在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇一
1、有一哥们向朋友炫耀，说：我新换的别墅别大，尤其是院子，我开车半个多小时都没转完。他的朋友很淡定的说：恩!我以前也有过那么一辆破车。
2、一兄弟苦闷着脸告诉我追尾了，我说很正常啊，现在遇黄灯急刹车就追尾!!他说关键不是追尾，关键是尼玛前面那车后备箱有三箱茅台。
3、专家称“北京咳”是侮辱北京，网友称“东京热”已经存在很久了。
4、一楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。二楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你儿子放学路上也要小心点。。。。
5、有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。又有一个人这样对到：你吃草，马吃草，你马吃草，草你马。
9、“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
10、记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
15、异地恋一年多，我今天去看她。白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。晚上开好房间之后……她挑逗了我一会儿，告诉我她亲戚来了，提前了几天，然后我眼睁睁的看着她往嘴里倒了一口风油精。。。
16、老婆要去买肉，走之前问我：我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉?我回了句：我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗?结果老婆买了六个猪奶子回来了。
2. 今儿在菜市场遇见两个穿的很性感的妹纸，本人很大方的欣赏了一下，突然听到后面的两童鞋说到：你喜欢哪一个，另一个童鞋答：我喜欢胸大，我当时很无语的回头看了看那两个娃娃，心想现在的小盆友好早熟啊，这时提问的那个同学说：我喜欢熊二，我当时就被自己的无耻击败了!
3. 以前在一个院子租房子住，这天搬来一对小情侣，因为是夏天都开着窗户，每天到了晚上他们爱爱的声音特别大，大家都给房东太太反映，连续忍了几天以后，在他们又一次爱爱的时候房东太太过去敲门说：小伙子有啥事你不能好好说大半夜的把她打成啥样了叫的这么惨。
4. 两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。刚到车站，收mm短信：“你tmd还真走啊!
7. 一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这tm什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。
9. 新婚之夜，晓明对着自己宝贝新娘的双腿之间问道：你是第一次嘛?里面传来了回音，你是第一次嘛?第一次嘛?一次嘛。。。。
10. 昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱打娃娃。。。。
12. 一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上?哥们答：看美女了。问：看完不回头么?答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。
14. 我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦!
17. 闺蜜姐姐家的小萝莉去医院抽血，遇到一个霸气的护士，一去就直接抽了，一点前奏都没有，等小萝莉发现疼血已经抽完了。小萝莉张嘴就大哭，这时她妈妈就说，宝宝，医院全是细菌，你要是张嘴哭，细菌就全部跑进你嘴里咯。萝莉吓得赶紧闭上嘴，然后满含眼泪，弱弱的吐出一句，那我等会出去再哭哦。
18. 儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么?儿子叫：爸爸…妈妈!还会什么?儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了!
20. 昨天和女票逛街，她看上一衣服，女票穿上后问我怎么样我：转个圈我看看女票：好看吗我：你想听真话还是假话女票：真话我：还不错女票：那假话呢我：卧槽，这tm也太好看了吧女票：讨厌，今晚我是你的了哈哈，机智如我……等等，好像哪里有点不对。
3. 初中的时候有一同学很娘炮有一次下课和几个同学在讨论新出的电影因为学校网速慢几个人中又只有那个娘炮同学不是住校的我就对正低头看书的他喊了一声“要不你去下载吧?”那货抬起头愣了一下一脸羞涩的说“人家是男的不会下崽啦～～～”卧槽!!!
4. 男人贼笑：老婆，你为啥这喜欢写污段子?挺好的，就是太短了……女人瞟了一眼：你也知道太短了?能长的话也不用靠段子在这瞎意淫!
11. 儿子对局长爸爸说：“我喜欢楼下周副局长家的女儿!”局长偷偷说：“不行，那是你同父异母的妹妹!”儿子又说：“我也喜欢隔壁王科长家的女儿!”局长又说：“那也不行，也是你同父异母的妹妹。”儿子只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，赵市长才是你亲爹!天黑路滑，社会复杂!
17. 今天在宿舍里大家都在打游戏，突然舍友的手机发来了一条短信:老公不孕，重金求子，事后给报酬50万，有意的话请联系我。我这舍友点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安最终回复了四个字:我也不行。
18. 第一次带女朋友回家，女朋友在我卧室，我在客厅沙发坐着。老爸走过来问我在沙发干嘛，我说女朋友睡卧室，我就睡沙发啊，于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月时间，我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我老爸说话。
19. 中午午休，我女朋友跟我说:我想吃香肠了，我回答到:好，我跟你去买。她就大声的说到:买什么买，这不是有现成的吗!浪费钱!
