在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
忏悔的初中作文800字篇一
真有那么一天，机遇悄然降临，我却又茫然不知所措，竟与幸福擦肩而过，我又错失了好多，好多……
我仍是这般刻薄与挑剔，身边不知掠过多少风和日丽，而我只是一味的踌躇，我到底在追求什么？在千百迟疑之后，当我回过头来，才发现自己依旧两手空空。
该抓住的已经失落，该唤回的实在太多。在得与失的交替中，我也不禁泪汪汪了！
还是企盼着，企盼着在同一条路上，我能再度与幸福邂逅。于是，我转回来走以前的路，才发现先前的脚印已一片模糊……
满载遗憾的空自，我无聊地搜寻着——心灵的世界竟满是悔恨与萧条，空寂与孤独，荒唐旧事，竟让我心身疲惫。
偶尔，一阵清冷的晚风吹过，撩起我纷乱的长发，远处的房屋、树木若隐若现。我抬起头，残阳如血，西天有一神秘的光环显现。
啊！原来日出是蓬蓬勃勃的，日落也是轰轰烈烈地呀！
于是，我安心地钻进被窝，做了一个甜美的梦。旦日醒来，果见东山头上又升起了一轮火红的朝阳。
忏悔的初中作文800字篇二
我，坐在窗前，看窗外漫天纷飞的落叶，红红黄黄，相互交织。我不由得走出屋子来到窗外，站在这副点缀着红黄落叶的景色之中，伸开双臂，仰望蓝天，忽然，视线瞥到了那些光秃的树干，再看看那飞舞着的落叶，陷入了沉思……
那一棵棵高大的树木如今失去了“衣服”，没有了叶子的庇护，显得是那样的滑稽，只是，面对一片片离自己而去的叶子，它，不怨吗?即使养育了一年，亦不怨吗?“不，一点也不怨!”冥冥中，我好似听到了妈妈用坚定的的语气回答。我迷茫了，为什么?
隐约中，我似乎记起了妈妈那忙碌的身影，每天的起早贪黑，为的是我们，面对我们因不服她的管制而憎恨她时，她的忍气吞声为的是我们的将来……只是为什么，曾经那个乖巧听话的我变成现在的嚣张跋扈?因为她对我的宠爱亦或是其他?我不得而知。可是我知道，即使我变成这样蛮不讲理，即使我在有意或无意的情况下对她造成了不可弥补的伤害，她还是和当初一样在我失落时给于我安慰，在我失败时给于我鼓励，在我成功时给于我劝诫，虽然那时的我，认为她只是多此一举，她却依旧如初。就这样，我在她的身上索取无穷无尽的我所需要的东西，把我身上的不满统统砸向了她，却忽略了她瘦弱的身板怎能背负这么重的担子?即使这样，即使自己的心已满是创伤，也要把自己早已所剩不多的精力奉献给我……
在模糊的视线中，妈妈的身影和树的影子重合了，因为她们都是那样的无私与伟大!我也明白了，一个母亲对自己子女的爱是没有原因的。眼泪滚落到嘴角，流进嘴中，却发现这次的泪水比以往都要苦涩……
妈妈，对不起!原谅我!在以后的道路上，换我去守护你，换我在你以后的岁月里去回报你，陪伴你!
这个秋天，是我忏悔的起点，是我人生的转折点，只是我希望我的这份忏悔，我的这份报答不是那么的晚，让我有足够的时间去回报您，我的妈妈!
忏悔的初中作文800字篇三
前几日，在微信上读到我一个同学女儿满含深情推出的书信，心情久久不能平静，沉思回味之余，发自内心的钦佩这个名字叫做程程的女孩视自己的父亲如心中高耸的丰碑、如灿烂的阳春、像庄严巍峨的大山一样让她铭心刻骨，父女之情山高水长、永志不忘。尽管我的这位同学已经不幸仙逝近3年了，但看到他远在上海工作的女儿如此懂事、如此情真意切、如此怀有一片耿耿感恩之心，我真的为九泉之下的这位同学感到欣慰，为我们74届同学能够拥有这样优秀的后代而高兴和骄傲。
由此，心中不禁联想到我与父亲的关系和感情，真的是叫自己惭愧万分、无地自容啊，为此，我已经在内心里自责了许多年、忏悔了许多年......
