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家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇一
口吃是指说话时以言语中断、重复、不流畅为主要症状的语言障碍，在儿童中比较常见，患病儿童约占儿童总数的5%。研究表明，一般情况下，口吃的开始年龄往往在2至4岁之间。本来说话流畅的宝贝为什么突然开始口吃呢?仔细分析，有以下几点原因：
原因一：发展不平衡。
在两三岁到七岁之间，随着自我意识的发展，宝贝的表达和表现欲望逐渐增强。但此时由于语言机能尚未发育成熟，宝贝的思维能力、词汇的掌握和组织句子的能力都在发展阶段，这使他们在表达复杂的思想时感到困难，说话过于急躁、激动或紧张。宝贝急于表达时，造成头脑中储存大量语言信息，但表达能力却跟不上，思考与说话的速度无法配合，从而出现较多的口吃现象。
原因二：模仿。
儿童时期是模仿性最强的时期，宝贝不单单喜欢模仿成年人的动作，也喜欢模仿同伴、同学的动作。口吃的感染性很强，宝贝们又具有强烈的好奇心，他们与口吃者经常接触，觉得口吃的人说话好玩而模仿，久而久之就容易养成口吃的习惯。还有一种情况是宝贝常年与口吃者一起生活或一起玩耍，时间长了也会不知不觉中染上口吃。
原因三：惊吓。
儿童时期由于惊吓而口吃的不在少数。有的父母过于严厉，宝贝太顽皮或做错了某件事时，就对他们厉声地呵责。尤其是在宝贝说错了某些话时，突然地大声呵斥使他们受到惊吓，从而变得口吃起来。另外，环境的惊吓刺激也可能导致口吃，如父母间的吵闹、发脾气都能使儿童在语言上突然发生口吃。
原因四：父母要求过急。
宝贝的语言发展有快有慢，有的未满周岁就能说出简单的语言，也有的两岁后还不能找到适当表达方式。有些爸爸妈妈过于心急和敏感，把宝贝学话时犹豫不决或轻度顿挫看作是口吃。当宝贝学话时，作过多的矫正，或进行斥责、嘲笑。爸爸他*的这些表现会对宝贝产生极大的副作用，使他们对自己说话也产生不满和紧张感，从而回避一些普通的交谈和某些特殊的场合，口吃现象也逐渐加重，形成恶性循环。
原因五：强行纠正“左撇子”
人们常常把控制说话能力的脑半球称为优势半球，习惯于使用右手的人优势半球在左侧，习惯于使用左手的人优势半球在右侧。如果父母、幼儿园老师强迫左手优势儿童(俗称“左撇子”)用右手拿筷子、拿剪刀等，就有可能使大脑在形成语言优势半球的过程中出现功能混乱，出现口吃。
还有其它一些导致口吃的原因，如疾病、神经系统和遗传因素等。
对待宝贝口吃的误区。
1939年1月17日，美国的一位教授在孤儿院挑选了10名口吃儿童和12名正常儿童进行研究。孩子们被分成两组，每组里各有5名口吃儿童和6名正常儿童。两组的区别在于：在“自我控制组”，孩子们都会被告知是正常儿童;在“实验组”，孩子们都被扣上“口吃儿童”的帽子。首先，他们向“实验组”的孩子解释什么是口吃。接着，警告这些孩子已经出现口吃现象，并且不停地打断他们的讲话，纠正他们说话重复的毛病。实验中，训练者经常重复这样一段话：“如果你觉得自己讲一个词会口吃的话，在说出口之前先吸一口气。一旦发现口吃现象，必须立即停下来，然后重复一遍。觉得自己不能正确表达的时候，绝不开口。要时刻关注自己的讲话，尽一切可能避免口吃。”
一段时间后，他们发现，“实验组”的口吃儿童和正常儿童都严重口吃，神情紧张，害怕讲话，甚至不得不靠掰手指头来吐字，出现了许多不可思议的烦躁行为。在“自我控制组”里，只有1名儿童语言缺陷较实验前更严重。
这个研究是有悖伦理的，遭到了研究界和社会的强烈谴责，但它却向我们揭示了一个道理：对孩子口吃现象过分敏感，不断地加重对孩子的斥责和刺激，反而会巩固孩子的说话和焦虑之间的条件反射，导致孩子的口吃现象不断加重，直至形成真正的口吃。
口吃的本质是对说话的恐惧而形成的心理障碍，训斥的作用正是加重宝贝说话的恐惧，让口吃的宝贝每次说话都要承受越来越大的心理负担，以至脑部活动过于剧烈，正在发育的语言区经常处于混乱状态，最终对大脑的发育造成严重影响。
因此，爸爸妈妈不宜对宝贝偶尔的口吃现象过于敏感。当宝贝开始口吃时，应采取忽视的原则，不要给予特别的提醒，更不能嘲笑他。对他说话要慢、轻，句子可以短一些，并认真的听宝贝表达的内容，给予宝贝足够的信心。
矫治宝贝口吃的3种方法。
首先，认真分析孩子口吃的原因，搞清楚孩子口吃究竟是什么因素造成的，并设法消除。比如，如果宝贝口吃与其内向、怯懦的性格有关，就要从优化孩子的性格入手;同时要注意当孩子表现出言语不清时，不要显得太在意，更不要挖苦、讽刺。如果宝贝口吃是通过模仿习得，要告诉他们口吃是不能学的，但不可训斥;可以更多的表扬宝贝流利的言语表达，让宝贝明白爸爸妈妈喜欢良好的言语表达习惯。还要仔细观察、分析孩子的情况，看看孩子究竟在什么情形下讲话流利些，在什么情形下讲话不够流利。尽量避免在容易口吃的情境中要求宝贝说话。如果孩子由于紧张、害怕而一时语塞，应该想办法缓和一下气氛，等孩子较为平静以后，再让他(她)讲话。
除此以外，父母还可以采用以下3种方法矫治宝贝口吃。
方法一：让宝贝多听声音优美、表达流畅、内容合适的朗诵录音。如儿童故事、幼儿诗歌等，听熟后，让宝贝跟着一起讲，一起念。注意事项是要保持轻松愉快的心情，不能有任何急躁表现，更不能让宝贝觉察到你是在矫正他的口吃。如果爸爸妈妈参与其中，与宝贝一起进行，那会取得更好的效果。
方法二：耐心、细心地多与宝贝交谈，当宝贝有一点进步时，就应给予鼓励和奖励。不要逼宝贝多说话，不要强迫他去做各种练习。当宝贝的口吃有继续发展的趋势时，家长要尽量避免宝贝受到刺激，顺其自然，不但不能训斥，甚至要减少他在公众面前说话的机会。家长要学会耐心倾听，不可打击责骂，让宝贝在轻松、被鼓励的情况下畅所欲言，提高自信心。
