最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）

搞笑可以让人忘记生活中的烦恼和困扰，带给人们欢乐和轻松的心情。小编精心挑选了一些让人捧腹大笑的搞笑段子，快来品味一下幽默的味道吧。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇一

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇二

1.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他：“为什么?”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”

2.一个5岁小屁孩来到移动营业厅，阿姨，我要充话费。呦，这么小也用手机啊!妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。

3.宝宝：班里有个女生，特别烦!妈妈：是么?宝宝：是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。妈妈：说重点!宝宝：长得丑!

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇三

1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”

3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”

5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。

9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!

11、永远有多远?你小子就给我滚多远!

12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”

13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”

19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

22、我想早恋，但是已经晚了……。

23、没人牵手，我就揣兜。

25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

26、脸先着地，无力回天。

27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!

31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

37、天哪!我的衣服又瘦了。

38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇四

1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

3.我觉得地球好危险，我想火星了。

4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!

11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

17.如果我做了皇帝，就封你当太子!

18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

19.你若使用美人儿计，我就将计就计。

20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇五

1.新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

2.不吃饱哪有力气减肥啊?

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4.明月几时有。抬头自己瞅。

5.作为失败的典型，你实在是太成功了。

6.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

7.从天堂到地狱，我路过人间!

8.长个包子样就别怨狗跟着…。

9.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

10.我最大的缺点，就是缺点钱……。

11.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

12.我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。

13.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

14.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…。

15.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

16.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

17.这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。

18.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了!

19.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

20.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

21.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。

22.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

23.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…。

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

25.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。

令人爆笑的幽默搞笑句子。

1.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

3.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

4.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。

5.鄙视我的人这么多，你算老几。

6.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

7.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

8.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

9.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

11.钱重要吗?我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭!

12.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

13.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

14.人最怕的不是死亡，而是后悔。

15.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

让人笑喷的经典搞笑语录。

1.如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?

2.让我住进你心里，或者你的被窝里。

3.凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

4.作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!

5.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

6.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

7.看一部韩剧，就换一个老公。

8.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

9.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

10.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇六

工地上有一个傻小子，长得傻大黑粗的。他是老板的一个铁哥们儿的孩子，因为智商低，读了十来年书还是个小学文化。最后长到了一米八，校长千央求万央求，这才以五年级的身份退学。享受义务教育，这是孩子的法定权利，谁也不能剥夺。有一次，老板和他爸爸在一块儿喝酒，就说起了这孩子。他爸说：“你看，这都二十了，不干什么倒没什么，咱也养得起，就是家里住二十多层的楼，又是电又是煤气的，我总担心出事。”老板说：“要不就到我的工地上，扫扫院子干点杂活儿什么的。”他爸说：“那敢情好，就当你替我看孩子了。工资我不要，给口饭吃就行。”这样，傻子就住到了工地上。

傻小子叫刘忠昌，是那种“先天愚型”，也叫“白痴”。这种人大多性情温和、听话顺从，一般不会惹是生非。吃得多，干活也有力气。有一次，老板的小车换轮胎，半截上千斤顶突然坏了，整个前桥就降下来了。老板正要打发人再去找一个，傻小子过来说：“不用。”说着就用两只胳膊抬着保险杠，硬把小车前部一侧搬起了十厘米，正好往里顺轮胎。

公司承揽了一个标段的高速公路的工程，工效一直不高。老板来到工地上，招集管理、技术人员和分包商、工头开会，分析原因商量对策。大家到齐，老板的开场白刚讲了几句，傻小子就推门进来了，探头探脑地问：“是不是开会啊?”原来他刚才跟着测量员扶塔尺，见有人吼了一嗓子开会，身边的人都过来了，以为也有他的份儿。项目经理板起脸说：“出去，没你的事。”傻子感到不解，在门口犹豫不决，又看看老板，好像求助一样。老板那天也不知怎么想的，就点头说：“忠昌，进来吧。”副总正好有事没来，常在外边混的人大多谦逊知趣，所以他常坐的那个座位就空着。傻子哪里懂得这些，又加上和老板一向很亲，见面喊“老伯”，就大大咧咧地坐到了那儿。

老板讲完会议要求以后，大家纷纷发言。有的说网络计划不完善，也有说业主没有提供充足的施工条件，也有的说监理不配合，前期验收衔接不紧的等等。说了半天，没有形成共识，老板也觉得没有找到问题的症结。这时，会议已经进行了将近两个小时了。

正在这时，一直老老实实坐着的刘忠昌举起了手，喊了声：“报告。”老板问：“有事啊?”刘忠昌怯生生地问：“老伯，我能发言吧?”大家哄地一声都笑了。老板患有鼻窦炎，时常头痛，这会儿毛病又犯了，也想稍微放松一下，就随口应道：“可以。”

就见傻子正襟危坐，环视一下大家，然后说：“这些人都不说实话，工作不好的原因是好多人干活装逼。”大家都愣了，这种粗话怎能在会上说，脸上也就有了讪笑的意思。见老板点头有鼓励的意思，傻子接着说下去：“好多人干活混天儿，领导在一个样，领导不在一个样。有些人在老板眼里一直是好人，可老板不在谁也支不动，躺在道边上抽烟。”见测量员老陈在对面对他摇手，就纳闷地反问：“师傅，这话不是你说的吗?”老陈当时弄了个大红脸。

老板来了兴致：“你说该怎么办?”

