认真品味一部作品后，大家一定收获不少吧，不妨坐下来好好写写读后感吧。当我们想要好好写一篇读后感的时候却不知道该怎么下笔吗？接下来我就给大家介绍一些优秀的读后感范文，我们一起来看一看吧，希望对大家有所帮助。
亲子非暴力沟通读后感篇一
一、高素质，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想办法满足种种幻想，再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观非常重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说到底，“非暴力沟通”是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。
二、有勇气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人？《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。
马克思主义的中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好（这里不用完美，难度太大）的融合在一块呢？必须要大胆的运用。我们的沟通习惯，特别是家庭成员之间，很多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应该都是沟通方法不科学的表现。
三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告诉我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。
让时间来证明一切吧。
亲子非暴力沟通读后感篇二
首先，这确实是一本好书。在前面的书评里面看到有人说中文的翻译很牵强，由于本人没有看过英文原版，对这点不好做任何评价。假若在看的过程中有觉得语言不是那么流畅的地方，鉴于看本书注重的是其实用性，也就完全不觉得有什么了。
说话我家里，就是我和我的父母的家里，其本质就是一个阶级社会，一个专制社会。长这么大对家庭的唯一感觉就是想逃离，之前一定要我具体地分析我还真是说不上来，反正就是受不了家里。我的父母的沟通方式就是完全的暴力沟通：在我的小时候那是身体的暴力，也就是直接地用武力等强制力来使得他们对我的所有请求都得以实现。在我渐渐长大了以后，我所做的事情也越来越符合他们的价值观。或者说，在我渐渐长大了以后，我慢慢地学会了这个世界上的一些通用的价值观，即明白了这个社会对我们的要求，如一个好学生，一个好女儿，一个好女生，一个好朋友，一个好的女朋友……然后我会表现出我应该表现的样子。所以在这段时间里我们家里都相安无事，基本上我和我家里人的关系很和谐也很和睦。再后来，我做了一些不符合他们的想法的选择，然后和他们之间的矛盾就又出现了，在阶级社会里面，有矛盾就有压制，有压制就有强制和暴力。这个时候的所有暴力，就转变成了隐蔽的暴力，从他们跟我的谈话上面，从他们的命令上面，从他们的表情和动作上面等等，来让我觉得难受，给我压力从而强迫我做出让他们满意的选择。
在这个过程中，我已经从那个认为自己应该成为应该成为的人变成了另外一个人。一个人在外求学和工作的过程中，我做了太多我不应该做的事情，同时我从其中确确实实体会到了乐趣；与此同时，我还是会认为我做的这些事情是不对的，是不应该的，所以我都会瞒着。也就是说，我察觉到了我不可能做什么都去满足这个社会的规范，并且开始去做那些确确实实能够满足我的需求的事情，可是在思想和认识上并没有改变。
根据书中的说法，这个时候的我，对人会很冷漠。而事实也确实如此，在考研的那大半年的时间，我一个人住，我谁都不联系，连电话也不怎么接的。那个时候我很沮丧，觉得自己很失败，什么都做不好不能够做一个符合这个社会的要求的，符合父母的要求的，走出去能够闪闪发光的人，让父母觉得很骄傲的人。很有自暴自弃的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡觉。
当然考研是没有考上的，那就找工作好了。找到了一个在浙江的偏远的小山村的工作，所有的人都说不好但是我还是去了那里。只要是能够离开就好，反正我什么都没有，还有什么可怕的，又还有什么更糟糕的呢，所以也没有什么好怕的，毕业的时候虽然也舍不得也还是开开心心就去了。去了那里吧，也确实是蛮开心的。
然而这不够，逃避没有解决问题。