20. 一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去，”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～!!
21. 我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样?服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧!我只是想听个声音而已!
22. 在食堂排队打饭，遇到一对男女，男生对女生说：美女，咱们交个朋友好吗?女生冷笑着说：哼，瞧你那屌丝样。于是我走到男生的后面，一把脱掉他的裤子扬长而去...哼哼，果然看到了呢。
23. 女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。领悟能力倒挺强!
27. 各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个?美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。美女三：我喜欢大娃。为什么，?因为他可以变大呀。你牛!!!!
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇二
在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子语录来看一看，让自己放松一下。以下是本站小编为你精心整理的网上幽默搞笑的段子语录，希望你喜欢。
1) 中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
2) 俗话说：车道山前必有路，有路我也刹不住。
3) 我已经卑微的死了，请你们勇敢的活着!
4) 你那么有钱为什么不让鬼来推磨?
5) 对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
6) 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
7) 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
8) 女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
9) 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
10) 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了?
1) 我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
2) 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
3) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
4) 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
5) 单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
6) 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。
7) 社会有型有样，但姐不是你对象。
8) 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
9) 兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了!
10) 人生若只如初见，疑似银河落九天。
11) 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
12) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
13) 日久不仅能生情，有时还能生孩子。
14) 自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!
15) 如果有人告诉你你中了w你会怎么办?冷静下来对自己说：不要做梦了!
16) 男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。
17) 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
18) 天气冷得穿短袖都觉得热。
19) 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
20) 不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
1) 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
2) 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!
3) 梦想这回事，就是用来破灭的吧。
4) 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
5) 本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
6) 我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的。
7) 你不喜欢我没关系，以后我让我儿子娶你女儿。
8) 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
9) 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
10) 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
11) 我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
12) 你的长相，影响了我滴健康成长。
13) 爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久!
14) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
15) 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
16) 蓦然回首，那人已在结婚登记处。
17) 最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
18) 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
19) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
20) 我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
21) 用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
22) 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
23) 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
24) 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
25) 没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼!
26) 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
27) 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
28) 朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
29) 老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准!
30) 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇三
由于通信的发展，段子也开始流行。接下来就是本站小编为你精心准备的夫妻幽默的笑话搞笑段子，欢迎观看!
1、一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
2、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。
3、今天去哥哥家玩嫂子在做饭!我说嫂子身材越来越好了吗!当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的!嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细!你三条腿都细!我顿时无语!
4、隔壁搬来了一对小情侣
男孩经常骂脏话
挺为那小姑凉不值的
又一次，男孩又说脏话了
姑凉这次有点不耐烦
行了，骂几句可以了，不要一直说啊
只听男孩带着哭腔
你都把我打成这样了
我tmd骂你几句怎么了
1.侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
2.一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公?”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧...。
3.同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦!!!
5.两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞...。
7.今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
1.看一个电视剧，里面闹离婚，那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我!”我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。可是，看了两天的快乐麻花，我就觉得没有比这个更真相的比喻了!
一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀!他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。
4.几天前因工作失误被老板叫去办公室训了半个小时
出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰
奇怪了，从那以后没人给我小鞋穿了
同事们对我都变得热情了
就连经理也敬我三分
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇四
6月1日是儿童节，有哪些段子是与儿童节有关的呢?下面请欣赏本站小编为大家整理的六一儿童节段子。
1) 我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。
2) 总说要返老还童，但都没有成功;都说童言无忌，但你要是胡说，肯定有人和你着急;借着儿童节，奖赏一下你自己，吃吃肯德基，看看儿童戏，耍耍小脾气，这个肯定没人敢管你。祝六一儿童节快乐!
3) 总说要返老还童，但都没有成功;都说童言无忌，但你要是胡说，肯定有人和你着急;借着儿童节，奖赏一下你自己，吃吃肯德基，看看儿童戏，耍耍小脾气，这个肯定没人敢管你。祝六一儿童节快乐!
4) 碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字?”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友说。
5) 儿童节来临之际，祝愿曾经是个孩子的你：青春不老，保持一颗纯真的心，拥有甜美的微笑，孩童般的皮肤，无忧无虑的生活，对未来报有幻想和憧憬!
