢跟他抬。圣人，名誉大！赶紧把老杠头请来，就把我大爷请去啦！

我大爷一进门儿，见了孔圣人一作揖：“嗬，哎呀，您今天光临，实在使草舍生辉呀，倒茶倒茶！”

圣人说呀：“也不要客气，我今天特地来找你抬杠！”

“好吧，按说不敢跟您抬呀，可是我开着杠房，要是不跟您抬，我这买卖就瘪啦，为我的营业我得跟您抬，是不是？这么着，咱们抬着玩儿吧！”

圣人说：“那何必哪，赌十块钱吧！”

“好吧。”

我大爷叫小杠头拿十块钱来，打柜房拿十块现洋搁这儿啦！圣人哪，打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说：“怎么抬法？”

圣人说：“我也明白，这就是赌钱啊，我要把你问短了哇，临走的时节，你这十元钱我拿着；你要把我问短了，我这十块算你的啦！”

“好吧，请坐。”

这圣人就坐下啦。

“我跟您抬是怎么个抬法？”

圣人说：“你呀跟我抬杠，我要是把你问短了，那不算新鲜，你是平常人，我是圣人！你问我，我回答你，回答的理由充足，那就是你输了，回答的理由不充足，那就是你把我问倒啦！”

“好吧。”

俩人这儿坐下。我大爷说：

“按说可不敢跟您抬呀，今天我可要对不住，跟圣人要抬杠啦。怎么抬法儿哪，我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧！”

“哎，好好好，哪句话你不明白，我告诉你！”

“是，是。”我大爷说呀，“老圣人，想当初您说了这么句话：敬鬼神而远之，咱就拿这个鬼神哪抬抬！”

“好吧，什么意思？”

“敬鬼神而远之，恭敬它为什么又要远之哪？这怎么讲啊？”

圣人说：“这个事情极容易明白，信如在，信神如神在，这鬼神哪原本是没有，信则有，不信则无啊，你信就有，不信就没有。”

我大爷说：“这个不对啦！您说敬鬼神而远之，信则有，不信则无，这话呀不对您哪！”

“怎么哪？”

“圣人哪，您得给我们一个道儿，两条道儿您全说了。”

圣人说：“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪，没瞧见就是空虚的，空虚的就是无，它就没有哇！”

“是，您这话对，这是您承认没有鬼神啦！既然没有，为什么有鬼神这俩字哪？就说没有，为什么有这俩字？”

圣人说：

“瞧不见就不能说有！”

“噢，瞧不见就是没有。我跟您说话，这话您听见啦，这话在哪儿哪？您瞧见这话了吗？您能说这话没有吗？这一把香草，闻着挺香，这香在哪儿哪？香味儿什么样儿？谁瞧见啦？这都得说有的，这个小事不用提，您在空气里活着，谁能说没有空气？没有空气人就憋死啦，这空气什么样儿呀？怎么鬼神您就说没有哪？怎么空气有哇，香有哇，声音也有哇？”

圣人说：

“那么说——鬼神就得说有！”

“有鬼神，什么模样？鬼神究竟多高的身量儿，怎么个长相儿。在哪儿住？我们给它去封信，它能给我们来回信吗？”

圣人哪，没词儿啦！圣人站起来，把十块钱撂下，走啦！

嗬，我这位大爷——这老杠头可了不得啦，享了名啦，把圣人都问短啦！又过了半年多，圣人不成不是？来了一位比圣人还高的！什么哪？神仙。这神仙是谁呀？中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不平，一听杠头这么大名誉，他把圣人都抬回去啦，我得给圣人找找场！瘸拐儿李来啦，背着大葫芦，拄着拐，一瘸一踮的穷老道相儿，往门口儿那么一站。小杠头哇认为是化缘的：

“大师父，这儿僧道无缘，不打发。”

瘸拐儿李说：“谁跟你们化缘哪？找你们抬扛！”

“噢，您是哪位？”

“瘸拐儿李！”

