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那年我十五岁高二（专业13篇）篇一
走向社会的我们有太多的“格格不入”，可是我们必须适应，必须改变！我们好强、自大、骄傲又自负，我们不知道社会里的人情世故，我们又不懂得收敛，以至于我们碰壁、受伤又难过。
幸福对我们而言，是多么的珍贵！可是幸福在现实面前又是多么的微不足道，我们分不清到底该追求什么？是该追求自己所谓的“幸福”，还是该追求家人眼中的“幸福”？我们都很贪心，既想随心，又想家人认可。
我们压抑着内心渴望的那份幸福，去满足家人的心愿，可是又有几个人能够体谅我们内心的那份痛楚？又有谁关心我们内心的真是想法？迷茫了，不知道该如何做出正确的抉择。
怀念我们当初的无忧无虑，怀念我们的大学，更怀念我们那份逝去的青春……我们呐喊：青春，我们想你了！我们会幸福，为了幸福，我们必须勇敢！
那年我十五岁高二（专业13篇）篇二
那年是充满青春的一年，是由梦想、亲情、磨难……编织成的美景。最美的景色在我面前展开，。
梦想明灯励人心。
那年，悄悄在心中定下一个梦想是当一位数学家。从此在路边长椅、公交车上，都出现了我的身影，任何闲暇的时间都可以用一个写字板，一杆笔和一叠纸打发。虽然流露着童稚，但却充盈着认真。这个梦想会一直激励着我向前努力，。
亲情朝阳暖人心。
那年，是最为叛逆的时候，却也是最能感受到亲情的时候。在每一次叛逆前，父母总会对我善心地提醒。而之后却又是父母安慰和帮助。在每次遇到困难时，最先支持我们的仍是父母，父母的亲情在方方面面都给了我力量。亲情就像朝阳一样，在任何的时候温暖心灵，而我则在温暖下向前行走，。
磨难障碍强人心。
那年，亦是充满磨难的一年。学习上的、生活上的比比皆是。这一次的化学考得很差，回到家后心情也很沮丧。之后却看到了书桌上一沓的书在每夜陪伴我的九瓦的台灯光中。想起之前的努力，我不能枉费如许的孜孜苦读，便打起精神坚强、努力下去，迎着磨难向前奋进，。
那年，我在青春的季节里伴着亲情，怀着梦想，迎着磨难向前走去……。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇三
放下一段回忆，就如同站在烈日下，给自己换一个影子。
也许有的事情注定我们要经过一段时间去考证，如果真的愿意去换这个身影，那也只能等待第二天的太阳。
其实人的一生，细细品味起来，也许突然之间你会发现，所谓刻骨铭心的，所谓终年不忘的，也就是那么点滴的几件，很有可能是你总以为忘记的时候，在你最寂寞的时候，在你无助发呆的时候，那些支离破碎的记忆，那些逐渐模糊的身影，那个遗失很久的笑容，又一次在脑海里逐渐清醒，逐渐走近，无限的扩大，再扩大。
岁月的流逝，我们逐渐长大，那些无忌的思想年代逐渐消失，在岁月的长河里，我们有时候看着那些远去的身影，静静的发呆，默然的流着眼泪。
有人说，幸福的所在，就是看我们能否去把握，是否能去挽留。
一样的山，一样的水。看着那个逐渐拉长的身影，我知道，那个身影下面隐藏着一个承载着私密，已经不是那个有什么就说的无谓的心。
抬头，静静享受着阳光的洗礼。暖暖而舒适，令人眷恋，令人痴迷。
快乐，也许就是一缕阳光，静静的，无声无色的，却是那么的光明一片，是那么的温暖人心，让人留恋往返。
坐在阳台上，静静的享受着阳光的洗礼，戴上耳机，伴着缓缓的音符，随着那一缕清风，将我带到那个深冬的季节。
公园的枫树，片片落叶，在这个季节整齐的堆积在路的两旁，缓缓的河流轻轻的淌着，偶尔经过一个假山，发出欢快的声响，那xxxx的玫瑰花枝，在这个冬季蕴藏着新的生机，像是等待着一场新的怒放。
我含着一颗xx的心，逐渐的靠近你，那温暖的手，像是一个摇摆不定的心在空中坠落着，想接近却又怕冒然，不接近却又汹涌澎湃。
