读后感是对我们阅读过的作品进行反思和概括的一种方式，可以使我们更加全面地了解和品味文学作品的魅力。以下是来自不同读者的读后感分享，结合了自身的思考与体验，或许能与你产生共鸣。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇一
以前上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。我用网上查到的“血型论”、“星座论”来支持自己的想法——我是个天生不善言论的人。
师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！
可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。这并不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子，确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。
那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它。刚开始看，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看得小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。可是，每个反面故事之后的解决版故事中，那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。
虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！
虽然我还没有孩子，但是所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。
虽然我还没有孩子，但是总有一天我会待上“妈妈”的光环。在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。
我承认我不善于“说”，但是，我不惧怕说。我要学会“如何说”，说出课堂上爱戴的我，说出生活中朋友同事喜欢的我，说出家庭里游刃有余的我。说吧！让我们都学会“如何说”，别人才会听！
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇二
在翻开这本书之前，我一直以为这只是一本“育儿经”，我对它的期待也只是在看完之后或许会更理解孩子的世界，更容易与孩子沟通，或许对平时与学生们的接触中有些帮助。但看完这本书后，我发现了这本书的价值远不仅于此。这是一本能够给我们许多与人交往的沟通技巧，因为它在对待孩子时是将孩子们放在一个与我们平等的位置上。
书中给我们提供了很多沟通的技巧，如在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受，在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，或者是用描述自己看到的和自己的感受来代替评论等，在孩子和我们的成年朋友或同事身上都同样适用。在平时和同事的相处中，需要我们与对方产生像书中所说的共情，也就是站在对方的立场上替对方考虑，但有时生活中我们总是会偶尔忘记那么一两次，以致产生同事们间的不愉快。这本书提醒了我，不管面对的是谁，我们在交往时都需考虑对方的感受，彼此间态度真诚，才能收获真正的情谊。
当然，我们在与成年朋友相处时，自然会将对方放在和我们同等的位置上。但当我们面对孩子时，我们总是会忘了，其实她们也是一个独立的个体，他们也会有自己的想法，自己的感受，我们总是倾向于认为孩子们还小，还不足以产生一些类似我们大人有的一些感受。于是，我们总是走不进孩子的世界。还好，这本书适时出现了。它纠正了我以前的一些对孩子们的错误的看法。它在如何赞赏孩子，如何鼓励孩子自立，如何让孩子和我们合作等方面给我提供了许多中肯的建议。比如说，我们可以用描述自己看到的或自己的感受来代替对孩子的行为的评论。例如，我们看到一学生很自觉的把教室的卫生打扫干净了，为了表扬他，我们可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打扫得非常干净，让我一走进来心情就非常好，我非常感谢xx同学。这样可能比简单的说：xx同学做得很好的效果来得更好！又如，在我们面对孩子们的负面情绪时，有时坦然的接受比通过否定以让他们摆脱感受更有效果，因为当我们越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子们可能会越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他们不好的感受，让他们知道自己可以有这种感受时，他们越容易摆脱烦恼。
这本书中有很多实用的建议以及一些来自家长们的故事，每个故事都透出一些与孩子甚至是人际交往中的哲理，让人受益匪浅，是一本值得我们每个人细细品味的一本书。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇三
我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。
书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的'怨气和不满。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇四
虽然我们很爱我们的孩子，但却不知道为什么孩子不愿和我们交流。读了这本书，才发现自己不知不觉地说错了一些话。这些话我们听自己的父母说过，听别的孩子的爸爸妈妈说过，便不自觉地也对自己孩子说了。其实我们没有顾及孩子的感受和真实的想法。这本书不仅告诉我们正确的理念，还有切实的事例，可以帮助我们更好地实践。我试着做了，很有效。这本书对于改善同事关系也很有帮助。如果你只有时间读一本如何和孩子相处的书，那就选它好了。它的内容实在是太好了，我一天就读了200多页。
这本书用一种非常清晰的方式编写。技巧很容易运用，语言也十分得体。
作者写到了怎么增进和孩子的亲情，怎么和孩子分享感觉，怎么给孩子以有效的表扬和一系列类似的话题。这些不仅仅对孩子是有用的，对任何和孩子接触的人都十分有用。运用书中的技巧，我在短短的几天内就看到了我们和孩子关系之间的改进。爱不需要理由，但是爱需要技巧。可能我不能在这么短的时间里就做出判断，但是我已经兴奋得不亚于发现一桶金子。