在悠悠岁月的痛苦记忆中，从我对世事有了一知半解的感知之后，一直到参加工作，甚至比这还要长的一段时间里，我总是刻意地回避在公众场合谈论或者评价我的父亲，也极不情愿父亲到单位来看望我。
偶尔遇到同事在闲聊中无比自豪地炫耀自己当领导干部、或者是什么高级知识分子父亲的时候，我的内心里就会产生一种很自卑的感觉，在很羡慕他们的同时，不免为自己的卑微出身而暗自怅然慨叹。我知道，在漫长的60年人生履历中，父亲并不是缺乏德行和美好故事的人，可我之所以不愿意在众人面前谈论他、议论他，其根本因素仅仅是因为我骨子里的私心、虚荣心在作怪。
父亲，是一个极普通的矿山工人。依照惯常和流俗的标准来说，他在这个浮躁的、充满了所谓价值评定标准的社会里属于最底层的人。更何况，在我工作的机关群体中，老人家无论如何是不具备被谈论和评价资格的，也不能让我感到任何的沾光和添彩。
作为50年代投身矿山工作的一名产业工人，他操着满口吉林地域的东北方言，终年穿着一身老式的工作服，永远也洗不净的双手很粗糙，还有裂纹，裂纹里沾满了无法除去的铅泥灰渍。我常常觉得，父亲这样一副邋邋遢遢的样子怎么能登大雅之堂呢？我害怕他瓮声瓮气的提问，害怕他近乎粗暴的指责，害怕他一贯的直来直去会招致同事的反感和鄙夷脸色，并留下受人讥讽和轻蔑的把柄，让我这个当儿子的所谓自尊心受到损害、狼狈不堪。
直到他老人家不幸病逝，永远离开这个世界的时候，我也很难以判断出父亲是否真的知道在我的内心深处，竟隐藏着这些龌龊而卑鄙的想法。我总是侥幸地自我安慰自己：满怀着望子成龙希望的父亲，是决不会怀疑自己最宠爱的儿子竟会暗藏着如此阴暗心理的。
因为，他活着的时候，从来也没有在我的面前流露出半点失望和伤心的情绪。却总是谆谆教导我：人往高处走，水往低处流，勤勤恳恳做事，老老实实做人的孩子一定会有出息的。然而，痛定思痛，现在想来，也许老人家早就觉察到了我这种数典忘宗、自恃清高的灰色思想，只是因为他体谅我，照顾我的“面子”而终于没有捅破这层窗户纸而已。
也因此，父亲在我走上企业所谓“领导”岗位的时候，从来没有涉足过我的工作空间半步，没有向我提出过半点请求，尽量避免给我这个不肖的儿子添一点麻烦。如今，在父亲已经驾鹤西去27年之际，当我把自己内心世界里如此轻薄、如此可恶的意识大白于天下的时候，我自己也早已经进入到了白发苍苍的年龄……于是，我感觉我释然，我痛快。
就像终于走出令人感到迷惘的峡谷而登上高山之巅似的豁然开朗，尽管父亲活着的时候，我始终没有感觉到老人家的任何责怪和艾怨，可在我幡然醒悟以后，却是多么的渴望长眠于九泉之下的父亲能够宽容、原谅我这个不肖儿子啊――生活中，绝不是父亲作为一个普通工人的身份让我丢人，而是一个儿子的自私心理让我感到深深的自责和懊悔，并且遗憾终生。
在父母亲的期望和评价中，我并不是一个不争气的孩子。我的勤奋好学精神，我的自强不息的性格，父亲是一直感觉到很高兴很骄傲的。他，曾经为我担忧，废寝忘食的读书会不会影响身体健康乃至于成为一个四体不勤、五谷不分的书呆子；他，曾经为我打气，在上山下乡的艰苦岁月中，鼓励我千万不要放弃博览群书的好习惯；他，曾经为我流泪，因为阶级成分而不能当兵，竟开始憎恨起自己的家庭；他，曾经为我兴奋，当我的文学作品接二连三地被报刊采用发表的时候；他，曾经为我幸福，当我通过山重水复的寻觅，终于走进婚姻殿堂的时候….
