读后感是我们与作者的对话，是我们对作品的情感、理解和思考的结晶。下面是一些值得一读的读后感范文，大家可以一起来看看。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇一
作为母亲，我拜读了美国著名的亲子沟通专家――――阿戴尔.费伯与伊莱恩。梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我受益匪浅。以下是我的几点感受：
1、学会尊重孩子。
承认孩子的感受是我们可以给予孩子最好的礼物，我们帮孩子认识了他们的内心世界，而一旦他们清楚地了解了他们内心世界的现实状况，他们就会鼓起勇气去面对问题。每个孩子都是独立的个体，在和孩子的沟通中要学会尊重孩子，平等的对待才能是沟通畅通。
2、学会赞赏孩子。
在孩子的成长过程中，什么样的.教育是他们乐意接受的，而且能令成人走进他们的心灵，让他们在快乐中成长呢？dd这就是“赞赏孩子”。因为孩子能敏锐地感觉到成人对他们的态度。成人的态度是孩子对自身言行作出价值判断的依据，赞赏是激发孩子内心张力不可缺少的外部驱力。独生子女物质条件优越，所以他们更渴望精神需求上的满足，渴望得到周围成人，特别是家长、老师的关注和赞赏。赏识是孩子无形生命成长的阳光、空气和水。赞赏孩子是促使他们能将自身能力发展至极限的最好方法，是促使孩子形成自信、走向成功的有效途径。教师赞赏孩子并让孩子学会感动，这是教育的一种极佳境界。心理学研究表明：人在受到赏识的时候工作或学习，效果最好，学生一旦受到赏识，无论对于眼前的学习还是日后的长久发展，都是大有裨益的。
3、学会倾听。
老师和父母光会察言观色还是不够的，你还必须用心的倾听孩子心中的话。即使这话对你来说或许很幼稚或一点意思也没有。但是你也必须洗耳恭听，那样孩子才有被接纳的感觉，才会把你当知己朋友，以后才能跟你一五一十的打开天窗说亮话，心里有什么事才会主动找你排忧解难，才会听取你所说的话。
读完这本书，使我重新审视自己在教育孩子的问题上，不经意间走入了哪些误区。指引我在今后的生活中如何更好地和自己的孩子沟通，在工作中更好地走进学生的内心，成为孩子们的良师益友。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇二
相信这是每一个和孩子相处的人都有过或正有的疑惑，它更困扰着每一个以孩子为教育对象的人，例如教师和家长。我也深陷其中。直到看了《如何说孩子才肯学》这本书，才有了醍醐灌顶之感，这是一本难得的好书，很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻而它却得益于很强的操作性，并且图文并茂，通俗易懂。它是美国两位亲子沟通专家所着，其中一位还是专业的画家，因此在书中我们经常可以看到她的卡通表达形式。这本书分“如何处理干扰学习的情绪”、“吸引孩子合作的技巧”、“惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法”等七个方面，但我觉得贯穿这几个方面的是一个清晰的观点，那就是“认同孩子的感受，接纳孩子的情感”。
书中每个章节都有很多例子，其中最具特征的是书中配以有趣而又生动的漫画，这些例子和真是和学习生活非常贴近，它提供了一种以孩子为核心的语言，通过这本书，我渐渐明白了现代的新的教育方法，不再是老师主导一切的旧的教学制度了。曾经看过一本书由人民教育出版社出版的《发展心理学》，这本书中在小学儿童的社会交往中说道：老师的期望能够很积极的影响到孩子的学习和生活，改善孩子落后的行为习惯，里面讲到有研究发现：老师对学生有高期望时，他们就表现出更和蔼，更愉快的态度，更经常表现有好的行动，微笑，点头，注视学生，与学生的谈话更多，给学生给予密切关注，更善于赞扬学生等等。可见老师的情绪，身体语言，口头语言等多种传地方式等多种传递方法上都应该更多的关注孩子，多给孩子鼓励，真正的倾听孩子说话，相信孩子会悄悄地变化，慢慢的健康自信的成长！
书中还轻松地将我们平时惯用的生硬的命令变得柔和却赋教育意义呢！我们在课堂中经常能听到这些词“停下！”“站起来”“走开”“坐下”等等。但当它是个名词时，你会发现它的魅力不小，“×××，你的座位！”孩子自然就会想到“我的座位怎么了？”“哦，我得坐在座位上！”“我最好坐下！”如此简单的词性转变，产生的效果却可想而知了！
通过书中的漫画可以看到，同样的场景，仅仅是沟通方法不一样，结果就差别这么大，这样的事情在孩子身边随时都有可能发生，一念之间，就可能会引导孩子走向两条截然不同的未来。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇三
《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的思路，针对家长当今面对的一大棘手问题——在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代，如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢？在书中，作者化身为一位年轻无经验的教师，通过和父母们一起不断的探寻和讨论，从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法，比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。
从上个学期来，我一直拜读着这本书，感觉非常的受用。因为自己教的是二年级的孩子，我对他们依然还是凶不起来。对待他们上课不认真，就用了很特别的方式，提醒没有坐在位置上的孩子，让他们找一找自己的凳子和桌子在哪里？孩子们微笑着，于是坐得正正的。有一个特别调皮的孩子，把语文课当成了形体课，一直不停地做着各种各样的小动作。我示意全班：“今天有一位特别的男生要留下来了，是哪一组的男生呢？”下课以后，他主动留下来了，问我：“老师，是我要留下来吗？留下来干什么呢？”我说：“我们练习坐正。”他说：“坐多久呢？”我说：“看你的表现。”一分钟里，他坐得正正的，：“下一节课你该怎么做呢？”他微笑着，说：“知道了！”说完很开心地走了。