大家这会儿笑不出来，一个个紧张起来了，就像眼见一个炸药包的引信在一点一点地燃烧。傻子接着说：“王头儿昨天还说，唯有搞承包，把任务下达到人头上，干不完不计工。”老板不由瞅一下管民工的王工长，见他把头垂得很低，恨不能钻到桌子底下去。

老板问：“还有呢?”

傻子接着说：“工人们底下都骂街，说当官儿的开小灶，谁吃得好谁干活。”

原来大家对公司的状况私下早就有议论，以为刘忠昌是个傻子，说话也不避他。他们想不到的是，这种“愚型”的傻子偏偏在某些方面有着过人的功能。刘忠昌的特长就是能够像录音机一样记下他听到的每个人的原话。

老板环视一下会场，一个个脸色沉重，缄口无声。老板转身对刘忠昌说：“好孩子，你说得不错。你先出去一会儿，我和他们说些事情。”刘忠昌听话地出去了。

老板站了起来，在屋里踱了几步，用含有讥讽的那种口气问：“一语中的，切中要害，是不是有这种感觉?”接着他又说：“你们想过没有，在座的都是各方面的精英，哪一个都是才高八斗，聪明绝顶，甚至还有硕士，但这种言之确凿的话为什么偏偏由一个傻子说出来?其实，你们对问题的症结都很清楚，但你们世故，也太精明了，所以谁也不说真话。无非是怕得罪人、怕搬起石头打自己的脚。如果是这样，我宁可多用一些傻子。”

公司经过这次会议，功效明显提高。也可能是有意的，以后每次开会，傻子都主动参加。只要傻子在座，大家都很紧张，生怕他“傻言乖忌”，说出一些让大家难堪的事。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇七

1、钱不是问题，问题是没钱!

2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

4、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。

6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~。

10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

13、不要和我比懒,我懒得和你比。

14、我不是个随便的人我随便起来不是人。

15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。

17、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来、、、

19、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

21、农夫三拳有点疼。

22、先学会不生气，再学会气死人。

23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。www、yikexun、cn。

32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

34、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

45、水清则无鱼，人贱则无敌。

46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇八

1、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

2、一山不能容二虎，除非一公和一母。

3、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

4、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

5、看看你的排名，就知道你班有多少人。

6、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

7、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

8、小时候缺钙，长大了缺爱。

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

10、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

11、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

12、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

13、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

14、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

15、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

16、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

17、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

18、青山依旧在，只是有点红。

19、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

20、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

21、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

22、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

24、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

29、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

30、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

31、别人的钱财乃我的`身外之物。

32、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

34、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

35、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

36、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

38、英雄不问出路，流氓不看岁数。

39、青春献给了房子，中年献给了孩子。

40、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

41、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

42、咸鱼翻身，还是咸鱼。

43、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

44、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

45、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

46、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

47、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

48、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

49、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

50、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。

51、脑袋空不要紧，关键是不能进水。

52、e在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

53、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

54、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

55、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

56、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！

57、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

58、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

59、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

60、干掉鸟人我就是天使！

61、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

62、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

63、老鼠扛刀，满街找猫。

64、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

65、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

66、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

67、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

68、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

69、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

70、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

71、别和我谈理想，戒了！

72、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

74、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

75、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

76、也许似乎大概是，然而未必不见得。

77、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

78、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

79、我为你大爷感到悲哀。

80、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇九

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇十

1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。

3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！

7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！

8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！

10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。

13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。

14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！

15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！

16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”

18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。

21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。

22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。

23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！

25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”

26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”

29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”

31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。

32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”

33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。

34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。

35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”

39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！

41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。

43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！

44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。

45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！

46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。

47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。

49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！

51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。

53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。

54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！

55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。

56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。

60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！

62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。

65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。

66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇十一

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇十二

我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。

不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。

陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”。

女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

夏天就是不好，穷的`时候我连西北风都没有喝。

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。

你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。

刷牙三部曲：挤牙膏――倒杯水――认真刷牙――漱口――咽下去――味道好极了。

老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。

如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。

都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦q你也瘦。

老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗。

一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了。

风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

什么时候你回我的消息能像自动回复一样快。

要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

天一亮，就睡觉了，一天才刚刚开始，天一黑，就起床了。

一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。

我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的？

人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。

毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。

人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。

没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你。

我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

署假作业不是最后一天做的学生不是好学生。

洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇十三

3.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

4.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

5.做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

6.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

7.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

8.顾客不是上帝，顾客只是上当。

9.能认识自己是个什么东西，都是好样的。

11.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

12.等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

13.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

14.早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

15.东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

16.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

17.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力。

18.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

19.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

20.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

最新搞笑小学作文笑死人大全（14篇）篇十四

2.创意人生目标农妇三泉有点田。

3.我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了。

4.真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院。

5.朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我。

6.间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近。

7.这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的。

8.过去的东西是可以说不要就不要的吗?

9.不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

10.亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

11.感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

12.开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

13.人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

14.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

15.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。