优秀作文具有独特的个性和独到的见解，能够给人以启示和思考。以下是一些备受好评的优秀作文范文，希望能够给大家提供一些写作的指导和借鉴。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇一
青春是什么?他可以是日历表上的小格子，又或是渐渐露出脚踝的裤子，还像是七年级的可爱变成九年级的成熟。青春可以热血，有时也很安静，至少我的青春是。
我的意义，就像是人生的平衡点，我回首往事时，我并没有因虚度年华而悔恨，也没有因碌碌无为而羞愧。有人会觉得，那你的青春很安静吧。是呀，很安静。
但同时，回忆是一种很奇妙的东西，它生活在过去，存在于现在，却能影响未来。
每每回首我的生活，似乎只有一个答案，并且这个答案还是“标准”答案，我过着两点一线的生活，我的一天总在6点开始，11点结束，没什么特别的，挺安静的。
在我的青春中，没有遇到一段珍贵的友谊，没有那种“你哭了，把头低下去，悄悄把眼泪擦干，再起来，打个哈欠假装以困为借口哭，做完这一系列动作后，才发现他悄悄地盯着你，被他发现后笑了笑然后揉了揉你的头，然后温柔的说道：“小傻瓜别哭了，我带你去吃你最爱吃的零食。”我不敢哭，因为我知道没人会安慰我。
在我的青春中，也没有一个聪明绝顶的小脑袋瓜。没有拿过“全国----奖”“中学生----奖”等各种奖项，没过过知识创造价值的那种传奇人生。那些“震惊，16岁花龄少女考入清华，成为----最小获得者。”我都没经历过。
但即便如此，我也没有经历“别人去喜欢上想象中的你，后来看清你的本来面目，最后唾弃你说：“哦，原来你是这样的人啊!但其实你从来都是一个样子，明明什么也没做，却落得满身狼藉。”这种狗血友情。
也没经历过“我今天不写作业了，但却偷偷做题的鬼话”，这种勾心斗角跟我不在同一频道。
有时候也会失落，但也会有时情绪高涨，但每每回首，青春安静些也很美好。可能在世界某个角落的你，也在过着平凡且安静的生活!
夜原来很安静高三（专业17篇）篇二
那一天，当太阳的最后一抚余辉沉沉下落，一个被拉长的影子吸引了我的注意。霞光下，她的脸显得异常通红，颊边的微笑使我晃了一下神，那是一种带着温度的微笑。当我们眼神相对的那一刻，一种无法适从的感觉从心灵的.最深处传遍身体里的每一个细胞，所以我有些慌乱的别开视线，这时我注意到了她身上还背着一个奇怪的背包，这个包是我从没见过的，但却有一种说不出的好看，甚至比我那个还珠格格的包还要好看。她注意到我的目光一直盯着她后面的那个包，笑得欢喜道，“你喜欢这个包！”我忙别开目光违心的道，“我是看它奇怪，这种包哪有我那个好看。”一说完我就后悔了，即使再不喜欢我也不该那样说，何况我不是真的不喜欢。虽然心里明白可我就是放不下面子去道歉，反而强做镇定。她那双黑白分明的眼好像看透了一切，微微一笑好像并没有把我的话放在心上，这更加深了我心中的罪恶感。她向我走来弯下腰眼睛与我的眼睛相对，她就那样看着我，然后很莫名的将我搂住。被人突然的搂住我有些反应不过来，很奇怪这样被一个陌生人突然搂着我竟然没有想过要挣脱开来。正在我不知道做如何反应的时候她突然在我耳边轻轻的道，“其实我就是你，你就是我。”
夜原来很安静高三（专业17篇）篇三
爱如同空气，没有它就不能生存，而它则默默地陪伴在我左右，安静地。
――题记。
我想，这个世界上最让人难以割舍的就是爱了，不然，父母怎么会省吃俭用，只为了给我最好的？还有我的奶奶，一位没有读过多少书，粗神经却让我敬重的人。一直以来，奶奶的爱像一盏灯，让我在疲惫不堪的夜晚能够体会到一丝温暖。小的时候这样认为，现在是，永远都是。
思绪突然飘回到很久以前，飘回到那段载着童年欢乐的记忆中。那时候的我，还扎着一束小小的马尾，还没有长大，还没有奶奶高。所以当我要看着你时，都要微微仰起头注视着。每当我听你讲许多有趣的故事，课本上学不到的知识时，我都会开心得不得了。注视你那慈祥的.面容，我就会特别依赖你信任你，会很傻地以为，你就是我生命里全部的信仰，唯一的亮光。你的爱，是那么地安静。
再稍稍长高一些，那时候我已经是五、六年级的学生了。那天中午，我发烧躺在沙发上，头无力地垂下，你似乎知道我哪里不舒服，便坐下，搂着我用手摸了摸我的额头，呀，你脸上焦虑的表情仿佛一瞬间又回到了一贯的镇定。你嘱咐我穿好衣服跟你去医院，然后再急匆匆地赶到医院。打针的时候，你紧紧地抓着我的手。周围突然变得很安静，像有什么在空气中流动一般。
