优秀作文是作者智慧和努力的结晶，也是阅卷老师喜闻乐见的佳作。小编为大家整理了一些受到好评的优秀作文，希望可以给大家提供一些写作技巧和思路。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇一
我的爸爸是一个和蔼可亲，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法宝”，那就是，爸爸的普通话！
那一次，我们在餐厅吃东西。一进门，热情的服务员小姐便笑容可掬地走了上来，领我们到座位旁。“请问要点什么呢。”伴着甜美的声音，服务员小姐轻巧而熟练地递过来一本餐谱，我不加思索地点了一份小蛋糕。可爸爸突然来了一句“我要一瓶‘别走’，谢谢。”顿时，服务员小姐愣住了：“别走？先生，您还有事吗？”爸爸皱起眉头：“愣在这儿干嘛呢，快点呀！”爸爸有点儿不耐烦。“您不是叫我别走吗。”服务员小姐有点生气，爸爸疑惑极了。我看了看爸爸的菜单，原来是啤酒啊。“对不起，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘别走’。”服务员小姐一听，脸上才露出了笑容：“我这就给您拿一瓶‘别走’，您可别走哦。”我和爸爸都被逗笑了。
“来一下，小姐。”爸爸这时又想要点什么呢，准会又闹出什么笑话。我瞪着两眼瞧着爸爸，又看了看服务员。只见服务员小姐走上前，低声问道：“你还要点什么吗？”“来一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘当囚犯’。”尽管爸爸还是很谨慎，可还是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒饭”说成了“乾隆雪糕”和“当囚犯”。
有了前车之鉴的服务员小姐猜懂了爸爸的意思，不失风趣地说：“您给宝贝女儿点‘乾隆雪糕’是想让她当皇帝，自己却要‘当囚犯’啊……”一句话逗得大家哈哈大笑。
回家的时候，爸爸惭愧地说：“看来以后要苦练普通话咯。”
普通话引出的笑话（热门18篇）篇二
儿子：昨晚我梦见邻居失火了!
那我用左眼看。
一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。
我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。
我弟说：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝。
猪的儿子。
父亲：你这么笨，真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?
儿子：知道，它是猪的儿子。
这张老脸不配。
糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，
今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。
问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：
“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”
现在的孩子啊......
白发。
妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
几个弟弟。
“你有几个弟弟?”
“一个呀!”
“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”
“咳!一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
好有爱的孩子。
刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购。
迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了。
正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去，用一个“过来人”的口吻安慰狗狗：“别怕,你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢。”
儿子语录。
清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：关灯!
妈妈答道：这哪是灯呀?这是太阳。儿子又咆哮起来：关太阳。
这孩纸太没礼貌了。
一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。
妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥?”
小明说：“吸管呢?”
谁画到你头上了?
贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。
正在画画的.赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!
顶风尿尿三丈远!
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的?我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打!
打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
这就是可爱的儿子，太逗了。
昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。
不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。
充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身!”
小姪儿吃青豆。
3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好?”他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
不想挑刺。
大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”
不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼!”
大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”
儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀!”
我们吃饭吧。
全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
普通话引出的笑话（热门18篇）篇三
1.爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。
4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手“滋儿”的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”
5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。
8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...”
9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说：来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?老师回答：是这样的。15号同学马上接过话头说：来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”
12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
13.：作业为什么没做呢?我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?”小刚：“因为它睡觉。”老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”小刚：“把乌龟换成狼。”
[笑话大全]。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇四
1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!
2、话说在清朝文字狱盛行的時代，
有一个太监來到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，
忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南話,回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」。
于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語，
自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，
有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，
他就大喊：「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」。
皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!
3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急診，护士小姐拿资料让他填写，
他只写了一个“林”，就停止了。
护士小姐就问：「你林什么?(闽南语发音)」。
欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」。
护士小姐说：「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」。
欧吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」。
【湖南版】。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇五
1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。
只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了!真服了!”
听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗?”
“好吃个屁，菜都烧服了!