哎哟嗬，名誉很大，小杠头不敢抬，赶紧找老杠头！老杠头来啦，到门口儿一抱拳：

“哎呀，李大仙，您里边儿坐。”让到里面儿，“倒茶！您今天光临，有什么贵干……”

“甭客气，光临不光临咱们甭提，听说你把圣人赢啦，你能抬呀，今天我特地找你抬杠！”

我大爷说：

“按说我可不敢跟您抬，您是神仙嘛！我要不跟您抬，我这买卖就得关门儿，您既然来啦，我就跟您抬抬，赌钱哪……”

“你跟圣人赌十块钱，我也跟你赌十块钱得了嘛！倒不在乎输赢，我得转转这个场！”

“好吧。”

拿十块钱现洋搁这儿，瘸拐儿李也搁这儿十块钱。

“这规矩……”

“我知道哇，我要问住了你，钱归我拿走哇，你问住了我，干出身儿呀！”

“打这儿就要抬杠啦！”

“抬吧！”

“您说我说？”

“我要把你问短了，你让神仙问短了还算新鲜吗？你不明白的事你问我呀，我回答你呀，我是神仙哪！”

“好吧，打这儿可要抬杠啦啊，咱就拿您本人抬吧！”

“好吧。”

“您是谁呀？”

“瘸拐儿李呀！”

“卖什么的呀？”

“什么也不卖呀！”

“那么您是神仙哪——中八仙哪，中八仙背那葫芦干吗？”

“葫芦是我的一个宝贝呀！”

“您这葫芦里头是什么呀？”

“丹哪，金丹啊。”

“金丹？”

“金丹哪，是我们出家人炼的丹。”

“炼它干吗？”

“干吗？这金丹能起死回生啊，死人吃了这金丹能复活呀，专治内外两科各样的病症。”

“您别说，您别说，您这金丹能治内外两科的病症，为什么不把您的腿治直了哪？您怎么是瘸子哪？不能治己，还能治人？”

把瘸拐儿李给问住啦！

养鸟单口相声（精选22篇）篇十五

养鸟单口相声（精选22篇）篇十六

单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。下面是本站小编给大家整理的爆笑单口相声台词，希望能帮到大家!

感谢部分观众热烈的掌声和部分观众无声的支持。

哈哈哈哈。

那个说了，这不是要掌声吗，太臭不要face了。

是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。

哈哈哈，有点乱。

大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。

因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。

另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。

你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。

如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。

现在说单口的说的最好的就是我了。

那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊。

哈哈哈哈。

理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。

今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。

那就—吃—国粹。

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,。

烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅。

卤煮咸鸭酱鸡腊肉松花小肚儿。

晾肉香肠什锦苏盘。

熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,。

罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,。

卤什锦,卤子鹅,卤虾。

烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。

清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。

焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,。

软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,。

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,。

烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,。

炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,。

炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,。

熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,。

清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,。

三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,。

炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。

炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,。

烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,。

烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,。

什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,。

红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。

软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。

杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,。

什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,。

养鸟单口相声（精选22篇）篇十七

相声是一门语言艺术。语言艺术有很多，有脱口秀、诗朗诵，还有三句半等等等等。特别是三句半，在咱们群众联欢当中，很常见。像“观众朋友大家好，欢迎大家来指导。甭管演的好不好——别跑”“今天气氛真高涨，大家把节目来欣赏。感谢领导到现场——鼓掌”。

其实三句半不是现在才有，从古时候就有这么个形式，不叫三句半，叫十七字诗，跟西方那十四行诗不一样啊，这十七字诗是四句，头三句每行五个字，最后一句俩字，这么种形式。这十七字诗谁做的最好呢？那得说古时候一位秀才，名字特别秀气，叫三狗。

