提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）

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提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇一

第一，当孩子玩电子游戏玩得正投入时，最好不要跟他们说话。如果家长此时一定要跟孩子说话，只会引起孩子更强烈的抵抗情绪。

第二，耐心听听孩子内心的真实想法。家长可以先跟孩子聊聊玩游戏的感觉，玩游戏为什么觉得很开心、为什么不玩游戏觉得很难受、喜欢玩什么类型的游戏等。先耐心等待孩子把话说完。

第三，说话时不要总以你开头，多谈谈孩子沉迷游戏对家长自己造成的影响，多以我造句。例如我很担心这样，家长与孩子之间的沟通就少了火药味。

第四，尽量不要与孩子争吵。在与孩子沟通时，不要激动，要降低音量。当争吵发生时，家长要试图停止争吵。如果双方都在气头上，不妨先把这次谈话暂停，另找一个时间继续。

第五，与孩子一起制定一个具体、详细的玩游戏规则，如哪天可以玩、能玩多久。把这些具体的规定都清楚地写在纸上，贴在电脑桌上。剩下的便是严格执行规定。家长切勿总是含糊地说放假的时候再玩，这些含糊回答容易让孩子觉得家长敷衍自己、欺骗自己。

一是让他游戏触底。没有什么游戏好玩到玩死的.。正常的孩子，其实很容易对一个游戏厌倦。反而是跟父母玩不让玩，偏要玩这个游戏，让人上瘾。这招考验的是父母的心理承受力，它会让父母很焦虑。如果您抗得住这个焦虑，过一段时间，孩子会自动放下游戏的。

二是寻找替换项目。引诱孩子玩些别的健康项目。如果您想让孩子不要打游戏，换成做金试卷，您一定不能成功。从妈妈们的经验看：跑步，打球，滑板等运动项目，成功机会很大。有一个妈妈是给孩子买了部相机，引诱孩子迷上摄影，她把孩子的作品放在网上，当孩子看到自己的作品得到很多掌声时，拍得更有劲了，完全扔下了游戏。

青春期的孩子，需要成功和肯定，来建立他的自我感。所以一定要记住：多多肯定他做得好的事，不要追着他不要做这个，不要做那个，他就不会那么需要游戏了。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇二

就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没有听到你在说什么。

在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。

举个例子吧，你可以对你的女儿和她的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去?”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”

很简单的两句话，你不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，你也不会被女儿看作是个“坏警察”——她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。

在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。

有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你!”“我讨厌你!”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。

除了温和地询问：“你其实是想说什么?”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密?”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受,初中化学，那么，即使你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

如果你的孩子做什么让你生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——你可以这样说。说得就好像问题出在你自己身上，然后请你的孩子帮你想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的`行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把你看作是他的对立面。如果令你满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，你们可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。

“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。

在这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇三

在中学阶段的孩子不需要权威，而喜欢顾问、伙伴。家长不必急于建议他们改这个、变那个，而应耐心倾听并帮助他们作出选择。犯错时他们不想听父母唠叨，而希望父母帮助弄清当前的处境，并找出解决办法。

在教育孩子的时候，父母一定要保持一致，不要现在妈妈这样说，过一会儿爸爸又那样说，让孩子无所适从。

高中生讨厌全面控制、不给自由的感觉，在感情和身体接触上都表现出退缩倾向，对父母说话简短，这时父母不应该有遭到拒绝的失落感，这是青春期的正常表现，家长要尊重子女的隐私权，如对卧室的特权、通讯权等。

当你发现孩子有什么不对劲的时候，不要逼着孩子问原委，如果孩子不愿意交流的时候，父母可以把自己的关心写在字条上，放在孩子的床边，当他们不经意看见时，一定能体会到父母的关心，也会在事情过后把原委主动讲给家长听。

很多家长到知道改变孩子必须先改变自己，改变他人必须自己先做好。那到底改变自己的什么呢?自己怎么改变呢?关注什么就有什么。昨晚上课时看一个家长说喝酒伤肝，自己的丈夫喜欢喝酒，而且基本是逢酒必醉，影响了夫妻和谐。