绿绿的草地，在这几个季节显得格外具有活力，就如同你那灿烂的笑容，记得很早的时候我就说过，你的笑容很好看，就如同五月里的太阳，而你只是傻傻的笑着，可我却很喜欢这种感觉，暖暖的，令人释怀，而你的笑容就在我这颗平静的心里微微荡起涟漪，一圈一圈的扩散，一圈一圈的占据着我的心。
有时候，看着你那忧伤的文字时，我的心就如同刀绞一般，很多的夜里，我竟从梦中惊醒，只因你那忧伤的脸庞。
你就如同深山的一朵雪莲，洁净而脆弱。
和你在一起的日子，心中有股潮流暗暗涌动，想让你躺在我的怀里静静享受着这暖暖的阳光，想让你累的时候轻轻靠在我的肩上，想让你散步的时候紧紧拉着我的手，想让你难过的时候可以对着我大把大把的流着眼泪。
过去的东西，并非不在，就如同那颗激动的心，在每个深夜，依然为你荡漾着。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇四
那年我们15岁，会莫名其妙的忧伤。
那年我们15岁，会因一个美丽的故事而感动的落泪。
那年我们15岁，会因一场烟火表演而激动一晚上。
那年我们15岁，会因一个成功的喜讯而充满希望。
我们在岁月的洪荒中一点一点长大，破茧成蝶，柔软虚弱的内心。
慢慢变成坚硬的战甲。我不孤单，寂寞而已。
15岁的我们，得到什么，失去什么，而又遗忘什么。
我爱过了；我还在爱；
我不想说自己有多么的高贵；
只是我明白我们应该尽量不让自己那么庸俗。
吴淡如说。
爱过更要好好过；
所以我开始理智化所以我再不会那么伤悲；
那年我十五岁高二（专业13篇）篇五
十五岁那年收获了很多，失去了很多，朋友交了很多，书也读了很多，现在，只剩下了怀缅。
十五岁那年上初中二年级，这是个友爱的班级，有可爱开明的班主任，每天笑嘻嘻的和我们讲着严肃的事情。
有无奈的生物老师，每天被一群学生气得说不出话。
有热闹的课间十分钟，你绝对看不到一个人在教室学习，走廊上却是人满为患。
有庄严的.宣誓时刻，每个同学脸上又是从未有过的认真和严肃。
这些看似平常的场景却是那是最快乐的时光。
十五岁那年真正认识了赵默笙和何以琛。开始了一个女生青春期的无限遐想。
真佩服赵默笙那股子勇气，不羁、洒脱、随性。那时候，像不认识他们都难，同学们都在互赠他们的明信片；大街小巷的人都穿着赵默笙同款的衬衣和牛仔裤、mysunshine项链；甚至，电影版的何以也随后上映，票房大卖。
十五岁那年是赵默笙教会了我什么是勇敢，不是在感情上，而是在学习上。
十五岁那年我还有幸认识了玛丝洛娃和聂赫留朵夫。
玛丝洛娃那相爱而不能得的无奈凄苦、被沦为站街的贫寒和窘迫、不接受别人施舍的自尊、以及不拖累别人的无私使我同情，使我愤懑，使我感动。
聂赫留朵夫的逃避责任，悔恨不已到后来的穷追不舍，弥补遗憾，再到最后的成全别人同样使我欣慰。
他们两个共同演绎的复活，共同完成了复活！
十五岁那年，我终于开始了我的人生之路，人生才刚刚开始，刚刚开始拼搏，有的是青春，有的是梦想，一切尽在十五岁那年。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇六
窗外，雨正下的缠绵，我想，我还没有哭，怎么上帝就先流泪了，但我不相信上帝会可怜我的。“我们在人间落泪，上帝在云尖微笑，我发誓，上帝一定在嘲笑识见的悲欢离合，以这片湛蓝的天空和那温暖的阳光为证。”很早就喜欢这句话了。
那是个堕落的时代。也许我的经历不能称之为颓废，但至少那时的我的确不能算什么好孩子的。记得那时很厌学，学古文的时候总要睡觉，趴在我那张亲爱的小桌子上，有时阳光会透过窗户照到属于我一个人的世界，每到这时我总会有一种幸福的感觉，任凭同桌不停的提醒我我都不理他。放学回家的时候，我总要对多蓝说：“古文简直都是病句啊，颠三倒四的说，还一会加个语气助词，一会加个连词，虚伪，真是要多烦人有多烦人。”多蓝每次都会冲我笑笑。我们就这么闲聊着上学的一天，带着mp3的耳机一起回家。那个夏天，天很蓝，风很轻。
