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非诚勿扰年会小品剧本篇一
佟掌柜，吕秀才，甄嬛（钓*岛），元芳（穿越），唐伯虎（切糕）
佟掌柜：亲们，雷迪森和健特闷，电视机前的粉丝们，大家新年好（和吕秀才一起）
吕秀才：掌柜的，少开几家的也不用这么忙活啊，非要大张旗鼓的开108家，能不累嘛
佟掌柜：你懂啥子啊！知道元素周期表吗
吕秀才：这和元素周期表有什么关系啊？
佟掌柜：没学问！108在元素周期表中代表啥子？代表银啊，预示着我的银子花花的滚滚的来啊，好兆头（做发财梦状??）
吕秀才：掌柜的果然学识渊博啊。对了，白大哥呢，没见他人啊？
吕秀才：撞车了！？（拍手跺脚?）看，我就说嘛，这交通工具凡事烧油的冒烟的都不安全，还不如腿脚好使呢。
撞树上了还是掉沟里了，伤的轻不轻啊？（一副很关心的样子，傻不拉几??）
吕秀才：哎哟，太辛苦了
佟掌柜：对咧，其他人咧？小贝！小郭！大嘴??（喊人状）
吕秀才：掌柜的，别喊了。小郭昨天夜里和大嘴一起回家里了。
佟掌柜：开房了！？
吕秀才：呸呸！说什么呢掌柜的。小郭和大嘴是去网上购物了。大嘴家不是没网嘛，又扣,舍不得去网吧。这不听说渝百家开了个什么社区闪购，网上购物超便宜，大嘴就想买些买些米面粮油，备点年货。
吕秀才：盘溪，关键时刻不顶用，进货还得自己赶个马车去拉，关键是一件亦不批发呀。为省点钱跑那么远，又白忙，多狗血，简直坑*啊！
甄嬛：吭吭，掌柜，来罐凉茶。
电视剧，本宫红极一时竟不知，罢了罢了，不做计较。
佟掌柜：（白了她一眼，没好气的），秀才，上茶，120度的茶！
秀才：来了。夫人，您请喝茶。怎么就您孤身一人啊？
甄嬛：唉，想想羞言如此。本宫本是带一行婢女与小太监们在抗倭保钓的游行队伍中，怎知人数众多，杂乱无章，不久便于众人失散。想想便气不打一处来，要怪便怪那倭国的小矮子们，天杀的。钓*岛自古乃我民族之物，不曾想贼子虎视眈眈欲吞之拥之，恬不知耻，子曰，国家行为，妇人有责，本宫岂能坐视不理。
秀才：是啊，我也恨之入骨、我早就想出去游行了啊，可是掌柜的说要扣我工钱，没敢上啊 （瞅佟掌柜，佟掌柜扬手做打人状）
甄嬛：（轻叹一口气）我之所以走散也与此有关。这抗日游戏本是好事,怎知人心如此凉薄 ,游行现场一片混乱，一些歹徒心怀极恶趁机滋事，浑然成了抢砸烧.私心想着，若是毁了本国珍贵文物，岂不是更令亲者痛仇者快。不过话虽如此,可小公公们抢回来的胭脂水粉本宫试用了一次,到真真是极好的,想必是抢到了一些真品，也不负我昔日帮着多扔了几块石头.
硬卧下铺，也便是极好的。
秀才：您放心，火车票已经为您代购好了。请收住！甄嬛退场??
