总结是对过去经验的提炼和归纳，可以为我们的未来发展提供借鉴和参考。在总结中，要注重对个人能力和成长的客观描述，避免夸大或贬低自己的形象。以下是一些来自各行各业的总结范文，希望能给大家提供一些思路和参考。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇一
回首三十年的心路历程，虽然充满艰辛和坎坷，可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生，如何用宽容和善良去爱别人，如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。
我的童年，没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中，在呵护和亲情中长大。在我还未出世时，一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱，只得拖着尚孕育在腹中的胎儿（那就是我）与性情暴躁，心胸狭隘，四十岁未娶的继父结合了，期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天，使她的孩子们能够存活下来。记忆中，饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。
母亲是信佛的，她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们，试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想，在我的身上受母亲的影响是最重的，一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人，为什么要这样做，只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜：原来，我这样做很好！
小学三年级时，我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵，用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑，给我梳头替我洗衣服，那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑，对他人微笑，对生活微笑。
在青春期，我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来，第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的.畅谈中，我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。
我想找到自信，做自己生命的主宰者，缘于一次特殊的作文课。初中一年级时，老师安排了一篇作文《我想对xx说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到，老师却告诉我：他是满含着热泪读完我的作文的，而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。
这句话影响了我整个生命，它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响，让我明白：原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬，让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头，它就像照亮黑夜航船远行的灯塔，不在乎大海里还有多少暗礁和险滩，只是执著的向着期望的目的地驶去。
在我的人生观发生变化，重新建立新的模式时，我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求，但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时，继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家！必须要上学！——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我，抓住了继父爱面子这一特点，请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友，轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是，学费一共需要5000元，继父却以家中无钱为由，只给了我2000元的学费，以期让我知难而退。然而，我强烈地渴望上学！看到我的处境，我的班主任给我借一千，校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元，我开始了远离家庭的全新的生活经历。
此次经历，我想对我是启迪心智的。让我明白，假如生活对你紧闭大门，这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙，而不是坐等命运的不公，把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑，要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。
