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无题篇一
你说我很理性，冷静到了一定的程度。
我觉得你好像讲对了，可是又不完全对。
我是个表面可以很潇洒，很看得开。包括一切的红尘，人生的纷争。我都看得懂，看得透，却不愿意深究了。因为我知道结局只能是悲哀。
可是真的熟悉我的人，渐渐的发现了我内心的痛苦，内心的孤单，内心一闪而过的想法。但是我却从未为那些可能会致错的错误想法付出行动。
因为我的性格注定了是个平庸的小人物。我不喜欢争芬斗艳，不喜欢抢夺别人的眼球。我只喜欢静静的呆在自己的世界，活着自己的想象中。我知道这是不切实际的。
可是软弱的我只想躲进自己设置的僵硬的壳儿，设置了重重的心防。有多少人能通过这道防线。几乎没有，但我并不觉得悲哀。
有些理解只能存在于少数人，大多数人的世界是我不理解的，亦然她们也不理解我的世界。后来我也已经不愿意去理解了。因为心已超过了能承受的负荷。但我从来不强求，我只希望彼此在自己的世界安好。我知道很多人只能陪我走一段路，既然只是一段路，那么我是否就不用那么尽心尽力了，是否我就会忘记你了。而你也依然是如此，随着时间的洗礼，你也忘了我。我们就是存在这样公平的记忆中，这一切都没有错，错的是时间，错的只是我们只是被命运安排为遇见，而不是一生的守候，更不是一生的陪伴。
既然如此，我并不奢求太多，只是希望我们在这么一段有你有我的旅行中，好好珍惜。或许过了这段路，我们再也不相见了，即使相见，早也物是人非了。感觉早已被时间践踏的耗费掉了，剩下的只是一声叹息。还好，我们曾经有段美好时光，至少我们之间还有一段美好的回忆。足以支撑后面空白的岁月。
无题篇二
一个人站在午夜的路口
灯光消逝在远方的尽头
没发觉泪已浸湿了所有
心俨然充满着你的渗透
当我想给你细心的问候
看到了却是你们的邂逅
骗自己去说希望和祝福
默默承受是最好的退路
当我想给你温暖的守候
却没有理由可以带你走
我能做的就只有放开手
破碎的心该怎么去拼凑
有一种爱叫做让她拥有
本来就不该是我牵的手
痛苦的等候终究不能够
就让时间冲淡那风与露
不再牵强没结果的温柔
让理智拉我回该走的路
坚强会让自己变得成熟
放弃才是完美的loveyou
无题篇三
天下起了细雨，很密。没有打伞，也没有回家的心情，好久都没有下雨了，今天下雨了我想起了她，她说她喜欢鱼和雨，我独自一个人徘徊在街上，不想回家家里好空虚好冰凉。没回家走在都市的街头有种忐忑的感觉。
不知道为什么对别人我说的话都会很伤人，对她我却说不出。（我是不是很多废话）当他跟我说叫我遇到我喜欢的人的时候要好好的对她的时候，我有一种要死的冲动，我想死了她也就可能会珍惜我了，假如我死了的话不知道她会怎么样，会为我而哭吗？会以后不喜欢别人吗？……我只会喜欢她这一个的不管她会怎么变，不管她是什么样的发型，不管别人怎么说，那些都是不重要的。
深夜了，清凉的风从窗口吹进来，我知道，又是这样了，在熟睡时分没有来由地忽然醒来。两年了，经常在深夜时分惊醒，在各种各样的夜里，清醒得毫无睡意，最初的时候，总有一双眼睛在头脑里浮现，那眼光照耀着我，让我再无法入睡，艰难地辗转到天亮。我无法抑制地在这样的夜里流下泪来，痛苦地回忆着曾经和他相爱着的那些日子。随着时间的流逝，我终于能够渐渐地平静，在这样的夜晚让思绪自由飞舞，在冥想中再度沉沉睡去。
