2023年害怕的读后感受(模板8篇)

时间:2025-01-04 作者:HT书生

众志成城,创造奇迹。如何实现团队的目标与使命?永不止步,迈向成功的台阶!

害怕的读后感受篇一

勤俭节约是我们中华民族的传统美德,记得从一本书上看过这样一句话:人有一颗勤俭节约的心,就等于拥有了大笔财富。今天,我就给大家推荐一本关于节约的书《怕浪费婆婆》,它的`作者是日本的真珠真理子。

这本书的小主人公是一位爱浪费的小男孩,而他的婆婆却恰恰相反,是一位特别节俭的人。小男孩吃剩下的饭菜,婆婆帮他吃完;小男孩浪费水,婆婆帮他关水水龙头,甚至小男孩子的泪水,婆婆都觉得可惜;小男孩擦眼泪丢掉的纸团,婆婆捡起做成了纸偶;小男孩子扔掉的桔子皮,婆婆捡回来泡澡用;小男孩扔掉的笔头,婆婆绑起来做成彩虹铅笔;小男孩晚上怕黑开着灯,婆婆看不过去,回去睡觉了。

看完这本书,我觉得自己和书中的主人公太相似了,经常在无意之中就做了浪费的事情,凑巧的是,我也有一个”怕浪费“的奶奶。记得有一次,我把穿小的衣服全部扔到垃圾桶,奶奶看见后,连忙捡起来,说我太浪费了,不懂得珍惜东西。她把这些不穿的衣服剪成碎片,做了好多双软绵绵的鞋垫,还有沙包和拖布,甚至还给我的布娃娃做了两件非常漂亮的新衣服。看完后,我惊讶极了,原来不用的东西,经过重新加工,也能变成很有用的啊。从那以后,我再也不随便扔东西了!

同学们,希望你们也来看看这本书,学一学这位怕浪费的婆婆。让我们每一个人,从日常生活中点点滴滴的小事做起,逐渐养成勤俭节约的习惯!

害怕的读后感受篇二

我阅读的绘本故事是《怕浪费婆婆》,这是一本倡导节俭美德的图画书,故事以“吝啬”婆婆让生活中的物品变废为宝的神奇过程为主线,所展开的一系列故事情节,是一个非常富有寓意的故事。

盘子里的剩饭菜吃不掉怎么办?婆婆会把它消灭一干二净;刷牙要一直开着水管吗?不,婆婆会让你直接一杯刷牙水;小朋友哭了,流了好多眼泪,婆婆会用纸帮他擦掉泪水,然后把用过的纸团做成大怪兽一起玩;快用完的笔头扔掉吧太浪费,婆婆会把五颜六色的笔头捆在一起做成一个彩虹笔......

故事中讲到的其实都是我们日常生活中最常见的事情,但就是这些日常小事往往不能引起大家的注意。绘本通过丰富的画面以及对婆婆细微表情的描画,都会让读者在不经意间把勤俭节约的观念植入内心深处,同时也让我们反省着自己的一举一动。作为一名幼儿教师,我想我们更应该从自身做起,并教育孩子从小养成勤俭节约的好习惯,知道这是我们中华民族的传统美德。我们也应该像怕浪费婆婆一样,要多动脑,多发现,学会废旧利用。时时处处把生活中的废旧材料经过想象再次变成有用的东西。

阅读完绘本后,我深有感触的是,我们都应该做一个“有心人”,要善于观察,勤于收集,敢于动手制作。因此,我认为《怕浪费婆婆》不仅适合幼儿阅读,更适合成人阅读。

害怕的读后感受篇三

我从小到大都很怕狗,长着么大了,看到路边的小狗还会不禁的打寒颤,心里哆嗦着,好像被女巫下了什么魔咒似的。来说说我的经历吧——唉!说多了都是泪呀!为什么呢?我也不知道呀!

怕狗事件一:4岁

“唉,吓死我了!”妈妈叫喊,“究竟是咋回事呀?”爸爸不耐烦的说。是怎么回事呢?这得从我的一句话说起——“爸爸妈妈,我被狗咬了!”那时的我好奇怪!没事有事打个电话,可能说错了!爸爸妈妈到现在还追问我呢。还说什么要去打狗针、验血清什么的,都是因为我当时的一句话呀!

怕狗事件二:8岁

“救命呀!有狗有狗!呜呜呜呜。”“别怕,多大了,别人看见了多丢脸!”妈妈骂道。这得从出去散步说起——我跟妈妈出去散步,结果,半路遇到了条狗。这条狗一副凶样:犀利的目光、凌乱的毛发、尖利的牙齿,随时都要冲过来咬我了,我能不怕吗?这条狗一看就是条见人就咬的狗啦!

