通过安全标语的宣传和提示，可以有效预防事故的发生，保障人们的生命财产安全。吸取他人的经验和教训，与他人交流分享，不断改进自己的写作技巧。以下是小编为大家收集的安全标语范例，供大家参考。
小品开场白主持词篇一
(老师上)
老师1：中心建院二十年了，病人是与日俱增。
老师2：病人多了科室就要扩建，看，这是我们新的病房大楼已经落成了。
老师2：赵老师，我给每个人发了个号牌。并限时时间只有五分钟。
老师1：这样很好。
(坐下)
老师2：哦，这轮到120号了，
(男生上)
男生：我就是120号，一个血气方刚，充满理想的纯爷们儿。
(敲门)
男生：老师好
老师：你也是面试护士的吗?
男生：对，从老师的表情中可以看出老师的疑惑：我也能做护士吗?请老师不要歧视我们男生，如今男女平等了，女生能做的我们男生一样能做。因为――一切皆有可能。(在空中画一个李宁标志样的手势)
老师：看来你对自己充满了信心，说说你觉得自己最适合哪个科室的工作呢?
男生：是的，我觉得我最适合在手术室工作了。因为我具备做手术室护士的三个必要素质。
老师：哪三个素质呢?
男生：首先是身体素质，手术室护士要有一个小胃，铁腿和大膀胱。
老师：你的观点很新鲜，说说看。
男生：因为手术时间长，中途不能休息，不能吃饭，不能上厕所。所以需要护士具备一个，不需要太多食物的小胃，和两条站得住的铁腿，还有一个容纳百川的大膀胱。(在腹部比划大膀胱样。)
老师：那另外两个素质呢?
男生：然后就要有一个清醒的头脑和灵活的双手，最后就是思想素质，我们要具备不怕苦不怕累，肯于奉献的精神，我们吃进去的是草，挤出来的是奶啊。(把手放在胸部比划挤奶样)
老师：总结的不错，小伙子。啊平时在生活中都爱做些什么呢?
男生：我呀，最爱打篮球了。我给老师秀一段吧。(放段动感音乐，只是拿个篮球，像街舞样跳几下。)
老师：很棒，很欢迎你加入我们的团队，希望你能为我们的护理队伍注入一股新鲜的血液。
男生：谢谢老师，您给我一个机会，我一定还您一个surprise.。
男生下场走。途中兴高采烈地，耶!，，然后跳起再，耶!!。
女生：找工作难啊，去了几家医院面试，都没要我，哼那是他们有眼无珠，不识我这块金香玉。为了打动面试老师，我可是使了很多招数了，都说康复中心的人面慈心善，今天，我就使出我的杀手锏，演义一段人间悲剧。
女生：我能进来吗?
老师2：请进。介绍一下自己吧，
女生：小女子叫魏淑芬，21岁未婚，我老爷说了，要找找个能赚的。
老师1：能赚的?
女生：不不不，是能干的。有发展有前途的单位，
老师1：好接着说吧。
老师1：这词怎么听起来这么耳熟呀。
老师2：对啊，怎么这么像歌词啊。
女生：从小我和我姓毕的老爷相依为命，就盼着自己长大有工作，报答我老爷的养育之恩，请老师仔细的斟酌斟酌。
老师1：真是个苦孩子，我们会仔细斟酌的。
(女生用小粉饼小镜子补装)
女生：我知道护士上班要化些淡妆的，
老师1：对，淡妆，自然就好。你的皮肤挺好的。
女生：当然好了，保养皮肤我可是有秘决的。要想皮肤好(停顿)――睡眠最重要，我平时都睡到中午十一二点。特殊情况要睡到下午三四点。
老师2：那知道护士的工作是很辛苦的，还要上夜班，有时还要加班，
老师2：那说说你的人生目标吧。
女生‘为患者服务’四个大字牢记在心，我们要把目光放远，一切向钱看。有钱才是硬道理。
老师1：‘为患者服务’四个大字?问你个专业问题吧，尿潴留的病人应该怎样处理?
女生：男的女的?
老师1：男的。
女生：不处理，
老师1：必须处理呢?
女生：那多不好意思呀。
老师1：好，后面的人还很多。今天的面试就到这里吧。我们再联系。
女生：哼，此处不留我，自有留我处。
学者型(南方口音)。(就是一科特讨厌，叽哩哇啦，说一大堆没用的东西的人。)
大家好，我是来参加面试的。参加面试是为了找到工作，而工作是为了在社会上独立生存。
今天我要好好展示一下我的才华。
老师好，(交简历，老师翻看)
(很不礼貌的翻看老师桌子上的文件。)
老师2：你是来应聘的?