后来，我终于长得比你高了，慢慢发现，其实许多人像你一样也关心我，疼爱我。我的老师，父母，同学还有你都会对我无微不至地照顾。前一个星期，我跟你因为一件很小的事情而吵起来，我没有理你，对你不冷不淡。然后星期天下午，当我准备要回学校的时候，我看见你用一个袋子装了很多吃的东西，放进我的包里，忽然心中一股暖风吹过一般，好像又回到从前小时候的样子，当你拿着一块桌布在用力地擦桌子时，我突然发现，你的动作变迟钝了，步伐变蹒跚了，头上白花花的发丝也越来越多了，原来在我成长的岁月中，你已经在时间的洪流里慢慢老去。但你却依然爱我，你的爱依然安静。
我的奶奶，你是一个没学过多少知识而肚子里却装满了各种小故事的人；你是一个粗神经却总为我着想的人；你是一个不论经过多少个春夏秋冬却依然疼爱我的人。你就像空气一般，给我鼓励，给我氧气，给我不一般的关心。
谢谢你的爱，温暖我心，感动得我差点落泪。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇四
直到那天，我才明白了。
“跟你有什么关系？”
“你别再烦她了！他现在还有一篇一千字的演讲稿还没写完呢，一点前要交的，时间紧迫！”
事情是这样的：我一个同学被政教处要求写一篇一千字的演讲稿，下周五活动前要发言。我呢，则帮他一起构思。而我的那位朋友——这个脾气暴躁的家伙，把她当没事干的人，还在吃午饭前跟她聊八卦。我可能是劝我朋友时语气硬了些她便如沾了点火星的导火线“噼里啪啦”直响最后还引爆了火药桶。
于是我们绝交了。
两天后，又到了吃午饭的.时候。
今天本该是我拿两盒饭，一盒给我，一盒给我原来的那个朋友。可由于我去办公室拿作业，我没来得及去拿饭。我边上楼梯时边想她肯定以为是我故意不露面到时候再只拿我自己的一盒饭，故意气她。唉！
发完作业，值日班长便告诉我今天午饭少一盒。我到教室门口一看，果然一盒饭也没有了。该死的！
可是，我再回到教室时，却发现桌上已经摆着一盒饭了。那又是谁……。
寒风迎面吹来，奇怪的是我并没有感到很冷，而是温暖，这种温暖是源自于内心的。我们俩沉默着，谁也没有开口。这一刻，很安静。
几秒钟后，我打破了沉默：“我们还是好朋友，对吗？”“当然！舍你其谁？”“你还没吃午饭吧？”“没关系，我人胖，脂肪多，扛得住。”“嗯，这样，我今天带了两块巧克力，”她眼前一亮。“你确定要放弃这美味的零食吗？”“当然——不会！快给我……”就这样，你一言我一语，我们的友谊又回来啦！
真感谢这次的吵架，让我们的友谊更加根深蒂固。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇五
【空荡的街景，想找个人放感情】有些话不愿说出口，别人却想听；而有些话说出了口，他们又不懂。
【我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停】我只是你的刚好经过，却带起潮起潮落；你只是我借来的寄托，却变成我的心魔。
【你说爱像云，要自在漂浮才美丽，我终于相信，分手的理由有时候很动听】爱若是云，便散了；你要是我，便疼了。
【给你的'爱一直很安静，我从一开始就下定决心，以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回音】去到过的，那都是过往；到不了的，便都是远方。
【给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性，原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情】天哭了，因为它承受不了雨的重量；我哭了，因为你突然不爱我这件事。
0514。
清浅qq：1433349747。
贵州毕节地区黔西县黔西一中高二11班高二:江静。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇六
内心澎湃，澎湃，无法安静。我在课桌上写着“安静”，2个简单的字符，让心平静了许多，静如止水……开始讨厌这个世界，这样的现实和那些人们，只是单纯的想开辟一片干净的地方，让自己逃离这样一个充斥着肮脏气息的空间。