先写到这最后一句话……
我喜欢默默地被你注视着默默地注视着你，我渴望深深地被你爱着深深地爱着你。
无题篇四
她说完起身要上楼，遇到从后花园回来的竹，“您回来了。”她小心翼翼地问。她看了她一眼，平和的说：“明天我会安排你到“欲海大学”报到。” “知道了。”她无语，十几年来她的生活就是这样被人支配着。
竹一身白色的连衣裙，两条小辫子老实地躺在她的肩上，就像一个十五、六岁的小女孩，但是她没有小女孩的天真和快乐，有的是那一脸令人难以捉摸的漠然和忧郁！“喂，你好啊，洋娃娃。”一个做男生扮的女生笑吟吟地跟竹打招呼，阳光下，她是那么灿烂，那么健康。竹嘴角淡淡地掠过一丝微笑，像夏天的冰雪一样，瞬间即逝。“我叫何钱，但我不喜欢这个名字，你以后就叫我‘阳光 ’吧。”她歪着脑袋看着她眼前的这个像洋娃娃的女孩，至少她是这样认为。竹很喜欢眼前的这个女孩，虽然只是第一次见面，但在她的身上她仿佛真的看到一抹阳光。 “我叫竹。”“竹？很高雅的名字，看来你的父母的境界比我爸高多了，你看他给我的名字，钱钱钱，我都不好意思说了。”阳光说得义愤填膺，竹露出难违的笑容，她觉得跟阳光在一起，整个人都很轻松。阳光像发现新大陆一样地喊了起来，“天那，你笑了”竹环顾了四周惊异的眼神，脸有点微红。
阳光这才意识到她旁边还站着另一位受害者，她抱歉地看着他，深邃的双眸让她不敢正视。 “对不起，”她胆怯地看了他一眼，她也不明白眼前这个男生为什么会有种令人窒息的感觉。 “你说怎么办吧，我这件衬衫可是名牌的。” ‘名牌?’阳光的脑子只浮现 ‘钱’的字眼。 “是啊，至少也要五，六万，” “五，六万，你去抢好了。”阳光口虽这么说，心里却不免担心，这里是贵族学校，说不定真的这么贵。 “不过，这不是重点，重点是这是我女朋友送给我的独一无二的礼物。”筑有点坏坏地看着手足无措的阳光，仿佛是在享受着某种乐趣。 “钱，我可没有啊，”阳光装出一副可怜样，希望对方可以良心发现， “你大发慈悲吧，要不我给你洗，肯定跟新的一样。” “行了，筑，你别再欺负小女生了。”一旁的竣终于开口了。阳光感激地看着他，仿佛在看救世主。 “既然竣给你求情，我就不叫你赔钱了，不过……” “不过什么?” “我想到再告诉你。”他们走了几步，骏回过头，冲阳光微微一笑，并喊到: “喂，你叫什么名字。”阳光仿佛从恶梦中醒来，回了一句， “阳光。”她觉得世界末日好像快到了。
无题篇五
又是到了这样清醒的时刻，蓦然心沉，意识纷飞，手足无措。夏夜干涸：浑身黏湿，口舌干燥，怎么样的姿势也未必得到我想要的舒坦。我想我是过于挑剔，不然怎么会顾忌这么多。是不累么？是不是说我累了我就可以安安静静地睡去？可惜不是的，我心力焦悴的时候也需要有舒坦的姿势，足够我翻身侧身，喝水拿纸，安稳到第二天早晨或者是午夜梦回。我承认我的挑剔，是所对于别人无谓的小事。所以我容忍她们所谓的难以磨合的说法。磨合这个词是好的，是我所理解的难以相处。我不知道她们所说的我是什么，但是我宽慰自己：君子不器。这样说似乎是不对的，可是我此生的任务不是要把自己这块不知是什么材料的东西磨成器物吗？我不知道我是她们描述的如何，我承认我偶尔的焦急，又能如何？