学习范文范本可以帮助我们培养对优秀文学作品的欣赏和理解能力。接下来，我们一起来看看这些精选的范文范本，了解一下它们的特点和优势。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇一
有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说："老板，买药。"。
老板："人小嗓于不小。"。
"知了小，声大哩!"。
"知了没舌头呗!"。
"簸箕有舌头，它昨不响?"。
"它是竹于做的，当然不响。"。
"笛子也是竹于做的，它为啥响呢?"。
"笛于有眼呀!"。
"筛于也有眼，它为啥不响?"。
"筛子是死物。"。
"鞭炮也是死物，它为啥响呢?"。
"它肚里有药。"。
"你这铺里也有药，它为啥不响?"。
老板被这小孩问哑巴了。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇二
1、昨天去相亲，带着朋友去壮胆，结果那货看上我朋友了，晚上给我打了近两个小时电话，要挂时这货忙问，你朋友电话多少，qq也行。你叫姐情何以堪。
2、看到一个说打火机烧到鼻子的，我也说一个，绝不是坟—悲催哥—lz在初中的时候坐最后一排，上课时闲的蛋疼拿个打火机在耳边轻轻的按听出气的声音，一个不小心力度大了!没错，着了!尼玛重点是头发烧起来了有木有!!幸亏lz同桌反应快上来就是一套连环掌给灭掉了，大家能想象那种不可思议的寂静之后的爆笑吗!
3、昨天情人节去啤酒节玩，每个酒棚都有表演节目的，进了一家，听见主持人问，情人节带老婆的举手，有几位男士兴奋地举手了，突然，黑压压人群有男高音传来，问带别人老婆算不算~~~主持人尴尬一笑说，好。于是乎，场面热闹了，所有男士几乎都举手了。。。
5、有没有人和我一样，小时候总觉得自己与众不同。每次我麻麻打麻将的时候，我就会在她身后发功，企图让她摸一张好牌什么的。然后我麻麻就会暴吼：你这丫头老拍我的背做什么!!作为小时候2过的妹纸，压力很大。
7、昨天带一岁多的儿子去公园玩(儿子小，管男的都叫爸爸，女的都叫妈妈)，来了后悔了，七夕公园里都是谈对象的……不远处有一女的坐草地上，那男的躺其大腿上，gc来了，儿子跑过去，管那男的叫了声“爸爸，不要躺在草地上，地上有虫虫……“那男的头被磕在了地上。
8、想起高中时候去网吧，人家查得严。一天刚进去，网管就问我一哥们：你多大?答曰：我88年的(那时的88年是刚满18)。网管哦了一声又问：你属啥?答曰：我属马。网管头都没抬说“出去!”
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇三
笑一笑，十年少，不开心的生活看看笑话故事吧!下面是由小编为你精心编辑的一份爆笑笑话故事集锦，欢迎阅读!
老师问小明：“国王怎样称呼自己?”
小明不假思索地说：“寡人。”
老师又问小明：“皇后怎样称呼自己?”
小明想了半天也没想出来，后来，他破口而出：“寡妇!”
几年前，流行偷菜的时候，老妈打了10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种了一批此菜，熟后加客户好友，随地偷，老妈表示对该处理结果很满意......
有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
中国人人习武的证据。
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信，
我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后，
我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
期中考试后，老师在班上批评某些考得不好的童鞋。他说：“阿星，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”阿星听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
旮旯山有个旮旯村，村里有个傻妞，年过三十未嫁，父母到处托人说媒，可是，傻妞不仅以傻出名，而且嘴大吓人，每每把提亲者吓跑。
一日，有一媒人登门，其母为其嘴大犯愁，媒人心生一计，教其如何对答男方，傻妞背诵一夜，总算熟记于心。
翌日，客人登门，傻妞将嘴唇紧紧揪揪在一起不语。
男方以为其失语，试探着问：“你姓啥?”
傻妞嘴唇合拢，答道：“我姓吴!”嘴益发显得小了许多。
男方问：“你多大了?”
傻妞:“二十五!”
男：“你属啥?”
女：“我属虎!”
男：“你爱吃啥?”
女：“爱吃醋!”
男：“你爱好啥?
女：“我爱跳舞!”
——越说嘴越小。
其母见男方问个没完，怕哪句话一旦说走嘴，把韵母带“a”的字说出来可就原形毕露了，便心生一计，说“傻丫，快，端菜去!”