有一年啊，三狗这县大旱。县官特地去求雨。三狗知道这事啊，就写了这么一首十七字诗：“县官去求雨，万民皆喜欢。昨夜推窗看，还干。”三传两传，传到县官耳朵里了。县官一听，还干像话么？刺政！抓起来。把三狗拿到大堂。“本县命你，作诗一首，夸夸本县。”三狗倒也不含糊“老爷坐大堂，衙役站两旁。为官清如许，米汤。”米汤那清的`了吗？县官生气了，混账，来人，打他十八板。三狗挨打了，又作一首“作诗十七字，被打一十八，若写万言书，打煞。”县官一看三狗这模样，倒乐了，叫夫人，看看这活宝。夫人一出来，三狗又作上了：“环佩响玎珰，夫人出厅房，金莲三寸小，人胖。”把夫人也得罪了。县官一瞧，拉倒吧，问了个发配南阳。

临行那天，三狗的舅舅来了，三狗这舅舅说起来也是个文人，就是眼睛受过外伤，一只眼看不见，行动不太方便。听说三狗出事了，前来送行。爷俩抱一块哭啊，舅舅说：“要说你喜欢作诗啊，倒也难得，今天临行，咱爷俩作个诗，我说头两句，充军到南阳，见舅如见娘。”三狗对：“两人齐落泪，三行！”

养鸟单口相声（精选22篇）篇十八

甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声吧。

乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？

甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了?

乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？

甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这?咱明天再说好不好?

乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧?甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。

乙：我不管，你先把钱给我。

甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是。

乙：不?我什么都不穿啦我？怎么说话的是？

甲：那是?

乙：到这儿你得说“苟”。

甲：哦，狗班长。

乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟。

甲：行行行，依着您。

乙：什么叫依着我啊？

甲：反正，反正我要向您学习。

乙：别客气。

甲：学习您待人接吻。

乙：不敢！我吻谁，谁揍我！

甲：那应该是?

乙：待人接物！

乙：好，喜欢吃水果。

甲：吃一点沙田轴子。

乙：咬不动！那是沙田柚子。

甲：来点儿糖炒票子。

乙：糖炒栗子！

甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的`那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其妙！

乙：那叫莫名其妙。

甲：你在故意找我的破腚！

乙：破啊??破绽！

甲：你不要把我看得很幼雅。

乙：那叫幼稚！

甲：你真是吹毛求屁！

乙：吹毛求疵！

甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一。

乙：就这样还第一？

甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好。

乙：你?上菜市场找去。

甲：卖菜去啦？

乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？

甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报?

乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢，

甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到?（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：

