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高二我们一起回家（精选17篇）篇一
家是温馨的代名词;家是快乐的代名词;家是幸福的代名词。可是，为什么就是有人偏偏不爱回家呢?老师给我们讲，他的小儿子这个暑假没有回来，他写了一首小诗，诗中有几句是这样的：“小鸟清晨踏着晨曦走出了窝，而今最后一丝晚霞也下了山坡，怎么我还听不到小鸟回归的歌?”看着这些字句，我充分体会到，如果孩子们没有回家，父母是那么牵挂，多么想念。
回家，漂泊在外的游于总想着这两个字眼。而当我遇到挫折困难时，我最想做的事，也是回家。
考试是所有学生都害怕的事，每次在大型考试前，我都会在家抱着书拼命地“啃”，直到自己快要消化不了为止。而爸爸每次看我这样，都说：“不要这么紧张，有什么关系，又不是好重要的，走，我们出去散步。”我说：“考差了你负责?”爸爸对我笑眯眯地说：“我的女儿会考差吗?考差了也不会怪你!”我冲他笑了笑，没理他，继续“工作”。有时弄到自己神经崩溃，筋疲力竭，快要招架不住时，妈妈就会过来：“来，我来给你按摩!”妈妈下手虽有些重，但还是很舒服，很放松。
考试如期而至，虽然还没复习好，但考试还是要进行。结果正好爸爸所预料的，没考好。天空下起了小雨，我没打伞，看淋雨能不能清醒点吧!街上路灯闪耀，是在笑我愚蠢吗?我心里油然而生一种想法——我要回家。家是我这只小船停泊的港湾。我要回家，家里有妈妈在等我，为我做了一桌子香喷喷的、可口的饭菜;家里有爸爸在等我，等我和他一起讨论有关学习方面的问题，妈妈还会给我按摩，爸爸还会给我疏导思想，排除压力……我要回家，我要快点回家。家是受伤小鸟躲避的巢穴;家是袋鼠妈妈肚上的孕育袋;家是是鱼儿躲避敌害的石缝。
朋友们，赶快回家吧!赶!快回到属于你自己的温馨的港湾去吧!
高二我们一起回家（精选17篇）篇二
“回家，回家”他在小声地呢喃，如同魔咒般禁锢上帝的骰子。到了票站，望着长长的队伍，我打趣地说：“我们排队都排到连云港啦。”等待，这漫长的等待，急躁夹杂着恐惧扭曲了那无辜的号牌，他不时望望钟，闷闷地，还是禁不住一口无奈的叹息。我坐在一边，摇了摇空水瓶，是时候该回去了。我向他道别，像我要回家似的。他疲累的挥了挥手，眼睛还是直直地刺向前方，前方的票站，不会被当成了家吧。
我走上了回家路。正值晚上下班，周围的行人就像一团黑色的烟雾，向四周扩散开去，唤着急行的男人，树上的落叶思念热闹的土地。我，在无数没有印迹的脚印中徐徐前行，漫长的黑夜袭来，母亲的饭大概很香，不，这是餐厅，那油腻腻的毒气。走着，爬着，滚着到了现在，一切的都奔向一个方向。蚂蚁归巢，小鼠入穴，而我和那团黑雾像凌乱的麻线，每一个路线的叠加可以制成世界最难的迷宫。朋友的票买到了吧，也许在车上听着音乐，看窗外瞬息变幻的景物，想着回家以后的.事。
家在移动，我向它靠近。家是不动的，我在动。走着走着，路过了一弯小桥，一间朝我们的老的杂货店，一条泥泞的小道，尽头，便是我的家，我向它奔去，母亲的菜，的唠叨，还有床头照片里的傻笑，织成了一张拼凑的地图，指引我最后的道路。
到家了，一开门，母亲值夜班，父亲请客吃饭。又是一个人的，只剩下那不懂现实的。
高二我们一起回家（精选17篇）篇三
不知道为什么，坐在熟悉的家里熟悉的电脑前，心里感觉却很怪，是的，我还想念着我的内蒙古，我的沙漠和草原，我的马和羊群，我在蒙古包里那些寒冷而潮湿的夜晚。
我这才发现我一点也不喜欢有什么同伴，朋友；我才知道，我喜欢做什么事情都自己一人，一人旅游，一人散步，一人看日出，不需要顾及任何人的感受，不需要使劲抬头就可以看到完整而深远的天空，羊会安静地待在我身边，而不是害怕地跑掉；草原会一直安静地在我身边呼吸，而不是只要一会儿就走到尽头；马和骆驼都有长长的睫毛，会安静地眨眼睛；难过时，眼泪会流入泥土里，很快就不见了；干燥的风从草原深处吹来，眼角一会儿就干了；再抬起头，我还是我，一样平静得面无表情，一样会继续傻傻地笑。
我喜欢内蒙古，因为那里有一望无际的.草原，沙漠和天空。
我想留在那里，因为那里有无拘无束的，一望无际的自由吗，或是幻想的空间更好。
其实，那里一样有太多的世俗，但我至少可以远离，我可以只融入那些草，沙和一抹抹汐蓝。
至少不像现在，除了整日带着虚幻的面具，我别无选择。
就算在那里我终究无法摆脱世俗，至少还有一望无际的草原和天空可以宽恕我的罪过，可以安慰我；不像现在，使劲抬头也只能看见一小片被高楼的线条束缚的天空，是窒息的感觉吗？世俗就是现实，为了现实，我必须背负自私，警惕和各种的压力，一直硬撑到后悔了，想退出了，可这才知道来不及了；想忏悔，可没有什么在意到我的错；用文字倾诉，反而更悲伤，我是俗人，根本无法洗刷我内心虚伪的罪恶。
好害怕回家，怕进入不止我一人的现实生活，怕又会看到虚伪，怕那些善变的老师，“朋友”
一个人的旅行，让我懂了太多，所以怕了太多。
高二我们一起回家（精选17篇）篇四
一学期的学习生涯渐落尾声，伴随着爆竹的声响，我踏上了从省城回家的路途，坐在公交车上想着年迈的父母亲，不禁潸然泪下。夜，是如此的寒冷，一阵寒风袭来，我不禁用手裹了裹我的棉衣，看了看表已经是晚上的深夜时分，我想父母这会儿应该坐在炕上睡着了吧，下了公交车，边走边想着。在夜晚点点灯火的照映下，看着四面环山的故乡，不禁心中呐喊，我回来了，我的故乡!放眼望去，故乡的路易就是那样的弯曲、依旧是那样的亲切，大概是它的上面有着游子专属的味道。想着快要到家了，我便卯足了劲拖着行李向前走，看着不远处有这点点灯火的`村庄，夜，不再寒冷，而我的内心却始终澎湃着。
