每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
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时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组
人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!
董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)
虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
董、贞、泰(同时)什么啊?
虞：那就是没去上课，老师点名了!
贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!
泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!
虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!
贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊?
虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!
董：(惊讶)有这事，太强了吧。
虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，四人立马哈哈大笑起来…
#p##e#
泰：虞仁杰，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过贾雷锋说梦话还真搞笑….
董：泰有才，算了吧，你自己还不说梦话。
泰：(惊讶又愤怒)我?什么时候，你怎么知道的!!
董：上次你女朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的)不要跟我抢!’
全部狂笑狂笑..
这时候，贞有权的手机响了……
贞：喂，哦。贾雷锋啊，什么事…..嗯嗯….好的…
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泰：咋啦，贾雷锋打电话来了?
贞：对，他说这节课是专业课，他不敢不来，不过要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
董：哼哼..这个小子。那贞有才待???你怎么说?
贞：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，唐老师走进了教室…
泰：啊啊 ， 唐老师来了…
董：老唐今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
虞：说得不错，大家保重….
唐老师：同学们好!
大家：老师好!
唐老师：(笑了笑)现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，四人马上乱了阵脚了(小声议论：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事)。
虞：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好!
贞：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
泰：别看我了，爷本年度还没有做过一次作业呢!
唐老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
唐老师：贞贞权!你的作业呢!
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贞：(老师交代)报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
唐老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份 上，那就罚五张速写吧。。
唐老师(目光转向董)：董文化你的呢?
董：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。
唐老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个董文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张速写吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。
董只能苦笑不得。
唐老师：虞仁杰，泰有才你门做了没有?
这时，只见虞、泰、愤愤的站了起来。
虞、泰：(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
虞 泰：是谁?(看见董文化在偷偷的吃小小酥 )然后说：原来是旺旺小小酥 啊) 唐老师：你们就知道吃吃吃、真是吃货。 虞、泰：(小声嘀咕} 嗯嗯，演得不错，加油啊，，现在中国电影不景气，以后要靠我们来拯救了。 唐老师：孩子!知道坦白从宽，抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
虞、泰：啊?老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、?
唐老师：这事没得商量。。
四人全军覆没
唐老师：董文化，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
董：是贾雷锋。
唐老师：他人呢?
贞：老师，小洞昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。
唐老师：不要开玩笑….
虞：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
唐老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，贾来上课了…..他装作一瘸一拐的
贾：(进门)报告…
唐老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了?
#p##e#
贾：你猜啊? 唐老师：是不是扭到脚了 。 贾：恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了，所以掉进沟了
另外贾还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
贾又一瘸一拐的走着…
唐老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……贾无奈的回到座位上
唐老师：贾，你的画，画了没，交上来…
贾：我…我….(口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴，做出一个快要打??嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
贾：(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
唐老师：(特别尴尬，特别厌恶)好了好了，你回到位置上去
贾;(感到胜利)老师，我是真的做了，不信你看嘛!
唐老师(特别无语)好了，我知道，回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
唐老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 (意味深长地)诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊!
董文化：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊?
唐老师：就是…
泰：(打断冯老师的话)老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊**了……
下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰：拿了我的给我。。。。、。。。。。。。。‘’
唐老师;进来(特变无奈，特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
虞：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)
五人(互相看了一下，齐喊)快去看老师 贞：回来介绍一下自己
五人同声：我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子，没事口我们，电话是7474747474 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了 落幕 唐林 改编
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【--整改方案】
（画外音）：话说，猪八戒跟随唐僧取经，修得正果，欲重返天庭，正在向玉皇大帝申请呢！
猪八戒打着电话出场：喂~~ 什么猪八戒 ？你是哪个部分的！！什么部门的？猪八戒是你叫的吗？要叫猪总！！！猪总！！”生气的挂掉电话后,转身面对观众:
这个人~~什么素质,怎么混进来的,就算我是猪八戒,那也不是他叫的啊!好歹我现在已经不是当年的猪八戒了,看我的身材,看我的装备!!
要说想当年，我老猪乃是天上的天棚元帅，只可惜喝醉酒调戏嫦娥被贬人间……哎,往事不堪回首~~说的多了都是眼泪!!
