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累到无力的句子篇一
一直想写些什么但又不知道该写些什么。一直以来我对她的感情是那么的真切，可是她好似从来都没有把我当男朋友看待，只是把我当做哥哥。其实我挺不情愿的，那样的想着你，处处为你着想换来的只是你一声哥哥，我的脸上在笑，但你知道我心里是怎样的吗！是无尽的失望与感伤。
还记得那一次你坐车来学校买不到卧铺票让我帮你买，我是一刻不离的守在电脑前刷新。好不容易刷到了，可是我钱不够，可是我还是没有跟你说怕你失望就跑到银行去存钱。那钱是我将近一个月的伙食费啊，我连看都不看一眼，存进去马上回去给你付款，幸好来得及。后来你说你有多感谢我想要怎样报答我，可你知道我需要的不是这些，我需要的仅仅是你多跟我聊聊天，多关心关心我，而不是仅仅把我当做哥哥。
还有一次你在s市我在l市，你让我给你买个平板电脑，我说行没问题。可是买回来了，你非但没有说好话还说了一大堆难听的话，有你这样的吗，我当时很想摔了平板然后很拉风地走掉，可是我没有，因为是你我可以忍受你对我的种种的不满，谁让我的世界里只有你呢。我的世界因为有你而精彩。
还记得你说第一次见到我你的感受吗？你说第一次见到我时感觉我就是一个小混混，不务正业的小混混。你知道我听到这我什么感受吗，肯定不好受，可是更多的却是高兴，为什么呢？因为现在你对我改观了，起码可以说明一件事，那就是第一印象不能代表一切，我对你的好你迟早能感受的到。
有一回你去l市玩的时候挽着我的手，说我们假装一天情侣。然后我们就真的`做了一天的情侣，那一天是我有史以来第一次让女孩子挽手。我是无比的高兴，心花怒放，心里的喜悦不言而喻。虽然知道你是在跟我开玩笑，可我宁愿那是真的。也许那就是自我安慰吧！
半个月后我回到了s市，我们又出去玩了，其中有意无意的跟你暗示我喜欢你，可是你都左闪右闪，想要避开我。于是我没法只能送你回家，在送你过了马路以后我看着你的背影很想叫住你跟你说我喜欢你。可是我没有，我心一狠扭头就往回走了。当我走到半路的时候突然你给我发了条短信说，你一回头就看不见我了心中莫名的伤感，怕以后的离别怕失去我这个朋友。我先是一喜继而又不禁难过，到头来只是把我当朋友。
时间一晃又是两个月，我们虽然还有联系可是越来越少，而且每次基本都是我主动联系的你，如果没有事要我帮忙，也许你早就把我忘了吧。那样也好，各有各的生活，不久就要毕业各奔东西，长痛不如短痛。
我不会假装无所谓，假装把你忘记，我要真正做到把你忘记，我的世界你也只是一个过客，虽然这个过客曾经有可能会进入我的世界并长期占据我的心，但是过客终究也只是过客。
再见我的爱，愿你幸福！
累到无力的句子篇二
时光悠悠而过，一季的花开，一季的花落，沧桑了容颜，蹉跎了岁月，一个人漫步在这漫漫的红尘中，心中难免会有一些孤独与寂寞，好想再牵一次你的手，感受那份温暖，好想你再次俯在我的心口，说着柔情蜜意的情话。好想，能和你奔赴许下的那份携手终老的誓言，只是可惜，那份好想，只能在我余生的幻想中，情深缘浅，风吹花散的结局，最终让我们被分隔在天涯海角。
这人间最美的事，一定是两个相隔万里的人在人海中相遇，在对的时间里，在刚刚好的缘分里，就那么一转身，那么一回眸，就让爱停留。然后深情相相恋，在平淡的日子里，相守相依，在风雨同舟的路上，携手并进，直到慢慢老去，还能牵着彼此的手，如初遇般一样，去看一场暮年的夕阳红，多想这样美好的爱情也属于我们，可是我们只有了那个相遇的开头，却没有那个爱到暮年的结果。
想着你温暖如花的笑容，想着你善解人意的温柔，想着你所有的一切，但只能把这份思念，这份牵挂，寄予文字，寄予梦中。时常一个人的时候，总是将你的名字写了一遍又一遍，你的名字，是我写过的最美的诗，你的身影，是我画过最动人的.画，我们的那个曾经，是我今生最美的段落，无论你在何方，你都是我深情的落笔，灵魂里最重要的慰藉。