会考将来临的这些日子，心，一直很痛！因为20xx的记忆突然到访，我措手不及而又无可奈何地抵挡汹涌而来的记忆，却又愈加清晰地回忆起去年夏天的每一丝一缕疼痛。我忍不住的眼泪一次一次去祭奠着那根本回不来的过去，一边却又在狠狠的骂着自己没出息。就像我曾经写下过得一句话：沉迷过去也只能迷失自己。现在回想，觉得自己真有哲学的天分，能说出这么有道理连自己都信服的话。只是当我一遍遍说给自己听的时候，我却越来越沉迷过去，自己也就迷失的越来越远。
有的时候想想，长大真的是种很大的负担。因为背负的过去越来越多，越来越重，就会感到身心疲惫。谁说过：当一个人开始回忆的时候，他就开始变老了！事实是我没老，而回忆却越发疯狂，连自己都佩服自己太棒的记忆力，该背过的古文．地图／概念没背过。而对于过去的点点滴滴，记忆的清晰到无法忘记，真不知道这是种什么伦理。
高一要结束了吧！其实挺快的，青春的日子也就那么长，走完了也就只剩下回头看看的机会了。我这高一这一年，当我写下这句话时，我突然心酸的想哭。记得哪位老者说过：我这一辈子！呵！成熟的味道真浓！高一，很平淡吧！也只能这么说，或者说过去的每一天都很平淡吧！没有令记忆燃烧的疯狂，没有轰轰烈烈的呐喊与激情，可能是成长的沉稳愈发的习惯了日子的平淡吧！很长一段时间用“苍白”来形容日子，真的，那段时间，什么都是空白。连记忆都白的干干净净。也许那才是人生最美好的片段，只是平淡的无奇，也算知足吧！
安静的下午，阳光很好。苍翠的白杨茂盛的耀眼，我喜欢用“浪漫”形容x中。清楚地记得初次来x中看到那一大片的碧绿，好像童话一般。此时的x中又回到了初次印象的么样，那一片白杨……想起一句话：当我们骑着脚踏车在白杨树下穿梭，那些反复了很多昨天的时光就真的不见了。好像很残忍，这么美的景色，说出这样一点点伤的话，真的让我想象到18岁的我们像糖，甜到忧伤的感觉是种怎样的疼痛。
很安静，很美丽，美丽的让人睡着。
安静的翻书声，安静的默读声，安静的写字声，安静的心，安静的我……。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇七
今天我就是一名中学生了，我来到了我的新班级。
看到的是一张张陌生的面孔，昔日的老同学也不见了。我到来时，坐位已经快满了，我在一位女同学的身边坐了下来。
我们两个呆呆的坐在那里，彼此都没有吭声。一分钟过去了，两分钟过去了，五分钟，十分钟......我们依然在那里沉默着，谁也没有先向对方打招呼，谁也没有正面看一下对方，只是偶尔目光一碰就着急的躲闪开了。
看着我们后面的同学聊的热火朝天，我的心里有一些着急，浑身感到不自在。终于我金口慢慢的张开了：“你是哪个学校的？”“五小的。”她爽快的回答。聊完了这句，我们又沉默了一会儿，紧接着又开始聊了起来，渐渐地我们聊的入“迷了”感到非常的开心。
看来只要敢于说，就能交到更多的朋友!
夜原来很安静高三（专业17篇）篇八
所有的一切就像一场梦，一场在青春时代所特有的梦，那曾经的一切仿佛会停滞不前，却又会在某一瞬间消逝，只是青春时代那特有的的梦所留下的感觉却会在心灵的那方静区时时萦绕心头。
那曾经的一切，曾拥有的或未曾拥有的，在心底滋生的或在心底存放的，都已经是曾经。曾经的曾经，曾经的依叶蝶舞是现今的双子兔，现今的双子兔却是现实的自己。曾经布满梦想的依叶蝶舞再也不是依叶蝶舞，而是一个走向生活、面对现实、要做回实实在在自己的双子兔。
好多事、好多人，的确不是说忘就忘、说放就放，但曾经的依叶蝶舞是现今的双子兔，曾经做学生的现今做了老师。
今天是我上班的第二天，由于明天是“三八”妇女节，学校为全体女职工发了钱。当我领到钱的时候，不是高兴而有一种莫名的伤感，我想，我大概是不想长大吧，不想承接太多责任吧？或许我是自私的，在成长这方面，我的确是这么想的。我习惯于亲人的温暖，不如说是习惯了向家人索要。不习惯成长所必备的`要承担的责任，做教师的责任，做大人的责任，做工作后儿女的责任。是的，我们是被呵护的一代，因为呵护而一旦长大后不习惯去承担责任。我是太自私了，爸爸妈妈已经辛苦了了，是女儿该回报的时候了。但，真的，我心里就是这么想的：不想长大。幼时的我是多么渴望快快长大，快快帮爸爸妈妈分担重任，现在是实施的时候了，却又想退缩了。我知道自己应该积极地向前走，但是在这个夜晚，我真的觉得成长是一件特辛苦、特累的事。脑子里突然想起一句话：“有多少幸福就会有多少痛苦，甚至是多一倍的痛苦。”是呀，不付出何来回报，上周二我还在学校做学生，未曾想到本周二就到幼儿园上了班。习惯了坐在那里当学生，却一下子要成为一名整天站着的老师，站得腿好疼，喉咙也开始疼了。我知道曾经的一切都已是曾经。