玉帝：猪八戒，你虽跟随唐僧一路艰辛，取得了真经，但现在要想重返天庭，也不是这么简单的。是要付出一定代价滴!我们现在天上都实行年度个人绩效考核和能力评价了。你要上天，也要看看其他同事对你的评价嘛。宣嫦娥……
八戒差异: 咦~~洋气吖~~ 玉帝都会传说中的千里传音了~~看来王母把他管的很严啊!!考核我老猪都不让见嫦娥!
嫦娥出场，端着酒杯,唱:我醉了,因为我寂寞,我寂寞,所以我肥硕!!
小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可恨的猪八戒，酒后来把我调戏，沾我便宜毁我名，从此门前是非多，高不成来低不就，每日吃肉加喝酒，腰围变成二尺九，做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。
猪八戒见到嫦娥，两眼冒绿光：嫦娥mm，真是好久不见啊。（唱）“还是来的及,还要抱着你,让你感觉猪的气息,还是那么的爱你!!……”
嫦娥：咦～！这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安的唐僧——旁边的那只猪？
猪八戒：8～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！
嫦娥：长得丑不是你的错，长得丑还到天上来吓人就是你的不对了。
(八戒内心的挣扎): 我丑吗?我真的丑吗?(面对观众)大家说我丑吗?现在的我虽然称不上玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安,起码比那国美电器年会里那个主持人张华中耐看吧,这个肥妞儿,在天上吃的太多,脑子劈叉了!眼睛拉雾了!
惊堂木的声音!!
玉帝：（对嫦娥）说：肃静!!肃静!!，不要吵了。我们今天主要是考察猪八戒重返天庭一事。
（对猪八戒）说：猪八戒，我们先来审判你过去的罪行！猪八戒，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？
猪八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。
玉帝: 吖？（加一群人的惊叹声！）
猪八戒：如果上天再给我一次机会的话，我一定会抓住那姑娘的手，对她说：（加申请音乐，音乐停后）“妹妹你大胆的跟我走哇，跟我走。莫回头哇！
玉帝迫不及待的打断猪八戒：这几年派你随唐僧取经，使让你的身心受到磨练，算是对过去罪行的一种忏悔。你怎么还执迷不悔呢？
猪八戒：如果悔改有用的话，那要神父干嘛？如果神父有用的话，那唐僧去西天干嘛？如果他不去西天，那我变猪干嘛？要做就做我这样的猪，身材賁好，腰包賁鼓，形象賁帅，身边交往的不是政府要员就是国际友人，撒叫狐朋狗友，这就是狐朋狗友的真谛！通过努力钻研，我终于明白了一个道理，那就是，能明天做的事今天绝对不做，能将来做的事现在一定不做；要做也请别人去做，比如在取经的时候，总有些小事吧，有沙师弟在用得着猪师兄吗？如果是大事，只要有悟空大师兄在，猪八戒绝不会去抢师哥的功劳。我老猪把空闲出来的精力，公司，如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
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甲：啦啦啦……（眼睛盯着蓝天，不小心撞到乙身上）
乙：唉！你这个人长眼没？这可是我刚买的新衣服！！
甲：告诉你一件事，听不听？（神秘地说）
乙：啥事？
甲：我刚看见有个东西从天上掉下来。
乙:难道是传说中的ufo?
甲：嘿，我问你，et走了，26个字母还剩几个？
乙：喝，你当我老年痴呆啊你！26-2，等于24哪！
甲：no,no,no.还剩21个。
乙：你是不是有老年痴呆啊？26-2等于…..
甲：同年会小品学们，要知道答案的话，赶紧拨打电话1308887819392,答对有薯片一片，饼干一半，一颗泡大豆……
乙：好了，别在这绕圈子了，赶快说天上到底掉下了什么吧！
甲：你猜！
乙：天上掉下个林黛玉？
甲：再小一点!