怕狗事件三:9岁

又一次,我又去散步,又遇到了条狗!我狗运那么好吗?这条狗又是一条野狗!起码它样没有那么“糟蹋”,不过,就是什么狗我也怕!(当然,玩具狗除外)

还有,我去溜冰,发生了一件令我意想不到的事!我在看妈妈跳舞,突然——“汪汪!”什么声音?我低头一看,呀!一只狗爬上我溜冰鞋了!它倒挺萌的,水汪汪的眼睛...停!我一下子被吓得鸡飞狗跳“呀!”还好妈妈及时救场。

现在,我10岁了,都不知道还会发生什么怕狗事件呢!

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害怕的读后感受篇四

今天,老师给我们读了一个故事,叫《谁怕谁》,我觉得很好听。

故事里有阿凡提、外国人和法官。故事讲的是一个外国人来找阿凡提斗一斗,结果他不但输了还被赏了五十大鞭。

我喜欢阿凡提,因为阿凡提很沉稳和机智,他在茶馆知道别人要来打自己,但是他并不害怕,而是不慌不忙悄悄布下陷阱。在别人打自己的时候,他东躲西藏使自己免受伤害。之前他还在衣服上烧了一个洞,为了让法官宣布自己获胜,所以又在口袋藏了一张纸条,上面写着“阿凡提要送你两只非常肥的烤全羊。”

读了这个故事我明白了哪怕是再强大的对手,我们也不能用蛮力,只能用智慧。

害怕的读后感受篇五

今天,老师给我们讲了一个故事,叫《谁怕谁》。

讲的是一位外地人听说在这里有一位叫阿凡提的人,想要跟他斗一斗。没想到强壮的外地人输了,可是矮小的阿凡提却胜利了。

阿凡提赢了,是因为他很沉稳和机智,也很会利用别人的心理,阿凡提早已经知道外地人要来攻打他,所以就不慌不忙的布下陷阱。

我喜欢阿凡提是因为阿凡提非常机灵和聪明,而外地人却很粗暴。我们要学习阿凡提遇到危险动脑筋想办法的精神。

害怕的读后感受篇六

我今天借了一本好看的绘本书籍,书的名字叫《怕浪费婆婆》。一看到这个名字,我就知道这是一位勤俭节约的婆婆。我迫不及待地翻开书读了起来。

这本书真有趣!故事中的小主人公是一个爱浪费的小男孩。小男孩把纸用过后,都揉成纸团,扔进垃圾桶里,怕浪费婆婆看见了,就把纸团捡起来做成怪物纸偶;小男孩把用短的铅笔扔了,怕浪费婆婆看见了,就把铅笔捡起来做成了彩虹铅笔;小男孩把吃完的桔子皮扔了,怕浪费婆婆看见了,就把桔子皮捡起来做成了桔子浴。怕浪费婆婆不仅勤俭节约,还心灵手巧,她总有办法变废为宝。

合上这本书,我也想问问你:”你浪费了吗?“也许,不经意的浪费让你不以为然。每当你吃过饭剩下的米粒,你是否想过有人为吃不饱饭而发愁;每当你浪费一滴水,你是否想过缺水的贫困山区里人们要走几十里路才能担一桶水;每当你浪费一度电时,你是否想过有多少人家至今没有电视看。

我也要像怕浪费婆婆学习,做一个勤俭节约的人。

害怕的读后感受篇七

当我们需要关怀和呵护的时候,对方总不可能在身边,而此时此刻自己又是什么呢?什么也不是!

只能让思念包围着自己,让思绪引导着自己,让眼泪悄悄的流,只能静静地在想,静静地等待,方便的时候打一个电话或发一条短信息。

等待需要一份勇气,因为我们知道,这样的爱是伟大的,同时也应该是无私的,更是神圣的,还需要一颗真诚和宽容的心,把所有的委屈及伤痕都隐藏起来,在互爱的同时,应该考虑到爱的责任,爱可以让人得到很多很多,也可能失去很多很多,爱需要付出,但不一定能够得到回报,得到的也不一定是真诚的回报。

唯有这么小心奕奕的爱着,带来的却又是两方面的苦痛,无法割舍却又无法放肆的相爱,这是一件多么让人伤感的事啊。

爱到痛了,痛到哭了,于是选择放手。

放手是一种无奈的绝望,痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去,可是放手了才明白一切只是两条平行线,当一切都烟消云散,平行的依旧平行。

即使相隔不远,也已是人各天涯。承认失败、接受无奈,轻轻地叹口气,祝福今后幸福快乐。从此心若芷水,难起波澜。卷缩在角落,等待着伤口平复,体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。

曾有人说过爱就像烟花不可能永远挂在天际,但是只要曾经灿烂过,又何必执着于没有烟花的日子呢?我们都是凡尘男女,挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡,心碎神伤后。是漫无止境的寂寞,寂寞吗?或许吧!