2、过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。
有天临时来了客人，娭毑怕新鲜饭不够，就告诉客人：“冒事啰，放心呷，少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。
3、问：“喂，你人是猪吗?(人事局)”
对方：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。”
4、公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
【陕西版】。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇六
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇七
1、部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务：一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭!话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班(练)射击，二班(练)投弹(手榴弹)，三班(练)刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。
2、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：
“老板，老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不?;你p人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成?!”
3、两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?”
乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?”
话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛?”
门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家***发出通知，严禁奥运会期间到北京讲重庆话。
4、话说一记者采访一公交车司机......
记：请问当时车上有什么可以用的工具吗?
司：有个锤子!(意思是没有)。
记：有一个锤子是吗?
司：有锤子个锤子!(没有锤子)。
记：那到底有没有锤子呢?
司：有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)。
记：那是有铲子吗?
司：有锤子个铲铲儿!(没有铲子)。
记：那到底是有铲子还是锤子?
【广东版】。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇八
一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
/语文老师朗读如下。
/有位学生听写如下。
/《卧春》/《我蠢》。
/暗梅幽闻花,/俺没有文化。
/卧枝伤恨底,/我智商很低,。
/遥闻卧似水,/要问我是谁,。
/易透达春绿。/一头大蠢驴。
/岸似绿,/俺是驴,。
/岸似透绿,/俺是头驴,。
/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/。
2.2016内涵笑话精选。
5.2016搞笑内涵笑话。
6.2016夫妻笑话大全。
7.内涵笑话段子精选。
8.夫妻笑话大全笑破你的肚子~~。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇九
说好普通话，朋友遍天下普通话，使你我靠得更近普通话——时代的需求，时尚的追求普通话——让生活更精彩，让社会更温馨积极普及民族共同语，增强中华民族凝聚力爱国旗，唱国歌，说普通话普通话：神州音，华夏情华夏普及普通话，民族团结兴中华。人人都说普通话，个个笑迎八方客。说普通话，用文明语，奏和谐音。大力普及普通话，共塑城市新形象。方言土语难通话，心心相融普通话。人人都讲普通话，处处盛开文明花。树立公民新形象，人人都讲普通话。心相印，语相通，共奔小康乐融融实现顺畅交流，构建和谐社会推广普及普通话，靠你靠我靠大家。说好普通话，情系我中华;普及普通话，世界看中华!实施《国家通用语言文字法》，推进社会用语用字规范化。说普通话，迎四方宾客;用文明语，送一片真情。
推广普通话的宣传语经典用语大全(二)：推广普通话宣传口号。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇十
大会开鼠(大会开始)，项在请领导发羊(现在请领导发言);各位女婿乡伸们(各位女士先生们)，瓦们劫羊(我们揭阳)，轰景买丽(风景美丽)，高通荒便(交通方便)，山鸡很多(商机很多)，欢迎你来劫羊偷猪(欢迎你来揭阳投资)，瓦花展(我发展)，你撞墙(你赚钱)，大家共同偷猪(大家共同投资)，大家共同撞墙(大家共同賺钱)，吓吓大家(谢谢大家)。
2、一广东省领导下乡视察,站在船头诗兴大发道:站在床头看娇妻,越看越没力.
其实他想说的是:站在船头看效区,越看越美丽.
该领导还因不怕笑话,大胆说普通话而被推为大胆说普通话的楷模.
3、一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:。
哪位呀?
不讲.(部长)。
你到底是哪位?
不讲,我就不讲呀.(部长,我周部长呀)。
【
福建版】。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇十一
1、出租车司机：伙计，我交车你从挡一辆。
中巴售票员：伙计，刚才下去的那个人，想割你的包。
餐馆老板：伙计，发票完了，你明天来拿。
交通协管员：急着揍球，拦都拦不住。
出租车司机：警察，湿你伯。
警察：少皮干，200块。
清洁工：脏的跟松一样!