我知道我会怀念曾经的，或许有些曾经会让我心酸，但留给我的依然是美丽的记忆。虽然梦只能是梦，但却让我的青春时代别样生动。我也知道：我会怀念学生时代的一切的，我的学校，我的班级，我的同学，我的一切的一切，在毕业离校的这一刻，一切都成为一份留在心底的美好的回忆了。我会怀念这一切的，怀念与同学在一起吵闹的日子，怀念我们在一起肆意大喊发泄心中压抑的日子，怀念她们的一颦一笑。舍不得，舍不得好容易熟悉了彼此的性情却又要挥手告别。
走吧，朋友啊，人生太过匆忙，我们彼此在一起相识了三年，三年已经不易，好好保重自己，好好珍重自己。不必时时记得我，只要在夜深人静孤独寂寞时能想起我，因想到我而给您带来一缕快慰，我心已满足。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇九
突然有这样的一个想法：带着笔记本去图书馆，翻看一本不曾看过的书，然后享受着来自书海的宁静，慢慢的在键盘上敲下我心的字符。
很多时候我们都生活在一个喧嚣的环境里，我们的思想都已经形成了惯性。一旦思考必定有一个熟悉的方向，然后又是一些似曾相识的结果。
我们找到一个偏窗口的位置坐下，翻看一些不知名的书，是小说。因为我们都比较喜欢文学，不，不能说文学。因为我们都不见喜欢文字，所以经常一起看一些书，时不时也切磋一下。自从上次有事，回来一趟老家。回校之后又忙着处理一些学习的漏洞，到现在已经大概半个多月没来图书馆了。
后来，好像也渐渐的.习惯了喧嚣的环境，习惯了呆在有大量声源的地方。就再也没有想过来图书馆享受一次宁静的洗礼。要不是我朋友这小子非要我和他来图书馆，看一下有没有一草（小说家）的《那时年少》的系列的小说书，我可能就再也很难想起原来我还欠自己一份宁静的思考。
坐下之后，朋友就开始啃起了小说，我也在他的诱惑下找了一本小说。不过我貌似并没有专心起来阅读小说，而是想起来朋友的问题。于是剩下的时间里，我都在思考：我真的很久没有享受这样的宁静了。
在安静的环境中，我们的学习效率往往比较高，当然工作效率也高。像我这样没心学习，没工作的人。更重要的是在安静的环境中，我可以更好的思考，更好的享受自己的时间。可以暂时忘掉这个世界，可以在别人的文字里畅游，更可以在自己的文字来无限思索。
对于一个热爱的文字的人，在安静的环境里能更好的把自己的心通过文字表达出来。不管是欢笑，或是泪水。或者把自己的故事也表达出来，让感情随着安静的时光慢慢释放。
后来坐在那里，看着窗外的天空。我有了这样的想法：以后要经常享受安静的时光，可以享受文字，也可以释放感情。
当我想把自己这些想法几下时，却发现用笔与纸有一些艰难。所以，还是再带一台笔记本吧！
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十
自己也不知道是什么原因，突然就希望自己的世界简单安静些，于是就这么去做了。然后就会接到电话“怎么回事呀，以为你人间蒸发了?”“搞什么名堂啊，空间都锁了?”“怎么我看不到你的朋友圈了?”“你怎么可以把我好友给删了?”只有一个回答，我想安静地生活。以前的生活方式，我觉得好闹腾，想安静安静。好在朋友们算是体贴，知道这是我现在内心最真实的想法后，也不强求，只是偶尔发个信息或是图片、链接之类的，表示关心。之前在网上一些app上做些专业咨询回复也一律停止。
生活上也进行了极简的清理，从物品到朋友圈，精简再精简，并不断减少不是最必须的东西，极度的简洁后，空间变大了，时间变多了，生活质量反而提高了。极简的生活方式也让自己更加安静地生活。不用再操心买买买，因为自己正在不断地做减法，而且还在不断地精简。终于衣柜没那么拥挤了，鞋柜整齐了，抽屉也清爽了，而自己也不用天天操心每天该穿什么了，简单就那么几件，随手都知道该怎么穿了。不用每个周末要为下周每天穿的衣服熨烫得胳膊都酸掉，可以睡睡懒觉、爬爬山。偶尔勤快点做做清洁，晾晒一番，就会被大大地夸赞一番。也想学着烹饪烘焙，但似乎所有家人们都不让我进厨房，索性乐得就动动嘴皮子，指导指导怎么搭配更营养更健康，然后品头论足，提出建议。不少邀约讲课，一律以身体不适为由，3月之前的讲课一律谢绝。终究有些个责任和义务的讲课是推脱不掉的，那么也尽量往后排了。
