2023年逃避的诗歌(通用8篇)

个人简历需要简明扼要地概括个人的基本信息、教育背景、工作经验以及所具备的技能和特长等重要内容。以下是一些常见的个人简历写作问题及解决方法，希望对大家有所帮助。

逃避的诗歌篇一

最近太多的事情扰乱着我整个的心，我多想哭。可是，我不能哭。因为我是真的不想自己这么脆弱，遇到难事就掉眼泪。

不知道这样的我，让自己讨厌，还是一种向往呢！此刻的心情剪不断，理还乱。

也许我们活在这个世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了这么多年，心真的彻底累了，好想好想给自己放个长假去旅游。

这么多年，一直忙碌着生活，才知道自己忽略了很多的情感。总想给自己找个港湾，让自己的心彻底的解放出来。

累了，倦了，真的想休息了。好想好想这么一天早点到来，给自己放个长假，去哪里都行，只要离开这里，只要远离这里。

原来，我只是想逃避我自己，不想面对我自己。因为我讨厌现在的这个我，因为我的心是如此的凌乱。

不知道过多久，我才能解放出来，走出我凌乱的心。难道只有哭出来，才能整理我凌乱的心。

还是要给自己放个长假去旅游，让自己吸收一下大自然的新鲜空气。也许只有这样，我才能完全的走出那个讨厌的我，不愿见到那样的我。

不知道自己是不是真的很脆弱，并没有自己想的那么坚强。原来，我也是一个弱者，一个像不经事的孩子。

我好象此刻站在十字路口，我不知道我该往哪里走，哪里才是我最终的'归宿。

风，是那样的刺耳。我站在风中，风却吹不走我所有的烦恼与哀愁。原来，在这个世界上只有自己才能拯救自己那个凌乱的心。

我记得很多的时候，我会说声上天呀，给我力量吧，让我去面对所有的坎坷与艰辛。

是呀，我的确缺少一种力量，更缺少一种勇气。我承认，很多的时候我没有动力，只是傻傻的在那里发呆。

不知道自己的脑子在想些什么，还是自己想说些什么。总之，很凌乱的心，很凌乱的人生。

烦了，累了，不想再说了，到此为止吧！希望自己能有个好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。

累了，困了，想休息了。真的好想远离城市的喧哗，去一个偏僻宁静的地方能够让自己冷静下来，让自己好好的规划好未来的人生。

真的好想这样，能够让自己静下心来规划好属于自己的路。也许真的远离都市的生活才能够真正的让我冷静下来。

我希望这一天快点来临，也希望给自己放一个很长的假期，能够让自己好好的想想自己的人生。

也许只有这样，我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候，我们都是身不由己，每个人都有自己的苦衷，我们无论做什么。

很多事情，都是需要理解与支持的，无论是什么样的选择。人生没有回头路可走，一旦选择了就没有停下的脚步。

这次我是真的动了心，是真的希望能够停下我的脚步，看一下路边的风景。

以前走的太鲁莽，忘记了看路边的风景。如今，我希望我能够改变过去的我，重新塑造一个崭新的我，一个不一样的我，一个让别人刮目相看的我。

如今，我只想对我自己说，加油，再加油。相信自己，那一天总会到来，那一天将不再是遥远的梦。

当我用键盘把这些话都敲下的时候，我的心终于松了一口气。这么久以来，其实我一直都在压抑着自己凌乱的心。

很多人都以为我不会难过，其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过，知道我难过。

因为我不想把我的悲伤带给任何人，当然也包括爱我的人与我爱的人。

我不言语并不代表我不爱，我不言语并不代表我不会难过，我不言语并不代表我没有感情。

很多时候，我都是这样走过。总以为自己很潇洒，其实潇洒的背后是更多的无奈与残酷。

我希望更多的人敢爱敢恨，做一个勇敢者。我也希望我做一个坚强的女孩，一个无愧于心，做一个孝顺的人。

让我们都鼓起勇气，做一个有价值的人吧！不要为眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那个本善良的心。