6) 儿童节来举国庆，单纯可爱小小孩。祖国未来全靠他，社会各界祝福他。为了花儿更美好，送上祝愿少不了。顺便问你一句，都这么大了，你凑什么热闹。
7) 儿童节没几天了，小儿国都闹翻了!有的忙着上树，有的忙晒被褥，有的露出屁股秀舞，有的掰脚趾头数数，只有你挺起小胸脯，流着鼻涕对着手机耍酷!
8) 儿童节里最快乐，你跳舞，我唱歌，忆起童年趣事多;发短信，送玩伴，愿你生活比蜜甜;送祝福，传爱心，真诚友谊心连心;世界儿童日到，祝你开心快乐。
9) 儿童节到，忘记年龄的烦恼，学学孩子闹一闹，做游戏，唱童谣，对太阳公公做鬼脸，对百花姐姐笑一笑，吃根冰棒棒，吹吹水泡泡。让童心不老，与快乐拥抱!
1) 儿童节到，祝你：笑容像孩子一样灿烂，肌肤像孩子一样雪白，心情像孩子一样欢快，生活像孩子一样精彩…总之像孩子一样，幸福度过一个缤纷烂漫的六一!
2) 儿童节到，祝你童心不老，伴侣撒娇，孩子和你比尿尿，父母和你嬉戏闹闹，亲朋见你都拥抱，陌生人见你都微笑。你嘴咧得弯弯：我最酷，我最好!
3) 六一节了，重回童年的记忆。好怀念，你那性感的开裆裤，你那鼻涕当面膜的厚脸皮，你哭笑转换自如的演技，撒气泼来地上蹭个坑的耐力。祝儿童节快乐~永葆童心!
4) 听说你今天很反常，瞪着眼珠子，拨弄小手指，鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开叉裤子，弄个光头脑子。原来今天是六一，你要返老还童，做回开心小孩子。哈哈，儿童节快乐!
6) 幼儿园开运动会，小一班出场喊口号，小一小一，勇争第一。小二班喊口号，小二小二，独一无二。小三班出场，他们的口号是：小三小三，爸妈喜欢!全场笑翻。祝您快乐儿童节!
7) 甜甜的笑容，脏脏的笑脸，但没法掩饰灰尘下笑脸的灿烂。这个充满童趣的节日里，好好的放松放松~儿童节要快乐哦!每个人都有天真的梦想，每个人都有快乐的童年!小时候想长大，长大后想变成孩子!祝所有的小孩子大孩子老顽童六一儿童节快乐!
8) 曾经的年幼无知，曾经莽撞少年;岁月于指间无声滑过，当儿童节走在街头，才意识到过去的日子不回头。开支红酒，为这不属于我们的节日干杯!儿童节快乐!
9) 你既不是普通儿童，也不是文艺儿童，更不是b儿童，你就是传说中快乐无敌幸福无匹的超龄儿童。哈哈~，尽情享受儿童般的快乐吧!
10) 发条短信让你永远长不大，快乐的事情让你永远落不下，烦恼的东西让你永远不理它，因为今天就数你最大，别为这是为什么，我只能快乐的告诉你：儿童节快乐!
11) 自从上次离别到如今，你的习惯变化令我匪夷所思。但转眼一想也明白了，六一了，你尿床，我明白。真的不用介意，保持就好。祝六一儿童节尿床愉快!
12) 你头戴黄色小菊花，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞地说：“人家，人家今天也想过六一嘛!”祝大小孩的你儿童节快乐!
13) 儿童节到了，老小孩们，尿床的不用惭愧，吃糖的早早排队，上学的允许早退，工作的偷懒别累，收到短信的尽情陶醉，转发骚扰的不是犯罪，六一，快乐万岁!
14) 童年数你最酷，招来粉丝无数，遇事最爱摆谱，高傲不屑一顾。也曾爬不上树，床上画过地图，见着美女迈不动步。六一，愿童心永驻!
15) 希望每天的你都快乐得象炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫滚烫，但依然吹开心的口哨，冒着幸福的泡泡，乐的屁颠屁颠!祝儿童节快乐!
16) 岁月无言，留下的只是记忆。童年已远，长大了没有遗憾。走过的路是人生，眼前我们还有青春。儿童节，希望你永远保持童心!
17) 我一生中最大的愿望就是无所事事的坐在黄土堆中，捏着泥巴，哼着小调，看着蝗虫蹦蹦跳跳。可是，那都过去了，我们不能一直停留在尿床的年龄。儿童节了，祝福小朋友们节日快乐!