感恩朋友们的看重，也非常体谅，都愿意根据我的身体恢复情况按照我方便的时间延后。而预约讲课的课件更是有朋友不让我操心，我只把内容发送，然后ppt就做好了给我备着，让我多注意休息。水平比我自己制作的高多了。至于会议安排之类的，更是大家抬着干，我也就是定个时间，其他的事情都不让我操心。活动赞助之类的，也就是一句话，眼都不眨的，头天提了一句，第二天人家就赞助到位，想不感动都不行。用朋友们的话说“你就安静地修养好，操心的事情有我们。”“给你安静修养期，等着你复出啊。”“出山的时候吱一声啊，好好庆祝庆祝。”远在外地的专业上的朋友更是打电话“你什么时候需要支持，一个电话，什么时候需要什么时候到。路费住宿我自己承包。”“有我在，必须扶持你成长。”
如果是以前这个时候，一年的活动安排早早就定好了，而现在则只是订了几个必须要做的事情、有精力就去做的事情、生活日常注意事项。必须要做的事情，刚一计划去做，就被朋友们各自承包任务给去办了，有精力就去做的事情无非就是读哪些书，安静下来之后，每天看书的计划只多不少，生活日常注意事项反而成了每天的功课。每天让别人养成良好的生活习惯，轮到自己亲身体验的时候，才知道这个过程有多么难。时不时自己也做不到位。但是贵在坚持，就尽可能去做到好了。
似乎安静下来的自己更能够包容自己，不再像以前那样对自己严苛，不再认为自己不完美，似乎怎么样的自己都能够被自己包容和接受。而在这之前简直是不可以想象的。做完手术之后总有一种残缺感，每天需要吃药的那种发自内心深处的痛无法用语言来描述，安静下来后，这种痛才慢慢沉淀，才慢慢接受自己的不完美，对于露出的伤疤不再刻意地去遮遮掩掩，坦然面对。安静让人坦然淡定包容，也让人冷静理智与成长。以前的自己喜欢热闹，朋友们也认为自己是个热闹人。可安静下来后，发现其实自己骨子里是个喜欢安静的人，安静地看书、画画、写写文章、听听音乐、练练瑜伽，偶尔兴致来了唱唱歌，自己在家里跟着音乐拉伸下筋骨，闲的时候也看看朋友们都在追的电视剧，发现自己似乎有种沉浸其中，不想自拔的感觉。不敢想象以前的自己一放松就感觉是在浪费生命，是在犯罪。
安静下来之后突然很想当个家庭主妇，先生虽然没有反对，但是想到自己的悠闲会将整个家庭的重担都放在先生肩膀上，也就放弃了这个念头。人毕竟是要面对社会和现实的，有自己的责任和义务放在那里。而既然选择了承担责任和义务，这种安静更多的只能靠自己内心来体悟，而不是生活上来感受了。
心静自然凉，说的也就是这个道理了。终究安不安静，其实是自己的内心，内心宁静了，世界也就安静了。当自己认识到这一点的时候，世界一片宁静。果真将曾经看过的佛偈、圣经里看过的不少曾经不懂的地方有一瞬间的顿悟和明了，原来一切源于初始，一切源于本心，只是曾经的太多的干扰让自己如云如雾没有看到罢了。顿悟后对于之前的带有情绪的评判都觉得很好笑，其实那些评判与己何干，凭添一份莫名的世俗罢了。笑笑，告别自己的愚昧与无聊，也自动掐断了让自己心绪波动的各种诱因和导线。其实一切都可以这么简单。让人想到一句话“不在意就没有伤害。”所谓的情绪也好，感触也罢，是因为自己的在意。当不在意的时候，回归本心，安静的心更能感受到天地间正能量、感恩、爱、包容、理解、关心、善意、美好。愿自己能够让自己每天的心境都能够如此时此刻般的安静与美好，如静谧的夜，如皎洁的月光，安静而祥和，沉淀白日的喧嚣，休养生息，迎接朝阳。
生活注意事项里要求自己每天晚上十一点之前睡觉，无奈今夜品茶过量，感恩远在广东的亲寄过来的绿茶，效果着实太好，纵然药浴泡脚，闲读诗词此刻依然毫无睡意，索性敲敲电脑，将月色下的感触和顿悟存文于此，也不枉清茶一杯寄相思了。
作者：胡晓岚。
公众号：故乡读书会。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十一
时光之河缓缓的流淌着，走过春的明媚，趟过夏的繁华，涉足秋的静美，静立于冬的冷峻。一颗心在岁月的磨砺中，少了棱角;渐渐学会了适应，变得如一枚鹅卵石般的光滑。想来，生活应顺其自然，随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的姿态。
用平和的心境，静观云卷云舒，用纯澈的心灵，感悟生命中经过的每一处芬芳。不幽怨，不浮华，不纠结，心安之处是故乡。用饱蘸深情的水墨丹青，描绘心灵的桃花源，平淡之中也会有诗意。做简单的女子，过简单的生活。让生命少些许负累，让自己的心渐渐趋于安静。