又是一次语文课，我趴在桌子上偷偷看《青年文摘》，刚看到一篇小说的高潮，什么都影响不到我了，老师就这么从我身边走过。本以为老师会对我说：“孩子，看什么书呢？哦，《青年文摘》，看吧看吧，老师就是看这个过来的。”但结果我被叫到了办公室。我感谢我的语文老师，我从没觉得我们老师唠叨过，真的。老师给我讲了满多道理，其实我想说，那是我已都懂。
懂了？！既然懂了，那么又有什么理由如此任性的堕落下去呢？早自习就开始睡觉了，还记得那次睡了一下午，耳朵什么都听不见，任凭上课铃下课铃一遍遍打去，好像此时此刻和我已经没有任何关系了。晚上沉迷于网络游戏，那是我是一个像个网络人的学生。
那是我还是一个鄙视一切、自视甚高的我，学生嘛压力是满大的，可怎么也大不过我的脾气，总和爸妈吵架，因为我总爱和他们对着干，每次都吵的天昏地暗，逃避吧，最后一冲动就去住校了，离开了旅馆一样的家。真的觉得没有了自由还不如死掉，也想过像尤伯拉斯那样离家出走然后住进孤儿院。只把一切想的太简单，在就把什么也不当回事，做事总是太坚定不移、不顾一切。现在会过头来看，看到的是好小孩的自己，不过除了这个还会有一点点激动。
只怪当时太年轻，放学以后我们约好一起骑车去打球，已是黄昏，拼了命的打球，身体透支。古风拍拍我的肩膀，我们相视一笑：“兄弟，你玩命啊。”我笑着不说话。多蓝又说：“你小子就是不知道什么叫累。”我看他俩兴致这么高便说：“打篮球的男生不一定帅，但帅的男生一定打篮球。”他们骂我怎么像个女生似的，我们都笑了。骑上各自的单车回各自的家，我朝着挂着夕阳的地方望去，看朋友们的身影越来越远，直到与地平线融为了一体，消失不见了。我站在原地久久不愿离去，看看我旁边的自行车，我张开双臂，欣然接受这个黄昏馈赠给我的美好。那一刻我忘记了我自己。
也就只有那个时候才可以什么都不用去想，抛开所以的一切，就像地球是我一个人的。也还记得那年的歌。我们静静听《校服的裙摆》。感觉好美好美。也就从那时起，我就忽然意识到了，毕业，升学，我们要考高中啊，我们也终会分开的啊，就像歌里唱的那样，就各自奔天涯。也就打那时起，我也似乎就长大一点点了，开始知道学习了，也懂得珍惜青春了，也更加珍惜我的朋友了。后来老师夸我真的是进步了，我有点忘记时间的补习功课，为的是曾经那些已被年少与无知弄碎的时间。我们还是会一起打球。从不说no！因为我确信我和他们在一起真的很开心。贪玩耍，讲义气我们都一样的。
天很高／我想要飞上天／抓颗蓝色的星星／许下我的心愿／你总说／总说我太贪恋／贪恋这青春的誓言／微薄的信念／那些关于青春的岁月就让我铭记一辈子好了。我会梦着你们的梦，和我年轻的你们一起用我们的努力和激情来实现我们的梦。用梦想来对成长做最不一样的的宣告！
那年我十五岁高二（专业13篇）篇七
“孝”是一个经典的话题，无论在哪一时期，“孝”都是一个正人君子立身于世的行为准则，然而，随着社会的发展，人们生活水平的提高，“孝”的真正含义不再为人们所知，大部分的80后、90后们只知道努力工作，为父母提供富裕的物质生活就是孝。
他们所不知的是每一年的春节，这个全家团圆的时刻，这些盼子女归家的父母们或拄杖门前，或守在团圆饭前默默地等候。有的年青人总会有忙不完的工作，挣不完的工资，家庭似乎就是一种牵绊。
现今随着科技的发展，年青人会在每年的父亲节、母亲节等节日来临之际透过网络发布祝福信息，也许这真的是真挚的祝福，体现了一份孝心。
但是也不能排除作秀的可能性，求赞求转发，这种虚情假意也不可能不存在。况且现今大部分的父母对于网络还是陌生的，对于这些祝福也无法切实感受，所以说靠网络祝福示孝意义并不是很大。
那么究竟要怎样才能展示最美最简单的孝呢?