原来，在这个世界上到处都充满着爱与关怀。我希望我的爱能够温暖更多的人，能够给更多的人带来希望，带来光明。

其实，写这篇文字的时候，我的心是七上八下的。不过，此刻终于好了很多。

原来，文字是我那么忠实的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表达情感的朋友。

无论我们怎么表达自己的情感，都是一种来自心灵最真实的感情。我们爱自己的家人，我们爱身边的朋友。

无论每个人的明天将会如何，至少我们努力过，挣扎过，痛过，哭过，笑过，足够！

逃避的诗歌篇二

过去轻狂的我，总是设法让别人注意自己，随岁月一天天长大，自信心被残酷的世界磨平，平时我尽量缩着身体躲在角落里，避开阳光，拥进黑暗，恨不得自己消失在无尽的虚茫中。渐渐知道了自己是多么的弱小，很容易就被打碎，像一片玻璃。渐渐地喜欢起同我一样渺小的事物――柳絮、尘埃、小溪、落叶，我们是那么的一样，不被别人注意，可有可无，守着自己的样子无声地生长，安静地死去。

万物都是被动的，没有自己做主的权利，被时间、命运摆布着。我们无法选择我们想要的生活，只能适应现在的生活。因此，痛苦会在不经意间袭来，万物也就学会了忍受，有的进化的异常强大，有的却处在濒死的边缘，脆弱无力。而我就是那么一块正从高空下落的玻璃。

我不想和这个世界去争，我不想伤害彼此，再多的利益我都不想要。我什么都没有了，只拥有梦里的烟花世界，在那里我安慰自己，在那里我嘲笑红尘。过去的是非成败，人们尊重或蔑视的眼神，那么搅扰着我的心。现在我都不想理会了，我只想和柳絮一起肆无忌惮地在天空飞舞。

陶渊明说他自己“少无世俗韵，性本爱丘山。”我又何尝不是呢？只是无知的自己被丑恶蛊惑，渐渐远离了淳朴安宁的心境。我现在多想要一份真正属于我的宁静啊！不现实的人总是幻想着另外一个世界，我就是那么一个不现实的人，喜欢在小说、神话中寻找安全感，那里有我的一片世外桃源。在那里住着一个和我一样孤独脆弱的孩子，他有时骑着单车到海边，站在那里望向远海，等候一个永远不可能回来的人；有时逆着人流垂头独行，避开四周经过的眼睛；有时和一只猫长久对视，互相倾诉自己的生活。

那个世外桃源中还有会说话的风，会幻化的水，穿梭无忌的光影。我相信那个世界是存在的，只是我的直觉还不够灵敏，感知到很少，那里说不定还有阴间，有飘忽的鬼魂，是生命最终的归宿。

我承认我是在逃避，逃避已经成了我的主要性格，这种性格注定不能成就什么伟事。曾经那么渴望有所作为，现在才知道那很遥远，想要进步，最终还是站在原处。我是一个消极的生物，自己的世界也注定灰暗，永远遮着一层浓雾，站在这一片浑浊中，望着那看不清的前方，忽略掉自己的存在，同柳絮一同碎裂。

逃避的诗歌篇三

如果可以，在此时，让我在梦里抓住你的手，漫步在春夜的清冷之中，寒意已经不重要了，因为你的存在，我感觉到了你手心的温暖。这个时候，所有繁杂的思想都归于沉寂，在那睡意之中轻轻起舞的，只有从我指间绽放开来的思念和你的影子。

是在什么时候，与你的相遇成为了永远；是在什么季节，与你的相逢成为了永久。我想这一切都无须去追究，就如同，这个地球是什么时候形成的，第一个展示的有生命的个体是什么时候形成的，对我对你都不重要。重要的是，在那偶然的相遇之中，把你把我的眼神定格为永远。重要的是，在轻言快语之中体会到相逢的开心，绽放的笑容之中期许了彼此的守候。

或许，没有什么理由可以去解释遇上一个人有若多年老友似的心情，可以不用小心自已的言语得失而娓娓道来，总是显得轻松而毫不在意。都说，人生得一知已难矣，那么你我偶然的相逢是否可以定格为永远？我也无须去追问，只要能在相见的时候，看到你绽放的容光就是一种幸福。