再也不用为了猜她的心思而绞尽脑汁,会不会轻舒一口气,感觉轻松一点点呢?是真的想开了吗?可以平静的面对她?纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。

一次次的问自己:“爱怕了吗?”

答案是肯定的,我怕了,也许我真的怕了,千疮百孔的心,脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨。

只有凝成一幅画,深深的刻在脑海里…用力地握紧自己的手,真诚地说声:“再见,珍重!”

转过头,洒脱的走开。

其实我是真的、真的很在乎你

其实,我真的很在乎你,只是过去没有好好的去珍惜。只是再次的相遇,让我知道了,原来我是那么的在乎你。是我放弃了你,没有去相信你的爱,更没有去坚持你的爱。

命运总是那样的爱捉弄人,上天总是这么的不公平,我和你还是在茫茫人海中再次相遇。我以为我不会再痛,可事实证明了在我的心里,我还是那么的在乎你。

可是,我不愿伤了自己的自尊。因为是我放弃的你,不管什么原因,也许我和你再也无法回到从前。我和你都已经不是过去的我和你,而是两个陌生的我和你。

我和你事隔一年,再次相遇。如果人生真的有重新来过的机会,我希望我和你重新开始。也许这只是我的一个梦而已,也许永远不可能再实现。

我再次见到你,觉得你能够忘掉过去,微笑的面对我。我觉得很满足,也很幸福。从前我没有珍惜你对我的好,对我的爱,一切都是我任性造成的结局。

正因为这次的相遇,我才知道你对我的爱,才想起你对我的好。我才知道,今生我失去了爱我的你。

如果不是再次的相遇,我真的不知道,我是那么的在乎你。因为在乎你,所以宁愿委屈我自己来成全你的幸福与快乐。其实真的很在乎你,所以放手让你走,也解脱自己。

可是,放弃你,真的不容易。特别是从心里忘记你,忘记我们曾一起走过的日子。日子有苦有甜,特别是我向你发脾气的时候,你总是笑一笑。我知道,你真的很在乎我,所以才这样对我。

正因为想着你的好,想着你对我的一切,我才无法忘记你。是再一次的相遇,勾起了我对你的回忆。

我忘不了你的好,忘不了你的笑,更忘不了我们曾一起走过的时光。可是,如今呢!我却一个人徘徊,一个人在走。

在你的心里,你已经把我忘记,还是深埋心底。我真的不知道,我只是知道我此时的心情,我真的很在乎你。没有从前的冲动,也没有从前的任性,只是单一的想你,想念你对我的好。

我多想鼓起勇气告诉你,我很在乎你。可我真的很害怕,我再一次伤害了你。因为我已经伤害了你一次,真的不想再一次伤害你。

为了这件事情,我考虑了很久,也挣扎了很久,更矛盾了很久。其实真的很在乎你,才会让自己陷入感情的旋涡里。

可是,我不想对不起我自己,更不想欺骗我自己。不管明天我们将会是什么样的结果,我都要勇敢的告诉你,我心里的想法。

当我把这一切都告诉你的时候,我内心没有了矛盾,也没有了挣扎。可以说,我已经打开了我的心扉。不管我们的结局如何,我都要告诉你,其实我真的很在乎你。

不管你的反映是什么,我都把我真心话告诉了你。就算你把我拒绝,至少我的心也已经死了,不会再贪念你的爱,你的好。

其实我真的很在乎你,本以为我不会再次见到你。再次见到你,我才对你动了情。也许你真的不相信,连我自己都不相信。

可这一切都是真的,我是真的很在乎你。我可以欺骗别人,却欺骗不了自己。此时眼角依然有了眼泪,是我真的很在乎你,所以才留下的眼泪。

没有星星的夜晚,独自一个人徘徊在门外。而你把我整个的心都占据,不想你,却是我做不到的。想着想着,就更无法忘记你的好,你的笑,你曾在我生命中度过的每一分每一秒。

能不能不想你,不能。

能不能忘记你,不能。

能不能重新开始,不能。

太多的过去,太过的回忆,太多的关于你,原来你早已把我整个的心都占据。我想我的心不能没有你,因为你不是空气,你曾那样真实的来过我的生命里。我无法做到,更无法忘记你曾对我的好。(伤感日志)