若要是一直追寻自己在别人心中的模样，那么我该有多少时间来改变自己？大多清晓我的人说我没变，还是一样傻呵呵又小精明，文艺还流氓，失眠又贪睡，知心姐姐还到处挑衅，^_^，说到这又不知有多少人要齿笑了。我清楚我的为人，对于大多胸无大志或者是胸大无脑的人我不在乎是否会得罪，我直来直去，对于朝夕相处又颇爱处处聊八卦的人能忍则忍，不能忍也忍。无所谓，我好脾气修炼两年，我坏脾气与身俱来了十几年，我是相信习惯的人。爹娘纵容我近二十年，是改不来的，哪怕我终究会落入俗套，爱上需仰视的男郎，我深深俯身低入尘埃，也不会抛弃我的坏。我习惯我的坏，在无数深浅不一颜色的深夜里，只有它们让我意识到我是如此的活着。如此的活着。
那段岁月里，写过许多的随笔。我还是不敢称它们是散文更甚者是文章，我只能说是随笔，它们很轻，连日记都算不上，却在我无处可逃的时候予以轻轻的支撑。它们像是绝笔作，它们不在我的日志表里，不在我的日记本里，甚至不在我随意夹的书本里，那么它们在哪？它们早已熄灭。我不信密码我不信纸张，我只信永恒的逝去，所以它们被我细细地撕碎，迎着西风溺去天际，所以它们被我细细折好，如我像送男孩情书一般细致，用火柴点燃看火花明媚。我只信永恒的失去，只有这样我才会安心。所以我理解杀人前将缘由告诉他的事，把心里的坏，快乐，无奈，都告诉他，然后选择下手。他的命是等着人来杀，听完别人的故事，然后明了地死去。我知道我这样想过于阴晦，可是拗不过我的内心，我就是这么想的，并且我现在不怕有人嘲笑，离我而去。我信离我而去的并未来过我世界，我信无论我有多令人不知所措总会有人包容我，我还可以一样的生活，哪怕没了梦想，没了我足以坚持奋斗下去的理由，可是我还是要重重的活着。
我没有宗教信仰，可是又能怎么说是没有信仰。我不信神明，我只信我的内心，若我足够幸福的时侯不会有神明，只有痛苦的时候才会有。那么我不配拥有幸福，哪怕是痛苦。所以我不会信，不会因国度爱情而改变。可是，终究到底什么是幸福，什么又是痛苦？我不止一年地想，我想我是太笨了，我得不出什么式子求解数列推算，我笑得脸都抽搐的时候是幸福吗，我心痛腿疼的无法如人劳动的时候是痛苦吗？我想去问妈妈，只有她懂我未说出的话，只有她认为我是可怜的坚强的，只有她懂我长久以来无法安心的痛，只有她懂我我还小有些事情可以慢慢来，只有她懂我习惯什么更甚于喜欢什么。可是我怕她多想伤心，我怎么能问出这么扰乱她多年经营的平静的傻话。
在一次次答题写投身社会主义建设，为社会主义现代化建设贡献力量时，我没有笑，连一丝嘲讽都没有，似乎是不太会像我，确实是真的。我是开始喜欢假大空了吗？我想不是的，我没有多少年龄经验，可是我在看着一切趋于好的方向。我对这个世界这个国家这个政府抱有希望，我对于我自己抱有希望。生命诚可贵，没有什么更重要，所以我不明白有些贞洁是留给谁看，我只要我活着我还能劳动，只要有一口气。所以时光倒流我不会参加学生游行示威，我不会投笔从戎，我不会加入任何一个政党，我不会被人侮辱后选择死，我要我好好活着，这个世界的美好我还没看见我怎么能大义凛然地死？我承认我胸无大志，可是我三观从小要求我珍惜生命。我还没开始生活。但是我信国家建设，我信一切都会越来越好，我信我会一直相信我会活在这里死在这里。
