环保标语的力量在于能够通过简单的语言形式打动人心，激发社会各界对环保问题的共识。如何用几个字概括环境保护的核心理念？看看以下这些环保标语，相信你会被它们所触动，进而行动起来。
尘封的记忆篇一
生活总是让你不能意料之中，它没有你想像中的理想，也不至于糟糕成那样。
生活是什么？一个人人看不透，又要经历的小事。无数人在字面上的解剖得到了答案，生活“生下来，活下去”。原来如此而已，生下来，每个人都是在同样的起点，唯一不同的是，成长的道路上每个人都有自己的活法，去让生命焕发精彩纷呈。
闲暇之时，我时常在琢磨自己。后来，我懂得了，卢阳秋想要的是什么？
我想，一个人过的最好的是，安静点。即使你要一个人去学习，去失恋，去强大，去改变。种种独立都安之若素，待你尝遍酸，甜，苦，辣，你的内心会变得强大，变得稍加成熟。晓得挖掘自身，最难逾越的莫过于只有自己的内心！所以我选择痛而不言，笑而不语。
在大多数人，大部分时间，我还是比较喜欢沉默。也许这是上天带来惩罚我的，我不能像别人那样畅所欲言。老头说我自信，以前我觉得我挺自信，当是高考过后，失恋过后，我感觉这是对我莫大的嘲讽。其实我不自信，很多场合说话不麻利，说话的声音像小女人。没有一点，哪怕是一点点威信。
得之我幸的是，跟以前相比之下我学会了节制，学会了反思。尽力做好，满足内心的标准！
翻开尘封的记忆，点点滴滴都让人怀念。时光不停的在转动，既然彼此都青睐过，努力过。世界在大还是遇见你，世界在小还是丢了你。
仅此而已！原谅我的自私，忘记了，去过没有你得生活，久而久之会烟消云散。这样我们都好！
如果有下一个路口，我会选择死守，不会再一次放开，让你只是一个过客，不会！
尘封的记忆篇二
小时候，谁不曾做过几件“傻事”？但长大了，就要懂事点，毕竟有些学费挺贵的，它可能会透支你生命中最重要的一段。 那时，我还没到看家望门的年龄。
妈妈到生产队出工去了。她不相信我可以照看家，所以，她没有把家的钥匙交给我。出工是不把钥匙带在身上的，至于她把钥匙藏在家的什么地方，我很难知道。我也曾经翻遍家里可能的地方：母鸡下蛋窝、酱缸盖子下面、小黄猫进出房间的小洞、房前那棵杏树下，都没有找到。
想不出来，实在想不出来。
但我清楚的记得，我请几个在一起玩耍的小伙伴，贪婪的吃了一顿在当时很少吃的冰棍儿。当我们长大成人之后，聚在一起回忆这件事时，他们恍惚还记得。还戏谑我说，那时就我聪明！
那天，我们正在街上碾坊的檐下玩。正当我们玩得起劲，卖冰棍儿的来了。我们似乎都没吃过冰棍儿，望着冰棍儿直流口水。不知是我实在经不起诱惑，还是小伙伴们认为那时的我心眼儿就好使，反正我气喘吁吁的跑回了家。回家干啥啊？当然是取东西——那时，最原始的以物换物是最普遍的。
门，锁着。我知道，用最体面的以钥匙开门的方式，是达不到目的的。我根本就不知道我家的钥匙究竟放在哪儿！
我垫了几块转，爬上了窗台。记得那是西屋东数的第二个窗户，我用手抠开窗纸，把小手从窗纸的坏洞中伸进去，慢慢的拨开窗栓，开了窗，进了屋。
我记不清从我家的葫芦头里究竟拿了几个鸡蛋，用手绢做的背心兜着，跑向了冰棍儿，跑向了我的小伙伴儿们。
我不知道鸡蛋和冰棍儿当时是怎样的汇率，反正我们小伙伴都分到了冰棍儿，一个个呲牙咧嘴的乐，卖冰棍的人更高兴。我当时不知道他高兴啥！现在想起来，看来，那宗买卖他挣大发啦！
这件事，是我在幼年时做的最大胆的事，也是一件最“愚蠢”的事。按当时的鸡蛋行情和生产队的分值情况，我的义举，最起码无端的浪费了我的父母五天的工日！或者说，我的父母，白白的牺牲了五天的劳动！！
父母都已经过世，直到他们离开我的时候，他们也绝不会想到，在他们有限的生命里，各自奉献了5天，为他们家老儿子的年幼无知交了学费，为他们家老儿子的纯真善良预交了学费！
尘封的记忆篇三