子女的孝心孝行是需要靠行动来展示的。在现实生活中，遗弃老人与父母的事件层出不穷，这种大不孝的行为正在深受社会谴责，而这恰恰说明这个社会上有“孝”这个观念的人是占绝大部分的。孝敬父母，既要敬又要孝，孝于敬都是动词，因此孝敬孝敬并不仅仅是从嘴里讲出就完事的，孝敬需要付诸行动。孝，很简单，抽出时间陪父母唠唠家常，常回家看看就是一种孝。
孝需要实践，更需要理性。不仅是在物质生活中满足父母，还要去充实他们的精神生活，或者说就是在父母面前证明你的存在感。
金山银山，不如子女在一旁。这是空巢老人们的心里话，子女们提供了金山银山，验证了他们的孝行，但是母子连心，那两颗心始终是要有所依傍的。都说家是在外游子归来的幸福港湾，心灵的皈依。父母老了，总觉得身边少了什么，努力支撑了一个家庭那么久终于可以有份闲心安定下来了。当这两颗心回归本位，就需要孝来维持了。
孝，自古以来就有许多经典例子，郯子鹿乳奉母，二十四孝，“香九龄，能温席”等等例子。他们孝的共同点就是付诸实际行动。孝心和孝行的完美结合，便在中华传统美德的史册上写下了一段段的至孝佳话。因此，我们的孝，不在于单纯地表达，而在于实际行动。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇八
高二那年，整天头疼欲裂。一个人在校园穿梭，不喜欢说话，心情好的时候常常会对很多人微笑。大多数都是沉默！
今年的冬天真的很冷，穿成了小猪样，走在寂寥的的校道上。脚趾头拼命的打哆嗦，风从领口溜进来，并且到处乱窜，感觉像要冻晕过去，我一路狂奔，不是运动使人能发热么，停下来，头却伏在膝间，喘不过去来.时至今日，我任记得一年前我面对中考临阵脱逃。
我的理由是：妈，我复读，我想考重点。我妈欣然同意，我提出这样上进的要求，她是举双手赞成。可是，只有我自己知道，面对中考，我真切的意识到我是否能考一个高中。
那年，我在一个私立中学读初三，很小，便寄住亲戚家。
我空虚的厌恶周遭的一切，在那些亲戚家，我不说话，我懒得和他们说话，他们认为我是一个内向腼腆的小孩。在学校，内向的小女孩总是要被那些男孩子欺负，我不吭声，但是他们任揪住我的辫子不放。有一天，我看了电视剧《西游记》后，牛魔王的老婆是个很厉害的角色，牛魔王都怕她！我的灵魂终于开窍了，女人应该为自己争取主动权，所以只要谁欺负我，我就追着他打，力气小没关系，用牙齿咬，用手抓，要让他们知道自己的厉害，遗憾的是学校常常不查现象的本质，班上的那个留着娃娃头的女老师要我写了检讨当着全班同学念，并要我向那几个调皮捣蛋鬼道歉，他们坐在下面挤眉弄眼，事情变这样黑白颠倒，我气愤难当，我把检讨撕了砸到她脸上。
最终，我挨了处分，然后家教！
我就这样被定义为问题少女，他们认为我李落尔身上的劣行本质终于暴漏出来，脾气躁，没教养。我就这样磕磕绊绊的过了两年。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇九
相遇和离别，生来，就宛若一对孪生姐妹花，相生相伴，盘根结错，你不得不去面对，有些时候，我们心中甜如蜜汁，有些时候，又如同意式咖啡一般醇厚苦涩，加入一块方糖也散不尽浓浓的苦痛，可是，就是在这苦与甜交织的生活中，就总是会有灿若星辰的感动瞬间发生，可以很大，亦可以很小，却总是，带来如姜茶一般温热火辣的温暖。