我想：我这样做，是对的，至少对于他来说，这样的教育是正确的。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇四
首先要描述你所看到的，或者描述问题，比如孩子把湿毛巾放到你的床上，但是你肯定很生气，如果按我们正常的习惯就会对孩子大喊：“告诉你多少次了，不要把湿毛巾放到床上，你怎么就没记性呢？快点拿走。”这时孩子肯定会很不高兴，但是，本书却提供一个更好的解决办法：用简单的语言描述你所看到的事情，比如：床上有一块湿毛巾。孩子就会领悟你的意思，就会把毛巾拿走了，无需大喊，无需生气，就解决了一个问题。还可以用提示的方式：毛巾把我的毯子弄湿了。或者用简单的词语表达：“毛巾！”。也可以说出你的感受：“我不喜欢睡在湿床上。
其实，本书给我留下印象最深的情节是把问题写出来的办法。遇见一个问题，父母并不是去急着怎样惩罚孩子，而是要心平气和地坐下来，和孩子讨论问题，解决问题。一起讨论，找到大家都接受的解决方法。让孩子自己分析出现问题的原因，自己找到解决问题的办法，然后写在纸上，父母并不要急着否定孩子的观点，之后互相把解决的办法都写出来，之后再进行分析，哪项可行，哪项不可行，这样孩子就会心服口服，也会遵守自己的诺言。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇五
这是一本难得的好书，很多种原因可以令一本书成为好书，文字优美、立论新颖、哲理深刻……而它却得益于很强的操作性，并且图文并茂，通俗易懂。它是美国两位亲子沟通专家所着，其中一位还是专业的画家，因此在书中我们经常可以看到她的卡通表达形式。这本书分“如何处理干扰学习的情绪”、“吸引孩子合作的技巧”、“惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法”等七个方面，但我觉得贯穿这几个方面的是一个清晰的观点，那就是“认同孩子的感受，接纳孩子的情感”。
书中每个章节都有很多例子，其中最具特征的是书中配以有趣而又生动的漫画，这些例子和真是和学习生活非常贴近，它提供了一种以孩子为核心的语言，通过这本书，我渐渐明白了现代的新的'教育方法，不再是老师主导一切的旧的教学制度了。曾经看过一本书由人民教育出版社出版的《发展心理学》，这本书中在小学儿童的社会交往中说道：老师的期望能够很积极的影响到孩子的学习和生活，改善孩子落后的行为习惯，里面讲到有研究发现：老师对学生有高期望时，他们就表现出更和蔼，更愉快的态度，更经常表现有好的行动，微笑，点头，注视学生，与学生的谈话更多，给学生给予密切关注，更善于赞扬学生等等。可见老师的情绪，身体语言，口头语言等多种传地方式等多种传递方法上都应该更多的关注孩子，多给孩子鼓励，真正的倾听孩子说话，相信孩子会悄悄地变化，慢慢的健康自信的成长！
书中还轻松地将我们平时惯用的生硬的命令变得柔和却赋教育意义呢！我们在课堂中经常能听到这些词“停下！”“站起来”“走开”“坐下”等等。但当它是个名词时，你会发现它的魅力不小，“xxx，你的座位！”孩子自然就会想到“我的座位怎么了？”“哦，我得坐在座位上！”“我最好坐下！”如此简单的词性转变，产生的效果却可想而知了！
通过书中的漫画可以看到，同样的场景，仅仅是沟通方法不一样，结果就差别这么大，这样的事情在孩子身边随时都有可能发生，一念之间，就可能会引导孩子走向两条截然不同的未来。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇六
《如何说孩子才会听？怎么听孩子才肯说？》是美国作家阿黛尔法伯与伊莱恩玛兹丽施合作编著。旨在通过实用的技巧与事例练习，教会广大的父母如何与孩子正确的沟通，解决亲子之间的冲突问题。
本书包过两大板块：第一板块是技巧篇，包含如何感受、寻求合作、替代惩罚、如何赞赏与愤怒管理五个方面的内容。第二板块是案例解答，包含了众多的读者来信以及作者的解答方案。
看完本书，最大的感受就是，这本书非常适合新手父母，以及迫切想要解决亲子相处中的各种问题，但苦于不知采取何种方式的父母。相较于《孩子，你的情绪我在乎》，这本书更加通俗易懂，没有太多的理论知识，只有简单明了的观点，漫画版的`技巧演示，由浅入深的事例练习。如果照着此书去练习，成为情绪管理型的父母，便不再是难事。
在此，和大家分享一些书中的观点和技巧：
1、当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过，即使父母此时提供一个合理的解决方案，也不会有什么效果。
技巧：倾听孩子的感受，并帮助他们表达出来，让他们知道自己的感受被理解，在共同协商解决方案。
2、父母们指责、辱骂、威胁、命令的时候，孩子通常很难合作。
技巧：描述当时的事情，描述自己的感受，指出自己希望对方做的事情。
3、评价式的赞赏，如聪明、漂亮、完美之类的词，不仅不会让孩子关注到自己失误的地方，更会让他们灰心丧气，不再继续努力尝试。
技巧：夸孩子聪明，不如夸孩子努力，描述你看到的和你的感受就能带来不可思议的结果。
4、如果我们告诉自己，不要理会自己的感受，只能增添愤怒和绝望，我们所面临的挑战在于：要明白如何适当的表达我们无法遏制的愤怒来释放自己，同时又不伤害到孩子。
技巧：愤怒时，对孩子说我非常生气，非常非常生气，我要打人了，所以快跑快去逃命。情绪冷静下来之后，在和孩子进行情绪管理训练（描述事情，描述自己的感受，指出希望对方做出的改变）。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇七
这学期，在钟老师的推荐下，我们认真拜读了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本全球最畅销的家教书，这本书帮助我们学会一种让孩子听话的神奇语言，这种爱的语言使孩子很容易接受你的要求和忠告。许多父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。两位作者，不仅是作家.国际著名的亲子沟通专家，更都是三个孩子的母亲，她们在长期的教育实践中摸索出的这套语言是这样行之有效，的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系，结束父母与孩子的冲突对抗，带来父母和孩子的亲密合作。