当看着窗外的雨飘起，当听着在雨林中游荡的风始终毫无头绪在呼啸，我也不想知道它们的行程和目的是为了什么。是为了让万物复苏还是为了掠夺冬季遗留下来的最后一丝痕迹，我无须去知道。只要在这淋湿的雨季里可以看到你微笑的脸庞就已经足够，只要在这浪漫的微雨之中体会到你那心情如旧就已经足矣！

就如同在此刻，春夜的寒意浸染了我的眉梢，睡意滋生在我的眼睫，但那晃动的思维里掠过了你的身影，成了那支点燃的烟里跳舞的精灵，我深深地把它吸入喉中，闷在肺里，体会思念带来的甜密。

你曾经说过，你的心已经被我偷走了，此时我也不想还给你，在这寒意渐深的夜里，我在小心地呵护着，温暖着，只到我老去。我曾经对你妈妈说过，我会小心地看着你，护着你，会轻轻地拂去你眉梢的那一粒尘埃；我也曾经对你妈妈说过，我会用心地来呵护你，看着你，会在你垂下额前的刘海之前，轻轻地告诉你。

此时你在安然的入睡，你的睡梦中是否出现了我的影子，握着你的手，和你携手走在无人的长夜。此时你唇间露出的微笑，只为那曾经的期许，在相见的时候我会轻轻地拥吻你，感受着爱的温暖。我在守候着和你相见的时刻，那一天会在我们的期许中到来。

看到你的时候，我会踏步向前，伸出我坚定有力的双手，紧紧地拥抱着你。即便你有些娇羞，即便我可以看到你双颊涌上的红潮，即便你显得有些局促，但是我看到你，就如同是一个多年不见的老友，为自己的举动没有丝毫的局促之感，会显得自然而不做作。

在我拥抱着你的时候，我坚强有力的双手始终没有离开过你的身体，我会在你的耳边轻轻地说：傻瓜，我终于拥抱了你的美丽。或许在那一刻，原来显得大方自然的'你会显得无助，对于我的热烈你会有一些不适，但在每次和你通话时，我都在和你说着，见你的时候，我会拥抱你也会吻你，即便在有很多人的前提之下，我也会无法抑制见到你快乐的心境。

当我心跳的时候，我会松开拥抱你身体的双臂，用手捧起你的脸，我用我明亮的眼睛仔细地看着你，看着你在我眼中阳光的脸，在我的眼中竟是如此的可人和美丽，或许在那时，你会低下你的眉，你想用手推开我，但你无法逃避我见你的幸福，我会在那一刻，轻轻地吻你。

你说过，你会晕得，或许你晕了正是给我提供了吻你的契机，那可是人工呼吸，我用搏大的胸怀温暖你暂时晕眩的时刻。我不知道哪是一种什么样的感觉，或许，最美最幸福的形容都是显得苍白无力，我只觉得吻你就是一生中最快乐的所有。你会拒绝我的温柔，但我不会放弃我的拥有，我会义无反顾地朝着这条路走下去，因为你就在我的眼前。

望着窗外的夜雨，我的心境犹如雨意迷离不定，我感觉我走在你的梦境之中，轻轻地挽着你的手，感受着你的温暖。傻瓜，在此时你可否感觉到我坚硬的唇掠拂过你的双唇，感觉着你的温柔和甜密。此时此际，你心的心已经在我的心里，我感觉着你动人的心跳，看我长歌，伊曼舞。

逃避的诗歌篇四

逃避的诗歌篇五

爱默生说：“我们对生活有种种期许，却从未真正生活过。”

