实用我的眼里只有你散文大全（12篇）

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇一

那年夏天，柳州的广雅市场，我遇见了你。

回忆：那年那月那日，已记不清。但记忆中的画面至今仍难忘记。尽管时光匆匆已是多年后。

地点：柳州的广雅市场正对面，小巷口路边早点小摊。旁边有个公交车站牌。一张小方桌。（半年后这片地段改就改造了）。

风景：穿着略低于膝的连衣裙，披散着黑长发的`窈窕女子。独坐小桌正吃大名鼎鼎的柳州螺丝粉。边吃边看着书。窈窕身姿，好像是瓜子脸，芳龄约25到28间。安静如幽谷兰花，孤芳自立，静静绽放。你的专注，你的倩影，知性美，美如兰花传香，让我沉醉。

遐想：也许她是住周边的，也许是路过的，也许只是也许。。

我停住了脚步，欣赏到了美景；却没有走进风景，也许是错过了缘分，也许是错过了你。。。。

背景：音乐响起，《有没有人告诉你》。

悟：生活中的美要我们用眼，去看，用心，去悟，才会体会到美的境界！

我双眼欣赏到，我用心感动到了你的内外美。是的，就在那一刻，已是永恒瞬间！美景永恒！

此景此时，你是我眼中最美的风景！今生心底诚相约，但愿来生再续今生情缘。也许这就是佛说的“五百年的回眸,才换来今生的擦肩而过。”

后记：只为这幅难忘怀的风景，唯愿那个她能看到。

只想对她说：你曾是年纪相仿青年郎眼里最美的风景！此刻你的倩影，我也醉了！

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇二

看着你抿着嘴站在讲台上，过去那么多心痛的回忆，在你如今浅浅一笑中全部释然。

注视着你的时候，会突然发现你身上一种特殊的灵气。带着一点点稚气的脸显得很可爱。有关你的记忆太多，看着你在初一时曾淘气的脸，如今带着少年的叛逆。

不知你是否留意，你的过去？

初一的时候你常常逃课，心猿意马地躲在地下室吃泡面；我们不会了解你从未吐露过的理想，只知道这枯燥的学习不会是你的归宿。或许，你有一双更强健的翅膀，会飞向更远的地方。老师批评你的时候，你甚至不会学着露出任何愧疚，狂躁地把书扔在地上，大大咧咧地把饮料塞进桌肚，碰撞出巨大的声响。整个教室似乎已经成了你的天堂。所有的目光聚集在你的身上，看你生气，看你从后门悄悄逃逸，如同随你一起离去的你亮丽的风影。

调皮、淘气。你在老师眼里一直都是顽劣的孩子，连发试卷都会把你排除在外。你眼里深深藏匿的不安，被淘气的笑掩盖，隐约蒙上了雾气，看不清我的眼里只有你真实的你。

只记得初一时有个调皮却机灵的少年游荡于班里和校外，蹦跳在记忆里。却依旧看不清晰。

初一的暑假，你问我，我们还欢迎你吗？我愕然，那一刹甚至有眼泪突然漫上来。许久，我恢复给你简单的四个字“当然欢迎”。想不到你也会有这种怅然，别人看不到的怅然，被你深深埋藏。

回望你的初一，一路走来尽是狼藉；但依旧欣喜，琳琅的美丽，我们守望着你的心意。我们珍藏着有关你的记忆，带着年幼的'欢愉，添上快乐的一笔。

我承认我们不曾了解你的过去，但我们见证了你成长的意义，有关的回忆，收在心底；虽不曾说明，但已深印。过去，你曾拿着篮球砸了谁的头，曾抱着饮料在课上大声地歌唱，曾塞着耳机肆意挥洒你的激情……过去的事例，或许应该记忆，或许应该删去，无论如何你都有一颗心，带着神秘的美丽。

过去了，就过去了吧。迎接你的是美好的未来。

不会有人把你丢弃，丢弃在无情的风里。请你放心，我们不会排除你的信息。

可爱如你。淘气如你。稚气如你。

你不必害怕。因为你是我们所有人的少年。

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇三

张行，姓张，名银行的行，是五年级转来的吧。我记得你刚来时，好像很腼腆的样子，但站在讲台上自我介绍时，说得还算流利大方。因为你个子高，就坐在了最后一排，腰往桌子上一猫，不多说也不多动，基本上没见过你跟同学乱追乱嚷，属于比较稳重的类型。

其实我听说转来的是个男生时，心里很愤愤不平：为什么人家三班来了女生，轮到咱班进学生就是男生了呢！你知道咱班男女生比例是2.5:1！我多希望转来的是个女生，也好壮大女生队伍，缩小比例，稳稳这些如野马样的男生气氛。哎，没那命。但看到你不淘气，心里也得到少许安慰。

你第一次交来的作业可是叫我记忆犹新：我瞪大了眼，在你写的字里（如果那也叫字的话），使劲地瞅啊瞅啊，瞅得眼酸，愣是没找出几个认识的字——天书啊！不仅字体潦草，而且大多字都缺笔少划！我急忙叫来数学老师：“你看，这是咱班新转来的又一个宝贝！”数学老师一看，乐了，说：“聚堆儿，咱可是跟这类学生有缘呀，有缘。”数学老师摇着头走开了，我哭笑不得。

是呀，有缘，世上人千千万万，能做我学生的几人？我认了！开始吧，孩子，让我来影响你，转变你！

大话说起来容易，做起来难呀！悔不该笑话你的第一次作业，后来，连这样的作业也不多见了呢。没几天，组长来汇报：说你三次没交作业，影响他们组得分。我安抚组长说：“他刚来，进入一个新的集体还不太适应。以后你工作做得再细一点，放学问他听懂了没，知不知道当晚作业是什么。”

组长第二次再找我时，已经没有了那份耐心，而是气冲冲地了：“老师，我们这组决定开除张行！他家庭作业不写，写的唯一的一次还是我在学校看着他写完的.！”

哎，教育是慢的艺术，那就慢点来吧，速度快了也无益。我跟组长商量了，让她继续多关照你，你还在他们那组，但你的表现不影响你组得分，归我直属。又叫来你爸，跟他好好交流了一番，请他在家多辅导辅导你，下点功夫，争取把基础知识补过来，增强学习自信。五年级一年有所进步，但成效不大：字体工整了许多，期末考试两门还是不及格，但都在五多十分。

高兴得我不知道该怎样表扬你，怎样表扬你们组长赵阳！期中考试你考了六十多分，发给你个奖状！这不，期末考试你又考了79.5分，让我说什么好呢，孩子，你真是太棒了！再发给你个大奖状！没有什么比看到你一步步前进能让人兴奋的了。