我儿子快5岁了，当他慢慢长大，我发现他是越来越难沟通，交流，不管是在幼儿园还是家里。我也曾经不顾一切地去做点什么来扭转乾坤，但是它依然是个烦。
举个小例子…，让我儿子收拾东西一直以来是一件非常难的事情。她很喜欢用尖刀，然后总是把剪完的碎纸屑搞得屋子很乱。昨天我看她在一张纸上剪了一个圆，然后把那个带着圆洞的纸防在了桌子上，把那个圆拿来给我看。照着平时，我肯定会忍不住先皱一下眉，然后开始叨叨你可千万别剪得那都是。这回我看完书，我止住了。我先赞美了一遍她剪的圆，然后说“我注意到你把那张纸放在了桌子上了，非常整洁。”（一定要很具体的描述欧！）他笑着跑回桌边。他看到地上还有一些纸屑（之前她都是随地乱丢的）。她把它们捡了起来放回到桌子上。这是他从来都没做的事，即便我一遍又一遍地对着他反复的说！这回他甚至没有往后看一眼我是否在盯着她。
现在他看上去更轻松，更快乐和更自信了。我甚至发现每天早上我带他去幼儿园的时候，他主动地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等着别人来找他。这在过去我总是很痛苦地看着这一切。但现在，一切太美好了，我都有点哽咽了。
但这并不意味着说我原来的教育方法很有问题。举个例子，过去我也总是想着要理解孩子，类似的例子，我总是看到他做对了事情就表扬他，但是这本书还是教给了我很多更有效的表扬方法，有一些小细节你要是没做好的话，表扬的效果其实更糟，还有如何能不批评（现在我意识到我批评的次数是多么的多）。
觉得这书真的太好了，所以上来写这么长的一段的评论，希望和大家分享。
这本书相当好，颠覆了许多成人习以为常的行为和观念，里面的事例很贴近生活，觉得就发生在自己身上，因此除了帮助人转变观念、解决困惑外，具有很强的操作性。
我们买了许多书学习，想着把孩子教育好，却从来不去做怎样把孩子教育好的练习，怎么能成为一个好的家长呢？这本书的另外一个优点是它的尺度把握的比较好，一方面要求家长和孩子产生共情，接纳孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的时候说“不疼”，另一方面告诉父母不是任何时候都要和孩子产生共情――接纳孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是对的，家长应该为孩子设立界限。
读完这本书，我觉得以前的那些理论都内化了。突然发现，教育孩子，其乐无穷啊！
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇五
“老师，我妈妈不知道今天我要留在学校办板报，能借您的电话用一下吗？”“老师，我和芳芳把咱们班的图书弄丢了，我们打算共同买一本赔偿给班级，您看可以吗？”每当我听到孩子们用这样的方式和我交流时，我都会在心里为他们的独立能力暗暗惊叹，没有人告诉他们，可他们在面临问题时总会通过思考找到合适的解决方法。在这些孩子的背后，一定有一个出色的懂得如何去教育他们的父母。
拿自己的童年和他们相比，我只能自惭形秽，因为，我从小就是在父母过度的保护中长大的，听到了太多“不被允许”的要求。还清楚地记得，每次到邻居家借东西，妈妈都会一字一句教我到邻居家该怎么说，并要我在家对她演习一番，直到符合要求了才会让我去借，回来后还要我将借东西的过程再重复一遍。
现在看来，妈妈当时这么做的目的无非是觉得我年龄太小，不会说话，担心我办不成事情，可她不知道，她这样的“保护”带给我的最终影响是我极其惧怕人际交往，害怕自己说错话，有时候根本不知道该怎么去说。在我长到很大的时候也是如此，甚至看到亲戚到我家，我也会快速地跑到屋里去，害怕和人家对话。
当然，今天重提往事，绝没有埋怨妈妈的意思，毕竟在那个年代，在我当时生活的环境里，家庭教育至多达到让孩子“吃饱穿暖好上学”的层次。所以，当我读完由美国成人与儿童交流沟通问题专家阿戴尔费伯和伊莱恩梅兹立希合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书时，我马上想到要将此书推荐给我的家长和身边的朋友们。这本书解决的绝不仅仅是沟通问题，透过书中所罗列的一系列问题以及解决问题的方法，我们看到的是作者独到的教育见解。
就拿本书的“如何鼓励孩子独立自主”一个章节来说吧，作者教育孩子的观点就旗帜鲜明：“为人父母的重要目标之一，就是要帮助孩子从我们身边分离出去，帮助他们成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。”
试问一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有这样的高瞻远瞩？我们常常是恨不得将孩子时刻拴在我们身边，代替他做所有的事情。我的一个同事，孩子才出生没多久，就开始计划为孩子存钱，以备将来上学、结婚之用了。上班路上，经过来来往往送孩子上学的父母身边，听到最多的就是“上课要认真听讲”、“下课记得喝水”、“上体育课不要脱了衣服”“放学后赶紧回家，不要在路上玩儿”之类的交代和叮嘱。
我们什么时候思考过：如果有一天孩子不在我们身边，遇到问题他该怎么办？如果有一天我们不在了，孩子该怎么办？许多父母可能都会说，能操一天心是一天吧！这是极其不负责任的说法，因为这句话的言外之意就是在自己能操心的时候多为孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！说到底，经不起这番磨炼的，不是孩子，而是父母。
在这本书中，搜集了许多父母培养孩子自主独立能力的鲜活例子，并将这些方法加以分类，让学习者便于操作。比如第一种，给孩子一个选择的机会。随着孩子年龄的增长，许多父母在对孩子提要求时往往会遭到孩子的反抗，因为他们已经不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些时候还会做出一些逆反的行为，所以，父母在对孩子提要求时不妨多给一些选择。比如，需要孩子在当天晚上练琴，你本来是想让他现在就练的，但他正在看电视，你可以征求他的意见：“你是打算现在练琴呢？还是在晚饭前练，或者在晚饭后？孩子知道自己要练琴，但又不愿意放下正看着的动画片，就会给出一个自己的选择。如果父母强硬地让孩子当即就去练琴，结果就可想而知了。第二种方法是不要问孩子太多的问题。