学生：对，我就是专程来让您来测查和评价我的能力和素质，以便让您决定我能不能胜任您提供的职位的。
老师1：哦，你的英语已经达到了六级水平?
学生：yes,allright。
老师2：那你为什么觉得自己能胜任这份工作呢?
学生：老师，您是让我用英文回答还是用中文回答?
老师1：就用中文吧。
学生：我有非常丰富的护理专业知识，对于护理问题无所不精。
老师1：那好，我先问你一个常见的问题。如果病人出现心脏骤停怎么办?
学生：心脏骤停从生物生理学角度讲是指心脏射血功能的突然终止，大动脉搏动与心音消失，重要器官如脑严重缺血、缺氧，导致生命终止。
从生物化学角度讲呢，当人的心脏停止后，血液循环也就随之停止，而血液循环是用来。是完成体内的物质运输。血液循环一旦停止，机体各器官组织将因失去正常化学反应，无法供给机体能量，而导致机体活性丧失，而这一过程往往是不可逆的，最终会导致生命终止。所以这是一件非常严重的事。
老师1：那到底应该怎么办?
学生：那，那就抢救啊。
老师2：这样就对了。说说怎么抢救。
学生：抢救是指对于危重的伤员、病人，采取迅速及时的医疗手段，以挽救生命。心脏骤停的病人正是这种需要抢救的人。
抢救器械有多种，如心脏电起搏器、呼吸机、心电图机等。
老师1：停停，你还是先说说抢救的具体办法吧。
学生：啊，，好，那，办法，就是通知医生来抢救。
老师1：那你做些什么?
学生：我啊，我当然是告诉他们怎么抢救啊。
老师1：对你理论知识我掌握我们是相当的佩服，但你要知道护理工作是要理论与实践相结合的一门学科。
学生：这我知道啊，实践就是一切同客观世界相接触的人的社会的、历史的、有目的、有意识的的感性活动。
老师1：……好了，你的能力我们已经基本了解了。
学生：老师，您刚才讲的‘基本‘的意思是：大致大体上。也就是说，您对我个人的能力还是有一些不明白，不清楚的地方。您还有什么要了解的，可以直接提问，我可以毫无保留的回答。
老师1：(汗)哦，没有什么不了解的了。我们已经很清楚你的能力了。今天我们就等到这里吧。
老师1：你看时间已经到了，有机会我们再探讨。
小品开场白主持词篇二
“交通嘉年华·末日狂欢”师生联欢会主持人台词
女：高富帅!那里?那里?
男：这里，这里。
女：什么这叫高富帅，好吧，24k镀金兽眼被亮瞎咯
男：你好我是交通斯奥特曼，外号高富帅
女：听说这里是“交通style”,帅哥如云
男：那是，咱交通就是帅哥多?请问你是小怪兽么?
女：嗯，我叫小甜甜，我是来破坏地球的，哈哈
女：那群人是谁呀，干嘛老盯着伦家看，不好意思了拉
男：他们是(嘉宾)
男：甜甜，你喜欢舍歌呀?
女：《昨日重新》，说了你也不会唱
女：皇上，你只记得当年大明湖畔的夏雨荷，你可曾记得那年为你们撑船的容嬷嬷。唉。好痴情的容嬷嬷。
男：容嬷嬷是谁呀?雨荷?是薄荷味口香糖么?不错，我喜欢这味道女：就是琼瑶笔下人物
男：甜甜，琼瑶是啥，可以吃不?
女：下面请欣赏小品串烧《琼瑶剧》与《选妃》
男：嗯嗯，知道咯，原来琼瑶姐姐不可以吃的，是来看的女：24k纯outman
男：对咯，甜甜，你是不是喜欢跳舞呀
女：嗯，你怎么知道
男：上次我看到你在小溪边洗澡
女：什么?洗澡?
男：呸，跳舞，跳舞，跳舞
女：是的，我喜欢一支舞《林中溪水》，可是跳的不好
男：甜甜，看完这舞，是不是可以不破坏地球咯
女：看心情，跳完再说…..
男：那舞咋样
女：很好呀，好喜欢那种曼妙的感觉
女：看心情，哪天心情不好，一个波，日本钓鱼屿就被吸过来咯，日本就没咯。
男：好好好，告诉你，这是我们互动游戏的奖品哦
(主持人自由发挥)
男：小甜甜小怪兽，你来自哪里
女：我来自新疆乌鲁木盆地。
男：会跳新疆舞不?