导员同志，108班应到59人实到95人。

乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？甲：就四次啊，还有人答五次呢。

甲：好的，一言为定。

乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我。

甲：怎么了？

乙：因为我有十几年的吹牛历史了。

甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了。

乙：你才多大啊？

甲：吹呗。

甲：我们吹牛的人就都不要脸了乙:行了行了，钱归你了甲：哈哈……上网去！

养鸟单口相声（精选22篇）篇十九

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）。

说您贫穷，

吃着粗茶淡饭，

可一家人的冷暖您时刻记在心头。

说您富贵您从不贪图享受，

一双干裂的大手创造了多少幸福，

全都给了儿女给了这个家，

您用多少爱啊，

伴着儿女天天长大，

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。

我曾见您偷偷落泪。

又有多少次啊，

我看见您忙碌的身影，

多少汗水流，

如今您一头白发，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，

喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒，

我们祝您幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。

想想您的背影。

我感受了坚韧。

抚摸您的双手。

我摸到了艰辛。

不知不觉您鬓角露了白发。

不声不响您眼角上添了皱纹。

我的老父亲。

我最疼爱的人。

人间的甘甜有十分。

您只尝了三分。

这辈子做你的儿女。

我没有做够。

央求您呀下辈子。

还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）。

一祝老寿星福如东海，寿比南山。

二祝老寿星日月昌明，松鹤长春。

三祝老寿星笑口常开，天伦永享。

四祝老寿星身体健康，长命百岁；

五祝老寿星万事如意，晚年幸福；

六祝老寿星生日快乐，后福无疆。

七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；

八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；

九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。

十祝老寿星寿比南山，福如东海。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）。

养鸟单口相声（精选22篇）篇二十

谁也没看见谁。给大家说一段单口相声，叫穷富论，这是我们一个传统的节目，其实啊，关于穷富这两个字，大家都非常的熟悉。什么叫穷呢，没钱，钱少，这就叫穷。什么叫富呢，这是相对而言的，有钱，钱多，这就叫富。可有一样，你记好了，钱，无论是分文还是百万，都要掷地有声，该吝啬绝不能慷慨，该慷慨，也不能吝啬。把钱看的太重，对自己还是对别人都不是好事。穷不要紧，啊，人没有生下来就有钱的，后天勤奋，努力，不要偷懒，那么富呢，更主要，有的人有钱不会花，有的人有钱胡花，这都是没脑子。对于钱的控制方面，分这么三种人，一种啊财主，一种财烧，一种是财奴。什么叫财主啊，四千块钱我买条裤子，这条裤子四千，啊，四千买条裤子，你看。当然，我这不是四千，我这是一万八。穿上这个，哎呀，四千快钱，买条裤子，跟那儿，坐，这不能坐，我得站着。我得戳着，走道慢慢着走，说这儿累了，坐马路边歇会儿，这可不能歇，坐都不敢坐，能在地上委屈着吗，我这不能坐戳着，活活就这么站着，让这点钱给你拿住了。5000块钱怎么了，随便坐，五千五千吧，有泥有泥吧，有水有水吧，光机坐下，我先不累。这是财主，我可以支配这些钱，我是这些钱的主人。

这是财主有种人是财烧，怎么呢，有点钱这人就不像人样，兜里揣着400块钱，要了亲命了，少活30年。怎么呢？400块钱，平时身上不带那么些钱，特殊原因有400块钱非得搁身上，揣兜里了，上大街吧。走三步，等会儿啊，踏实了。又走三步，再等会啊，走三步摸一下，走三步摸一下，走着走着，一伸手摸，“唉”，坏了，钱没了，脸都白了，咣叽坐地上了。找吧，“噢，在这个兜呢”。跟谁说话也是，聊会儿天，“今儿天不错，等会儿啊”，数数，“吃饭了吗？”，一个月这四百块钱用不了了，措成白纸了。财烧，有点钱，烧的他胡说八道，这是一种人。还有一种人，财奴，纯粹……这点钱把他拿主了。钱财的奴才，单有这么一种人，有人说，过去来说，有人说乡下老财主、看财奴，说的就是这种人，家里有钱，占着房躺着地，银行里存了多少多少钱，称两个钱庄，称四个买卖，越是这样人，越舍不得花，你瞧那称30、50的，倒舍得花，花完了明儿再挣。称的多倒坏了，9000，又进一千，够一万，这别动了，搁起来吧。说明儿没吃的，忍一天吧，明儿还能进50呢，别动了。老财主尽是这样的啊，家里边一天到头的，怎么花钱，他说了算。孩子们，无论是四个儿子五个姑娘，无论多少人，得他说了算，包括一吃饭，面里必须要掺糠。炒菜就是白水熬，大白菜当当一剁，连菜根子菜叶，全搁在锅里头。拿白水煮，到时候呢放四斤盐，大伙吃。搁油的时候要老头自己来，说你们别人放油不放心。老头来，一顿饭搁一钱油，有人说不少了，一钱油炒菜可以了，嗯，不是那个。有一油瓶子，瓶里面插根筷子，筷子头上绑一老钱，快放油的时候，老头过来了，把筷子举起来，往里一沾，往外一提了，拿钱往锅里一甩，白菜上沾一下，赶紧提回来，噗，又杵回瓶子里了。