这本书不仅用文字，还用了一些图画，结合生活中的一些实例，给了家长读者一个很好的指导。读来不觉费力，不觉枯燥艰涩，一些小故事也是我身边在同样发生的事情；书中的卡通漫画，生动展现每个技巧，可以让我们更容易地模仿、操作。阅读这本书带给了我们走进孩子内心世界的钥匙，指引我们切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助家长和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。
为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：
1、帮助孩子面对他们的感受；
2、鼓励孩子与我们合作；
3、代替惩罚的方法；
4、鼓励孩子自立；
5、恰当地赞赏孩子；
6、让孩子从角色中释放。
尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。
现实中我们教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。在与孩子交流时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。
看了这本书，我们知道自己不可能在短时间内彻底改变教育观念，今后还要不断地学习书中给出的很好的理念和方法，学会如何和孩子更好的建立有效沟通，陪伴孩子在快乐中成长，帮助孩子们最终成为独立、自强、充满爱心和具有责任感的人。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇八
《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的思路，针对家长当今面对的一大棘手问题――在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代，如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢?在书中，作者化身为一位年轻无经验的教师，通过和父母们一起不断的探寻和讨论，从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法，比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。
从上个学期来，我一直拜读着这本书，感觉非常的受用。因为自己教的是二年级的孩子，我对他们依然还是凶不起来。对待他们上课不认真，就用了很特别的方式，提醒没有坐在位置上的孩子，让他们找一找自己的凳子和桌子在哪里?孩子们微笑着，于是坐得正正的。有一个特别调皮的孩子，把语文课当成了形体课，一直不停地做着各种各样的小动作。我示意全班：“今天有一位特别的男生要留下来了，是哪一组的男生呢?”下课以后，他主动留下来了，问我：“老师，是我要留下来吗?留下来干什么呢?”我说：“我们练习坐正。”他说：“坐多久呢?”我说：“看你的表现。”一分钟里，他坐得正正的，于是我问：“下一节课你该怎么做呢?”他微笑着，说：“知道了!”说完很开心地走了。
我想：我这样做，是对的，至少对于他来说，这样的教育是正确的。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇九
五年级语文组郭海英。
最初拿到这本书的时候，我很是不屑一顾。一看书名就是一本只知道站在理论高度高谈阔论的书。这种书往往都在写老师美好的愿望，有很多东西听进来很有道理，可是根本没有可操作性。于是随手放到了床头的抽屉里。
一次偶然难以入睡，就拿起来随意翻动。没想到第一章节就深深吸引了我。这一章是围绕如何处理干扰学习的情绪写的。书中提到，孩子的情绪直接影响到他们的行为，当他们情绪良好的时候，他们的表现也好，如何帮助他们获得良好的情绪？那就是接纳他们的情绪。看到这里，我一下子想到了我自己。“我是否考虑到了学生的情绪？”我这样问我自己，眼前立刻出现了几段我与学生的对话。
对话一：
“作文怎么没有写？”
“我不会写。”
“我讲的时候你听什么了？为什么上课不听讲？”
“„„”
对话二：
“你怎么不动笔？”
“我钢笔丢了。”
“你怎么回事呀？你怎么没把自己丢掉呢？”
“„„”
“你为什么不动笔？”
“我钢笔丢了。”
“那真为你惋惜，丢了钢笔你一定很难过吧？可是因为丢了钢笔错过了写作业的时间，你的损失会不会更大呀？”
“嗯„„是，那我得借同学钢笔赶快写。”
看吧，同样的事情，处理方法不同，结果也不同。从这之后，我和孩子之间的对话变了。
“你的书呢？”
“忘记带了。”
“大家都有书，你没有，你是不是感觉不自在呀？”
“是呀，我以后再也不想忘带书了。”
“希望你以后能记住这种感觉。”
我们教学，不就是为了让孩子学会吗？他们如果愿意和你合作。用良好的情绪来接纳你的任务。师生目标一致，那教与学又何尝不是一件乐事呢？在平时的工作中，我自己的情绪有时候很容易被学生的一些小错误一下子点燃。自己有时会失控，会说出过激的话。如果我们能先接纳学生的情绪，那自然自己的情绪也不会被那些小问题影响，这样我们的工作和教学也会愉悦很多。
现在，这本书已经成了我的床头书，每天睡觉之前，总要翻看几页，每天的教学，也总会有新的收获。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十
作为新教师我有很多东西要学习，尤其第一次接触一年级的孩子时，有更多的东西要去适应。面对那么多一年级的孩子，刚开始是那么的手足无措，焦头烂额。有时因为孩子们的表现没有达到要求而急躁，在看了很多前辈老师对待孩子的态度后，我更清楚的明白了作为低年级的教师要有更多的爱心、更多的耐心以及学会等待，最重要的是心平气和。机缘巧合下，我发现了一本书--《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。这本书就是一本带给我惊喜、让我觉得像是拣了宝的书。
