无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
当我想你的时候散文原文篇一
散文 等我想要孝顺你的时候,你却不在了!
“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”
“等你长大了，有钱了，我就不在了！”
当我明白这道理的时候，她已经不在了。
……
20xx的夏天，我和几个同学进入一家装修公司，当实习生。也就从那时开始，我基本算是告别校园自食其力了。
因为没啥技能，再加上还没毕业，所以工资给的并不高。但好在公司包吃包住，每个月下来倒也能剩点钱。积积攒攒，到年底卡里居然存了小几千块。于是过年回家的时候，给父母买了将近两千块的衣服。顺便又在回家的途中潇洒了一把，去北京爬了八达岭长城，去银川看了西北堡影视城，去兰州跨了中山桥，去乌鲁木齐逛了国际大巴扎。
这一趟下来，半年来好不容易攒下的积蓄已经所剩无几了。但我当时并不以为然，总觉得年龄还小，花光就花光呗，反正以后挣钱的机会多得是。
可是谁知，有些打击总是在你最无知的时候来的最悲痛。
1月28号那天，是农历腊月二十八，第二天就是除夕夜。我是早上到的乌鲁木齐，下一趟回家的火车是晚上十二点左右，等于我要在市里停留一天。为了打发时间，我只好随处逛逛。于是就去了国际大巴扎，中午又去吃了日思夜想的拉条子。后来觉得冷，就去逛书店逛超市。
我之所以描述这些，是想告诉你那天我真的很开心。既欣赏了美景又品尝了美食，再坐一夜火车就能见到爸妈了。当时那个心情，自然是轻松愉快的不得了。
可是，偏偏就是这一天，我的曾祖母走了。那个一直把我当成是自己的“心疙瘩”的疼我爱我的曾祖母走了，再也回不来了。
为什么在我刚刚有了挣钱能力的时候，要带走我的曾祖母。
为什么在曾祖母走的那天，偏偏我在逍遥快活？
为什么我要把钱花在旅游上，却没有给曾祖母寄过哪怕一块钱？
虽然我改变不了曾祖母最终要走的路，但至少在这半年里，我可以每个月都给她寄钱啊！那个时候对于农村的老人来说，一两百块钱足以保证一个月衣食无忧了。
现在可好，我曾经时常挂在嘴边的“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，成了难以兑现的谎言，吹散在风尘之中。
这些年怨恨了不少，也骂了不少，但终究没有给我带来任何快感。我依然内疚，依然难过，依然不愿原谅自己。
现在想想，那时候与其说是在骂上天、怨上天，不如说是在骂自己，怨自己。
终于有一天，当我停止对上天的谩骂，开始冷静下来认真反思的时候，我才惊讶的发现，原来上天不是没有给过我机会。
当我领到第一个月的工资时，我的曾祖母刚好瘫痪在床。如果那时候我能够及时意识到“尽孝需趁早”的道理，我就会赶紧把钱给曾祖母寄去。哪怕只是一两百也是好事啊！可是我却错过了。第二个月也是如此，第三个月也是如此。直到半年后，除夕前的那个晚上，我再也不用错过了。因为我已经永远失去了错过的机会。
这一切，都是我的固有思维害了自己。
如果不是我们从小就听到的那句——“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，我想当年我就不会错过尽孝心的机会；如果不是当初自己的拖延，不是自己的天真，不是我以为“一切都来得及”，我想今天写这些就不会湿了眼眶。如果有些道理能够早点懂，我想今天应该能够活得更泰然更心安。
我们的固有思维总是告诉我们“一切都来得及”，却一步步把我们推向了自责的深渊。
在悲剧没到来的时候，我总觉得来日方长，却不知道时间本是稍纵即逝的。有的时候还没来得及等你去做什么，一转身，却什么都不见了。
我不知道要到何时才能从这种自责中走出来，我只知道于她我是再也没有了补救的机会。但每次痛过之后，我又总会告诫自己，人不能永远活在悔恨与痛苦中。就好比我们犯了某个错，事后只知道后悔，却不知道如何改正错误。结果导致下次还会再犯相同的'错，然后再后悔。反反复复，无穷无尽。