半斤油，大年三十打了半斤油，转过年初一还剩八两多――带回半瓶子水来。家里一天到晚大糠饽饽，谁吃的下去呀！孩子们围着他，咬一口，老头高兴：“呵，我们家起家运，都吃不多”。吃饱了喝足了，他出去捡粪去了。比如说家住大兴，为一泡马粪能追到固安，来回60来里地。他走了，家里煎炒烹炸，软熘熬炖，想吃什么弄什么，呵，等他回来，不知道。可有这个时候啊，正做着饭呢，天气上来了，坏了，老头一会儿就回来啊，这要一见着肉山酒海，当时能出人命。怎么办呢？有办法，抓一把黄豆，洒到大门口，哗－里面吃你的，没事，老头回来，骂街：“呵，谁这么糟劲人呀，这是多少黄豆啊这是，要我亲命了”。捡吧，一个个捡，你等捡完了，里边一觉都睡醒了，家伙事都刷完了。那么说这个人一辈子冤吗，也不冤，他自己认为这样很舒服，啊，平时呢，他也喝酒、也抽烟，可是，算计得很厉害，喝酒的时候，打这么一两酒，打到桶里兑水。自己劝自己：酒要少吃，事要多知，有点味儿得了。抽烟怎么办，进城啊，怎么进城呢，过去城里有那买卖家给客人让烟，比如说过去吧，卖布艺的，天津有布艺街，北京有天桥，这一整趟街，可着街筒子，两边的门脸都是卖布艺的，旧衣服，这里有好有坏的，一般来说，卖布艺的里面很暗，为什么呢，衣服上有个掌，有一个窟窿，你瞧不清楚。

而且卖布艺的有这么一个规矩，出门不管，你这儿看挺好啊，出门一瞧，呵，这么大一个口子，回来人家不管，不承认，这是规矩。老头以到这会，想抽烟了，进城了，一瞧布艺店，他往门口一站，马上往屋里让：“老爷子，进屋进屋进屋”，让进来，往这儿一坐，“瞧什么啊”，“你瞧瞧吧，什么都有？皮棉纱，你挑以件吧”，“把皮袄给我拿过来”，皮袄拿过来。他凑到跟前找，找什么啊？找那掌，找那窟窿：“呀”，刚一指。布艺行呢，人家有办法，后边小伙计，站着，拿着烟卷呢。前面这主一瞧这个，赶紧接过来，一努嘴，后面把烟递过来：“你抽一颗抽一颗”，这一接烟，那边拿手一倒，有掌这块，倒后面去了。

他这儿叼着烟卷，接茬看衣服，这颗快抽完了，又找着一个：“唉，这儿”，又点一颗，又一倒，他又点一根。这一趟街40来家，家家抽啊。坐着抽，抽3、5根，人家还问呢：“你到底买什么呀？”，“啊，你卖什么呀？”，“什么都有”，“噢，有白菜吗？”，“没有”。“那就完了”。出来了，又换一家，上这家来，“来来来，老爷子，这坐。这坐，你看看这件儿”，摘下来。“唉，这儿”，“烟卷，赶紧”，抽，天天指这个。当然了，时间长了也不管用，连着去半年，再一进门，伙计一让：“你买什么呀”，“我来看看”，掌柜的过来了：“别理他，他是来买白菜的”。

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养鸟单口相声（精选22篇）篇二十一

相声(crosstalk)，一种民间说唱曲艺。相声一词，古作象生，原指模拟别人的言行，后发展为象声。以下是本站小编为大家准备的单口相声的台词，希望大家喜欢!

2.那就—吃—国粹蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠,什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,卤什锦,卤子鹅,卤虾,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,烩鸡肠肚儿,烩南荠,盐水肘花儿,拌瓤子,炖吊子,锅烧猪蹄儿,烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,熘蟹肉,炒蟹肉,清拌蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,焖冬瓜,焖鸡掌,焖鸭掌,焖笋,熘茭白,茄干儿晒卤肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤,红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,三鲜丸子,四喜丸子,氽丸子,葵花丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,红炖肉,白炖肉,松肉,扣肉,烤肉,酱肉,荷叶卤,一品肉,樱桃肉,马牙肉,酱豆腐肉,坛子肉,罐儿肉,元宝肉,福禄肉,红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,烧烀肘子,扒肘条儿,蒸羊肉,烧羊肉,五香羊肉,酱羊肉.氽三样儿,爆三样儿,烧紫盖儿,炖鸭杂儿,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡.兰州拉面、山西刀削面、陕西羊肉泡馍、北京臭豆腐天津狗不理包子，就这么定了，晚上八点，天津水晶宫大饭店，咱们不见也散;咱可说明白了，是我请客，我可没带钱。

拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口!就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!就这么着，驱魔没。

成功。

叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了得晒酒虫子。三伏天呢同志们就把个大活人用绳子吊起来晒啊那受得了吗?甭管受的了受不了老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。要不说呢还是老大聪明他叫人找了口大海缸这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊装好了就把老二仍进去了还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了然后又贴上封条封条上写着：“哥哥上封只为戒酒封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了这可把老二高兴坏了终于可以大喝一顿了他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊埋在那酒坊边呀闻这大曲的香啊我快乐就似神仙啊”!(唱)您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上敲敲水缸“当家的你没事吧”?老二一听老婆来了还乐了“嘿嘿老婆大哥封条不必开你若是还有夫妻情给我拿块咸菜来”!

1.郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱!

于谦：还真不错!

郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱!

于谦：质量不行?

郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井!

2.天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

3.白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀!我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

4.我们爱上电视台说相声。

为什么?

好说啊!

导演安排人领着鼓掌。

一上台，‘今天’，

哗——，‘我们’。

哗——‘给大家’。

哗——，‘说一段相’，

哗——，‘声’，

哗——，(捧哏的：一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’，

哗——，说得不好也鼓掌!?

5.警察向上司报告：我们不能在盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。

整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首。

结果是，他已经卖给我们3部吸尘器，2部洗碟机和5个电吹风了。

6.老师：明天叫你爸来学校。

小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。

老师：那你怎么没去?

小明：我爷爷去了。

养鸟单口相声（精选22篇）篇二十二

寿臣述。

张奇墀记。

说一段笑话儿。

笑话是什么呀？逗您一乐。怎么就乐啦？瞎话儿呀按实话那么说，瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪？不能笑，不害臊，这是说相声儿的宗旨。那么说：“这怎么讲啊？”什么叫不害臊哪？说的这个话呀不对，不对得瞪着眼睛愣说对，我们心里也知道是不对，脸上表情得表现出对的样子来，别害臊，原本是假的，回头说出来又怕人责备，一边儿说一边儿害臊，这您乐不了！第二个是不能笑，不能笑怎么讲啊？由头至尾一位乐的没有，那可不行，得让您听着可乐我们不能乐，让您乐；您们各位还没乐哪，我这儿乐得说不上来啦，这个不行。

说相声儿还得学吗？得学。头一个，我们说话得滔滔不断，您还得乐。乐，怎么个乐法儿哪？乐不乐瞧哪哪儿？瞧眼睛，眼犄角儿一发现鱼尾纹――仿佛鱼尾似的那种纹，这就乐啦！您瞧，这位老皱着眉，那他乐不了。我这儿说您得帮忙；我这儿说，您那儿冲着我生气，老瞧我别扭，您永远乐不了。难哪！

说话有什么难？难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话，您在旁边儿这么一听，听不过五句话就知道他做什么事，都听得出来，那话里都带着哪！说话得学，有地方话，有时间话。那位说：“什么叫地方话，什么叫时间话？”您跟街坊说话，一早儿有一早儿的，晌午有晌午的，晚上有晚上的。一早儿上见人：

“您刚起呀？”

“刚起。”

到晌午啦，午前“您吃饭啦？”

“偏了您哪。”

到晚上啦，掌灯以后再见人：

“您还没睡哪？”

“还没睡。”

它分时间哪！要是不按时间说，随便说，想说什么说什么，不成，说出来不受听。一早儿，这位刚一推门，一见面儿说晚上的：

“嗬，还没睡您哪？”

这位说：“还没睡？我这一宿干什么去啦？”

这是时间话。地方话哪？街上见人说街上的。街上见人：

“买东西呀！”

那位说：“可不是嘛。”

“我给您雇车。”

“不用啦，前边就到啦。”