只要没有彻底懂得我为什么是一个人，而不是一把椅子，我就会继续遇到麻烦，因为我以及我的人生都会继续致力于满足这个社会以及和我有关系的人的要求和想法，就像一张椅子一样认为自己具有这样或者那样的功能和义务，那么不管我实际上怎样想怎样认为，我的人生的意义就是为完成某些功能或者某些义务。这样我就永远也不会去理解我是个什么样的人，我有什么样的想法，我喜欢什么，我讨厌什么，我的人生需要怎样的满足；我也永远都不知道也不会爱自己，事实上我也不可能去爱别的什么人，或者这个世界了。
如果继续当椅子的话，那我这辈子都只有继续郁闷的份了。
亲子非暴力沟通读后感篇三
准备读这本书的时候，刚刚结束九型人格学习不久，而且即将开始非暴力沟通工作坊学习，一旦自己开始意识到需要"慢下来"去觉察自己和身边的人，就会发现生活中忽视那一部分，往往是你最想逃避，也是最手足无措的时候。
虽然2型人的特点是善解人意，喜欢帮助他人，但是不善于表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈，同时对于他人愤怒时的无力感，让2型人更加隐忍、憋屈。
学习完九型和正管课后，对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。再来看这本书，让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通，开始试着去用我信息表达自己的感受和需求，同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳，做到不评判。
下面先来谈谈我是如何体会表达"我信息"。
我此刻的生活如何？这个问题好像我很少去问自己，因为我总是在捕获周围人的需求，自己很少把关注点放到自己身上。因为不清楚自己想要什么，所以也从来没有去想着了解自己未被满足的需求，看了《被讨厌的勇气》后，有了去使用非暴力沟通这种生命语言的勇气，在练习的过程中需要发自心里的感觉，而不是通过思考，做出选择。
原来我在和他人发生争执后，即使过了很长时间后，也很少去回顾，因为担心悲剧重演，所以自己特别逃避谈论痛苦。在学会用"我信息"表达自己的感受和需求后，在刚开始也遇到几次对方说"不"的时候，刚开始我很沮丧，后来我坚信，自己的需要没什么不对。一旦你发现自己需要后，很难去把它深藏在心里，仿佛有个重担一直背负着。于是，我还是坚持表达了"我信息"。虽然刚开始，使用的有些生硬，句式完全照搬，但是自己给自己打气，一定要说出来。说出来自己的感受和需求后，不是需要马上需要对方做什么，更多的是需要向对方的倾听，被看见。正如，佛的建议："不要弥补，在此即可。"
这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点：
1。 要精神纯粹。需要我们努力做的主要事情就是修炼自己。马歇尔每天都会停下来两次、三次或四次————真的停下来，然后提醒自己：我想怎样与世界上的其他人相联系，冥想是个好办法。
2。 练习，练习，再练习。
3。 成为非暴力沟通支持团体中的一员真的很有帮助。
对上述的三点，第一、二条可以通过自己的努力来坚持，对于第三条来说，期待着和读书会同频朋友们一起分享。
对于我来说，除了要学会及时用"我信息"去表达自己的感受和需求。还要尝试对于身边易怒的人带着"非暴力沟通之耳"进行观察，去接纳和理解他们的愤怒，而不做评判。
书中说：愤怒是份礼物，激发我们去了解引起这种反应的未被满足的需求。
以往身边的人发生愤怒的当下，我非常害怕、恐惧，自己总是想着逃离那个现场，不想去面对他们的愤怒。但是通过阅读，了解到愤怒应该被压制的想法是非常危险的。当我们认为愤怒是因为我们自身的问题时，我们就会倾向于压制愤怒，对其置之不理。这种应对愤怒的方法经常导致我们用对自己和他人都很危险的方式来表达愤怒。
其实我们需要去了解和帮助我们或他人达成那些自己没有满足的需要，因为这些未被满足的需要是我们愤怒的根源。
书中的比喻非常贴切，将愤怒比喻成"汽车仪表盘上的警示灯"————它提供了关于引擎的需要方面的有用信息。如果警示灯亮了，我们不会想这去隐藏这一情况，或不理会或忽略，而是想要减慢车速，弄明白这灯想要告诉你什么。
所以如何处理愤怒还是非常关键，分享书中提到愤怒处理的四个步骤：
第一步：是意识到愤怒的激发因素，或者被称为诱因，但其实并不是导致愤怒的原因。换言之，并不是简单的人们做了什么让我们愤怒，而是我们内心深处的什么东西与他们所做的事呼应———这才是愤怒的真正原因。