18) 玩具给你惊喜，糖果给你甜蜜，游戏给你乐趣，关怀给你爱意，开心伴你每一刻，幸福如花一朵朵。愿孩童的你，和长大的我，六一节开开心心，快快乐乐。
19) 儿童节祝福短信提前到：让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑!六一节快乐!
20) 儿童节送你一本秘笈：快乐易筋经，烦恼大挪移，九阴幸福真经，凌波平安步，福运十八掌。愿你练就绝世武功，勇夺本届“最强宝宝”桂冠，并祝节日快乐!
1) 儿童节将近，与你“童”乐。祝所有的适龄儿童超龄儿童童心未泯的心理儿童举止荒诞的老顽童家有儿女的超级儿童收到祝福的好儿童节日快乐!
2) 儿童节将至，重拾温暖与回忆，把柴米油盐放进童话的小屋，忘记一切不快与烦闷，给残存的童心放个假，享受心灵的按摩吧，愿你像小朋友一样快乐!
3) 儿童节到了，一条短信载满祝愿，乘上幸福快乐车，夜跑白天跑，把好运平安吉祥送到，愿满心的真诚让你永远笑哈哈乐陶陶。祝童真永固童心永在。
4) 曾经多么纯真的岁月，曾经多么纯真的你，清澈的眼睛，烂漫的笑容，可爱得一塌糊涂，但即使如此，你也不能一天尿三次床吧?呵呵，六一快乐!
6) 小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
8) 昨晚听到隔壁上一年级的小孩问：“妈妈，六一儿童节是几月几号呀”?我大笑过后想起一则小学笑话来：班上举行数学测试，一同学不知道*=几，于是偷问同桌，同桌也摇摇头说不知道，他便说：“管他三七二十一，我写个二十八!。。
9) 三只小蝌蚪去饭店，看到服务员给隔壁桌上了盘红烧青蛙。三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：我不想，我不想，不想长大!
10) 儿童节是属于你的节日。贪玩的你今天别玩手机，玩了你就别收短信，收了你就别读这条。哎，你还是读了。我除了祝你节日快乐外，只想说：小孩子不听话。
11) 儿童节到来之际，愿儿童般天真的微笑常挂嘴边，愿儿童般快活的心情总在心间，愿儿童般美好的憧憬变成你的未来，祝节日快乐!
12) 送你一首歌，叫做快乐，送你一首诗，叫做童趣，送你一段传奇，叫做孩提，送你一份心情，还你童真的过去。追忆童年过六一，开开心心童梦里。
13) 告别了童年，成长了忧郁，告别了无忧无虑，应开了落寞孤寂。回忆那个花开四野随风奔跑的年代，希望可以多留一会童年的嬉戏。六一，愿长大的你我，迎来一份童真，还原一场童趣。
14) 告别烦恼的工作，纵情欢笑，离开纠结的凡尘，放歌奔跑。给自己一天童心，相守自然纯真的精彩。快乐过六一，开心伴着你，跑跑跳跳打打闹闹，游戏书包糖果拥抱。
15) 六月的天是蓝的，六月的地是绿的;六月的风是柔的，六月的阳光是暖的;六月的花是香的，六月的歌是甜的;六月的大人们是忙碌的，六月的孩子们是幸福快乐的。祝每一个宝宝六一节快乐!
16) 我们用真心播种，用真情浇灌，用真爱修剪，用真意除草，将我们的爱情之树培育成材，在。绿色情人节到来之际，愿我们的爱情大树永葆绿意，无惧风雨!
17) 只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”祝六一儿童节快乐!
18) 保持长寿的秘诀是什么?答：保持呼吸，不断气。保持年龄的秘诀是什么?答：每个儿童节都会对自己说一声六一快乐!愿童心永驻哦!
19) 不要因岁月的流逝而忘记童年，不要因生活的忙碌而失去童真，不要因早已成年就不过儿童节，祝您带着一颗童心过一个快乐的儿童节!
20) 大福小福福福祝，大节小节节节贺，在这六一儿童节之际。祝小朋友们开开心心，成长，健康快乐!祝大朋友们顺顺利利，工作，得心应手!祝老朋友们嘻嘻哈哈，生活，笑口常开!
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇五
幽默段子是段子文化兴起的开路先锋，在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。以下便是本站小编为大家整理的20xx最新经典笑话幽默段子，希望大家能够喜欢。
2. 夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在房间里面放置了：书科学家，钞票经商，美女照好色，茅台酒嗜酒，隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。?夫妇惊叹：妈呀!这小子将来要从政!