“回见。”

“回见回见。”

这是在街上，要是到饭馆子哪，一进门儿：

“嗬，几位您哪？我给。”

这位：

“给过啦。”

这位坐着站起来啦：

“来不及啦，一块儿吃吧！”

这位：

“我同着人哪，我给您添几个菜。”

“不让啦，吃饱啦。”

“回头咱们算一块儿。”

“不客气啦，吃完啦。”

您要是把这套话拿到茅房去说，那满拧！这就是在饭馆子的话，说话都得有规矩。

说话，一问一答，往一块儿一和，越说越对劲儿；不往一块儿和，两下就要抬杠。说抬杠哪，我有个大爷专爱抬杠，在北京啊开的杠房――抬杠铺，那位说，“你大爷开杠房，那是应出殡的'买卖呀？”不应，出殡他不应，他这抬杠不是那么抬杠，是说话爱抬杠，抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪？求真理呀。好比说吧，不管跟谁抬啊他不能白抬，得赌点儿什么，就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢，这么一来，我这大爷呀享名啦！在旧社会时候，他有个外号儿，叫什么？叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头！他一享名啊，又收了四个徒弟，这四个徒弟都叫杠头，怎么分别哪？大杠头、二杠头、三杠头、小杠头，那么我大爷哪，他叫老杠头！嗬，这五个杠头在北京享了大名啦，就在东四牌楼灯市口儿开的杠房！

在北京这么一享名，旧社会时候，来了一位跟他抬杠的，谁哪？旧社会那个圣人――孔圣人，孔圣人这么一想：杠头在北京享这么大名，又收了四个徒弟都叫杠头，他叫老杠头，他怎么抬，也抬不过我去呀，我得访访这杠头去。

孔圣人来啦！孔圣人到门口儿，杠房伙计往里边儿一让，说：“您里边儿坐，喝茶。

“我到这儿找你们老杠头。”

“您找他有什么事？”

“跟他抬杠。”

“您是哪一位？”

一报名，某人某人。嗬！这四个杠头，打大杠头哇直到小杠头，不敢跟他抬。圣人，名誉大！赶紧把老杠头请来，就把我大爷请去啦！

我大爷一进门儿，见了孔圣人一作揖：“嗬，哎呀，您今天光临，实在使草舍生辉呀，倒茶倒茶！”

圣人说呀：“也不要客气，我今天特地来找你抬杠！”

“好吧，按说不敢跟您抬呀，可是我开着杠房，要是不跟您抬，我这买卖就瘪啦，为我的营业我得跟您抬，是不是？这么着，咱们抬着玩儿吧！”

圣人说：“那何必哪，赌十块钱吧！”

“好吧。”

我大爷叫小杠头拿十块钱来，打柜房拿十块现洋搁这儿啦！圣人哪，打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说：“怎么抬法？”

圣人说：“我也明白，这是赌钱，我要把你问短了哇，临走的时节，你这十元钱我拿着；你要把我问短了，我这十块算你的啦！”

“好吧，请坐。”

这圣人就坐下啦。

“我跟您抬是怎么个抬法？”

圣人说：“你呀跟我抬杠，我要是把你问短了，那不算新鲜，你是平常人，我是圣人！你问我，我回答你，回答的理由充足，那就是你输了，回答的理由不充足，那就是你把我问倒啦！”

“好吧。”

俩人这儿坐下。我大爷说：

“按说可不敢跟您抬呀，今天我可要对不住，跟圣人要抬杠啦。怎么抬法儿哪，我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧！”

“哎，好好好，哪句话你不明白，我告诉你！”

“是，是。”我大爷说呀，“老圣人，想当初您说了这么句话：敬鬼神而远之，咱就拿这个鬼神哪抬抬！”

“好吧，什么意思？”

“敬鬼神而远之，恭敬它为什么又要远之哪？这怎么讲啊？”

圣人说：“这个事情极容易明白，信如在，信神如神在，这鬼神哪原本是没有，信则有，不信则无啊，你信就有，不信就没有。”