对此我深有感触，尊重、接纳孩子的感受，非常利于我有效的沟通。强烈的认同感让我对这本书产生了极好的第一印象。这本书讨论了如何鼓励孩子与我们合作、代替惩罚的方法、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子、让孩子从角色中释放。最后一部分叫做“融会贯通”，讲这些技巧的综合运用。也许这些办法不会立刻改变孩子，但在心灵上留下的痕迹会慢慢的感化他，让师生在心灵的碰撞中得到发展。在书里学的，这几个月以来，我结合了在二班和四班的实际情况，我明白，要达到好的效果，我一定要有耐心并且要学会等待。面对懵懂未知的孩童，老师耐心的讲解会引导他们，会让他们内心充满安全感，会让他们树立自信心。什么事情都不是一蹴而就的，是需要时间的历练和过程的培养。想一下子见到效果，有些着急、有些焦躁，这样对孩子们是不公平的，想一想自己小时候不也是得慢慢来吗？自己现在是小学教师就要找准自己的位置，对事情的思考、实施都要符合儿童的现状，不能用对待成人的方式去要求孩子们。
这本书，我已经看了3遍了。放在床头边上，经常还是会翻开学习学习。我以后要做的第一件事不是急躁，而是想一想这些孩子们现在最需要什么样的引导，什么样的方法适合他，而且这些方法和做法不能一下子给的太多，一点一点地给，让孩子的心理和行为在我们一点一点的给方法的过程中，一次一次心平气和的交流过程中孩子的心理和行为得到有效的发展。我要做的就是改变自己的心态。因为一切源于心平气和。
后来，又买了本新出版的《怎么说孩子才肯学》，感觉是《怎么说孩子才会听》的衍生。我又像发现了宝物一样啊，里面教如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。吸引孩子合作的七个技巧等等。
通过这几个月的学习，加上这两本书，我慢慢的感觉到，要让每一位孩子受到关爱。即便是学习再不好的孩子，即便是习惯再不好的孩子，都要帮助他找到自信，这样他才有可能成功。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十一
我们要学会倾听和认同孩子的感受，当他觉得自己被理解被接受时，那么在亲子谈话中就不会有争吵和责骂，他就会讲出许多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感觉被否定，他就会觉得你不理解他，他就对你没什么好说的，同时他也会怀疑自己的感觉是否正确。孩子对大人的责骂、命令、说教、警告、比较等等都是很反感的。出了事要教会孩子如何去补救，而不是一个劲的埋怨，那样于事无补，还惹得孩子烦。()什么事情做错了就说什么事情，不要把往事全部拿出来说。鼓励孩子要独立自主，不要什么事情都帮孩子做好，那样他永远长不大。平时孩子要多称赞他，当他听到这些称赞，才会更有信心向前迈，同事孩子也会觉得自己的努力没有白费。
书中有所列的方法和技巧，我觉得非常实用，就在日常生活中随时可以用。最重要的是家长要改变自己对孩子的态度和看法，如果是用欣赏的眼光去看自己的孩子，那孩子的优点就会越找越多，如果不欣赏用指责、抱怨、比较来看他，那他的缺点就越挖越多。最艰难的是家长的改变，习以为常的语言和心态会让我们在生气的时候故态复萌，用最伤害的语言对孩子发泄自己的怨气和不满。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十二
“老师，我妈妈不知道今天我要留在学校办板报，能借您的电话用一下吗？”“老师，我和芳芳把咱们班的图书弄丢了，我们打算共同买一本赔偿给班级，您看可以吗？”每当我听到孩子们用这样的方式和我交流时，我都会在心里为他们的独立能力暗暗惊叹，没有人告诉他们，可他们在面临问题时总会通过思考找到合适的解决方法。在这些孩子的背后，一定有一个出色的懂得如何去教育他们的父母。
拿自己的童年和他们相比，我只能自惭形秽，因为，我从小就是在父母过度的保护中长大的，听到了太多“不被允许”的要求。还清楚地记得，每次到邻居家借东西，妈妈都会一字一句教我到邻居家该怎么说，并要我在家对她演习一番，直到符合要求了才会让我去借，回来后还要我将借东西的过程再重复一遍。
现在看来，妈妈当时这么做的目的无非是觉得我年龄太小，不会说话，担心我办不成事情，可她不知道，她这样的“保护”带给我的最终影响是我极其惧怕人际交往，害怕自己说错话，有时候根本不知道该怎么去说。在我长到很大的时候也是如此，甚至看到亲戚到我家，我也会快速地跑到屋里去，害怕和人家对话。
当然，今天重提往事，绝没有埋怨妈妈的意思，毕竟在那个年代，在我当时生活的环境里，家庭教育至多达到让孩子“吃饱穿暖好上学”的层次。所以，当我读完由美国成人与儿童交流沟通问题专家阿戴尔费伯和伊莱恩梅兹立希合著的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书时，我马上想到要将此书推荐给我的家长和身边的朋友们。这本书解决的绝不仅仅是沟通问题，透过书中所罗列的一系列问题以及解决问题的方法，我们看到的是作者独到的教育见解。
就拿本书的“如何鼓励孩子独立自主”一个章节来说吧，作者教育孩子的观点就旗帜鲜明：“为人父母的重要目标之一，就是要帮助孩子从我们身边分离出去，帮助他们成为一个独立的个体，从而有朝一日，他们能够完全凭借自己的力量傲立于世。”
试问一下自己吧，有多少父母在孩子出生之后有这样的高瞻远瞩？我们常常是恨不得将孩子时刻拴在我们身边，代替他做所有的事情。我的一个同事，孩子才出生没多久，就开始计划为孩子存钱，以备将来上学、结婚之用了。上班路上，经过来来往往送孩子上学的父母身边，听到最多的就是“上课要认真听讲”、“下课记得喝水”、“上体育课不要脱了衣服”“放学后赶紧回家，不要在路上玩儿”之类的交代和叮嘱。
我们什么时候思考过：如果有一天孩子不在我们身边，遇到问题他该怎么办？如果有一天我们不在了，孩子该怎么办？许多父母可能都会说，能操一天心是一天吧！这是极其不负责任的说法，因为这句话的言外之意就是在自己能操心的时候多为孩子做一些事，等自己看不到了，管他如何呢！说到底，经不起这番磨炼的，不是孩子，而是父母。
在这本书中，搜集了许多父母培养孩子自主独立能力的鲜活例子，并将这些方法加以分类，让学习者便于操作。比如第一种，给孩子一个选择的机会。随着孩子年龄的增长，许多父母在对孩子提要求时往往会遭到孩子的反抗，因为他们已经不愿意所有的事情都完全按照父母的意志去做，有些时候还会做出一些逆反的行为，所以，父母在对孩子提要求时不妨多给一些选择。比如，需要孩子在当天晚上练琴，你本来是想让他现在就练的，但他正在看电视，你可以征求他的意见：“你是打算现在练琴呢？还是在晚饭前练，或者在晚饭后？孩子知道自己要练琴，但又不愿意放下正看着的动画片，就会给出一个自己的选择。如果父母强硬地让孩子当即就去练琴，结果就可想而知了。第二种方法是不要问孩子太多的问题。