乙：高跟鞋？
甲：高跟鞋能砸死你！
乙：芭比娃娃？
甲：你想玩具想晕了吧你！
乙：鳄鱼？
甲：你咋不说掉下个恐龙呢！！
乙：掉下个你！
甲：去去去！我这天下大美女才不从天上掉下来的呢！
乙：你那也叫美？看看我，这才叫真美！
甲：哼！我是从天上飞下来的！
乙：喝，我看是脸先着地吧！哈哈……
甲：嗯…反正我比你强！
乙：我是用魔法来的!
甲：我是从石头缝里蹦出来的！
乙：哼！不和你争了！天上到底掉下了什么？
甲：掉下来的东西不太常见……
乙：是陨石吗？妈呀，地球要完蛋了！
甲：很多……
乙：啊，这么多？我要死了！！
甲：很小……
乙：虽然小，但那么多，也会砸的不轻…….
甲：凉凉的……
乙：难道是外星怪兽降落？天呀！地球马上就不是人类的世界了！！太恐怖了！
甲：很轻……
乙：难道是外星苍蝇降落？我的乖乖，本来地球苍蝇就多，再加上外星苍蝇，还不得叮死我？？
甲：是白色的……
乙：是不是外星雪花啊？是不是很漂亮呢？
甲：你想象力真丰富，好了好了，别瞎猜了，告诉你吧，是————雪花！
乙：你在哪看到的雪花，走，咱们堆雪人去！
甲：嘿嘿嘿！我是在电视里看到的！
乙：咱们走！
甲：还走去干吗？
乙：到你家电视里去堆去！
甲：喝！还真得老年痴呆症了！
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语言：重庆话。
性质：搞笑、讽刺社会
人数：4人
成员：村长（主角）、男农民（主角）、农民的儿子（配角）、县委书记（配角）
人物性格：村长——（假村长，爱贪小便宜，幽默）
男农民——（憨厚、老实又有点贪小便宜）
县委书记——（书记形象,但也很幽默）
农民的婴儿——（主要是搞笑的婴儿形象）
人物以下简称：县委书记——县；村长——村；农民——农；农民的儿子（婴儿）——农儿
道具：板凳（最好是长条凳）、菜油瓶、信封、人物衣服具备、等（具体看现场情况）
出场：
农：（把儿子包装成婴儿，坐在推推车上，然后推儿子出来。）（儿子学婴儿哭，这个得仔细揣摩一下哟）
（农看着孩子说）哭啥子麻哭，你以为你老汉我活起容易迈？幺儿莫哭拉。（接着拿一奶瓶喂儿）
村:（进场）诶，李富贵在屋头没得。
农：是哪个嘛？
村：（进门），我给你说哈我们县哩县委书记今天来慰问你们家了。
农：真捏迈？
村：是捏塞，你等会要把你们家的情况要如实反应哈。你就说你们家有多么多么困难。
我就装是村长，我打听了的，县领导是新来的，他不知道我们村的村长是谁。
不过，这回捞的钱我们对半分。
农：怕不好得哟，（说完就去看儿子了，主要是防止单调）
村：有啥子不好得嘛，你们家本来就困难嘛。一切听我的安排。别紧张！
农：蒽，要…要得嘛。
村：（出去迎接书记），书记啊，李富贵他家确实很困难。
村：（进门，给农介绍），这是县哩的领导，过来看哈你们家的情况。
农：您好！县领导，
县：（伸手握农的手）
农：（看了看自己的手说）手挖抓得很，
村：你闲县长的手挖抓啊？
农：不是捏，我说我手挖抓得很。（话完，吐了托口水在自己手上，戳了戳）现在手不挖抓了。（然后给县握手）
村：（拿出几跟板凳）领导接坐。
县：（接坐）你为啥子，嫩个紧张呢？
农：主要是县大老爷来了，我心情有点冲动。
村：不是冲动，是有点骚动。
县：是激动。这次我们过来主要是想了解你们一家的情况。听村长说你们家很恼火。党决定帮助你们一家。
有啥子情况你都说来听听。
农：说来话长啊，（哏咽几下，眼泪欲下）从小我父母就双“亡”……