怎么解决这个问题呢?通过调理身体来解决，行不行?行，但是仅仅靠身体调理是不可能真正的、彻底的解决问题的，要想解决这个问题必须身心调理双管齐下。改变自己，不关注丈夫喝酒，更不去说丈夫喝酒的事，彻底的漠视丈夫的这个恶习，就是心理调理。

关注什么就有什么，想要丈夫戒掉喝酒的习惯，就不能去关注丈夫喝酒的事，要想孩子戒掉网瘾，就不去关注孩子上网的事，要孩子身体好，就不去关注孩子的一切对他们自己身体不好的'言行，要想孩子学习努力，就不去关注孩子学习不努力的言行，彻底的漠视他人不好的言行，他人不好的言行才会逐步的消失。这就是吸引力法则，关注什么就有什么。关注好的言行，好的言行就会越来越多，关注不好的言行，不好的言行也会越来越多啊。可是现在绝大多数的教育、心理机构都在关注他人的不好的言行，去改变他人，导致了现在这样问题泛滥的局面啊。

不愿意自己改变，去要求别人改变，家长的问题就在这里，结果是两败俱伤。

为什么别人的恶习改变不了，就是因为自己要求别人改变恶习的言行没有改变啊。自己改变了，就是给别人营造了不得不好的氛围了，在这样不得不好的氛围内，没有人是不会改变的。要别人改变就是给别人不得不继续坏的氛围，什么氛围，什么环境就一定会有什么样的人。人是环境的产物，去做好自己，改变环境吧。存在就是合理的，什么环境一定会有什么样的存在。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇四

随着年龄的增大，许多青少年认为坐下来同父母细诉衷肠是一件很别扭的事。而对于父母来说，必须设法让子女觉得那样做是很自然的，其诀窍就是要让家里时时有一种"聆听的气氛"，这样孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈，自然会来找你。要达到这个目的，其中一个好办法就是经常抽空陪伴孩子并做一个好听众，而晚饭是全家共聚的好机会。可惜这一点往往被一些父母忽视。同时，现在已经有越来越多的青少年很少同父母一起吃晚饭。父母如果每天晚饭时肯留心听儿女说话，会让儿女觉得自己受重视，而创造这样的"聆听气氛"会很有效。

用平行交谈的方法跟青春期的儿女谈话往往能引起热烈的反应。所谓平行交谈，即父母与子女一起从事一些普通活动时进行交谈，但重点要放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在，而对父母来说尤其如此。几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会，例如和孩子一起看电视或进行体育活动。一位父亲就很会利用这样的机会："我常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球，那时候我们往往谈起某位老师或学校里发生的某件事情，但都只是随便聊聊，不是严肃的讨论。我发现儿子很喜欢这种形式的谈话，从这种活动中我也较好地了解到儿子的情况。"

有时父母提出的意见即使很好，孩子们也不喜欢，因为他们需要的不是"指导员"，而是顾问——只会细心地聆听，协助他们做出抉择，不是插手来干预他们的事情而是建议他们改弦更张。要是孩子把事情搞砸了，不宜直接干预、批评，孩子不喜欢别人指出他们把事情搞得一塌糊涂，更不需要别人教他们如何走出困境。父母应该协助子女仔细检讨这件事，青少年往往能自行想出叫人拍案叫绝的解决方法。

青少年需要感觉到自己的生活并非完全由父母来控制，孩子到了一定年龄都渴望有自己的空间，父母尽量不要擅入他们的房间，不要让他们觉得只有跑到外面才会有这样的空间。我的一位同事在这方面就做得很好，他说："孩子的房间里常常挤满了他的朋友，他们或谈天说地，或吃东西，或玩电子游戏，虽然经常吵吵嚷嚷，但我觉得这并不要紧，因为只要孩子没有变坏，很安全就行了。"

当代的青少年越来越渴求有自己的私生活，他们往往因此变得感情冷淡、喜欢独处，不肯与父母在一起。有些父母被十几岁的孩子避开或推开会感到很难过，其实这是青春期子女正常的表现，很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也这样对待他们。