傻妞乖乖地进了厨房去，端了一碗酸菜，没小心把碗放在筷子上了，汤洒了出来，烫得一激灵，大声喊了起来：“哎呀我的妈呀，洒了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人吓得扭头就跑。
功夫不负有心人，又过了半年，媒人总算给傻妞找到一个老光棍，这回到男方家去相亲，饭后，光棍非得带傻妞出去散散步，其母怕其吃亏，偷偷地叮嘱傻妞：“孩子，记住，无论他怎么哄你，他要是摸你这——”母亲揉了揉自己的乳房，做个示范动作，接着说“你就说‘不要’，记住没有?”傻妞点点头。“他要是摸你着——”母亲指了指傻女的裤裆“你就说‘停’!记住没有?”“记住了!”傻妞答应得挺干脆。
天色已黑，夜色沉沉，母亲总算在焦急的等待中把女儿盼了回来，回家的路上，母亲担心地问，“傻丫，那小子对你动没动手脚!”
“动了!”
“动哪了?”
“他上下一起摸，我就按你告诉的，说‘不要停，不要停’!”
啪，一个嘴巴扇了过来，母亲气得鼻子都歪歪了“谁让你把这两句话连在一起说的!”
“他上下一起摸，我就得连在一起说呀!”傻妞捂着脸七个不服、八个不忿!
“那你可就吃亏!@”
“我能吃亏?我比他还占便宜了!”
“你怎么个便宜法?”
“他摸我一下，我就摸他两下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的裤子;他给我弄出血了，我就给他吮出脓了，看谁下手狠!”
母亲气得一屁股坐在地上，抱头痛哭：“傻袍子，你还没吃亏呀，你、你、你让人家给睡了!”
“妈妈，没睡，完事我们两提前裤子就走了，谁也没睡，真的，不信，你回去问他!”
“唉，你呀你，让当妈的说啥好呢，你啥也不懂!”
母亲一脸的无奈，垂头丧气地爬了起来，拍拍屁股，走了。
傻女跟着后面，不住地嘟囔：“是你不懂，还是我不懂!”
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇四
山林中烧火——就地取材(柴)。
云彩上点灯——空挂名(明)。
夫子的徒弟——闲(贤)人)。
木排下水——不成(沉)。
嘴上涂石灰——白说(刷)。
藕炒黄豆——钻空(孔)子。
瓦匠的双手——多疑(泥)。
月下提灯——虚挂名(明)。
六七八九——没食(十)。
六月里戴手套——保守(手)。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇五
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的?那现在你开始追我。”
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去?病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样?”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么?”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么?”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”
那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。
老师：你来说说你的理想是什么吗?小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些?小学生：吃得更好，穿得更好。
有位理发师，酷爱文学。只要一有空，就坐下来阅读惊险小说。在给客人理发时，他也常常讲一些惊险故事。有一次，一位顾客听的脸都吓白了，说：“请别讲了，我头发根都竖起来了!”“那才好啊!我刮起来方便多了!”
一哥们特别喜欢在qq空间秀照,有一次他女朋友看见一张他跟一成熟美女亲密照，各种闹啊哥们:别闹那是我妈，亲妈。妹子不信，因为太年轻啦，最后哥们无奈只能带妹子回家见家长,一看还真是,他妈一听说见家长的原因,心里各种高兴啊，直接给儿子下命令,必须娶这个儿媳妇回家今年国庆他俩结婚啦!
外甥病了要去医院验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问他怎么了。外甥说：“验血要割手指!好疼!”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰外甥了。我纳闷的问：“你朋友，你也要验血吗?”小朋友说：“完了!我验尿!!!”
客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
蛇蚂蚁蜘蛛蜈蚣几个人在家里搓麻将。圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”
位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
有位科学家乘火车列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去?”
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇六
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的。
生命。
力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是本站小编为你精心准备的《经典短段子笑话》，欢迎观看!
1.一哥们相亲回来后，我问他：“那个女的怎么样?”哥们说：“漂亮是漂亮，就是牙太黄。”我问：“有多黄?”哥们面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”
2.同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。全部喷饭，停吃!