元芳：哎哟，终于看到一家店了。哎，店家，快点，快给我一杯清茶（入座）
秀才：来了来了！客观，您的茶。（笑对元芳说）可以免费续杯哦
元芳：谢谢谢谢！（一饮而尽），再来一杯。
秀才：您这慌慌张张惊魂未定的，路上遇到劫匪了啊？
佟掌柜：看这身打扮也不像个富人，哪有钱给别人劫
秀才：不是劫财。难不成，想劫色（手指伸进嘴里，做惊讶状）
元芳：他问，亲，你姓福吗（你幸福吗？）哎呀我一下子给问蒙了你知道吗？我以为他会问我“元芳，你怎么看”呢，这我可熟的都滚瓜烂熟了啊。这俩人忒坏，使阴招，不按套路出牌啊！
秀才：哦--，你就是元芳啊，我经常看见“你怎么看”。这问题挺难的，那你是怎么回答的（秀才和佟掌柜都很好奇）
元芳：难？这多简单啊，当然是老是回答啊。我姓李！（听完，秀才和佟掌柜同时转身）
佟掌柜：（捂脑门）哎哟，偶滴个呢，秀才，倒水，给我也倒一杯！（转身走向柜台）
元芳：好了，掌柜的，话不多说了，给我充一张公交卡，我得备好路费好赶路。狄大人没我在身边，不好断案。
秀才：好了，元芳兄，卡已充值。
元芳：秀才兄弟，你那个可以续杯的凉茶味道不错，什么牌子的？（小声的问）
吕秀才：加多宝！
（秀才乐不思蜀的`得意的打起了广告）
佟掌柜：（已走到秀才身边）整什么幺蛾子，打神马广告。给我干活去，工钱不想要了是吧。秀才和佟掌柜就位，这是音乐响起，唐伯虎入场。
唐伯虎：唉，人人都说我是高富帅，其实我是比较衰。老婆三四五六房，天天淘宝搓麻将。算命先生给我看了一挂，说我要是想改变那几个不成器的老婆光耀门樘，除非入了华府点风点月点秋香。
佟掌柜：哟，这位客观嘴皮子溜的像链子似的都不带打滑的。怎么称呼啊
唐伯虎：我你都不认识啊，仔细瞅瞅。我就是玉树临风风流倜傥躺下来比一般人长，貌若潘
安才高八斗抖起来全身都抖的，集江南style于一身的江南四大才子之首唐---伯虎是也（故意拉长音）
佟掌柜：噢（也故意拉长音）--秀才，打虎！
唐伯虎：哎呀，妈呀，吕秀才，（反过来一把握住吕秀才的手），失敬失敬然后两个人，来回重复话和动作两个回合。
佟掌柜：咳咳，基友年年有，今日特别多。
唐伯虎和吕秀才听到佟掌柜的话，立马会意，尴尬的放开了对方的手
吕秀才：快请坐，唐兄。喝茶（趴在唐伯虎的耳朵上说话），加多宝的，可以续杯。
佟掌柜：大才子，什么风把你吹来我们的小店来了。
唐伯虎：说来难以启齿啊。人都知我家内颇多，但是个个不争气啊。听说华府有位叫秋香的姑娘贤良淑德，是我命中贵人，此番特意前去华府求取秋香姑娘的，路过贵地，买包烟。
吕秀才：伯虎兄，难得我们能一聚，闻堂兄才高八斗，小弟也略识文章，不知能否切磋一下，让我开开眼界啊。
唐伯虎：好啊，今日也有雅兴。比什么呢？
吕秀才：堂兄比较不擅长什么呢？
唐伯虎：对对子我比较头疼
吕秀才：那就对对子吧！堂兄，我先来了，12345!
唐伯虎：我是唐伯虎！
吕秀才：好对好对啊！
唐伯虎：好诗好诗啊！
吕秀才：窗前明月光！
唐伯虎：凉茶已喝光！
吕秀才：桃花潭水深千尺！
唐伯虎：听说如厕不用纸！
吕秀才：南通桥北通桥，南北通桥通南北
唐伯虎：鸡生蛋蛋生鸡，鸡蛋生鸡生鸡蛋
对完，吕秀才和唐伯虎哈哈大笑，互夸。
佟掌柜：有完没完啊，俩大男人卿卿我我的，不像话。
唐伯虎：秀才兄，今日相谈甚欢。愚兄想送点东西与你留作纪念。这不，来之前，友人送我一块甜品，就送与你品尝了吧。
吕秀才结果甜品一看，原来是一块切糕??
佟掌柜和吕秀才：哇，切糕！
唐伯虎：何故惊讶如此啊，二位？
唐伯虎：额，秀才兄，其实愚兄还有其他珍宝赠与你呢，这个切糕就先不给你了。（上去抢））
吕秀才：哎，堂兄，我已有切糕，怎还敢贪恋他物，一块切糕足以（死死的抓住切糕不放）
唐伯虎：你松手，拿来！
吕秀才：不给！
唐伯虎：拿来！
吕秀才：不给！
此时，佟掌柜见状，大声呼喊??
佟掌柜：台下的客观，这里有快切糕，是谁丢了??
众人一哄而上，都说是自己的??
每个人说一句拜年词，谢幕。
非诚勿扰年会小品剧本篇二
(下课铃声响起)
(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)
甲：唉……(伸伸懒腰) 终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
丙：咦，小丁呢?
乙：这小子没准又在教室里看书了
甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦
乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了!
(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
(丁从舞台左侧飞快跑出)
丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?
丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
(甲乙丙三人一下子笑了出来)
甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
乙：这跟我们有什么关系啊
甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
甲：不重……那当然是骗人的
甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以
甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戏剧化的还在后头呢
甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”
(四人齐笑)
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
丁：看来你读书读的也很辛苦啊
丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两
甲：难怪你老妈要骂你了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”
(四人齐笑)
乙：你太强了，化学学到如此境界了
甲：后来那老板怎么回答你
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
丙：那是，我后来考了班级第三
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
(四人齐笑)
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
(此时老师从舞台右侧走进)
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是?