寂静的乡间小路上，在阵阵微风的吹拂下，有着一股清香扑鼻而来，味道是那样的熟悉。我便抬眼看了看天，摸了把汗，就在我低下头向前行走之时，我看到高高的山岗上有一个模糊的身影，苍老中显着几分挺拔，烟圈在寒冷的天空中渐渐升起，又打着转，而且抽烟者的神态是如此的与他逼真。我便装着胆子高声呼喊：“爸，我回来了，”远方的身影颤抖了一下，便快速的向我走来，我再一次激动的呐喊道：“爸，是您吗?”您依旧用粗暴的语气高声对我叱喝道：“我不是你爸，我是谁爸。”我便快速地向前迎去，就在目光接触的那一刹那，我看到父亲行走的步伐依旧是如此的硬朗，但腰却弯得那么厉害。我便说：“爸，您的腰?”他便粗暴地对我说：“看什么看，你把我可好呢，你瞎操什么心，把心思用在学习上，我和你妈就好这很嘞。”说完这些话，他便大步向前走去，我紧紧地跟在后面，就这样一老一少，一步一个脚印回到了游子的避风港。时间已经不早了，看着昏黄灯光下等儿归来的、睡眼惺忪的母亲，我便劝着说：“妈，我回来了，你好好休息吧，我很好。”母亲看了我两眼才安心的睡了。
高二我们一起回家（精选17篇）篇五
你好，我叫梦筱。
此刻的我就坐在你对面，微笑着邀请你喝一杯温暖的茶，听一个关于我的故事。
每个家庭，都有不同的故事。
无数次在梦中醒来，醒来枕头已湿了一大片。我从小就是一个没有安全感的孩子，我出生在一个很不和谐的家庭。我有一个爱我的妈妈，有一个爱我的爸爸，却没有一个相爱的爸妈。
“你嚷嚷什么啊”“我怎么了？有本事和我离婚啊！”“离婚就离婚！”……爸妈又吵起来了，而我在一旁痴呆的哽咽着，那一刻，我哭了。
我回房了，随后我妈进来了。妈妈，这次并没有和往常一样念叨爸爸的缺点，而是安静下来，收拾东西准备回娘家。望着妈妈，看着这个支离破碎的家，我的心沉了下来，心里有说不出的难受，像刀割一样。
妈妈收拾好自己的一些衣物，眼角还有泪痕，“妈，别丢下我好不好！”我已经窜进妈妈的怀里，就像一个无助小孩，使劲的往妈妈的怀里窜。妈妈终究还是松开了我的手，那一刻，身边的一切都凝结了，就像被冰冻住了，呼吸、心跳、空气、都停止了。
高二我们一起回家（精选17篇）篇六
我叫小曼，是一条快乐的小鱼。我浑身是金光闪闪的鱼鳞，还长着一双有神的眼睛。我的家乡是一湾宁静的小溪。
一天，我和我的朋友娜娜一起去了浩瀚的大海。我俩在路上交了许多朋友，有各种各样的鱼姐姐、鱼妹妹。我俩历尽千辛万苦，终于游进了大海，但汹涌的波涛把我们冲散了。
过了几天，我和娜娜又聚在了一起。娜娜说：“我想留在大海，因为这里像一个热闹的大城市，让我大开眼界，我喜欢这儿。你和我在一起，好吗?”我摇了摇头说：“不。这里过于嘈杂，我要回到家乡小溪去。我喜欢那里的宁静，我想念那里的亲朋，我觉得那里比这更好。”
于是，我和娜娜道别了。看着娜娜的背影，我依依不舍，但我更想念家乡的亲朋。我逆流而上，踏上了回家之路。我顶着波涛，奋力地向前游，相信自己一定能回到家乡小溪。忽然，一条大白鲨向我冲来，张开了血盆大口，露出了锋利的牙齿。我很害怕，但仍然沉着应战，迅速地躲进了珊瑚丛中，避过了这一劫。我在珊瑚丛中看见了许多螃蟹，就游了过去，想和它们交朋友。还没等我说话，它们就用大鳌子夹住我的尾巴，可我勇敢地挣脱了。我游啊游啊，想念家乡，想念亲朋。经过长途跋涉，我终于回到了家乡小溪。
这次回家之路真危险，但我经受住了考验。
高二我们一起回家（精选17篇）篇七
一大早上，全家人都还在回家的高速路上，虽说是高速公路，那为什么那么挤？还堵车！
”你是我的小呀小苹果，怎么爱你多不嫌多？“手机铃响了。
”嗯——那行儿！你先开车！我先挂了！“外婆在电话里说。下午两点半多了，车子终于开到金华了。
我实在是忍不住了，就对妈妈说：”妈妈！我们什么时候到外婆家呢？“”再等等吧！“妈妈说。
终于到江山了，我大声说：”前往外婆家喽！“。
高二我们一起回家（精选17篇）篇八
报名的时候我就像一朵红热脸的向日葵。这是因为天气热吗？我觉得不是！看我穿的大红棉袄。真的很难受。走的时候，我有一句海贼老板临时说的话。我有个任务：你吃饭了吗？持股后，来学校帮忙数数。我是女生的爱。我们班的男生都磨掉了吗？没办法，只好笑着答应。
“当然！”
最后，我们可以参与学校，因为我们已经摆脱了复杂的注册，这次进展顺利。我们都是第一批注册的，真幸运！幸运！流浪了很久，不知道劳动的时间。像热锅上的蚂蚁，我能想象出主人门前的场景景观。都是熟悉的面孔。辞职没几天，曾经熟悉的同学瞬间变成陌生人。见面不言语是可耻的`。看到这样的场景，傻子一定是自然清晰，名字还没报。知识在四处游荡，现在多好，有脑子没脑子注册，也有一种坐在自行车上聊天的恐惧，手里拿着一碗冰淇淋喂到嘴里，脚趾自然下垂，时而来回摆动，哼着不知名的歌曲，绿色车棚里的折扇影子映在不同品牌的自行车上，更加自然优雅。有的时候是一阵大笑，有的时候是实名，可能是惊吓，也可能是欢呼尖叫。
“啊——。
“别追我，快。啊。快来帮我！”另一个女孩的声音又变了，中国人的目光都投向了绿色车棚。
我好奇的拉着小琴。摆在我们面前的是一个尴尬的场面。这是一个10岁的男孩，头发耀眼，手里拿着一个大碗。他总是用她瘦小的手把碗放到自己的胳膊肘里，怕别人把碗拿走。他全身看起来很酸？上身穿的黑色皮袄变得粗糙起皱，仿佛不是自己穿的。好像不是在那个年纪。宽音符的孩子很脏，裤子旁边还站着干土。一个可怜的孩子，也许他自己跑出去弄脏了。儿童习惯：贪玩。
他似乎意识到了什么。我们来看看眼球制造者。最后，我吃东西和吃东西。我见过这个男孩。他经常在街上闲逛，或者在他忙的地方跑步。目的是为了回忆那天他在我家旁边捡东西的场景：手里拿着一个红色的塑料袋，可能是他在别的地方捡的垃圾，另一只手翻着垃圾桶里的废纸和食品袋。我又陷入了沉思。
“嗨！你在干嘛，出名吗？”刘丹搭在我肩上，尼基站在一旁看着。
高二我们一起回家（精选17篇）篇九
流浪果然把我拦下，乞讨地说。
“不要走好吗？”
我为难地看着它:“我想回家，请你不要拦着我。”
它顿时愤恨起来。
“为什么你每次休假都回家？跟我去流浪，去孤独，去奔波，去漂泊不好吗？你看那样人生多有意义，多潇洒？不是吗？”
“你也回家吧？你每次休假都从不回家？家人不牵挂你吗？难道你喜欢流浪”
流浪顿时哽咽了，沉默了，伤心地哭了起来。半天才颤巍挤出几个字:“我也想回家，可我没有家。不是我喜欢流浪，是我不得不流浪奔波。”
看它痛苦枯瘦又沧桑的样子，还有那乞讨的表情。
我喜悦的心情一下子变得特别沉重。
“流浪，这样好吧？要不你跟我一起回家，以后我们就是一家人，患难与共的兄弟。”
顿时这个春天又多了两个新的微笑。
如花儿般有意义。