静静地坐在窗前，听屋檐滴答的雨声，此刻，什么也不想做，什么也不想说，让烦闷的心绪伴随着淅沥的小雨放逐开来。心静，是一帧花开。简单，“是生命留给这个世界的美丽形式；而复杂，是生命永远无法打捞的苍凉梦境。”让我们活得简单，不要被欲望所负累；让我们的心接近大自然。世间很多的美好，都是有距离的。那就用心去倾听，久而久之，那些美好就会成为心灵的一部分。雨过，一定有花的清香，水的清澈，草木的清新，还有，朗朗的晴空。
人生路漫漫，我们一直在追求着那些能使自己幸福的东西，前行的路上，历经风雨荆棘，身心也会疲惫，就在要停下来的时候，蓦然抬头，发现晴空如洗，青山碧郁，云蒸霞蔚。一刹那，内心悄然敞开。有时候，我们会被雨淋湿自己的身心，有时候又被阳光温暖着一切。原来，幸福的感觉，是有八月桂花的淡香和六月繁华的怅惘。
时光，一直安静而又明亮。在一朵花里安家，在一片绿叶里写诗，在一盏茶里品味人生。你如是微尘里默默无闻的小花，清净，安祥。安静，多好。就像一池素色的荷莲，在某个远离尘世的`渡口寂静的开放。静品香茗，在一杯清茶里让心回归简单;在一页墨香里让思想丰盈而充实。安静的生活，安静的思索，安静的看花开花落。安静，是生命中最真的底色，是岁月中最美的留白。
午后的阳光并不热烈，花园里几朵月季挤出榆梅繁郁的缝隙，在微风中摇曳着粉红的身姿。岁月静好，花开半夏，一抹无声的惦念漫过花海，在遥远的梦里，停留。昨夜，有风信子来过，带着你的气息与问候。指尖飞舞的文字，犹在诉说着那些流逝的、想念的，那些无法说出的往事。静静守着一窗明媚，让记忆深处的温暖，芬芳一路的花开花谢。低眉，浅浅品味，且行且惜，让心念如花，静静开放。
阳光终究躲进了云层里，此刻的打碗花开的正美，紫色的小花朵格外迷人。一袭凉风从远山葳蕤的树林而来，吹走了午后的燥热，期望做枝上花栉风沐雨，独享宁静。给自己泡一杯清茶，当然也会放一些菊瓣进来，此刻，心是安静的，所有纷扰的念想在一杯茶香里沉淀。心事，绽放成一朵碧水中的清莲，在寂寞的心湖里兀自清丽。
风儿，携着一席清凉途径诗意的六月，雨后的天空依旧是白云朵朵，青山湖畔，亦有初荷l临水。佛说：一花一世界，一叶一菩提。于是，我把清寂的日子画上一朵清荷，在云之畔，水之湄，守护着心的约定。喜欢安静的看塘中的那茎荷，不蔓不枝亭亭绽放着；喜欢在长夜想你，那些与你有过的美好，构略成一条潺潺流淌的小溪，回转在我的梦里梦外。我永远不明白，为何会有这样的挂怀一直萦绕在我的心里，其实，不必多问，也不必寻原因，任它一往而深。
喜欢这句：“云在青山月在天。”读来便觉得好美，一种恬然的心情油然而生。更多的时候，面对人生，也许我们需要就是这样一点点恬然的心境，一点点随意的心性。在平凡的生活中，人与人之间不经意的来往。有些心情，有些感悟，是可以写在纸上的，有些是只可意会不能言说的感觉，这样的感觉平淡却也幸福。
夜很静，似乎只听得远处蝉鸣的声音。燥热的盛夏，一颗心始终没有清闲下来，在繁忙的工作与琐事之外，或许就剩下此刻独享的清宁了。真想找个心灵相契的人说说话，喝喝茶，也想在一个青山秀水的地方清心养性。喧闹中也有孤独的感觉，在角落里寂寂无声，任喧哗流淌。马德说：一个人的灵魂，只有在独处中，才能洞照见自身的澄澈与明亮，才能盛享到生命的葳蕤与蓬勃。
世间百媚千红，写意只是一段风景。有些事，有些人，终是远了，淡了，不是不愿想起，也不是刻意要忘记，只是想一个人安静了。窗外繁花似锦，我只想捧着一本喜欢的书，静静品味“曲径通幽处，禅房花木深”，仿佛自己置身于一个幽静的小院，在挤满花蕾的树下，倾听花开的声音。着一袭棉麻布衣，依草木以素心，时光多么美好，少了杂念与欲望，多了一份安闲与静雅。生命的美不在它的绚烂，而在它的平和。
风过，雨没有落，气温不热不燥，刚刚好。时光静静流淌着，日子不紧不慢，难得静下心来，侍弄一些花草，看看自己喜欢的服饰。静，是人生最好的状态。静静地捧起一本书，静静地想念一个人，静静地思索一些事，静静地抛却一个念。静，就像一盏陈茶，把安祥与平和溶入茶中，滤去喧嚣与浮躁，浸润出丝丝清凉。静的世界是美的。小桥流水，空谷幽兰，都是静的。因为静，有了韵致，也因为静，有了风骨。
凉风有信，花开如许。美好的时光总会悄无声息，历经许多变故与曲折，只想过平淡寻常的日子。一直喜欢一些能够温暖心灵的东西，这个世界，总有一份薄凉需要温暖与慰藉。携一襟旖旎的风景，伴着潺潺的溪水，听着络绎不绝的清音，剪一缕清风，绽放深藏眉间的念想与期盼。让寂寂的灵魂，遇见属于自己的青山秀水。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十二