烤肉老板：还洗松手尼，赶紧穿肉，一会儿买主就来咧。
糊辣汤老板：买松捏呢，赶紧干活，鼻都留到锅里列。
菜盒子老板：今儿赶紧去批发市场买50斤酣水油，500个**袋，没有油和塑料袋了。
卖菜的：俄给他交锤子税。
球迷：贼!贼!贼!
市长：我们是世界级文明古城。
2、敬称长辈叫“砣人”，
爱称小孩叫“瑞娃”。
没有问题“没麻达”，
窝窝囊囊“日八抓”。
开口说话叫“言传”，
谈天说地叫“胡谝”。
看人吃饭叫“日眼”，
楞头小伙叫“二杆”，
打情骂调“没皮脸”，
两人结怨叫“不谄”。
油条别名“油炸鬼”，
麻花别名叫“麻糖”。
结婚配送叫“送客”，
半夜偷情叫“嫖客”。
态度蛮横叫做“歪”，
一往无前叫做“狰”，
能吃能打叫“能喋”，
办事糟糕叫“麻眼”，
干脆利索叫“麻利”，
性格难缠叫“麻糜”。
关中俚语一大串，
说到天黑说不完。
异地老乡见了面，
几句乡音现情缘!
光勾子追狮子——既不要脸又不要命。
精钩子撵狼——大胆不知羞”!
掂起碌碡打月亮——高低都不说了，连个轻重都掂不来!
叫你念福你不念福，上富发匪逮老福。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇十二
每年9月的第3周是普通话宣传周。我决心要当一名优秀的普通话宣传员，好度过普通话宣传周，也为宣传普通话做出我力所能及的贡献。
我想：妈妈普通话不标准，爸爸和妈妈是半斤配八两，姥姥不会说普通话。对阿！先从家里开始！
星期天，我叫来她们，普通话宣传开始了。
宣传之前，我先把语文百花园二的笑话《打头》给她们讲了一遍，虽然大家都笑了，但大家都知道了说普通话的重要性。
然后，我拿出语文书，打开翻到第6课。让爸爸读了一遍，爸爸很多地方没用普通话；妈妈读了一遍，我都不知道该怎么说了，和爸爸真是半斤八两－－－－－姥姥就更别说了！直接是标准方言。
我又读了一遍，爸爸妈妈姥姥都快入迷了！我读完后，把他们的错误改过来后，就一句一句地教她们说普通话。
那一次，我非常快乐。也为宣传普通话做了力所能及的贡献。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇十三
本周是普通话推广周，“普通话推广周”就是帮助还不会说普通话的人，让他们学好，学会普通话。
什么是普通话呢？普通话就是以北京话为标准，全国通用的语言。
有人会说：“只要懂得地方方言就行了，还学普通话干吗呀？”听了这个故事你就明白了。
有一个从乡下来城里打工的青年，在找工作的时候，由于不懂普通话闹出了不少笑话，如：他去应聘理发师的时候，别人问他：“张伟是不是你本人？”他却回答：“我不是日本人。”原来他听成了“你是不是日本人”，弄的别人哭笑不得。后来，他意识到了学好普通话的重要性，专门找了一位老师学习普通话。最后他成功了，当上了一位公司经理。
听完上面的故事，我们应该知道学好普通话是多么重要了吧。
那么怎样才能学好普通话呢？我想，一是多听一些广播、电视，边听边学边说。二是大胆练习，不要怕别人笑话。让我们都学好全国通用的语言——普通话吧！
普通话引出的笑话（热门18篇）篇十四
/《卧春》/《我蠢》。
/暗梅幽闻花,/俺没有文化。
/卧枝伤恨底,/我智商很低,。
/遥闻卧似水,/要问我是谁,。
/易透达春绿。/一头大蠢驴。
/岸似绿,/俺是驴,。
/岸似透绿,/俺是头驴,。
/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/。
1.内涵笑话段子。
2.2016内涵笑话精选。
4.内涵笑话段子。
5.2016搞笑内涵笑话。
6.2016夫妻笑话大全。
7.内涵笑话段子精选。
8.夫妻笑话大全笑破你的肚子~~。
普通话引出的笑话（热门18篇）篇十五