3.刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的：“哎，我发现啊!只要保持大便干燥的话，可以省好多纸!我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
4.蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”
5.买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说：你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?艹，没食欲了。。。
8.我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗?”她说：“好!”因为在我想呕吐之前，她已经吐了!这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
9.几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇!胖子我记得住你这张脸。”
10.某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”。
1.小情侣去欢乐谷，准备玩直冲云霄的刺激项目。排队的人忒多，就在下面候着。打闹间，好多稀饭从空中落下来，美女对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥啊!真强!”男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了!
2.大河向东流啊，想上厕所的跟我走啊，说走咱就走呀，大便小便咱都有啊!拉不出来一声吼呀，该出手时就出手啊，风风火火用手抠啊!
3."有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有.""。
5.有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗?”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊!你...你变过性?”她说，“没有，我改主意了...决定大便。”
6.一位老农民向小一辈介绍闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀!我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
7.一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”
8.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗?”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”
10.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
1."埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。"。
2.树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。哥们：你找片树叶不就解决了!我：tmd这是松树林。
3.张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲?!”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗?”
4."某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说,"幸好我们没有踩到它!""。
5.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
6.在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说：“有什么我可以效劳的吗?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
7.燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔!!燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。
8."我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到:“随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问:“面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”"。
9.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
10.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。"您买些什么?""我想买狗食。""我们有规定，您必须证明您有狗。""哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定，您必须证明您有猫。"还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。"您买些什么?""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去："是什么呀，粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇七
你喜欢说一些个性的搞笑的话吗?哪些笑话能够让人爆笑呢?下面是本站小编整理的个性。
1.你说的话，我连标点符号都不相信。
2.没什么事不要找我，有事更不用找我。
3.你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!
4.再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!
5.别给我发誓，我怕你遭雷劈!
6.知道你过得不好，我就安心了。
7.他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!!
8.我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
9.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。
10.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
11.这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。
12.今日你的装逼，日后会让你全家灭口。
13.装逼是一项事业，不能轻易放弃。
14.当你错过了装逼，你也就错过了人生。
15.我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。
16.人活着真累，所以叫人类。
17.狐狸未成精，纯属太年轻。
18.农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
19.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
20.男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;。
老子。
被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!)。
21.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
22.
读书。
有风险，入学需谨慎。
23.
时间。
就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
24.很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
25.一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
1.人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
2.曾经拼命的想，现在拼命的忘。
3.就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
4.小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
5.一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
6.和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
7.今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
8.我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
9.同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
10.想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
11.朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
12.今早路过一家酒店，看到酒店门口led显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
13.去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
14.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
15.早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
1.前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
4.听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学。
英语。
”
6.刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。
7.一男子跑上山找到方丈：大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。大师：你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
8.十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!
10.我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈!”
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇八
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是本站小编为你精心准备的《经典笑话段子集锦100条》，欢迎观看!
1.在武汉的童鞋可以把状态改为：1、在华科七年最浪漫的事情就是带女朋友到武大去看海。2、今天是6月18号，6月份里武汉只下了两场雨，一场10天，一场8天。3、在武汉不会开公交车的司机不是好船长。4、华科和武大正式更名为华中海洋科技大学、国立武汉水族馆。
2.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐!爹说，我知道，我意思是你啥时过这节?我：…。爹说，明年过的上吗?我：…。爹说，后年过的上吗?我：…。爹说，那我还快乐个p。我：…。对方挂机。(@马伯庸)。
3.一mm发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑!一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有!
4.威尼斯用几百年做的事,武汉只用了几个小时。
5.【中国十大杰出人物】1.别人家的孩子;2.别人家的爸爸;3.别人家的妈妈;4.别人家的老公;5.别人家的老婆;6.别人家的公公;7.别人家的婆婆;8.别人家的公司;9.别人家的领导;10.别人家的员工。
6.吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不……”吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”?吕布请教。
诸葛亮。
诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”!
7.一个靠整容崛起的民族，永远要为其干瘪的历史隆胸!——思密达。
8.【史上最疯狂的墓志铭】1.一居室，求合租，面议。2.小事招魂，大事挖坟。3.我觉得我还可以抢救一下!4.提供鞭尸服务，一次100!5.基因重组中，请稍候二十年6.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!7.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。8.
老子。
终于不用怕鬼了。
11.唐僧：女王啊，你用其它女子的id，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
13.人生的悲剧在于：你花100块买了一本叫做《制服诱惑》的书，看完才发现“制服”原来是个动词而不是名词!