我家最古老的书桌，放在父母的卧室中。这是一张简简单单的方桌，至今已有十几岁了。它表面涂着一层厚厚的漆，虽说有些摩擦的痕迹，却仍显得很坚固。
书桌上有两个大抽屉，里面放了许多资料。抽屉上方有个大约5毫米宽的缝，所以平时我看父母放资料都不打开抽屉，从这缝中塞进去。
找来已经上了点儿锈的金黄的钥匙，我打开好久没有过问的抽屉。“吱呀”地一声，抽屉被缓缓拉开，里面杂乱地放着各样的东西，像一个神秘的百宝箱——每一样物品都收藏着一段故事，一片回忆。
不是吗？拾起一张票，这是到磐安花溪的一张门票。还记得，那时我们一同穿着草鞋，举着鱼网，在石板溪上打水仗、玩水。这些记忆一下子由冰冷的渐渐暖起来，暖到心房。瞧，还有桂林的、云南的、厦门的、上海的，大大小小、花花绿绿的门票，堆成了厚厚一叠，记录了每个暑假游玩的地方，刻画下了那一次次灿烂的笑颜、温暖的记忆。那些压在心底的场景又马上清晰了起来。
翻到一张小小的纸片，小得可爱，上面还画了花儿草儿，歪歪扭扭还有些颤抖的线条让我觉得十分眼熟。反面还有歪歪斜斜的几个字：“生日快乐！”右下角是我的名字。对！是我小时候送给爸爸的生日礼物，还费了我整整一下午练习画花和写字呢。它一下子唤醒了我的记忆，像一阵晚风吹破一朵欲睡的花。小时候的我一遇到什么节日，只要和爸爸妈妈扯上一点关系，，便制作小卡片赠送。那大概是我二年级时的一个母亲节，放学后便跑到花店。我转了一圈又一圈，最终买了个淡绿色的花瓶，写了画了满满一张卡片的东西送给妈妈。那时，她哭了，眼眶红红的。我知道，那是幸福的泪水。印象中，那以后，花瓶中曾生长过一株顽强的没了根的植物，当我们看到它再次抽出根时，像捅破了黑夜的一束亮光，让我们热泪盈眶。后来，我送给父母的纸信中，写的不仅仅是“生日快乐”几个字了，是几百字的短文，现在都藏在这抽屉中。一张张地翻开，过去的气息一次次涌上心头。
尘封的记忆篇四
我家最古老的`书桌，放在父母的卧室中。这是一张简简单单的方桌，至今已有十几岁了。它表面涂着一层厚厚的漆，虽说有些摩擦的痕迹，却仍显得很坚固。
书桌上有两个大抽屉，里面放了许多资料。抽屉上方有个大约5毫米宽的缝，所以平时我看父母放资料都不打开抽屉，从这缝中塞进去。
找来已经上了点儿锈的金黄的钥匙，我打开好久没有过问的抽屉。“吱呀”地一声，抽屉被缓缓拉开，里面杂乱地放着各样的东西，像一个神秘的百宝箱——每一样物品都收藏着一段故事，一片回忆。
不是吗？拾起一张票，这是到磐安花溪的一张门票。还记得，那时我们一同穿着草鞋，举着鱼网，在石板溪上打水仗、玩水。这些记忆一下子由冰冷的渐渐暖起来，暖到心房。瞧，还有桂林的、云南的、厦门的、上海的，大大小小、花花绿绿的门票，堆成了厚厚一叠，记录了每个暑假游玩的地方，刻画下了那一次次灿烂的笑颜、温暖的记忆。那些压在心底的场景又马上清晰了起来。
翻到一张小小的纸片，小得可爱，上面还画了花儿草儿，歪歪扭扭还有些颤抖的线条让我觉得十分眼熟。反面还有歪歪斜斜的几个字：“生日快乐！”右下角是我的名字。对！是我小时候送给爸爸的生日礼物，还费了我整整一下午练习画花和写字呢。它一下子唤醒了我的记忆，像一阵晚风吹破一朵欲睡的花。小时候的我一遇到什么节日，只要和爸爸妈妈扯上一点关系，，便制作小卡片赠送。那大概是我二年级时的一个母亲节，放学后便跑到花店。我转了一圈又一圈，最终买了个淡绿色的花瓶，写了画了满满一张卡片的东西送给妈妈。那时，她哭了，眼眶红红的。我知道，那是幸福的泪水。印象中，那以后，花瓶中曾生长过一株顽强的没了根的植物，当我们看到它再次抽出根时，像捅破了黑夜的一束亮光，让我们热泪盈眶。后来，我送给父母的纸信中，写的不仅仅是“生日快乐”几个字了，是几百字的短文，现在都藏在这抽屉中。一张张地翻开，过去的气息一次次涌上心头。
尘封的记忆篇五
母爱像一缕阳光，那种温暖，无法替代......