这一切，在今天看来的确算不得什么，因为如此冠冕堂皇的东西而今是很容易就得到的。比我厉害的角色和人物就像现在每天拔地而起的建筑一样，比比皆是。
我不敢，也不配拿这些过眼烟云的东西来赢得父亲的欢欣。实际上，我能够让父亲自豪和欣慰的是经过岁月风雨的磨砺和摔打，在20多年来的不断反省和沉思中终于走出了虚荣和浮躁的阴影，毅然脱下了道貌岸然的外衣，敲碎了狭隘自私的甲壳。
在世事沧桑的幻化中逐渐校正了自己的人生的态度和世界观，使我拥有了开阔的视野，深刻的人生感悟和价值取向。虽然，父亲早已经皈依大地的怀抱，再也无法听到我发自心灵深处的忏悔和真诚倾诉，可今天的我却深刻的感触到了父亲永远是朴实的、高贵的。作为一个企业里普普通通的工人，他有着他自己的性格和人生品质，他的善良、无私、直爽、奉献和牺牲精神，仿佛就像一座丰碑永远矗立在我的心中。
在对于父亲的深切缅怀中，使我深深体会到的是：或许，通往崇高的路途千条万条――出身、背景、财富、权利、才华、声望等等，这一切都可以给你带来被崇拜、被抬举、被追捧、被前呼后拥的资本，而父亲唯一被尊崇的却纯粹是心甘情愿的、日复一日的诚实劳动。作为一个工人，他不能也无法以任何投机取巧的方式来养家糊口，抚养我们五个子女长大成人。
可贵的是，他能够做到不以物喜，不以己悲，在平凡艰苦的工作岗位上总是任劳任怨，兢兢业业，充满着安之若素、乐观豁达的精神状态。在一个大型企业里，也许从不会有谁注意到默默无闻的他做了什么，积累了哪些业绩，而作为他的儿子，我却铭心刻骨的记得他的一生为了中国有色金属工业的建设发展，从海兰江畔的延边到澜沧江畔的云南东川，从辽河之滨的沈阳到汤旺河畔的西铅，父亲情系矿山，热爱矿山，奉献矿山，奔波、创业、奉献成为了他一生最鲜明、最突出的工作主题。
特别令我感觉到应该怀念他的是，老人家一直表现着一种原始意义上的牺牲精神。他为家庭、为工作、为生活自觉的投入了全部憨厚朴实的爱，执着痴心的爱，并且一如既往、义无反顾地坚持到终生不渝。而恰恰是因为这种朴实忠诚的爱，他才默默地承受着生活中接踵而来的无尽艰辛和苦难，甚至是非常沉重的负担……
哦，父亲。我总是感觉是否一个男人的每一个细胞都包藏着生活的强烈忧患和责任？不然为什么刚刚接近50岁的时候，你竟会满头白发，一脸沧桑呢。我总是在谙读着你脸上的一条条皱纹，在那里我好像读懂了你从来没有讲述过的、曲折感人的生活故事。
每当我忆起这些难忘的情景，就自然会感慨万端，满心酸楚，并时刻警惕自己无论此生遭遇什么样的生活际遇，无论这一辈子经历多少荣辱沉浮，我都会淡定从容、谈笑风生，因为我的血管里流淌着的终究是一个普通工人的血脉本色啊。
此刻，我觉得不管是诗人、作家的桂冠也好，还是干部、领导的职务荣誉也罢，九泉之下的您大概是永远也不需要的，您所期待和冀俟的是一个脚踏实地的儿子，一个堂堂正正的儿子，一个有所作为的儿子，一个不枉来世上走一回的儿子，您没有什么文化，但我知道您最喜欢的一句话就是人间正道是沧桑。
我知道，这是您作为一个慈祥父亲，对儿女们的殷切希望啊！
忏悔的初中作文800字篇四
鄙人乃骗子，是个真正的大骗子。靠着一张脸，行骗江湖十几年，实为罪过罪过——我愿真心忏悔，只是你能看得到吗？那就不要“比”了吧。
在班上，她总喜欢喊我“小孩子”，从不直呼名字。我制止，她才不喊。有一天，我忍不住问：“为什么总喊我‘孩子’呢？”她笑了，眼睛微眯——“因为你长得像孩子啊，白嫩的娃娃脸！”对于这话，是我从许多人口中都听过，尤其是女生的那种羡慕嫉妒恨。但当我听到她这淡淡的话语时，极为亲切，不夹杂羡慕嫉妒恨的情愫，我就从心底彻底喜欢上普通的她——朋友，听到了吗？我的心在大喊：我喜欢你。