1.据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……(@呆囧二十六字母组之o)。
2.一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课，笔没水了,问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊…我问你用啥笔啊”(@笑来了大姨妈)。
3.柯南君兴奋的表示自己在585集后终于升入小学第二学期了!!!太不容易了我们的十几年换你的一学期啊!!!有木有(@花叁此少年)。
4.海南真好，早上起床，洗个澡，中午下课，洗个澡，午睡后，洗个澡，下午下课后，洗个澡，晚饭后洗个澡，下晚自习后洗个澡，晚上睡觉前，洗个澡，睡不着了，洗个澡。
5.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答!”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确!”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!(@微博冷笑话段子)。
6.校区不在三环内的，就不要叫中央xx大学了!进次城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫交通大学了!不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了!宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了!平均分木有98.5的，就不要自称985了!不划重点的大学，就不要自称重点大学了!
8.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。我给她寄了两件裙子去。。。
9.丈夫从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，丈夫心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口丈夫说：“太好了，谢谢你帮忙!”丈夫不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
10.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”
11.哥们跟我侃大山：“最近的食品真是……”我：“都是坑爹。”哥们：“给你出个最牛叉的谜，什么银能保证蔬菜健康永远，打一港台明星。”我：“呃……”。哥们：“是‘菜康永’啦，哈哈!”
12.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，
成语。
填空：“一丝不”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
13.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了!(@中文幽默王)。
1.报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。进来的最后成了狗仔队;讲理进来的成了员;软磨硬泡进来的去跑官会了;撒泼打滚的后来都提拔成了主编;硬打进来的，顶了保安。
2.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮mm，长得跟奶茶mm一样。当快到轮她时，内mm转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给mm，内mm笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。。。(@抱扑少侠)。
3.一美女穿紧身裙挤公交车,因裙子太紧抬不起腿，只好偷偷伸手解开后面的一个扣子，还是上不去，再解第二个，第三个，但仍上不去，这时后面一男子伸手帮她解开了一个扣子，女子回头一看,骂道:"流氓!"男子大怒:"我好心帮你解开一个!我是流氓?你把我裤子的三个扣子都解开了,我都没吭声,你叫什么?"。
4.【南非世界杯与高考】南非队告诉我们:就是高考考场设在你家,你都未必能上一本线;意大利队告诉我们:就算你是当年的高考状元,重读后再考一次,也未必能上一本线;美国队告诉我们:坚持思考,说不定交卷前的几分钟这道决定你能否上线的题你就会做了;中国队告诉我们:不好好学习的人连参加高考的机会都没有.
5.一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两sb，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯!”
6.某wow玩家qq签名...其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”
9.林天宏，福建福州人，人大历史系毕业，后进入中国青年报社，512地震采访中作品《回家》获南方周末20xx年年度传媒致敬之特稿写作奖。其20xx年发表的一篇稿件选入20xx年福建高考语文试卷的现代文阅读，他本人找来试做了一下，对照标准答案，仅能拿到一半的分数。
10.公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦)，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!”
11.急事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有的电话号码吗?”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”!
12.我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。(@恶趣味先生)。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇九
冷笑话是近几年新兴的一种语言现象,它轻松诙谐、别具一格,给我们紧张的生活增添了几分轻松的情趣,它一出现便受到了大多数人的喜爱。现在请欣赏本站小编带来的每日幽默冷笑话段子吧!
1.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
4.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
5.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
7.你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
8.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
9.那些允许被挥霍的年代叫做青春。
10.没了寂寞，谁陪我。
11.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
12.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
13.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
14.哥吸烟是因为它伤肺，不伤心!
15.大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我!
16.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶!
17.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
18.别人的失败就是我的快乐!
19.就算我是一只公癞蛤蟆，我也坚决不找母癞蛤蟆!
20.干掉熊猫，我就是国宝。
21.夫妻二。
人生。
活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。
22.
理想。
很丰满，现实却很骨感。
23.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
24.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
25.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
1.不愿做奴隶的人民，愿。
做人。
民币的奴隶。
2.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
3.26，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
4.27，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
5.28，再逼我，再逼我我就装死给你们看。
6.29，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根„„一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
7.30，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰:想红就忍着......80，不想当厨子的裁缝，不是好司机。
8.80后的重要任务是制造08后。
9.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
10.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
11.
诸葛亮。
出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
12.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
13.真不好意思，让您贱笑了。
14.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
15.再牛b的肖邦，也弹不出。
老子。
的悲伤!