父母问题越多，孩子的话就越少。举个例子来说，很多父母都喜欢在孩子放学后问：“今天在学校表现怎么样，老师表扬你了吗？”这话看起来只是很平常的询问，却无形中增加了孩子的压力，他会感觉自己上学不仅是为了自己，还是为了父母，如果自己表现不好，不仅要面对自己的失望，还要面对父母的失望。
除了不要问孩子太多问题外，父母也不应太急于回答孩子的问题，应该给他一个机会，让他自己先探索一下答案。此外，要让孩子懂得，他们并不完全依赖于我们，家庭之外的世界也可以帮助他们解决问题。总之，一定要让孩子明白，他的人生是属于他自己的，没有人可以代替他决定他的人生，一切都要自己对自己负责。如果一个父母在孩子很小的时候帮他树立这样的观念，就能让孩子和自己都从中解放出来。
令我感兴趣的还有“把孩子从固定角色中解放出来”一个章节。我相信有很多父母都需要更正自己的一个教育观念，那就是不要用语言去暗示自己的孩子他是一个什么样的人，比如“你总是这么软弱，难怪比人爱欺负你”、“他吃饭总是很挑，我都不知道该做什么给他吃才好”、“你就是不细心，每次作业都有错题”、“你这么倔，说什么你才肯听呢？”等，类似的话我想不少父母一定对孩子说过。一旦你给孩子贴上这样的标签，他就开始扮演这样的角色了。
有的父母会说，自己从来没有说过这样的话，可是，哪怕仅仅在心里有这样的想法，也会影响到孩子的。比如，当孩子看到你在玩儿拼图时，想要过来和你一起玩儿，你会怎么说。也许你会说：“好，先看看我是怎么拼的，然后我让你试一块儿。”也许你会说：“小心点，别把我拼好的弄坏了。”或者，你还会说：“好的，拉个凳子过来，看看这块儿带云彩的拼图该摆在什么地方。”三种不同的.交谈方式会带给孩子怎样的感受呢？在父母的眼中，他是一个反应迟钝的人，还是一个破坏力很强的人，或者是一个可爱、有能力的人呢？这写标签不仅会影响孩子对自己的感觉，还会影响他们的行为。也许，孩子一辈子都可能扮演这个大家眼中“固定”的角色了。
除此之外，书中还安排了“如何帮助孩子克服消极情绪”、“如何引导孩子与父母合作”、“如何用其他方法取代惩罚”、“如何夸奖孩子”等专题，真正帮助父母解决了亲子沟通中存在的诸多问题。每项专题都大量列举父母教育孩子中存在的问题，以及不同的沟通方式带来的不同结果，并以图画、案例、提纲的形式给出解决方法，可读性极强，实效性极强。在近一天的尽兴阅读之后，将此书推荐给所有的父母、教师和即将为人父母者。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇六
孩子的心田是一块奇怪的土地，你播下思想的种子，就会获得行为的收获；你播下习惯的种子，就会获得品德的收获；你播下品德的种子，就会获得命运的收获。孩子良好习惯的养成需要教师不断努力，通过多种途径采取各种方式，持之以恒，一步一个脚印地，使孩子从小懂得“没有规矩，不成方圆”的道理，自觉养成守规范的好习惯。在读了《如何说孩子才会听》这本书后，我切实体会到表扬的魅力，表扬作为一种艺术，在教育过程中不可忽略的作用。
在这段时间的教学实践中，我发现一般老师对于自己班上的孩子有时所持的肯定程度不高，想着孩子品性难移，积习难改，莫可奈何，那只好放弃，随他去。看了《如何说孩子才会听》一书，我发现教师欠缺的只是你没有花时间或没有用心思去读懂你的作品。
每个老师都应当掌握表扬孩子的艺术：
一、抓住表扬的最佳时机。
正如雨水，可以成为甘霖，也可以成为洪魔，在于是否“好雨知时节”。表扬只在最需要的时候才发挥最大的作用。当孩子表现好时，表扬能让他再接再厉；当孩子面临困境时，表扬如一针强心剂，让他振作起来；当孩子沉浸在失败的痛苦之中，表扬如黑暗中的明灯，让他重燃希望。孩子做了件好事，取得一点小小的进步，纪律有所好转，老师提问虽没答对却能认真思考，今天上课又没迟到等等，都是表扬的好时机。每个孩子都有得到老师表扬的渴望，老师应不失时机地表扬他们。
二、把握好表扬的分寸。
表扬不仅是对孩子的肯定与鼓励，同时也是向其他同学树立榜样。表扬要做到言如其实、恰如其分。过轻的表扬让孩子失望、泄气；过头的表扬有时让孩子产生自满情绪，或者反过来认为你在取笑他。表扬应措辞恰当，有时还要在表扬时与教育相结合，或者表扬中有批评，这样有褒有贬，是非分明。
三、采取灵活的形式。
表扬通常以口头表扬为主，但不仅限于此。手势、表情、纸条等都可以使用。不同形式的表扬可以收到异曲同工的效果。如表扬一同学有进步，可以说“嗯，不错”；也可以向他竖大拇指；可以向他显露惊喜之色；可以向他微笑点头；也可以在批改作业时，将你要说的话写在上面。
四、经常赞美每一个孩子。
在学校里，老师表扬孩子，这个行为背后的正面动机是让孩子看见别的孩子的长处，认识到自己要不断进步。但恰恰也让受到表扬的孩子体会到被欣赏、被羡慕的满足，无形中就会在孩子中产生争先恐后得到老师表扬的心理需求，一旦得不到老师的赞扬，孩子的情绪就会变得很失落，有时甚至会成为心中的阴影。每个孩子都有或多或少的优点，要善于发现孩子行为背后积极的正面的动机，赞美孩子已经做到的部分。这样，孩子就逐渐学会发现自己的长处，不断积极继续保持。只要孩子对自己有了积极的心理暗示，他的优点就会越来越多，被老师表扬的也越来越多，他也越来越自信，形成良性循环，终于成为一个真正的`好孩子。只是老师的表扬要真正成为孩子成长的推动力，而不是成长的依赖症。这就需要教师适度的把握和严谨的操作了。
在与孩子的交流中，我认为方法和对策有很多：
一、把握和孩子谈话的时机。
与孩子谈话并非随时随地都可以进行，应去把握和创造谈话的时机。一般说来，当孩子专心致志于自己的学习和娱乐的时候，老师和父母的谈话可能不受欢迎。这时谈话不会有好的效果。因此，父母应在孩子放学回家的时候，或者全家一起吃饭以前和孩子进行交谈。
二、像维护自己的自尊心一样维护孩子的自尊心。
老师和父母与孩子谈话的失败，往往不是缺乏对孩子的爱，而是缺乏对孩子的耐心与尊重。一方面，大多数的父母认为，孩子甚至比自己重要。另一方面，在与孩子交谈时，老师和父母又习惯于要求孩子完全放弃孩子自己的想法和感受。这种做法只会导致孩子对与老师和父母交谈的害怕。要成功地与孩子交谈，老师和父母必须始终有耐心地小心翼翼地去维护孩子幼小脆弱的自尊心。
三、用体贴入微的理解代替“谆谆教诲”
因此，当你觉得孩子在什么地方出了问题、犯了错误。不要在还没有了解事实真像前就大发雷廷。首先，应该冷静下来，暂且不要劝告、不要教诲、不要训斥、设身处地、体贴入微地去理解孩子吧！在交谈的过程中，要慎用批评、问话要适当适切、控制自己的情绪反应、注意孩子的时间表、奖励诚实、替他们保密、及时弥补、不管我们怎么注意，总有犯错的时候，及时弥补就显得格外重要。如果是老师和父母错怪了孩子，就要放下老师和父母的架子，向孩子承认错误，这样孩子才会再次接纳你。而孩子在老师和父母的熏陶之下，如果做错事也会主动认错。