我的童年像一个五味瓶，打开那个五味瓶一股复杂的情绪迎面而来，探寻到记忆深处那件事至今未忘。
萧瑟的寒风吹得我只打哆嗦，我戴着帽子走在空荡荡的大街上，我心里埋怨道，这个破天气，冻死我啦，哎。这有能怨谁呢。脑海中一直未忘记那句话，怎么又考那么差，你怎么考的，你看你同桌。他有什么好的不就是成绩好点吗，你只看到他的成绩，却不看到我的努力。想到这里我便生气，为什么您口中只有别人家的孩子。
一阵冷风袭来，我不由的打了个喷嚏，看着毫无一人的大街，竟不知道自己走到了哪里。我开始慌了，步伐乱了，这是哪，我为什么要跑出家门呢，我开始自责起来。这是我是多希望能有个人啊，可是，上天偏偏和我作对，我开始往回跑，眼泪不自觉的流了出来，心里想着，妈妈你快出来啊，我再也不乱跑了，快出来啊。“ 啊”我被绊倒了，眼泪像泉水似的喷发出来。整个大街回荡着我的哭声，突然，远处似乎跑来了一位中年女子，她的头发被风吹得杂乱不堪，穿着一身睡衣，穿着拖鞋，手里还拿着衣服，她渐渐离我近了，我猛地看出来了这是妈妈，“妈妈 ”我叫她，她急速向我跑来，蹲下来把衣服披在我的身上，紧紧把我抱着怀里，真温暖啊。
她连忙将我小心的扶起，我看得出来：她的眼眶边微红，脸颊被风吹的通红，头发更是七零八乱，她痛心地问道：“疼吗 ”“妈，我错了，对。。。 ”我还没说完妈妈便再次将我拥入怀中，说：“不，是妈错了，妈不该说你，走，咱么回家 ”“嗯，回家 ”
就这样，一少一老走在这个空荡荡的大街中，格外的温馨……
尘封的记忆篇六
还记得那是20xx年7月23号的晚上，孤苦伶仃的我独自面对生活给我开的一个大玩笑，那时的我被绝望笼罩着，是你，把我从那无尽的深渊里拉出来。从那一刻我爱上了她，她想天使一样，微笑的对我说“坚强”。
还记得那是20xx年7月24号的晚上，大家过来一起吃饭，为了庆祝我能从深渊里逃出来，那天晚上我喝了很多，喝酒，一方面我希望忘掉这件事，另一方面，我想向她表白。“我爱你，从那一刻，我爱上了你，那一刻，我就暗暗告诉自己，她是我今生要付出一生对她好的女生。”
那一天，她答应了我，我兴奋的像个小孩子，我手无足措的在街道上蹦着，和路上的行人分享我此刻的幸福。我紧紧的把你抱在怀里，那时我只想紧紧的抱着她，害怕我一不留神，你从我怀里挣脱掉。
还记得她为了考研，每天都要很早起床，很晚才下自习。那段时光虽然我们见面时间很少，但那是我最幸福的时候，每天下班后，操场跑完步，我可以静静的窗外看着你在教室做题沉思的模样，等到下课，我骑自行车送你回家，二十分钟的车程，我每次都要骑三四十分钟，那时只想着她在车子上多坐一分钟，我就可以多和你多呆一分钟。就这样，每天送她的这段时间成为了我每天最幸福的时刻，即使白天再累，只要晚上我能看看她，所有的不开心我都会忘掉，那是属于我们的幸福时刻。
还记得那是20xx年2月xx号，我们订婚失败，虽然我们必须还联系，但我知道，她过不来这个坎，从那天起，我们之间就像建了一堵堵城墙，我用力的敲打，再也叫不醒她，累了，就渐渐的明白，爱情是给对方自由和空间，就这样我淡出了她的生活。
还记得20xx年3月8号，她正式和我提出分手，那一刻我的世界崩溃了，我以为我只要足够努力，我们总有一天会回到原来的状态。我不知道我该怎么办，我使劲的敲打着我的榆木脑袋，为什么想不到办法…..