香港国泰航空又出名了!只因某空姐辱骂说普通话的乘客，抱怨“他们听不懂人话”，直怼乘客“不会说英语就没有毛毯”。这样的新闻发生2023年，让岛叔惊掉下巴。
此次事件后，国泰航空已发文道歉，称已暂停有关空服人员的飞行任务，即时展开内部调查。但这一事件的责任显然不能仅推给几名涉事员工，国泰应该反省的是自己的管理制度和公司文化。应该说，国泰这家由外国人成立、母集团也有英资背景的航空公司，在香港经历了回归前的近50年岁月，其公司文化似乎保留了某种崇拜洋人、相对尊重香港人而看不起内地人的乖戾情绪和莫名优越感。
一个在全世界都有业务的航空公司对乘客抱有地域性歧视，简直匪夷所思。作为中国香港居民的空姐在自身工作岗位上公然歧视祖国和内地同胞，更暴露了有些人的国族认同偏差、心理扭曲以及文化、专业素养之极度欠缺。
数年前，香港曾出现一些极端分子，他们不断挑拨香港与内地之间矛盾，攻击内地游客是“蝗虫”，甚至公开拦截内地游客、搜查行李。
香港国安法颁布后，反中乱港分子受到严惩，法律漏洞得到补全，香港的整体环境重归宁静，炒作内地与香港矛盾者也已不敢露头。但在国泰航空这般规模庞大的企业，居然仍有人蛰伏于阴暗角落，脑子里残留着不知今夕何夕的错乱思维，不得不让人深思。
香港是中国的香港，香港的发展离不开国家和内地的支持，内地游客是香港服务业的衣食父母之一，内地发展也早已超出一些井底之蛙的眼界，无论从哪个角度，香港人歧视说普通话的内地人，都是绝不应该也决不允许发生的事。
国泰航空不能只是道歉，而应反躬自省，重拳整顿，建章立制，从根子上解决问题。
同时，也应看到，国泰航空不能代表香港服务业，更不能代表香港。这种恶劣事件在今天的香港是局部和偶发的。香港正日益重视普通话，年轻一代的普通话水平提高很快，在近日举行的第15届“香港杯”外交知识竞赛决赛上，香港学生的流利普通话获得一致赞誉;香港公务员队伍对普通话的要求越来越高，特区政府不久前刚刚高薪招聘“一带一路”专员，特别注明必须会讲流利普通话。
随着香港日益融入国家发展大局，香港与内地交流交往愈加畅旺频繁，在中国的香港，崇拜英语而看不起普通话的逆流必将快速湮没于历史大潮。
网友在网络平台举报国泰航空空乘歧视非英语乘客。
国泰航空声明。
作为国泰航空行政总裁，林绍波代表国泰航空，就有关旅客在5月21日国泰航班cx987上的经历，再次向受影响的乘客和社会各界表示诚挚的歉意。
目前，我们已完成对于事件的调查，并依据公司的规章制度，对三位涉事的空中服务员予以解聘。在此，我想再次重申，对于个别员工严重违反公司规章制度及道德准则的行为，国泰航空将秉持“零容忍”的态度，绝不姑息。
为了避免同类事件再次发生，我将亲自领导跨部门的工作小组做出全面检讨，重新审视我们的服务流程、人员培训和相关制度，进一步提升国泰航空的服务品质。其中，最重要的是确保所有国泰员工必须尊重来自不同背景及文化的旅客，在所有的服务地区均提供专业且一致的服务。
我们感谢社会各界对于国泰航空的持续关注和监督，我们必将以此为鉴，努力为旅客提供更加满意的旅行体验。
新华网评：老毛病老不改，国泰航空飞不远。
又是国泰航空。
近日，一段国泰航空空乘歧视非英语乘客的录音曝光，引发了社会广泛关注和谴责。
网络发布的录音中，一位空乘以英文明确表示，如果乘客不能用英语沟通，就不能获得毛毯服务。空乘的傲慢无礼甚至言语侮辱，让人极度不适和愤怒。
网友纷纷留言谴责国泰航空，痛斥其服务差、歧视乘客，对于这样的航空公司，要选择“说拜拜”。
事件持续发酵。5月22日深夜，国泰航空发布致歉声明，表示将对此次事件进行严肃调查处理。5月23日，国泰航空再次道歉，表示已经暂停有关空中空服员的飞行任务，即时展开内部调查，并于三日内公布处理结果。
侠客岛评：不说英语就歧视，是谁“不懂人话”?