方法三：送给宝贝一个宠物，最好是鹦鹉。这是澳大利亚语言矫正专家向家长提出的建议。引发宝贝教宠物说话的兴趣。为了教会宠物说话，宝贝会尽量使自己吐字清楚，一字一句地慢慢说。另外，宠物也能有效地改善孩子的心理状态。宝贝与宠物说话的感觉，和大人与小孩子说话的感觉相似，没有多少心理负担。持续一段时间后，宝贝的口吃会得到明显的缓减甚至痊愈。
小贴士：矫治口吃5“不要”
早期口吃矫治的重点是防止宝贝认识到自己说话有些与众不同，引起他的特别注意。矫正的关键是改变父母对宝贝口吃的反应。北京师范大学钱志亮教授提出，在矫正幼儿口吃时，应坚持以下的五个“不要”：
1.不要让宝贝听到用“口吃”这个词谈论其言语，包括口吃的同义语或别的什么委婉说法。
2.不要在宝贝说话时督促说：“快一点”“慢一点”，“先想想再说”，“重新说一次”;或者不要表现出使宝贝终止说话及意识到自己言语不好的任何举止。
3.不要在宝贝说话流利时表现出如释重负的样子，也不要在宝贝说话时用眼瞪他们。
4.不要在宝贝说话阻塞、重复时表现出不耐烦的样子。
5.不要在容易口吃的情境中要求宝贝说话。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇二
中考的脚步悄然临近，作为初三学生除了要巩固各科知识外，保持好心态也是很重要的，上周和家长聊天，反应最多的问题就是孩子难题可以做出来，可是遇到简单的题就经常出错，虽然对知识的掌握很好，但是却很难拿到高分，真是可惜了!
这种情况是由两个原因造成的：
一是有的学生过于放松，平时做题就不认真，逐渐养成了爱马虎的习惯，考试时不能马上调整状态，结果时常出现粗心大意的情况。
二是学生没有对考试给与足够的重视，考试动机出现了问题：认为考场就是自己表现的舞台，只要把难题做出来证明一下智商就可以了，简单题管它对错呢。
这两种想法都是学习态度不端正的表现，要想得高分一定要养成严谨认真的好习惯，只靠考试时紧一紧是不够的，平时也要下功夫。很多中考状元有这样的好习惯：把平时做题当作考试，把考试当作平时做题。平时做题时给自己一个心里暗示，想象成就在考场做题，让精神适度紧张，规范做题方法，这样大大提高了做题的效率和准确率。平时慢慢养成了严谨认真的习惯，到了考试时只需像平时一样把心态放平稳，考高分就不再是难事了。
人们都说21天可以养成一个习惯，各位家长朋友们抓紧时间吧，及时督促下你们的孩子，养成好的做题习惯，也许您将得到一个意想不到的效果。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇三
1、孩子答应父母事情的时候，往往希望早点结束和父母的对话，这样才能继续自己感兴趣的事。这个时候，父母要观察孩子的言行状态，反复和孩子确认是否是认真地，是否可以说到做到。
2、孩子预判失误，往往是由于他做事有欠考虑，缺乏经验，也许并不是故意的。父母此时要帮助孩子分析问题出在哪里，遇到了哪些困难，该怎么解决，以后怎么避免。给孩子帮助而不是怒斥孩子的说话不算话。
3、当孩子信守承诺的`时候，要给予肯定，一句口头表扬肯定是免不了的，让孩子感受到自己说话算数是一个可贵的品质，应该保持和发扬下去。
4、家长以身作则，立即行动，改变自己说话不算话的行为，为孩子做好榜样。尤其是有些家长，觉得自己孩子还小，还不懂事，无所谓承诺不承诺，转眼就忘了。其实，但凡孩子记得一件，家长的失信行为就已经在孩子心中烙下了深深的印记。
5、每一个有孩子的家庭，从孩子出生以后，家长就应该严格规范自己的言行，处处给孩子做好榜样，千万不要有侥幸心理，孩子的成长和进步是在潜移默化中进行的。如果孩子已经出现了严重的不信守承诺的行为，父母不要着急，应该做好持久战的准备，与孩子真诚沟通，分析原因，和孩子设立一些信守承诺的小目标一起努力。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇四
孩子的好奇心、求知欲得不到满足。3岁左右的孩子好奇心强，求知欲旺盛，什么都要摸摸、碰碰，这常会惹恼成人，轻则行动被限制，重则受到训斥、体罚。这样简单地对待孩子，势必引起孩子的反感。
成人不尊重孩子的人格。孩子虽小，也有自尊心，成人应尊重他们，根据他们的身心特点进行教育，那种“棍棒底下出孝子”、讽刺、挖苦、辱骂、体罚，只能引起孩子的逆反心理。
遇事唠唠叨叨。有些爸爸妈妈认为孩子这也不行，那也不行，一会儿说注意这，一会儿说注意那，唠叨没完，时间一长，孩子就会厌烦，产生逆反心理。
不顾孩子的个别差异和意愿，强行“定向”。一些爸爸妈妈望子成龙心切，他们要孩子学这学那，如规定每天读多少单词、练几小时琴等，否则给予惩罚。这很容易引起孩子的对立情绪。
缺乏感情沟通。爸妈缺乏与孩子经常的感情沟通，缺乏对孩子的尊重，孩子也会以不尊重来对待爸妈。
成人对孩子过分迁就。孩子认为犯了错误不会受到批评，这种错误的信息让孩子不明是非，一旦家长想管教时，孩子就很不适应，出现逆反。
家长式的作风。专横式的教育使孩子感到不舒畅、压抑，因而便以反抗来回答爸爸妈妈。
孩子对家庭和父母不满意。尤其当父母感情不和使得孩子心理发生障碍时，孩子往往以逆反行为来表示自己的不满。还有，常因父母没有榜样作用而使孩子感到没有精神支柱而苦恼时，也会以逆反情绪作为发泄。
缺乏满足感。由于种种原因父母不能经常和孩子在一起，尽管物质上极为丰富，但孩子在情感上却感到十分饥饿，时间长了，在缺少双亲爱的情况下就会以逆反和沉默来表示自己的不满。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇五
孩子大了，越来越不听话了，这是好多妈妈的心声。幼儿期孩子有很强的逆反心理，如果采取硬碰硬的做法，只会使矛盾升级，所以聪明的妈妈就需要用一些技巧了。
1、利用孩子的逆反心理。当想要孩子去做某件事情的时候，反着说出要他完成的任务，这时候，他可能就会按照你实际的要求去做了。