看完《如何说孩子才会听》，我感触颇深：赞美是一种胸怀、是一门艺术、是一种能力。我相信，在我的赞美之下，我的孩子一定会从“灿烂”走向“辉煌”！让我们真诚地赞美孩子吧，因为他明天的成功或许就蕴藏在你的赞美之中。
总之，老师要善于发现孩子的闪光点，毫不吝啬自己的表扬，使孩子心情愉悦地去争取下一次表扬。如果说哪里有进步哪里就有表扬，那么，哪里有表扬，哪里就有进步。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇七
首次接触这本书，我脑海中浮现的.是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。我一向在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并用心回应的方法。工作中也在不断地尝试各种方法，但是一向没有收到很好的效果。也许这本书对我会有一些帮忙吧?也许书里无非是“尊重、明白、理解、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。浏览中，案例图片深深的吸引了我。不仅仅仅正因每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。
这本书克服了一般书籍空洞的理论说教的毛病，它结合众多的故事，图文并茂的形式，呈现了很多简单实用的方法。我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅仅仅适用于家长与孩子之间，也适用于教师与幼儿之间的交流。
通读全书后我有一些粗浅的收获：
在小班，早上入园经常会出现幼儿哭闹着不肯来园的状况。一般状况，当幼儿情绪不好，我们总试图用成人的观念去安慰、用自我的道理去说服他。孩子其实更多的时候是想把自我的情感说出来并得到认同，找到一种归属感。马斯洛需要层次理论将需求分为生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重需要、认知需要、审美需要和自我实现需要。人人都有归属与爱的需要。也许明白、赞同才是最好的安慰良药。当孩子感受到被接纳，他们才会鼓起勇气应对自我的问题。认可孩子的感受，并用适合的话说出来你的明白，不好急着给孩子解决问题的办法，让孩子自我说出自我的问题，找出解决问题的办法，以倾听者的主角帮忙幼儿走出自我的困境。
那么该如何让幼儿应对他们的感受呢?书中给了我们可操作性的推荐：
1、全神贯注的聆听。
2、认同孩子的感受。
3、把孩子的感受表达出来。
4、借住想象满足孩子的愿望。
我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”，“这幅画很漂亮”。有时甚至不明白从哪里评价。评价语言通常存在着用词单一、资料空洞贫乏。这样一来评价语言成了纯粹的形式语言，对幼儿语言表达、情感提升的帮忙几乎为零。书中对于如何夸奖孩子提出以下方法：描述你所见的事物，描述你的感受，用一个词来概括孩子值得表扬的行为。在评价时，能够先描述一下眼睛中看到的事物，说出自我的感受，也引导孩子来说说自我的感受。
在尝试利用这样的方式来评价幼儿的作品后，我听到两个幼儿的对话。a：你的画很好，我喜爱。b:为什么啊?a:正因很漂亮。b:……a:正因你的画上方有两个蜗牛，一个大的一个小的，我很喜爱那个小的蜗牛。a小朋友美美的笑了。a在b的评价中得到认同，增强了自信。并且明白的自我的作品的优点，今后能够继续发扬。b也从中学到了a的优点，从而在以后学习、提升。
我们都一向不认同惩罚行为，惩罚会有很多的副作用。如：惩罚给孩子带来的感受：敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;孩子在惩罚中会把精力分散，错失了对自我不当行为的反悔以及思考修正错误的机会;不利于孩子发自内心地认识错误，改正错误;惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的，“以强欺弱”会成为他应对问题的处理方式;孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”能够抵消他们的“罪行”，能够心安理得地重复自我的错误。
书里给我我们七种方法来替代惩罚：
1、转移注意力：把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮忙老师做事或者搞笑的事情上。
2、明确表达强烈不一样意的立场(但不攻击孩子的人格)，让孩子了解问题本身的影响。
3、证明你的期望：对于已经发生的错误但是分追究，并证明对孩子下次行为的期望。
4、带给选取：带给给孩子合理的、且我们能理解的选取，给他被尊重感，而不是被强迫感。
5、告诉孩子怎样弥补自我的失误：当孩子的知识经验不能够找到解决问题的办法，我们能够直接告诉幼儿该怎样去做来帮忙他弥补失误。
6、当孩子出现不当行为，对于并不是对我们有很严重的影响的事情我们能够采取行动，让幼儿直接应对行为背后的后果。
当然，意识到问题的存在，并了解了到一些如何做的推荐、方法，并不能给我们有什么实质性的帮忙。关键在于实践，针对不一样问题具体的做法还是需要在实际情境中去不断的探索。对于我刚参加工作，接触这本书也就半年时刻，没有细细去挖掘，工作经验较少，明白的也只是些皮毛。这本书需要经常的拿出来翻阅，我坚信它在今后还会不断的给予我们启示与帮忙。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇八
这是一本没有华丽封面的孩子教育类书籍。放在家里已经尘封很久了。以为它就是市面上最普通的那种说教类的书籍，所以也没很重视。当偶然翻起这本书时，才感到这部书跟别的书大不一样。这是一本畅销30年的书。
一个教育孩子的书籍能流行30年，从这一点就足以引人震撼了并对他产生想看看的欲望。再看看里面的内容，除了文字以外，每隔几页就会以漫画的形式描述我们孩子之间经常遇到的场景。以正确的方式和错误的方式来对比演示。既形象又直观，还有通俗易懂。
我刚拿到书时就是先看里边的漫画。感觉那里面的孩子就是我自己的孩子，我就是里边的家长。然后让我老婆看了，俺老婆看的也是津津有味。们还分别扮演了其中的角色。体会错误和正确之间的差别。这本书内容方可以分为四大类：
