总结是对过去一定时期的工作、学习或思想情况进行回顾、分析，并做出客观评价的书面材料，它可使零星的、肤浅的、表面的感性认知上升到全面的、系统的、本质的理性认识上来，让我们一起认真地写一份总结吧。总结书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇总结呢？下面是小编带来的优秀总结范文，希望大家能够喜欢!
幽默的工作总结篇一
1、记忆并不可怕可怕的是回忆。
2、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
4、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
5、明明很在乎，却没心没肺地说着“无所谓”
6、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气…
7、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
8、女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
9、不是开的太快，是飞的太低。
10、恭喜你获得1000qb！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！
11、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
12、我很崇拜自己——通过google找到一个分手12年的女友！
13、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
14、任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质。
幽默的工作总结篇二
尊敬的老师：
你好!
开学至今，我本人做错的事很多，如迟到、爬墙等。但爬墙的次数虽多，可是也没挨捉过。我承认这是错的，我的错事如大海之大，泰山之重，但我会尽量、尽量的减少，至之没有。我会为自己的路着想的。我不会再神魂颠倒的做错事了，我要以牙还牙的把错误改成成就，虽然任务很艰难，但我是不怕的。一个人做事一人当。只要有青山，一定有柴的。我就如个砍柴人，一定会砍光那些错误的。我以前做的事都是我走火入魔所做的，现在我已经觉醒。世界将会恢复和平了。
再次，我这种行为还在学校同学间造成了及其坏的影响，破坏了学校的形象。师生之间本该相互信任，互相促进，而我这种表现，给同学们带了一个坏头，不利于学校的学风建设。同时，也对学校形象造成了一定损害我们学校在同学心目中一直是一个诚信严谨的学校，我们应该去维护这个形象而不是去破坏它!我只有认真反思，寻找错误后面的深刻根源，认清问题的实质，才能给老师和本身一个交待，从而得以进步。
早在我踏进校门,老师就已三申五令,一再强调______关于______的事情，我觉得有必要说一说。事情的经过是这样的：________虽然我知道这种行为也是不对的，但是我还是做了，所以，我觉得有必要而且也是应该向老师做出这份书面检讨，让我自己深深的反省一下自己的错误。对不起,老师!我犯的是一个严重的原则性的问题。
给女朋友的检讨书不同于其他的检讨书，这份检讨书可以幽默，可以温馨，可以霸道总之只要达到老婆开心你放心的效果就好，不过写这个检讨书可是需要技巧的，首先你要承认错误，在承认错误的基础上把媳妇儿逗笑，然后要勇于承认错误，这可是一件费时费力又费钱的活儿!
此致
敬礼
学生：__
__年__月2日
幽默的工作总结篇三
把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐！
你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！愚人节快乐！
坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！愚人节快乐！
经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与wc联系以保证您手机的正常使用。愚人节快乐！
你的一笑，鬼都尖叫；你一快乐，和尚敷面膜；你的一嚎，人人抓狂；你的一哭，老鼠服毒；你的一闹，引发地震海啸；愚人节再不安抚你，后果将不堪想象！
房价把我们愚弄为蜗居房奴；工资把我们愚弄得晚九朝五；现实把我们愚弄得精神恍惚；原来每天都是愚人节，祝你节日快乐幸福多。
什么都可以不要，快乐不可以不要；什么都可以不给，祝福不可以不给；什么节都可以不过，但今天这个真正属于你的节日不可以不过，祝你愚人节快乐！
有这么一道方程题：a=b，b=c，其中a代表动物，b代表猪，c代表你。请问你=？听说不会这道题的人都要过节日。祝你不过愚人节。
吃亏是福，不懂享福是的吃亏。傻人傻福，懂得装傻是的幸福。人傻一次容易，傻一辈子也容易，难的是该傻时傻，该精明时精明。愚人节快乐！
愚人节节目丰富多彩，智力风暴向你袭来，智商测验让你发呆，情商测验让你变坏，小学奥数做不出来，脑筋急转弯原地徘徊，蠢去蠢又来，祝你天天愉快！
幽默的工作总结篇四
1、冷了，请加衣，生命在于运动，别总睡觉，要加强锻炼，明年还有一场捡芝麻丢西瓜大赛等你参加呢。
2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是被窝里外的温度差！
3、天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦。
4、夜空雪花飘，落地人心颤。你既已无情，我又和来悔。情殇已了然，此地雪依旧。
5、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
6、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。
7、年纪大了，不要妈妈提醒，就已经穿秋裤了。
8、默默无语两眼泪，没穿秋裤真遭罪。
9、天冷了，快到我怀里来。
10、天气好冷，不想上班不想上学，哪里都不想去。
11、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
12、和你相遇，感觉冬天都变暖了。
13、大哥，天冷了，买条秋裤穿撒。
14、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
15、天气冷，我建议大家早点睡。
16、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
17、天冷了，洗澡是一件开始了就停不下来的事情。
18、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。
19、该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁，泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
20、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
21、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
22、解开衣服脱下袍，自己身体自己挠。他人岂知痛痒处，爽与不爽差分毫。
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
24、天冷了，秋裤不顶用了。
25、衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。
26、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
27、我可以在0℃左右的天，给你一个37℃的怀抱。
28、被床封印一天无法自拔，期待明天的太阳。
29、想把一年所有的温柔和爱，都送给冬天。
30、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的.阴雨里忘穿秋裤。
31、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套，尺码私聊。
32、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
33、千山万水总是情，不穿秋裤真不行。
34、天冷了，在被窝里不想出来，有事你进来说。
35、别人天冷了都抱男朋友，而我就牛逼了，我想冻死。
36、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
37、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻我不冷。
38、这样的天气，可怜了我们，需要送温暖呀！
39、风好大，我好冷。
40、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
幽默的工作总结篇五
各位来宾、各位朋友：
大家晚上好!