2、注意跟孩子说话的方式。有时候，孩子没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。因此，跟孩子交代任务的时候要眼睛看着孩子，十分严肃地将任务交给他，这样他会明白你不是在跟他开玩笑，他就不会随随便便说不了。
3、和孩子轮流来。因为父母也做同样的事，并且大家都有机会去做这样的事情，而且必须按照一定的规则来做，这样他会觉得很有趣，一般都会乐于接受父母的建议。
4、忽视孩子。如果孩子不听从父母的建议，不要理睬他，撤销父母对他的注意，让他觉得很无趣，过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式，于是他会尝试改变。
5、利用爱孩子爱表现的特点。2岁左右的孩子一般都喜欢自己动手，因此，当孩子说不的时候，父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐，他就会乐于自己来了。
6、让孩子做榜样。如果家里有小弟弟小妹妹，鼓励孩子当小弟弟小妹妹的好榜样。他会尝试担当这个角色。当妈妈说："你能演示给小弟弟看，自己怎么吃饭吗？"孩子一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。
7、给孩子两个选择。当想要孩子去做某件事情的时候，给他两个选择，一个是你要他做的事情，另一个就是他不喜欢做的事情，通常孩子都会选择你要他做的那件事情。
8、让孩子放松警惕。如果孩子对什么事情都说不，不妨给他一切特别可笑的选择，一直引导他不停地说不，这时候，他就会放松警惕，将注意力集中在那些可笑的问题上，于是，你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方，或者让他做你想要他做的事情。
9、来点小幽默，让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要孩子进澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你强行将他抱入澡盆，或者训斥他一番，那么事情肯定会变得很糟糕。不妨给孩子来点小幽默："洗澡水倒好了，看看谁的小腿跑得快，让他坐进澡盆。"这样与平时不同的语言会带给孩子一种新鲜感，因此他会乐于接受父母的建议。
10、让孩子自觉自愿地接受任务。给孩子准备一些图书，或者给他编一些有趣的故事，让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作，但是根本就不要求他去做，他会因为好奇而产生模仿的渴望。
11、把任务变成有趣的游戏。孩子都喜欢游戏，如果将任务变成游戏，相信他会比较乐于接受。比如，他总是不想去厕所，并因此总尿湿裤子，家长可以在估计他要上厕所的时候，将他扛起来："现在我要扛着这把枪，让他到厕所发射子弹了。"这样的建议，会让孩子很快就忘记他的不，乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏，他也就不会说不了。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇六
面对考试巨大的心理压力，家长要关注孩子的心理健康，对孩子的不恰当行为，家长要时时关注，并及时疏导。家长本身要正确看待考试，心态要放平和。只有家长心态平和，才能很好地影响孩子。
家长不要以成绩为风向标，千万不要孩子成绩好就觉得了不得，成绩不好就说"完了，你是不行了"这样的话。有的家长把自己没实现的愿望寄托给孩子，总是对孩子说："我们就指望你了，你不行我们就白活了，我们为了你补课花了这么多钱，你得回报我们!"这些增加孩子责任和负担的话都不应该说。
睡觉比吃饭更重要。
家长要保证孩子正常生活所需要的东西，不要为了孩子考试而刻意去改变穿衣、饮食等生活方式。有的家长看孩子马上要考试了，给孩子买些鲍鱼、海参等食品大补，还有些家长给孩子买名牌衣服鼓励，这些行为都是不可取的。要让孩子感觉考试的生活和平时一样，这样才能消除紧张情绪。
饮食方面，家长在注重营养的同时，不建议给孩子太大的变动。夏天比较炎热，可以给孩子吃一些凉爽的食物。
"睡觉比吃饭更重要"，要保证孩子充足的睡眠。当孩子觉得累了、烦躁的时候，家长可以带着孩子去户外散步，但不建议做剧烈运动，以免造成骨折等伤害，影响考试。也不建议带孩子到电影院看电影，看电影后孩子也会感觉很累。
打好鼓励的提前量。
家长要勤与老师沟通，密切关注孩子的动向。考试是第一次全区统考，孩子容易有一些思想波动，有的孩子会反问自己："考试我能行吗?"这时家长应该在平时交谈过程中，告诉孩子"你能行，经过三年的努力和时间的积累，你一定能行!"给孩子树立信心。拿自己孩子和别的孩子作比较，这样容易使孩子自暴自弃，产生"破罐子破摔"的心理。
当家长发现孩子有努力学习的迹象时，一定要及时谈心，并与老师沟通，鼓励孩子。但要给孩子信服的、发自肺腑的鼓励，不要做无理由的鼓励。
家长可以创造条件，打好鼓励的提前量。比如政治小测试的头一天，督促孩子背题，告诉孩子好好背，这次考试看你的。成绩出来后，孩子成绩有所提高后，再给予鼓励。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇七
1.家长式的教育方式：有的父母不尊重幼儿，管教幼儿时往往是不许这样不许那样；有的父母望子成龙心切，要幼儿学这学那，如果幼儿不感兴趣，不想学，父母就摆出一副长辈的架势，于是容易产生与幼儿情绪上的对立。
2.唠叨式的教育方式：有的父母喜欢整天对幼儿唠唠叨叨，这个要这么做，那个要那么做；这也不对那也不是，总是没完没了地嘀咕，这种“敲木鱼”式的教育最终导致幼儿厌烦而产生逆反心理。