1.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
2.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
3.我能抵抗一切，除了诱惑。
4.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
6.铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
7.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
8.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……。
9.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
10.人又不聪明，还学别人秃顶。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇十
一次，一个穿戴讲究的读书人骑着头毛驴上京办事，在路上看见一个放牲口的老汉，想问一问路，便大声喊叫道：“喂，老头儿！这儿离京城还有多少路？”
老汉见他穿戴讲究，问路不下驴，说话没礼貌，心中不悦，想教训教训他，便答道：“京城离这儿还有一百八十亩。”
书生感到很是好笑：“放牲口的！路程都讲里，那有论亩的？”
老汉冷笑道：“我们老辈子都讲里(礼)，现在的后生娃没调教，不讲里(礼)！”
书生脸一沉，说：“你个老东西，为什么巧言骂人呀？”
老汉说：“我老汉本不想骂人。只是今天心里不痛快，我喂的一头母驴，不生驴仔下了个牛犊。”
书生不知老汉话里有话，说：“你这个人真是稀里糊涂，天生就是喂牲口的料。天下哪有驴子生下牛犊的道理？”
老汉叹口气说：“是呀，这牲口真不知是怎么回事，就是不下驴，可气可恨！
书生听到这里方知上当了，羞得面红耳赤，骑着驴一溜烟跑了。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇十一
3、半空中挂口袋——装疯(风)。
4、半拉瓜子——不算个人(仁)；你算什么人。
5、半夜做梦娶新娘——想得倒美。
6、棒子面做蛋糕——不是正经材料。
7、抱在怀里的西瓜——十拿九稳（比喻办事非常准确或有把握。）。
8、抱着孩子拜天地——双喜临门。
9、抱着铁耙子亲嘴——自找钉子碰。
10、背时（倒霉）的媒婆——两头挨骂。
11、背心藏臭虫——久仰(痒)。
12、背着哈哈镜走路——不怕后人见笑。
13、被窝里不见了针——不是婆婆就是孙。
14、鼻孔里灌米汤——够戗（够受的）。
15、鼻子上挂钉锤——可（掴)耻(齿）。
16、冰雹砸了棉花棵子——尽光棍。
17、冰库里点蜡——洞(冻)房花烛。
18、博物馆的陈列品——老古董。
19、不炸嘴的石榴——满肚子花花点子。
20、布娃娃的眼睛——有眼无珠。
21、裁缝不带尺——存心不良(量)。
22、沸水锅里煮螃蟹--看你横行到几时。
23、疯姑娘讲笑话--嘻嘻哈哈。
24、请狼来做客--活得不耐烦。
25、瘸子靠着瞎子走--取长补短。
26、染坊的常客--好色之徒。
27、汽车坏了方向盘--横冲直撞。
28、请小姨子做伴--不安好心眼。
29、穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱。
30、耗子掉水缸——时髦（湿毛）。
31、韩湘子吹笛——不同凡响。
32、轿花了看戏---------穷开心。
33、轿花了打算盘------------穷算。
34、小母牛月经-----------血牛笔。
35、做梦娶西施——胡思乱想。
36、做梦讨老婆——想偏心了。
37、做梦跳井——虚惊一场；一场虚惊。
38、做梦招驸马——想偏心了。
39、做泥人的手艺——蹑（捏)手蹑(捏）脚。
40、做烧饼的卖汤圆——多面手。
41、做知县的丢了印——糊涂官。
42、做砖的模，插刀的鞘——框框套套。
43、砸祸卖铁——豁出去了。
44、芭蕉结果——一条心。
45、变戏法的亮手帕——不藏不掖。
46、变戏法的拿块布——掩掩盖盖。
47、宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪。
48、苞谷秆里的虫——专(钻)心。
49、苞谷面做元霄——难捏合。
50、和尚的木鱼——合不拢嘴；挨敲打的货；不打不响；咧开了嘴。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇十二
娘娘落个雨淋头--丰(风)衣足食(俱湿)。
疯子老头看戏--丰(疯)收(首)在望。
节日的货摊--丰富多采。
鳖下的--王八蛋。
乌龟上树--王八小子巴结高枝儿。
武大郎卖酸菜--王八激的。
一二三四五六七--王(忘)八。
鼻梁上挂钥匙--开口。
朝着黄泥岗造屋--开门见山。
城墙上挂钥匙--开诚(城)相见。
吃罐头肉没刀--开不得口。
初晴露太阳--开云见日。
唐王游地府--开后门。
乌龟解剖--开阔(壳)。
西瓜皮捶掌子--开溜。
镶满口金牙--开口就摆阔气。
小毛头走钢丝--开玩笑。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇十三
老子。
抄了十几年的满分。
作文。
却从未得过满分。以下是本站小编为你精心整理的经典。
搞笑语录。
微信，希望你喜欢。
1)当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
2)“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”。
3)人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
4)每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
5)我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
6)“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
7)家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
8)什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
9)世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
10)“呦，光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”
1)“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
2)记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
3)世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…。
4)那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
5)匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
6)食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
7)有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
8)我就是那种写十分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
9)“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!”