我估计，其他女生听到这话心底都已经乐疯了，并以此为傲。而那一刻，我心底的同一种罪恶感加重，在心底暗骂自己：“你个小人！伪君子！”我恨不得把自己的脸撕了，踩在脚下；或是，变得更难看——因为，每当照镜子时我都会看到虚伪的自己，这张脸不知害了多少女生去时有时无的对比。她们愈对比，显出自己的“普普通通”，我愈痛恨自己。
只是不懂，她们不懂。她们愈想对比，我愈想逃避。看不出来，她们看不出来，我被逼着推到人前去“比”，我多么不情愿，心情有多么沉重……
a对b说：“唉，要是我有你一半白就好了！你这小白脸！”之间杂这嬉闹声。b的谦虚中满是骄傲：“才没有咧！我是家里最黑的呢！”，语气转而带些羡慕嫉妒恨，“唉~她更白啊！比我还白！她是白种人吧！”手指向我。嘲讽我吧？我闭眼，装作听不到，心情无法抑制的下沉——白种人吗？我是堂堂正正的中国人啊，我是纯正的黄种人！
我身旁的c用满是羡慕的语气问：“为什么你这么白呢？说，是不是天天呆在家不晒太阳？！”同样含有讽刺的语气，似乎是我见不得光。我摇摇头，下一秒发现自己错了——我应该撒谎的，我应该少让一个女孩儿有自卑的机会，特别是因为自己而自卑。
外貌，多么肤浅啊！这是很多人都懂得的道理，比什么都不要比外貌这肤浅的外表，这不值得。一个人，不论美丑，请用正常人的眼光看待，别搞什么特殊。正是处于年少时期，去“比貌”却是无意中的事。
我的罪过，我来忏悔。若还“比”，我铁定会讲一句——“是啊，以前因为我很宅，从来不晒太阳的！但我现在只要有阳光就会晒，正在试图晒黑呢，我很渴望拥有健康的皮肤呢。”
忏悔的初中作文800字篇五
风吹着，我却不曾感到一丝凉意；雨下着，我却不曾感到一点湿润。
是空气静止了吗？其实静止的是我。望着倒在地上那张熟悉的面孔仍流着殷红的鲜血时，我不知道该怎么做，更准确地说，是什么也做不了！地上的那张血迹斑斑的脸，原本是我的；流在地上的那些鲜血，本应在我体内沸腾。可是现在，我已经死了，我不再是那个活蹦乱跳的我，也不再是那个爱说爱笑的我。我，现在的我，只不过是个车轮下的孤魂。
悔！几分钟前，我还在老师的教导下学习，而现在，我丢掉了自己的一切。
悔！几分钟前，我还在同学的环拥中微笑，而现在，我失去了自己的友谊。
悔！如果几分钟前我不冒险闯红灯，如果我能认真聆听老师和父母的教诲，如果我能加强交通安全意识……可能，现在我正在家中品尝着妈妈为我烹制的菜肴，和爸爸一起谈天说地……可现在，我一无所有。
望着司机那张惊慌失措的脸，我不能埋怨他；望着已被时间定格下来的事实，我不能辱骂它无情；望着匆匆赶来后晕倒在地的爸爸和妈妈，我再也无力对他们诉说我的爱！
真正的罪人是谁？是我？是我！
我有罪！我浪费了老师的精力，让他们培养了多年的希望夭折！
我有罪！我葬送了父母的关爱，让他们用一生呵护的至亲毁灭！
我有罪！我遗失了同伴的友谊，让他们相交已久的朋友离去！
我有罪！我对不起父母，我对不起大家！可我现在又能做些什么呢？如果可以，请大家倾听我——一个孤魂最后的诉说：
请大家珍视自己宝贵的生命！生命并不属于你一个人，因为你寄托着家人的幸福，你是父母的希望。在你成长的道路上浸润着多少父母那无私的爱啊！拥有生命，才有机会实现自我；拥有生命，才有能力奉献社会！
所以，亲爱的朋友，为了父母、老师、同伴与你自己，请不要再发生像我这样的悲剧！
忏悔的初中作文800字篇六