这些年，国泰航空服务人员歧视内地乘客的消息不时冒头，似乎其公司文化里还保留着崇拜洋人、尊重香港人且瞧不起内地人的优越感。国泰航空本身依赖香港，中转是主要业务，内地乘客是国泰的基本盘。无论从哪个角度来说，歧视说普通话的乘客，都是吃饭砸锅，职业道德让人“下头”。
目前，国泰航空已发了声明道歉，表示会调查此事。要岛妹看，国泰是要好好反思。现在还想着搞崇拜英语而瞧不起普通话的那套，以后可要有得亏!
国泰航空劣迹斑斑。
互联网是有深刻记忆的。
香港国泰航空先后发生飞行人员参与暴力冲击被控暴动罪却未被停止飞行活动以及恶意泄露航班旅客信息等事件存在严重威胁航空安全的隐含造成了恶劣的社会影响增加了香港至内地的输入性航空安全风险。对此国家民航局向香港国泰航空发出重大航空安全风险警示。
连安全底线都可以丢弃的国泰航空，说自己还能提供高品质服务，谁信?
5月23日，有香港媒体引述了一句话：听说国泰航空有些人一听到普通话，就假装听不懂，那就送他们英文好了，nozuonodie。说得好!
普通话引出的笑话（热门18篇）篇十六
1、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》”。
2、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦，我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3、初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
4、一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔!(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)。
5、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：夷，黄家健人呢?全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
7、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
9真是好驴当做心肝肺。
11、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
12、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了”
13、记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!
14、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
15、同学向我解释如何拨打某查询电话。
16、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走?”
17、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
18、有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
22、以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》。
23、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界!
24、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪!”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
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普通话引出的笑话（热门18篇）篇十七
一位医生想检查他人的小病人是否知道自己身体各部位的.名称，他指着一个小家伙的耳朵问：“这是你的鼻子吗？”只见小家伙马上转向他的妈妈，说：“妈妈，我看我们需要另找一位医生！”
2：急性子和慢性子。
作文。
”朋友大怒道：“你怎么不早说？”慢性子说道：“说好了不发火的，你怎么说话不算话呀！”
3：500只麻雀。
教室里，女同学的嗓门最高，她们吵闹不停，男老师组织多次仍安静不下来，于是大声叫道：“两个女人等于1000只麻雀！”到了中午，师母来送午餐，一个女同学急忙跑去通知老师：“报告老师，外面有500只麻雀找您！”
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普通话引出的笑话（热门18篇）篇十八
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?
唐三藏：哎!惭愧!为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
你想回家啊。
阿拉伯人的幽默。
某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。
不能同时吃。
便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安xx。
好吧，就算是这样，泻药和安xx也不能同时吃......否则......
死因。
某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。
家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：”舒服死了。“。
黑屏。
在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标!!!!!
丈母娘难哄。
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?
答：因为丈母娘已经上过一次当了。
嫁给我吧，小企鹅。
教堂内，神父问：”优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?“。
”我愿意。“优酷勾起笑容。”
“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”
全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”
富不过三代。
富不过三代，因为有败家子;。
穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代......
歪解成语。
大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。
大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。
鲁豫有约。
有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。
他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约......
这乌龟爬的好快。
龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
蜗牛说：你抓紧点,这乌龟爬的好快。
何时能成为人就不知道了。
唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。
路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。
唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。
什么意思?八戒不懂。
悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?
偷菜。
甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊?
乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
我们都是大师...
你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话。
然后在后面随便安个名字，就像这样。--尼采。
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