大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的，而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波，为下一期学费而发愁，但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里，我拜读了超多名人传记，研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年，全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出，成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受，把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中，我的自信迅速飞涨，性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。
但是，继父刻在我心里的阴影，却阻碍着我向异性敞开心扉，以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。
整个中学和大学时代，我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后，办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子，我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中，我慢慢发现：并不是所有的异性都那么可怕。他的出现，就像是一剂抚慰伤口的良药，让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程，这伤口太深，需要很长时刻去慢慢抚平。两年后，他失去了耐性而转身离开，我才发现自己其实能够理解他了，然而这一切已无法挽回。
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专业写论文心路历程（案例13篇）篇二
人生有时真的很残酷，一番汗水换来的却是失败，满怀希望的用拼搏写就的过去与此时对前方的怀疑萦回于我们的脑际，我们该何去何从呢？有人说过，“黎明前有一段时间是最黑暗的”，也有人说“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。由此可看出，人生并不轻松，如果你选择了远方，就注定脚踏荆棘，需风雨兼程。
谁曾想，调皮的人生竟将如此沉重与严肃的命题隐藏在悬崖边上。珍惜历程，酸甜苦辣，点点滴滴；舍弃一切对前方的迷茫与怀疑，无论命运的手多么沉重——一番彷徨后，生活的强者一定会做出这样的选择，并为此做出不懈的努力。因为强者知道：“一帆风顺”只是一个美好的祝福。
在向峰顶发起冲击的时候，会有人不小心扭伤脚，尽管最终也会到达峰顶，然而伊人却已然不再。这个人一定很伤心，望着空荡荡的峰顶，绝望占据了他的脑海。此时纵身一跃，便可忘却所有痛苦。然而，强者会在枯松下静静地躺一夜，去回想一路上来那美丽的少女，那天真的孩童和那些为他只脚伤着的路人。之后，他想到了他的家人，同事和那么多未实现的辉煌梦想。
我们明了，理想与现实常常存在差距，对于结果，我们谁也不知道。当最终的结果是失败时，要明白，你并不是什么都没得到，你难道不记得多少个夜晚伏案灯下，与满天星斗为伴；不记得在最无助的时候你最爱的人为你端来一杯牛奶；不记得那些充满动力的日子。这些不都应被你永远珍藏，永远怀念吗？珍惜历程不是阿q主义，相反，这是人生的大智慧。知道了这个道理，就是一个强者。
痛苦袭来，千万别对人生失去信心，别消沉颓废。不妨将胸中的迷茫、伤心、彷徨通通舍弃。君不闻“遗忘该遗忘，更利于飞行”的名言。舍弃不是刻意的逃避，而是为了扔掉那些无用而又沉重的包袱，更快的向前奔跑，去追逐新一轮朝阳。
陈景润在研究“歌德巴赫猜想”方面取得很大成就，然而很少有人知道在同一时期，德国一位数学家也在研究这个问题，然而随着陈景润论文的提前发表，那位数学家的论文便成了一堆废纸，但他没有消沉，反而笑道：“我已经享受到了数学的乐趣。”接着又继续从事研究并且最终取得了巨大成就，这就是强者的风范。
珍惜历程，舍弃彷徨，你的人生便会时时充满阳光，这也是强者成为强者的原因。
一位伟人说：“退一步海阔天空。”的确，退让的确能够让你拥抱广阔的天空。在艰难的处境面前，硬着头皮往上冲，换取的只有更加严峻的事态，失败必定会接踵而至。这时，只有“让”才是事件的转机。让，是一种艺术。
让是一种为人的艺术。
让并不是屈服，它只是在进退维谷是的一种明智的选择。为人不强争一点名利，让出它们换来一片没有喧嚣的宁静，摆脱世俗的纠缠不休，只留下一瓣心香自己品味。从古至今，多少文人墨客以“居士”自居，从“香山居士”到“东坡居士”。这恰恰是对让的最合适的诠释，他们放弃了高官权贵，让出了一切庸俗之人所看重的东西，让出了自己的名利，古今多少攀龙附凤者，而人间只有一个李太白啊！他们所留给自己的，仅仅是灵魂的净化与升华，而这正是为人所必备的东西，因此，他们留给我们的是无数的不朽的诗篇。
让是一种做事的艺术。
想必大家都听说过“退避三舍”吧。一次退让，造就了一场著名的战役，创造出一个辉煌的成功。退让，不代表认输，在退让后，我们会有更大的动力与实力，正如儿时的玩物——弹弓一样，你越向后拉，石子飞出的速度反而越快。暂时性的避让，会让你在更合适的时机爆发出更大的潜力，从而事半功倍，飞向那片灿烂的光芒。
让是一种生活的艺术。