很多专家建议，做父母的把不想直接向子女说或可能不中听的话写下来。因为把话写下来，你的话就会显得很有分量，一般人会认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。有一位美国的母亲发现她14岁的女儿已经开始同男孩子约会了，她想向女儿强调性爱可能引起的危险后果，但是每次刚刚开口，女儿就不耐烦地说："这些我早就知道了。"于是这位母亲就写了封信给女儿，她在信中细说了她的忧虑，还说她知道自己不能对女儿凡事都要过问，然后她把信放在了女儿的床上。女儿一直没有表示收到过这封信，直到三年后的一天，母女俩正在厨房里忙着，女儿突然开口说道，她正在等待那个人的出现，因为"那封信影响了我"。

青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。曾有一位身为人母的`同事，有一天她15岁的女儿回家后就抽抽搭搭地哭泣，但没有告诉她原因。于是她陪女儿坐在沙发上搂着她，过了一会儿，女儿就走出房间不哭了。那位母亲始终不知道女儿为什么哭，但她明白那一天女儿需要的不是自己的提问而是慰藉。几年后母女俩谈起这件事时，女儿已经记不起哭泣的原因，但是她说她记得当时母亲在她身边，而对女儿来说，母亲在身边才是最为重要的。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇五

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，不妨从细节开始。

不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着？：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”““你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”

只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”

“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的.聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：“妈，xxx今天打我。”

“喔，为什么？”

“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”

“那你怎么办？”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”

这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！

适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来;如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔;或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。如果这样做，孩子一定会抗议：“你都没有在专心听！”

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇六

典型症状：汇报孩子一天的安排，从刷牙到洗脚，不放过任何细节，同时向你诉说孩子的种种不良表现，如何让她伤透了心。她在一直诉说，你连插话的机会都没有。

分析：这种情况较多见于妈妈，在孩子的教育方面未能得到爸爸的支持，属于孤军奋战，她只看到孩子的缺点而忽略了孩子的优点。

对策：用具体的事例，帮助家长重新审视自己的孩子，让家长学会用欣赏的眼光来看自己的孩子。

典型症状：家长和我讲，孩子在小学时优秀的表现，成绩如何好，上了中学以后学习如何不得法，学习效率低下，语数外不突出，小科目一无是处。

分析：这是绝大多数家长都具备的类型，不是应试教育不好，而是纯粹的应试教育不好，能不能在搞应试教育的同时融入一些人文关怀，要解决这个问题，教师要改变，家长更要改变。做这件事情是有一定风险的，往往会陷入两难的境界，就好像在食品中加入添加剂，如果添加，有违自己的职业操守，如果不添加，产品的口味、色泽都将不被消费者接受，结果是为对方考虑，而对方却不买你的帐。

对策：我给家长们渗透一种思想，孩子的发展，除了学习，还有丰富多彩的生活，成绩要关注，学习过程中的状态更要关注。

典型症状：孩子不听我的，他爸爸在外地，希望您帮帮我。

分析：孩子长期不服管教，让家长协助管理已成为不现实的想法。

对策：我认为首先要对该家长的情况表示同情，并让她注意孩子在家的表现，一有进步，马上表扬，重新树立家长对孩子的信心，重新树立孩子对家长的信心，同时要让孩子体会到进入中学后，充满了新意，并在感恩班会上让他说出对家长的感激之情，通过以上一系列的活动，来激发孩子的学习热情。

分析：这一类型的家长认为自己在教育孩子方面很有章法，而且对于老师的管理透露出或多或少的担心，从家长的话中，能够感觉到家长对孩子的过度关注。

对策：找一个合适的机会让家长明白，做任何事情都要有一个度，家长对孩子的关注也是如此，过度的关心会让孩子喘不过气来，这是这一类家长没有意识到的问题。试想：我们全天候守在一株盆栽旁，不停地施肥、浇水、翻土，后果是我们每一位都能想到的，“生命有无法承受之重”。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇七

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇八

家长与孩子如果不能沟通，实际上就等于家长完全丧失了教育权力。因此家长首先要尊重孩子，把孩子看成是和自己一样有人格的人。科学研究证明，只有尊重孩子，孩子才能有自尊心，而惟有自尊心才是孩子自我发展的强大动力。其次是要有正确的人生观，不要逼着孩子去考一百分，而要让孩子有高尚的人格，度过能够充分发挥自己潜力的幸福快乐的一生。