咱背的那些名句，你背的最好的肯定是这句——超越，我要超越，超过自己就是赢！把它当做你今后的座右铭吧，孩子，相信明天的你一定会比今天的你更卓越！

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇四

爱情是个不痛不痒的字眼，对于我这么一个跟世俗格格不入的人，或许我要摆脱，或许世俗要摆脱我，因为我们之间没有火花。

这里的世俗，不是整个环境，整个区域的世俗，而是对于我们这么一个村落，这么一条河流域的世俗。

我在说出这样的一句话，也隐藏着很多粗俗的观点，其实我自己也没有完全答应要信任自己，甚至我在怀疑自己，怀疑我的思维、我的言语。

从这几句话中，能够知道我很纠结，很矛盾。

上初一那会儿，我喜欢上村里的一个女孩，那也是我第一次知道什么叫做喜欢，什么叫做朋友。

我每当吃饭，都会想到她，我拿起碗筷，我就想起她，想知道她吃了没有？想知道她是否过得好？想知道她所有的一切。

记忆最深那一次，是我爹打回来一只鸟，然后我们吃着吃着，我一直在想她，我有种想给她送去的冲动，但是并没有，因为我们没有交集，或者说我们还不算是朋友。

我在想：今天的你，吃什么呢？而我吃了鸟肉，我欠你一顿，我对不起你，我很内疚。

当时傻得糊里糊涂，完全被情绪牵引着走，走路不在状态，心不在焉的拖着疲惫的步伐。

我不停的问自己，可我还是不知道要怎么做？或许我知道要怎么做，但是我不想那样做，我只想跟着心走，无论走到哪，我都会继续，尽管是那么的累，我还是不能自拔。

死的念头，时刻敲醒着疲惫的我，但我并没有这么做。

这件事对我影响很大，班主任亲自叫我到办公室去训骂我，对着整个办公室里的老师，我哭着，发不出声音，不是我不敢发出声音，而是我的喉咙僵硬、哽咽了。我不是被老师骂才哭，而是自己明明很累、很痛、很煎熬、却始终不能放下，导致成绩一落千丈。

我哭了，我记得，面对着整个办公室里的老师的面哭，而且我很害羞，可是控制不住的泪水，翻涌而下，我的手捂住嘴巴，其实我根本发不出声音，我只是本能的捂住嘴巴，只听到我深呼吸的声音，整个办公室安静得就像午夜，就连老师翻开作业本批改作业的手也停在半空中，像一只僵硬的木头，直到很久很久才放下去。

我终于知道，为什么老师总是约束我们，不让我们谈恋爱的原因，就怕影响我们的成绩，可是，那个东西就像洪水一样，说来就来，你根本控制不住，而且根本就不在你控制范围内，唯一能做的，就是乖乖的降伏，让那洪水把你冲走。

家人，在我眼里，他们根本就不算什么，甚至我跟他们都没有关系似的，好像我与他们没有任何交集，我只是寄宿在他们这里一样，除了她，什么都跟我无关，我只时时刻刻，分分秒秒都想着她，唯有她，才是我的全部，甚至连我自己什么都不算，也就是说，我想死，但她必须好好活着，如果有这么一个选择，要我去选，我肯定会选自己，让我的死，来换取她的快乐。

这是不是初恋呢？

或许，那什么都不算，因为我们根本就没有在恋爱，只是我一心的对人家好，一心想着人家，一心想为人家付出。

我去姨妈家住，虽然我们只隔着一条河，但我们真的没有见过面，我没有回过家一次，因为我怕见到她，因为我怕我会受伤。

一个月过后，我回家了，也就意味着，我们必须见面。这段时间，我还没有到镇上上初中，我还属于小学生，六年级的学生，她读四年级。

回来第一天，我就写信，在球场上，我把信交给她，当然不是我亲手交，我没那勇气，朋友帮我交的。

我们打完球，到河里游泳回来，她把信退给了我。

我的失望从那时候开始，我的幻想一切都开始动摇，虽然我毫不察觉，但事情总在发生着。

初二那年，她跟别人，我也只有心痛了，但我之前给她买的东西，比如衣服、球，这些都成了过往，我也不再抱任何希望，我也没有怨她，好像整个人都没有了知觉。

整个人郁郁寡欢，闷闷不乐整整一年多，初三我都还没有恢复，直到换了个环境，进入高中的校园，整个人都变了，因为学习的压力大，任何事情都将被抛向远处。

学习很用功，很努力，但是成绩并没有上去，只好我放松了，不再紧紧逼自己，给自己一个喘息的机会。

从学校出来，第二年，她跟人家结婚了，虽然我已经麻木，对她也少了那种感觉，甚至我还恨过。也好吧，毕竟人家找到人家的幸福，我只不过是她生命里的过客，一颗流星。

婚后不久，好像去年还是前年，又离婚了，是她主动提出。

回头看看，这一段段往事，好像刚发生在昨天一样，但少了那种冲动，那种心动，那种关心，那种心疼。甚至有些嘲笑的余音，我不是故意，但那笑声从心底爬上来。

我真不是故意，也许那就是一种祝福吧，因为你总会有那么一个人更适合你，但是你不努力，你只是想坐享天伦之乐，那么还是要看你的运气了。

写了这么多，都没有进入主题，看来我还是太情绪化了。

婚姻不是儿戏，不是你想拥有就能拥有，而是一场战斗，你能在那么多的候选人当中脱颖而出，证明你真的很有实力。

往往，我们面对的，都是一些不用考虑，甚至没有候选人的的选择，根本不给我们选择的余地，而是给我们框一个空地，给我们准备好只有唯一一个答案。

什么意思呢？

会说话的人，都是能吸引一定的人，但是不是全部都这样。

我不是针对某些人，也不是故意挑拨谁，如有冒犯，纯属无意。

什么意思呢？

就是你不给你自己选择的余地，你把伸向你的手都一一的砍掉，最后只剩一只手给你，你认为好的一只手。

也就是说，你一心只想着那一个人，你没有给自己后路，走到狼牙山顶，你只有跳下去。

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇五

锤子眼里只有钉子，它的任务只有一个，就是敲钉子，一天天地敲，一年年地敲。锤子因为专心，当然会成功。很多人做事，好高骛远，眼高手低，东顾西盼，太功利太浮躁，所以终无所成。一种生活的常态——执着、专一、坚持，这是成功的关键。

他是电影学院毕业的优等生，高个子，长相英俊，典型的奶油小生，笑起来特别好看。同学们觉得他前途无量，定是展翅高飞的影视大腕。

与同学们预料的一样，毕业后的他接连出演了几部影视剧。正当他的.事业稳步推进之时，一场车祸断送了他的前程。他的双腿被卡车轧过，粉碎性骨折，脑袋被另一辆躲闪不及的轿车猛地撞了一下。几天后，他在病床上醒来，表情呆滞，双目无神，两腿被截肢。同学说，他的命不好，被撞残撞傻了，原来笑容俊美的奶油小生，现在甚至做个表情都是种奢望。

康复训练了一阵子，他的两手可以动了，他和家人说自己要“自力更生”，不想让大人养活自己。他瘫痪在床，不能行走，在床上能干些什么呢？思来想去，他想到捏泥人。现在人们生活条件好了，照相、画像已经不再新潮，用泥巴给自己捏人像，一定很有情趣。

家人与朋友都劝他打消这个想法，说捏泥人这种乡下人干的活不受待见，捏泥人这种民间技艺很不吃香，就算国内最知名的天津泥人张、惠山泥人也遇到找不到接班人的尴尬现象。可他有自己的主意。小时候他经常和小伙伴捏泥人，摔泥巴，泥巴就是自己的玩具。就算捏泥人不赚钱，也可以重温儿时的快乐时光。