我们是生活大舞台上的一个演员，是社会的一分子。人生好似一条直线，在你无限长的世界中，总会要和其他直线相交，你们之间总要发生一些也许平凡也许轰轰烈烈的故事，不管仅仅是回眸一看，是一次小小的摩擦还是一段深刻的谈话，你总能与他人碰撞出心灵的火花。人际交往中，让更是必不可少的，从小辈对长辈的礼让，到陌生人之间的让路、让座，都可以让彼此有一次心的交流。也许，让就是上帝派来的使者，它可以产生一份友情，融合一股亲情，甚至有可能造就一段爱情。有了让，才有情；有了情，才有友；有了友，才能挽住对方的双手，合力托起整个世界。
让是一种艺术，它升华了生命，深化了人生，美化了生活。在这个充满礼让的世界里，我们共享这同一片蓝天。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇三
老师们，同学们，大家好。我是22班宋**，很荣幸站在这里跟大家分享我半个学期以来的心路历程，或许可以给同学们一点帮助。
高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。
开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。
第一次月考成绩出来了，看到自己的名字卡在成绩单的中间，虽说不是特别落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自己。其实问题一直存在，差距一直就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨天的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自己漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原来跟别人有这么大的差距。
振生老师说，高中生最应该具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事特别多的，心容易乱的学生。为了警戒自己，我在课桌上贴了一张纸，上面写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自己认识得如此清楚和透彻。
11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。
“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”
高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而现在我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自己的梦想，是为了2020年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。
关于这次月考，尽管成绩不错，但是我非常清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今天站在这里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在这里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之努力，没有什么是做不到的。
同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自己：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。
同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了2020的梦想，除了刻苦努力，我们别无选择！
专业写论文心路历程（案例13篇）篇四
感谢各位看客看我吐了那么多废话，现在把我之前的经验教训简单写一下，也算是与下一届的研友们进行一下交流，为我情感之路铺垫点儿人品。
我还算准备的比较早的吧，从去年的这个时候就已经开始了解mpacc了，开年后就开始准备英语，这里首先就涉及到了一个英语的复习问题。英语二到底难不难。我想说的是如果你轻视它的话它绝对会是你的滑铁卢。之前我就是觉得自己底子还不错6级一次性500分的样子考过，觉得自己准备下考个七八十分没问题。平时就没抓紧对英语的训练，特别是阅读知道。最后，英语阅读也就勉强把老蒋的80篇写了而已。那时候有空也就背背单词，而一背就是一整个学期，其他什么也没干，结果可想而知，单词还是忘的居多。所以我我觉得单词是要背的，但千万别投入太多精力去背，只要停留在认识就成，背的时候以看为主，少背多次才是王道。
其次就是阅读，阅读感觉最后现在在大三的时候每天能看一篇经济学人啥的，阅读这种东西，理解最总要，不要一味闷着头报着阅读书看，那样会很打击自己的积极心。然后说下作文，个人觉得作文还得靠模版，模版能让你省去很多时间，但具体的模版还得自己去积累去总结，。不过今年的大作文想必着实另大部分考生郁闷吧，很多人可能觉得评论型的图标作文不太好写，这里我建议下一届的考生可以参考下雅思的图表作文，它的图表作文感觉更偏向数据描述与分析，感觉对今年的题目很有帮助。至于明年是神马情况呢我也说不好啦。
然后就是完型，这个我觉得这个挺考研英语语感和语法的提高起来不快，上升空间不大，分值也最小，要是平常错误率比较高的同学我建议直接放弃吧。我这次就只花了七八分钟的样子就把作文搞定了结果错了6个。对了建议完型放最后写，当然个人觉得英语二的时间是很充足的，我写完还省五十分钟的样子不知道干嘛，也没有检查英语的习惯就在那发呆了，虽然坐的并不理想，也没办法！
下面说下综合，综合一点要做快，一定，一定！另外一个就是做题顺序。今年有很多同学大作文没写完，这个可是严重的.事故，很影响得分，所以建议大家选一个合适的顺序，要根据自身的情况。