父母问题越多，孩子的话就越少。举个例子来说，很多父母都喜欢在孩子放学后问：“今天在学校表现怎么样，老师表扬你了吗？”这话看起来只是很平常的询问，却无形中增加了孩子的压力，他会感觉自己上学不仅是为了自己，还是为了父母，如果自己表现不好，不仅要面对自己的失望，还要面对父母的失望。
除了不要问孩子太多问题外，父母也不应太急于回答孩子的问题，应该给他一个机会，让他自己先探索一下答案。此外，要让孩子懂得，他们并不完全依赖于我们，家庭之外的世界也可以帮助他们解决问题。总之，一定要让孩子明白，他的人生是属于他自己的，没有人可以代替他决定他的人生，一切都要自己对自己负责。如果一个父母在孩子很小的时候帮他树立这样的观念，就能让孩子和自己都从中解放出来。
令我感兴趣的还有“把孩子从固定角色中解放出来”一个章节。我相信有很多父母都需要更正自己的一个教育观念，那就是不要用语言去暗示自己的孩子他是一个什么样的人，比如“你总是这么软弱，难怪比人爱欺负你”、“他吃饭总是很挑，我都不知道该做什么给他吃才好”、“你就是不细心，每次作业都有错题”、“你这么倔，说什么你才肯听呢？”等，类似的话我想不少父母一定对孩子说过。一旦你给孩子贴上这样的标签，他就开始扮演这样的角色了。
有的父母会说，自己从来没有说过这样的话，可是，哪怕仅仅在心里有这样的想法，也会影响到孩子的。比如，当孩子看到你在玩儿拼图时，想要过来和你一起玩儿，你会怎么说。也许你会说：“好，先看看我是怎么拼的，然后我让你试一块儿。”也许你会说：“小心点，别把我拼好的弄坏了。”或者，你还会说：“好的，拉个凳子过来，看看这块儿带云彩的拼图该摆在什么地方。”三种不同的.交谈方式会带给孩子怎样的感受呢？在父母的眼中，他是一个反应迟钝的人，还是一个破坏力很强的人，或者是一个可爱、有能力的人呢？这写标签不仅会影响孩子对自己的感觉，还会影响他们的行为。也许，孩子一辈子都可能扮演这个大家眼中“固定”的角色了。
除此之外，书中还安排了“如何帮助孩子克服消极情绪”、“如何引导孩子与父母合作”、“如何用其他方法取代惩罚”、“如何夸奖孩子”等专题，真正帮助父母解决了亲子沟通中存在的诸多问题。每项专题都大量列举父母教育孩子中存在的问题，以及不同的沟通方式带来的不同结果，并以图画、案例、提纲的形式给出解决方法，可读性极强，实效性极强。在近一天的尽兴阅读之后，将此书推荐给所有的父母、教师和即将为人父母者。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十三
大家好，我是明明妈妈，今天我和大家分享一本书《如何说孩子才会听，怎样听孩子才会说》。我是一个喜欢学习育儿知识的妈妈，平时也会看各种育儿书籍，曾经在我刚有宝贝时信心满满地认为自己一定能教育好自己的孩子，但是随着孩子长大遇到过各种问题使自己一度感到焦虑，想要教育好孩子并不是自己想象的那么简单，有时候耐心和孩子沟通了，他也会不听，任性哭闹，这时候学习的一些方法偶尔管用，用的久了又回到老路子上了，孩子总记不住你对他的提醒。我是一个人不主张体罚的人，体罚会引起孩子叛逆，而队友看不到我的教育效果，认为棍棒底下出孝子，都是我的教育方式把孩子惯坏了。在教育孩子上我们出现了很大的分歧，常常因此不开心，这样让我觉得很无奈，有时也怀疑自己，孩子为什么不听话，为什么不能理解自己，自己做的对不对？通过共读这本书我对与孩子“沟通”有了新的认识，也给了我说服“棍棒底下出孝子”的理由。如果妈妈们也遇到过和我类似的问题，通过这本书你也会有所收获。这本书的两位作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施都是三个孩子的母亲，在教育方面颇有经验，对家庭教育也做出了突出贡献。还被录取美国名人录。他们所写的《如何说孩子才会听，怎样听孩子才会说》关于与孩子沟通的方法和技巧被20多万个儿童教育团体使用，而且成为近30年来家长们的“育儿宝典”，全美销售量超过300万册，同时被翻译成30多种语言，风靡全球。
这本书为什么如此受欢迎呢？今天我们主要从帮助孩子面对他们的感受，鼓励孩子与我们合作，代替惩罚的方法，鼓励孩子自立，学会赞赏孩子几个方面进行分享。
举个例子，老板早上给你安排了一个额外的工作，你因为太忙，把这件事忘了。下班时，老板把你大骂了一顿，这时你向朋友倾诉，他却说没什么，这不值得你这么郁闷，你可能只是累了，或者别这么矫情，本来就是你做错了，下次不要再忘了就行，听完这样的大道理，你可能不想再继续说下去。如果这时有个人对你说今天对你来说真糟糕，承受了这么多压力，又在同事面前挨训，心里一定不好受。这时有人真正愿意倾听和认同你，你一定会觉得自己被理解了，心情也有所缓解，这时你可能会冷静下来对自己说：老板平时还不错……自己没完成任务也有错……下次要认真对待。
每个人都需要倾听和理解，我们的孩子也一样渴望倾听和理解，引导孩子表达自己感受，首先要安静专心的倾听孩子。当然倾听过程中态度是非常重要的。有一次我家孩子高兴的从外面回来向爸爸介绍自己去哪里玩了，看见了什么好玩的。爸爸正在看手机，看一眼孩子说真的啊，然后低头继续玩，孩子很不开心的说：爸爸就知道玩手机。从那以后孩子总是偷偷的把爸爸的手机藏起来。所以敷衍地倾听，孩子能够感受到，孩子需要我们共情，只有真正认真倾听，我们才能走进孩子的内心。在倾听过程中，不要提问和责怪孩子，这样会打断孩子，孩子会不想继续诉说，从而陷入自责或反抗当中，不再关注问题本身。此时我们可以关心地使用“嗯”“哦”“是这样啊”这样的词来回应孩子，这样孩子才能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而可能自己找到解决问题的方法。然后当孩子不能充分表达自己的感情时，我们可以帮助他们说出自己的感受，这样他们会觉得自己被理解。比如孩子说我真的打迈克尔一巴掌，我们可以说你看起来很生气。孩子说珍妮搬家了，她是我最好的朋友，你说好朋友搬家了是挺难过的，这样的叙述方式，孩子能感受到安慰，能帮助他们从情绪中走出来，真正面对问题。当然所有的感受都应被接纳，但某些行为必须要限制，我们不能满足孩子所有的要求，这时我们可以用幻想的方式实现他们的愿望，比如孩子说我要吃冰激凌，妈妈回答我真希望咱家能有。孩子的心情一旦得到理解，他们就能比较容易接受现实。