我们虽然跟孩子日夜相处，但他的感受我们真正重视了没有？我们往往采取了忽略或给建议的方式，这都是不对的。正确的方式是：
1、要认真倾听；
2、如果可能，把他的感受用描述出来；
3、认同他的感受。
在我跟孩子相处的时候，这一部分我做的是非常不好的。因为我是一个喜欢用脑而不擅长于用心感受别人情绪变化的人。所以对孩子的感受，往往采取的是忽略。他妈妈恰恰相反，他是一个情感非常丰富的人，对孩子也特别疼爱。对孩子有了什么问题，或者发现什么苗头会积极关注，但往往直接给出建议。这两种方法都是不对的。
1、说话语气要有坚定，要用短语，不要啰嗦。
2、描述你看到的东西，比方说我看到地下有个香蕉皮。
3、给出提示。
4、给出选择。
5、描述自己的感受。
6、最后一招，可以把你看到的事实和对他的要求写张便条放在他能看到的合适的位置。
看到这一节，我就想起了正面教育里的观点，跟孩子相处要和善而坚定。告诉孩子的边界在哪里，寻求他的合作。不能用强迫的方式，就挖掘孩子内心的良心和良知。这样才能真正对孩子产生作用。
惩罚是往往孩子不听话或者不按大家的家长的意思办，最后没办法时采用的措施。应不应该对孩子进行惩罚呢？我想世界上不会只有阳光，没有暴风雨的地方。所以适度的惩罚是也是必要的。但要用直接后果来惩罚，不可用间接后果。比方说他不好好吃饭就不让他看电视，这就是间接后果来惩罚。因为不好好吃饭和看电视之间没有什么必然联系。不当的惩罚会让孩子自我评价降低，这是对孩子影响最大的。当孩子做了错事，我们应该：
1、要做的要倾听并回应。倾听时要接纳孩子的感受，不做评论。
2、将孩子的话做个总结。
3、说出自己的感受。
4、和孩子一起寻找解决方案并写下来。
除了让孩子为他的行为承担责任外，还要让他感受到家里人对他的爱。这里有一段话说得非常好。当孩子做错事时是建立和孩子情感的机会，当孩子做对事时，是塑造孩子行为的机会。我们虽然有时改变不了他的思维，但是可以改变她的情绪。
我们家长往往有个毛病，眼里的孩子都是缺点，恨铁不成钢，而对优点视而不见。这个时候怎么办呢？我们对孩子做不到位的事情，也要看他有没有进步的部分，对他进步的部分提出表扬。比方说孩子以前经常迟到半个小时，这一次只迟到了十分钟，可以表扬孩子比以前有进步。表扬赞美要用二级反馈法。先描述事情后赞扬行为，并一个词来总结。
如果说给这本书列几个关键词。第一个认同感受。感受是真实的，认同感受不一定意味着认可他的做法。第二个参与感。不要给建议，让孩子参与一起制定解决方案。把我们的焦虑放进口袋，要充分发扬孩子的主动性和创造性，很多问题孩子是自己能够解决的，我们所做的就是倾听和引导。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇九
一直在飞翔，一直在找寻，一直在思索，一直在前行。我要的一种生命更灿烂，我要的一片天空更蔚蓝。因职业的关系，我接触到了很多小孩子，这些孩子的个性不相同，家长们的教育方式也是都不一样。从中看到很多失败的教育例子，也看到很多很好的教育瞬间。对如何跟孩子沟通心中也有了很深的疑问。
在网上购买了《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》的书，读完一遍，感慨甚多。我想老师们和所有的父母都应该读一读这本书吧，而作为尚未成为父母的年轻人，回想自己并不太遥远的童年，也能发现书中所列出的或对或错的场景。
看完后，真的被书的内容深深吸引住了，这本书通篇用丰富、实用的案例，生动的漫画以及针对性很强的练习题等形式来表现，将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，当你看到那些错误的对话方式时，你会不自觉联想到：原来之前我也是如此对待孩子的，那我以后应该如何与他交流呢？旁边就是告诉你正确的对话方式。本书共分了六个实用章节，我只拿第一章来简单说说自己归纳的.重点，大家看了就可以知道这本书的魅力所在啦：如何帮助孩子克服消极情绪？答案：承认并接纳他们的感受，不要否定孩子的感受。精彩对话举例：错误方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：不要这么伤心，宝贝。孩子伤心的哭。父亲：不要哭，不过是一只小乌龟嘛，我明天再去给你买一只来。
孩子哭倒：我不要另外一只！父亲：不许不讲道理。正确方式：孩子：我的小乌龟死了，今天早上它还好好的。父亲：噢，不会吧？太让人震惊了！孩子：它是我的好朋友。父亲：失去朋友是很痛心的。孩子：我还教它怎么玩把戏呢。父亲：你们在一起玩得很高兴。孩子：我每天喂它。父亲：你对那只小乌龟真的是很有感情，它即使离开你，也不想看到你这么伤心，所以你要开心，它也会开心的！总结：很多时候，我们越是叫孩子把不好的感受撇到一边（不论我们说得多么亲切），孩子似乎越伤心。很多时候，家长们通常都不会像第二种方式那样回答孩子，他们担心一旦把这种感情点明了，情况会更糟。可是事实恰恰相反，当孩子听到可以描述他内心感受的词语时，他会深感安慰，因为有人认可了他的内心感受。
这段对话，我有个同事采取了另外一种方式，她将这两种错误和正确的对话方式都念给孩子听，并且告诉孩子，如果他遇到这种情况，他也有可能会得到这两种回答，这是每个人的思维差异所决定的，也要孩子谅解爸爸和妈妈教育方式的不同。她的用意是，让孩子也能从这边书的案例中去了解对方的感受。
可以说，这本书不单单只是家长看的，聪明的家长，完全可以通过这本书的案例，即时与孩子互动。其实我单单看完第一章，已经从内心认可了这本书的魅力，也完全了解了为什么这本书会被称作“破译父母与孩子交流密码的神奇语言”。相信更多朋友看到了，也会与我有一样的`感受。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十
我花了很长时间读完了这本书，并且仔细的阅读了这本书的每一章，因为平时与孩子相处时，总是有很多的不融洽，所以在工作中也开始试用书中的方法，大都能起到较好的效果，尤其是在家长态度的改变、讲话方式与讲话语气方面效果最为明显，没想到书中的方法尽会有如此神奇的作用，于是我认真、细致的看完了全书。
“帮助孩子面对他们自己的感受”，全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么失落，这样才会处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题；我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。