六天，一百四十四个小时，过的飞快，命运的齿轮轻轻转动，不经意间，在指尖流逝而去，想抓，也抓不住，一瞬，我已置身晚会上，我了然，晚会一结束，就是我们离别的时候，我心中此时被苦涩的中药覆满，流溢出来的只余无奈与不舍。
周遭的人呢，小孩子们是天真无邪的，他们很单纯，只会留下与同伴玩耍的那些快乐时光，余韵，也只有甜蜜，可是渐渐长大的少年们呢？虽然有欢乐，可是正因如此，离别时更加不舍，我们身上都笼着一层化不开的浓浓惆怅。
今夜，于我而言，注定是不平凡的一夜，是我首次携手自己的站在晚会的舞台上，吟诵自己六天所悟，登台前，心中的紧张和忧愁瞬间袭击了四肢百骸，身子微微颤动着，有一份担心，有一份不舍，有一份激动。
踏上舞台，心中之前没来由的紧张都淡忘了，此刻，我只是想将我满溢于心的深情表达出来，身边的同伴此前也是不愿表达自己最深的感情，可是面对离别，我们都放开了束缚，反而不再拘谨，此刻，周遭都寂然，我们忘我吟诵，我可以说，这一次，我们终于满满表达自己的愿景，绽放出最自信的光彩，可笑的是，我因为过于激动，竟是哽咽了一下，但是万万没想到，他们一点也不在意这些细节，反而是认真倾听，我的双眸早已被镁光灯照射的略略睁不开，可是我却仍旧依稀听见有人在低低抽泣，这一刻，我的心里一阵酸涩，一种莫名的感动覆满我心，不是感动有人能肯定我们的.朗诵，而是感动于她的深情，感动于她于我一样的心思。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇十
石阶伤痕累累，历史冲刷的痕迹淡忘了往日的痛苦，然摇曳的柳树却似乎还在倾诉着这段难忘的昨日!
隐约的哀叹，让我倾听着，又让我毛骨悚然。征辽亦偶然，大兴土木，造龙舟宫殿，只为看一眼江南风景，品一番江南美子。赤日炎炎，纤夫们拉着龙舟，汗流浃背的，然宫殿里寻欢作乐，闲情逸致。
千万里的沿途，到处的难民，背井离乡，妻离子散，满地饿殍，龙舟上却嬉笑畅饮，歌姬靓女陪在君王怀。看琼花乐尽隋终，却不知道花开花落不长久;南国丝竹，调出几分凄凉，亡国之君却依然唱着靡靡之音—《后庭花》;长皋麦陇送余秋，轻轻一句便带出江南秀色。葬送大隋江山，只博红颜一笑!
这条京杭运河贯穿南北，就是这条河害的民不聊生;害的华夏再一次狼烟四起;害的那杨家殆尽了江山……但任何事情都有它的利弊的两面，不能客观的看问题。运河也不列外，如果说隋朝因运河而灭亡，运河因有隋二世而灭亡。这条宛如彩带的运河却功在千秋，利国利民，造福于后世，滋润华夏这片沃土。
这条运河促进了中国南北文化的交流，造就了绚丽多彩的运河文化，对中国的南北统一有着不可磨灭的意义，丰富了中华民族的古代文明。
前人栽树，后人乘凉。现如今，运河作为南水北调工程上又焕发出无限生机，缓解了南涝北旱的压力。
隋二世而亡，虽在当时乃至至今被人称为暴君，在他手中造就了中国最伟大的工程，他与他的隋朝却留给后人无限的福泽!运河中似乎还留下隋的倒影，依稀可见。有功也有过，哪有十全十美的人生啊，人哪有不犯过错的时候呢，就让他功过后人评吧!