忍住眼泪，静静的祝她幸福，然后慢慢的挂掉电话，泪水就这样顺着眼眶流下，我如同行尸走肉一样静静的躺着，一动不动，如果可以那一刻我真的想死。可是父母呢，就这样我躺了一晚上。
人人都说一个人忘掉一个习惯只需要21天，今天使我们分手的第21天，可是我突然她的模样一点都没有从我脑海里消失，反而更加清晰，如果可以我多想她能陪陪我，我真的很想她，我真的很爱她。
如果三年后你没结婚，我也没有，我想娶你；
如果三年后你结婚了，我祝福你幸福；
如果三年后我离开人世，我祝福你幸福；
尘封的记忆篇七
这场雷雨来的偶然，却也是必然，它终会爆发并终究爆发……
周萍，温文儒雅，28岁的他稳重成熟。我一直认为他和周繁漪的那段畸形的爱情只是他生理宣泄的方式，他并不爱他的继母。作为一个男人，他不懂并害怕承担责任，他害怕与繁漪对视时她那幽怨的眼神，怕繁漪提醒他“是你把我引到一条母亲不像母亲，不像的上去的”，他被浓重的感，无时无刻不想着逃离。他是一个懦弱苍白的男人，被封建伦理着，不敢去面对自己的爱，倍受着的。当他最后在轰隆隆的声中，扣枪时，他终敢了一回，“勇敢”的选择了放弃，在混合着雷声、雨声、哭声中，以枪声应和着，“勇敢”而遗憾的宣布了“游戏结束”。
鲁四凤，一个单纯无暇的女孩。她快乐的生活，天真的付出，她对周萍的爱的那么的轻盈，那么的真诚，那么的纯粹。当最终身世被揭开，她的大喊着“不”，头也不回地冲向那根漏电的电线，她无法接受自己深爱的人是自己的亲哥哥，无法接受自己肚子里的孩子的父亲是自己同母异父的哥哥，无法承受如此错综复杂不伦不类的飞来乱石。她成了这场雷雨中最可怜最的品。
他们，就像那的下没有方向的，胡乱的相撞，发出刺耳的声响，闪着怪异的亮光，只为那晴朗的天空。他们，就像那漆黑的夜空下扑向明火的飞蛾，奋不顾身，决不回头，只因那灿烂的。
雨过了。天晴了。彩虹真美！
尘封的记忆篇八
我们有时会把某些所谓痛苦的、不愉快的经历封存在心底的某个角落里，假装忘了，努力减少触碰，也许这是人趋利避害的一种本能，但实际上它一直都在潜意识里影响着你。随着年龄、阅历的增长，当某一天我们正视它的时候，才发现它其实并不算太糟糕，其中并存着诸多的美好。
我小时候学过2年多小提琴，知道的人很少，连我老公和儿子都属于不清楚之列。上个世纪70年代初，国家实施“知识青年上山下乡”政策，我们家两个孩子，肯定有一个是要下乡的。哥哥比我大5岁，按几千年中国人传统的重男轻女思想，可想而知我这个丫头片子面临着什么。可手心手背都是肉啊，我父母都是普通的工人，他们“高瞻远瞩”地想到让我学一技之长，正好母亲的同事会拉小提琴，所以我就拜师学琴了，那年我7岁。