作为一个老师，“恰到好处”的.语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子进行美术操作时不认真时，如果老师用质问指责的语气说：“你怎么这么不认真，看看你做的什么呀，真难看”，会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，自信心会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“你虽然没按照老师的要求做，可是做的也很漂亮，很有想法”，就表示潜台词是“没关系”，只要思考了动手做了就好，这样时间长了，就算是没自信的孩子，慢慢也会信心倍增。
作者围绕“如何说”“怎么听”，从六个章节进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。尤为可贵的是作者清晰简洁地提供了一套操作方法，给出了实现这六个方面的31种技巧，以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况。
当我读到第五章恰当地赞赏孩子，深受启发，我们平时赞赏孩子就是“你真棒”，“表扬你”等。书中的技巧我又用到生活当中，幼儿经常在午睡起床后穿反衣裤，当他们穿好衣裤后会问：“老师，我穿的对吗？”他们要是穿对了，我就说：“嗯，穿对了。”但以后还是会有穿反的时候，现在我学会了怎样赞赏他们。当他们问我时，我会说：“宝贝，你穿对了，口袋在前面，abc的标志也在前面，没穿反，拉链拉上了，钮扣也扣好了。”这样他增加了记忆，下次就不再穿反了。像这样的例子，在我的平时工作中经常能遇到，是这本书教会了我怎样更好的和孩子们相处，让我能在行动中看清自己，不断的改进。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十一
上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。
师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的`时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。
这不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子。确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。刚刚拿到这本书的很长时间我根本就没有打开，我那会儿还没有孩子，看它干嘛！那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它。
刚开始看，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看的小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。
可是，每个反面故事之后的解决版故事中那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。
那时虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！
那时虽然我还没有孩子，但是，所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。
现在我终于带上了“妈妈”的光环。未来在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。
我承认我不善于“说”，但是，我不惧怕说。我要学会“如何说”，说出课堂上爱戴的我，说出生活中朋友同事喜欢的我，说出家庭里游刃有余的我。说吧！让我们都学会“如何说”，别人（学生、朋友、家人、孩子）才会听！
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十二
对基础差、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。
这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1、全神贯注地倾听。
2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3、说出他们的感受。
4、用幻想的方式实现他们的愿望。
用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。
我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十三
虽然我们很爱我们的孩子，但却不知道为什么孩子不愿和我们交流。读了这本书，才发现自己不知不觉地说错了一些话。这些话我们听自己的父母说过，听别的孩子的爸爸妈妈说过，便不自觉地也对自己孩子说了。其实我们没有顾及孩子的感受和真实的想法。这本书不仅告诉我们正确的理念，还有切实的事例，可以帮助我们更好地实践。我试着做了，很有效。这本书对于改善同事关系也很有帮助。如果你只有时间读一本如何和孩子相处的书，那就选它好了。它的内容实在是太好了，我一天就读了200多页。
这本书用一种非常清晰的方式编写。技巧很容易运用，语言也十分得体。
作者写到了怎么增进和孩子的亲情，怎么和孩子分享感觉，怎么给孩子以有效的表扬和一系列类似的话题。这些不仅仅对孩子是有用的，对任何和孩子接触的人都十分有用。运用书中的技巧，我在短短的几天内就看到了我们和孩子关系之间的改进。爱不需要理由，但是爱需要技巧。可能我不能在这么短的时间里就做出判断，但是我已经兴奋得不亚于发现一桶金子。
我儿子快5岁了，当他慢慢长大，我发现他是越来越难沟通，交流，不管是在幼儿园还是家里。我也曾经不顾一切地去做点什么来扭转乾坤，但是它依然是个烦。