数学个人觉得机工的数学比较简单，不过买来看看也无妨，毕竟很多东西可能忘了，拿来打打基础也是好的。基本上半个月左右的时间看完。然后可以选着航空的高分指南，我觉得还不错。后期就做人大的20套题目把，虽然有些简单，但是对于自信心的培养总是好的，而且就今年的题目来看，题目还也还不算离谱。
逻辑的话我就用了本逻辑经典，确实还不错。由于我当时报了一个网络视频班的缘故，里面对逻辑讲解的很详细，所以逻辑就没再买什么书。写作觉得陈君华讲的确实no.1，很推荐有条件的同学听下他的课程。我当时视频班就是他讲的，特别是论证有效性，听完后22分以上应该不是问题。如果对这个有兴趣的同学可以跟我联系下我可以发一些课件给你试着看看，当然视频就发不了了，有机器码只能在本人电脑上看。
最后祝浏览此贴的xx年研友，都能顺利梦想成真。也祝xx年的研友们考研顺利！
佛曰：不可说……
专业写论文心路历程（案例13篇）篇五
说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。但是事后想想，对比别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且幸福的吧。
较早的接触了爱情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的知道了爱情的苦和甜，知道了付出不一定有回报，知道了爱情不一定如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和面对一些问题，学会了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能伤心过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的`，它教会了我成长，使我更好，更快的长大成熟了。
每个阶段的我们都在不断的成长着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、积极进取。现在的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间马上就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自己的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。
人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇六
谁都曾年少轻狂，谁都曾懵懂无知，谁都曾不知所措，但经过岁月的沉淀都会变得成熟稳重。
记得刚升入初二的我，正是青春期的叛逆时期，感觉全世界都与我为敌。在学校与老师做对，在家里，与父母顶嘴。生活，每天都是这样，让人心生厌烦。一次数学小测试突至，可我在那段时间，在数学课上只顾着说小话，所以什么都不会。在我不知所措时，有一个罪恶天使在我耳边一直说：“既然什么都不会，那就交白卷吧”，另一个正义天使立刻反驳道：“就算不会也要敢作敢当，下次努力就好啦。”罪恶天使上前和正义天使打了一架，最终罪恶天使胜利，我就很冲动地交了白卷。
之后，在意料之中，爸妈被叫了过来，至于说话内容就无从而知。本以为回家后，少不了一顿臭骂。可是，回家后，妈妈在沙发上看电视，有些心不在焉，爸爸一根又一根地抽着烟，打火机的声音不断地传入耳中。他们似乎谁都不想开口，可又有些欲言又止。
过了一会，爸爸先开口：“你想吃什么。”我先是一怔，后又说：“随便。”爸爸起身，给我煮了碗面，放在我旁边，说：“趁热吃。”我接过面，看到我开始吃，爸爸才放心地走开。突然不知道想到什么，我哽咽着，泪无声滑落。我再也忍不住了，走到他们面前，低下头，非常小声地说：“对不起。”妈妈正想开口。但被爸爸打断，说：“没事，我们也没怪你，你快写作业吧。”我有些恍惚地回到房间，趴在桌子上抱头，眼泪又不争气地掉下来。我真希望他们能骂我一顿，也比现在这样好。他们总是这样包容我，不管我做错什么，都不抛弃，不放弃。那一晚，我写作业格外用心，还给爸妈热好了洗澡水。这些日子我奋力学习，每天夜里争分夺秒。
想想那时的我有多傻，总是做事不经大脑。更让我想要珍惜的就是父母对我无私的爱，我定要好好回报。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇七
每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。
过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。
那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。
回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。
回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。
一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。
一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。
人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。
在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。