那年我十五岁高二（专业13篇）篇十一
那年盛夏，绽放出友谊的鲜花，如今再忆往事，最先忆起的并非那“同学三两事”，亦非那“师生外传”，而是一抹如初升朝阳般的微笑。
那年盛夏，我与她邂逅在一个明媚的午后。那一日，知了在树上长久不断的叫着，太阳将光辉透过树叶的间隙洒在水泥地上。在这个美丽的校园，我们相遇在此。
她很爱笑，似乎是一种习惯，又好像是一种人生态度。无论是作为‘小老师’在讲台上神采奕奕地讲解难题，还是在日常生活中出色地完成各项活动，她的脸上永远挂着灿烂的微笑。那真挚而诚恳的微笑，似乎不会被任何事情所打倒一般。而其优异的成绩，老师的偏爱，极好的人缘，似乎都与无形间在与我这种班级里的“小透明”间划起了一道长长的沟壑，形成一番难以融合的“天上人间”，是我不敢再往前多迈一步。就仿佛她是热情洋溢的太阳，而我则是身处暗处希望得到点点光明与温暖的人一般，若离得太近，便会被灼地遍体鳞伤。
记得第一次接触纯属巧合，但这却巧地正好。那是我的成绩忽上忽下，漂浮不定，不光是我，老师见了也很着急，于是委派她来辅导我的功课。第一次与她“正面交锋”时，向来迷糊的我没有记住她的姓名，声音，甚至连相貌都只有一个模糊不清的印象，可唯独记住了她唇角漾起的那抹微笑。那一抹发自内心的，真挚的笑，如小太阳一般仿佛要将我漆黑一片的全世界照亮。自此，友谊之花在我们之间绽放。
如今让这样一个过去只生活在我的幻想中的“偶像”辅导功课，自然让我激动万分，一时间，我的成绩有了明显的大幅度提升。是她教的好吗？不晓得，只知道听了她的座右铭，我才真正改变了对任何事的态度。正如那句古语所说：“听君一席话，胜读十年书。”
时间如淙淙流水般悄然飞逝。转眼间，一个学期过去了，说长不长，说短不短，让我们又长大了一些。这一个学期的接触使我们间的关系变得更为融洽。正在彼此友情升温时，她却要转学了。分别时，我们都难以割舍对方。我想要开口，却不知应该说些什么，正当我百般为难要不要挽留时，她笑了，笑容如那透过绿叶洒在窗边的星点阳光，令我心中倍感温暖。我把压在喉咙里的话也咽了下去。“有缘千里来相会”，这是她对我说的最后一句话。
自那之后，生活似乎没有多大改变，除了班级中少了那个活泼的身影，与其他人来讲，可能一切如故。而对我来说，她改变了我的人生观，让我的生活有了近乎翻天覆地的变化：在学校里总是面带微笑，遇到挫折不放弃，坚持不懈到最后一刻，她使我受益匪浅。
她的到来，似是那划过天际而绚烂无比的流星，美丽而短暂，但在其划过曳曳星空那一瞬，在我心里留下了一个美妙而永恒的印记。在这豆蒄年华里，我尚能对她的音容笑颜历历在目。但或许，若干年后的某一天，很多人和事我都无从忆起，但那年盛夏她那抹初升朝阳般的微笑，那个“smile”的她，永远停留在我的心之彼岸。友谊之花，永开不败。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇十二
春节，相信大家都很熟悉，尤其是小孩子，一听春节两个字，更是欣喜。但是，随着年龄的增长，春节生活变得越来越不精彩了。