朋友，可能你不回家也有你的.理由，我没有资格去说你。
如果你下次还问我为什么回家？我会告诉你，我就是想回家，把孤独和流浪一起带回家。因为只有在家，孤独的不再孤独，流浪的不再是流浪。
高二我们一起回家（精选17篇）篇十
颜歌走的那一天，我在家做作业。当我赶到机场的时候，只听见头顶轰鸣而过的巨大声响。然后我蹲下来，不争气地哭了。
之后我收到两封信。
此时我已经是真真正正的好学生了。很多时间做作业，很多时间看书，很少时间睡觉，很少时间听歌。
站起来，想起他眼神里黑色的漩涡。他笑，他说，我们回家。
未了，她说，暮明，你记得颜歌家中那幅画吗。那个四分五裂的心脏，在绿色的荆棘中的心脏。其实，那幅画的名字，颜歌告诉过我。它的名字，是爱。
窗外有寒风。我站起来看看窗外有些荡漾的湖。一切，都过去了，不是吗？
这么冷的天，春天不会来了吧。
大海在地平线上，爆发着黑色的沉默的力量。（指导老师：郑传敏）。
母亲,。
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高二我们一起回家（精选17篇）篇十一
每每在这个时候，只要一提起“回家”这个非常熟悉的话语，脑海中就会浮现出一些故乡的影子和各个车站春运期间场面非常壮观的画面，心情先是澎湃，然后就是激动，再就是感动，后来就是彷徨，再后来就是感伤。
多少年来，必逢节假日或者春节过节的时候，中国这块辽阔的大地就会要受一些繁忙的运行的负荷重量。
从东北起哈尔滨到西南昆明，从东南台北到西北乌鲁木齐，一段段飞山越河的航线，一条条四通八达的专线，一道道大小各异的交通要道，它们就像一张飞檐走壁、普天盖地的大网线，坚固而结实地散布在天涯各方。它们心联着心，手拉着手，穿山过道，飞越江河，跨省迈城，紧密而又团结地把中国这块肥沃的黄土地团团包围了起来。
然而，每次到了车站，最让人寒心和苦闷的，渴望并期待着的，就是一张可见而不可得、足足不如手掌大的黄牛票都买不上。
在车站，坐在候车大厅里，白天过去了还有漫长的夜晚，黑夜消失了又迎来了新的一天，除了等也还是等。难忘的就是，一次寒冷的夜里，在一个川流不息的`过道里风餐夜宿，在一条长椅上共话拉起诉不完的家堂，来来回回不知跑遍了多少个临时售票窗口，脚一扭一扭地踮起冻僵的脚尖向那个自己够得着，看得见的小小的售票窗口中的售票员的一举一动，然后坚毅而刚强地盼望着、询问着、期待着、哭诉着、丧气着。
可又有谁能够理解一个无望所求的游子的悲哀，又有谁能够理解一个归乡迫切的游子的期望，只是希望有那么、那么、那么、那么、那么的一张、一张、一张、一张、一张小小的、小小的、小小的、小小的、小小的车票，风风光光，高高兴兴的回家，足矣！
当网络兴起开始普及人类生活的方方面面时，网上购票这个会话窗口开始火了起来。会上网的网民可以在网络上的各个平台购买车票，抢车票，而不会上网的或会上网的则去车站买。谈起网上购票这个事，不禁让我想起了那个悲惨命运的马年。
20xx年马年春节的时候，春运的延长期是40天。由于去不了车站，会上网的我在网络上试下两手，碰碰倒霉运气，幸运的是那一天我终于在网络上抢购了两张票，抢的是延长期的。
第一张票是在新年后的第八天抢到的25号的，在点击付款成功后，我窃窃私喜了一天，脸上满面春光，工作努力，待人和善，见人就问好。够悲呛的是，第二天早上上班的时候，手机突然来了一条短信：“……退款成功”，昔时得意而又春风洋溢的表情开始暗了下来，见人就是冷笑无语，爱搭理不理的。当悲观的脸上转向窗外望着那一轮大大的暖暖的阳光时，心里嘀嘀咕咕地想着，同是一片天空下，希望这个光也可以把我送到家门口该有多好。
无耐其烦的自己下了班回到宿舍后，心想第一次购买后退款的钱还没退回来，又舍不得去购抢第二次，到底是钱重要还是回家重要，想来想去，又去购抢第二张，付款成功。我没有扳着一张笑脸，也没有像第一次那样那么得意洋洋，心里在预测着，这第二张票又会该把我怎么样呢？等着等着，在第三天下午的时候手机又收到一条让我看也不敢看的短信，无非是退款了，票被抢了，客爆满了，车开走了，机票剩零了，请作最后的打算，自己确实真的真的很无语，很无望了，灰了灰心，对回家这个让许多人念念不忘的词语没有多大的乞求，还好这边有一位自己的亲生的姐姐。
20xx年羊年春节，春运延长期是60天，在这延长期的60天里，还好我做了充分的准备。在延长期到来的旧历12月6号开始的第二天，我在手机网络上终于购得了一张期盼已久的小小的旅程票，登车时间是春节前的第十六天。
票虽小，对一个农民工来说，它就是家乡的孩子的笑脸；票虽小，对一个学生来说，那就是一所美丽的大学梦；票虽小，它可以载着一个庞大的你回到一个你想要去的地方；票虽小，它可以载着世界的人满世界的奔跑。
盼望回家的孩子爱织梦，购到车票的孩子笑脸甜，回家，就是现在，现在，我们一起回家。
高二我们一起回家（精选17篇）篇十二
《我们回家》是作家曹文轩的作品之一，他还著有长篇小说《山羊不吃天堂草》、《草房子》、《根鸟》等，这些文学作品都是我们小孩子的最爱。
《我们回家》这本书由：《街灯的秘密》、《唱给奶奶的歌》、《我们回家》、《神秘的鬼谷》、《细马的红楼梦》、《痴鸡》、《荒原草屋》、《红葫芦》几个小故事组成，整本书都以“回家”为主线。在这些小故事中，我最喜欢读的是《细马的红楼梦》，它写的是一个叫细马的男孩（他的父亲是邱大爷），被过继到叔叔邱二爷家，他不适应邱二爷家的生活环境，到他努力去适应邱二爷家生活，再到离开邱二爷家这么一个过程。最后细马又回到了邱二爷的家里，这样一个曲折的感人故事。它塑造的是细马这个人物形象，从他的经历中展示这个人物的性格、心理。人世百态，乡下风情，人情冷暖，都在文中体现的淋漓尽致，本文最大的成功是塑造了细马这个人物形象，让我们明白了人生一个重要的意义：善良、诚实、担当。这些品质是我们少年儿童必须学习，必须传承的优良传统。