在发丧期间，我没有掉过一滴泪；在阴森寒冷的.灵柩前，虔诚地望着父亲的遗像，看着缕缕香烟、微弱烛光，不停地烧纸，听着超度的祈祷声，想的是忏悔，如何能让一个平凡的英灵在理解中超脱。
一个超大的“奠”字挂在灵前，两边用黑绸挽花披挂，供桌上摆满了水果、糕点、荤素佳肴。烛光幽暗、寒风瑟瑟，您静静躺在被封好的棉絮中，再也听不到尘世的喧嚣，感觉不到痛苦的伤害。撒手人寰与亲人诀别。您一生简朴，用微笑纾解着心灵，用沉默容纳万象。或许您在天之灵不希望这样铺排，或许您从来就没有想过“奢侈”二字，习惯节约的您怎能容忍身后的浪费。尊敬的父亲，请您听我说。
一千多个日日夜夜守护着您与母亲，我心甘情愿，是责任所在，报恩心诚。有人说我是个孝子，一般人很难做到。可是我一直不敢这样居功，一直感到对您有太多的愧疚。人们都说养儿防老，可是您宠我惯我，时时为我操心，我并没有让您过上舒心的日子，您是在失望中一直迁就。我做什么您都不会干涉，带着沉重的压力尽力帮助。这是因为您一直爱着我，希望我快乐高兴。您用博大的胸怀包容了我的一切，给我一个自由潇洒的空间任意发挥，让我自己独自领悟。或许您早已意识到这一点，放开是最好的关怀。
我清楚地记得，前年一个寒冬的深夜，我因为接了个电话有点忧郁，长时闷闷不乐。您虽然不知道是什么事，已经猜到我遇到困难了。半夜摸黑来到我床前，把我吓了一条，当知道是您时，我还怪怨您，一直督促您赶快去休息，别感冒了。可是您一直不想离开，点了一支烟问：“欣庸，你跟爹说，是不是遇到困难了？”我说：“没有，您别猜了，什么事都没有，您赶快去休息，别让我妈等急了。”他还是不愿离开，他说“如果你需要钱，爹有，在瓮角的一块砖下面，大约有3万，我谁也没有告诉过，用着就拿去吧。”我说：“那是您与妈一辈子的血汗钱，我不能用，况且也不敢用。”他在妈的唤声中慢慢离开了。那一夜，我无法入睡，眼前都是父亲的影子与我无法启齿的隐痛。
几年前，您与母亲悄悄商量，暗暗为自己准备好了寿材与办丧事用的物品。子女们都不理解，语言中带着迂腐陈旧的味道，您们总是默不支声，用沉默化解。现在我理解了，您们是时时为我着想，怕遇不测力所不及，为减轻我的压力提前准备。您永远把我当成怀中的孩子，忍受熬煎，希望孩子安然快乐。
我怎敢忘记，在我的青葱岁月，为了我的前途，您不惜丢掉自尊求情、托门、找关系，希望儿子生活的幸福。而我又为您做过什么呢？仿佛除了索取什么都没做。在您病重期间，有时还发点被您惯出来的小脾气，细想真是后悔莫及。您是用纤尘细微的爱意温暖着我生命里的每个过程，一点一滴都渗透着您的真实与伟大，自己又做了点什么呢？对待您的态度很难与之相比。细数一桩桩一件件的往事，我只有忏悔，祈求您包容。
您倾注一生，功德圆满。无论我们为您做什么都是应该的，风风光光地把您送走是我们内心发现的微薄补偿，是惭愧的歉意，希望您能理解。我们自作主张，为您买了上好的棺材，唱了四天您喜欢的戏。我们知道这些都没有真实意义了，就当是安慰，用这种形式表达一下活着的人对您深深的敬意。
父亲，请您放心，孩子会慢慢学会承受，体会爱人的快乐与接受的感动。我们都会变老，都会走完自己的人生。您爱了我们一生，我们会用同样的情感爱自己的后代，这种自然传承，唯有人这个高贵的灵魂体会的更深刻、更彻底。您用无私感化着后代，我们还会用无私抚育后代。这是爱赐给我们的力量。
隔代的思维虽然有差异，但始终不渝的爱不会变。我们爱您，如果您有来不及交代的心愿，请托梦给子女，我们要尽量满足。在这里，我再次恳求：原谅我们曾经对您有过的不敬。
忏悔的初中作文800字篇七
“砰”的一声，我一把甩过门，跑出花园。身后留下一串剪不断的“滴??????”