第二步：意识到诱因从来不是愤怒的真正原因。也就是不是简单的人们做了什么事让我们愤怒。我们对这件事的评价才是愤怒的原因。愤怒不直接与我们的需要和周围人的需要相连，相反的，它基于暗示对方所做之事有错或不好的思维方式。其实就是我们自己有了评判。
这一点，在《非暴力沟通》一书，马歇尔两次被学生打了脸，第一次他非常愤怒，第二次却不太愤怒。因为他对两次打人的同学有了评判就是个非常好的例子。
第三步：寻找愤怒的根源———需要
我们没有直接与我们的需要相连，而是在脑中开始思考那些没有满足我们需要的人有什么不对。对他人的这些评判导致了我们的愤怒，而这些愤怒实则是对未满足的需要的异化表现。
在这里，我们需要好好认识一下"评判"，这句话我实在是太喜欢了。评判是对我们需要的自杀性的、悲剧的表达。我们不是回归内心，与我们未被满足的需要相连，而是将注意力转到评判他人没有满足我们的需要有什么不对上。
举个例子，如果孩子放学回家没有带书回家，我心里就会暗暗想："这个孩子太不负责任了，自己的事情都不能处理好。"，我就会带着评判的语气问他，即使我没有将评判大声说出来，我的眼睛也泄漏了这种想法。："为什么不带书回来，作业如何完成？"孩子感受到的是指责、埋怨。双方沟通的结果并不理想。
但是如果我放下评判，去体会我的首要感受是失望，担心，刚才表现出来的气愤是我的次要感受；我就会放慢脚步，在和孩子的沟通过程中，就会发自内心去询问："书没带回来，作业怎么办？"，孩子很强烈地感受到我语气中更多的是对于他不能完成作业的担心，而不是责怪。他看到大人这样对他，自然会放下防御，开始想办法去寻找解决办法。于是开始头脑风暴，想出了几个办法，大家开始把注意力放到了如何解决问题上。
我在这个场景中，我体会到感受的基本功能是为我们的需要服务。情感能够把我们释放出来，调动情感来帮助我们满足自己的需要。我在这个场景中的需求是信任。如果注意力转移激发了愤怒。带着愤怒，我们就无法了解这种需要了。愤怒是一种调动我们去责备、惩罚他人的情感。
第四步：在通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后，实际对对方说出的话。
还是刚才那个场景，孩子没有办法完成家庭作业，我感到失望、担心。因为我看重孩子的责任感，需要信任。我需要孩子能想办法完成家庭作业。
通过对于愤怒管理和放下评判的学习，也呼应了《被讨厌的勇气》里的阿德勒的目的论，生气是一种可放可收的怒气，因为是我们的选择决定了我们的感受。
愤怒是非暴力沟通中非常宝贵的一种情感。它是一座警钟，提醒自己，我现在的思考方式几乎可以保证我的需要铁定不会被满足。为什么？因为我的能量没有与我的需要相连，愤怒时我甚至都意识不到自己的需要是什么。
愤怒是很有价值的。愤怒是种福气，一旦生气，我们就知道自己需要慢下来，看看我们是否告诉我自己，我们需要转化这些让我们生气的评判，了解自己的需要。
"慢慢来，你知道这是你的"我们都必须努力做到慢下来，
非暴力沟通和爱：
下面我想说说，这本书中关于非暴力沟通和爱的关系，当你在任何时候都能不带其他任何目的，真实坦诚展现自己，袒露内心的想法时，这便是一份礼物。
不去责备、批评或惩罚————只是"我在这里，这是我想要。这是我此刻的脆弱"。对我来说，这种给予就是爱的体现。
而奉献爱的另一种形式是倾听他人，我们可以肯定自己，但不批评他人。我们可能没有意识的是，所有的人，处于痛苦中时，需要的都是关注和理解。
最后用一句话结束我的这篇读后感：也是封底的这句话：
带上非暴力的耳朵，真心倾听他人；拔掉语言中的刺，充分表达自己。
亲子非暴力沟通读后感篇四
生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。
我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。
这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。
非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。
简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。在思考这些问题的同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。
在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔。卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。