可是，当我看到“回家”这两个字时，总感觉心里酸酸的，自己就像一只无家可归的小鸟，这种寄人篱下的生活让我没有安全感，没有归属感。三年前，爸爸妈妈因为一些琐事经常闹矛盾，他们不在一起生活，妈妈回了外婆家，爸爸一个人常年在外打工，给我和妹妹挣生活费，每个周末我回家都见不到爸爸一面，妈妈把我接到外婆家，很多时候我连和爸爸见面的机会都没有，更别说回家，每天晚上躺在外婆家，想到爸爸孤零零一个人在外，我的心里有说不出的痛苦。在外婆家看别人的脸色过日子，还要经常挨妈妈的.骂，甚至挨打。我多想有个温暖和睦的家，可是父母的事情，我们小孩子且能阻止得了。
今天，看了细马的故事，细马的遭遇和我差不多，他能坚强勇敢的留下来，想尽一切办法照顾好自己的二妈，他是个有责任有担当的孩子，他的勇敢坚强鼓舞着我，让我变得坚强，变得勇敢。我要好好学习，用知识改变我的命运，改变我的家庭，为自己、为家人创造一个幸福美好的未来。
高二我们一起回家（精选17篇）篇十三
了，岁月牵着我，向金光四射的方向走去；而它拽着你，困苦，清淡，在茶一般的日子里，一切的劳作，不光辉，不炫丽，只是银发已悄悄爬到你的头上。
我忘记了去追你，像追一位美丽的姑娘一样。
我一直相信女人都是爱美的。终于破天荒，我准备在琳琅的饰物中挑一对耳钉，挑选时不断给店主强调你的朴素，最后买下一对亲手送给了你。你已憔悴，这对耳钉是否多余？——我生起疑惑，真想朝老天嘶吼：谁让你把她的风姿绰约剥去的？！把那种种女人的美好还给她，也还给我！
好多年了，我们母子没在一起走路，用四只脚安静地走。我俩本是血肉相继，我是你的一块肉，在你的体外生长，永远连系着，万水千山，我在你身上汲取养分。
某年某月某日早晨。那是个冬天，夜里飘落一片片白雪，早晨止了。很早，我们一起出门，一起走雪路，那时你身前的那个小孩根本不明白寒冷是怎样的一个词语。小孩有寒冷的知觉，可是身后有母亲看他抛雪球，雪中奔跑，所以小孩把整个冬天都忘却在脑后。那个冬天，那条路上，于小孩，无关乎寒冷，雪的温度，不过是某个数字而已。小孩的心中，母亲是他伤心后可以肆意哭泣的怀抱。小孩依赖怀抱的舒适，小孩的身体只需靠在柔软的乳房上，他的世界也就丰满了，再无欲念。他痴迷母亲身上的这两座小山峰，就像他迷恋于想象远方从未见过的山峰。简简单单，和母亲在一起，小孩以为会一生一世。我那时觉得，我的生命中只出现你一个女人就足够了。
母亲，我喜欢称呼你为“你”，因为这样，我感觉可以在心中与你挨得更近。“您”，太客气了。
远，眨眼之间，你走出我的童年世界。那年夏天，我以小孩的悲伤哭泣想要挽留你，让你陪我，让你的山峰陪我，我离不开你，离不开你的山峰。那个小孩当时不懂成人们的撕心裂肺，他自己却绝望得撕心裂肺，声音都哭得沙哑了。你走了，为了我，只是为了我，你只能走掉。我小，我没有力量去死死拉着你的手，横竖不让你走掉。我只会哭，什么都不懂地去哭。无计可施。然后是追赶着哭，在田埂上猛力地跑着，想要追上你。以前在这条田埂上，不是让我追你的，而是你气喘吁吁地追我。我的世界是怎么了？怎么一下子安逸的美梦被捣碎了？夏天，我哭得满脸是泪，满身是汗。
自此，我们长年累月分离。分离后第一年，我深深地思念你；第二年，我深深地深深地思念你；第三年，我深深地思念你；第四年，我深深地思念你；第五年，第六年，我思念你；第七年，第八年，我习惯了；第九年······我又开始思念。思念开始无限无边。
特别在年末，电话中得知你们将要回家，思念变成盼望。这些年，年年如此。看着村里的游子一个个归来，心里急火烧得灼热，盼望，期待，激动，被复杂的情绪包裹。
手拿电筒，去村头等待。在黑压压的夜色之中，一束光满怀依依深情地铺向回家的路。
远远地，有人在呼唤我的小名。我听出来了，你的声音是世界上第一个进入我的耳朵的.，我忘不了那些被你的爱抚摸的年月，忘不了你唤我小名时的柔情。你回来了，我内心波涛汹涌，却安静地等你靠近我，准备用一声“妈”欢迎你回家。
你离我越来越近。我想跑过去抱住你，爬到你的怀抱里。可我长大了。我不动，我等待你再次走进我的世界。
等待，幸福挤满我的肉体，我觉得你也是幸福的。太久没见的儿子，骨肉相离又相合，你用小名来召唤好久不见的幸福。
你真的立在了我的面前。
“妈”，我没有任何其他的话，只是喊了你一声。这一个喊声在我的口腔里，沉寂着，像躲在水井里的月亮。我日日夜夜想把它捞出来，可你不在我的面前，零距离的面前。你走后，时光慢慢将我的悲伤洗净。嬉戏玩耍之中，你再没有唤我的小名让我回家吃饭。我无所顾虑地笑，用力地奔跑，融进玩伴的队伍之中，剩下欢乐，渐渐失去了你的生活的影子。
失而复得的滋味，我尝到了，并不是甜到极点，而是甜中有几分酸涩。你听了我的喊声，温和地对我笑了，并蹲下来，伸出手把我拥进你宽大的怀抱。你的两座山峰，依然是我的温暖的睡床，我多想今晚靠着它进入睡眠，惹人怜爱的睡相，酣酣地睡一觉——或许睡很多觉，醒来后，吃你做的饭和菜，我喜欢吃你做的饭菜，怀念那味道。
你抱着我，在这条路上，走回了家。你没有让我走一步路，我在你怀里一直躺到家。
事情果然如我所愿。幸福洋溢。家，三个人，一起吃饭，一起洗脚，一起看电视，一起睡觉。外面的春天快到了，而我已过上了春天。
过了一些时日，外面的春天还很长，我的春天结束了。
离去，又必须面对残酷。你在某个深夜趁我睡得正香的时候偷偷离去。去了远方，我不知道到底有多远，我只知道一年内不能与你相见。我曾幻想你去的地方没有可以看得见的土壤，到处都是水泥，高楼大厦。除了幻想，而且向往。
离去与回家循环，相离与相见循环，悲伤与欢乐循环。我终究有一天会懂得你的苦衷。我会更早懂事。
的确如此，过了几年，我明白了你我为何这样年复一年地循环。我暗自有了小小的梦想，却不曾想过它的艰难，只是深埋心底，不透露，不遗忘。
又经过几年，很多情形有了好转。比如我可以凭一己之力跑到远方——你们的身边。
我大了，大到已不能躺进你的怀抱，靠在那两座山峰上。而且我的心上不知不觉已走进别的女生，但我深知，谁也不能把你挤走，你在我心里永远走不掉。
听一首抒情歌，看一部感人肺腑的电影，我心里随时联想到你，联想起我和你一起走回家的温暖情境，然后全身一阵酥麻，眼睛湿润，泪水静静溢出。我没想到，时隔十多年，我又学会了哭泣，却已不同往时，只是一个人静静地流泪，没有撕心裂肺地大吼大叫，话语全部碎成粉末化成泪水。情到浓时，眼睛会湿。一以贯之地想着你流着泪，我却仍是男子汉。