女：好久没看到别人跳咯，突然好想家
男：想不想别人给你表白
女：想
男：看，一脸花痴的样子。好吧，成全你，下面请欣赏新疆歌舞《喜欢你》
男：怎么回事呀，刚才不是还挺开心的'嘛，现在干嘛这么沮丧女：我想mj咯
男：咦，我也喜欢mj耶，嘻嘻，找到共同语言咯
女：谁要跟你说笑，我是真的挺难过的
男：好拉，我们倒数321，看看谁来咯
男：下面请欣赏mj的《致敬mj》
321(男女合)
女：小奥特曼，谢谢你让我开心，我突然发现地球好有爱男：嗯，终于决定不破坏地球咯
女：看心情
男：就在那呢，现在又来一批，唉，带你去看看吧，顺便慰问下我可怜的表姐
女：下面请欣赏话剧《嫦娥征婚》
女：喂，你喜欢啥歌呀
男：问这干啥
女：就问问
男：你猜
女：好，我准备了一些歌，看看我有没猜到
女：下面请欣赏歌曲串烧
女：怎么样，有没猜到
男：有吧
女：什么叫“有吧”
男：小甜甜，能不能好好的，不要毁灭地球
女：不行，不行，不然我来这干嘛
男：好既然如此我只能使出我的杀手锏咯
男：下面请欣赏“交通style”
女：喂，喂，那个是不是真的生气拉，其实人家也不是故意想破坏地球的，这是任务
男：难道地球好么，你在这不开心么?
女：不是，你听我解释
男：不说咯，现在还有重要的事呢
女：哦，下面我们进行晚会抽奖
(自由发挥)
女：小曼曼
男：什么事
女：我决定不破坏地球咯，我要和你好好生活在地球上
男:欧也，就等你这句话咯
女：下面干嘛这么吵
男：哈哈我的老师，小班们听到你不破坏地球的消息很开心，想上来唱歌咯
男：下面请欣赏老师，小班们的歌曲串烧
男：大家high起来，high起来……
小品开场白主持词篇三
主题：通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。
场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。
人物（8人）：
应试者：
1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）
2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）
3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）
4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）
5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）
主考官：
1、老包（公正严明、识人能力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、桂英（女中豪杰，精明过人）
舞台（道具灯光音箱等）：
等候面试席和面试考试同在台上；
五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
灯光、音响相机而动；
服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。
剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英-----！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。
老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。
阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了）
阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。
老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）
桂英：请你谈一谈报考户部的动机？
木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的'事情啊。
桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗？可以说一说吗？
小品开场白主持词篇四
场景：某电站二期建设工地办公室
时间：××年夏天
人物（按出场顺序）：
甲，张主任，电站建设指挥部采购部主任
乙，王经理，自称是郑州恒天特种电缆厂豫北地区代理商
丙，范仲义，郑州恒天特种电缆厂技术鉴定处处长
丁，李队长，豫北某县工商局稽查队队长
（第一幕，工地办公室）
甲：祖国形势一派兴旺，企业生产用电紧张。
×电厂职工大干快上，电站二期施工繁忙！