以上方法很简单，但在实践中我们可能还会遇到一些问题需要注意，比如完全重复孩子的话，会让孩子不耐烦。父母冷淡的回应，尽管是正确的也会激怒孩子，让孩子觉得不被重视。还有父母对孩子反应过度，孩子可能会觉得有负担，从而感到反感。重复孩子对自己的负面评价，当孩子说自己丑时，父母最好不要说：你觉得自己丑啊。我们只需接受他们对自己负面评价时的感受。
了解了怎样帮助孩子面对他们的感受，那么父母如何面对自己的负面情绪呢？我们怎么鼓励孩子合作？在生活中我们父母扮演着监督和教导者得角色，我们希望孩子懂礼貌、讲秩序、爱整洁，可是孩子不在意这些，为了让孩子行为符合规范，父母平时对孩子会说：洗手去……小声点……睡觉去……刷牙了……把衣服穿上……别爬上去……别乱扔东西！结果孩子把我们当做敌人一样去反抗，究其原因是当我们对孩子说这些话的时候，忽视了孩子的感受，书中把成人希望孩子配和的方法归纳出了10种：责备和问罪，谩骂，威胁，命令，说教，警告，控诉，比较，讽刺挖苦，预言。这样的词语容易让孩子感到自己不被认可，最后可能觉得自己就是父母说的那样，从而反叛。我们通过这些词语能够理解到当时孩子的心情。只有让孩子感受好，才能做的好，我们要让孩子感受到我们是平等的，可以共同面对问题。在这里书中给出了五个技巧帮助我们和孩子建立互相尊重的平台。
1.描述你所看到的或者描述问题，床上有一块湿毛巾，不断的指责往往让孩子产生抵触心里，如果只描述问题，孩子就能关注问题的本身。
2.提示孩子应该怎么做，毛巾把我的毯子弄湿了。孩子就会马上把毛巾拿走。
3.用简单的词语表达。孩子不喜欢父母们长篇大论，有时候用简单的词语代替强迫的命令，孩子更愿意主动去做。比如我家孩子上课时，脚总是动来动去，我轻声提示“脚”，他很快就明白自己上课要做好，把脚放在地上。
4.说出你的感受。有一位妈妈经常因为觉得孩子没有耐心而沮丧，后来她决定以孩子接受的方式对孩子说：我现在的耐心和西瓜一样大。过了一会说我现在的耐心和葡萄一样大，到最后她宣布现在我的耐心只有豌豆那么大了……后来孩子主动问妈妈：你现在耐心有多大了？可不可以给我们讲个故事？可见孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受。
5.写便条。写便条会让孩子觉得自己被重视，更愿意接受建议。
综上所述，尊重孩子，建立平等的关系是与孩子合作的基础。孩子出现问题时，首先不可以职责谩骂孩子，更不能体罚孩子。
孩子犯错不能惩罚，那么怎么让孩子意识到自己的错误呢？书中给出了七个代替惩罚的技巧：
1.请孩子来帮忙。在幼儿园总会遇到一些好动的小朋友，我会请这样的小朋友帮忙做事情，小朋友也很愿意去做，这样避免了孩子犯错。
2.明确表达强烈不同意的立场。
（但不攻击孩子的任何）当孩子犯错时，我们要明确表达自己的立场，但不能进行人格攻击。比如我现在很生气，你不可以吃冰激凌，但不能说你怎么这么不听话啊，在这里有个小窍门，就是在对孩子说话时尽量少说“你”进行评价，要用“我”表达观点。这会让人感觉你在针对他本人，而而不是问题。
3.提供选择。比如孩子在外面玩的太投入不想回家，你可以说：天快黑了，你现在回还是五分钟后再回家。孩子知道太晚了天会黑，现在走自己还想玩，就会选择五分钟后再回家。不会一拖再拖。
4.表明你的期望，如果孩子犯错误了，惩罚孩子，会引起孩子反叛和报复心理，我们可以向孩子表明我们的期望，孩子会愿意去改正错误。
5.采取行动。如果在多次提醒孩子，孩子还是犯错误，我们可以采取行动，比如爸爸多次提醒后，孩子孩子忘了把工具送回来，爸爸把工具箱锁起来告诉孩子，自己希望工具不用时还在箱子里。
6.告诉孩子怎么弥补自己的失误。如果错误发生了，不要指责谩骂孩子，惩罚不会起到正面作用，这样让孩子产生反叛心理，告诉孩子怎么弥补自己的失误，要把注意力集中到解决问题上来。
7.让孩子体验错误行为的自然后果。当错误的行为再次出现时，我们需要采取行动，让孩子知道犯错后需要自己承担后果，这不同于惩罚，惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦，承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然后果，这种后果是没有大人干预的。比如一位小学生比利经常忘记带午饭，他的妈妈每天都要在繁忙的工作中，开车给他送午饭，后妈妈和他商量，告诉他如果忘记了，她不会再送饭，后来比利不得不想办法和同学分着吃午饭，体验了几次忘记带午饭的自然后果后，比利就很少忘带饭了。
当问题一再出现，情况就会变得更加复杂，那我们该怎么办呢？复杂问题需要复杂的技巧。和孩子讨论说出自己的感受，找到大家都同意的解决方法，把所有的想法都写在纸上，讨论找出大家都能接受的建议，并付诸行动。
随着孩子在不断的独立自主，孩子会对周围的事物产生强烈的好奇心，孩子喜欢探索和尝试，在此过程中孩子难免会遇到失败，这就需要我们多鼓励孩子，我们都知道经常赞美孩子，会让孩子拥有面对问题的信心，然而赞美也是需要技巧的，这也是我们赞美孩子，孩子生气的原因。当你说你真是个好孩子，让孩子觉得你不关心孩子，有点敷衍。我们脱口而出的好棒，可能是发自内心的，但可能会让孩子很生气，我们还要用赞赏的语气加上你所看到的或感受，比如你太棒了，我看到屋子被你收拾的真干净。还有一个方法就是将孩子的做法总结成一个赞赏的词语。例如虽然捡豆子很麻烦，但是你捡了一大碗，这叫做有耐心。这样的夸奖容易让孩子觉得自己的努力被看的见，他愿意保持这种品质，并坚持做类似的事情。
关于赞美还有一些需要我们注意的事。
1.夸奖孩子时要注意孩子的年龄，当我们表扬一个小孩“我看到你每天都刷牙，他会很开心”，但对一个十几岁的孩子说，她可能会觉得羞辱。
2.避免触及过去的弱点和失误。比如我从来没想到你考试能及格，你居然及格了。这样的话我们听了都会感到难过，尽管你是无心的，对方此时激动的心情也会瞬间烟消云散。
3.过度的赞美可能会扰乱孩子自己完成事情的积极性。有时过度的赞美会让孩子感到压力，试想有人对你说“你真是个天才啊，你应该去卡耐基音乐厅去演奏”，你可能会觉得对方对自己的期望太高。