在你的远方，我和你一起走宽阔的马路，家在被山水隔断的远方，走不回去。你是被火车运来的，我也是。我在想，耗掉你剩下人生的力气，恐也走不回家。常年寓居在外，家，只能贴在墙壁上一遍一遍深情注目。不过，三个人在一起，足可以安慰自己：这是第二个家，把他乡当作家乡。我们一起走路，我似乎一直在你前面，因为我气力比你足，我可以停下来等你，我要在你的视线之内，我怕丢失了你。至少我的背影可以让你踏实，宽大厚实的肩膀证明我真的大了。我开始理解你在我生命中的意义。
又是一年的末尾，我又挎上一箱行李，去到你的城市，站在你的面前。我尽力去与你多呆在一起，我是想你的。穿得精神十足，俨然已成正气青年，突然地就站在了你的面前，你的欣喜的表情在那个小房间里是最生动迷人的，至少在我眼里。这一年，我将与你一起回家。
进村的土路已修改成平整的水泥公路，多少年过去了，我们又一起走回家。路不长，长大的我多希望永远走下去。可心里分明依恋着家，多走一会儿，然后走到家门口，打开家门，进入家里打开灯，关上大门······。外面无边的黑，家里无限的亮。这样的夜里，我无所求，安心享受丝滑般家的温情。
以后的好多日子里，心里稍微有一点触动，就会把与你一起走回家的情景搬出来回忆，一个人的回忆，当时心里暖乎乎的感受一次次温热我的眼睛和身体。
高二我们一起回家（精选17篇）篇十四
记忆，宛若握在手里的沙粒，不管你是否愿意，都会随着时光的流逝而漏却。
一起走过的路程。
（一）。
离年的日子还有很远，想家的心思已经辗转不能成眠。那些日子，一如沉缓滞重的车轮，陷入一场旷日持久的泥泞里，似乎不能向前的深陷了。那时，我坐在异乡的某个角落，只能在转头的瞬间，看一看对面那堵墙上折射出来的阳光。有些刺目的灼热，让季节混淆在一场对家的渴求里。
等待，让时光漫无边际的蔓延开去，就象晕染在一场春雨里的水墨，已经让边际模糊而遥远。只有心底的惶惑才会蓦然惊觉：离回家的日子近了，更近了。
随着日历上数字的变换，知道日子一天天迫近，又开始象去年一样四处找寻回家的途径。从大姐那里传来的信息似乎很乐观，什么时候走都会有票。听到这个消息的瞬间，时光就开始轻缓而宁静。心，也随之安静下来，静静地等着放假。只在心底一门心思的想着回家，想着与你的相约，只是在暗地里担心，瘦弱如你，如何在春运站台的拥护里，挤上与我同一辆列车。
那段时间，与大姐讨论最多的话题，已经不是车票，而是担心你是否能上车。电话里得知，你会设法走另一通道，确保上我们同一辆列车。票还没有拿到，一切都还是未知。越接近那个日子，心就开始了更多的担心。担心居然成了现实。
在准备回家的前两天。大姐告之，车票恐怕是拿不到了。我们只得又象去年一样乘坐长途大巴。由于你也没能请到假，我们一起回家的愿望，曾经在电话里想象得那般真实而美好的感觉，象一首动听曲子，在一场弦断里嘎然而止，只留下回味。
我和大姐提前请假，坐上了回家的长途大巴。第二天半凌晨五点到达县城，又转乘到家的中巴。经过四个多小时的颠簸，终于到了离家不远的镇上。由于晕车的很厉害，在车上吐了个天昏地暗，下车蹲在垃圾堆边，仍然在吐。感觉整个人绵软无力，满嘴都是苦苦的。
姐夫一早接到电话后，已经在那里等候，见我一脸有气无力的样子，便没有在镇上逗留。让我加上大衣，赶紧和大姐坐了摩托车回家。
很好的天气，阳光象水洗过一样，清澈、透亮。山间没有残雪，只有冬的黯黄。坐在车上，感觉是在风里的行走，用大衣将自己努力裹得更紧一些。仍然感觉风象灌进骨子里一样，如此入骨的寒意，让我昏沉的头脑，似乎清醒了许多。
到家尚早，十点多。女儿一点不陌生的拥着我，父母亲、弟弟，二姐，那些在心里想了千百遍的容颜，一一在眼底时，只剩下平淡的寒喧，安静的微笑。
（二）。
到家的第二天晚上，接到你的电话，你说是次日早上八点的车。大约五个小时的车程到常德。在电话里说好，去常德接你。虽然曾经在那个城市呆了三年，已经是十年前的记忆。想来，已经物是人非了。放下电话，马上和常德的同学联系，告诉她大致的情形。让她到车站接我，然后和我一同去接你。
不然，晕车厉害的我，下了车连东南西北都是分不清，更别提去接你了。
一切安顿好，把闹钟调好，睡下。凌晨五点半，迷迷糊糊被闹铃惊醒。窗外，还是沉沉的`夜。伸手去摸着开了灯，穿好衣服。洗漱完就急急的出了门。临出门，父亲房间的灯亮了，隔着墙问了句：要带伞不，外面好象哟要下雨？我随口应道，带了。
其实一惯不喜欢带东西上路的我，根本没有拿伞，只是不想让父亲担心罢了。打开门，寒风瞬间就袭过来，一下子将所有的温暖，都阻隔在屋内了。漆黑一片的凌晨，摸索着向下走去，只听到自己鞋跟叩响地面的声音。好在只是几百米的距离，走到乘车处。亮着的车灯，在雨雾里显得那般恍惚。上车找位置坐下，开始揣想和你见面的情形。想象你是否又瘦了，想象你将要和我度过的时光。
车在半途被一场集市阻隔了半小时，抵达县城时，已是上午十一点多。那时，从你的信息里得知，你乘坐的车已经到常德境内。而从县城到常德，还得一个多小时的车程。想着你还得在车站等我一个小时，就忍不住对你的叮嘱：不要跟陌生的人说话。尽管你是姐姐，可长年在外的我，还是会对你有着担心。
不一会，你又告诉我，车到德山下高速时塞车了。我一听马上说：那可能我要快些，我到了就去接你。快到常德时，接到同学的电话，问我还有多久。那时，恐怕还得四十分钟。我告诉她时，她已经携夫带子在车站等我足足一个多小时。想起前晚说过如果到了，会打电话给她的。没想到，她居然会那么早就去等着。心里不由得有了歉意，心底也涌起一股暖意。
车，终于到站了。隔着车窗，看见那个熟悉的身影在门边等候。走下车来，天，下着雨。寒气顿时浸过来，整个身子似乎刚从水里走出，然后行走在寒风里一般。穿了厚厚的冬衣，仍然隔不住那层寒意。我瑟缩着问：今天是不是降温了？同学告诉我：降了十度左右。我忍不住吸口气。暗叹：难怪！
跟着他们向客运总站走去，还没来得及问询，就隔着落地窗看着车。细细地看了，却没看见你的身影。我焦急的地说：怎么还没有到？电话，让我们没有错过。看见你穿着咖啡色的羽绒服，宽松的牛仔裤，斜挎着包，手里还拎了大袋小袋的向我走过来。尽管是着了冬装了，你，仍然显得那么单薄。