今天，我们欢聚在这里，共同庆祝八周岁生日。首先，我代表父母以及对大家的光临表示衷心的感谢!
八年前的今天，伴随着一声响亮的啼哭，父母父母怀着喜悦的心情迎来了他们爱情的结晶。时光飞逝，岁月如梭，而今，已经从当初襁褓中的婴儿成长为今天潇洒帅气的英俊帅哥!这期间，他的父母付出了许多心血。此时此刻，我想他们一定有好多话要对大家说!下面，就请母亲女士、父亲先生讲话，大家欢迎!
(......)
是的，望子成龙是天下父母共同的心愿，我们的没有辜负父母的期望，成为**中学**年级一名品学兼优的好学生。现在，让我们以热烈的掌声欢迎今天的小寿星来说一说心中的感想。(......)
朴实的话语中流露出对父母深深的感激之情因为孩子的心是纯洁的，孩子的话是真诚的，下面有请同学代表为带来他们最诚挚的祝福!(......)
接下来，让我们一起唱起生日快乐这首歌，共同祝愿生日快乐，学习进步!
许下的心愿将承载着理想，翱翔在广阔的人生天地间!我们相信，在今后的学习、工作、生活中，他一定能成为一个自尊、自爱、自立、自强的男子汉!
光辉灿烂的前景在向招手，铺满鲜花的道路就在脚下!朋友们!让我们共同举杯，再次祝愿生日快乐，明天更美好!同时也祝愿所有的来宾朋友合家欢乐，美满幸福!
幽默的工作总结篇六
1、大雨过后好钓鱼。
2、上周末上了一条大的，这么说吧，鱼拉上岸水库水位下降一米多。
3、下雪前夕好钓鱼，雪后刮风回家去。
4、为了钓鱼给老婆当牛做马，思来想去不是办法，最好的结局就是成功的把老婆加入钓鱼行列。
5、钓鱼人有三不怕：不怕热，不怕晒，不怕饿。钓鱼人有两怕：怕没口，怕没烟。
6、三月三，鲤鱼上河滩。
7、小鱼惊跳，大鱼快到。
9、人穿袄，鱼穿草，冬日草窝钓鱼好。
11、再漂亮的妹子也顶不住一个顿口或者黑漂。
12、大河鱼多，小河虾多。
13、钓鱼忘带打火机，花了俩小时钻木取火......
14、鸡叫出门，鬼叫进门，顺便还是空军。
15、某钓友：直接往水里跳。古语：人拉尿、鱼咬钓，这很准的。
16、大麦黄，钓鱼忙。
17、一番江水一番鱼，一方鱼吃一方饵。
18、一条蚯蚓钓十条鳗。
20、各位钓友，有没有碰到过两个人在同样窝点、用同样的饵料一起钓鱼，一个人爆户，另外一个白板。
21、一日三迁，早晚溜边。
22、下雪不下雨，雾后再钓鱼。
23、前两天钓鱼挂底了正在扯子线，隔壁钓友以为是我上大鱼了，还没等我吱声，大抄网就到跟前了！哈哈！天下钓友是一家啊！
24、跑了的切线的永远是大鱼，至少50斤以上！
25、一只蟹吓跑满窝鱼。
26、今天，一杆下去，突然一个黑漂，心情那个激动啊，顺势一杨杆，杆一下就大弯弓，还打桩了，心想这个还有点大，坚持3秒使劲一拉感觉地震一样人差点滚水里，大家说这个鱼得多大呀，反正坚持半天了那鱼都还没有动，我也就这样耗着了，手都麻了，大家出出主意我该怎么办，在线等。
幽默的工作总结篇七
（一）我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。
（二）虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
（三）睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
（四）世界上唯一不用努力就能够得到的，只有年龄。
（五）假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
（六）找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
（七）我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
（八）恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好！
（九）铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
（十）想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
（十一）我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。
（十二）道什么歉，还不赶快给我跪下。
（十三）向左看，笨蛋！这是右边。
（十四）都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
（十五）笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
（十六）以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
（十七）此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
（十八）别踏入我的圈子，扰乱我的生活。
（十九）在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
（二十）别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。
（二十一）你那么高傲，怎么不脱了窑裤儿炫耀。
（二十二）往事清风带走，你只在记忆里留下一抹痕迹。
（二十三）我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈。
（二十四）每个人，都有一个世界，安静而孤独。
（二十五）上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。
（二十六）你挥动之时脑海所想属谁心中所念属谁，没人比你更清楚。
（二十七）什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗。
（二十八）收起你的骄傲，没有放纵的资本，就别在这消沉，不爱我，就别感动我。
（二十九）你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
（三十）秋衣角扎秋裤里，秋裤脚扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
（三十一）如果不能全給我，就全部別給我。
（三十二）吃醋是一个人的本能，吃醋是喜欢你，生气是在乎。
（三十三）我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。
（三十四）我对你好的前提是你对我也不错，岁数大了，没时间做单方面输出了。
（三十五）真正的婚姻不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。
（三十六）要适当吃一点，才有劲减肥啊。
（三十七）水至清则无鱼，人至贱则无敌。
（三十八）原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
（三十九）满桌佳肴，你得有好牙；腰缠万贯，你得有命花。
（四十）所有的烦恼都源于想太多，早点睡，不要熬夜，夜里没有人会陪伴你。
（四十一）懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。
（四十二）不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样。
（四十三）别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
（四十四）只是因为在人群中多看了你一眼，再也不想看你第二眼。
（四十五）我在纠结是睡到明年，还是等到明年再睡。
（四十六）没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的，那就是对自己好。
（四十七）原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
（四十八）往往男人最想省的，都是女人最想要的。
（四十九）今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