能不能也让我自私一回,让我就这样静静的把你想起。没有搀杂任何杂念,只是因为想你。因为想你,而无法睡去。原来,我的心是那么的在乎你。

不管明天将会如何,我知道我此刻想你,那么的想你。并不是因为寂寞才想你,而是想你才寂寞。想起你,眼角有了眼泪。可以去欺骗你,却无法欺骗自己。

其实我真的很在乎你,你是否能给我一次重新来过的机会。我保证,我再也不那么任性,再也不那么自私。因为我是真的很在乎你,心里只有你。

其实我真的很在乎你,尽管没有你的日子里。多想此刻躺在你的怀抱里,有你在我的身边真好。我真的很愿意享受你对我的好,你对我的笑。

其实我真的很在乎你,想你在每一天的生命里。如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。

其实我真的很在乎你,也许我真的该放弃你。有时候执着是一种负担,放弃才是一种解脱。我不想苦了我自己,更不想去为难你。为了你的幸福,我会选择微笑的离去。

其实我真的很在乎你,不让你看见我的眼泪。

其实我真的很在乎你,不让你看见我的伤心。

其实我真的很在乎你,假装潇洒微笑的离去。

其实我真的很在乎你,宁可伤了我的自尊,也希望你幸福下去。

其实我真的很在乎你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己

迷离之心燃尽今生一段情

苦思冥想,我只是一个简单又平凡的女子,哪来的精力与心思去想那些无关于自己,抑或是不属于自己的东西。更不敢去奢望,那些虚无的温暖和幸福。因为这个现实社会里的幸福和我隔得太远,遥不可及!

其实我知道,我的骨子里就是一个忧伤的精灵,与生俱来的悲哀让我无处可逃!当明媚的阳光照在身上,只有一种被刺痛的感觉,泪水如雨滴落;当轻柔的暖风吹过我的身体,我却只有一种透心的瑟瑟凉意,心里的伤痛也随之蔓延……并非我喜欢让自己活得如此纠结,并非我想要让自己活得那么的不快乐,只是我拼尽全力,始终找不到出口,欲罢不能!

叶子,这是父母为我起的小名。从我懂事一直到现在,不管是亲戚还是邻里,都是这样叫我的。也许是因为我生于深秋,正是叶子凋零的季节?也许,是因为我的命运注定要如深秋飘飞的枯叶般……也许,什么都不是!

最近,一改往日的习惯,从无梦,到夜夜必梦,而且梦醒后大都记得梦境中所发生的事。告诉朋友,朋友说这是因为日有所思,夜有所梦。有时,心里能有一个让你想念的人是幸福的。其实我从来没有否认过这样的说法,只是最近的梦做得太过离奇,总觉得不是什么好事。心,有些许的不安。

梦到爹爹,感觉是那么的亲切,有好多话,好多思念想要表达,最终却连一句话都没有说出口。当我奔跑着向前,想要与爹爹相拥时,却挪不动半步,只能眼睁睁地看着爹爹飘忽着离我越来越远……而我,竟连挥手的动作也做不了!醒来后,久久不能从梦中走出,最后剩下的唯有深深的自责!

朋友们出于心疼和关心,纷纷劝我,说我不能再这样天天宅在家里,应该多出去走走,散散心。我说我已经习惯了这样的一个世界,再也无法融入外面的精彩。他们又说,快点找个好人嫁了吧!现在这样的我需要有人陪伴,有人疼爱和照顾,再美的花也有凋零的时候。我说,找个好人嫁了谁不想?可是要找一个这样的人真的太难太难!如果说嫁一个自己不爱的人,那么请告诉我一个理由,我为何要嫁?不然,我做不到!他们都说我心比天高,活得太不现实。是啊!也许,我永远只适合活在自己虚幻的梦境中。

一年一年,痛并快乐着

如果我的文字,打碎了你心上的泪滴,那只是不小心而已,如果,我的文字,恰巧照到你的影子,那我就把它送给你。

——题记

时光总是这样清瘦,依着桃红柳绿,依着时光的一隅,看丝雨飘飞,缠缠绵绵,看不合季节的风翻卷着落花,带走心底仅存的一丝暖意。将自己放在静谧处,任黑暗将影子吞噬,手机里单曲循环一首旧歌,许是回忆太遥远,麻木了感官,惊涛骇浪的心潮化作了柔风细雨。

犹记那时锥心地痛,犹记那挡不住的纷飞泪雨,当一切远离,原来,“永远”只是心的守恒,“爱”只是自己骗自己。时间是最好的治愈剂,没有什么过不去,它让浓的变淡,淡的越来越淡,直到消失殆尽,同落花一样飞入泥土辗作尘埃。

再去那座城,空旷,萧瑟,无依,角落里沉睡着旧时的蜜语甜言,景物依在,却早已物是人非,斑驳的月影打到脸上,没有了主人的气息,寒凉令她透不过气来,那么暖的手心只是记忆,抱紧双臂,蜷缩在孤寂里瑟瑟发抖。

旧时光模糊了守候。犹记,初遇的三月,三月,北方乍暖还寒,南方却以烟雨弥漫,隔着水雾云烟,他的身影若隐若现,他说,烟花三月下扬州,到南方来吧,我们一起去看樱花雨,她说,那是我心底的城,总有一天梦到达的地方,脚印也可以到达。