（三）。
迎着你，轻轻地相拥，就觉得一颗心安定下来，相视而笑，一切尽在不言中。还是那样干练、整洁，只是更瘦了。我问：又瘦了吧？你轻轻的嗯了一声，路边的体重称，更准确的告诉我――你瘦了！可是，已经不知道说什么了。只是，那许许多多的“愿”，都是重复的响起：姐姐，你要照顾好自己！
一行人在车站附近的餐馆吃过午饭。同学让我留宿了明天再走，可是年关将至，车肯定是越来越挤，若留宿，明天也不一定能回。知道你坐了半天的车，恐怕有些吃不消了。可我们权衡了一下，决定还是当天赶回。直达家里的车早已经走了，只得去车站买了到县城的票。
坐上车时，已经是下午两点多了。坐在车上，靠在你的肩头。想起那次相见，因晕车靠着你的肩膀。太瘦的肩膀，让我觉得硌人，还是枕了自己的胳膊做罢。可是，隔着厚厚的冬装，仍然感觉到你的瘦弱。心，便有些疼了。而嘴里却只是轻描淡写的戏说：你又瘦了，我该分点肉给你！
我知道，有些话一旦说出，就会惹来泪意。而我们，说好了，不要再流泪。所以不说心疼，不说难过，更不忍责备你没有照顾好自己。只说一些应景的话题，一边看着窗外的景致，一边告诉你，可能得五点才能到石门南站，还得转到西站坐车。
车很顺，一下车就上了开往西站的公交。到达的时候，还有最后一班到附近镇上的车。我毫不犹豫买了票，问司机什么时候开车。那个能说会道的家伙直说了，这是末班车，客满了就走，可能要到七点。我听了告诉你，若七点的话，到家就得凌晨了，不如趁现在有空吃点东西。虽然没有胃口，仍然在车站里找了个地方，吃了晚餐。吃完饭，两人上了车，长舒一口气，安静坐着等发车。
七点左右，司机告诉我们，这车不走了，因为客不满。把车上八个人转到一张货车上，知道被“卖”了。可和他们理论也没用。去放行李到货柜里时，看车门上写着“广州――桥南”。有些啼笑皆非的感觉，那个我刚离开的地方，居然在离自己不远的县城，又开始和他有着莫名的联系。
我有些闷闷的坐下，嘴里嘟嚷着。而你反倒安慰我：能到家就好了。其实心里是万分的歉意，没想到第一次和你一起回家就会这般。车行了一段路，心便静下来。看着窗外黑下来的天色，和着浓重的雾雨，只有路灯光模糊的晕染着一团团光圈。原本想给你介绍那些有趣的地名，在那漆黑一团里，恐怕只能想象了。
我们挤坐在驾驶室里，暖和了许多。都是往家赶的人，彼此都很沉默。或许已经在想象家里的饭菜，那股浓浓的家常味。在想象家人温暖的微笑，或者只是已经得知消息的家人，在黑夜里留着的那盏等待的灯。
（四）。
车愈往前，路愈难走，而窗外的雾似乎也更浓。车开得很慢，透过窗，根本看不清任何景物。只有车灯前一团模糊的白光，而那白光的与黑的交界，也只是一团浓重的雾。能见度很低，以我的视力，根本无法辩别路面和山崖的界限。
看着身边的你，心里居然有从未有过的害怕。这一段路，来来去去不知一个人走过多少回，从来没有一次让我感觉害怕。可是，却不能让你知道我的害怕，强打精神与你说话。说了些什么，现在都已经忘了。只记得那一刻的恐惧，记得那一刻在心里翻涌不息的想象，想着那些让人后悔莫及的“假设”。
因为那雾，因为那路。一切都不是没有可能。还有那个后来得知的情形：司机居然已经两天一夜未眠。现在想来，仍然只记得那时清晰而深刻的恐慌。害怕因我而让你有所闪失，若如此，则是我一生追悔莫及的疼痛。好在，那一切的恐慌都只是庸人自扰。
沿途陆陆续续有人下车，直接到达镇上的，只有我们与另外一对夫妇。一路上，虽然提心吊担，却并没有出现任何意外，甚至无一点惊吓，很顺利的平安到达目的地。走过那些迷离厚重的雾，快到镇上时，下起了大雨，雷电交加。车窗外的闪电似乎要将黑夜撕裂，闪着冷冽的寒光。
下雨了，雾便慢慢淡去，清晰地看见大颗大颗的雨滴，顺着车窗流下。
快到镇上时，电话告知了二姐，让她找了车到镇上来接我们。下了车，又一次在风里，感觉到你的瑟缩。问你：冷吗？你只是说：想不到这么冷。我也搓着手，笑笑说：告诉过你，最冷的时候，零下十几度。紧紧地抱抱你，然后放开，蹦跳着取暖。
天，仍然下着雨，只是雨势弱了许多。和你站在避雨的檐下，看着你整理在车上有些零乱的发。恍然若梦，想不到真的可以，我们真的可以在这样的时光里，一起站在这样的夜里，一起等待同一辆车，回同一个家。
无论时光如何老去，那一刻，那一幕，是永远不可能淡忘，铭刻在记忆的深处，永远也不会淡一些。
（五）。
等了大约十分钟，二姐请的车到了。看你和二姐相拥，心里感觉那么暖。那份温馨，让寒意也远离了。再一次上车，在车上计算着，今天我们换了多少趟车，又坐了多少种车。感慨着，却终于还是得出了结论：能一天到家，就算不错！
从镇上到家，那段山路比之先前，更加的蜿蜒崎岖。行了一段，居然又是浓重的雾袭来，雨却未停。那雾又浓得如墨，车灯居然突然熄灭，司机下车去看，我在车上笑着说，不会到了这里还回不了家吧。你却很从容地安慰着司机。那时，感觉你是姐姐，真正的姐姐。
好在，车并无大碍。那车，在路上行驶，只看见车前浓浓的雾。根本看不清路面。那些路，全是从山腰凿出，一边是因凿路而嶙峋着的山石，一边就是陡峭的山坡，大多地段甚至是悬崖。稍有不慎，便不堪设想。
想起那时，曾经对你说过，我们那里的山势险峻，有许多初到那儿的人，坐车会吓得尖叫。这下倒好，你睁圆了眼，也不可能透破这雾层看到山势。被这一团团的雾笼罩着，再险峻，也只能想象了。
司机几乎是凭直觉和记忆在开车，根本看不清前面的路。雨似乎下得更大了，而雾依然没有散去。偶尔的闪电也只能看见瞬间的光芒，视野里仍只是浓浓的雾。我提醒二姐，让司机不要强行开，如果不行就稍停一会。可司机说没事，只得再一次心惊胆颤的在迷雾里穿行。
在车上看着表，我说今天终于到家了。你慧黠的笑着，今天肯定到不了，得明天。可不是，我们在十二点多才到家。家里人都知道我要接你回来，连女儿都没睡，全坐在沙发上等我们回来。让女儿叫姨妈，小家伙居然没有一点生疏感，脆脆地叫着“姨妈”。
你唤着爸爸妈妈，和他们相拥。那份温暖，让一天所有劳累遁去。
看着父母的笑容，我在心里暗暗地说：爸，妈，我帮您找回了一个女儿！
此刻写着这些文字，仍然想起母亲说的话：就当我多了一个大女儿！