首先，家长要了解孩子的年龄特点，当孩子幼小的时候，家长要更多带领他、教导他，当孩子逐渐长大，有了自己的想法和主张的时候，此时家长就要更多地与他商量，应该学会向孩子请教，主动地和孩子建立朋友关系。

其次，家长要理解孩子是在这个时代成长起来的，不要经常说自己小时候如何如何……历史已经一去不复返，孩子只能成长在电视和网络的当代，家长只有认真地理解时代，才能更好地理解当代的孩子。

再次，要定时沟通。我们知道，家长为一家生计奔波忙碌确实不易，但孩子毕竟是家长的未来，自己生命的延续，就算再忙也应该挤出时间与孩子沟通，时间可以不用很长，关键要有质量，如有些交流需要全家一起，欢快热闹;而有些沟通则需要有一个温馨恬静的角落。一次艰苦的远足，常常可以增进彼此的理解;而一段在山林的度假，又往往可以相互有新的发现。

亲子关系是孩子降临世间的第一个人际关系，他对孩子身心的健康发展是十分重要的，而融洽亲子关系也是与孩子沟通的有效渠道。首先要允许孩子有自己的观点和看法，允许讨论，允许争论;其次是善于引导孩子，了解孩子的内心世界。有句话说得好：“知己知彼，百战不殆”。父母只有了解孩子，知道孩子想什么，愿意做什么，父母才能对症下药，找到沟通的捷径。父母和孩子之间的沟通是一个缓慢发展的过程，彼此都需要相互理解，尤其是父母，应该多理解孩子，多给孩子创造一个和谐的氛围，只有这样才能架起心灵的桥梁，才能使孩子健康、愉快地成长。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇九

孩子的思想，尊重孩子的感觉，孩子自然会敬重父母。

分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦，你们最好暂停手边的工作，静心倾听。若边工作边听，也要及时作出反应，表示出自己的想法或感受，倘若只是敷衍了事，孩子得不到积极的回应，日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。

领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时，就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后，孩子也知道哭不能解决所有的问题，因此，当他不快、疑虑时，往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善，不能以恰当的语句表达心中的想法。比如，当孩子生病时他会对你说：“妈妈，我最恨医生”，此时你应顺着他问：“他做了什么事让你恨他?”孩子若说类似于这样的话：“他总是要给人打针，要人吃苦药水”，你可以表示理解地回答他：“因为要打针吃药，你觉得很不好受，对吗?”这样，孩子的紧张心理会得以缓解。

理解孩子的情绪。有时孩子也不清楚自己的情感反应，倘若大人能够表示出理解和接纳，他会有进一步的认识。譬如，当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候，他吵着也要，此时大人应解释道：“你感到不公平，但要知道这是给妹妹的生日礼物，你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话，能帮助孩子了解自己，了解社会，从而变得通情达理。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇十

1、开放自我。

父母发现孩子的兴趣会影响功课时，不要立即禁止，最好能多了解情况。

如陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，以此提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。

只有进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。

当父母与孩子相处融洽了，孩子就不会反叛了。

2、将心比心。

父母要与孩子将心比心，相互间的关系就会融洽，孩子也就没有逆反心理了。

3、寻求意见。

管教孩子，有时应该寻求别人的意见，让自己的思想更开阔。

最好跟孩子的老师多加强交流，了解孩子平时在学校的表现。

4、观察沟通。

就是观察孩子与自己的沟通方式。

在很多时候，父母必须超脱自己的角色，从第三者的角度观察孩子叛逆的问题。

并以不同的角度对待孩子，做有限度的迁就。

5、分析说明。

父母要仔细分析孩子形成逆反心理的具体原因，并进行充分的说明，这样，孩子的逆反心理就会逐渐消失。

6、不断试验。

父母管教孩子，要时常改变方式，孩子小的时候，一般只是父母讲，孩子听。

上了中学后，就应尝试双向沟通，也听听孩子的建议。

一旦发现某一种方法行不通，就应随时改变方法，不断试验，直至发现有效的方法。

7、实践体验。

就是通过实践，进行体验，以化解孩子的逆反心理。

如有父子俩散步，儿子看了西瓜一定要买，父亲说离家太远，提回去太累了，不买。

儿子不高兴：“我喜欢吃的西瓜你不买，你喜欢我学习好，我也不好好学。

”父亲一想，对独生子说：“买瓜可以，你要负责提回家。

”独生子同意了，累得满头大汗才把西瓜抱回家，使儿子感触很深：“吃个西瓜真不容易啊。

8、保持冷静。

急躁的父母，应该提醒自己，保持冷静，并等待孩子冷静后，再进行沟通。

总之，为了从根本上来化解孩子的逆反心理，父母必须做好与孩子的沟通。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇十一