说不出是偶然还是宿命,犹记,四月,他渐渐地住进她的心里。说不出他有什么好,就是任何人也取代不了。她偷了他的心,他中了她的毒。

五月,一滴相思洇天涯,思是那么真,念是那么深,现实却是冰冷残酷,她忍受着心的煎熬与炙烤。

六月,她说,我可以对许多人微笑,却只对你流泪,泪和血一样,会有流尽的时候,也许他永远不知道,那个为他流泪的她,耗费的是何等心血。

七月,他们艰难地走着,即使心痛,也不曾放手,因为他是她心底一滴晶莹的泪珠,她是他永远温暖的爱情。

八月,思也无言,念也悄悄,他们默默地相守,却也不敢靠得太近。

九月,他说,他是树,她是一片叶子,要一生守护她。可叶厌倦了每天守在树的身边,她想忘掉这份温暖的痛,叶追逐着风,和风去周游世界,却不知道树是那么地落寞与悲伤。

十月,叶子流泪了,因为风欺骗了叶,叶被车轮,人流碾压,被泥土掩埋。此刻,她想起了树,想起了那静静地相守。叶终于明白,世界很大,纵使走遍天涯,但属于自己的只有那一棵树,只有他始终不离不弃。最深的爱,就是灵魂的执着相守和深情对望。叶子默默发誓,剩下的光阴,换我来守护你,我要这样一直看着你,直到地老天荒。

一天一天,一年一年,痛并快乐着,虚幻的美怎抵御现实的真,在无尽地等待里,他的身影渐行渐远,她的一帘幽梦被岁月无情覆盖。有谁说过,时间是无情的杀手,把所有芬芳的故事都落了锁。只是记得,在某一刻,他(她)们的心以相同的节拍韵律,悲过,喜过,跳动过。

一声声春雷击醒了回忆,乱绪拽回现实。撑一只长篙,今生却也无法到达彼岸。

一直固守着心底的一份完美,从黎明到灯火阑珊,殊不知,时光荏苒,爱过,疼过,痛过,恨过,一切早已物是人非,冷暖自知,似水流年风轻过,多少季冬雪春雨,无论曾经怎样轰轰烈烈,终是“落花飞絮两无踪,难逃零落成泥”的宿命,最美的初见画上终结,深深浅浅的痕迹,在江南三月的心湖飘过,一句话说的好,“真正忘记一个人很难,只是想起时,心再无波澜”。再望那座城,我心亦如素笺,无波无澜,唯望一世安好,光阴情暖。

如此模样

现在的我是什么状态?我想解剖自己。立刻马上也没有用,因为还会有未知的事情在我人生的路上等待着我。我想放松自己,彻底放松自己,立刻马上也没有用,因为我一边放松又一边拧紧,结果是越来越累。

我四十了,不想去思考人生也不行了,当同年纪的人把自己的人生经营的有声有色时,而我最想拥有的却被我无情破坏!我现在是花时间去追寻我曾经拥有的,健康!

我有过一段婚姻,我最后放弃一切离开了。两个孩子从法律上属于他了。我也离开过我曾居住的城市与朝夕相处的亲人。没有多久,我又回到了这个城市,我清晰地看到即使离开心依然牵挂着,甚至害怕自己会过得幸福。

我几乎万分矛盾地度过我生命中的每一天。一些经历一些痛苦让我几乎迷失,我没有感受地活着,随波逐流地活着。身体也麻木,心也麻木。而我就是这样认识了你!

我该如何面对这段记忆。有时会觉得很温暖,有时又会很懊悔!那么多的不确定时常困扰着我,我挣扎了好长一段时间,也没有办法好好面对。

现在我们没了联系,因为我又来到另一个地方。好像是你帮我做了这个决定。我又回到我曾经离开的地方,我有多惊心动魄,有多不可思议。这一切都是因为你。

即使多么不幸福,我只要想到你。我就不那么害怕了。我深深地知道我连你都可以放弃,我什么都不怕了。

你信吗?如果不是遇见你,如果不是你,我真的不知道我的方向在哪?是你让我找到方向,谢谢成全。

你的挽留让我很感动,虽然我分不清真假,但我默默接受着,只是我的情归何处最终都只是我一个人的事。

我没有给你解释的机会是因为我知道我有多舍不得你。我没有勇气在听完你的解释后面对相同的结局。我是自私的,同样也是有尊严的。

离开是最好的结局!这是我们唯一心照不宣的地方,我们都知道最后只会是无缘收场!

冷冷的夏日,一段拾不起的时光

瓢泼的大雨让世界尽是哗哗之声,撕裂着冷冷的夏日。看着雨中空蒙的景象,诸多的无能为力,忽然觉得生命承载了太多的艰难。

无意“高峡流云,人随飞鸟穿云去”的悠然之情,便每日抱着满怀的愁绪难得安宁,顽固地钻进“人间总是堪疑多”的胡同,惶惶对愁颜。以至于终日行走在上下班的路上,仍然迷茫,不知路在何方!