10)“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”
11)可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
12)“当学霸是什么感觉?”“随便说一句话都被别人当成正确答案。”
13)“知道中国最好的跳水搭档是谁吗”“婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里”
14)小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
15)“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
16)英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
17)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
18)班上来了一个插班女生，她。
自我介绍。
：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
19)“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
20)秀发去无踪，头屑更出众。
1)如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
3)刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
4)一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力。
5)上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而%的人会先锁屏。
6)朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
7)“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人”“有人叫卧槽吗?”
8)好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
9)你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
10)如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
11)宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒，也要豪迈的笑。
12)过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强!
13)做个像石灰一样的人，别人越泼你冷水，你的人生越沸腾。
14)当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着qq，刷着微博、贴吧，逛着淘宝，干着岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。
15)世上只有想不通的人，没有走不通的路。
16)不努力的女人，只有穿不完的地摊货，逛不完的菜市场。
17)水只有碰到石头才能碰出浪花。
18)别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
19)。
坚持。
把简单的事情做好就是不简单，坚持把平凡的事情做好就是不平凡。所谓成功，就是在平凡中做出不平凡的坚持。
20)也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
21)岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
22)考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
23)有人问：你们学校到底有多大?我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
24)东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
25)通知：今天夜间降温寒潮将至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有度;如果还冷可以去躺床上，因为床面有度;如果还冷可以卷被窝自转一周，因为那就有度啦;如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度!
26)好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
27)最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
28)虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
29)小王八犊子，不娶我当老婆，我去做你后妈。
30)那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇十四
幽默段子是段子文化兴起的开路先锋，在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。以下便是本站小编为大家整理的20xx最新经典笑话幽默段子，希望大家能够喜欢。
1.我和男友经常装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪。有一次，他骑摩托车到地铁出口接我，我故意问：“师傅，到xx小区多少钱啊?”他说：“不要钱，只要让我亲一下就好了。”于是我就真的亲他一下，上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼!还说：“小姑娘，不要上当啊!”
2.夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在房间里面放置了：书科学家，钞票经商，美女照好色，茅台酒嗜酒，隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹：妈呀!这小子将来要从政!
自信。
地拍着胸脯说：浙财大!这时突然冲进来一女说：我波大宁波大学，后来居上，录取。
5.朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗?”我沉思片刻说：“不知道。”朋友轻声淫笑，然后说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦!”
6.领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门?你说，我给你安排!女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢!
7.约翰驾车在路上，有人拦，掏出手枪说：“快!滚出车来!”。又喝到：“把裤子脱下!打手枪!快!”。约翰只得照做，打完后。壮汉又喝到：“再打一次!”约翰只好做一次。约翰做了三次，很疲惫了，说：“真的不行了，要钱我给你，要车你开去。”壮汉不理，大叫一声：“妹妹，你可以做这辆车了。”
8.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”顿时，全班鸦雀无声。
9.将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心老婆给他戴绿帽子，于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说：“将军慢走，你把钥匙给错了!
11.单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?”同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。”撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?”同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我：“请了多长。
时间。
啊?”同事：“一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。”
12.问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
13.正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷：“你怎么知道的?”正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!”
14.一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”
15.月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说：“我就是想日。”
17.晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”
18.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒。
19.女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗!”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
20.想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?苹果又不是黄瓜，怎么用啊?”
1.记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我tm兜里有钱多好啊!”
2.悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
4.今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!
5.宴会上，三个女权运动者某甲：“为东半球的女人干一杯!”某乙：“为西半球的女人干一杯!”某丙：“为两个半球的女人干一杯!”突然，一个微醉的那人插进来：“为女人的两个半球干一杯~!”