人们常对自己说，等我有钱就好了，哭闹的孩子很快就会长大了，我们也常常祝福别人说，你一定会得到幸福的。

然而，未来一天天步入当下，我们始终没有到达某个叫作“幸福”的终点站，幸福变成一个苦苦追寻的目标。

01

前段时间，有一篇文章在朋友圈很火，文章讲的是一个姑娘辞职去山里隐居的故事。

姑娘靠着捡垃圾进行废物利用，只花了3500块，就把一个租来的农民房改造成了梦幻之所，她每天遛狗，爬山，做手工，过着诗意满满的日子。

姑娘“化腐朽为神奇”的旧物改造手艺，甚至吸引了周边居民，慢慢地，他们扔东西前都会来问问她，于是她也能接一些旧物改造工作，来贴补生活费。

我惊叹于她的巧手，我的一位女性朋友甚至喊话：如果我是男人，我想娶她！

然而，盛赞之下，有一条留言说了这样一句话：随便一次生病，哪怕看一次牙医，就会瞬间击碎这种岁月静好。

姑娘留言回应，说自己被这条点赞很多的留言“惊呆了”，她感慨道：

原来有如此多的人活在未知的恐惧中，如果你每天的意识里都是这种生病住院的负面想法，那它必然会成为现实……（当然不是必然）正面的良性的生活不只是眼睛可见的小美好，也不是你以为的表面的岁月静好，而是要破除恐惧的潜意识，迎来内在的安定与宁静。

对未来的恐惧，不断吞噬着我们今日的生活。

当谈及是否焦虑的时候，姑娘说：“如果我们现在为赚钱而发愁，或者为其它任何事焦虑的时候，你就失去了从现在就幸福的可能性。”

不管选择怎样的人生，都会有未知的风险。

发愁不会带来金钱，过度焦虑令人短视，让人无法做长期有益的规划，甚至有损健康。

如果不能安定地、全身心地投入生活，就永远无法真正感受到克服困难、不断奋斗和进步的喜悦，而是永远内心焦躁，甚至像无头苍蝇一样“虚假忙碌”，然后身心俱疲地期待未来幸福会降临。

02

而很少有父母会跟孩子说，这可能是你一生中最快乐、最重要的时光，你要学会好好享受现在的一切。

我们相信“不经历风雨，怎么见彩虹”，相信“吃得苦中苦，方为人上人”，我们信奉幸福需要努力努力再努力的神话，使它们慢慢成为我们脑中的“自动化思维”。

如果我们仔细回想一下，就会发现脑中常有这样的想法：我现在过得不好，是因为我还不够努力，如果我再忍一忍，说不定将来我也可以像某些人一样幸福成功。

正如美国临床心理学家汤玛士・培恩说的那样：

幸福需要饱受折磨――这种不易察觉的扭曲观念，让我们总是相信，眼前只是苟且，而幸福在别处。

幸福真的是需要搏斗一番才可得到的稀罕物吗？

非也，成功带来的狂喜非常短暂，一生中所有这样的时刻加起来，也不过几天而已，而剩下的绝大部分时间，我们依然有感受幸福的能力。

如果我们足够爱自己，足够重视自己的生命，就会知道每一天都弥足珍贵，有眼睛能看，有耳朵能听，有手可触摸这个世界，已足以让我们感到幸福。

03

朴树的'作品《好好地》mv中，描绘了几个普通人的生活片段：

一位老人来医院看望病重的妻子，为妻子表演魔术；一个餐厅服务员把整盘餐泼到一个彪形大汉身上，大汉冲过来要揍他；一个学太极拳的女子忍不住开起了小差，被老师当场逮到。

接着，事情发生了戏剧性地转变，男服务员冲着大汉滑稽地扭动起身体，教太极拳的老师也开始摇摆，所有人一起跳起舞来。

当所有人打开自己的心，挫折和窘境消失不见，世界也变得美好，而唯独没有变成喜剧的，是老人的妻子，生命垂暮，不可逆转。

在mv最后，屏幕上出现一句话：

好好地，好好过老天爷给的每一天。

每一天都是唯一的，也是我们余下生命中最年轻的一天，而我们最值得做的，就是做真实的自己，好好度过。

幸福并不需要追求，也不是只有完成目标时才有，积极心理学经典著作《心流》的作者契克森米哈赖说，一般人总把所有心力放在新目标上，不能享受现在，也因此与知足的快乐绝缘。