一直记得的，一直不会忘记的――我们，曾经，一起回家！回同一个家！
姐姐，在这个节日里，在这个属于你的日子里。我用笔记录下，我们曾经一起走过的路途，曾经一起走向同一个家的历程。仍然能够清晰的记得，只是因为那份经历不会因时间而冲淡稍许；那些共同走过的路程，也不会因为时光远去而遗留在岁月某处。
姐姐，唯愿这详实而细致的记录，能够温暖你所有孤独；唯愿这份遥远的想念，能够让你感觉，有那么多人在想念着你，有那多么人在爱着你！那份爱，与血缘无关，却有着与血缘同样的牵挂！
那么，姐姐，为了那份爱，请一定要好好照顾自己！
高二我们一起回家（精选17篇）篇十五
幸福是被指尖捏着的书的一角。
向往，憧憬，天真的笑，无数次的转身，舍不得走，还没干的泪。
一场大寒风，满街都是灰尘，风无情地吹着多年的泥土的灰尘，沿路艰难地卷起塑料袋，有时还能听到梧桐叶的沙沙声晃动。
他们保留着晶莹的汗水，不知不觉被飞扬的.灰尘覆盖，无助于只吸收一点点汗水。他们没有任何动摇的想法。他们只是用头挡住全身，弯腰用力蹬自行车，风吹雨打，尘土直冲头顶。就算他们不看抢房子，灰尘还是进了眼睛，眨也没关系。
走路比蹬车好。挤挤眼睛，用手捂住嘴，让灰尘在风中飞扬，却难以呼吸。就像被厚厚的纱布包裹着。有时候你转身向后走，等着风马上停了，然后马上转身快步向前跑，离开这个尘土飞扬的地方。
这个物种不知进过多少次学校，同样的环境，同样的绿色，同样的门窗。什么都没变。此刻，种植在我心中的荒芜杂草是如此安静。我想告诉朋友，陪我逛逛。我怕她会说：再见！
我真想坐在长椅上，懒懒地躺在书桌上。即使我抱着自己陈旧而有裂痕的印记和想法，也只有一个办法。
我的脚步那么沉重，看到堵塞的地方，我仿佛有一种前所未有的恐惧，我要转个弯。这是王老师房间里的路，若有所思。
"，的范老师，你们的班主任来了！"小琴吃惊地小声说，我转身看了看给我的歌单。
“范老师！”我一点都不惊讶，笑着，像害羞的牵牛花，傻傻的。
“嘿，刘依依，呵呵！”范老师遥信。和往常一样，她像初二在汕尾结婚的清纯美少女一样迷人。她的微笑总是给人一种乐观的感觉。
“你现在在哪一个班？”我用手指抓起班主任简陋的小房间。
“是吗！我在这里。那我的心像一朵夏天的油菜花，却又那么热，心里暗暗想。偷偷笑，因为范老师跟我说了我从渭南就已经知道的事情，老师昨晚在梦里笑了。啊，我所期待和向往的一切，可能很快就会到来。
高二我们一起回家（精选17篇）篇十六
2***年2月6日早晨6点30，医生宣布爸爸抢救无效死亡。年仅48岁。
感觉天在那一刻塌陷，天旋地转，难以接受，我除了哭，不知道如何是好。
2***年2月5日晚，9点左右，准备睡觉，可是爸爸因劳累感觉浑身酸痛，就打算喝点药酒来减轻疼痛，结果却阴差阳错的误食了有剧毒的药酒，一分钟后爸爸身体就有了反应，开始感觉恶心想吐，此刻，爸爸已深知他喝错了药酒，喝了平日只能用于按摩使用的剧毒药酒，就让我们快送医院。
找人、叫车，没有片刻耽误的就把爸爸送进了当地的乡卫生医院，输了点滴，就开始准备洗胃的仪器，可是根本就没有办法插胃管，只要一把爸爸放平躺着他就呼吸困难，医生束手无策，就让我们往更大的医院送，在我们的再三请求下，医院派了一个医生护送。
在送往更大医院的途中，毒药的药性发作得淋漓尽致，爸爸难受的往车子上撞，撕扯自己的嘴唇，我只能眼睁睁的看着爸爸的痛苦，只能抓住他的手不要让他乱打乱动，我害怕他大幅度的动作会让输着的点滴漏了，在我看来，那一点一滴缓缓输入爸爸身体的针水就是拯救爸爸、减轻爸爸痛苦的神水。可是我错了，那液体太普通了，他对爸爸的疼痛根本就起不到微乎其微的一点点作用。36公里的路程在平日感觉是一会就到，可是那天晚上真的太漫长了，爸爸受不了了，疼痛让他不知如何是好。他就说：让我下车休息一会吧，让我下车。我不知道该怎样安抚爸爸，我就说医院快到了，几分钟就到了，同样的话我对爸爸重复了不知道几遍，爸爸他吵嚷着说：“你别骗我了，我知道你在骗我，医院还在远着呢。”漫长的公路上漆黑一片，除了车灯散发的光亮，没有任何的光点，萤火虫也不见一只，此时此刻，我前所未有的渴望光明，渴望看到万家灯火。
时间在一点一点的流逝，我目不转睛的看着车窗外变换的风景，我急不可耐的盼着医院快到。终于，有更好设备和医护人员的医院出现了，在慌手慌脚中，拖拉背抱中，把爸爸送入了医院的抢救室，重新输了液体，还是一成不变的准备着洗胃机，面对爸爸的病情，唯一的抢救措施还是洗胃。我让爸爸深呼吸几口气后让他平躺下来，医生开始插胃管，可是爸爸呼吸特别困难，疼痛让他烦躁不安，手舞足蹈的`。医生不知道怎么办。我就对爸爸说：爸爸，你要听话，再难受也要忍者着，洗完胃后就好了，你要为我们考虑，好好配合医生。爸爸回答我说：“爸爸听话。”医生开始再次插胃管，可是即使爸爸用尽最后的理智克服着万虫钻心的痛苦一动不动的配合着，胃管依旧插不进去，到后来的后来，我才知道，那毒药具有封喉和抑制呼吸的作用。胃管插不进去，那就意味着无法拯救爸爸，医生还是建议转院。在转院前，医生说，让我爸爸喝些冷水，然后用手指抠他的咽喉，以使他呕吐，但是在用手指抠喉的过程中要担心病人会因疼痛而咬手指。给爸爸喝了水，我就用手指去抠，我不怕爸爸咬我，因为即使他再疼也不会咬我的，他从小就是那么的疼我，结果爸爸也没咬，他很好的配合着，因为他很想活下去，他舍不得我们，他放不下那个家，他还没有供我毕业，所以他强烈的想活下去。只是无论怎样他都没有吐，天意弄人的，爸爸居然吐不出。
又开始了175公里的征途，车子行驶了10分钟左右，我发现爸爸的针水漏了，就要求同行的医生重新扎针，结果他告诉我他没有带打针需要的消毒用品，所以没办法进行打针。爸爸在那个医院换了针水后，我感觉他平静了一点点，我以为是那个针水起效了，所以我要求车子掉头，重新回到那个医院，重新输上液体。车子继续前行，不一会，针水又漏了，原因是刚刚扎针那个小护士，是废物，扎的针太浅，那个同行的医生费了九牛二虎之力，才重新扎好了针。
因为开车的司机是新手，因为平日里他和我爸爸也交情甚好，也心急如焚，可是再急那个车子就是开不快。情急之下我给在昆明的四姨打电话，让她来接，因为她开车开得很快。