家人给他搬来泥土和一些肖像画，他照着捏呀捏，摁呀摁。泥土毕竟有水分，因为长时间捏泥土，他的手指竟然起了水泡。水泡破了长，长了破，家人劝他戴上塑料手套捏，他说那样会影响手感，坚持用手捏。

开始，他捏的泥人可以说是歪瓜裂枣，根本不像。后来，他越捏越有感觉，每个作品都是传神俏皮，惟妙惟肖。可后来，他遇到了一个问题，泥人捏得虽然漂亮，但时间一长，泥土干了，会出现裂纹。他研究了很长时间，觉得应该是泥土质量有问题，上网查了资料，终于调出最好的泥土，有韧性不易干裂，这样捏出的泥人，几年甚至十几年也不会变形龟裂。

后来，他开了一家泥人店，专卖泥人，有时也提供“现捏”服务，只要客人站着不动，他照着客人的样子，10分钟后，一个栩栩如生、逼真传神的作品就捏好了。很多年轻情侣都来店里捏泥人。他的生意越来越好，不但养活了自已，几年下来，还为弟弟付了房子的首付。

国内时兴山寨和跟风，别人看他开泥人店能赚钱，于是纷纷效仿，有的打广告，有的造噱头。但一年之内，其他泥人店都因经营不善而关门大吉，唯有他的泥人店生意兴隆。

有人问他：“你的生意这么好，秘诀是什么？”

他淡淡一笑：“我瘫痪了，泥人是生意，更是我的命，没有它，我活不下去。锤子眼里只有钉子，它的任务只有一个，就是敲钉子，一天天地敲，一年年地敲。锤子因为专心，当然会成功。”

锤子眼里只有钉子，其他人好高骛远，眼高手低，东顾西盼，太功利太浮躁，而唯有他把捏泥人当做一种生活常态，执着、专一、坚持，这是他成功的关键。

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇六

哎，现在的学生！

——又是爸爸餐桌上的一声叹息。

这都是因为我跟他说的一件事：李叔叔家15岁的女儿希希竟然交上了男朋友，现在成绩正处于大跌市。

邓小平同志说过爸爸的拿手戏――讲大道理敲锣打鼓地拉开了帷幕。他讲得眉飞色舞，一会儿用手摸着小腹，一本正经；一会儿又张开臂膀，憧憬未来，简直像真正站在演讲台上一样。唯一不同的是只有我和黄珊这两个对他的大道理耳熟能详、却又不敢抗旨的小听众。

爸.....那你和我妈是怎么认识的？说来听听嘛！我故意拐了个大家都感兴趣的话题。

想当年......爸爸似乎对这个话题更感兴趣，聊起了他们之间从未公开过的小秘密。

那时候，你爸我可是个帅小伙！大把女同胞们排队追求我。

噗哧_一声，我和黄珊都趴在了餐桌上，笑得不能自已。爸，你真会开玩笑！我缓了缓气，好不容易把自己调整过来，说了这句话。

但是呢，当时，我只顾着工作，没想那方面的事。而且，那些面孔我都看不上眼，直到你的妈妈的出现。爸爸继续说。

哇，好罗曼蒂克啊！黄珊忍不住感叹到。

爸爸有点不好意思了：你们也懂罗曼蒂克？！但是，你妈这人也有个毛病！今天趁她不在，我非揭穿她的底不可！

这时的我们面对如此感兴趣的话题，早已变成了长颈鹿。

记得我们第一次约会，通过媒人，我们约好7：00在桥上见。可是，我傻傻地坐在那儿整整地等了1个小时，她还没来！手里的报纸早都被我翻烂了！爸爸抱怨地说道。

原来妈妈那么牛！那么有魅力！作为当时与爸爸同公司新来的实习生竟敢与上司玩耍猴游戏！不过可能也是因为这样，才塑造了一个无论对待什么事都这么执着的爸爸。不过，妈妈的肉，可都是我们有目共睹的。不管参加任何活动，她都得花上一段时间去梳梳头，洗洗脸，然后才匆匆忙忙离开家。

但是，你妈这人工作倒很努力，人也好。所以，那时我就认定她了！

从爸爸这儿了解了不少他们谈对象时候的趣事和妈妈平时不为人知的一面。所以，接下来呢，当然也要从妈妈哪儿了解一下爸爸，说不定会有更多的惊喜！于是，我们来到他们的卧室。

妈，问你一个问题。

跟黄珊讨论过了没？

哎，整天就知道学学学，到时候都学个痴呆回家了！

那你要问什么问吧！

什么呀！别听他瞎扯！很明显，妈妈比爸爸腼腆许多，那是中间人的错误，他说差了1个小时！

哦，那你再给我们讲讲你们之间好玩的事啦！

这有什么好讲呢！叫你爸说吧！他最爱喷儿了！妈妈又是腼腆地一笑。

我都问过了，他还说了你很多缺点，你也说说我爸的啊！我用了一招激将法。

哼，他啊，不就矮呗！妈妈果真上钩了，以前，我们刚谈对象的时候，你爸总是去你姥爷家找我，还在楼下不停地喊：‘小芳，小芳......’把你姥爷都烦死了。不过，最主要的还是你姥爷嫌你爸矮！

那你为什么又选我爸？

妈妈不好意思地笑了笑，没有回答。

我说我的眼里只有你......这时，电视里传来了景冈山的《我的眼里只有你》。也许，这段歌词就是最完美的答复。

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇七

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇八

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇九

从清晨，看到阳光普照，再见时已是傍晚，夜又袭来。

这里，俨然是被一张钢丝网割开的“两个世界”。在网的这边，黑漆漆的一片，是一个工厂，一个工人和一双炯炯大眼直视远方。而网的那边，光晕的路灯光，是一所学校，一些学生，和一场正激烈的篮球比赛。

路过钢丝网，我又见到了他，但我不认识他，我们只是同事，是“同一个世界”的人。

他，叫王小波，身体肥胖而臃肿，笑起来脸上会撑起酒窝的王胖子。

我见过他拖着笨重的`身体，卖力干活的样子。因为是苦力活，时间长了，在他的胳膊上，会清晰地看见几道分明的汗渍，阵阵汗的酸臭也扑鼻而来。然后滴滴汗珠会顺势从他的脸颊，双肩缓缓滑下，直到滑过指尖，滑落到水泥地板上，绽开了花，听上去，仿佛都是梦破碎的声音。而这时候，他又满面春风，不卑不亢的扬起肉嘟嘟的脸朝着我笑，“小姑娘，走活儿了。”

上身着浅蓝色工作衣，下身随便穿了一条合身的也便于他工作的白道黑色休闲裤，一双污垢的鞋很是着眼，像是好久没有刷了。走起路来一颠一颠的，右脚跟不着地，这便是他给我的印象。他重如泰山，却曾在工厂里举行的篮球赛上大显身手，篮球，原来一直都是他的梦，油嘴滑舌地他，“篮球可以带我飞，让我变得轻如鸿毛。”

这些都是从别人那里听来的，曾经的他身上的那股桀骜不驯，如今的他，被驯服后，绵羊般，待人温文尔雅。

时过境迁，我们终究敌不过时间。他来到了“这样一个世界”，开始融入“这个世界”,然后和“这个世界”里的人一起，朝九晚五，最后也变成了“这个世界”里的人。

时间改变了一个人最初的模样，却掩盖不了他最初的梦想。

再后来，很多时候，每当我路过那张钢丝网，都会看到一个长得胖乎乎的长得像极了王小波的人站在钢丝网的一角。双手扣于钢丝网上，透过钢丝网，目不转睛地盯着遥远的那边，仿佛全身心都投入到了那场篮球赛里去。感情压抑的他，在此刻高兴起来，眼里流露出激情，摆弄起身子来，叫着，“yes，球又进了!”