6.未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
7.“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
8.今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
10.早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个，正挑着呢，过来一个熊孩子：“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦!”这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能让你。
老子。
多看会儿再说?”
12.某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”
13.一次一个女同事过来对我说：我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：你上床关我什么事情!她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼!看她那愤怒的样子，我只好说：好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答：“你帮我吧!”
14.一司机拉客，问乘客去哪，客答：
生命。
的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈b里开啊!
15.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
16.老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
17.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
18.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
19.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
20.一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指，女孩说：“哇，今晚要做次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”
1.工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不。
团结。
象和老婆睡觉自已人老搞自已人。
2.老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
3.某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
5.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
7.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
8.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
10.村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强j了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
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公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇十五
一根麦秆打鼓——不想(响)。
一跤跌在青云里——交好运(云)。
二两棉花打絮——谈(弹)不上。
十月的萝卜——动(冻)了心。
七十岁配眼镜——老话(花)。
下巴底下支小锅——吵(炒)嘴哩。
下雨不打伞——临(淋)到头上了。
下雨出太阳——假情(晴)。
大公鸡闹嗓子——别提(啼)了。
大麦去了皮——白人(仁)。
大胡子——难题(剃)。
丈八的灶台——高照(灶)。
公安人员的笑话集锦（热门16篇）篇十六
1、老鼠拉掀把——大头在后边。
2、老鳖吃秤砣——铁了心。
3、老年人走独木桥——难过。
4、老牛掉到水井里——有劲使不上。
5、老太太的裹脚布——又臭又长。
6、老太太啃鸡爪——难嚼难咽。
7、老太太买柿子——光捡软的捏。
8、老太太吹口哨——嘴不把门。
9、老子纳妾儿挡褓（找情人）——一窝不正经。
10、裤裆里撒肥料——揽（施肥的意思）(懒)蛋。
11、裤裆里装沙子——操（不好的意思）蛋。
12、孔夫子搬家——净（都)书(输）。
13、啃着骨头的狗——抱着不放，还光哼哼。
14、磕一个头放两个屁——寻好（做好事）没有做恶多。
15、老和尚的帽子——平不遢（意思就是办什么事没有进展）。
16、黄鼠狼日骆驼——不是得劲儿死啦，而是滴溜儿死啦。