我大爷说：“这个不对啦！您说敬鬼神而远之，信则有，不信则无，这话呀不对您哪！”

“怎么哪？”

“圣人哪，您得给我们一个道儿，两条道儿您全?font。

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圣人说：“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪，没瞧见就是空虚的，空虚的就是无，它就没有哇！”

“是，您这话对，这是您承认没有鬼神啦！既然没有，为什么有鬼神这俩字哪？就说没有，为什么有这俩字？”

圣人说：

“瞧不见就不能说有！”

“噢，瞧不见就是没有。我跟您说话，这话您听见啦，这话在哪儿哪？您瞧见这话了吗？您能说这话没有吗？这一把香草，闻着挺香，这香在哪儿哪？香味儿什么样儿？谁瞧见啦？这都得说有的，这个小事不用提，您在空气里活着，谁能说没有空气？没有空气人就憋死啦，这空气什么样儿呀？怎么鬼神您就说没有哪？怎么空气有哇，香有哇，声音也有哇？”

圣人说：

“那么说――鬼神就得说有！”

“有鬼神，什么模样？鬼神究竟多高的身量儿，怎么个长相儿。在哪儿住？我们给它去封信，它能给我们来回信吗？”

圣人哪，没词儿啦！圣人站起来，把十块钱撂下，走啦！

嗬，我这位大爷――这老杠头可了不得啦，享了名啦，把圣人都问短啦！又过了半年多，圣人不成不是？来了一位比圣人还高的！什么哪？神仙。这神仙是谁呀？中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不平，一听杠头这么大名誉，他把圣人都抬回去啦，我得给圣人找找场！瘸拐儿李来啦，背着大葫芦，拄着拐，一瘸一踮的穷老道相儿，往门口儿那么一站。小杠头哇认为是化缘的：

“大师父，这儿僧道无缘，不打发。”

瘸拐儿李说：“谁跟你们化缘哪？找你们抬扛！”

“噢，您是哪位？”

“瘸拐儿李！”

哎哟嗬，名誉很大，小杠头不敢抬，赶紧找老杠头！老杠头来啦，到门口儿一抱拳：

“哎呀，李大仙，您里边儿坐。”让到里面儿，“倒茶！您今天光临，有什么贵干……”

“甭客气，光临不光临咱们甭提，听说你把圣人赢啦，你能抬呀，今天我特地找你抬杠！”

我大爷说：

“按说我可不敢跟您抬，您是神仙嘛！我要不跟您抬，我这买卖就得关门儿，您既然来啦，我就跟您抬抬，赌钱哪……”

“你跟圣人赌十块钱，我也跟你赌十块钱得了嘛！倒不在乎输赢，我得转转这个场！”

“好吧。”

拿十块钱现洋搁这儿，瘸拐儿李也搁这儿十块钱。

“这规矩……”

“我知道哇，我要问住了你，钱归我拿走哇，你问住了我，干出身儿呀！”

“打这儿就要抬杠啦！”

“抬吧！”

“您说我说？”

“我要把你问短了，你让神仙问短了还算新鲜吗？你不明白的事你问我呀，我回答你呀，我是神仙哪！”

“好吧，打这儿可要抬杠啦啊，咱就拿您本人抬吧！”

“好吧。”

“您是谁呀？”

“瘸拐儿李呀！”

“卖什么的呀？”

“什么也不卖呀！”

“那么您是神仙哪――中八仙哪，中八仙背那葫芦干吗？”

“葫芦是我的一个宝贝呀！”

“您这葫芦里头是什么呀？”

“丹哪，金丹啊。”

“金丹？”

“金丹哪，是我们出家人炼的丹。”

“炼它干吗？”

“干吗？这金丹能起死回生啊，死人吃了这金丹能复活呀，专治内外两科各样的病症。”

“您别说，您别说，您这金丹能治内外两科的病症，为什么不把您的腿治直了哪？您怎么是瘸子哪？不能治己，还能治人？”

把瘸拐儿李给问住啦！