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇十

曾想了许久，想写一篇名为《父亲》的文章。如果是几年前，这文章对我来说可能是再也简单不过了，我又可以用那些套话来遮掩一切感情并觉得自己完成了一篇好的文章，可以得到老师的赞许。然而此刻顿笔沉思。

窗外又飘起了几度不再出现的雪花，像自杀的棉花迎向大地，只是留下来的是白而非血红。我支身一人在空荡而寒冷的教室里通过情感流露而挥笔白纸之上。心里明白这个世界有许多东西都溢于言语之外，情感与现实只能是一支双曲线，只能无限接近而永远不相交。纸上得来的只能成为人生经历中的一个附属品，真实是无法用言语给予描述的。

中午时分，由于天气极其寒冷，教室里不会有几个人。我漫步楼的长廊之中，在四楼向操场投去松弛而沉痛的双眼，事实上并不是十分寒冷。整个教学楼都处于严肃死寂之中。树上的冰块雪白雪白，我看到了它，它看到了我。我趴在冰凉的瓷砖上，四楼的高度让我望而生畏。我仿佛觉得脚下的地板楼下了，我跟随着地板向地面落下。现在我好怕在高处往下看，因为在我的脑海里那一幕却又在我的处境下不断地重演。

现在我才知道，最简单的话题最简单的题目命名的文章才是我们无法动笔的。而在我父亲身上这样的情况更加明显，为人子的我才知道父亲的题材有多么地深奥。

我出身农村，我只能这样说，因为我不会轻易地开口说我是一个出身于贫苦的农村男孩。如果我这样说那是对父亲以及所有亲人的侮辱，否定了他们这么多年在这个社会为生活奔波劳碌的事实。事实上这么多年来，生活状况已经不是主要的，因为父亲已经尽他最大努力我也一样尽力了。曾有一段时间，我写文章却耻于提及。后来想想这与那些不再让父母参加自己家长会在街上遇到父亲却否认是自己的父母有什么两样？后来看到父亲劳碌的身影我才明白我错了，我不能以父亲的身世和我是父亲的儿子而怪罪于父亲。我没有要求我是父亲的儿子，父亲也事先不知道我就是他的儿子，这一切是随机事件但又是必然事件。

现在，我为我自己是农民的儿子，自己在农村中度过了人生中足足的十五年而自豪，这是许多城市里的人根本无法体会的。城市人有城市的生活方式，农村人有农村人的生活方法，父亲给我的却是让我在农村和城市辗转，这个已经超出他的能力范围之外。

对于父亲的记忆我并没有多少。小学生涯中那一段是彻底地遗忘了，更不要说自己还没有上学前。农村中，尤其是在我们衡南县的南面有这样的习俗，也许也算不上习俗吧，大家都是这样的也就成自然，一般地由爷爷奶奶或外公外婆带小孩，父母则外出打工。几乎是一年难得有几天可以团聚，早几年没有电话通讯几乎全无，后来几年村里有了电话才好一点。家长打电话回家，小孩满山跑喜悦无比，现在才明白这样的呼叫转移在我们的童年生活中满盈着怎样的情感。我的父母也一样，也许我还比较幸运，我的父母离开也不远，一般在衡阳市，回家也只是两个小时的车程吧。而大多数的父母却在广州那边务工，形成了一股浪潮。只是高中后我才知道我的父母有一个特殊的代名词——农民工，而我则是所谓的留守儿童。现在全社会都在激烈地讨论这个问题，而就我个人来言我却支持父母外出就像他们支持我读书一样，因为生活所迫。这样复杂的问题以及夹杂在其中是许多社会专家所不能理解的，除非他之前也经历过。

这样说吧，在我的生活中奶奶比我妈还要更像我妈。直至奶奶去世前我对我妈的理解还停留在陌生的阶层上，脑海中只有一个模糊的概念。而我知道这一切都是生活所迫情不得已。

父亲从一十四岁就开始从事基础建筑，一直到四十四岁。爷爷一共有五个儿子，没有一人接受过比小学还高的教育，当时并不重视教育。父亲好像只读了两年的书吧，他并没有埋怨爷爷，他理解他。十一二岁父亲就开始在外面胡乱闯荡，由湖南步行到江西再由江西步行至湖南。半个月内奶奶为了他终日以泪洗面。后来也随村里一些同龄人在各地补锅。其中漫长的艰辛我听过他以前时常提及。这事说的最多的并不是他自己，经常在奶奶那里听过，当时我还小只是默默地听着。十四岁开始父亲就开始学基础建筑，事实上他这生的手艺并不是他在师傅那里学到的，一切都是他一个人慢慢地自学。我并不怀疑他的接受能力，这个他完全有能力。

二十多年来，我国社会发展迅速，父亲的手艺也不断地与时代俱进。我小的时候他就和母亲在广州那边，当时他们都非常地年轻，一连几年都没有回来，直到父亲生病。现在想想我也应当感谢上帝多给我父亲十多年的生命。父亲这辈子没有什么怪病，仅仅是胃病就让他死去活来。当时他正在广州工地，突如其来的重病使他年纪轻轻便进入医院。医生当时说他可能是癌症，反正胃已经溃烂，口中吐出来的全部都是黑色的血。他可能只有几个月的生命，医生叫家人准备他的后世。这也许是我出生后第一次有长的时间和父亲接触吧，但是我没有任何关于这方面的记忆，一点也没有。而最让我震惊的是父亲对当时并不知事的我和弟弟说的话。他要求上天再给他十年的生命让他尽人父之责，到那时我也懂事了，衣食方面应该没有什么大的问题，他死而无憾。但是他不希望上天这么绝情，在我和弟弟只有几岁的时候让他***，就是死也不瞑目。父亲没有什么文化，为人也非常开朗，出奇的开朗，后来他终于度过那一段可怕的岁月。上天答应了他的请求。而我却一直不知道父亲那天是含着怎样的泪水跟我和弟弟说的。

再后来父亲在这十多年里病情又反复地复发着，当我懂事我才知道这对我的影响有多大，我一直祈祷着上天。以后几年复发较少。大约是在1995年的时候，我记得当时我正在上学前班，父亲承包了一个工地在宁远县，成了一个老板。也许这对他来说是一个人生的大转折，但是他失败了，还背上了债务。父亲也带着病在建筑工地日晒雨淋，他非常努力，在扶持我和弟弟上学的同时还还清了所有的债务。相反别人还欠我父亲的钱，父亲的死也有许多先前的好友以及曾经欠父亲债务的人到来。