关于如何与孩子高效沟通以及注意事项还有许多内容，由于时间关系，不再一一赘述，感兴趣的小伙伴可以通过书本进行更深的了解。说了这么多，书中的内容通俗易懂，但关键是实际操作，要运用于生活，需要我们付出更多爱心和恒心，希望今天的分享大家今天都有所收获。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十四
事实上，企业招聘选人的问题不应该是一道难解的题，反而是一个特别有趣的过程。人生可选择的空间和范围都太少了：孩提时，不能选择自己的父母、兄弟姐妹；求学时，不能选择自己的老师、同学或室友；求职时，企业倒是可选的，合作的同事却不大可能由自己决定……几乎都是被动选择的结果。在招聘中，企业管理者可以与如此多的陌生人进行讨论和交流，主动选择志同道合、互相欣赏的人作为以后合作的伙伴，该是一件多么美妙的事情。
由此可见，对企业的招聘问题，大可以一种“慧眼识千里马”的心态对待之。如何识别真正的千里马？关键在于三大步骤――定义人才、选拔人才、留住人才。
定义人才。
不少企业管理者在招聘的时候都遇到过这样的情况：有一些人的确是“千里马”，其能力比岗位要求或组织的期望高出许多，便如获至宝马上聘用，给予极高期望，但这些应聘者，却成为日后最容易流失的人群。问题的根源在于企业对“千里马”的定位不清。
何谓“千里马”？有两种定义，一种是很有能力的速度型选手，可“日行千里，夜行八百，渡水登山，如履平地”；另一种是耐力型选手，可“风餐露宿，垒沙成塔，聚水为池，后来者居上”。到底选哪一型？松下幸之助对此有深刻的见解：70分的人才，有时会更好。水准过高的人（尤其是在企业占比多数的中层），会认为在这种地方工作埋没了自己。70分左右的人，大多会以感激的心态持续成长下去。因此，招聘人才以“适当”为准，能力过高，未必就好。宝洁公司内部对“质量”的定义为：qualityisfittouse.（质量就是适用）。这亦是对人才的精妙理解：人才，适用于岗位即可。
核心在于两点。首要也是最重要的一点就是，人才与企业的文化和价值观是否存在明显冲突。在不同行业、不同发展阶段的公司，对成功的定义存在很大的分歧，专注于个人社交平台的facebook与专注于为企业提供一体化管理模型的ibm，前者以创新为成功的标签，后者往往更注重规则的建立与维护。个人在不同的组织中对成功的理解就不一样。尤其对于中层以上的管理人员，个人追求如与公司的愿景、文化和价值观无法契合，道不同不相为谋，不可避免会有分道扬镳的一天。
宝洁公司把对职业经理人的要求提炼成八项基本的管理素养，以下三项尤为重要：
责任心与使命感。在面对困难和挫折时，能表现出很强的责任心和勇气，坚持到底；有强烈的主人翁精神与使命感，敢于接受挑战。
分析与解决问题的能力。对问题能够进行有效的思考和分析，做出独立的判断和决策。
领导才能。优秀的领导能够为下属设置清晰的工作目标，辅导和培养下属，并能适当地激励团队，使团队有比较好的向心力和比较强的执行力。
此外，职业经理人还需要有良好的沟通能力、计划能力、优先级设置能力、团队精神和创新能力，方能承担管理者的责任。再次强调，并非以上各方面出类拔萃的人才算优秀，只要高于自身企业（管理层）的平均水平即可。正如《基业长青》的作者吉姆？科林斯（jimcollins）所说，人力不是公司最重要的财富，合适的雇员才是。
选拔人才。
当企业确实知道自己需要的人才是什么之后，如何选拔人才就是方法的问题了。很多企业在面试应聘者的时候通常会用几个常用句型，比较典型的一种是：“如果……，你会怎么做……？”往往在问这些假设性的问题时，得到的也是假设式的答案，难以区分其中实际操作与想象的成分；也有人倾向于对应聘者进行不断追问、质疑，以求通过压力之下挖掘应聘者的某些闪光点或隐藏的缺点。这些方法各有利弊，共性的问题就是缺乏针对性与衡量标准，往往凭直觉、感性判断的因素较多。事实上，大多数国际公司常使用一种较为科学的方法，称为结构化行为面试法。
结构化的面试有两大特点，一是根据明确的目的设计面试问题的结构，二是评价的标准较为系统化，从而保证获取的应聘者信息与岗位期望之间的匹配度达到最大化。从心理学的角度而言，一个人过去的行为是其未来行为的最佳预测。
行为面试法是采用通过挖掘应聘者过去的经历，来预测其未来是否能达到企业的期望。期望应如何定义呢？如前文所述，通过评估人才的价值观取向与管理潜质，判断千里马到底适不适合企业的跑道，并且能够跑多远。
在这一阶段，企业必须关注雇佣双方的匹配度。往往外表优秀的千里马，却在这家企业的跑道上提不起速，责任更多是在伯乐身上。伯乐仔细阅读和选拔人才，是对双方的负责。
留住人才。
有了明确的选人标准，以科学的方法寻找适应跑道的良驹，基本上就能成为合格的“伯乐”。剩下就是要如何吸引这匹千里马，让他为己所用。有些企业认为高薪就足够吸引人才，事实上薪资只是应聘者考虑的其中一个因素，要想真正打动应聘者，还需要了解和评估他的真实需求，换句话说，就是隐藏在心底的动机（motivation）。途径可以是从他的职业描述中了解，从过去经历了解，或从他过去的上司处进一步验证。雅虎的人力资源高级副总裁利比？萨坦（libbysartain）女士曾说，如果物质奖励不伴有精神满足，那么物质奖励将变得空洞，很快失去作用。不过，笔者在这里卖个关子，关于留人的详细叙述请参阅下篇《三步教你栽培“千里马”》。
总而言之，“伯乐相千里马”的过程中，企业必须清晰什么是所需要的人才，依靠科学的测评方法，和具备栽培人才的诚意。只有做到这三点，才能成为合格的“伯乐”。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十五
当我一看到书名，我便觉得这本书会在我困惑的时候帮助我。走上教师的岗位已经第十个年头了，一轮已经完成，当我把一个班级从初一带到初三，很多学生已经产生厌学情绪。为什么孩子渐渐会变得不肯学习，我的教学模式没有产生很大的变化。这是一直困扰我的问题。
翻开这本书，首先在第一章“如何处理干扰学习的情绪”中的关注学生的情绪，让我思绪万千。学生有自己的想法，而我总是以命令的口吻让他们做什么事情。你们应该干什么，不应该干什么，必须要怎么样，必须不能怎么样。发火也是家常便饭。设身处地想一想，假如别人这样命令我做什么，我肯定也是极不情愿的。也许这这种方式在初一还能适用，但是到了初三是起不到任何作用甚至是反作用。