3. 分别来自浙江大学浙江理工大学浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。a女拍着胸脯说：浙大!b女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大!c女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大!这时突然冲进来一女说：我波大宁波大学，后来居上，录取。
6. 领导喝多了，搂住身边女子问，什么名牌包随便挑。说罢将手摸向大腿。女子推开。领导又把手放上，包不喜欢，车总成吧?手开始往里滑。女子想推开。领导一把紧紧地抱住，挺倔呀，想当干部，哪个部门?你说，我给你安排!女子挣了挣，挣脱不了，哀求道，爸，别把你的职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢!
8. 由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。”顿时，全班鸦雀无声。
9. 将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，担心老婆给他戴绿帽子，于是给她做了一个贞操锁。把钥匙交给一个平时很信任的朋友保管，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边说：“将军慢走，你把钥匙给错了!
12. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
18. 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒。
2. 悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!
4. 今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!
6. 未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
7. “我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
8. 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
14. 一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈b里开啊!
15. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
16. 老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
1. 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
2. 老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
3. 某男看到一则广告：不开刀不住院让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!
5. 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
7. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!评：特殊顾客的特殊服务!
8. 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
10. 村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强j了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇六
笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感。以下便是本站小编为大家整理的笑话经典小段子，希望大家能够喜欢。
3. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
5. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
9. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
10. 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
13. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
20. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
2. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
4. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
8. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
11. 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!
20. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。
7. 和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”妹子突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
8. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇七
有些幽默的人脑子装有很多有创意的幽默搞笑的段子,总是在不经意间令人哈哈大笑。以下是sara小编为大家整理的20xx最新幽默搞笑段子，希望你们喜欢。
3. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
6. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
7. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
8. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
9. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
11. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
13. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
14. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
15. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
1. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
3. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
4. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
5. 有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢!
6. 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
7. 世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
8. 离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。
9. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
10. 爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
11. 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
12. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
13. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
14. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
15. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
16. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19. 对不起，你拨打的用户已结婚。
20. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
1. 格式化自己，只为删除你。
2. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
3. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
4. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
5. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
6. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
7. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
8. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
9. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
10. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
13. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
14. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
15. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇八
吐槽的本质，是回应，即对他人的言论或行为所作出的反应。以下便是本站小编为大家整理的每日搞笑幽默吐槽段子，希望大家能够喜欢。
1. 会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。”
2. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然……
3. 贤臣事奉恶君，君主不想把国家治理好，贤臣虽尽心竭力去辅助他，终因操行和志向相反，不受赏识重用也理所当然。
4. 後之人不及孔子顔子逺矣，而常嘆仕宦不達，何愚之甚。
5. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
6. 婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去!
7. 贤德的人应当被重用，要是不被重用，也是由于他自己的过错。
8. 近年以来风节不立，士大夫节操一日不如一日。
9. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你：你失败了，他笑话你。
10. 贫富不均，教养无法，虽欲言治，皆苟而己。
11. 不想当厨子的裁缝不是好司机。
12. 房改之后住不起房、医改之后看不起病、教改之后上不起学。
13. 将帅宰相因为他们的地位崇高，所以名声就特别显达;文人因为他们的职位卑微，所以经常遭到讥诮;这正像大江大河之所以波涛腾涌，小沟小水之所以波涛曲折一样。
14. 。人们不去追究累害从何产生，而只是把责任归罪于被累害者，真是些头脑糊涂，不明事理的人啊。
15. 君依于国，国依于民。刻民以奉君，犹割肉以充腹，腹满而身毙，君富而国亡。
17. 今之學者不能見其近者小者，而妄意談其大者逺者，故終汗漫而無成也。
18. 居其位，无其言，君子耻之;有其言，无其行，君子耻之。
19. 厉直刚毅，材在矫正，失在激讦。
20. 城市里没有城堡，所以没有王子和公主，倒是奴隶有很多。
1. 金钱面前人人平等，命运面前人人不平等。
3. 我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了——这是一个不可以讨论的问题。
4. 如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事?
5. 只要你多出力，多做事，嫉妒的人，就随之风起云涌，像枳棘钩挂人体一样，像蜂虿之类用毒刺刺人一样，哪里仅仅是三累三害啊!
6. 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
7. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
8. 百姓足，君孰与不足!百姓不足，君孰与足!
9. 人心不同，各如其面。所不同者，皆私心也。至于公则不然。
10. 四大窝囊：股票被套;脏款被盗;找三陪小姐被举报;吃伟哥无效。
11. 凡人则不然，目放於富贵之荣，耳乱於不死之道，故多弃其所长而求其所短，不得其所无而失其所有。
12. 吃的是草，挤出来的是青春痘。
13. 人只知以利对害，便只管要寻利去，人人寻利，其间多少事!