过了这么久这么久，久得我不知道我的参照物是什么。我觉得我一眨眼我就苍老了几月，瞬间山河破碎，眼睛酸涩，我像只迷途的蝶，轻旋的身体想抓住脚下的每一粒沙，尘土，冲着秋风说我要浓墨重彩得活着，我能飞我能走，我能向着自由飞向着光明追，我能眨眨眼海洋呼啸，我能活在叶间花头，我能找到另一只蝶哪怕是只蛾，我会好好活。
我信愿赌服输。
无题篇六
我人生的第一次看海，在今年的八月三十日，我和老公去秦皇岛旅游，我们看海而且感受了真正的大海。
我们生活的城市没有大海，到处都是连绵不断的山，山围起来的城市，革命圣地延安市。
曾经看海是我的向往，海的浩渺，海的广阔，海的纯美，都是我所向往的。
来到了岛上，穿着泳衣站在大海里，当浪潮来的时候，脚和身体随着踩在脚底的沙子往后退移，当浪潮退去的时候，感觉身体往下陷，沙子一下一下塌陷，浪花时起时落，感觉真美!沙滩，海浪，给了我们一种不同的感受，是我这一生中第一次看海，听海浪，看潮涨潮退。潮来了，汹涌的潮水，后浪推前浪，一排排白花花的潮水簇拥着冲过来，声似雷霆万钧，势如万马奔腾。
而如今，我真的站在海边，听着微微的风声，看着翱翔的海鸟，感受着空气中弥漫着的淡淡的气味，我的心是如此起起伏伏，就像浪花来来去去，潮涨潮退一样。
第二天我们秦皇岛市去坐‘嘉年华公主号’游大海一圈，观看了一望无际的大海，两边的风景，海上空飞着一只只的海鸥，海鸥还不时的抓鱼吃，远望去大海是深蓝色的，近看大海是深绿色的，还不时起着波澜，海上停靠着数不清的渔船，还不时有渔船在海上捕鱼，向远处望去，只看见白茫茫的一片。海水和天空合为一体，都分不清是水还是天，看着大海，我们的心胸似乎也变得开阔了。在这种境界里，使人神清气爽，心旷神怡。我从没见过那么美的海!天空上也是皎洁无比的蔚蓝色，只有几片薄纱似的轻云。轮船在茫茫的大海上航行，望着无际的大海，浩浩海水荡荡漾漾。
人生常常也会有很多的不如意，其实那一切的不如意，就像是海上的漂流物，接受它，容纳它，吞没它。能宽容一切，一切就改变了，一切就平静了，一切就过去了。
人生何必太苛求，珍惜了眼前的拥有，眼前的拥有就变成了一种享受。谅解了错误，错误不会回过头来再把你带走，宽容了别人也就宽容了自己。
看海，我依旧向往。
无题篇七
上中学已经一个多月了，有一件事让我记忆深刻，一想起来就让我有信心努力学习。想知道这件事是什么吗？且听我慢慢道来。
那天上体育课的时候，老师让我们跑两圈。我想，不就是跑两圈吗，有什么难得呀？！我很有信心。可是，没想到跑两圈还真难。
我们开始跑了。刚跑了四分之一圈我就岔气了，我只好忍着疼痛继续跑。但是，前面带队的大排头个子很高、腿也很长，所以保得很快，本来是慢跑，现在换成了快跑。我马上就快掉队了，可是我一想，前面的人很跟上了队伍，我不能掉队！我就跑快了。又跑了半圈，我出了很多汗、嗓子也很干，可是我还得继续跑，不能休息，终于跑完了一圈。我刚一放松，想起还有一圈要跑，只得又跑了起来。又跑了半圈，我的腿像灌了铅一样沉，又像棉花一样软，已经掉队了，可是我想一圈半我都跑了，还要怕这半圈吗？！于是我又加快了脚步，跟上了队伍。终于跑完了两圈，我终于可以放松了。
我想，之所以我跑两圈这么困难，肯定是因为我暑假没有好好锻炼造成的。于是我从那天就开始锻炼了，现在我已经能毫不费力地跑完两圈了。