父亲是一个非常重视教育的人，因为他没有读多少书同时又在外面受到别人压迫欺凌，他才要我和弟弟努力读书。他说他这一辈子最大的荣耀是生了我，有我这个儿子他此生无撼。而我也尽力地完成我自己的任务，一步步不断地向上爬，我想我的父亲得到别人尊重受别人羡慕。我一直认为我读书是为父母，原因非常简单，我个人觉得有负于父母太多同时父母那苍老的面容以及平日里的生活点滴让我奋发图强。在学习上我一直在寻找新的路，像父亲那样艰苦奋斗，但是我所经历的苦还不及父亲。自学前班起，我在父亲的眼中就树立了一个良好的形象，他一开始就认为整个家庭中我是读书的希望。而他这辈子则以最大努力满足我，我的成绩以及品格则是他努力的动力。

整个小学中我是在欢乐中度过。这样说吧，我懂事要比其它小孩晚的多。在我的心里一直保留着童年的欢悦，为此我浪费了十五年的时间。这十五年我无忧无虑，像快乐的天使。而父亲的奋斗却一直持续着。，我开始上初中，这一年家庭发生重大变故，对父亲的记忆也从这一年愈深刻。农村里砌房子和婚姻是人生中最大的事件，又是正因为大家没有受到多少教育而兄弟之间同室操戈。父亲在当时也非常恼火，因为整个家庭的其它四个兄弟站成一边，惟有父亲一人一边。我不知道他们几个人之间到底谁对谁错，而他们都是我的至亲，我都不好说。但是我知道他们对我父亲做的有点过分，父亲也曾经一度想和他们断绝关系。

初中我上过两所中学。家庭变故那一年我在乡里的中学上，一个学期后我到县里面一所大家都认为非常好的中学上了两年半。而进县里面中学上课是父亲托人办理的，不然的话我是无论如何也进不去，我知道。也正是在这个时候我的名字开始叫陈柯。这时我才意识到父亲在我的面前苍老了许多。但是我还是一个少不更事的小孩。当时我应该也快到十五岁了吧。我的童年一直延续到这过后不远。

是我人生中最大的一个转折，我改变了整个人生的意义。小学我是在患悦中度过，读书跟本算不上努力，不过成绩还是非常好的，不然父亲也不会把整个家庭的希望放在我的身上。现在看来我真的好后悔，自己欺骗了父亲，父亲眼中的我和本来的我差的太远太远。20的春季，当时我已上初二小学期，父亲从架子上面摔了下来，脚断了。我却一直不知道，直到我带着微笑的幼稚的脸回到家里。我开始发现整个世界都变了。这是第一次我懂事以来听到父亲出事。整个人傻了。此后我不再幼稚，只是不断地悔恨自己先前没有努力，痛不欲生。以父亲的痛换来我的良知，这样不值得。奶奶一直叫我到衡阳去看父亲，而我一口拒绝。我好想去，真的好想去，但是我又不能去。我无法接受这个事实，我也不想看到躺在病床上的父亲。我好恨自己。就在我听到父亲出事时，我就决心改变自己，这也是我人生第一次下定决心要改变。转眼间我变得成熟而稳重沉默，脸上少了那些浮动和幼稚。我就开始对自己说这一生我要父亲幸福，我要用自己的成绩来证明一切不再和其它同学打闹，静下心来努力读书。应该说，我也一直认为，我人生中前八年书上白读了。真正对得起父亲的是现在的四年。

大约在他出事后一周，爷爷一个人乘车到了衡阳，当时他年近八十。到了衡阳看到父亲痛哭。应该这是爷爷第一次为父亲哭泣，我也一样，只是我没有去。两个月后，父亲脚好了一点，他从衡阳回来，正值我放假。一个月里，我才真正上了解父亲，我和他第一次当面聊那么长，仿佛我们像兄弟一样。我和他的感情发展到颠峰。在这之前，父亲同样从楼上摔下，当时是在九楼，幸运在七楼有甲板把他挡住了，不然……而这件事，做儿子的我却从来没有听他提及。在他去世后我才听母亲提到。

同样是年，冬季时奶奶永远地离开了人世。像父亲去世一样，在她去世前一段时日里我已经有了预感，但我万万没有想到预感是那么真那么准。自20家庭变故了，叔叔伯伯以及父亲五人从来没有相认宛如陌生人一般，而奶奶的死却带来了整个家庭近年来最大的团聚并且空前绝后。即使父亲和他们的关系再差，他们还是通知了父亲，父亲一开始也并不以为是真，因为以奶奶的身体看来再活十年都不成问题，后来来了电话才相信。我当时在上初三，家人却一直没有通知我。学校那周有人自杀，所以补课取消，本来高高兴兴地回来，却见到这般情况。奶奶死的时候留下了5000元，先本想分给他五个儿子，她死之后爷爷把那5000元存折拿了出来。包括父亲在内的五个儿子立即跪倒在奶奶的床前抱头痛哭，就这一件事整个大家庭出现了前所未有的团结。当年积下的怨恨也一笔勾销。这也是父亲和我所希望看到的景况。

父亲是一个典型的孝子，我为人子他也为人子，我自愧不如。奶奶去世后这三年来父亲对爷爷的好是与目共睹的。对人的尊重以及道德方面许多事都是我从他那里学的。奶奶最好的孙子是我，最好的儿子是父亲。

我就开始染上了精神病，之所以为染是因为我不相信这病是由我个人本心所产生的。中考我终于以失败而告终，也许在别人的心里我那样的分数已经算是高了，但是我还是认为我失败了。县里面的重点高中我没有考上，最终阴差阳错进了市里面的重点高中。而我一直想在县里面念高中对市里面学校我从来没有想过。父亲应该知道我心里面出了毛病，他看到我整个人都变了，脾气越来越大说话有时候乱说整天把“死”字挂在嘴边根本不受我意识的控制。他也预料了我的情况，所以他要求我到市里面上高中。他给我的理由是他想见到我，有我在他身边非常好同时他也想补上以前十多年。而真正的原因是他怕我在县里面读书压力大以防有自杀的倾向。他对我的良苦用心是我根本无法理解的。20应该是这几年最另人开心的一年吧。

市里面的高中不像县里面的。在每个学期都要举行家长会而父亲却以各种情况推辞，总是要母亲去。我为这一直对他有一点看法，最后又导致我和他关系的破裂。来市里面上学时，我还不知道讲普通话，在班里受到其它同学的歧视是理应的。我的一切都与别的同学无法比，更何况在班里大部分同学又不努力读书，我开始觉得上天对我不公平。看到别的同学家长对他们的好想想我父亲对我的爱我渐渐地变了。我一直问自己为什么是农民工的儿子。我以我的出身而感到自卑，于是有时不免给父母出难题，而没有想到的是父亲却一件件地帮我完成。我后悔莫及。

父亲对穿着没有一点的讲究甚至在被人的眼里是不堪入目，十年了，也许有十年他没有为自己添一件衣服了。有一段时日我也不堪入眼，但后来我明白什么是良心才知道父亲的一切是为了我，便心生敬畏和怜悯。我相信那一种感觉应该是一种怜悯，一种让人鼻子酸酸心情复杂的情绪翻滚。父亲不出席家长会的原因只有一个，怕给自己儿子丢脸。高一的时候我确实有点在意，但是后来我没有介意这些。反而我要让别人看到父亲，让他们明白农民工的儿子在班里成绩排在前面而他的父亲是在寒冷中度过的，我想让别人觉得他伟大。父亲的穿着不是问题，重要的是父亲有一颗这个世界上最美丽的心灵。这些年来我受到父亲的影响很大很大，做人方面我多少继承了许多。