3.漠不关心的教育方式：幼儿的好奇心和求知欲很强，什么都要问个明白探个究竟，这里摸摸那里碰碰，有时电插座、煤气开关也是他们探究的对象，一点不懂其危险性，有时好好的玩具也要拆开来看看，甚至会损坏贵重的家用电器。如果此时父母仅是简单、粗暴地说不许或不予理睬，就会引起幼儿的不满而产生逆反心理。
做父母的应尊重幼儿心理发育的规律，掌握幼儿心理学知识，改进自己对幼儿的教育方式和态度。
首先要尊重幼儿、信任幼儿，把他当作朋友平等对待，唠叨、打骂都会使幼儿把你的话当耳旁风，心理上也会产生反感。
其次要冷静分析幼儿出现逆反心理的原因，如果是成人方面的原因，就应注意改进，成人应言而有信；如果是幼儿无理取闹，则可采取冷处理的方法，对其逆反行为不予理睬，事后再进行教育、诱导，说明利害关系，千万不要“犟过幼儿头”而火上浇油，把事情搞得更糟。
还可利用幼儿争强好胜的心理使幼儿服从正确的教育。例如幼儿在外面玩，明明走得动却不肯自己走路，一定要你抱，你可以这么对他讲：“你看那边的小弟弟都自己走路，你不会比他差吧？”幼儿为了表示自己能干，就会自己走路了。这种方法用得得当，不亚于正面说教。
最后家长要善于发现幼儿的闪光点，例如幼儿好奇、好问、爱动脑筋，家长要因势利导，讲一些幼儿听得懂的道理，不要一有逆反言行就全盘否定。当然，发现幼儿的行为具有危险性时，应及时制止，并讲明道理。
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家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇八
3岁半是宝宝感觉缺乏安全感的年龄段，这时候宝宝的性情会变得古怪，也经常做一些事情去吸引父母的注意，有时候他们甚至觉得让父母生气也是让父母关注自己的一种方式。
另外，孩子刚刚开始建立社会交往原则，遵守约定是一个比较新鲜的事情，需要一段时间来习惯，也需要反复的实景练习才能确立。然而在日常生活中，父母的一些错误示范，或者对孩子没有遵守约定的事情抱着没辙无奈的态度，都会让孩子感觉是否遵守约定并不重要。
但是到了4岁左右，这种不安全感会变得稳定一些，孩子也会开始逐渐关注人际交往之间的问题，再加上幼儿园老师的教育，父母的言传身教，都会让孩子渐渐学会信守承诺。
要孩子说话算数，首先父母就要以身作则，给孩子树立一个守信承诺的好榜样。不但要对朋友、家人、同事答应了就要办到，更重要的是对孩子的许诺，家长应该要说到做到。
很多时候我们哄孩子都会说“若乖乖把饭吃完，周六带你去儿童公园玩”但是到了周六家长却把事情丢到九霄云外，搞到宝宝空欢喜一场。如果家长长期用这些无法兑现的承诺来欺骗他，最终只会让孩子产生不信任感。孩子也会学着父母的样子，承诺说过就算，并不打算认真实现。
在生活中，孩子面前，家长应做到不应轻易向孩子作承诺，一旦许诺，就—定要设法兑现；如果因为某种原因对孩子失信，应该及时向孩子说明，不能敷衍了事。应该郑重向孩子道歉，并和孩子一起商量可以用什么形式弥补。
先写作业再去玩。
写作业和玩耍让孩子去选的话，肯定百分百会选择玩耍。作业必须得写，很多孩子向爸妈允诺先玩了再回来写作业，但结果往往是玩完了，就静不下心来完成作业了。父母还得劳心劳力地在孩子身边督促着他。
每个人都有这样的心理状态：往往会去做比较容易，相对收益比较大的事情。对于孩子来说，玩耍便是如此。因此很多时候他宁可被批评几句，也还是会选择先玩。针对这个问题，家长不妨将玩耍和作业的位置互换，大棒和胡萝卜并用。那就是家长让孩子做作业前给他一个完成任务的目标。
比如做完作业后才可以看他最喜欢的动画片，让他做作业变得有目标有动力，那么作业也会变得相对容易轻松一些。完成作业后，家长一定要履行当初答应他的事情，让他看动画片或者玩耍，父母也要给孩子精神上的'鼓励赞扬哦！
孩子看动画片很过瘾，坐在那里一动不动，一看就是一个下午，妈妈担心孩子会近视眼。所以现在只让他看两集就不让看了，但是孩子又吵又闹，嚷嚷说最后一集，可是又说话不算数，一集又一集。
孩子对于喜欢的东西总是不断地索求没有限度，家长若想控制好孩子的这种贪得无厌，父母“说一不二”的原则坚守很重要！当初约定只看两集，那么家长便督促孩子遵守诺言；如果孩子违反约定，家长跟他说明那就把明天一集的配额使用了，今天多看了，明天就少看一集。
如果孩子死缠烂打，故技重施，家长也要咬定青山不放松，不能看就是不能看；如果孩子表现得好，则及时多赞扬孩子“今天自觉只看两集，宝宝很乖”。家长坚持原则，作风一致，让孩子感觉父母是说到做到的，不准就是不准，没有空子可钻。当然，家长可以提议他看完两集动画片后去玩点别的，比如到楼下骑自行车，适当地转移一下注意力。
爸爸和宝宝玩跳棋的时候，如果爸爸今天势头很猛，宝宝不愿输往往会多次“悔棋”。这其实也是宝宝说话不算话的一种表现哦。如果爸爸也只是让宝宝随意为之，不遵守规则，长期如此宝宝容易自我中心，在人际交往中视规矩于无物哦。
家长可以多和孩子玩情景类小游戏，让孩子学会在游戏中遵守规则信守承诺。比如和孩子玩打保龄球的游戏，瓶子倒掉一个就能得到一颗草莓。游戏中，孩子往往不守约定，会多放一两颗草莓，或者不肯轮流，不让对方打球，也不肯站在指定的线外打球，甚至用脚把球瓶都踢倒等等。这时家长应该告诫孩子，如果继续破坏规则的话，草莓将被端走，游戏将中止。
类似这样的游戏能够让孩子亲身体验遵守约定。或许他会想尽办法逃脱、钻空子，这就需要父母具备足够的耐心以及灵活的头脑，想一些办法来纠正孩子的行为了。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇九
孩子总是对身边的事物充满好奇，随着他们的长大，难免会问家长一些有关性方面的问题，让父母感到措手不及。孩子提出性问题时怎么办？往往这时候不应当回避孩子的问题，一定要给孩子正确的答案，以防孩子通过其他渠道获得错误的答案，对孩子产生严重的误导。