守一份爱，到永远，念一个人，到尽头，也许能将你忘记，把你变成生命中一个普通的过客，可是那样，谁有能代替你陪我走过这漫长的人生路，入了心，刻了骨的你，这偌大的尘世，再也没有第二个。
甘愿为你痴狂，甘愿为你牵挂，甘愿为你至死不渝，这一世，望你代我照顾好自己，疼自己，爱自己，更要让自己幸福一生，你若安好，便是我最大的心愿。守着和你的那份曾经的爱，唯有到永远，才能心安。
累到无力的句子篇三
我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。
我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。
毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。
直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。
在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。
风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的`抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了。
母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。
一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着。
随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤，我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。因为世间，有一种爱，是再也不会重来！庆幸的是我已经有过了。
累到无力的句子篇四
忙碌了二十多天，终于可以歇歇气了。从那天开始割菜籽到今天可以安心坐到电脑旁敲击键盘，其中的劳累与无奈，真的只有自己才体会个中滋味。生活有时是种煎熬，这段时间的辛苦正好印证了这一点。
这些天来，每天一起床洗漱后就直奔地里，割油菜、栽棉花、收割机来了后还得收菜籽。每天早上就是吃罐八宝粥充饥，有时没吃。天晴又要晒菜籽，把那些菜籽半袋半袋的背到楼顶上晒。爬楼梯都要爬十多遍。菜籽晒好后还得到地里做事。傍晚时分又得半袋半袋的背下来。一天下来，人累得连说话的力气也没有。
十五亩棉花栽下去，腰都痛得伸不直了，晚上躺在床上，连翻身都要慢慢来，睡一觉醒来，却是浑身酸痛。这种劳累让我欲哭无泪，让我愤愤然、让我憋屈。我在恨，可是恨谁呢？恨老公？恨他让我如此累吗？可是他比我好不了多少，有时更累。毕竟力气活都是他扛。恨他不该死守着田地，不出去捞钱？可是他不也是为了守护孩子吗？孩子明年高中毕业，他不想在这个节骨眼上放弃对她的守护，这也有错吗？就为了自己舒服点，不要做如此高强度的农活，我就非得要他出去打工吗？我好像也没有充足的理由去恨他。他是为了孩子，这一点我清楚。
那么，再去恨谁呢？恨别人？无论是谁都没有义务对你尽心尽力的照顾，让你过上安逸的日子。能助你一臂之力，真心拉扯你的'人，遇到了，是福气；没遇到，是命运。恨自己？当初也是自己不愿出去打工，不愿做别人想做的生意，不愿低三下四、委曲求全。是自己的个性让自己只有握锄把的命。
恨谁都不是明智的，恨自己也只是庸人自扰。看来，我只有接受现实了。好吧，慢慢熬吧。人生原本就只是一种煎熬。我无力改变命运，那就老老实实面对现实吧。去偷，没贼胆；去抢，没贼心；去骗，没贼技；去做下三滥的事，好像骨子里没这种本能。文化程度既然注定就是白丁一类，能力也高不了多少，那就老老实实做事吧。累是累一点，可这也是唯一的生存办法了。好在，手脚齐全，没病纠缠，还可以靠流汗为自己、为家人出点力。