以前我从不同意“知足常乐”，认为那是没有上进心，人怎么可以知足呢？

后来我发现，不知足的念头常常盘踞脑中，让我无法为已有的一切感到满意和愉悦，而知足能让人保持宁静平和的心态，排除掉一些外在的标准，安心去慢慢发挥自己的潜能。

知足才是真正的富有，它让你心满意足地欣赏眼下的一切，而不是对周遭的美好视而不见；它让你接纳当下的自己，然后怀着希望和信心，去继续追求自己喜欢的一切。

04

幸福只关乎自己的主观感受吗？

不是的，我们每一刻的幸福，都是给别人的礼物。

心理学研究发现，幸福的人更容易有利他行为，当我们幸福时，就不会把注意力一直集中在自己身上，我们会更喜欢别人，而当我们心情低落，就会倾向于不相信别人，我们的注意力也会更多用来保护自己的需求。

我们每一刻的幸福都是有价值的，感到幸福时，我们可能更有耐心帮助问路的人，可能会更宽容地看待别人的错误，内心也更有能量去安慰我们的家人和朋友。

反之，如果我们一直生活在焦虑和恐惧中，我们的周遭也将笼罩着负面的气息，我们会变得易怒，非但没有力量再去照顾别人的情绪，还会给别人带来困扰。

因此，我们感受到幸福，就是给这个世界最好的礼物。

幸福不在未来，幸福的获得也不需要经受艰难困苦，不是非要等到有金钱、有资源、有名气时我们才有资格幸福，只要我们想要，我们从这一刻就可以开始幸福。

当我们专注于当下，将过去和未来都抛在脑后，幸福的花朵就会在此时此刻，慷慨盛放。

最后，让我们对自己的生命说一句：既来之，则安之。

既已来到这个世界，不如坦然面对，不要着急，好好地、幸福地度过老天爷给的每一天。

逃避的诗歌篇六

那一年是一年一度的四六级考试，阿翔就是在这样的一环境之下和小笨相遇了。的冬天格外寒冷，大家为了应对那烦人的四级英语考试，就开始从大校往分院奔跑，由于习惯性的慌乱，阿翔讲英语听力的电池忘记备份了。于是，在考试开始的时候，他就开始各种着急了。监考老师也开始帮助阿香寻找电池。就在此时，小笨由于听了老师的话果断地选择多带备用电池，恰好多出来的两节也用不着就果断的借给阿翔。

俗话说的好，无心插柳柳成荫，小笨的这一举措竟然成为两个人相识相知在一起的导火索。

考试结束的后，阿翔向小笨要去了联系方式，当时的小笨还沉侵于失恋的难过之中，就觉得无所谓的将联系方式告诉了他。

后来两个人就在日常中不知觉的联络了起来，随着时间的推移，阿翔在迎接的寒假之中不知不觉的喜欢上了小笨，刚开始他觉得可能就是一种好奇，但是，随着时间的推移，阿翔发现自己是真的喜欢上了小笨，但是由于小笨天天嘻嘻哈哈，使得小笨根本没有察觉出来阿翔的变化。

终于有一天，阿翔实在忍不下去了，就赤裸裸的向小笨告白了，当小笨遇到这突如其来的事情的时候，却说不明白自己的心情。有些茫然的她，连着几天都没有联系阿翔。这几天里，阿翔也总是红着脸，等着她的答复，但是看得出来，阿翔并没有催促她的.意思。

这样的温和，这样的包容，让小笨想到了阿翔对她所有的号。渐渐地，小笨发下，由于自己已经习惯了有阿翔的生活，仅仅是几天的时间，她便有了一种空落落的感觉。

这一天，又是晚饭过后的时间。前男友送的东西，小笨盯着看了很久很久，然而回过头，却看到阿翔端着便当盒，在楼下默默等着小笨，却依旧是不太敢叫她的样子。这一刻，小笨突然笑出了声来，与此同时，她觉得自己又有点想哭。她拿起前男友的照片，就这样走下楼去，顺手丢进的垃圾桶，接过阿翔手中的便当。

看着阿翔不知道怎么开口的样子，小笨突然抬起头，拉起了阿翔的手。看着阿翔惊讶的表情，小笨笑了，摇了摇手里的便当盒：“以后，每天的晚饭就都要辛苦你拉！”希望会有爱情花开的时候。