并不是要求父母都成为这方面的专家，但是在生活中要尽可能多涉猎一些这方面的知识非常必要。不要因为自己不懂而一味的回避和搪塞孩子，要知道性教育引导对孩子的健康成长举足轻重，你学的东西多，孩子懂的自然也会多。
2、3岁的孩子最初间得较多的是：“娃娃是从哪里来的？”父母就应直接回答：“是从妈妈肚子里来的。”多数父母往往习惯用：“从街上捡来的”或“从大海里捞来的”等谎言来应付。其实当孩子向你提问任何与性相关的问题时，往往也是下了很大决心的，这个时候你千万不要一口回绝，活着用谎言来应对，这样只会加重孩子的困惑，并且很可能使好奇心演变为心理的阴影，为今后的成长设置障碍。
二、父母应多掌握一些科学知识。
并不是要求父母都成为这方面的专家，但是在生活中要尽可能多涉猎一些这方面的知识非常必要。不要因为自己不懂而一味的回避和搪塞孩子，要知道性教育引导对孩子的健康成长举足轻重，你学的东西多，孩子懂的自然也会多。
不要过分担心尺度问题。
很多家长会担心，孩子超过了他的年龄，讲多了会不会产生不良影响。其实，孩子的智力发展是有层层步骤的，每一个年龄段所提出的问题都有差异，一旦了解，孩子绝不会像科学家那个追根溯源。
四、适时的给孩子进行性教育。
在看电视、报纸、上网时，可以适时的给孩子进行性教育。以平等的口吻，结合自己的故事给孩子讲述，孩子会很感兴趣，这样能让孩子更好的接受性知识，让他们懂得性并不是一件羞耻的事情。
五、引导孩子真确认识“性”
现在随着科技的发展，网络、电视各种媒体良莠不齐，其中一些对性行为的描述往往背离了科学的宗旨，代之以单纯的感官刺激，当孩子难以避免地接触到这些东西时，不要简单地呵斥，而应该把这些描述中反映出的夸张、虚假等非科学的内容给孩子进行分析，让孩子懂得什么是真正的科学和健康。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇十
01。
别人有,我也要。
几个月前,儿子跟我说,“妈妈,班里好多同学都用一种可擦笔,特别好看,我也想要。”
我说,“咱们家里有多少笔啊,都是买的特别好的,干嘛羡慕人家呢?再说,你有的人家也未必有啊!”
儿子想了想,叹了口气说,“唉,那好吧,那我就不要了吧。但是我们班小z说了,那种可擦笔是世界上最好的笔,什么样的笔都比不了,而且班里好多小朋友都有,就我们几个人没有。”
一瞬间,我就觉得身体里充满了无处发泄的洪荒之力,别的孩子都有的东西,我儿子怎么能没有呢?这也太心酸了!
我于是火速打开电商网站,在大批图片中让儿子指出是哪种,他一下认出来,然后充满惊喜地问:“我要一支绿色的行吗?”
“一支?你们同学都有几支?”我问道。
儿子想了想说,“小z有三支,其他人好像都是一支。”
我说,“那不行,咱买一套,10支,所有颜色都来一支,这有什么大不了的。”
于是一百多块钱买了整套笔,收到当天,孩子欢天喜地地写了擦,擦了写。第二天他把整套都带去了学校,过了三五日,那笔在家里扔得到处都是。
他说,“我也不知道,反正都找不到了。”
这件事中我的做法,我的先生是非常不赞同的,他从开始就建议我,既然说过不买,就不要买了,即便非买,按孩子心意买一支就好,否则未必起好作用。
我嘴上念叨着:“你不懂,买一套包邮。如果只买一支,再花一笔运费是很傻的。”
其实,内心深处我很清楚,自己并不是因为那十块八块运费,而是不愿意别人有的东西,我儿子却没有。
我的先生向来只表态,不干涉内政,所以买不买还是随了我。但看到儿子如此不珍惜轻易得来的一堆笔,最终稀罕的还是他想要的绿色那一支,我先生意味深长地跟我对视了一下,没有多说什么。
后来有一天,儿子放学回来,非常郑重地要求我们给他买一个手机。他才一年级,要手机干嘛?他说,因为班里两个同学都有自己的手机,还有几个同学有自己的ipad,是他们自己专用的,想干什么用就干什么用。
我没即时答应孩子,当晚跟我先生商量,我说,“别人有,咱也能有,不就是个手机么,咱也给孩子买一个。”
还是我先生提醒了我,“你能不能稍微理智一点?不能孩子要什么就不假思索地答应,要让孩子理清思路,到底为什么要,要了做什么用,这东西是不是必要的。
否则,他现在要的东西,你尚且负担得了,日后等他要的超出你的负担能力,再怎么办?”
02。
他的爸爸是校长。
为什么我的爸爸不是。
我于是如一盆冷水浇醒,即便是理智如我,在儿子和面子前,也还是有迷失的时候啊!
这不禁让我想起,我刚毕业在大学里工作时的一个同事。
她苦恼地说,唉,我们周末去野生动物园了,开车跑到大南城花了仨小时,好不容易进了园,孩子在车上进入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小时开回来,全折腾在路上,累成狗。
起因不过是因为幼儿园有小朋友去动物园了,她女儿也要去。
转过一周,她说周末去香山了,因为别的小朋友说去看红叶了,女儿也非要去。不远万里跑去,来回又是五小时车程,到半路下大雨,去了一看红叶期刚过,根本没什么红叶了,瞎折腾一趟。
又转过一周,她说周末往返飞了一趟三亚,机票贵得肝疼,而且两天就回来实在有点烧包,但别的小朋友去三亚度假了,女儿羡慕得掉眼泪呢,他们两口子一合计,去!
这样的日子持续了一段之后,到某一周终于消停了。那个周一,同事神清气爽地来上班,像是脱胎换骨了一样。
我们习惯性地问她周末去哪儿了?她说,哪儿也没去,女儿不要出门了,而是提出了一个无解的要求。
因为学校的幼儿园是子弟幼儿园,所以老师的孩子和领导的孩子都会有。这次同事的孩子,把提要求的句式做了修改,从以前的“某某某去了动物园,我也要去”,“某某某买了新衣服,我也要买”等得等等,变为“某某的爸爸是校长,我要我的爸爸也是”。
同事说,终于遇到满足不了孩子的时候,才顿悟不该那样一味满足孩子,富养女孩绝对不是这样的富养法。他们于是跟孩子讲通了道理,虽然孩子需要一段时间去消化,但总算回到了理智的轨道上。
03。
换车!孩子坐这车丢人!