×俺这豫北电厂二期工程今年年底就要竣工了，我现在虽然忙得不可开交，但我心里高兴。您看这大夏天的，挥汗如雨（擦汗）。气温高，我们同志们干劲更高。你们家买空调没有？两用空调，冬天能取暖的'那种？到冬天，俺这电厂一并网发电，保证咱这里用电不再紧张。别再烧煤取暖了，不安全、不卫生，弄不好要中煤气，还是两用空调好！你别急，年底啊，保证让同志们用上充足的电！――咳，我这儿只顾给您报喜了，手头的工作还有一大堆呢。不说了，等会儿，电缆厂要来送货，我去验收、入库了。再见！
乙（上场，四下张望）：心里想着不害怕，真不害怕？那是瞎话！
×诶――，我这胸一挺，背一直，堂堂正正我是个正人君子！这笔生意，忙活俩月了，三叩六拜九作揖都过来了，我还怕这最后一哆嗦？！今天发货来，张主任一验收，一签字，我拿着支票就走人。嘿嘿，这大功就要告成了！
（乙敲门）
甲：谁呀？
乙：主任，是我本网，郑州恒天厂老王。
甲（开门）：呵，是王经理呀，正等你哩（二人亲热地握手）。请进！
乙：这俩月让主任辛苦了。请您去厂里指导指导工作，您也抽不开身。您可要多保重呵！
甲：都是老熟人了，你们恒天厂，我还不放心？
乙：真叫主任说对了，恒天厂就是以质量取胜。最近，咱厂又被郑州市定为定点保护企业了，市里领导走马灯似的到厂里考察指导工作，形势可好啦。
甲：那得祝贺你们了。你们厂里兴旺发达，质量有保障，我们用户用起来就放心。这是双赢嘛！
乙：双赢双赢！还多靠主任多多关照。
×主任，货我已经送来了，您看卸哪儿呢？
甲：走，到仓库去，电器电料都在那呢。
乙（犹豫地）：主任，您就别去了，大热的天，仓库保管员验收就行了。
甲（客气地）：我去给你帮个忙嘛。
乙（无奈地）：那只好有劳主任大驾了。
（甲、乙出门）
（甲、乙边卸边聊。台词、动作由演员自定）
（第二幕，工地仓库）
乙（忙不迭地）：唉，主任。
甲：李经理，你看这喷码咋有点儿模糊呢？
乙（虚张声势地）：是啊，咋有点儿不清楚哩？可能……可能是这两天天气太热了，打码机有点儿小问题（紧张地擦汗）。
甲：今后可要注意，别看包装打码是小事，影响大着呢。所有质量过硬的产品，外包装都是不含糊的。
乙：是是是，主任指教地非常正确。回厂后我一定跟车间里说让他们提高责任心，不能让他们在这些细节上出问题。
甲（吃惊地）：唉，这件货喷码更模糊。王经理，这玩笑开大了吧？！
乙（故作镇静地）：我说主任，都说您工作认真负责，您这也太较真了吧？我们恒天厂省优部优啥奖都拿过，内在质量过硬，那绝对是隔着窗户吹喇叭dd名声在外。包装打码这种细节我们也很注意。这次是天热，是天热。下不为例，真是下不为例！主任您就放心吧！
甲（疑窦丛生地）：我放心，我放心！
……
（两人继续卸货）
（货卸完）
乙（急不可奈地）：主任，这货也卸完了，您在这入库单上签字吧，我去您会计那儿取支票转帐去。
甲（故作轻松地）：没问题，我肯定给你签。……唉哟，这都十二点了，走走走，先吃饭。
乙（看表，无奈地）：那……先吃饭，走，我请您喝两杯去。
甲（顺水推舟地）：这么多天了，你也辛苦了。你远道来，中午我请客！
乙：哪有您请客的道理？！一定是我请！
（二人下）
甲（上场，自言自语）：这个王经理有点问题呀！郑州恒天特种电缆厂是大厂，产品是过硬的，照理说在包装打码上也不会含糊……莫非？我可得慎重了，还是打电话到厂去吧。
小品开场白主持词篇五
[开心辞典]经典暴笑
人物：主持人，瞎子，瘸子，小儿麻疲，嘉宾雕。＊：主持人穿着西服，拿着麦克走上台。
主持人：各位观众，各位来宾，各位领导，在坐的老少爷们，大叔大婶你们好，我非常高兴啊，今天大家能够来到我个人举办的开心辞典，下乡慰问栏目现场，同时对大家的到来表示热烈的欢迎，首先有请今天的几位非同寻常的，帅呆酷闭的，他们在本村也是焦点人物，有请：三位评伟闪亮登场。多谢大家对我的支持啊。
＊：主持人自己鼓掌。这时音乐响，三位评伟走上台，一个是瞎子，一个是瘸子，一个是小儿麻疲，他们举手示意，瞎子还能个棍子，别人都站下了，可是瞎子还走呢，都快走过了。
瘸子：哎......别走了，到地方了你还往那走啊？
＊：瘸子走到瞎子那，把他另了回来。
瘸子：你叫我怎么说你呢，咋整呢，下回出门可不能带你这样的，还走呢，那前面要是个悬崖你也走啊？丢人呢。
瞎子：就你那样好，你说你走道就好好走呗，非得走一步，画个圈，走道连个整形都没有，还要学人家跳霹雳呢，不是这有俩人我嗑趁你，就你这腿脚王八追你都不费劲。
小儿麻疲：你俩少说几句行不，就你俩都啥形象自己不知道啊？我这么大人物今天能和你俩来，我下多大决心呢，我要不是给主持人面子，你就把我打成你俩这样我也不来啊。
小儿嘛疲：你们知道我是干啥的不？
主持人：你是干啥的呀？
瞎子：就他这样打经都没人用他。
瘸子：基本他就是个废品，说好听点也是个半成品。
小儿麻疲：我告诉你啊。你别逼我，降龙十八掌我练俩多月了。要是把你打成半身不随你可别怪我啊。
主持人：你刚才说你是干啥的'，什么大人物啊？
小儿麻疲：平时我都不爱说这事，好象我爱吹似的，今天我告诉你们啊，我现在是代言人了。哈......