14. 才华出众的第一流的大手笔，却多数疏于书信，好比相马能手九方堙能识别千里马而忽略了马的毛色和雌雄这类小事一样。
15. 猪吵卖，家吵败。
16. 世人之心，止于见闻之狭。
17. 外伤则内孤，上惑则下疑;疑则亲者不用，惑则视者失度;失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。
18. 谈钱不伤感情，谈感情最tmd伤钱。
19. 先务者，亲贤之谓也。亲贤者，知贤之谓也。自古明君贤相，孰不欲得贤而亲之，而卒所亲者皆不贤，则以不知其人之为不贤而妄以为贤而亲之也。
20. 中国学生学语言，到最后不会听、不会说、不会写，不会质疑。
1. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪一颗了。
2. 无他故焉，爱性命之极也。孰不爱性命，而卒弃置不爱者，所爱只于七尺之躯，所知只于百年之内而已，而不知自己性命悠久，实与天地作配于无疆。
3. 工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
4. 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
5. 背背背，思维越来越萎缩;考考考，身体越来越萎缩。
6. 你看他何等的逍遥快活，何等的种因受果!
7. 不要轻易许下承诺，做不到的承诺，比没许下更可恶。
8. 后代的作家，力求华丽的文辞，放弃实用的美德。
9. 大学规训文化——教授被校长规训，学生被老师规训
10. 空气恶浊的酒馆是罪恶的渊薮，能把贤人变成笨蛋!
夏天的幽默搞笑段子夏天的幽默风趣说说篇九
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是本站小编为你精心准备的简易幽默的搞笑段子，欢迎观看!
5.一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上准时上qq赞她一下，赞了后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。tm你不欠我钱谁tm想赞你啊。。。
6.瞧一瞧，看一看啦!着急用钱，忍痛割爱，出售一台硬顶敞篷前驱蓝色限量跑车。tfsi双脚触动式前置发动机，bbs铝合金钢圈，abs防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，店保养无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶里，求懂行买家，中介勿扰!
8.我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。
11.老板娘请问招到了么～
13.有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。还有担心张亮做模特生活好艰辛的。对于这些人。真的只能表示。请去查查你们的银行卡余额好吗?还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。
15.老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。 问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。 老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。
2.笑点又低了。。。
4.对于学校的集体活动，我一般都是看参加的人数多少，再决定参不参加。如果去的人多，我不去肯定看不出来;如果去的人少，大家都不去，那我还去干嘛。每次我都用这套理论说服自己，然后才安心在寝室刷微博。
5.一男对一女说我给你，你把衣服脱了让我摸下mm女的一听，便把衣服脱了，男的看了半天就是不摸，女的说:快点啊!男的说:我没钱啊!
6.路边，两女人打架，一下围了很多人。心想这么多人劝架，我就不去抽热闹了。刚想转身走，耳边传来“扯她衣服啊，让她丢死人。”“扒了她裤子，看她以后敢不敢上街。”我去，这都什么人啊，立即回头继续看 !
7.这销魂的姿势，一般人不行。
9.同事一群人聚餐玩真心话大冒险，楼主输了选大冒险，一妹子让我给我手机电话簿上第电话号码表白(不分男女)。好吧，我打，电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。。。
10.据说这是昨晚的香港地铁。。
12.千万别弄什么中式万圣节。您想，一群熊孩子扮成女巫骷髅讨糖，还则罢了;若上门的是群黑白无常牛头马面，口唱师傅经，只怕打出去都算轻的。
13.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
3.涨姿势吧，异曲同工新技能√
4.把在微信上向美女打招呼的头两个字从"你好"改为"是你"。瞬间你的回复率就会提升。
5.老公经常在外面吃饭应酬，有时候饭局结束很多菜都还没动过，都很贵的扔了实在可惜。于是老公就会打包带回家给我吃，但老公脸皮薄会不好意思，于是每次让服务员打包都是说：“服务员打包，带回家喂小狗”。
7.有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把qq开十年的超q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把qq签名改为：我等着你们。
9.我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。。。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。。。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。。。
10.小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊，我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖;小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊，我说因为米老鼠爱吃米，小侄女似懂非懂地点了点头，然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。
12.小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹，劳资明明是黑白的
13.大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
15.每日新技能。。。