父亲的旧病复发，当时正值我分科。我选择了文科，并不是我文科好其实我的理科要比文科好的多而父亲对这方面并不感兴趣，因为他相信我以及我的选择。那天夜里，我学习到深夜，事实上高中三年来我养成了熬夜的习惯，他口吐鲜血，我都不知道反而是弟弟看见了。我不知道当时是怎样的情形我也不想再回忆这些，那些东西在现在无非是对我的折磨。但有一件事让我明白当时有多么地严重，弟弟一向是没有学习的想法而当他目睹父亲在那一夜接下来的一个多月他像变了一个人，老实多了。父亲在那一夜像一个小孩，好想打急救电话叫衡阳市最好的南华大学附属第一医院来但是父亲却说医院晚上不会开门，打电话没有用也不允许母亲打电话。从深夜一直到早上七八点多钟一直在吐血，我在睡梦中。早上去医院都是步行，听到这里我当时好恨好恨好恨。一进医院就一直在急救室里面。中午放学母亲才让我到医院里去看他，急救室病床上的他紧闭双眼，我就这样看着他苍白的脸，别过脸去泪流满面。胃透视的时候胃里面的血不断地翻滚。医院就在我学校的周围或许说我学校的周围是医院，我回到教室，没有一个人，我趴在课堂上泪流满面。接下来几天我送饭到医院，沉重的天空沉重的脚步沉重的心情。父亲只在医院里呆了五天，而医生根本不让他出院，但他还是没有听医生的话出来了，作儿子的我当然希望他能多治疗，因为他的病还在危险期只是因为金钱。从那以后我就开始意识到金钱在我们家庭的作用，钱不能买到这个世界上所有的东西但是却能在现在的医院里买到命。

年上高中，20父亲就给我买了一台笔记本电脑。我对上网只是感兴趣并不着迷，我不知道玩电脑游戏，也不想玩。现在想想我真的是悔恨难当，没有想到我只是说说而父亲在短时间里帮我完成。我当时的话可能非常过激甚至咄咄逼人，而我得到的东西却又再度让我心痛。

这一年里经历的事情太多，根本是我和父亲都无法预料的。这个世界上最悲哀的人我相信不是受苦最多的人而是不知道自己最后到底是怎么死的人，就像我父亲那样。

不同的极端的最大承受者不是我这个当事人而是父母。年初我头痛的直掉眼泪，不停地用手抓自己的头发，在床上不安分。父亲终于在我出现这种情况后带我到衡阳市第二精神病医院作了详细的检查，而最终的答案是精神分裂。我不接受这个事实，但又觉得这是预料中的，父亲和我一样不接受这个事实。我欺骗了父亲说服用药物会让人更加糟糕身体最终会跨掉。所以我即没有住院也没有购买任何药物，父亲在责任书上签上不接受住院治疗的证明后带我离开。一个我是担心金钱方面会给父亲带来难题另一个方面我不想住院，我不相信心理医生，我觉得我非常正常。回来后父亲把医院的报告和病历表做垃圾丢了。安慰我医生是骗人的也是吓人的，我知道他是在为我解除后顾之忧。在学校里这次检查之前已经发作过一次，我并没有告诉父亲也不允许老师通知他。

精神病带给我的是头连续性疼痛以及出现幻觉，但是这一切我都强忍着，因为我不希望父亲为我操碎了心。学校里的烦恼我尽量不在家里告知父母，我依然要陪他们说笑，我不知道他们是否发现我是在装。我最大的不好是脾气太燥，只要我激动我什么人都敢骂，父亲以前的脾气也非常燥只是遇上了我他就是温顺的小羔羊/晚上我一直无法很好地入睡，总是要熬夜，不熬夜也一定要把书抱着直到深夜才睡下，而早上却迟迟不能起床，整个人非常疲惫。父亲对我自己糟蹋自己的身体而恼怒，那种训斥中带着沉重无奈的爱，而我一直不知道身体对我有多重要。我和父亲的代沟也越来越深，我乱发脾气而父亲逐渐怕了我，我太以自我为中心而这些使我伤害了最爱我的人。

高二下学期又要出席家长会，班主任也知道我对自己的父亲有大的偏见简直水火不容。班主任给我电话叫我打电话通知父亲而我只是拨打而不说话，最终还是老师跟他说的。父亲在那边一口拒绝，老师也可能说了父亲几句不然父亲不会去的。等我回家我才发现父亲欺骗了老师，他没有在外地就在衡阳。而他一直问我要怎样应服我老师，我却说我老师非常随和，不需要这样紧张。父亲非常不安，但我不知道他的不安是为了什么，而最终的一切仅仅是他在为自己衣服而耿耿于怀。也许我看惯父亲的装束才不以为然，也许父亲也想为我争一点面子，但我最终只说了一句——我在学校里别的我无法跟别人比也比不起，但是我能跟他们比成绩模拟无论穿成什么样子都是我爸，大家不敢低视你，因为你有一个儿子为你争光，你放心去吧！我不知道父亲听到这样的话有什么样的想法，但我发现自学校回来后他整个人都变了，对我的态度好了许多，而这一切我都指望着。我不知道老师跟他说了什么，但我知道她一定说了我的病情，而父亲回来总是觉得他有负于我非常内疚，我需要的不是父亲这些。这事发生在5月，大约在他去世前半年。我知道父亲把我的日记都看了，虽然他没有上多少学但他在以后的自学中懂得了许多，父亲说他看我的日记曾流泪满面，因为那都是我和他之间的特殊感情。他反对我写文章甚至反对我写日记，他认为写的太多就想的太多而最终会害怕会害怕我的大脑加重病情。事实上我也写不出来，连动笔都不行。

以后的半年我和父亲的情感发展了新的前所未有的顶。

峰。他对我的理解源于我的日记以及平日里我的努力，他认为他的儿子是这个世界上最好的儿子。他对我只有内疚，殊不知我对他的内疚胜于他。我命中注定克父，弟弟也克父，母亲克夫，爷爷克子，而最终的承受者只是父亲一人。我不相信迷信但是我不能忽视它的存在。20我都心神不宁，父亲也一样，上课是我的脑海里总是看到父亲从高楼坠下的情形，而我对自己说这一切都是假的意识。但是最终这成为了一个事实。甚至有些文章中我希望父亲死，他死的前一天晚上我就写了一篇文章提到到我希望全家都死了。而第二天这成为了事实。

父亲对我有两点非常看好。一是我读书非常努力为人品德高尚。曾经他说过，这个世界上如果所有的人都有你这样的想法那么这就不存在战争和不公平了。二是我长的像他一样帅，无论是外貌还是举止都和他一样，连走路姿势和手摆都一样。我对自己外貌并不看重，我只想通过我个人的努力获取更多的思想。我准备去读哲学，父亲并没有阻止我，只是他不喜欢我这样想的太多。他听别人说学哲学的人，只要那些人有作为十个人中有十一个是疯子是精神病。他怕我也那样，但是他又知道他根本无法阻止我。