在生活面前,却不得不不停地挖着困顿自己的陷阱,把自己在套取蛊惑的猎物中,埋葬得严严实实!

连日大雨,洗去了多少旧年铅华。登上qq,看到头像旁闪烁的生日标识时,唯有丢弃昨日的忐忑、惶恐、不安,在过半的生命履历里,独自喟叹虚空的清寒,让似水莲心,释放几许内心久淤凝滞的惆怅与落寞,让一切原本坦然与静谧。想起那夜与年长我十岁的同事兼密友静卧宾馆,倾心长谈到凌晨三点的情形,是一生可遇而不可求的获得。如此这般,便可放下无从捕捉的闲愁,舒一口长气,在一个个点灯明的夜深沉里,不再顾念闲情,感怀寄念也浑然释放。于是,可以执壶揽月,低闻花香,也就不再纳闷为何喜欢结交年长的朋友了。

雨雾夹杂,朦胧满世间,却婉约着心情。幻如深谷清涧中走出的幽兰,不食人间烟火,勾勒出清清淡淡、留白,让细腻感受达到内心的天崩地裂而外表的波澜不惊!不逐流,也不强求,忍把浮名换了浅吟低唱的随性生活,至纯至真,于是,只在乎“七八个星天外,两三点雨山前”了。内敛的精彩处是:青梅煮酒,溪云烹茶,寂寞是如此美丽!

想起那迎着洌风而解的纠缠,不由慨叹自己也能有“把酒祝东风,且共从容”的气概,事后惊诧!因听惯了梅花三弄,伺候了红袖添香,相通了素未知性,不谙世俗。若能做到蕙质兰心,也就名副其实了,盼着!

天,亮了些,雨有要停的意思。心中未尘埃落定的世俗也逐渐被驱散了,把那些好像从未有过,又像曾经有过,但后来渐渐遗失了的,对生机渴望的感觉明亮起来。潮湿的'空气裹满了滋润,满足了内外的保养。

不给自己的心增添负担的时候,呼吸自然舒畅。乐赏从围墙顶端翻越而出的三角梅,竞相露出娇颜,没了“一枝红杏出墙来”的矜持,这原本的生命,可爱极致!花卉没了雨打芭蕉的寂寞,反而更加地铿锵,在水泥路两旁洋洋得意,像是笑我痴,笑我傻,为何孑孓行在这雨中?我竟不如了这些灵秀!于是大步踏进水洼中,任凭水花四起,忘记了年龄。只因为爱这般梦幻的水浪,爱挖掘憩息在心底的桃源,爱在灿烂中沉寂,摆脱那些近乎哭败的过去。残败,萧条再度焕发出容光,为己,欣喜若狂!

风转角,幻影逝,随即停止了一丝浅浅的清怨,一种轻柔的姿态,临风笑看岁月苍然,披一肩轻盈的朦胧在它的犄角上,独舞。心中荡着细细碎碎的心念,让它断断续续地流转在脉痕里,稀释血液,清湿双眸,抬头,嫣笑依旧!

一直最喜拢一泓月华与心灵对视,任年华揉碎红笺上的莞尔一笑,执守着虔诚,在繁华流淌的璀璨里,丈开寸寸琉璃,任时光老去,哪怕有朝一日鬓霜压弯眉月!

缘于承诺不起岁月,隐约的笙歌里老是苍凉着一段段乱码的章节和跳跃的音符。一友曾说:这跃动中承载了太多的没逻辑。我想,这是我思维的浅薄与复杂;深沉的思索与有限的表达,矛盾结合了,赖了那段慵懒的时光。在时光深处,雨隔着发肤,亦能记下风过雨歇的单薄痕迹,让此刻空灵而缠绵,迟迟不肯收拢洇湿的怀抱!

一个人的脚步,慢慢沉睡在廊檐下,然后放一缕心语给天空,让它辽阔;寄一语在青枝上,让灵魂尽情绽放。铺开如风的心绪,默念泛黄的记忆,不再解醒记忆深处的那道疤痕,便不再痛到绝望。强势袭过的每一根神经,不述说,是因为找不到切入心岸的堤口,潮落处,依然不眠。

于是,只好搁放一束追风的花絮,在旋转木马的流转中,找寻一些时光错落的残影,喝碎所有的淤积,在烟雨蒙蒙中沉埋。生活,掳走了年华中曾经的美好和青葱,也暴晒了隐忍和苦涩,只能在混沌与短路中时隐时现;在文字背后,诉泣残花,收拢一丝若风的情缘和慰藉,仅此而已!