甲乙丙丁：咦——?
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
(甲乙丙丁四人互相看了看对方)
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
(老师抚摸着几个人的头)
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)
非诚勿扰年会小品剧本篇三
（下课铃声响起）
（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）
甲：唉……（伸伸懒腰）终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
丙：咦，小丁呢？
乙：这小子没准又在教室里看书了
甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦
乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了！
（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
（丁从舞台左侧飞快跑出）
丁：什么？月考成绩出来了？在哪里？我几分？
丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
（甲乙丙三人一下子笑了出来）
甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
乙：这跟我们有什么关系啊
甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
甲：不重……那当然是骗人的
甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以
甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戏剧化的还在后头呢
甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”
（四人齐笑）
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
丁：看来你读书读的也很辛苦啊
丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验？
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两
甲：难怪你老妈要骂你了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？”
（四人齐笑）
乙：你太强了，化学学到如此境界了
甲：后来那老板怎么回答你
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
丙：那是，我后来考了班级第三
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
（四人齐笑）
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
（此时老师从舞台右侧走进）
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是？
甲乙丙丁：咦——？
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
（甲乙丙丁四人互相看了看对方）
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
（老师抚摸着几个人的头）
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）
非诚勿扰年会小品剧本篇四
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
非诚勿扰年会小品剧本篇五
一天， 老师走进课堂。
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点。
非诚勿扰年会小品剧本篇六
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”
唐僧：“好!”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孙悟空：“是!”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”
唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。
唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
非诚勿扰年会小品剧本篇七
怎么写剧本呢？和小编一起来看看下文关于公司年会搞笑小品剧本5分钟，欢迎借鉴！
一张双人沙发，一把椅子。
演员设计： 一记者 丙
老职工 甲
新员工 乙
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是cctv电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来
乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?
甲：得得，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧!要不记者等着急!两人拜拜手，向大家示意，准备上场
二人走到记者面前。
记者：二位，可以采访吗?
甲乙：可以啊!
记者：(清清嗓子)十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为怀念，更多的是感激，感激那些为厂子而做出贡献的人，感谢更是为激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹!今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
记者：甲，请问你来公司多长时间啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给**?
甲：本人今小品年三十，入厂五多年，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到现实，看到感恩，看到兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。(攥紧拳头)
记者问新职工
记者：那你呢?
乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。
记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的?
甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 现在还是做技术方案的。(做工艺动作，动作幅度要大)
乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。
记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?
甲：当时啊!厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的(做流泪状)
记者：看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的厂子是什么样子呢!
乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。
记者：家里有的厂子都有?(疑问的语气)
乙：对啊!冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。(自己鼓掌)
记者和甲跟着鼓掌。
记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢!
甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少!
记者：(问乙)现在你们的待遇怎么样!
乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊!
记者：看来你们很满足啊!现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
甲：哎呀，小丙啊!其实啊!你是不知道啊!**走到今天真的不容易!
记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证**的历程，您能说说吗?
甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好!
**公司真争气，行业技术有实力，遇到经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备
乙：of couse_ ,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。
**秋.颂
**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。
甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好!
记者：你们平时都这么说话吗?出口成章呀
记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。
记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 呕耶——”正、侧、背
记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲：怎么说很开心呢?那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者：心中充满爱
乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢?
乙、甲：(起立)成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。
记者：(被他们小品剧本的整齐度吓到，坐到地上)你们吓我一跳，真是纪律严明，
甲：学校++家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢?你们认为你们能实现公司的愿望吗?
乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：(一起起立，握拳)坚持不懈，终会成功
记者：还有——
乙：(打住他说的话)你有完没完呀?今天厂庆，那边菜都上桌，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着。
甲：(附和)就是就是，你看王召娣都要上台演节目，我们不能和你聊，我们明年再见吧，拜拜。
乙：要不你就跟着蹭一顿吧，
记者：这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见
乙：诶呀，快走吧，(拉着丙下场。)
公司年会励志小品剧本适合公司年会的小品
非诚勿扰年会小品剧本篇八
欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了!
贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧!
欣：哎呀!累死我了!
贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!
欣：我买东西的时候，数钱数的累!
贺：说让您刷卡，您非得用现金呢!
欣：你不懂，花现金潇洒!
贺：您是潇洒了，我给累傻了!
欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!
贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!
欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)
何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!
任：我不去!
欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!
贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!
欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?
任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!
何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)
任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?
贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!
欣：我们在探讨问题呢!
任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!
贺：呦!我没影响您杀猪啊!