如果你觉得这个同事的例子比较极端,那么我还能举出更多更多身边实实在在发生的例子……不仔细揣摩,我们根本没想过问题出在哪里。
我有个朋友,托关系把孩子送进帝都非常知名的一家学校。不久,他给我先生打电话,因为我先生是超级车迷,对各种车研究颇多,所以他让我先生给参谋下想要换个更贵的车,选哪款比较好。
我先生不解地问,“你家车刚换不久,挺好的,干嘛又换一个啊?”
朋友说,“孩子嫌坐那个车丢人呢,每天都让停在离学校有一点距离的地方,然后走一小段路过去。”
我先生跟我念叨说,“这个教育方式实在是匪夷所思,才多大的孩子,家里开个五十多万的车,还觉得丢人,日后要别墅要跑车的时候,家长还不得卖血去?”
04。
换满足了孩子的欲望?
还是满足了我们的虚荣!
冷静下来仔细想想,到底是我们的教育出了问题,还是我们自己出了问题?
就此,我与我先生一起,跟孩子进行了一次长谈。
1、首先,我们告诉孩子,每个人都要为想要的东西付出努力,爸爸妈妈也是辛勤工作赚钱,才能买自己想要的东西,也能给他和妹妹买吃穿用品和玩具。不经过自己的努力,一切都是空谈。
2、在此基础上,凡他提出的属于正常合理需求范围内的要求,我们都愿意尽量去满足。毕竟,爸爸妈妈生养孩子就希望他们得到很多很多的快乐和很多很多的爱。而物质上的满足,某种程度上也是提升幸福感的方式之一。
这种所谓的合理要求,比如孩子看到同学买了一个新书包,也想要一个,而此时他的旧书包也确实需要更新了,那么在可控的价格区间范围内,就可以给他最大的决定权。
此外,还有体验类的要求。比如别的小朋友去哪里玩了,或是吃了什么好东西,他出于好奇也想去尝试一下。那么我们也会酌情满足他,未必是照搬效仿,只要是让人身心愉悦就好。
3、对于超出合理范围的要求,我们会让孩子清楚,每个人都不可能拥有世界上所有想要的东西,同理你所拥有的,别人也无法全部得到。因此羡慕是相互的,珍惜自己拥有的,才会过得比较快乐。
如果届时孩子依然接受不了,我们会耐心地跟孩子讨论他说出的理由,看是否可以通过一些达成心愿的条件或备选项,来将事情协调好。
没想到儿子非常心领神会地说,。
“这个我明白。以前我们讲过littlecritter小怪物的故事。他有个新同学,家里有大房子专车接送放学,还有数不清的玩具和超级nice的女佣,littlecritter特别羡慕他。
可是当他到littlecritter家做客时,却羡慕littlecritter有时刻陪伴他的家人,一起玩的妹妹,和气的爷爷奶奶。所以,我和littlecritter一样,最宝贵的,是爱我的家人,爸爸妈妈,爷爷奶奶,姥姥姥爷,还有我的妹妹。”
这话讲得我和我先生热泪盈眶。我先生甚至打趣我说,“你看,儿子的觉悟都在你之上。”
是的,路漫漫,我们做父母,也在渐学渐行的路上。
1.教育感悟:宝贝破车——为孩子的攀比找一个突破口。
2.如何教育孩子不攀比。
3.怎样教育孩子不攀比。
4.为什么你会觉得教育孩子那么费力?
5.孩子爱攀比是种孔雀心态家长该怎么教?
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇十一
编者按：孩子第一次上幼儿园，难免会哭得撕心裂肺，那么家长们应该怎么做呢?下面我们来看看作者给家长的建议吧!
两三岁的孩子第一次离开家来到幼儿园，面对一个完全陌生的环境，有强烈的哭闹等情绪反应是正常的。如果我们不做任何准备，而期待孩子没有情绪反应，反而是不现实的。
那么如何做准备呢?主要是“心理准备”和“方法准备”两方面的。
心理准备的方面：孩子在分离时候呈现出来的反应是“孩子的心理反应”+“妈妈的心理反应”的总和，所以妈妈如果能抱着信任和放松的态度，对孩子是很大的帮助，反之孩子会自然吸收妈妈的担忧和顾虑，产生更严重的焦虑感。
而妈妈如何放松呢?因为对于有的妈妈来说，和孩子分离也是她的功课，妈妈会比孩子更不舍和焦虑。分离的当下，需要妈妈和自己做连接，可以通过深呼吸或者其他自我连接的方法让自己回到平静的状态，然后本着信任放松的心情和孩子告别。
如果分离后，妈妈仍持续处在焦虑里面，则可以问问自己“我担心什么?”、“为什么我离不开孩子?”、“在我的成长中发生了什么让我害怕分离”，这些问题能帮妈妈更清楚地看到自己的内心发生了什么，也可以通过参加父母课堂等方式来有效地梳理和疗愈自己，帮助自己学习分离的功课。
心理方面是这样，那“方法”方面如何准备呢?