主持人：哎呀我的哥呀，哪家公司那么没大心呢？叫你当代言人呢？
小儿麻疲：谁，国家畸形，弱智者保护协会，那广告牌上的相片都是我，光荣啊。哈......
主持人：好了，好了，别说这些了，请三位评伟入坐。
＊：瘸子在坐下的时候本网还拌倒了。
主持人：我的妈呀，你三个都火死我了，叫大家见笑了啊，我先说明一下啊，因为我们这个节目刚刚举办，由于经费不足，也就只能请这样的了，请他们一个人才给10块钱，如果有失物之处还请多多原谅啊，下面有请今天的特邀嘉宾，同时他在本村也是最有知名度的人物，有请：雕树棍。
＊：雕穿着大挂，一副汉*的打扮，骑着二八自行车，上台，雕把车放在一边，和几个评伟握手，主持人也过来和他握手。
主持人：欢迎欢迎啊，哎呀...就等你了，你怎么才来啊？
雕：别提了，我这车老煞气，骑一会就得打点气，没看见我这车后面有个气管子吗？累死我了。
主持人：赶紧的吧，快请坐。
雕：太客气了，那怎么还有瞎子呢，算命的啊？
主持人：算啥呀，是今天的评伟，你不用搭古他们。
雕：不用给上点烟啥的呀？
主持人：那可不行啊，我们不允许贿赂啊，现在开始进入今天的主题，第一：你要答出12道题，地二：你在答题的时候可以有三次求助的机会，地三：你可以得到三个家庭梦想。
雕：梦想啊？
主持人：我说的话你明白了吗？
雕：哈哈......淅沥糊涂。
＊：三位嘉宾鼓掌说好.......
雕：家庭`梦想啊？
主持人：啊，别不好意思，想要啥你就说呗。
雕：啊......梦想啊，哈...那我就要500万人民币，现金啊，有一张假的也不要啊，地二个给我一个一万多平别墅就行，地三个梦想，就要一辆法拉力跑车就行了。
＊：主持人直勾勾的看着雕。
雕：哈...行了，我就要这些了，知足者长乐吗。你看我干啥呀？真够了不要别的了。
主持人：我说雕树棍同志，你就没想当个国务院总理啥的？
小品开场白主持词篇六
人物：
1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。
2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。
3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。
4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。
傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。
老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）
傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。
（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。
傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。
老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。
媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。
姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。
媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。
傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。
傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。
老妈：（进，媒婆上前指点双好范文方）
姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。
傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。
姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。
媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。
傻哥：（白）美丽个铲铲。
媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。
老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。
傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。
（谢幕下场，完）
小品开场白主持词篇七
甲：尊敬的各位领导！
乙：亲爱的各位来宾！
合：晚上好！
甲：又是一季雪飘过。
乙：又是一年人增寿。
丙：辞旧岁欢欣鼓舞庆胜利。
丁：迎新春豪情满怀谱新篇。
甲：当辞旧的钟声在大地回荡，当喜庆的焰花在星空绽放，一个崭新的春天，已经向我们走来。
乙：她乘着飞天的彩翼飘然而至，她寻着夸父追日的脚步款款而来。
丙：此时此刻，霞光与彩翼共舞，鼓点与足音共鸣。xx的大地啊，今夜是如此美丽，xx儿女的心哟，早已驻满春天的芳华。
丁：在这辞旧迎新的美好时节，我们首先向各位领导、各位来宾、全县的父老乡亲们道一声。
合：拜年啦！
甲：祝大家在新的一年里。
乙：开开心心。
丙：和和美美。
丁：红红火火。
合：新春快乐！万事如意！
小品开场白主持词篇八
1、干掉熊猫，我就是国宝!
2、别和我谈理想，戒了!
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调!才是最牛b的炫耀!!
5、不吃饱哪有力气减肥啊?
6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉!
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心!
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，ok?
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我!
18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
21、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
30、等我有钱了也买件带领子的衣服。
31、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有
32、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了
33、他们家人出门不捡着东西就算丢
34、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
35、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
37、烙饼卷馒头就着米饭吃。
38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子
40、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
41、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!
42、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
43、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!
44、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
46、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
47、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
48、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
50、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。