有些凌乱的思绪,记载着生命里散乱的历程。旁雨静坐时,突然怀念过往的随性,怀念那次执起酒杯,饮尽一季的悲凉,那是没有思绪,无需思绪,那是享受放纵,无需掩盖的透心凉,在岁月里打捞起生命的本真,真实到一粒粒细胞,再串成生命线,悬在空中,随安即安。这样,便可安然合眼,无关浮花浪蕊,不念青春永恒,不安城市喧嚣,仅仅是蛰伏在这片雨中,思念着雨的味儿。

雨天,总让人窒息在室内。一个人,如果独坐久了,就会牵出些前尘旧事来,又让自己走上玩心的旅程。这个年龄,热烈与冲动都被琐碎与平淡俘虏,为安静让出了一条道。理所当然、顺其自然地心平气和,低调做人。凡事,近了,会厌倦;远了,会陌生。

眼前的日子,又翻阅了,“春有百花秋望月,夏有凉风听冬雪”。寒暑交替,如白驹过隙,一个个轮回转成了过去。年少时盼长大的梦想有些稚嫩,也只能让记忆的往事被时光打磨,尘封在心灵一隅。那些“生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美”的美丽精彩,是学文科的理想主义者臆造的情景。

“千江有水千江月,万里无云万里天”,人世间的事,终究要归于一体,真假,对错,纠缠,明悟,迷失,懂得,都是刹那的事,刹那的光影,只有日月光辉才可永恒于心。佛祖拈花,让人心向佛,只是凡俗的我们不能一下子明了,做不到一生安定,一世静好。

那无数被岁月库藏风化、被现实冷冽吞没的幻梦,在雨中浸润的如此之快,让自己油然触及当初的心痛,万千尘事,欲言终无语。在透明的思索里,再次深深地感受和接纳情绪交锋,向过往缴械投降。

许多时候,人,无力扭转命运,它总有某处契机或因果去改变人的机缘。张爱玲留下了“低到尘埃里,心是欢喜的,从尘埃里开出花来。”这是我难以做到的。坚强和冷峻是给外人看的华衣,内心补丁出了尘世间最深的依恋,最难的取舍,最痛的别离。总怕尘埃底处,一人独守,冷却了曾经的明媚和苍凉,没了生活的滋味,矛盾着走过。

软软的时光总是不留痕迹地消失。试着接受眼前的事实,幻想一个更好的结果,可当听到那些某和心灵深处的歌曲时,依然悸动泪流,仍然幻想在生命的下一个渡口给自己一个满意的交代,哪怕没有未来,也不想迎合着看开众人坚信的道理,不想在华丽中丢失自己的灵魂!

经不起寒风敲打的我,渴望着天气的热度,也就念着夏日,可是今夏亦无热度,尽管眼帘中已是夏景。花草随季节盛衰,而距我,红尘千丈。佛说情深缘浅,于是,想趁着雨后的那汪水,尝尝沉溺其中的滋味。

也许,心绪正被遥远的悬望牵扯,在雨的包容中,让潜在的缠绵悱恻,拂去虚浮的假象,便可相邀一月,割走不舍,充盈圆满;让一种稔熟和亲昵的气息潜藏在思维中,契合约定俗成的这个夏,湉湉淡淡。再把过去的浅浅脚印,微微笑容,丝丝痛楚深深埋在心底,直到自己再被深深埋在土里!

曾经不止一次的反问自己:为什么年龄越长,阅历越多,不明了的事理越多?是心被世俗的私欲占满,还是太过于关注自己的起落,抑或是设想了未来?没时间去思考,去明白,却已经实实在在过了半生。一年年消失的日子沉淀下来的阵痛与思索,让自己无法摆脱。李白笔下的素衣琵琶女若活到今天,会是什么结果?!

日里琐碎的事情,早已将音乐与诗歌的生活化成了水中月、镜中花,每每闻及心跳时,知道了想要什么,可死板的电脑只能机械地记下此刻的心情,竟无人分享这份内心独白,蔓延开来的痛彻心扉,无人共和弦殇!

只有此刻,这雨淹没了迷茫。天上人间,笛韵悠扬,曲调婉转,余音绕梁,细嚼,心荡神漾,梦断红尘,仙游归隐,不为“盈盈烛泪因谁泣,点点花愁为何嗔”。枕上雨,梦中人,奈何天,为一场悲金悼玉的梦!

淤积到一定程度的心绪,演绎成奢华的忧伤,融合在冷漠的字里行间,这份清愁刚好可以掩埋没有墓碑的情绪;也可把那些蛊惑人心的事物统统抹去,不再敷衍搪塞,不再掩饰那个没心没肺、笑靥如花的自我。当一切原本,无论明媚还是忧郁,挣扎还是解脱,都是在解读这波刺心的雨浪!