父亲费了“牛劲”借来一架脚踏风琴，让我从听音视唱起步。学五线谱还好，但听音视唱我真的很差劲，记不住音高，肯定跑调……老师倒是很耐心，可我觉得挺丢脸，还好那时候小，事后就忘了。老师一周来两次，他也是个工人，家在乡下，三班倒，上下班坐火车跑通勤，有时上夜班早来点，有时下夜班先不回家，给我上完了课再走，不收学费，也就是吃顿饭而已，有时还给我们带农产品。没多久他拿给我一把儿童小提琴，他儿子用过的，后来父母给我买了一把新的，我记得很清楚，那把琴40多块钱，而我父亲一个月才挣52.8元。我哥哥喜欢画画，想买个画夹子，才十几元父母都不给他，我还知道当时他为了买画笔，有时不吃早饭，从不买零食，我总是隐隐地感觉他看我很不爽。可惜我真的不是学音乐的料，不能说我不努力，可我就是找不准音，掌握不好节奏，老师虽然从没严厉地批评过我，可看着他脸上无可奈何的表情，我心里真的不是滋味儿。我也不知道自己是怎么“痛苦地”坚持学了两年多，只记得后来老师来上课的次数越来越少，只记得因为练琴的事多次遭到母亲的训斥，父亲还在我脑门上敲了两个“栗”——那是我记忆中父亲唯一一次打我。我知道自己很不争气，说不上多自责，但真的感到很无助也很自卑。好在1977年国家恢复高考政策，我念书还算不错，父母不再强迫我学琴，我就如释重负地不再摸琴，而是努力读书了，周围的人经常表扬我谦虚，我自己知道那不是谦虚，是没有自信--练琴后遗症。
我努力回避这段过往，隔绝与这段经历有关的人和事，就是不愿重温那种挫败与自卑感，这应该是一种懦弱吧。我儿子小的时候，我也给他报过一些所谓兴趣班，但都是半途而废，其实是我潜意识里怕他产生我曾有过不愉快感受。即便他的期末通知书上写着：音乐d，我也只是问了一下他音乐课是怎么考试的。我认为某些学习需要天赋，比如音乐，我从小到大都没听过我母亲唱歌，有一次看见她和一群老太太跳健身操，我终于知道自己可能继承了某些遗传基因。
那被我认为不愉快的学琴经历中，其实并存着非常难得而值得珍惜的美好，也被我封存了，以至于今天我觉得自己欠老师、特别是师母一声发自内心的谢谢。老师带我去过2次他乡下的家，都是在放暑假的时候。我见到了师母，两个姐姐和一个哥哥。大姐是我当时见到过的最漂亮的姐姐，但总觉得像个冰美人;二姐高高大大的，很和善，眉眼跟师母有些相像;小哥哥比我大2岁，敦敦实实的，话不多，永远不着急的样子;师母个子不高，看上去要比老师年龄大一些，说话慢声细语。每次在老师家住多长时间我记不清了，但土炕，乡下的院子，二姐带我去田里摘白薯秧，小哥哥带我在玉米地里吃“乌咪”，去野地里捉绿蚂蚱和蝗虫，然后用狗尾巴草串起来拿回家喂鸡，老师带我和哥哥去村前的小河里游泳……这些场景全都历历在目。暖心的事还有好几件：一天，二姐从田里带回来一只比拳头还小的野兔，灰色、毛茸茸的特别可爱，师母竟然允许我和哥哥养着，还去邻居家要羊奶，用装滴鼻液的药管一点一点地喂它;师母耐心地教我剪窗花;为我补袜子;我吃了不干净的东西拉肚子，她一点儿都不嫌弃。在老师乡下的家里没有呵斥，没有拘束，大家宠着我，我很快乐，以至于我忘了练琴的情景。老师得上班，在家呆的时间不是很多，我和小哥哥一起练琴，现在想来当时我一定是偷懒了。天堂的师母但愿您能听到这迟来的谢谢。
已过知天命之年的我对许多事已经释然，虽然有点晚。我感激父母让我学习音乐，虽然我没有这方面的天分，但它对孩子智力的开发应该是有帮助的，它开阔了我的眼界，至少学会欣赏。缺乏自信的心理问题有多方面原因，跟学什么没有实质性关系。