他尊重我相信我。而正使因为他的太尊重以及太相信让我不明白他对我的爱。我认为他对我一点也不关心，我宁愿被人管着，而不是所有的事情全由我一个人夺决。以前父亲总是希望我的成绩更出色，但是后来他认为他错了，正因为他没有接受过多少教育才希望我能够接受足够多的教育，后来他明白他把把无法实现的愿望都加在我的身上希望通过我来完成他的愿望了解他的心愿，是一个做父亲的错。他觉得有一点自私以及对不起我。他看到我的努力，他明白做儿子的我已经尽力了。而我却始终不明白父亲的苦心。他的爱不像其它父亲，因为其它父亲有经济地位有足够多的金钱供他们的子女挥霍。而他却是以一个做父亲的精神来影响我，让我得到了他给我灌输的`那些高贵品质。

最后一次举行家长会也是由他参加的。是我要求他去的。母亲特地为他买了一件像样点的外套，而他却迟迟不肯买，只是一味地说自己老了再怎么打扮都一样最重要的是我能穿好他就心满意足。我只好勒令他买，最后他还上违背了我的意见，只买了外套没有买裤子，我哭笑不得。参加家长会的时候我亲自送他到学校，本想送他到了之后我就马上回来，但看了其它同学也送了家长我才在那里停留。我发现无论父亲认为他所穿的有多么好但还是无法和旁边的家长比，但是我根本不在意这个。老师几番提到我的名字，他非常激动。回来一直夸我，事实上他很少夸我，我不知道他为什么这么激动。老师要大家写的《给家长的一封信》是打印出来的专门提供我们写的，父亲看到我的信的时候，我知道他非常非常沉重，我在窗外看到了他的背影。

水，我全身湿透，最后干脆把衣服脱了赤膊在湖面。几个人都脱光了衣服，裤子里抖的水出，在街头放肆，别人还以为我们是神经病。我硬着头皮回家，街上的人指指点点。父亲没有说我，只是闻到了我身上的酒味，我一口否定自己喝酒的事实。最后我欺骗父亲说我只喝了几瓶啤酒，他知道我不单单是喝了啤酒也喝了浓度高的白酒，他是笑着对我说的。当时天气也算是比较冷了。他希望我能在班里有几个朋友，不管我怎样都可以。有好几次他跟我开玩笑，问我在班里有没有女朋友，我以为他是在套我。事实上他希望有，而我回答的是没有，他对我说无论是男同学还是女同学也好都可以交朋友，不同性别的朋友有不同的作用。我真的没有，班里面的同学有很多人我还从来没有和他（她）说过话甚至连名字都不知道，我明白他们也讨厌我，所以我不想自讨没趣，更何况我的性格和大家都不同。没有人喜欢和我这样的人来往。

体育考试时我一直担心自己通不过来年要补考。父亲非常担心，毕竟以我的实力是很难通过的。没有西想到的是我那天却发挥的非常好，平日跳远不到两米没有想到在关键场合气氛下我轻轻松松地过了两米三。回来的时候我满腔高兴，父亲问我过了没有。我也和他开玩笑，我说：“我是谁啊，爸爸你的儿子怎么可能不过呢？”而两天后，父亲就永远离开了我。

年我最遗憾的是没有给父亲打一个电话而当我打通电话时候接电话的却不是父亲。我曾和一个比较好的朋友聊天用沉重的语气说，我打我爸爸电话的次数绝对没有你打给我爸电话的次数多和久仿佛父亲不是我的父亲而是你的父亲一样。

出事的那天是星期日，我正在学校里上课。中午十二点半的时候父亲从七楼架子上面摔了下来，当场死亡。弟弟和父亲在一起做事，父亲差他下去为他打饭而他一个人还在上面做没有做完的事情。接下来的时候是六叔到下面抱住父亲的。也是六叔打电话给医院的。弟弟送饭到楼上途径过道还没有发现父亲，还没有上到七楼就有人通知弟弟要他马上去叫母亲。那时候父亲摔下来已经有一段时间了而这些事情发生的时候我并不知道，我还在学校里上课。直到下午五点多近六点时我才收到消息，当时她也没有告诉我到底发生了什么，只是说我家出了很大的事情。最后一节课是地理课，上课期间我全身颤抖，更确切地说是我的心脏在发抖，这种恐惧从来没有在我身上出现过。同桌问我为什么会这样，我说没有什么事，我明白事情非常大了。那一节课我一直不停地问离下课还有多久，我不知道我问了多少次但我知道同学都不耐烦了。

回到家里没有一个人。于是我打电话给父亲，那边的手机很快就接通了。我以为是父亲接的电话，后来才知道是六叔接的电话，那么的他已经哭了起来听到我的讲话。我问父亲现在哪个医院，是不是在南华大学附属第一医院，他没有回答只是要我不要担心把精力和时间放在书上。我要求到那里去，他告诉了我的地址，我知道事情已经非常非常严重了。在车上我一直在哭。在工地门口是两位堂哥在等我，我一直以为父亲现在在医院，再次问堂哥父亲是在哪时，堂哥用低沉悲痛的声音说：“叔叔已经死了！”我脚一软，他立马在空中把我接住。我放声大哭。我看到了亲人们都在，也看到了俯卧在冰冷的地上的父亲。头上用纸板盖着，我别过脸去望着远处的建筑泪流满面。抬头望天痛哭，我恨我恨恨上天的不公，我骂老天。

事出已经有好几个小时了，而工地的老板却一直没有出现。处理事物的人一直在船山宾馆。我和六叔一直坐在父亲的尸体旁边。生平我第一次看见六叔哭泣。几个兄弟当中，父亲与六叔的关系是最好的，同时六叔也是最让家人担心的人。他一直，根本没有心思持家而父亲总是从各方面劝他。说实在话父亲最担心的人只有弟弟和六叔。而我又一次泪流满面，他认为父亲是为我而死的，因为在父亲的心中我是一切，甚至可以用自己的生命来换取。父亲很少几乎没有当面表扬我，但在六叔的面前他却时常提起我的好，一直认为他不是一个称职的父亲，想用自己的努力来补上他以前对我的亏欠。他把整个希望都放在我的身上，而这些话从六叔的口中说出来有一份苍凉和心酸。

大约在十二点左右一切终于谈妥了。三十二万换取一条生命。看着沉重的钱，我恨恨恨！！！

棺材也是在衡阳买的，那边一付钱这边就无条件地处理在地上足足放了十二小时未动的父亲。我看到殡仪馆的人把父亲的尸体放在一块在地上捡到的大木板上，放上去的时候那声音就像死狗落在地板的声音一样。我就这样看着看着，双膝跪地。我见过杀狗的人是怎样杀狗，我也非常清楚那种僵硬的声音落在地面的瞬间。我看到父亲的手和脚也看到了他的头部，天灵盖空空的，什么也没有，什么也没有，脑浆已经全部没有了。手和脚都已经变了形，惟独只有右手臂有殷红的血迹。当我看的那一块血时放声大哭。因为我的眼里那是他身体唯一一块中看的地方。而其它地方都已经惨不忍睹。当我看到血迹时我才伤心，那种感受我一辈子都记得。我的脑海里一直演绎着父亲从高处摔下的那一幕，每每想起都伤心欲绝。手指上还残留着血迹，尸体已经严重变形，不可能复原，只有以他那种姿态入棺。