农活告一段落后，我又得给家里来个大扫除。把所有的货架和商品抹掉灰尘，准备好好经营生意了。等到六七月，棉花树需要去除赘叶、需要打尖、需要摘烂棉桃时，又得关门出去做事了。七八月，我又得绷紧神经，迎接第二轮高强度的农活了。
还好，这段时间可以休息一下，不必像个地陀转个不停了。疲惫的日子里，我累得忽略了很多，不愿说话、不愿看书、不愿写东西，似乎全世界的人和事都和我无关。其实我不想这样，因为这与牲畜无异。人若为了生存，简单到除了做事、还是做事，除了草草的吃喝拉撒睡，就再也没什么乐趣，我想这样的日子不如早日终结。还好，生活不只是只有忙碌、只有无奈，也有些许安逸、些许快乐。就凭着这一丁点安逸和欢乐，我没理由活得不耐烦。比我过得还不如的人，多着呢，人家都要咬着牙活下去，我有什么理由怨天尤人。
忙碌与劳累让我有所改变。也许我再也回不到从前。无论怎样改变，我提醒自己，别让皮囊未朽心先死。如果那样，就是一种悲哀。
累到无力的句子篇五
作者：山西汾阳樊景季
为了群众的健康，村里组织引进优质水工程。挖水沟、铺水管、挖蓄水池、盖蓄水池…..20来天的引水，的确让我重新体验了干体力活的艰辛。尽管有苏德荣、樊德宝、刘秀润等的'大力帮助，还是在完成基本安装的第二天（9.26），我终于累倒了。
据妻子说，她慌忙给我盖好被子，急急忙忙骑自行车找来医生，医生的诊脉、输液，我都不知道。醒了的时候，才知道输液已经两个多小时了。
妻子守在身边，见我醒了，长长地出了一口气：阿弥陀佛！
接着连续三天输液……妻子都是数着一滴一滴液体陪着我……
远方的朋友，也关切地发送短信、网上留言……
疾病是痛苦的、不幸的；然而，也体验到人间的亲情，人间的情爱――
（注）写于.10.1.夜
累到无力的句子篇六
夜深了,睡吧我的爱人,给我一个机会倾诉我心中的幸福,而不是痛苦。尽管我的快乐远远少于我的痛苦，和你在一起，我不用顾及自己的角色，可以无忧的活在自己色彩斑斓的梦里，因为我依旧可以做我的国王，而你，是我最忠实的臣民。
你从不置疑我的美丽，甚至让我自己也开始觉得沾沾自喜。
你从不置疑我的高贵，甚至让我自己以为我就是童话里至高无上的公主。
你从不置疑我的善良，甚至让我不得不收起本还存有的一点点好恶心理。
你可知道？
正因为有你，我的.梦才如此完整。
正因为有你，我的梦才如此绚烂。
正因为有你，我才沉醉在这样的梦里迟迟不肯醒来。
当你把我拥在怀里的时候，当你温暖而宽厚的手指在我身上的每一寸肌肤游走，我是多么希望时间就此静止，就此停留，可当我看着秒针一刻不停的在指缝间溜走，我竟是那么无助，甚至惶恐，因为我知道，分离过后殊不知何时才可以拥有，我是多么不希望让你看见我的脸上有伤心的泪水滑落，但我真的无法克制住自己，因为我把我们的每一次相聚都看作是最后而不是永久。
累到无力的句子篇七
一
仲夏的古城，骄阳似火，照到人身上、脸上感觉火辣辣的痛。脚踩在水泥地上，仿佛踏进了火炉。炙热让人心烦意乱，浮躁不安。
车子在急速地奔驰着，它驶出南门后，又行驶了约一个小时才停下。这里微风习习，拾阶而上，山上柏树苍翠，清凉幽静。掩映在松柏下的墓碑引人注目，碑下的夫妻是同乡。当年，他们几乎同时降生，如今，又几乎同时离世，相随相伴66载。他们就是我的父母。
84年前，母亲出生在城里的王范镇，王范镇系历史名镇。姥姥娘家是镇上的大户，姥爷是上门女婿。母亲还不到两个月时，父亲在城外的西关出生，爷爷是从外乡流落来的小贩，以种地、卖粽子为生。
十八年后，经媒人牵线，祖父母给父母成了亲。婚后，小两口形影不离，夫唱妇随，十分恩爱。
转过年，为了响应国家号召，父母都报名参加了解放军。部队要开拔时，祖父母强行拦下了母亲，放走了父亲，祖父母说这是为了把父亲的心拽住。而后，父亲又加入了志愿军，三年后，母亲随志愿军慰问团在丹东才与父亲会面。几个月后，父亲因受伤回国治疗。一年后，父亲转业到了古城的地方工作，并从老家接来了母亲。至此，父母才得以团聚。
父母结婚八年才有孩子，即我的姐姐，一个非常漂亮的小姑娘。妈妈因为上班，就把姐姐送到别人家托管。我出生后不久，姐姐染上了肺炎，因医治无效便夭折了，才两岁多点儿。