小时候，尝尝掰着手指、脚趾头，数着日子，或把日历一张张撕下，心里幼稚的想着：“把日历撕完，就可以过春节了。”这无聊的举动被大人视为贪玩，常常招来一阵打。等到了春节，就抛开一切，脑子里整天只想着买炮买糖，买各种玩意儿，但最盼的还是拿压岁钱了。起床梳洗后，对长辈说几句吉祥话，便得到黄澄澄，金灿灿的红包了。拿着红包，颠着去找伙伴比谁的压岁钱多，或去小卖铺买零食，心里只想着买多多的零食，把钱花的光光的。因为晚上就必须把压岁钱缴上去，大人老是把：“存起来将来当嫁妆”“长大的学费”挂在嘴边，毫不犹豫的把我们磨破了嘴皮子才得来的压岁钱硬抢过去，有时不小心顶撞几句，就会得到几个“香蕉”吃，因此，小时候养成了敢怒而不敢言的性格。
长大后对春节越来越不盼望，一到春节，心情变得很不好，因为要离开城市到四壁环山的农村，无聊，好无聊，无聊死，睡醒了吃，吃完了睡，几天下来胖了几斤。不过，大自然的风光却给了我许多灵感，一篇篇佳作从我笔下诞生，所以，春节也并不是不好。
到了晚上，烟花纷纷点燃，望着被烟花照的雪亮的天空，心里早已没了小时的兴奋心情，也不会叫爸爸买给我，也不会拉着妈妈的手仰望天空，一切已经不会发生。只会默默地坐着啃瓜子，或漫不经心的说几句：“幼稚，无聊，长大了还玩这个”早已不记得自己小时候更爱玩。到了初一，得到压岁钱，也不会去想比谁多谁少，更没想去买东西了，晚上似是大人的唠叨起了作用，老老实实交上去，也没有反抗，也不敢反抗。
啊，童年，已一去不复返，往日那些快乐时光也已烟消云散。但，曾经的记忆却深深的刻在心头，一辈子也忘不了。
那年我十五岁高二（专业13篇）篇十三
那天听容祖儿的《小小》，突然颇有感触。一翻歌词，方文山作词。我笑了，也只有他，才能将那些遗落人间的我们，在某一时刻唤醒，接着又在他的文字中催眠、迷失、沉醉。
然后我看见他在时光的屏风后，狡黠而老脉地笑。像我们小时候，苦心策划的恶作剧成功了一样。
“我的心里从此住了一个人，曾经模样小小的我们，那年你坐小小的板凳，学呀的你发音并不准……”时光是位含蓄的长者，委婉地讲述早已被我们忘记的童年往事。当我们认真地聆听时，事隔多年后的恍然大悟，仿佛似骤然清醒后的一声声叹息，在心底怅然、回旋，掀起阵阵涟漪。
小时候姨妈是最疼爱我的。在妈妈出差的日子，我过得依然很好。每到我过生日，她总是忘不了送给我颇有纪念意义的礼物，还喜欢爱怜地看着我的手说：“要好好爱惜这双手哦，馨儿的手将来要戴上钻戒一定很漂亮。等你长大了，姨妈要送你最漂亮的戒指。”象是职业习惯，在珠宝店工作的姨妈，对我的手总是赞赏有嘉。类似的话，年复一年，很少间断。
今年中秋团圆，大人们聊起他们儿时的趣事，笑声不断，也吸引我凑过去听，那些曾经发生在上一代人身上的往事，在我这个“90后”听起来，简直有些不可思议。最意想不到的是，我无意间听到的一个动人的故事，居然是发生在姨妈身上的有关“爱手情结的”。
母亲说，姨妈小时候又高又瘦显得有些营养不良，性格老实单纯还很胆小。那时的家庭一般都有几个孩子，大人们工作忙，没时间照顾儿女，只好让大的带小的，姨妈是家里的老大，照顾妹妹的事自然责无旁贷。有一次，因为没有看好妹妹们，惹了点麻烦，被父亲训了她一顿，便独自跑到楼下的一个沙坑旁，那里常年都有些小孩儿在那儿玩，是孩子们天然的“游乐场”。那天姨妈边哭边玩起沙来，而她的身边也有一个与她差不多大的一个小男孩，小男孩看她满脸泪痕，就用手绢帮她擦脸。姨妈心里的委曲顿时消了一大半，便和小男孩你一块，我一堆地玩起沙堆游戏来。孩童的友谊开始得是如此简单、率真，时间在两人爽朗的`笑声中悄悄溜走，直到傍晚时分，姨妈才恋恋不舍地告别了沙堆，也告别了小男孩。