17、黄鼠狼拉了根长油条——毛对色对。
18、马桶上插荷花——图外面好看。
19、火车头冒烟——白气。
20、火柴棒上绑鸡毛——掸(胆)子小。
21、豁子吹灯——不把门（说话不注意，乱说的意思）。
22、河里卖罩里（竹子做的漏勺）——鳖编（说瞎话的意思）。
23、河南到河北——两省（意思就是两节约）。
24、拉煤的'跟个狗——闲吃干粮。
25、聋子的耳朵——配饰。
26、罗锅翻背锅腰（锅腰也称罗锅）——都绕成圈子了。
27、罗锅上树——前(钱)缺。
28、乱草坟（坟地）里刨山药——不懂那人球树根（什么事都不懂的意思）。
29、懒蛤蟆过门槛——又敦屁股又伤脸。（秋雨小憩提供）。
30、烂木头做牌位——不是正经的料。
31、两分钱买醋——穷酸。
32、俩老婆对屁股——四(是)个门。
33、驴粪蛋——外光里毛（看着外表不错，其实内在不好）。
34、肉汤里洗澡——腻死人。
35、木匠做夹子——自作自受。
36、马尾掂豆腐——上不里提（提不起）。
37、马蜂蛰驴球——收家伙。
38、蚂蚁尿到书本上——湿(实)不了几个字。
39、蒙眼驴拉磨——瞎转。
40、磨道里的驴——就知道转圈。
41、墙上画蚂蚱————蹦达不起来。
42、骑驴看唱本——走着瞧。
43、蚯蚓上竹竿——腰杆不硬。
44、秋后的蚂蚱——蹦不了几天。（渭水若岚提供）。
45、瘸子的屁股——斜门。
46、墙上画蚂蚱————蹦达不起来。
47、骑驴看唱本——走着瞧。
48、蚯蚓上竹竿——腰杆不硬。
49、秋后的蚂蚱——蹦不了几天。（渭水若岚提供）。
50、瘸子的屁股——斜门。
51、入茅厕之久——闻不见臭。（渭水若岚提供）。
52、s:纱布擦屁股——漏一手（出风头的意思）。
53、上坡骑驴——一步跟不上，步步跟不上。
54、十五个水桶打水——七上八下。
55、十亩地里一棵高粱——独根独苗。
56、实（寒)冬腊月生——冻（动）手冻(动）脚。
57、土坷垃（土块）擦屁股——两头不落一头。
58、秃子抹（脱帽）帽——头（第一的意思）一明(名)。
59、秃子头上的虱子——明摆着。
60、秃子的头发——没几根。
61、秃子头上抹油——滑头。
62、秃了毛的家雀——你以为你是谁啊。
63、兔子尾巴——长不了。
64、屎壳螂爬到茅缸（大粪池）沿——离屎(死)不远。
65、屎壳螂爬到钢轨上——比你的盖硬（厉害）哩。
66、屎壳螂爬到鞭梢上——受悠（意思就是受连累）。
67、屎壳螂爬到煤堆上——就不显你那一点黑。
68、屎壳螂爬到面缸哩——你还翻白眼哩。
69、屎壳螂爬到灯泡底下——乌黑发亮。
70、屎壳螂打喷嚏——满嘴喷粪。
71、屎壳螂搬家——滚蛋。
72、屎壳螂吃粽子——屎(死)嘴粘牙。
73、脱裤子放屁——多那一道。
74、剃头挑子——一头热。
75、讨饭讨个俏媳妇————百年不遇。（豫券苑提供）。
76、腿肚（小腿）上绑大锣——走到那就响到那。
77、面酱撒到裤裆里——不是屎（死)也是屎(死）。
78、竹篮打水——一场空。
79、竹筒里倒豆子——直来直去。
80、针尖对麦旺——尖对尖。
81、小胖妞骑瘦驴——严实合逢。
82、小葱拌豆腐——一清二白。
83、小孩屁股——耐冻（不怕冷）。
84、小莫抓（矮子）放屁——低声下气。
85、小莫抓（矮子）骑骆驼——上下两难。
86、瞎子点灯——白费蜡。
87、瞎子走路拿根棍——瞎捣。
88、瞎子看戏——听声。
89、瞎子拜见老丈人——有眼不识泰山。
90、弯刀对住瓢切菜——合适的很。
91、歪嘴骡子卖个驴价钱——吃亏在嘴上。
92、王八瞅绿豆——对眼了。
93、瞎子找东西——瞎摸。
94、瞎子照镜子——不知道自己长啥样。
95、下雨打老婆——反正也闲着。
96、下雨站院里——淋（当地的土话把淋叫做轮）着了。
97、西瓜皮擦屁股——光滑。
98、丈二的和尚——摸不住头脑。
99、杂品店里的锹把——尽光棍。
100、芝麻开花——节节高。
101、猪八戒照镜子——里外不是人。
102、哑巴吃黄连——有口说不出。
103、哑巴吃饺子——心里有数。
104、一个人投球大家看————群众观点。（豫券苑提供）。
105、一分钱买张蛤蟆皮——贵贱都不是货。
106、猪八戒摔镜子——怕露丑。
107、猪八戒犁地——凭嘴拱（意思指办什么事光凭嘴说）。
108、猪鼻子里插大葱——还想充大象。
109、枣核截板（用锯把枣核截成板）——没两锯(句)。
110、正月十五贴门神——晚半月。
111、睁眼瞎考状元——丢人现眼。
112、枕着扁担睡觉——想的宽。
113、坐飞机定弦——高调。
114、做梦娶媳妇——光想好事。
115、嘴上挂油瓶——油嘴滑舌。
116、嘴里藏刀——出口就伤人。
117、柱着拐棍下煤窑——捣（倒)煤(霉）。
118、周瑜打黄盖——有人愿打有人愿挨。
119、种庄稼不出苗——坏种。
120、自己眼中有根棍——怎么能挑别人眼中的刺。
121、站在河边撒尿——随大流。
122、急刹车摔倒——身不由己。
123、喝江水说海话——无边无沿。
124、飞机上扔钱——空头（投)支(纸）票。
125、老和尚的木鱼——-天生挨打的货。
126、扔掉拐棍作揖————老兄老弟。
127、骑马过闹市——岂有此理。
128、七仙女走娘家——云里来，雾里去。
129、马勺里淘菜——-水泄不通。
130、号筒里塞棉花——吹不响。