我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。
比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇八
期待已久的毕业实习我们去了人间天堂杭州，对于久居北方城市的我来说无疑是一次旅游的绝好机会，然而这是一次带着复杂心情的出行，因为我刚经历了06年的考研，正在等成绩。
实习期间的一天我收到了家人发来的短信，说道：“成绩出来了，你考得不好。”一时间我似乎觉得我是在做梦，也似乎听不到自己的心跳。镇定了一下后我去话吧打电话，证实一切是真的后，我还是不可抑制的哭了。回到宾馆的房间，我很快躲进洗手间不想让我的朋友们看出我哭了，更怕她们善意的询问，因为她们恰巧是和我一同经历考研的人，我不能让她们知道而影响实习的心情。看着镜子中的自己，我想到了去年的春夏秋冬。
去年的春天和今年一样，天气晴朗，微风拂面，刚开学的我心里异常的浮躁与茫然，大家开始个忙个的事情，有为了找工作准备考各种证书的，也有为了考研开始着手复习和报辅导班的。我一方面眼红别人考证而得来的各种技能，一方面也想准备考研。看着别人的忙碌我对未来充满迷惑，不知道自己想要什么，将来想做什么。受人启发我找到学校的研究生部，要来往届的招生简章，知道了我所学的暖通空调专业考研科目，并专程拜访了两位研究生，也可以说是将来的师哥师姐。他们给我很大的鼓励，那位师姐的一句话也是我在后来坚持到最后的精神支持。她说：“考研——坚持到最后就能成功。”
后来由于考虑到我们专业要求数一，而我的高数很差，大一时还挂过科，所以我选择跨专业，选择西安外国语大学的人文地理学，我对这个专业可以说是一无所知，但是就是因为它不考数学，所以我准备由一个理科生变成文科生。和舍友一起报了人信的考研班，记得那天艳阳高照，一个小小的屋子中挤满了来自东郊各个院校的考生，各个脸上充满自信。拿着办好的听课证出来的时候心里的浮躁开始平复，我想我终于有目标了，我要开始准备考研了。
今年的夏天不知道会不会像去年的夏天一样骄阳似火。大三期末我报的考研强化班开始上课，每天早晨五点半起床，然后和舍友一起骑车去交大体育场，就是为了占到一个既可以听清楚又坐着比较舒服的地方，诸如主席台前，那可是全场最佳位置了。但是事实证明我无论多早，总也坐不到那，后来我实在佩服每天可以坐到那的人。其次大家争夺的位置就是二层的第一排有栏杆之处，简单的栏杆真的可以缓解许多疲劳。累的时候脚可以踩胳膊也可以趴。老师们讲的很有激情，眉飞色舞。场内空前的学习状态令我感动，大家做一致的动作，翻书，划重点。西安夏天的炎热让我在这一年感受深刻，衣服一直都是湿的，汗珠竟会一粒一粒掉下来，午休的时候更是难熬，坐也不是，躺也不是，为了让下午听课能有好精神，我硬是学着许多人倒在三个座位上，硌得背生疼，我当时只想着：“原来全身可以平躺也是一种幸福。”每天下午骑着单车回去的时候是我每天最开心的时刻，终于又挺过了一天。在那个夏日也让我看到许多令人感动的画面：有几位准妈妈挺着大肚子和我们一样坐在闷热的体育场，我实在为她们担忧。还有许许多多的情侣们，彼此互相依靠互相支持，我想那时的肩膀撑起的是共同的梦想。
我很喜欢胡思乱想，心里把考研的两种结果想了千遍万遍。有时可以想到让自己旁若无人的笑起来，有时也可以想到使自己坐在公交车上都泪流满面。我想我真的是很在乎这个结果，我就是很单纯的想继续上学，一直上下去，直到博士。很小的时候就拍过一张穿着博士服戴着博士帽的照片，妈妈把那张照片放得很大很大挂在我的屋子里，这就是家人寄予我的希望。我一定要圆这个梦。我还想如果考上了就可以在第二年的春天陪爷爷去华山，爷爷已是八十高寿，从小就一直关心我的教育。我也想如果我考上了就一定去奶奶的墓前向她献上一束菊花告诉她我没有辜负她的期望。我想如果我考上我也可以去寻找那个我一直想遇到的爱我的和我爱的人。我当然也想过万一失败了我要怎么办，可是每次一想到我就没有勇气继续想下去，觉得毕竟我一直在准备呀，要给自己信心，我一定会成功的。
冬天快来的时候，我又一次由于学习压力，亲情，友情，爱情，这四者集体不如意的时候，我就无法承受了，这一次尤为严重，我有一天晚上正上着自习突然很难过很冲动的想回家，很想。就打车回家了，路上人已经非常稀少，我从来没有过这么晚回家，毕竟也是另一座城市，但是不知哪来的倔强战胜一切，我只知道我要回家，不要再在学校里每日煎熬，到家后家人很吃惊我的突然回来，但什么也没有问，我也不想说，妈妈端来一杯牛奶让我喝完就睡，我躺着任眼泪打湿枕头，想到一句话，能够躺在家里的床上也是一种幸福。满以为可以在家安心住几天调整心态，可是由于一系列的家庭战争让我根本无法住下去，甚至比在学校还烦，当时的我灰心到了极点，我想我是没有资格考研的，尽管我非常想，我还是放弃吧，去找工作，或者这样也可以减少一些家庭战争。我绝望的回到西安却不敢回学校，怕面对索然无味的生活更怕面对关心我的朋友们。到了小姑家，她以一个经历过考研的人的身份安慰我，鼓励我，说只有考研才能改变一切，总之一席话又让我重拾信心。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇九
一月。心情：宛若临近窒息。
新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。
过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：
粉笔的白在黑黑的板上，
划去这边又划去那边，
随时间的流逝，消磨；
试卷的白在黑黑的墨间，
游走不定亦暗自恣笑，
随时间的流逝，黯淡。
我竟跌落进了那个世界，
键盘黑白屏幕又黑白，
眼睛黑白梦境又黑白，
时间黑白天地亦黑白。