你总很喜欢给我讲火影，其实我不喜欢看，在你给我讲的期间，我从没看过一集，一直听你讲佐助的忍术多么厉害，那么那么喜欢火影。
让我怀念的，仅仅就是这些简单的细节。
我现在上网就做两件事：看火影、写一些你永远看不见的文字。
我曾告诉你：爱和喜欢不一样。喜欢是浅浅的爱。
但你不知道，那种浅、有点伤心……。
你看见一条河，不要因为浅，就否定它存在潜流……水的底部有你看不见的悲伤，傻。
平时，你总说我傻，现在我都还你了……我现在不悲伤了，因为就算悲伤，我也不承认。
浅唱，我的悲伤，你看不见……。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十三
房子里总是那么阴暗、凄冷，冻的手脚一直到麻木。
挂在墙上的钟表，一直都停留在了16点12分54秒。
摆放在房子里一角的衣柜，从未引起我的注意。
粘贴在雪白墙壁上的海报，已经开始慢慢褪色。
看，那桌子上的杯子没有被移动过的痕迹。
一本全家福影集，上面已经布满了灰尘。
看，房顶的一角拉起了蜘蛛网。
窗户已经模糊的看不到外面的世界。
一盏灯，照亮了黑夜驱赶走了恐怖的灵魂。
倚靠着，房子里这一面墙。
好安静，好安静，真的好安静。
仿佛时间停留在这一刻，地球不再旋转。
就像幻想的世界一样，看的到过去的我。
却不能改变过去，又像一缕缕烟。
摸不到也听不到，只能静静的观看。
我还活着吗。
突然想自己变成一个傻子，去自己的世界里。
满足自己所需的一切，不再活在他人的世界里。
瞧，这白痴的幻想。
安静着，总是在不停的幻想着不可能发生的事。
安静着，灵魂总是悄悄的离开我的身躯。
安静着，闭上眼睛相信自己幻想的总能实现。
看，这傻子的梦想。
看这时光，快乐平凡过一生。
看这时光，能成为一个有用的人。
看这时光，让爱我和我爱的人永远永远快乐。
脚下的路一直都不停的变化着，直路、台阶、曲曲折折的山坡路、水路。
瞧，这人是一棵还未成熟的树。
暴风，遇到困难总是想放弃。
大雪，坎坎坷坷艰难行走。
小雨，流过泪流过血。
阴雨，相信自己并勇敢向前。
阳光，微笑面对一切。
彩虹总有一天也会出现在我的面前。
我想我会很快乐，痛苦会离开、快乐会来到。
在很久很久以前，我拥有了你。
在很久很久以前，你离开了我。
在很久很久以前，世界不是这样。
世界会一直改变，我也一直在改变。
每当夜深人静的时候，我依然盼望着你。
是，时间把我们的思念吞噬了。
上帝，祈祷那段流泪的日子能忘记。
还记得吗，我已经不记得了。
一眨一眨的`，看着相片上幸福的一家人。
相片里的她，爱唠唠叨叨一天到晚总是爱着你，护着你。
相片里的他，有时严厉的让你受不了，有时又疼爱你让你受不了。
这辈子最让我骄傲的两个人，爸爸妈妈。
总是向你索要着，没有感恩过。
等长大了，才知道你们不容易。
谢谢你们为我做的一切，感谢你们陪伴着我。
我为你们骄傲，
未来那么多曲折，坎坷。
我能像现在一样，面对吗。
冬天都快过完了，冰冻在心里的故事会融化吗？
春天会是一个我想象的那样的美好季节吗？
不要让我的幻想和梦想，被冬天冰冻住。
我想梦想和幻想一样很疯狂吧。
那就这样疯狂吧。
静静的躺在，房子里最暖和的被窝里。
眼睛一直都呆呆的，眼珠没有在转动。
开始幻想着想着，
慢慢的走进，那个幻想的世界里。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十四
我是这样的一个女子，一个内心颠沛流离的女子。情绪化，懒惰，不喜多言，从来都是假装开朗，故作坚强，更不懂得如何才能让爱不离不弃。只是日复一日的保留着一张简单而清楚的脸，在每一个秋风拖曳的季节里，愁肠百结。
苍白的生命原来就是那种安静朋友打来电话，说中秋小长假，约我做伴一起去走走，我却断然拒绝了她的好意。对于假期出走，我终是不喜欢。外面是人山人海，入人眼眸的没有美景，只有喧嚣。于这样的热闹，我更偏爱发呆。
喜欢安静，安静地徘徊着，彷徨着。即便在某些热闹的，非去不可的场合里，我也会选择安静，安静地看那些小丑尽情地表演。面对那些心怀善意的朋友们地关怀，我也只是一一用浅浅的笑容掩饰一切。并非我顾影自怜，只是骨子里与生俱来的多愁善感，特别是在某一些所谓的节日里。