葬礼是在农村里面举行的。我只请了一天半的假期回去，后又回到学校上课。

父亲的死与我有许多关联，他的身体状况比我的还要差。终日我寻死觅活的，无法忍受精神上的折磨，而父亲呢？当他看年仅十七岁的弟弟失学和他一起在工地时，他于心不忍。早上他母亲不要叫醒弟弟，他舍不得让弟弟和他一起吃苦，想让他休息。父亲下不了口去叫醒弟弟。当他看到我憔悴的面容责骂母亲时，我的心都碎了。他一直叫我要好好地注意身体而他自己却没有做到。我无法想象他早上为什么连早餐都不吃一直饿到中午，死的时候身上剩下的仅仅五角钱。刘兆亮的《青岛啊，青岛》让我有深的感触。本来我想把这篇文章给父亲看，但我偏偏没有。和班主任老师谈话结束后我离奇地说了一句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。刚刚一周后父亲就离开了我。班主任说我有很长的时间可以回报父母，而我也相信我的时间很长，但是往往事与愿违呵。

棺材里的父亲十个手指头全部是鲜血。

而我的脑海中却时时出现父亲。

他走了，永远地走了。

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇十一

人的一生有很多值得珍惜的事，亲情可贵，友情亦可贵！

――题记。

当初，我们形同陌路，但缘分把我们集中到了一起让我们相识；当初，我们只是萍水相逢，但一张张可爱的笑容把我们拉到了一起；当初，我们沉默寡言，但现在到处是大家的欢声笑语。

记得一年前的那个时候，我们都在炽热的阳光下接受着人生的考验（军训），第一次来到这个几千近万的大家庭中，一切都是那么的陌生。偌大的学校我有些不知所措，根本找不着东南西北，就在这时有一位长发飘飘，樱桃似的小嘴，瘦高高的女生走了过来，微笑着对我说：同学，有什么需要帮助的吗？我一脸茫然，接着她又说：我是在这个学校毕业的，所以这里我比较熟悉，很乐意帮助您。当时我兴奋的大声说了句“这世上还是好人多”。在她的帮助下我终于找到了自己所在的军训班级…..

军训看似普通实则是考验一个人的意志是否坚定，军训，让我懂得了什么是坚持；军训，让我明白了什么叫不放弃。

终于到了开学的那一天了，心想，通过这一个礼拜的`朝夕相处大家不会觉得陌生了吧，应该会有很多话要说的吧。兴高采烈的来到这个令我感到十分荣幸、光荣的班级体，因为这就是大家口中所说的“尖子班”，但当双脚刚跨近班里时看到的却不是想像的那样，因为基本上都是陌生的面孔，顿时，沸腾的血液停止了跳动。

班主任来到神圣的讲台上向大家介绍了自己，然后点名，虽然点名时一晃即过但大家的名字已经记在了我的心里，我的同桌是一位活泼好动、热情大方、温柔可爱的女孩子，我正想试图打破这种尴尬的同时，她却先开了口。没一会儿功夫，我们就变成了无话不谈的好基友，在学习上我们共同进步，在生活中，我们互帮互助......

在这一年中班里的同学们团结友爱，老师们平易近人，这一年中我们班取得了很多成就，这也使得本班在学校里赫赫有名。

……。

地理老师，一个热血方刚、高大威猛的男青年，也是我们伟大的班级的班主任。他的衣着永远是那么的时尚，上课甚是幽默的，也非常关心我们，他将梦想大概都寄托在我们身上了吧。每天去的比任何人都早，他不是去坐在办公室里休息，而是直接就到班里组织大家打扫卫生与早读，发着高烧依然坚持上课，甚至连自己的父亲最后一面都没见到。有人问他：“这样做值得吗，后悔过吗”？他坚定、不含糊的回答说：“我不后悔，虽然没见到年老的父亲最后一面，但人固有一死，他们现在既然是我班里的学生就是我的子女，我要对她（他）们负责，她们是祖国的未来，祖国的未来还得靠她们去打拼”。您的付出只为明天更好的我们。

老师，您如夜空的流星,划过我的生命却不需要任何回报.；老师，是您给了我们一双强有力的翅膀，让我们在知识的世界里遨游！

无为在歧路，儿女共沾巾！同学们，天下无不散之筵席，今天的分别是为了明天更好的相聚，让我们朝着各自的梦想之路大胆的飞翔吧。古语云：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。此时，千言万语汇成一句话：朋友，珍重！一切都来得那么快，当我还没来得及细心体会，便已结束了。

友情只会在经历悲欢离合时才会变得更加珍贵，更何况那小小的混凝土？他朝见面时的一个微笑，那才是永恒。

别了，老师；别了，朋友；别了，与我朝夕相处的你们。让我们永远牢记那些快乐时光吧！

实用我的眼里只有你散文大全（12篇）篇十二

时间飞逝，转眼间就从寒冷的冬天步入到了温暖的春天。

我眼里的春天是可爱的。每天放学路上，我都有经过一条羊肠小道，小道两旁有许多我叫不出名字的树木。冬天的时候每棵树都披着一件绿色“大棉袄”。可是今天再次走在小道上，环卫局的叔叔阿姨们已经帮着树木把棉衣脱去，没有了厚重棉衣的束缚，一棵棵树木显得更加挺拔，有些上面已经长出了嫩嫩的绿芽，还有些上面冒出来一个个小花苞，看着让人欢喜，却又让人不舍得去碰，生怕一不小心把这些可爱的小东西给伤着了。“再过段时间，树木茂盛了，花儿都开了，这条道上的风景该有多美”！我心里美美的想着。

我眼里的春天又是粗暴的。哎！又到星期日了。我完成作业后在家闲着没事干，书吧，不愿意看；电脑和电视吧，妈妈怕我的视力再下降，不让动；练琴吧，又怕影响邻居午休；妈妈最支持我做户外运动，可看看外面的天，混混道道的，漫天的尘土，别说外出活动就是在房间里看着都让人感觉胸闷，难怪林斤澜在文章《春风》中写道：北京的春天只见起风起风，成天刮土刮土，眼睛都睁不开，桌子一天擦一百遍！

我眼里的春天又是温馨的。早晨上学时，小区里的爷爷奶奶们已经拉开了架势练上太极了；年轻人三五个的凑到一起，或快走或慢跑或溜达着聊天；被“圈”了一个冬天的小孩子们走出了家门，他们成群结队的笑着、闹着、奔跑着、追逐着，一玩就玩到了中午，家长们在边上扯着嗓子喊回家吃饭，他们都顾不得应声；就连被抱在妈妈怀里的小宝贝们都一个个情绪高涨，咧着嘴巴，笑的哈喇子都流了出来。晚饭后，阿姨们跳起了优美的舞蹈，“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多……”，伴着动人的旋律，观看的爷爷奶奶们也一个个情不自禁的扭起了身子。小区里的广场一下子变得热闹起来了。

俗话说：一年之计在于春。春天，一个充满活力的季节，一个给人希望的季节，也是一年之中最重要的季节。所有的事都应该在春天按排好，我们一定要珍惜春天这宝贵又美好的时光！