举个小例子…，让我儿子收拾东西一直以来是一件非常难的事情。她很喜欢用尖刀，然后总是把剪完的碎纸屑搞得屋子很乱。昨天我看她在一张纸上剪了一个圆，然后把那个带着圆洞的纸防在了桌子上，把那个圆拿来给我看。照着平时，我肯定会忍不住先皱一下眉，然后开始叨叨你可千万别剪得那都是。这回我看完书，我止住了。我先赞美了一遍她剪的圆，然后说"我注意到你把那张纸放在了桌子上了，非常整洁。"（一定要很具体的描述欧！）他笑着跑回桌边。他看到地上还有一些纸屑（之前她都是随地乱丢的）。她把它们捡了起来放回到桌子上。这是他从来都没做的事，即便我一遍又一遍地对着他反复的说！这回他甚至没有往后看一眼我是否在盯着她。
现在他看上去更轻松，更快乐和更自信了。我甚至发现每天早上我带他去幼儿园的时候，他主动地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等着别人来找他。这在过去我总是很痛苦地看着这一切。但现在，一切太美好了，我都有点哽咽了。
但这并不意味着说我原来的教育方法很有问题。举个例子，过去我也总是想着要理解孩子，类似的例子，我总是看到他做对了事情就表扬他，但是这本书还是教给了我很多更有效的表扬方法，有一些小细节你要是没做好的话，表扬的效果其实更糟，还有如何能不批评（现在我意识到我批评的次数是多么的多）。
觉得这书真的太好了，所以上来写这么长的一段的评论，希望和大家分享。
这本书相当好，颠覆了许多成人习以为常的行为和观念，里面的事例很贴近生活，觉得就发生在自己身上，因此除了帮助人转变观念、解决困惑外，具有很强的操作性。
我们买了许多书学习，想着把孩子教育好，却从来不去做怎样把孩子教育好的练习，怎么能成为一个好的家长呢？这本书的另外一个优点是它的尺度把握的比较好，一方面要求家长和孩子产生共情，接纳孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的时候说"不疼"，另一方面告诉父母不是任何时候都要和孩子产生共情——接纳孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是对的，家长应该为孩子设立界限。
读完这本书，我觉得以前的那些理论都内化了。突然发现，教育孩子，其乐无穷啊！
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十四
买了本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，撕开书的包装，我匆匆浏览了一下，于是得出个结论：又是一本大字、多图乱泼鸡汤的打着家庭教育旗号的华而不实的书，还曾感慨为何再版次数如此之多？莫非中国的家长必须受这样的教育？不过用了一个晚上读了之后，这种偏见就一扫而空了。我并未教育过孩子，说亲子沟通也为时过早，但是书里的理论和技巧倒是可以适用于任何的人际交流。
另外，对美国的教育专家也比较佩服，事实上，这种书正适合多图。前面几章分别给出了一些家庭中常见对话的图示，有几种选项供读者选择。在读书这种氛围中，你可能会思考许久选择正确的答案――所谓的“正确”就是“如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说”，但是事实上在日常交流中，人的思维往往不会有过多的时间去思考，你很有可能会选择那些让“孩子不听孩子不说’的答案。我试着进入画中的场景，多数还是会选择一些对方拒绝沟通的答案，因为可能真的在固有的思维范畴里，比如，孩子说：我不喜欢蜘蛛。可以替代为任何人，当某某说我不喜欢某某的时候，你可能下意识会说：为什么？然后接下来会阐述你的观点。在书里的答案是：哦。这个答案即便是要停下来思考，得出这个答案也要好久。这里就涉及了一个倾听的艺术。很多人在面对陈述的语境的时候却急于表达自己的观点，那么对方就会索然无味，也许对于孩子更是如此。他说不喜欢蜘蛛，只是表达不喜欢而已，一个”哦“也仅仅表达知晓，却没有是非评判的意味，或许这就是最好的沟通。同理，”呵呵“什么的也是不错的，虽然这是网络沟通中断的信号标志，有时候想想这些话语的因缘倒也挺有意思。
虽然如此，坚持下去真的很难，因为沟通是即时是而且太迅速了，很多时候人是反应不过来的。要让我们相信一本书改善了亲子或者是身边的一些关系是很难的，我觉得这本书最终要的是提供了一个方向，一个方法，一些可以参考的场景，只有当我们真的进入情境中设身处地的为沟通的另一方考虑了，进入了自己的潜意识，这样的良性沟通的桥梁才能最终搭建。作者说，对此她只能送上温暖的祝福，这是很温馨的，因为她终究知道教育类书籍的局限，而且也明白，这些并不容易做到，想要对方”听和说“我们都需要努力。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十五
读完《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》一书后，完全被书中的案例分析、专家支招深深吸引住了。这本书将孩子与父母的错误对话和正确对话进行对比展示，时刻提醒读者反思自己的处理方式，让我受益匪浅。
当孩子的感受被不断否定，他会感到困惑和愤怒。我们应该站在孩子的立场，去理解他们。我们可以参考本书作者给出的几条建议，同时也要记住，孩子所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为则必须受到限制。比如，动手打人。孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦，比如，大声吼叫，撕纸，扔枕头，最和蔼有效的方式莫过于，给他纸笔让他把愤怒画下来，乱写乱画都可以。
教育是一门学问，你千万不要把孩子当花花草草来养，喜欢叫他怎样就怎样。尊重也是必须的，跟孩子们说话时，请蹲下，和他平视，不要用命令式的，而是要看着他的眼睛说话，同样要求他也看着我们的眼睛;孩子表现好，或者受伤了，不要吝啬我们的拥抱。当老师要爱孩子，作父母要爱子女。常常给孩子一个个亲切的拥抱，一个个浅浅的微笑，一次次循循善诱的开导，一件件小小的.礼物……这会使孩子很自然地感受到爱，也增强了他的信任感。所以说爱心可以培养孩子良好的行为习惯。
我们每一个人都希望得到别人尊重和得到别人欣赏。作为老师和家长，我们就应该时时、处处、事事在心灵深处坚信孩子能行，孩子最棒!我们还要承认个体差异，允许孩子犯错，允许孩子失败，让他们在成长的过程中充分发挥自己的潜能。
总之，要让孩子愿意听，就必须学会如何爱孩子，如何尊重孩子，如何赏识孩子。如何说孩子才会听，这是每一个做父母和做老师的都迫切想解决的问题。我们要能说会听，及时与孩子沟通，消除隔阂，清扫孩子内心的尘埃，帮助孩子营造一片晴朗的天空。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十六