本以为故事就这样结束，可岂料，这才刚刚开始。
没过多久，姨妈又因为弄丢了父母给她买东西的两块钱，不敢回家，又来到了沙堆旁，恰巧那个小男孩也在沙堆附近，看见姨妈一脸不高兴，便拉着她继续他们的“沙坑之约”，两人玩得不亦乐乎。
原来小男孩是本厂家属区一个大院里的孩子，几乎每天下午都来这儿玩耍。那个时代的孩子，尽管生活单调，但孩童的天性依然让他们能找到快乐的方式，不乏拥有比今天的我们更多一些那种更贴近本性的简单的快乐。
母亲说，她依旧记得那天下午黄昏时分，姐姐飞快地从院子外跑回来，脸颊绯红，一脸兴奋地举起手来“炫耀”的样子。她注意到姐姐的手上，多了一个草编的指环，妹妹们跳着抢，可她转着圈就是不给。那编得有些粗糙的指环，带给了儿时的姨妈怎样的惊喜，母亲至今记忆犹新。
后来呢？我问姨妈。她表情淡然，风清云淡地说了一句：“他说让我不要难过，等他将来长大了，要娶我当妻子。”说完这句，是转瞬即逝的一笑。笑容里透着一丝调侃，还有淡淡的，不易令人察觉的伤感。
时间将她与他初生的棱角，都磨去了，那时的天真无邪，与幼稚单纯，就轻易地成了许多年后一句不经意的玩笑话。这是多么的无奈！
姨妈说，那个小男孩一直对她很好，只要她受了委曲，或是被谁欺负，他总是会站出来，在最短的时间内，让她忘却胆怯，抛下烦恼，快乐满心。那无意的善举尽管幼稚，却是姨妈在漫长的童年中，最好的疗伤。
小小的他在每次“过家家”时，都要信誓旦旦地说要娶她。还用沙坑里的沙堆起一个门，指着这个门笑着对她说，过了这个门，你就是我的妻子了。那一脸稚气的模样，她一直没有忘记。
不知是任性，还是内心深处下意识的排斥、或胆怯，她与他嬉闹着，斗着嘴，并未过那道门。
这仿佛是一个预兆，又仿佛是一个结局，或者说是起点，此后的他们越走越远。
就在这次没过多久，外公就带着一家人搬家了。搬到了离市区不远的近郊，为了方便孩子上学。
母亲说，她一直记得那天走的时候，姨妈坐在车上一直往后车窗望，一直哭，一直哭。
而她印象中那个同样瘦小的男孩，一直跟在车窗后，冲着他们摆手，嘴里含糊不清地大声说些什么，她听不清也记不得了，那天风太大，吹散了离别。
此后，姨妈再也没见过那个小男孩。只是听说他后来到外地工作去了，很少回老家。最近几年才结婚，人已到中年，才安定下来。姨妈说，其实新家离原来的家并不远，远的只是彼此的缘份吧。
我不知道当年的那个小男孩是否还会有这段同样深刻而铭心的记忆，只是我一直知道，这么多年，当初离别的那场大风，一直未吹散姨妈那份关于童年不多却宝贵的记忆，以及他从未长大的身影。那圈时间无意为幼时的他们划起的涟漪，一圈又一圈，在姨妈之后四十多年生涯中，泛了很多年。
只是不知不觉，当初小小的他们，怎么就那么轻易地老去了呢？
那个草编的戒指，它一直都在啊。
方文山的那首《小小》又在耳边响起，心，又陷入一阵沉默。我终于知道，那种感觉叫——似曾相识。
“回忆像个说书的人/用充满乡音的口吻/跳过水坑/绕过小村/等相遇的缘分/你用泥巴捏一座城/说将来要娶我进门/转过身/过几次门/虚掷青春/小小的誓言还不稳/小小的泪水还在撑/稚嫩的唇/在说离分/小小的我傻傻等……”
姨妈说：每一个人在年少时期都有一个或朦胧或清晰的愿望，有人或者没有人能够实现，遗留下的，有的叫遗憾，有的叫梦想。
说到这儿，姨妈问我：你的梦想呢？
我说：我的梦想，就是把你们经历过的事，全都写下来。