逃避的诗歌篇七

逃避的诗歌篇八

去年的时候，和朋友聊天。

我们聊到想家这个话题，他说一直都没有想过家，就是前两天在社团开会。那个社长脾气很不好，对我们发火，当时心里就很难受；那种想发火又因为身处异地，所以只能忍气吞声的感觉让我突然很想回家。

他继续说：那种情绪又没有办法说出来，我只能选择独自消化。

最近有一个微博热搜叫——我妈觉得我在外面会饿死。铺天盖地的图片都是父母把行李箱和后备箱装的满满当当的，各种各样的东西都被塞进去。

看到有网友说，他记得去年九月份开学的时候，妈妈帮她带了一袋生姜，关键是，妈妈还帮他带了一块大石头，生怕孩子在学校没东西把生姜捣碎。

可以被父母这么深切的爱着，真的是天底下最幸福的事情了吧。在他们的眼里，无论我们长的多么大，依然还是个孩子。

这几天家里的气氛一直都有点尴尬，因为我要回学校了。

家里还有很多过年亲戚送的东西。

我妈说你把全部带走。我说哪带的下这么多东西。她说你塞一塞都带着。我说我带一点剩下的你们吃。她说我们吃不吃都无所谓的，你要喜欢把都带上。

我一时语塞，不知道说什么好。

再然后，她做了三十个五香蛋，让我全带上给朋友和宿管阿姨吃。

心里肯定会有点酸酸的，她不仅想着让我多吃点，还希望可以给点家里的东西去给其他的人。

我是元宵节晚上的火车，我爸前几天就说，到时候他就不送我去高铁站了，让我妈送我去。我知道那是我爸舍不得，他宁愿不去面对这次离别。

去年暑假我爸妈送我去郑州上学，后来一切安顿好了。送他们回去，我只能送他们进高铁站，看他们有些急匆匆又些许不舍地进去安检，到慢慢的看不见。我心里顿时空了，就是脑子存在着片刻的空白，现在我真的是独身一人在这异乡。

可是我过几天听我隔壁的'发小说——我妈回去告诉他们，我爸一进站就开始哭了起来。她真是想不到我和我爸一见面就吵架，可是我爸却那么依赖我。

这是我第一次听说我爸哭，我当时觉得既搞笑，又感动。

海子说我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别，然后我们安慰自己所有的离别都是为了更好的重逢。

我妈这几天一直都要我，在临回学校前把房间打扫干净，她说我没回家前家里干净的很，一回来家里和猪窝一样！今天她说你要是不把你房间搞干净，你就不准去学校！我也很不情愿的把房间打扫了一遍，把我回家一个多月的印迹慢慢擦掉。

可能对于我来说，回学校相当于回我这四年来的第二个家；可是对于爸妈来说我回学校永远不叫回学校，永远都叫——去学校。能叫做回的地方只有家，只有他们所在的地方。

何炅想了一会儿说，每次看到很美丽的风景，我都是很遗憾没有带着父母一起来，他们没有那么多的机会和我一起看这个美丽的世界，说完镜头转向了一望无际的大草原。

可是晚上还是我爸送我，他可能还是希望和我多相处一段时间吧。

在车子上，没怎么说话，不知道怎么说，也不知道说什么。

最后我爸道别的时候，我平淡地说我走了啊。

他说，嗯嗯，你一个人注意安全。

天黑了，我看不清楚他的脸，但是我知道一定很落寞。

我转身，不敢回头望，我害怕一回头可能就绷不住了，我不敢看到他一个人孤寂的样子。我问班长有没有这样的感觉，他说送我的时候的确是，不知道什么感觉，五味杂陈。

我脑海里一直记得，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，而他用背影告诉你，不必追。

每一对亲子都是过命的交情，所以要学会卸下伪装、真诚地对待父母，即使你在外面活的多么有力，多么有棱角。

我会记得好好吃饭，好好学习，坚持运动，每一天都过得积极而充沛。把最好的那一面展现给父母，他们一直追随我们的脚步，企图在空间和时间上可以和我们同步，那我们就不要总是抬头望着月亮，也要回过头看看他们。

明知道爱的是你,

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