昨天收到了《如何说孩子才肯学》。扔下手头所有的事情，几乎是一目十行地读完整本书，因为我太想知道，我和女儿之间到底出现了什么问题。
从何说起呢？先抛开我和女儿的是是非非，说说这本书。它是《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的延续，一本难得的好书。很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻……而它则是因为具有很强的可操作性。书中提到许多方法，吸引孩子合作、培养孩子自律、激发孩子创造力等等。但是令我最有感触的是“接纳孩子的情绪”。因为，我突然意识到，接纳孩子的情绪是与孩子建立良好沟通的开始。书中讲到“孩子的情绪直接影响他们的行为。当他们情绪良好的时候，他们的表现也好。如何帮助他们获得良好的情绪？接纳他们的情绪！”一边读书，我一边在想，是否接纳过女儿的情绪。有，但大多数是在无意中做出的，或者说是一种本能的驱使。更多的时候，我将女儿的情绪忽视掉或是否定掉了。
前几天，看到一篇妈妈写的博文，说如何培养孩子坚强与勇敢。文中提到，孩子摔倒了，妈妈走上前对孩子说，不要哭，要勇敢。“摔倒了，不要哭”这是一句很老套的话。小的时候，每次摔跤，我妈就说，不许哭，摔倒了，爬起来就是了，哭有什么用。每次我都怯生生地看着她，强忍住哭，却在心里想，摔倒了，一定不许哭，对小孩子是一件多么强人所难和残忍的事呀。等到我长大，做的第一件事就是摔倒之后号啕大哭。所以当我做了妈妈，女儿摔跤，我很少对女儿说不许哭。并且我不觉得摔倒了，哭几声就是不勇敢，就是不坚强，勇敢和坚强也不是靠摔倒了不哭培养出来的。人摔倒了，或轻或重都会感到疼痛，感到疼痛就要通过各种方式表达出来，或龇牙咧嘴，或喊叫，甚至是哭，这些都是正常的情绪发泄，妈妈却全然忽视掉，自然就更谈不上接纳了。
因为要期中考试，作业一下子多起来。前天和昨天，快十点钟，女儿才将全部作业写完。女儿苦着脸说，唉，又不能练琴了。我不假思索地说，没关系，考完试再练。女儿说，说得轻巧，你知道《山丹丹花开红艳艳》有多难吗？两三天哪能练好呀。我说，你总不能现在再去练琴吧，都十点多了，快睡觉吧，要不明天上课又没精神了。女儿满脸不悦地瞪我一眼走开了。我自觉没说错话，女儿怎么就和我戗起来了呢。仔细想想，我明白了，我的话令女儿反感，因为我完全忽视了她的想法和感受。女儿需要的不是我讲道理摆事实，因为道理和事实她都懂，她只是告诉我，因为没有练琴，所以她很烦躁。我呢，只要告诉她，我了解她的心情，我知道新曲子对她很有吸引力，她很想练习。可惜我没有。
虽然我十二分的不想拿自己当反例，但是说别人也不合适，再说也没谁可让我拿来说的，还是反省自我吧。一直以来，我很纳闷，明明是好话，是激励女儿的话，为什么女儿听过之后，反而会产生厌学和逆反情绪呢。比如女儿说，今天作业真多。我说，不算多，抓紧时间写就行。女儿立刻变得烦躁起来，并反驳，再抓紧时间，作业多还是多。再比如女儿说，老师教的新曲子很难。我说，不难，多练几遍就行。女儿撇撇嘴说，只会纸上谈兵。再再比如女儿说，这本书很无聊。我说，不会，我看过，挺有趣的。女儿说，那是你的想法，你又不是我。诸如此类，不胜枚举。很多事情，没有对错之分，就算有对错，也要允许别人的想法存在，这个显而易见的道理我是懂得的。可是我为什么要否定女儿的想法和感受呢？我担心女儿因作业多而厌烦从而不想写；我担心女儿因曲子难而畏难从而不想练；我担心女儿因书的内容比较枯燥而只读故事书，从而不读知识性的书。结果适得其反。
既然只有接受孩子的情绪才能带给孩子好的情绪，就让我试试看。昨天晚上，女儿一脸愠怒地进门。我问，怎么啦？挨词儿了？女儿摇摇头说，数学作业得的是“a—”，只因为错了一道计算！我没有像往常那样张口说，那怪谁，谁让你粗心呢。而是改口说，这下完蛋了，不能得到水彩笔了。（解释一下，前段时间，我和女儿商定实行作业奖励制度。奖励政策是这样的，语文和英语作业不出现“b”，数学有三次是“a+”，也就是全对，女儿将得到奖励。女儿一直做得很好，并且在这周自己提出，数学要四次是“a+”才可以得到奖励，奖品就是水彩笔。）女儿听到我的话，刚才的沮丧一扫而空，立刻扑到我的身上，说，就是呀，气死我了，我只要再细心一点点就好。我说，是呀，如果老师再粗心一点点就好了。女儿笑着说，唉，没可能的，只有这周再努力吧。嘞得，人家自己全明白，那咱自然也就啥也不用说啦。这事要是搁在往常，我俩非得打起来不可。不信？听我解释呀，女儿知道粗心是错的，并且正在努力改正，得不到奖品，对她来讲已经是最好的惩罚和告诫。如果我继续唠叨，只有令她厌烦，并且让她觉得之前的努力是白费的，因为妈妈全没看在眼里。你说，她能老老实实听你教训，而不反击吗？！接纳她因为最后的疏忽让到手的“鸭子”飞了而产生的懊恼情绪，对她来讲，不仅是安慰，也是妈妈对她之前努力的肯定。
小试牛刀，战绩不错，但是能坚持多久，我对自己没嘛信心。说实话，时时刻刻都能和颜悦色地接纳女儿的情绪，真的是一件很难做到的事情。
最新如何说少年才会听读后感大全（17篇）篇十七
1.就事论事，勿乱贴标签千万不要给孩子贴标签。
孩子在跟你交流的时候切勿再提陈年烂事，一件事要用发展的眼光去看待。不要预先给孩子贴标签，这样孩子会觉得你再怀疑他，认为你不信任他。而且如果你抓错了机会，冤枉了孩子，便给了他反驳的机会：“看吧，我就知道你还是不理解我，妈妈。”处于青春期的孩子，自己做了错事不会好好地承认，但别人错了他很容易抓住不放，这样很不利于亲子之间的交流。所以，不要考虑以前孩子是什么样的，重要的是现在的事情应该怎么处理。
2勿提当年勇有。
的家长在跟孩子交流时往往提自己当年是怎样怎样的，怪孩子为什么不能像自己一样的怎样怎样。殊不知，即使我们非常承认遗传的作用，孩子也是个独特的个体，就像世界上没有完全相同的叶子，孩子有自己的思想和风格，父母要做的是帮助孩子成长，而不是代替孩子成长;况且事物都在改变，现在的时代不一样了，所面临的环境也大不一样。比如古人倡导“头悬梁锥刺股”的学习方法现在还倡导吗?现在倡导的是高效率的素质教育。
3选对沟通的时机想获得有效的沟通，不能操之过急，欲速则不达。
比如，孩子考试失利，本来心情就很糟糕，你又把孩子昨天打坏碗的事情或其他事情抖搂出来讲孩子一顿数落，可想而知孩子会不会听你这些唠叨。又比如，你要赶班车上班，这时电话铃响，有人想找你唠嗑，你会不会不顾工作跟这个人唠上一上午?这都说明选对沟通时机对沟通的重要性。所以说要跟孩子好好沟通，要从孩子的角度和感受去衡量一下是不是该说。