父母当时很忧伤，把对于姐姐的爱也给予了我，他们给我戴上连心锁、银手镯，让我吃百家饭，穿百家衣，认又贫穷孩子又多的父母为干妈干爸，说这样才能生长顺利。
妹妹出生后，我和妹妹都在别人家托管。母亲每月工资刚够托管费，回家还是冰锅冷灶，父母商量后，决定让母亲辞职照顾我们姐妹。弟弟出生后，父母从老家接来了姥姥。此时，已辞掉工作的母亲，又去做了一名送面工。
那是力气活，从城南到城北，从城西到城东，都是拉着车子用脚一步步走出来的。父亲心疼母亲，母亲每天下班回到家，父亲任何事都不让她做，还给母亲捶背，端洗脸水、洗脚水，并让母亲早点歇息。
二
父亲调到南山工作后，我们家也从西郊搬到了东郊。因为离家较远，父亲每周回家一次。周日早上，父亲先去买菜，而后便是做饭，洗衣，搞卫生，有时还用缝纫机为我们补旧衣，缝新衣。父亲做这些时，从不让母亲插手，母亲只好纳着鞋底站在父亲身边，笑吟吟地陪着他。
每年的除夕前，厨房里才是父母忙碌的'身影。蒸馒头时，父亲放碱揉面，揉好后总要让母亲先闻，根据面的酸度，来判断碱的大小。而蒸的时候，是父亲揉面，母亲装笼。炸麻叶时，是父亲和面，母亲擀面，母亲把面擀得像纸一样薄后，先切成小长方形，对折后，再切成连着的细条。父亲拿起或绕，或拧，做出各种造型，然后，才下到油锅里。包饺子时，都是母亲擀皮儿，父亲包。饺子包好后，父亲下饺子，头几锅都是我们吃，我们都吃饱后，父母互相让对方先吃，总是母亲拗不过父亲，父亲经常是最后一个吃。
家里的事儿都是父母商量着办，父亲经常轻声问母亲：你看行不行？这样好不好？
母亲每次都说：你看可以就行了。你说的有道理，就这样了。
父母都退休后，又肩负起了照看孙子的任务。往往是母亲抱孩子，父亲买菜做饭。等孙子们都长大后，他们也年近七十了。此时，父母才真正地过起了二人世界。他们整日如影相随，一起去买菜，一起去公园锻炼，一起回老家，一起去旅游……有时也拌嘴，主要是父亲嫌母亲晚上织毛衣，对眼睛不好，也太累。父亲是心疼母亲。
父亲七十岁后，身体每况愈下，冠心病，高血压，脑梗，老年痴呆接踵而来。每年都要住院治疗，每次住院，父亲每次都是一输完液就回家，他是不放心家里的母亲。而母亲也说：他想回就回呗，病房里休息不好。
每次吃饭，母亲总要坐在父亲身边，看着父亲吃。如果那天父亲吃得少了，母亲就会逼着父亲继续吃。有一次，我给父亲捞了二十多个饺子，父亲吃完，母亲让我再捞二十个，我说吃撑着怎么办？母亲说我舍不得给父亲吃，没办法，我又给父亲捞了二十个。那天父亲吃过四十个饺子后，就积食了。父亲患老年痴呆后，经常像孩子似的耍脾气，谁的话都听不进去，只要母亲说话，父亲必然是洗耳恭听。
三
去年十月，母亲因脑梗住院了。突然不见了母亲，父亲整日茶饭不思，闷闷不乐，蒙着被子睡觉。母亲在医院也是大声呼喊：我住到这儿，老伴怎么办？怎么办？怎么办呀？我要回家！那声音，震耳欲聋，让人忍不住流泪。母亲病情稳定后，我把父亲推到了医院，父亲看到母亲那一刻，眼里射出了光芒，拽着母亲的手臂说：起来，快起来！我们回家吧！
母亲回家后，父亲也吃得下，睡得香了。见我们都给母亲揉腿，他也凑到母亲身边，给母亲捶胳膊、捶腿、按摩身上。
12月份，母亲因突发心梗又住院，三天后昏迷。之后病情一直不稳，时好时坏，有一天心跳骤停，全家老小都聚在了母亲床前，唯独缺了父亲。可能是母亲心不甘，想见父亲最后一面，心脏竟奇迹般地复苏了。二十天后，父亲也住进了医院，并与母亲同住一室。见着母亲后，父亲围着病床叫：老伴，老伴！我见母亲嘴角在抽搐，眼角有泪水溢出。五天后，母亲悄然离世。
母亲去世后，我们一直瞒着父亲。父亲问过我几次，我以种种理由搪塞他，认为他糊涂，过后就忘了。从那以后，父亲再没提起过母亲，他像是感觉到了什么。不再说说笑笑，而是越来越沉默，越来越沉闷……直到去世。
母亲百天忌日刚过，父亲就病危住院了，五天后追随母亲而去。