不同的孩子有不同的特质，不同的家庭也有不同的养育方法和价值观，所以选择和自己养育理念契合的幼儿园非常重要。
父母对幼儿园的信任程度孩子是可以吸收到的，如果父母不信任幼儿园，孩子内心会很分裂，会产生“我不要去那个我爸爸妈妈都不喜欢的地方”的想法。
父母在选定合适的幼儿园后，就要完全信任幼儿园的老师们，最好提前带孩子参加幼儿园的亲子班，帮助孩子提前熟悉环境和人，这样能帮孩子尽快建立归属感。
两三岁的孩子很多处于自我意识的敏感期，他们常常需要“掌控”一些事情来确认自己的安全，入园也如此。
入园前家长可以陪伴孩子阅读一些关于入园的绘本，推荐阅读《汤姆去上幼儿园》等绘本，让孩子了解上幼儿园会发生什么。
入园分离时家长可以和孩子约定离开的信号，如：讲完一个故事或通过设置“离开小闹钟”，告诉孩子“妈妈在这先陪你一会，五分钟后闹钟响了，妈妈就要离开了”，给孩子一个分离的心理预期;“妈妈会在下午xx点(放学的第一时间)来接你”，然后准点出现。如此反复，孩子就会逐渐适应分离过程。
孩子来到幼儿园的新环境，回到家后可能会有些情绪需要释放，这时父母给予孩子及时的倾听和支持，会给孩子爱的小桶及时续杯。
年幼的孩子可能很难用语言表达清楚所发生的事情和自己的情绪，这时我们可以用游戏的方式来倾听和支持孩子。
我们可用孩子喜欢的玩具表演，也可以玩角色游戏，一个叫“我上幼儿园”游戏。妈妈问：“我们玩个上学游戏吧?”，孩子同意了就可以开始玩，孩子不同意就不要玩了。妈妈说我上班了，我过一会来接你(妈妈从卧室走到客厅)，两分钟后妈妈回到卧室，说我回来了，好想你!(拥抱、亲吻)反复游戏帮助孩子预演、体验、接纳分离。这个游戏也可以反串，爸爸妈妈扮演宝宝，而让宝宝来扮演妈妈进一步体验、确认。
第二个叫“我在幼儿园”的游戏，让孩子扮演老师，爸爸妈妈扮演孩子，模拟“孩子”会出现的一些状况，而“老师”会如何应对呢?“老师”也基本上能把幼儿园里的情况呈现出来。
做好以上心理和方法准备，我们相信孩子会学习到人生的第一次分离功课，家长也会成长一步!
公众号|夏山学校。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇十二
爱发脾气的孩子可能属胆汁质气质，即神经系统的兴奋性很强，很热情，态度比较直率，精力旺盛，但是也很容易泄气。这种气质类型的孩子，在后天环境的影响下，如果受到良好的教育引导，会成为一个积极进取、开朗热情、蓬勃向上的人;如果引导不当，也可能发展成焦躁任性、易怒的人。
2、父母教养方式欠妥当。
过分溺爱也可能导致孩子爱发脾气。当孩子偶然发脾气时，父母可能因为孩子还小，发脾气的小摸样很可爱而表现出某种欣赏的态度，那么孩子发脾气的行为不仅得不到遏制，反而会因此滋长，形成恶性循环。无条件的满足孩子所有的要求，会使孩子形成唯我独尊的心态。一旦某次要求没有得到满足，他便会大哭大闹，父母往往在疼爱孩子的心情中败下阵来，从而更加助长了孩子发脾气的行为习惯。
3、父母和孩子之间的互动出现问题。
孩子脾气坏、难于控制也是父母与孩子互动不良的表现。触摸、摆弄、甚至用嘴尝尝喜欢的东西，这对于孩子来说都是极为自然的行为，也是他们探索外部世界的主要方式之一。出于对孩子健康安全等方面的考虑，父母可能会对孩子的这种自然探索行为进行限制，如果父母处理方式不正确，就会引发父母与孩子之间控制与反控制的矛盾，使孩子的小脾气爆发出来。
4、父母的言行影响了孩子。
父母的一言一行都会在孩子的内心留下非常深刻的印象。模仿是孩子的天性，而父母是孩子的第一任老师，因此，父母的言行、举止、性情、脾气、动作等等都会对孩子产生潜移默化的影响。
5、父母对孩子要求过分严格。
孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。这种做法会造成两种不良结果。其一，使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的`某种场合中表现出来;其二，父母的举动，为孩子提供了一个效仿的榜样，一旦环境适当，孩子也会表现出同样的暴躁和攻击性行为。
方法一：对待孩子要有耐心。
对待孩子需要多大的耐心，只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等著他入睡以后再做，他却无论如何不肯睡；当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完……你得拚命压制著自己的怒火，心平气和地对待你的宝贝。
你必须这么做，因为仔细想来，这些都不是他的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？
父母以所能有的耐心，最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子，你以怎样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。
人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即使他的要求很合理。例如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙著，等我做完了某些事情再去陪他。
方法二：言出必行。
你也许会认为：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不得，除非你希望以后也被他骗。
我不骗孩子。我还刻意要他知道：爸爸也不会，爸爸说到做到。这一点很重要，一方面可以获得他的信任；另一方面也能树立爸爸言出必行的威信。
举个小例子：最初给孩子穿衣服，让他把手里的东西先放下，他总是哭闹著不肯，或许他认为我要把东西拿走。经过我慢慢和他交流，并且几次穿好衣服，立刻把东西还给他，从此他便很放心地把东西放到自己旁边或主动交给我。
方法三：始终如一。
尽量做到始终如一，避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准，如果你今天允许孩子这么做，明天没有任何理由却告诉他不行，就会造成混乱。
你或许会忘记自己的不一致，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现自己的命令很难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你造成的。
方法四：不要把自己的意愿强加给孩子。
每个孩子都有自己的喜怒哀乐，即使父母，也无权要求他们事事按照你的意愿来做，即使你是为了他好。比如：你认为他该睡觉了，你一定要他把一碗饭全部吃掉，或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。
让孩子按照自己的意愿行事，孩子不但开心、乐观，还能养成独立、有主见的性格。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇十三
1、“你怎么就不能像人家xxx那样呢？”
诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。
要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。
2、“我刚才是怎么跟你说的？”
这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
3、“你怎么越大越……”
如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。
很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的.行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，你所关注的只是自己的感受。