怎么了呢？我也很迷茫。
迷茫着，奔跑着，却慢了下来，一滴水浮现脸庞，望了望天空，乌云忽如其来降临在我的头上，压得我喘不过气来。要下大雨了！我急忙向四周张望，跑向最近的一个亭子。不过还是慢了一步，全身被淋成了落汤鸡。“呼???呼???”我慢慢平息下自己的气息，目光却在凌乱中定格了。一滴晶莹的水从天上跃下，在那一瞬间变换无数种姿态，可是，盯着落地那个地方，我疑惑了。那雨滴打在泥土上，不断击打出一个又一个的坑，雨水啊，就在那坑中一股一股地汇集起来。那，最后雨停时，他们始终会蒸发掉吗，不是吗？
想起城市中的雨水，却不是这样的。每一滴雨落在地面，都会顺着城市道路规划的路线流入路旁的管网，通过下水道，进入过滤器，进过沉淀，消毒，又会变成可以浇灌，甚至可以饮用。它的作用就比乡下的大多了，不是吗？
人生就像这雨，做事如果如那乡间的雨，就没有什么价值，那又何必做呢？做事就应如那城市中的雨，有边界，有底线，才会无悔，才会成功，不是吗？
我不再迷茫，想想刚才与妈妈争执，真是不应该。自己跑到乡下的家来玩，没有和妈妈说一声，妈妈一定很着急。可是到了妈妈得知我到了乡下，就在第一时间给我打来了电话，她那么关心我，我却那么任性，执意孤行，这又给我带来什么呢？自由，快乐亦或是什么吗？可能只有现在心中的后悔吧！没有规矩，不成方圆。不遵守家规，只会后悔，不会成功。
掏出身上关了的手机，开机，还好没坏。在联系录中迅速的滑动，手不知为何在颤抖。准备按下母亲的电话，“嘟???嘟???”是爸爸打电话过来了，“喂”??????
爸爸一阵狂吼后就挂了电话，不给我说话的机会，就挂了电话，留下一片忙音，盯着手机屏幕，阳光反射入我的眼睛，刺得生疼，我却呆呆的，一点反应也没有，脑海中只有爸爸的那句话“你妈要着去看你，出车祸了，幸好医生说没事??????”我的心如被电了一般抽搐了一下，心中一阵阵的痛苦和后悔涌上心头。口水艰难地下咽，脸上分不清是残留的雨水还是泪水，躯体支撑的力量仿佛在那一瞬间被抽空，倚在一旁的木柱上，一阵阵颤抖。我真不应该那么做啊！我不能再那么做了！
用力地按下母亲的电话号码，等着电话。通了！我以一种几乎抽泣的语气喊道：“妈，对不起。”但，话立马被打断“你那里下雨了是不是，被淋湿了吧，回家洗澡??????”
抬起头，晴空万里，眯着眼，看那阳光照在身上，驱除了阴寒之气。