正是意识到这点以后，我将心思逐渐转移到那些依然守护在身边的人，多给予他们一些我所能给的。虽然还是会难过，会愧疚，但我终究要从这个深渊里走出来。
所以从去年开始，端午节、中秋节、春节，凡是这些较大的节日，我都会给我大姨买点东西寄过去，算是对那两年他们给我的照顾与关怀的回馈。虽然并不昂贵，可能只是一箱牛奶、一盒月饼、一袋粽子，但代表着我的心意。
但不管大姨怎么说，我总还是要买的。他们虽然还年轻，可我不敢保证以后等我结了婚有了孩子，我还有心思或能力再顾及他们，毕竟世事难料。如果将来我真的吃不起饭住不起房了，至少我不会为自己没法回报他们而难过，起码我曾经做过。
今天在复杂的思绪中红着眼睛写下这些，是因为我知道有相同经历的人数不胜数。此刻我想说，不管我们有多难过，那个曾经爱过我们的人，终究不在了。与其继续活在内疚的泥沼里，不如擦干眼泪珍惜眼前人。
现在，趁一切都还来得及，趁所有你深爱的人都还健在，好好去做一些不会让你将来愧疚和自责的事。别总想着“等我长大了，挣了钱，我就好好孝顺你！”，你可以等，但未必都有那个时间。
“子欲养而亲不待”，这道理流传了几百上千年，我们都懂，但却总是一再被忽视。
趁一切还来得及，去做该做的事吧！
愿诸君不似我，一生无悔！！！！
当我想你的时候散文原文篇二
每一天我们都会遇见很多的人，也会收获很多的陌生，我么总是告诉自己如何面对自己颓废的自己，但却忘记了认识真实的自己。我是喜欢简单的一个人，但是总是为红尘中的故事所牵绊，有时候累真的是让人心醉也让人无奈。有时候翻出多年前的照片，看着自己熟悉的样子，总是忍不住偷笑，但一张张的翻看，发现看到了成熟的迹象，也感受到了离别的滋味，每一张照片，总是有很多人的影子，在记忆中他们的样子，总是在脑海中不停的闪现。
面对的每天纷繁的生活，我行走在记忆的海洋中，生怕不小心跌入海底，不知道是生活给我的压力很大，还是我自己给生活的压力很大，总之每一天都感觉很累。在生活中我是一个无法安定的人，好像生命的运动，永远不会停息。很小的时候离开家外出，辗转走过好多的城市，每一次离开的时候，心里面总是很难割舍。不知道是不是自己太过多情，每到一个陌生的城市，我总是会把自己的感情分散于其中，等到离开的时候，试着回忆，在慢慢忘记。这样的生活状态，让我慢慢地没有了安全感。喜欢一个人的感觉是多样的，我感受过热烈，也领悟过简单，更体会过默默地忍受。生活就是这样的多彩丰富，美妙的时候，自己看到的全是熟悉的场景，失落的时候，眼中全是满满的伤痛。所以每一次离开的时候，我总是想对你说，其实我是真的舍不得，也是不愿意，但是我没有办法，我控制不住自己的情感，我总是在自己最无助的.时候选择离开，因为只有离开我才能感觉到解脱，才能在生活凌乱中找到熟悉的自己，告别陌生的孤独。我很希望这样的生活，不仅仅只是一时的，而是一生的。其实每一次离开只是为了更好的生活，为了更好的下一次。所以现在，我真的不再害怕离开，因为离开的真的能够给我力量让我成长，让我开心快乐。
生命中总有一些影子，在我开心的时候悄然躲藏，在我失意的时候贴身相随。
生命中也有一些影子，在我过往的回忆中渐行渐远，在我未知的思绪中遥相辉映。