我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们因此失去了自主学习、独立思考的能力，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着——辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。
——这是那时的我的想法，我不希望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自己的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活——不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。
6月，中考。心情：跳跃——大悲——坦荡——大喜，出成绩后：哀——喜——惘然哀伤。
中考的时候，我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的老师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情——不能再大笑了。成绩出来，离理想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。
——我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。
9月~12月心情：有一丝恬淡，而近乎虚无。
在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自己沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的力量萦绕在我周围。不过，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。
——但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇十
也不管是什么情况，只是希望研友们在看相关的考研资讯的时候要有自己的一个判断，切忌人云亦云。说考研热就去考研了，说考研冷也就不考研了；说辅导班不行就不报了，说辅导班很好就跟风去报了；班里十有八九的人考研去了，自己也不好意思就去一起去备考了……这些都是没有自我的一个行为，我们是独立的，是具有独立思想的人，所以，关于这些资讯，看看就罢了。
现在是正常说话时间：
亲爱的研友们，上海科学场馆建好了，科普人才却稀少。科协、高校、科技场馆联手培养专业人才。华东师范大学今年将再招收一批科学传播教育硕士，招生范围将拓宽至中小学科普教员。他们所修的课程覆盖十八般武艺—科学史、传播学、数字媒体、心理学甚至《演讲与口才》。150名科学传播教育硕士：科学哲学、演讲口才都要学。
由教育部和国家自然科学基金委员会共同主办、河海大学等承办的2013年岩土工程与结构安全全国研究生暑期学校于7月30日至8月6日在河海大学举行，河海大学举办岩土工程与结构安全研究生暑期学校，19所高校的100余名博士、硕士研究生和青年教师参加了暑期学校的学习。
高校暑期留守大军中，无论是考研族：还是实习派，不少学生对自己未来的目标并不太十分明确，或是走一步算一步。不知疲倦的备考或是四下奔波，能否帮助他们成就未来？暑期留校大学生调查：不少人还在走一步看一步。
这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦，那么，请整理整理你的思绪，用文字在这里表达，让我们共同来分享你的考研之路，你的考研之梦。
青春注定要有一场出巡，
可以不区别春夏秋冬，
可以不在意黑夜白天，
想到时，就出发；
背着简单的行囊，就出发。
有那么一课，
是岁月与时光用深沉来重复讲授的，
不激昂的篇章，
不跌宕不起伏的情节，
平淡无味的语调，
可是当每一天、每一段课程串成一次完整的航行时，
就铸成了一篇传奇的故事，
这个故事的主角，就是你。 暑期长长的两个月，对于考研人来说是复习黄金期，也是建立自信心的关键时期，只有复习进度满意了，才有信心再向考研靠近。一个计划的产生，到具体实施，再到身体力行，这是一个短暂的过程却也是需要坚韧心态的过程，总之，怀揣梦想，其他的什么都可以不那么在意。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇十一
静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自己的名字，不知有谁知道这名字?空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。
独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自己身边来来往往，而自己却静静地站着，凝视着来往的人群。
站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。
站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。
每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。
“六一”那天，望着父母们拉着自己的儿女的手一起走进游乐园的时候，我发现自己的父母已经很久都没有牵过我的手了!!
来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我知道这一切已经太晚了。
望着一张张血淋淋的战争照片，我并不感到可怕。因为我早已读懂了所谓的战争。
想着如果爸妈离婚了，小小年纪的我将这么办?