态度是心灵的表白，极易受个人感情、思想和行为倾向的影响，服务态度的好坏充分体现了医务人员的人文素质和道德情操，尽管患者因疾病的折磨而造成形体的扭曲、情绪的低落甚至精神的恍惚或是神志的丧失，但医患双方的人格仍然是平等的。体现良好沟通态度的关键之一是医务人员情感适时恰当的“输出”。情感是有回报的，同样，态度也是有回报的。真诚、和蔼、关切的态度，回报的是对医者的信任。因此，医务人员的沟通愿望和沟通态度往往是决定医患沟通成败或效果的关键。

二、倾听艺术。

医务人员要善于倾听，这是获取患者相关信息的主要来源。倾听时应该注意：一是要主动倾听，需要倾注感情，充分运用目光、语调、姿势、手势等方式融洽和影响患者，同时注意寻找患者语言文字和情感上的含义;二是不要随意打断患者的叙说，只是在必要时进行适当的引导，因为患者一般都迫切希望在第一时间段内被医生理解、同情;三是在与患者沟通时应集中注意力，避免分心，以免被患者误认为医生对自己的疾病漠不关心;四是注意患者家属等相关人员的表述，“兼听则明”;五是跟踪和观察患者的“视线”所在，了解患者的感受、需求和“额外”的服务需要，寻找真实含义;六是适时、恰当地给予患者反馈信息，鼓励和引导。

三、谈话艺术。

由于医学知识所限，以及对医疗活动的不可知性和对医疗结果的难预测性，患者在就医过程中，心理往往处于弱势，情感处于低潮。因而医务人员与患者交谈应充分运用谈话艺术，讲究方式和技巧。交谈时医务人员应注意以下几个方面：一是要善解人意，尊重和关爱患者的生命，尊重患者的个人隐私;二是要同情患者的处境，理解他(她)的内心感受，关注情感差异，个性化的处理谈话方式和交谈内容结构;三是关注患者的生存状态，用平易亲切的语言、呵护的情态“探讨”医疗问题，内容明确，表达准确，并始终流露和充满对患者生命的关爱和体恤;四是在谈话中尽可能不用或是少用医学术语，尽量用通俗易懂的语言表述疾病治疗中的相关问题，对文化层次较低的患者，应反复讲解，充分应用生活中丰富、生动的各种形象的例子或是比喻，以提高交流的质量，达到沟通的目的。

四、体态语言和表情艺术。

沟通时，医务人员的体态语言是配合言谈进行的，体态语言包含面部表情、眼神、手势和外表等，这些体态表现都含有特定的涵义。微小的体态变化，都会对患者产生微妙的心理和情绪影响。把握好沟通时的体态语言分寸，自然而不失庄重、严谨又充满温情、愉悦但不夸张，恰到好处地传达医务人员的交谈信息和丰富的人文精神。同时注意患者的接受心理和审美感受，使交谈更富有生气和感染力，使医患沟通更富有成效。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇十二

第一步做到有耐心的信念。

一般来说，基于孩子的好奇心和互动意识，孩子是喜欢交流的，但是由于交流方式比较单一，并且孩子热衷于这种单一性，所以慢慢就容易演变成固定的行为模式，孩子从来没有想过这样的单一行为模式会造成对方的厌烦和阻止，所以一旦自己的行为过于频繁地受到影响后，孩子的脾气就会变得暴躁，情绪波动就会大，再沟通就十分困难了。所以要和孩子沟通，第一步一定要做到有耐心的信念。