回忆过去,常常希望失忆,把那些个不愉快连根拔去,心,再不会易碎。今夏不明媚,是否是成全了记忆?希望清澈着未来,就此了断朝夕,让眼泪随了那段拾不起的时光,心,再不会颠沛流离;温暖,再不会抽离,从此,一切是纯洁的透明,就这样期盼着了!

害怕的读后感受篇八

毕淑敏的散文《爱怕什么》确实是一篇富有时代意义的佳作。正如宋黎老师所说,在这个物欲横流的时代,人们在追求物质的享受、感官满足时,会不经意间将爱这个上天赐给我们的最纯净的礼物忽略、误解甚至扭曲。如果一个人不懂得爱、不珍惜爱、不会爱,就很容易迷失方向、成为物质的奴隶,最终被物化,人一旦被物化,人与人之间的关系就会丧失那种坦率、符合人性的特征,而是渗透进互相利用、互相操纵的'意味。

读过《爱怕什么》,我最深刻的感受就是爱怕冷漠,爱怕淡忘。文中的一个自然段,引起了我的共鸣。

爱怕沉默。太多的人,以为爱到深处是无言。其实,爱是很难描述的一种情感,需要详尽的表达和传递。爱需要行动,但爱绝不仅仅是行动,或者说语言和温情的流露,也是行动不可或缺的部分。

是的,一个人得到爱、感受爱,就应该善于表达爱、赞美爱、回报爱。现在我已经年近不惑,回忆自己人之初时,最令我难忘的是姥姥给我的爱。

幼年时,姥姥的爱是满满当当的小猪罐和金灿灿的糖炒栗子。上小学前,我一直住在姥姥家。我是全家唯一的小孩子,舅啊、姨啊,全家人谁有空谁带我玩,他们时不时地给我几个小银子,我都攒着,到上小学时,我的白石膏做的小猪罐里已经满满当当的了。那时候姥姥四十来岁,还在纺织厂工作。金秋时节,下班途中,她不会忘记给我捎上一袋子我极爱吃的糖炒栗子,或者什么其它好吃的东西,以至于我形成了一种条件反射姥姥一回家,我就要像是寻宝似的,在她的手提袋里翻找,然后,我就乖乖地坐在小板凳上,仰起小脸,张开小嘴,只管那金黄甜酥的栗子落入口中!

少年时期,姥姥的爱是暖烘烘的热炕和热气腾腾的发面大包。那时,每年寒暑假,我都要到姥姥家小住。姥姥已经退休,但操持家务仍腿脚灵便。端午节时,她老人家喜欢自己包粽子,一包就是一大锅,有花生的、红枣的、豆沙的多种口味。平常,她喜欢自己发面,制作大馒头,时不时地包饺子、蒸包子、烙韭菜合饼。那包子的品种更是随着时令蔬菜的不同而翻新大头菜海米包,牛肉芹菜包,猪肉芸豆包、萝卜樱子包等等。当那一盖垫热气腾腾的发面大包端上桌来时,一铺热炕也烧好了。如果这时正是冬天的黄昏,我们会关门堵窗,任凭屋外北风呼啸,屋里温暖如春。

儿童少年时期,姥姥的爱也是慈祥的笑脸、温存的叮咛和暗暗塞给我的零用钱。我上小学时,那是上世纪70年代,父母能管起我们吃饭穿衣就不错了,所以不给什么零用钱。只是我去看姥姥的时候,她老人家时不时地塞给我点钱。我都小心地攒着。我不会用它们去买零食、去买装饰品,它们基本上被我用来购买自己喜爱的课外书了。记得上小学时我自己从新华书店买了《朝花》(儿童文学佳作选)、《比儿子还大的孙子》(童话故事)等书,刚上初中时,我听从老师的介绍,用姥姥给的压岁钱买了一套四本的《红楼梦》,还陆续买了《史记选读》、《唐诗三百首》、《一个少女的日记》、《阅读与欣赏》、《意大利小提琴》(小说选)、《外国素描选》等书。到我高中毕业时,姥姥给我的零花钱基本上变成了文学类、艺术类、功课辅导类等多种书籍,这些书可以把我的小贮藏间摆满了。从中,我吮吸着文学艺术的甘露,沐浴人类情感与智慧的阳光,精神生活很充实。我渐渐长成一个懂事、明理、知识面较广、感情丰富、自强、自立的姑娘,后来顺利升入大学,现在从事着教书育人的理想工作。

姥姥给我的爱是朴素的,但又是弥足珍贵的,谈起这些往事,我会泪盈双眼,心中充满感恩之情。是啊,正如毕淑敏在本文末尾所说,人生保有一份真爱,就是照耀孤独人生的温暖的灯。姥姥的爱会永藏我心中,必将持续提供给我爱自己、爱家庭、爱社会的原始动能!

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