我要随时提醒自己：认同孩子的感受，用语气或语言接纳孩子的感情。当然首先不要否定孩子的情绪，在接纳、认同的同时，最好能说出孩子的感受，即便“哦”、“恩”、“啊”或“我明白”等简单的语言，也要以一种关心的态度回应孩子的沮丧，偶尔点头或理解的回应一声，使孩子将注意力集中在问题上，这样孩子有可能自己解决问题。为何认同接纳孩子的情绪，会有如此的效果呢？原因很简单，仔细想想，即便是大人，当负面情绪得到认同和接受时，都会觉得受到鼓舞，会继续努力。
书中还提到不要否定孩子的情绪。哲学家詹姆士曾说过：人类本质中最殷切要求的就是被肯定，而学生更是如此。如果给与学生太多的否定，久而久之，学生对学习便产生了一种挫折感，丧失了对学习的信心。
此时，我不禁想起：教育不是知识的灌输，而是彼此心灵的交换。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十六
在翻开这本书之前，我一直以为这只是一本“育儿经”，我对它的期待也只是在看完之后或许会更理解孩子的世界，更容易与孩子沟通，或许对平时与学生们的接触中有些帮助。但看完这本书后，我发现了这本书的价值远不仅于此。这是一本能够给我们许多与人交往的沟通技巧，因为它在对待孩子时是将孩子们放在一个与我们平等的位置上。
书中给我们提供了很多沟通的技巧，如在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受，在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释，或者是用描述自己看到的和自己的感受来代替评论等，在孩子和我们的成年朋友或同事身上都同样适用。在平时和同事的相处中，需要我们与对方产生像书中所说的共情，也就是站在对方的立场上替对方考虑，但有时生活中我们总是会偶尔忘记那么一两次，以致产生同事们间的不愉快。这本书提醒了我，不管面对的是谁，我们在交往时都需考虑对方的感受，彼此间态度真诚，才能收获真正的情谊。
当然，我们在与成年朋友相处时，自然会将对方放在和我们同等的位置上。但当我们面对孩子时，我们总是会忘了，其实她们也是一个独立的个体，他们也会有自己的想法，自己的感受，我们总是倾向于认为孩子们还小，还不足以产生一些类似我们大人有的一些感受。于是，我们总是走不进孩子的世界。还好，这本书适时出现了。它纠正了我以前的一些对孩子们的错误的看法。它在如何赞赏孩子，如何鼓励孩子自立，如何让孩子和我们合作等方面给我提供了许多中肯的建议。比如说，我们可以用描述自己看到的或自己的感受来代替对孩子的行为的评论。例如，我们看到一学生很自觉的把教室的卫生打扫干净了，为了表扬他，我们可以描述一下自己看的或自己的感受：今天教室打扫得非常干净，让我一走进来心情就非常好，我非常感谢xx同学。这样可能比简单的说：xx同学做得很好的效果来得更好！又如，在我们面对孩子们的负面情绪时，有时坦然的接受比通过否定以让他们摆脱感受更有效果，因为当我们越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子们可能会越沉浸其中，相反，你越能坦然的接受他们不好的感受，让他们知道自己可以有这种感受时，他们越容易摆脱烦恼。
这本书中有很多实用的建议以及一些来自家长们的故事，每个故事都透出一些与孩子甚至是人际交往中的哲理，让人受益匪浅，是一本值得我们每个人细细品味的一本书。
如何说孩子才肯学读后感（模板17篇）篇十七
以前上学的时候，我总是不敢回答老师提出的问题，害怕不能准确的表达自己的想法；后来，不喜欢跟陌生人聊天，害怕不能引起别人的兴趣导致冷场。“说话”变成了我的负担，成了我不自信的来源。我用网上查到的“血型论”、“星座论”来支持自己的想法——我是个天生不善言论的人。
师范毕业，我成了一名教师，成了一名每天都要用嘴巴说来工作的人。经过这么多年的积累，每一节课上我都能讲清楚要教给孩子们的知识重点，我都能讲明白孩子们遇到的知识难点。但是，每节课维持课堂纪律占据了课堂的不少时间。我认为，低年级的孩子注意力不持久必须时不时地来提醒；我认为，我有责任在看到他们没有认真听的时候进行提醒……总之，我认为，我是一个称不上很优秀，但也算得上差不多优秀的教师！
可是，看到那本《怎么说孩子才会听》这本书的时候，我又变回了那个不自信的我。这并不是一本启发教师如何在课堂讲课的书。它在书中讲了很多家长和孩子间发生的小故事和小例子，确切地说它就是一本帮助妈妈爸爸教育孩子的教科书。
那天中午为了帮助我快速午睡，我才第一次翻开了它。刚开始看，我觉得挺有意思：看着书中画得小漫画就想起了小时候看得小人书；看着画中小孩子的无理取闹和野蛮行径就想着自己小时候有没有这样折腾自己的爸妈。可是，每个反面故事之后的解决版故事中，那些父母简单的几句话就能让孩子转变无力取闹的行为，成了听话、理解父母的好孩子。这让我觉得非常神奇。原来，适时适事的语言策略既能避免孩子与成人之间的隔阂又能轻松有效的解决那些看似繁琐复杂的问题。
虽然我还没有孩子，但是我的绝大部分时间都是和一大群各样习性的孩子们渡过。静思我的课堂，我也曾像原始版父母那样用命令的语气要求学生认真听讲，也曾用反问的语气近似讽刺的指责孩子不懂得动脑筋思考。静思我的课堂，我花费了大量的时间和精力来维持课堂的纪律，提醒学生不良的课堂行为。静思我的课堂，每当我训斥学生之后，他们静默的眼神应对着我满腔的怒火和略略后悔自责的心。倘若我能学会“如何说”，孩子“才会听”，那么我的课堂将是多么的民主高效！
虽然我还没有孩子，但是所有的人就像不同阶段的“大孩子”。静思我的生活，我想和同事开心快乐的相处。静思我的生活，我想和朋友永远坦诚相待。静思我的生活，我想和我的爱人永远甜蜜无间。倘若我能学会“如何说”，我的生活将是多么的幸福美满。
虽然我还没有孩子，但是总有一天我会待上“妈妈”的光环。在陪伴我的孩子成长的岁月中，我和我的孩子可能也会出现各种矛盾和烦恼。倘若我能学会“如何说”，那么也许我在“妈妈”这条道路上会走得更加轻松通畅。
我承认我不善于“说”，但是，我不惧怕说。我要学会“如何说”，说出课堂上爱戴的我，说出生活中朋友同事喜欢的我，说出家庭里游刃有余的我。说吧！让我们都学会“如何说”，别人才会听！