第二步懂孩子行为背后的语言。

当我们家长有了第一步的意识和习惯后，这个时候才能听懂孩子行为背后的一些语言，例如孩子说：“我肚子不饿。”其实是想爸爸妈妈陪伴吃饭，孩子说：“我不想起床。”其实是想爸爸妈妈抱抱。。。。。。等等之类的潜台词只有父母先接纳孩子的情绪表达方式，才能慢慢听明白孩子的话。这是第二步。

第三步安抚孩子的情绪才表达建议。

当接纳了孩子的情绪表达方式后，孩子的心是安的，情绪也是趋于平静的，这个时候才有舒展的心情来听一下父母的说法，这个时候父母们千万别操之过急，以为孩子情绪好了，说什么都没问题，其实这个步骤很考验父母的技巧，尽量把建议减少为一两个，建议的原因也变成一两个，这样孩子们听起来才不会觉得有“声音倦怠”、“语气倦怠”、“道理倦怠”等拒绝的理由。这是第三步。

提升家长与孩子沟通的技巧（热门13篇）篇十三

“人无完人，金无足赤”，家长要对孩子做到最多地欣赏优点，尽量地包容缺点，要知道世界上没有完美的孩子，再完美的孩子都有自己的缺点。暗示自己：我有这样一个可爱的孩子，我们要一起成长，我们要一起面对很多问题，我们会比别人生活得更幸福、更有乐趣。现在孩子因为有我这样的家长而骄傲，将来我会因为有这样的孩子而自豪。告诉孩子：在爸妈眼里“你最棒”，因为，每个人都是有天赋的，但并不是每个人的天赋都能被唤醒。就像打开宝藏的口诀“芝麻，开门”一样，唤醒这沉睡的巨人也需要秘诀，那就是“你最棒”。

对孩子的要求具体化。

家长有一种习惯就是容易语重心长，但是说出的话却又特别空洞。比如“你可得努力学习”。这种语言表达在今天对孩子的教育是无效的，也是无益的。因为这些话缺乏明显的可操作性，作为孩子基本把握不住，反倒容易造成孩子心理上的紧张焦虑。同事的孩子上初三了，她很着急，就对孩子说：“初三了，可得下功夫。”孩子却很茫然，反过来问：“怎样是下功夫?”你的要求孩子无从下手，其实你也说不清楚操作程序。

积极的方式是要以一种具体的问话，通过鼓励的方式渐进式地与孩子沟通。就比较容易调动孩子的积极性，而且能够把握住孩子思考、行动的方向。将孩子的行动目标分成许多的小台阶，每一步都具体而又相对容易能够达到目标，让他们每一步都体会到成功的乐趣。

抓住关键时机不放松。

新学期开始时。这是一个新阶段的开始，学生总会有很多新的想法，其中最主要的想法就是我要好好学，把学习搞上去，做一个好学生。对于学生的这一上进心，家长应该珍视和爱护。这是家长对他的要求和制定的目标，他会牢记在心。

享受成功喜悦时。假如你的孩子在运动会上获了奖、单科竞赛获了奖、文明礼貌获奖，等等。家长若能在祝贺、鼓励的基础上，对孩子提出明确具体的要求，将会收到满意的效果。

孩子受到委屈时。家长若能主动地以冷静、宽容的态度去帮助孩子解释，孩子会产生感激之情，更易于接受家长的告诫。

孩子有困难或失败时。家长这时不是训斥，而是肯定成绩，对不足之处给予指点。家长要以乐观豁达的精神感染孩子，让孩子拥有积极乐观的精神，快速飞出“困境”。

1唠叨不休。

岂不知，正是这些做法造成了许多孩子的逆反心理!

当孩子过多地接受了重复不断的教育内容时，他的大脑会对这些信息进行自然的屏蔽，也就是我们平时所说的“左耳朵进，右耳朵出”。更为不利的是，如果家长经常采用这种“敲木鱼”式的教育，孩子过一段时间就会听烦了、听腻了，变“麻木”了。即使他明白家长说得十分有理，可能也不乐意听、不乐意照着做了。

2提出过高要求。

这些强人所难、拔苗助长式的做法会给孩子造成巨大的心理压力。日久天长，当孩子感到心力交瘁、再也无法承受这些压力时，他们就会奋起以言语或者行动来反抗。