真希望能躺在绿油油的草地上，旁边依靠着一颗高大的树，仰望着湛蓝的天空，呼吸着新鲜的空气，感受着太阳的温暖，什么也不用想，只求静静地睡一会儿。
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专业写论文心路历程（案例13篇）篇十二
我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。
翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪；再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。
当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。
首先，上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而此时，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。
上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤感。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。
专业写论文心路历程（案例13篇）篇十三
每次提起家，总有一股温馨的暖流在心中涌动，无论你走到哪里，无论你身在何方，那一缕对家的牵念，始终会在你的梦中萦绕，那一丝对家的期盼，总是你挥之不去的记忆，即使跨越千山万水，也只为赢得那短瞬即逝的相聚和融融亲情的安抚。家！对于每个人来说，都是那样的至关重要。
想家，是必然的。而对于我们正处在懵懂而又不喑世事的少年时期，初次离家的感觉是很复杂的，那份对家的眷恋、对父母和兄弟姐妹的依恋以及想家的心情是可想而知的。如果你没有切身的体会，是无法感觉得到那种热切的思念之情。
记得那是我们刚上高中时。场部中学离我们家相距三十里，那是一所寄宿制学校。每两个星期放一次大周，也就是一天半的假而已。而就这短短的一天半的时间，对于我们来说，是那样的弥足珍贵。因为在这一天半中，我们不仅能够和家人团聚，畅叙别后之情以及在校的学习和生活情况，更能享受到美味佳肴，同时还能补充在校期间的给养。
三十里路，对于我们十四五岁的孩子来说，不算太远，也不是太近。但那时我们基本都是开动11号步行回去的，同时还要肩背手拎物品，所以，相对来说，也确实很累，但我们总是乐此不疲。
刚刚进入学校的时候，父母亲担心我年纪小，不能承受路途步行的甘苦，为此，对我特别的照顾。别人都是自己背着行囊步行回去，而我每次都是由爸爸骑着自行车接送。那时，多少同学投以羡慕的目光。可长期以往，爸爸由于工作繁忙，不可能每次都能准时赶来接我，我也能体谅爸爸妈妈的难处，所以，在之后的日子里，我尽量和同学约好，如果分场有顺便车去场部就大家一起坐车去，如果没车就一起步行上学。
在离家的日子里，想家是必然的，只要有机会回去，心情也会显得非常迫切。
记得有一次想家心切，一日下午放学后，和我家住在一起，且关系相当要好的同学商量，向居住在场部的一位走读的同学借了一辆自行车，我们俩准备晚上回去，第二天一大早再赶回学校，不误上课。那时我的骑车技术并不过硬，况且那辆自行车破旧不堪，前后没有挡泥板，两个脚踏只剩两根光秃秃的轴，骑起来一摇三晃的。我骑着这辆破车，拖着同学一路前行。也许是初生牛犊不怕虎，一路沿桥过桥沿坡下坡不停车。当行驶出五六里路时，在通过一个稍高一点桥下坡时，一个龙头把握不准，连车带人滚到路边。那时的公路都是沙石路面，况且还是初秋，衣衫单薄。这一摔，同学的手臂划破了，我的膝盖跌破了，当时的现状很狼狈。身体受伤不要紧，慢慢会好的，关键是我的那条涤确良裤子膝盖头跌破了，要是回去让爸爸妈妈看见，如何解释呢？在当时的条件下，涤确良面料非常稀少，就是这块铁灰色的涤确良面料还是凭卷供应的，只因我上高中，所以爸爸妈妈就让给我，特意为我缝制的。没办法，家是无法回去了，只好调转车头返校吧。我们俩你看看我、我看看你，一副灰头土脸、狼狈不堪的模样，还好，此时天色已晚，不会被别人瞧见的，两个伤病员一瘸一拐地返回学校。为了避免爸爸妈妈的责骂，第二天我请家住场部玩的要好的同学帮忙，把那条破裤子找同色的面料缝补一下。以后回去时，每次我总是背着父母说话，即使正面说话时，也是把裤脚管挽得高高的。妈妈好生奇怪：怎么天气已至秋天了，也不算炎热，怎样总是看到我将裤脚管挽得老高？经过仔细盘问后才知其中的蹊跷。爸爸妈妈知道原委后，并没有责怪我，这才让我那颗一直都悬着的心有所释然。
还有一次半夜回去敲门，直吓得爸爸妈妈大惊失色。那时，我们班的一位同学的哥哥在场部电影放映队工作，他们有专门的手扶拖拉机供全场放映跑片。也许现在的人不懂，那时都是露天电影，分到好看的片子，由于周期短，所以在两个单位间同时放映，一前一后把时间错开，由专门的人员驾车送片，就称为跑片。那天，我们得知影片将到我们分场放映，就请同学帮忙和她哥哥商量，她哥哥人挺好的，也是学生出生，也尝过离家想家的甘苦，知道我们的想法后慨然应允。于是，在放晚自习时，我们混在走读生的人群之中离开学校，在预定的地点等候。及至到家时，已是夜里十二点多钟。爸爸妈妈被一阵敲门声惊醒，一看是我回来了，他们甚是惊讶。当他们知道我的时间有限时，妈妈赶紧起来煮了几个水泊蛋给我吃，又忙为我准备了一些吃的带走。待我们乘车赶回学校时，已是凌晨两点多钟，学校的大门紧锁着，无法从正门进去了。我们俩躲在路灯照不着的暗处，连大气都不敢出，警惕地瞄着门卫，好不容易等到守门的校工打瞌睡的档口，悄悄地攀爬大门进入学校，没有耽误第二天的'课程。
悠悠岁月已逝去几十载，现今，自己已过知天命之年，但在我的心中，家，永远是心灵栖息的温馨的港湾。