4、“别跑，会摔跤的。”
你当然是好心，作为母亲，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。
而且，当你的警告一次次地没有变成现实(小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！)，你的孩子也就慢慢对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。
5、“我只是逗你玩儿。”
你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。
作为父母，你的责任是爱并且帮助你的孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话你不是认真的，最好别说。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇十四
1.1、要鼓励孩子用语言表达自己的感受和需求，对正当的需求应尽量满足，不能满足时应耐心解释，帮助孩子提高自控能力。
1.2、父母及家人对待孩子的态度要统一，当孩子没有道理的发脾气时，不能因孩子的哭闹而妥协。
1.3、父母应注意和孩子的情感交流，不能因大人的情绪变化，时而严厉，时而娇惯。使孩子因无所适从而爱发脾气。
2.1、饮食中含钙量少钙有抑制脑神经兴奋的作用，脑神经有充足的钙容易保持情绪稳定，缺钙则会情绪不安，易激怒、周身无力。
2.2、饮食糖分过量食甜点、饮料，会使体内血糖升高，为了降低血糖，胰脏必须分泌大量胰岛素，引起副肾素分泌过剩，从而引起烦躁、发怒、情绪不稳。
2.3、b族维生素缺乏糖分摄入过多，要变成热量，必须消耗b族维生素。如果饮食b族维生素缺乏，就会造成精神亢奋，情绪失控。
当宝宝发脾气时，你是不是忍不住打骂他或溺爱他，这些都会给宝宝错误的认知，或者火上浇油，让他更加反抗。作为家长不能因为孩子脾气暴躁而打骂他们，要给予朋友式的帮助、关心和安慰。可用幽默的言语，消除孩子的不愉快心情、忘掉不愉快的事情。
孩子发脾气、耍赖，原是作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，过分的兴奋就像决堤的洪水，奔腾呼啸，理智丧失，任凭情绪左右，只顾撒野，一点余地不留。过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔，甚至内疚。同时，尝到了对自己行为的无可奈何的滋味，也体验到自己的无能为力，于是，他们会感到自卑和痛苦。
国外的研究机构进行追踪研究，结论是有反抗精神的儿童，长大后能办事果断、有个性和意志坚强的人。因此，对小儿反抗期的行为表现父母们不要横加指责、干涉，要因势利导，尊重他们的主张，支持和帮助他们干他们想干的事情。
宝宝发脾气时，不予理睬，待他的情绪慢慢稳定下来以后，再和他谈这样做有什么不对。家长要有原则性，一定要一直坚持这么做。时间长了，孩子就会懂得，父母坚持的事情不会因为自己而改变，发脾气是徒劳的。或者也可以采用转移注意力的方法吸引孩子将注意力转向别的'内容，待情绪稳定后再加以教育。
我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，好像有效果。
吃饺子一天晚上，姥姥做了丰盛的晚餐。孩子却非要吃饺子，快要发脾气和哭闹了。换做以前的我会说:“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，怎么这么不懂事?快给我吃!”孩子一定是哇哇地哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人生气，局面失控。
那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”，说:“宝贝，我知道你很想吃饺子(要理解孩子，确实很想吃饺子)，咱们去饭馆吃新鲜的好不好?”孩子说:“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了!”他高高兴兴地跟着我去了，吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来，一晚上没闹事。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇十五
一天到亲戚家作客，吃完饭后，亲戚一个读大班的儿子，一个还未够6岁的小男孩，拿出老师刚发的春游照来给我们看，并跟我们说他春游的一些有趣的事情。后来小男孩的奶奶也坐了过来，跟我们一起看孩子的春游照。“孙儿，咋没见到你呢？找了半天没个影儿！”“在这里呢，奶奶。”“孙儿，你怎么站到最后面呀，为什么不站在最前面？”
“别提了，老师喜欢有钱人，我们这些穷人，就只能站到最后面了！”我和孩子的妈妈都瞪大了眼睛“不会吧？”
“真的，没骗你！”接着，小男孩拿着照片跟我们煞有介事地介绍了起来：
不知道孩子说的话是真还是假，孩子的妈妈听完后一声不吭，估计她心里觉得很不舒服，但后来也释然了，对孩子说：“儿子，不论老师怎么样对待你，只要认真学习、不捣蛋，老师也绝对不会为难你；另外，无论如何，我们要做到尊敬老师，这样的话以后不能再说了！”
我觉得这位妈妈的处理方法非常好。老师也是人，人性的所有弱点，老师当然也会有。受社会价值观的影响，老师即使嫌贫爱富、喜欢那些跟自己比较亲近的家长的孩子、疼爱乖巧伶俐的小朋友，也是非常正常。
1、孩子们的话，有时候不一定是真的，要相信我们大部分的老师都是疼爱每一个孩子的；
3、有些不能为自己所左右的事情，比如老师的嫌贫爱富，有句话说的很好，“既然不能改变别人，那就改变自己”，建议让孩子接受这样的现实，坦然面对这样的不公平，将注意力集中在自己身上，因为这个社会没有绝对的公平。
家长如何应对孩子焦虑（汇总16篇）篇十六
和孩子交心，和老师交流，和学校配合!
这三点是关键!
1.做一个有品位的家长。
视人视其友，要求孩子尽量与品行和学习都和自己差不多的同学交朋友，多向比自己优秀的同学学习。
2.做一个善于沟通的家长。
默契配合，无事不成。常和班主任或授课老师就孩子的教育进行电话或信息交流，互相沟通，共同设计。要教育孩子学会解决自己的问题，敢于向老师、领导反映自己的要求和想法，不要把矛盾交给家长。
3.做一个积极而不消极的家长。
要相信每个孩子的未来都会是光明的。寻找孩子的闪光点，进步点，多表扬，多鼓励，多督促。不说打击孩子积极性的话，不纠缠孩子犯过的错。
4.做一个懂一点辩证法的家长。
内因是变化的根据，外因是变化的条件。让孩子明白一个道理：搞好学习的第一因素是自己。
5.做一个很细心、不马虎的家长。
看重结果，更注重过程。接送时要求孩子带回作业本并认真看一看，促进孩子养成习惯，平时学习要抓紧，不能大意。注意加强孩子假期中的管理，提醒孩子多接触健康向上的人和事，督促孩子每天都要有定量的学习时间，要利用假期多与孩子接触、沟通。
6.做一个有认识高度的家长。
承认差距，不求统一。文化课的差距不等于能力的差距，不等于综合素质的差距，更不等于未来事业的差距。不苛求孩子，关键看孩子是否尽了力。看孩子的成绩，更要看孩子的综合素质，看孩子的品行与修养。不扼杀孩子的灵性，不忽视孩子的个性，不泯灭孩子的信心，追求孩子的提高，一点一点的提高。
7.做一个有见识、有修养的家长。
当面教孩子，背后论短长。孩子犯了错，决不护短;当面要批评孩子，背后和老师商议、探讨，可论理，也可提意见。不委屈孩子，不错怪老师。要善于把坏事变成好事。互相理解，共同配合，达到最后促使孩子不仅改正了错误，而且还有新的提高的目的。
8.做一个能与孩子交朋友的家长。
鼓励孩子参与各种活动，各种竞赛，明白“社会上最需要的是勇气，最能体现水平的是能力”这个道理。学会找机会郑重其事的和孩子谈有关学校的事，有关孩子成长的事，有关孩子品行表现和学习表现的事。