父母相继去世，我除了悲痛之外，还有不理解，父母为何要接连离开我们？过后，我听亲戚讲有种风俗：夫妻百天之内去世不能合葬。我忽然明白，这是父母想尽快团聚，要生死相依，不但在人间相濡以沫，形影不离，还要在天堂里永远相伴相依。
我不相信迷信，我相信这是父母冥冥之中的约定，相约着把爱从人间带到天堂。
父母都是普通之人，没有高深的文化，没品读过爱情小说，也不会爱情保鲜法，却懂得用付出诠释着爱的伟大。
真爱没有海誓山盟，没有海枯石烂，真爱是一生的相守，是默默地陪伴。
微风佛面，摇拽的柏枝轻抚着墓碑。我猜想，碑下一定是温馨幸福的，因为有爱。
走下山来，一股清凉漫过全身，我的心从没有如此平静过。
累到无力的句子篇八
一个飘雪的早晨，恰逢周末，我懒散的起床后，父亲便来到了我家，我又惊又喜。我是父母最小的女儿，从我出嫁后，就和公婆一起生活，十几年了，父母从没来她小女儿家住过几天。每当我看到别家父母在女儿家久住时，心里总不是滋味。其实我知道，就算我不是和公婆一起生活，父母也不会来女儿家久住的，他们不愿给女儿添麻烦。父亲总是对我说，要善待公婆，多尽孝心，我也谨记父亲教诲，尽量尽好儿媳的责任，可对自己父母又尽了多少孝心呢？有时觉得，做女儿还不如做儿媳尽的心意多些，不觉心里有些愧疚。如今，父亲来了，说有事要待上十来天，等周一我上班就去我二姐家住，我怎么舍得错过这次照顾老父的机会，家里只有我和夫，父亲在我家应该会很方便，很自在。在我的劝说下，父亲便同意在我家住下。
父亲住下后，我最主要的工作便是一日三餐。以前，我和夫很少在家做饭吃，如今父亲在，我得做三顿饭。父亲胃不好，要求只吃馒头，可我，总想变变样，让父亲吃到新鲜可口的饭菜，总是在吃完这顿就想着下顿该吃什么。周一上班后，我就觉得紧张忙碌了。早晨得早起做饭，吃完饭赶紧上班去。中午下班回到家，换上鞋就冲进厨房，一边清洗上顿的碗筷，一边准备这顿的工作，吃完午饭，洗了碗筷，稍作休息，又到上班时间了。晚饭时间倒是充足一些，不用急急忙忙，我可以放慢些节奏来做，但也是最花心思的一顿饭。几天下来，我便感觉有些劳累，好在夫不忍我这般辛苦，帮着洗锅刷碗筷，为我减轻了些负担。虽然身体有些累，但在父亲面前我得装得精神十足，要不然父亲又该自责了。父亲还夸我做的饭好，只要他吃得香，吃的舒服，我累一些又算得了什么呢！这和父母对我付出的.辛苦相比太微不足道了。晚上，和父亲紧紧挨在一起，摸着父亲花白的头发，不由得想起父亲送我上师范学校的情景。记得那时父亲49岁，他背着大大的一卷行李，送我到宣化师范学校，那所父亲为之付出辛苦，得来不易的学校，那所改变我命运的学校，那所凝聚了父亲对子女的爱的学校。从车站到学校，父亲背着重重的行李，不曾歇过一下，上学的是我，可父亲的心情仿佛比我还要急切。第一次远离父母离开家，看着父亲高大的身影从我视线里消失，我是那般的不舍，那般的依恋。。。。。。在后来的几年中，我对父亲的感情也定格在了那个背着行李的高大的身影中，多少年来，我仍然一直觉得父亲是49岁。直到父亲六十多岁的时候，我才猛然惊醒，父亲已经六十多岁了，再不是49岁了，再不是那个背着行李，迈着矫健的步伐长途行进的父亲了，他的腰身已不再挺拔，父亲老了。
如今，父亲已然是一位白发苍苍，行动缓慢的七十岁的老翁了，想想父母为儿女们的幸福生活劳累辛苦了大半辈子，可作为儿女，我们又为他们做了些什么呢？父亲走了，望着他睡过的地方，我心里不觉一阵酸楚，细数我有能力尽孝的这些年来，除了满足他们物质上的一些需求再没有什么了，明知道尽孝心，仅仅在物质上尽孝是远远不够的，他们更需要的是常回家看看，可我却从没有耐性呆在他们身边好好陪陪他们，没有经常打电话问候他们，倒是父亲经常打电话给我，儿时对父母的依恋早随着长大后的生活轨迹变的模糊不清了，可父母对自己的爱却依然清晰，甚至更加浓重。
父爱如山，母爱似水，他们用爱编写了一册散发油墨清香的日历，而我们则在深情的日历中成长。父母的爱如长长的路，试问每一个做子女的，我们对父母的爱又有多长呢？谁言寸草心报得三春晖。