时间一分一秒的过去，距喝药时间已经三个小时多了，而医生告诉我的最佳抢救时间是3到7小时。在这期间，爸爸还是强烈的抽搐过几次，也吐过几次，但更多的时间是安静的，爸爸安静了，不太痛苦了，我悬着的心终于踏实了一点，我以为针有效了，几次的呕吐把毒药吐出来了，只是在后来的后来我才知道，那并不是爸爸病情有了转机，而是爸爸精疲力尽了，毒素已进入他的血液和肺腑了。安静是开始昏厥了。
在路途中，我想起爸爸这一辈子为我们的付出，这一辈子的辛苦和辛酸，所受的苦难和屈辱，我抓着的那只手，是那样的粗糙，上面的裂口和茧子刺痛着我的心，当时我就打算着，等爸爸治愈好后，我会当着亲朋好友的面，对爸爸妈妈承诺，让他们不要那么辛苦，不用拼命的赚钱，筹划着为弟弟盖砖房娶媳妇，等以后我毕业了，我会努力挣钱，只要我有吃的我绝不会让弟弟饿着。可是，爸爸他走的太仓促了，他没有给我机会把这话说出口。
过了很久很久后，和我四姨相遇了，把爸爸抱上四姨的车子，可是爸爸又开始挣扎着了，问他怎么了，结果他问：“我的外套带了吗？里面还有1000多块钱的，不要弄掉了。”坐上四姨的车子，那在我看来是爸爸生命之水的液体不往下滴了，原因是四姨的小车空间小，高度不够，滴不了了。我就把手伸出窗外举着吊瓶，窗外的温度随夜的深已降至零下1、2度左右，手很酸，很冰凉，可是我不在乎，只要液体能滴入爸爸体内，我怎么样都行，就这样举着，举了80多公里。
焦虑着，担忧着，祈祷着，同样也憧憬着，煎熬了很久很久后，终于到了云南省最大的中毒救治中心了，那一刻，我以为爸爸有救了，我有点欣喜。刻不容缓的把爸爸送入了观察室，那些医生风风火火的赶来，有外科、内科、麻醉科、血液科等的医生，七嘴八舌，七脚八手的医护人们不一会就推来了很多抢救设备，抽血输液等同时进行着。在开始进行真正的抢救之前，妈妈和四姨去交费了，表哥和医生交谈着，我在那守护着爸爸，那时爸爸还是清醒着的，他问我：“你弟弟呢？”我只能骗他说：“弟弟一会就来了”，爸爸又说：“他上厕所去了啊”我不知道那时是不是爸爸在自己欺骗着自己，因为他最放心不下的就是弟弟了，弟弟从小就多病，现在还特不听话，所以爸爸放心不下弟弟。但是弟弟来看不了爸爸了，他随送来的车子回家了，家里82岁的爷爷还需要弟弟照顾的。在爸爸昏迷前，爸爸很慈祥的看着我，我也笑着回望着爸爸，或许那时爸爸已经知道自己坚持不下去了，那是最后的一眼了。那时我已经知道爸爸病情的严重性了，因为心电图已经打印出来了，心脏已不是有规律的跳动了，医生也告诉我希望太渺茫了。所以我努力微笑着，我要把我最美好的微笑定格在爸爸的最后一眼里。我想叫爸爸一声，可是我叫不出，一张口叫眼泪也会随之而下，我不要爸爸看到我的眼泪。
爸爸陷入了深刻的昏迷中，各种仪器也插入了他的身体，洗胃机器也运转着了，看着昏迷中、抢救仪器满身的爸爸，妈妈也昏迷过去了，我把妈妈拖到了病房外的走道上坐着，求一个好心的阿姨帮我看着妈妈，我又回到病房里看着爸爸。不一会，医生说爸爸没有了心跳，我哭喊着爸爸，可是医生让我不要叫了，爸爸什么都听不到的。医生用了电触击爸爸，前前后后触击了11次，呼吸机一直带动着爸爸呼吸，可是都无济于事，爸爸一会又没心跳，一会又没有了血压，最后使用了心脏启动机，可是还是没有用，在一轮又一轮的抢救中，医生每摇一次头，我的心就疼一次，就碎一次。
过道上的妈妈哭声响彻着大楼，是那么的凄惨和悲怆，好心的病人家属和保安围着妈妈，并安慰着妈妈，我去看妈妈的时候，妈妈总是迫不及待的问着爸爸的病情，问有没有转机了，有没有清醒了，我只是一味的欺骗着妈妈，说还在抢救，医生们还在全力以赴，我不敢把实情告诉妈妈，我可怜的妈妈就这样天真的相信着我的话，认为爸爸会好起来的。
抢救了150分钟后，于2***年2月6日早晨6点30分，医生宣布爸爸抢救无效死亡。
就这样我永远的失去了我挚爱的爸爸，失去了我唯一的、独一无二的爸爸了。哭，撕心裂肺的哭，伤心欲绝的哭，可是再怎样悲伤、凄厉的哭声，也唤不醒永远沉睡的爸爸了。无论我的泪水像雨水样往下流，爸爸也不会伸手为我拭去了。
爸爸的尸体孤零零的躺在病房内，太平间的工作人员来了，要把爸爸的尸体带走，我知道一当带走后就必须进行火化才能带回家，可是我想带一个全尸回家，给爷爷、叔叔、弟弟一个交代，所以我哭着、闹着、求他们不要带走我爸爸，等我亲戚来了再带走。他们暂且答应了。
两个半小时后，舅舅和三姑爹他们来了。妈妈知道了，那些姑妈姨们哭成了一团。但是不可避免的，爸爸，还是必须进行火化。
11点左右，去了火化场。半小时后，爸爸的骨灰装入了骨灰盒。我抱着爸爸的骨灰回家了，在出城的途中，看到了路旁的梅花开了。美极了，爸爸，你看到了吗？很美，相信天堂也会有这样的美景的。
传说人是有灵魂的，所以每走一节路，我都要喊一声：“爸爸，回家了”。是的，爸爸，我要带你回家，外面冷只有家才是温暖的，所以爸爸你要听话，和我回家。
晚上7点左右，我抱着爸爸的骨灰到家了，路旁站满了村乡邻舍，炮竹声震天，纸币满天飞。爷爷在亲戚的搀扶中，站在那，等着他儿子的归来。叔叔来要接过爸爸的骨灰，我不让，叔叔呜咽着说：“让叔叔抱抱叔叔的哥哥”。
我从门外把爸爸的骨灰递给门内的弟弟，弟弟把骨灰安置好了后，就抱着头哭了，所以的人都哭了。
爸爸，我把你带回家了，爸爸，我们回家了。
高二我们一起回家（精选17篇）篇十七
她的手停留在鼠标上，眼睛盯着屏幕看着什么，随即转过头笑着对他说：明天，明天我们再分手好吗。
他顿了顿，还是答应了。
她走过去紧紧的抱住了他，轻轻的说：最后一天，我只想这样爱你。
第二天，她看了看窗外，天空阴暗了下来。
她扬起了嘴角：下雨了。
她牵起他的手跑到了雨中，现在，开始我们的分手典礼吧。
他很奇怪，分手为什么要在雨中，但也没但也没多说什么。
她：今天，某年某月某日，×××和×××正式从男女朋友关系变成陌生人，从此不闻不问，彼此不再联系。
雨下的'很大，她边说着，豆大的雨点落到她的脸上，雨是冰的，可是，她的脸上还有一种热体在流动。
她认真的看着他的脸，说出最后一句：
－好好照顾自己。
最后，各自朝着反方向走去。