从不强求，只是安然地享受宿命赋予的所有。敲打键盘的手，总是冷的，就像有读者告诉我说，我的文字有时读着是那么的冰冷，冰冷，毫无温度。这个中秋，看着朋友们发来的信息与祝福，心至少是温暖的，但是这样的一种温暖却让我开始害怕，害怕那种一无所有的感觉。
心底有一种声音一直在告诉自己：如果你不能援用某些东西，那么你唯一能够做的就是努力地把它们记住，记住关于那些东西的回忆！是的，我记住了。可是，那有什么用？多少次，我好想伸手触摸想要感受那些遥远的幸福，最后，我唯一能做的却只有用文字来承载它们。文字里的那些幸福更加沉重，我抱不动！
一个人，把自己放任在文海里。一个人，散淡地活在这个颓败的城市边缘。因为经历了很多，所以才会有今天的坚强，即便这份坚强是伪装的，那也是岁月赋予的。
今年的我，淡漠跟以往相比，有过之而无不及。不再相信那些华丽的词条，与所谓的虚伪的感恩，偶尔，仅仅是一点点的虚伪，我便会沉默不语，浅笑彷徨，匆匆离开。
有人说，你的行为方式极端且极其自私冷漠，甚至是不可理喻。我，淡淡一笑，从不向他人做任何解释。你有你的处事方法，我自然也有我的风格，我们只是各自行走在自己所画的那个圈子里而已。我只想安静地忧伤着自己的忧伤，不想放弃那些长久的坚持，更不想改变我的'生活轨迹。
我这样一个女子，一个不起眼，却骄横跋扈的女子。一个从来不在乎对错，只要认为值得去做，即便是人人眼中的错，也会心甘情愿勇敢的“错”到底的女子。却错生在了这个一切向“钱”看的时代，生存在这个残酷的，这个容不下温暖真情，人与人之间充满虚伪与伪善的红尘。
其实很多事，我不是不知道，不是不懂得，只是懒得去计较。就像名利，与别人是生存之根本，但与我，却如浮云。每一个我身边的过客，你们大可以自由选择，你们可以选择遗忘我，恨我，爱我，鄙视我。这些都不是我所能撑控的，我唯一能做的就是，一如当初地坚持着我的坚持，继续自己的脚步。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十五
蝉，正在扯着嗓子喊着，叫着。和着青蛙与鹅的声音，汇成了一首交响曲。也许，远处小小村庄才是一方乐土。飞机带着“轰轰隆隆”声强有力地划过夜空，却划不破那一片黑暗。
夜，渐渐深了。风，已经停了。周围的一切，一直很安静，一直很安静……。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十六
有些话不愿说出口，别人却想听；而有些话说出了口，他们又不懂。
【我们的爱情，像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停】。
我只是你的刚好经过，却带起潮起潮落；你只是我借来的寄托，却变成我的心魔。
一条街，两条街，三条街，我该走哪条？一个人，两个人，三个人，我是哪一个？
【你说爱像云，要自在漂浮才美丽，我终于相信，分手的理由有时候很动听】爱若是云，便散了；你要是我，便疼了。
去到过的，那都是过往；到不了的，便都是远方。
天哭了，因为它承受不了雨的重量；我哭了，因为你突然不爱我这件事。
夜原来很安静高三（专业17篇）篇十七
外面虽然寒风凛冽，但我的心中却装着满满的快乐与温馨，哪里还容得下寒冷?爸爸、妈妈和我在去特力屋的路上，为即将来临的圣诞节做准备。刚走进特力屋，琳琅满目的圣诞节饰品就映入了我的眼帘。“这个真漂亮啊!”我指着一个银白色的树顶星说。“琦琦，你觉得好看就拿吧，我们今天要好好装饰一下我们的家。”爸爸说道。“嗯!”我和妈妈异口同声地说。就这样，我们买了好多挂件、饰品。有彩色的小球，有金黄色的小礼盒，有迷你的圣诞老人，有可爱的小袜子，有各式各样的雪花，有成对的装饰铃铛，有小松果，有大大的松针圈，还有四条彩带和一串彩灯。我们真是满载而归啊!
到了家，爸爸、妈妈和我就迫不及待的把包装袋一个个拆开，把装饰品整整齐齐的放在地上，看着那么多的圣诞装饰品，我们开心地笑了。我们先装饰圣诞树，爸爸、妈妈和我一件一件地把圣诞挂件都挂上了，最后，我把银白色的树顶星放到了圣诞树顶，爸爸、妈妈把彩灯和彩带一圈一圈地绕在圣诞树上。“大功告成!”我开心极了!“别高兴的太早。”爸爸开玩笑地说，“还有松针圈没有挂到门上呢!”“我来挂!”“我来挂!”我和妈妈抢着要挂。最后还是我们三个一起挂起来的。
看着圣诞树上的彩灯闪烁，我感到好幸福，好快乐，好温馨啊!原来生活就是这么美好……。