任：谁杀猪啊!我开的是饭店!
贺：饭店?没看出来!
任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!
贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!
任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!
贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走)
任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住!
贺：怎么着还想请我们吃饭啊!
任：你是臭猴子?
欣：哎!你怎么骂人呢!
贺：他没有骂人!叫我小名呢!
任：你真的是富思特的候工?
贺：啊!如假包换!
任：哎呀!总算逮到你了，屋里请!
贺：哎!你想干什么?
欣：不会是你欠人家工钱吧?
贺：咱们富思特从来不欠人工钱!
任：见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!
欣：不会是菜园子张青吧?
任：猴子，你不认识我了?
贺：哎呀!——不认识!
任：你好好看看!
贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!
任：看出来了?
贺：看出来了，像是杀猪的!
欣：不会是挂猪头卖人肉吧?
任：这都什么啊?(上前想拉人)
贺：领导你先撤，我掩护!
欣：好的，我看好你哟!保重!
贺：大哥，你饶了我吧!我上有小，下有老啊!
任：都说猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!
贺：是你啊，死胖子啊!吓死我了!领导，回来吧，是我小学同学胖子!
任：这位是嫂子吧!真漂亮!
贺：别瞎叫，这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子!
欣：你好!
任：没结婚的嫂子，你好!
贺：怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!
任：拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导，你能给她买那么多礼物!
贺：这是我们领导自己买的`，我帮忙拎着!
任：哎呀!别解释了!我都懂!男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!在店里，我都管我老婆叫领导!来，领导，屋里请!
贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈!
欣：那我们见机行事!对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗?
任：哈哈哈!不愧是领导，这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!
贺：奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了，屋里请吧!
任：贵宾室两位!
何：这是又要请谁吃饭呀?
任：给你们介绍一下!这是我的领导，兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!
贺：嫂子好!
欣：好好!来就来，拿什么礼物啊!屋里请!
贺：哎!哎!不是!嫂子，那不是给您的，那是我们领导的!
任：看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!
欣：你老婆是不是姓孙啊!
任：这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙，在家排行老二!
欣：呵呵!我能掐会算，当然知道!
贺：你会算卦，我怎么不知道?
欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?
任：您先帮我测测!看我什么时候发财?
欣：我哪会儿测那个呀!我要会测，也不干外保温了!整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!
任：嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!
敏：老板，领导叫你呢!
任：你们先座会，我一会回来!
任：我说你怎么能拿人家的东西呢!
何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊!
敏：明白!老规矩!
何：什么老规矩?
敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有!
何：你太有才了!(何任击掌)
何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!
敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗?
贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧
欣：好吧!5斤重的龙虾先来2只!
敏：没有!
欣：那燕窝炖鱼翅呢
敏：没有!
欣：那过年菜有没有?
敏：没有!
贺：我给你小费了吧?小品剧本
敏：没有啊
贺：没有，你给我这么省钱干什么!告诉你，不差钱!敏：你是不差钱，就怕不掏钱!
贺：那什么!你报一下?
敏：那女的抱，男的不抱，可以吗?
贺：抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!
敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……
贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?
敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条…
贺：停!我说这就是你们店上档次的?
敏：对!这是我们的特色菜!
贺：是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!
任：怎么了，老同学?
贺：装，接着装!死胖子，怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!
任：哎呀，别生气!那什么，刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!
欣：过年吃饺子!那你这里有饺子吧
任：有!这个必须有!
欣：要不我们来1斤饺子吧!
任：好咧!一斤饺子!
任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!
贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家!
任：是吗?那太好了!
贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，都是我们领导策划的!
任：妈呀!太厉害了!
任：啊!(目瞪口呆)等等，这~也都是你领导策划的?
贺：呵呵!这些都和她没什么事!
欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多!
任：那太好了，就这么定了!
敏：打扰一下，上下菜!
贺：哎!都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!嗯，味道还不错!
敏：先生，这个是沾着吃的!(贺站起来吃)
敏：您有什么事吗?
贺：没有!
敏：那请您坐着吃!(贺坐下)
敏：先生!这个是沾着吃的!
贺站起来喊：这还让不让吃饭了?
任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃!(吃一个)
贺：奥!(坐下吃)
欣：吃饱了
贺：那买单吧!
任：在我们店，哪能让你买单呢!这顿我请了!
贺：哎呀!你不懂，就因为在你们店才必须我们买!
任：为什么啊?不给面子!
贺：不是!在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!
欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!(都大笑)
任：这样啊!真的你们买?
贺：那当然!
任：那好!既然这样说，我就不客气了!为了给足你面子!翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走!
贺欣：啊!你不是说没有吗?
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