我们的遇见，就是一场梦，我来不及跟你说一句喜欢，但却在心底牢牢地留住了你。你的影子，总是在我的记忆中陪伴着我，但我明白，如果不是你的离开，陪伴我的就不会只是你的影子。那是个冬季的开始，我刚到了哪个城市。一切都很陌生，我开始忙忙碌起来，找工作，找房子，为生活奔波起来，很多的时候，我甚至看不清自己的脚步，城市的节奏总是很快，我必须适应，而且必须是尽快。可就是在这样的忙碌的日子，我遇见了你。我是i个相信缘分的人，所以我认为我们的相识是注定的。我到一个新的单位去参见面试工作，由于早晨起的比较晚，所以跑去的面试的时候比较急，所以忘记了吃早晨，等到了单位，看着等待的人群，自己在没想出去找吃的。谁知面试的工作进行的比较缓慢，而且自己抽的号也比较靠后，所以等待让我很煎熬。等到面试结束的时候，我准备出去找吃的，然后就遇见了你，很平常的场景，很自然的相遇，但我就感觉对你动心了，你是这家公司的员工，给我们的发通知，不经意间的抬头，我就被你的眼神所吸引了，很有神的目光，很安静的眸子，再加上你眉宇间的淡雅，我确定你俘获了我的心，当时我就在想，我一定要进入这家公司工作。两周之后，我顺利的进入了这家公司，还很幸运的和你在一个部门公事，我不知道是这是不是我的机会，你每天会收到不同的早餐，每个节日都会收到不同的花，每晚都会给你写小纸条，我只等待时机，然后告诉你我的对你的感情。可是命运总爱捉弄人，当我准备好一切的时候，你却离开了，而且是永远的离开了，来的那么突然，来的那么偶然，我见到你的时候，你已经静静地闭上了眼睛，我看着你苍白的脸，在心里留下了痛苦的泪水，我恨那辆和你相撞的车，我也恨自己没有早一点告诉你我的情感，那一晚我彻夜未眠，所以没过多久，我便离开了哪所城市，也放放弃了自己的一切，因为我知道我要重新开始，寻找幸福的生活。但在离开的时候，我想对你说，你是我爱过的人，永远都是。
我们都是生活的主导，但却无法主导自己的命运，所以离开的时候，我会对你说，这便是爱情，这便是我的无悔。
当我想你的时候散文原文篇三
在生活、工作和学习中，说起散文，大家肯定都不陌生吧？散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。那么你真的知道要怎么写散文吗？以下是小编帮大家整理的我想告诉你我喜欢你的经典散文，欢迎大家分享。
我的心里一直藏了一句话，想大声的说出来给你听，却担心这句话一旦说出来了，我们就连朋友也没得做，甚至可能会成为陌路人，却又在纠结如果我不说出来，你也不敢直面你心里的那种不同的感觉。也许你会说，他会说，有人会说，不说出来，会对所有人都好，可是如果不说出来，我又怎么会知道，你会真的是我喜欢的那个，或者是我是不是你喜欢的那一个。
一直喜欢坐在你的背后，看着你的背影，呼吸着你散发出来的淡淡香味，期望某一时刻你会突然的转过头来，给我一个笑脸。每次当你走到我的身边，或者是和我说起话来，我都会欣喜不以，心脏会扑通扑通的猛烈跳动着，也许你从来不曾注意。
我和你说话时，那颤动的双唇，也许你不曾注意到，有一双火热的眼，一直在你的.背后，也许你也不曾注意到，有一双手，一直等在你的左手边，也许你不曾注意到，你的电话号码，有一个人能够熟流于心，即使是你有时都可能记不住的那串无规则的数字。
其实我真的不知道你是怎么想的，不知道你对我是怎么想的，不知道你对我是怎么看的，我担心你会像那些被囚禁的鸟，不想飞出那个囚禁自己的小笼，不敢伸出你的手，拥抱外面明媚的阳光，其实有时候我在想，即使你拒绝我，也好，至少我还能够有个机会看着你幸福下去，还能停止我这些无端的妄想。
但是，今天，我还是想说出来，这句话，我喜欢你。即使你此时此刻，有种说不出来的恼怒，或者是有些欣喜，又或者是淡然一笑，我不知道你到底怎么想，也不在乎别人再怎么看了，怎么说了。
都说年轻人要冲动一回，要敢爱敢恨，要敢于表达出来爱，我这次也任性一回。你要知道，这句话也是我经过深思熟虑以后说出来的，这句话在我心里憋了两年，我做出这个大声说出来的决定，是冲动，更是一份期望，因为我真的不想错过，不想错过你，错过一份爱情，错过一个能够相伴的人。
我喜欢你，即使你不愿意喜欢我，我就在这里，一直默默的喜欢你，即使今天我把它大声的喧哗了出来，但是我还是希望你能听到，给我一个回应，或许只是残忍的拒绝，或许只是淡淡的一笑，或许是会心的一笑。我都会等着你，欣喜若狂。