村：他父亲母亲两个都姓“王”。所以叫双“亡”。不过都死得早。
县：哦。
农：孩子他妈去年得了一场大病，又吐血，又造孽。把家里的几万块钱都花光了。
县：他妈人还好吧。现在在哪个里？
村：天上（用手指向天）。
农：地下（用手指向地）
县：怎么你们两个，一个说在天上，一个说在地下？
村：孩子他妈是在天上，去了天上人间嘛，西方极乐世界。
农：孩子他妈是在地下，不是最后埋在你家隔壁那块地吗！
村：你这话，真吓人。（吃惊的表情）
县：哦，真不幸啊。那你现在做啥子工作嘛？
农：孩子他妈死后，我就下岗了。
村：双丰收啊。
县：是你怎么说的吗？这叫喜事成双。
农：啊？
县：说错啦。这叫【方言小品剧本由小品剧本大全网站“剧本”频道收集整理请勿转载或建立镜像】祸不独行。
农：县大老爷啊，你不晓得啊，如今我们家的生活真累啊。
村：累不累，想想革命董存瑞。
县：说得好。
农：现在生活真苦啊。
村：苦不苦，想想红军两万五。
县：我们就是要在苦中寻找快乐，我们就要在艰苦中寻找契机。我们党也一样面对90年的风风雨雨一样过来。
农：是捏，是捏。
县：你们家主要是靠什么来收入啊？
农：前年靠低保。把温饱解决了。
县：噢，去年呢？
农：去年靠捐助，把楼房加了一楼。
县：噢，今年呢？
农：今年，你来了嘛，不就得靠你嘛。（憨厚的语气）
县：今天我们党给你们家带了一壶菜油和1万2的困难补足金。（话完，把菜油放在地上，钱用信封包着，递到村长手里。）
村：（把钱放在农的衣服的包里面）
农：感谢党，感谢政府。
村：你最应该感谢我。（悄悄对农说）
儿：（学婴儿哭，呱……呱……呱）
县：你们家儿子在哪点？
农：（把儿子推到县面前）
县：（瞎一大跳）你们家婴儿怎么这么大？
农：党不是说了吗，现在提倡优生优育嘛。这叫良品！
县：这是优生优育的极品！
农：来儿子，给你的恩人表演音乐。
县：他还会音乐？这么小。
儿：（不理的表情，然后哭。）
农：（打婴儿头）叫你给一恩人表演一段。哭，就知道哭。
县：好了，就别为难孩子了。孩子还小嘛。
村：（拍着孩子的肩膀）孩子要好好干。将来要报效祖国。
儿：蒽（以婴儿的语气）
县：以后家里面有什么困难就给村长反映。党会尽最大的努力帮助你们家的。
农：要得，感谢党，感谢你八辈祖宗。
县：恩？？？
村：书记啊，他的意思是说，你八辈祖宗感谢他。
县：蒽？？？
农：没事，反正都是一个祖宗嘛。
县：好吧，家里面有什么困难向党反映，党回尽力帮你们的。县里面还有工作要做，我就走了。
（出门），雨下得真大！来的时候都没下雨嘛。你们家有伞没有？
村：他们家没有（抢话）
农：有，没有。
村：有还是没有，你不知道吗？
农：没有！
村：我去给县长找吧。（假装去找，离开他们两人）
农：这样吧，把我这件衣服拿去遮着回去吧。
县：也好吧。
农：慢走啊，书记，感谢您，感谢党啊。
村：（跑过来）书记走了啊？
农：走了。
村：走了就好，钱一弄到手，我就让他走。哈哈哈
村：（把门关上）钱拿出来。把钱分啦，我七、你三。
农：那怎么得行，是我的背景把县书记感动的。县书记才给钱的。
村：是我，把县领导引来的，没有我哪有这钱啊？这样吧，我们对半分，这桶油送你啦。
农：要得嘛（很不耐烦的）
村：钱拿出来塞。
农：县书记不是给你了吗？
村：是给我了啊，但是我放在你的衣服里面啊。你娃是蒙倒被条放屁——想独吞迈？
农：衣服，里面？？
村：是啊。衣服呢？
农：衣服给县书记了嘛。
村：啊？追……追……
农：追……追……（两人下场）
儿：哭拉。呱……呱……
（全体表演上场敬礼）