（五十）不能美的领你致敬，就丑的狂魔乱舞。
（五十一）我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
（五十二）别总是逢人就喋喋不休地表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。
（五十三）你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病。
（五十四）儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做远忧。
（五十五）一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
（五十六）说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
（五十七）人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。
（五十八）我书包里有很多零食，大家都可以吃，但是你可以吃完。
（五十九）女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
（六十）曾经的海枯石烂、抵不过好聚好散。
（六十一）入我心还是入我眼，我从来都是让你选。
（六十二）要么你很精，要么你很博，否则你就是二把刀，也就是啥也不是。
（六十三）整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
（六十四）我的态度是由我做主，其他的随便你怎么处理。
（六十五）贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
（六十六）献不献花由你决定，高不高兴由我作主。
（六十七）是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
（六十八）早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
（六十九）不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
（七十）世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
（七十一）电量没了以后，爱情就会自动关机。
（七十二）为什么旧情不能复燃，当了抹布的毛巾怎么再擦脸！
（七十三）没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
（七十四）我还没来得及沾花惹草，突然发现已经被你们拔光了。
（七十五）男人享受一瞬间，女人享受全过程。
（七十六）人的天性便是这样凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。
（七十七）还少一点勇气，少一点去爱一个人的决心。
（七十八）你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
（七十九）本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。
（八十）我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了。
（八十一）帮领导做100件好事，不如和领导一起做1件坏事。
幽默的工作总结篇八
21、又要长一岁，很多道理要懂的：下雨会刮风的，下雪是无声的，钢板是硬的，零下十度会结冰的，吃多了会撑的。记住吗，不是好友是不会告诉你这些东东的！
22、一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
24、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只是手里的包算是高级皮包，因为它的英文名叫“gaojipibao”。
25、情丝丝，一晚几次无人知，两晚不做心思思，三晚不做傻痴痴，晚晚都做变白痴！你以为做什么啊？是做梦啊，傻瓜！
28、昨夜到今天白天很想你，下午持续想你，受延长情绪影响，傍晚转为大到暴想，心情降低五到十度，天凉别忘加衣，总是感冒后想你——亲爱的棉衣！
29、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
30、专业挨饿的叫减肥，专业掐人的叫按摩，专业发呆的叫深沉，专业偷懒的叫悠哉，专业死皮赖脸的叫执着，专业坚持给你发短信的，叫朋友！
31、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
32、你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼；蓬头稚子像傻子；你的风格：自信哥一族，凤姐一组。
33、这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！
34、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
35、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
36、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
37、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
38、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
39、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。老公回：其实我是怕挨打。老婆：我没有打过你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
40、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。
幽默的工作总结篇九
2、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
3、看你说的有理，就是每一句沾边的
4、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹
5、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
6、我明白了，你是雌的，雄不起来
7、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
8、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
9、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
10、现在的`男人越来越有女人味了
11、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
12、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
13、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
14、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
15、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
16、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
17、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了