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相声对话搞笑段子文案篇一
丙追乙上台，乙在前面跑，甲拦住丙。
丙：你给我站住，导演我不干了啊，我不和这人合作。
乙：我还不想和你合作。
甲：怎么了这是?
丙：怎么了?他这个人缺德。
乙：什么?我缺德，你才缺德呢!我告诉你。
丙向前要动手，甲又拦住：别别别，别动手啊?
甲：乙个一个跟我说，到底怎么回事?
丙：前不久，我们家不是搬新房子了吗?【乙在一旁偷笑】笑什么笑?有什么好笑的?
甲：这是好事啊?
丙：算了，我不说了，让他说。
乙：导演，是这么回事，前阵他不是买了座新房子吗，说要搬迁。
甲：对啊，我们都去帮忙了啊!
乙：对啊，我说给他表示一下嘛!
甲：人甲好事，买个小礼物啊，小礼品什么的送人家显的也好看。
乙：对啊，他还真敢开口。
甲：你开的啥口?
丙：我开什么口?我说不要不要，我家什么都有，你非得送，那你就你送一个柜式空调吧!
甲推了丙乙下【还真敢要】
乙：他要我给他送个柜机，问题是他性子也急，我柜子还没买，他就把他们家墙打了这么大个窟窿。
甲：你还好意思笑。
乙：导演，最后我还是把柜机送去了，我最后送他了。
甲：啊?
丙：什么?我我我给你拼了。你别提他这柜机了，他买了只公鸡，把这个鸡腿打折了，让鸡跪着来的我们家，说这就是柜机啊这是。
乙：哈哈哈哈。
甲：还笑【自己憋着不笑】
乙：好好好，导演，我错了，但是，今天这么好的日子，他一上台就说不给大家演出，这就是他的不对了。
丙：哎， 我没说不演出，我说的是不和这个人合作。
乙：那我也不想和你合作。
甲：在台上呢，要不我俩在前面，你坐在后面给我们配音，你看行不行?
丙：我在后面蹲着，凭什么啊?我不干。
甲：哎，这个后边的指挥前边的，你说话我们才敢动，你不说话，我俩动也不敢动。
丙：你俩听我指挥?我让你们干什么你们就干什么?
甲：不信，来来，试试。
甲乙坐下后，开始了。甲乙拍手，指示准备好了
丙： 甲：大家好，我叫李铁【声音较细】
乙：大家好，我叫周锦堂，我这个人呐。【声音纯厚】
甲乙俩人手都抬起来要说下一句，突然丙停止了说话，他俩定住了。
丙跑到他俩前面，显摆自己，冲观众说：观众朋友们，怎么样?来点掌声啊?掌声不断，他俩就这么一直坚持着，继续，继续，你们看到没有，我一天不说他们俩都隔这成雕塑了。”
乙：他这是演节目啊?导演
甲：你这是干什么啊?
丙：我就是看看你俩到底是不是真的听我的，再说了，我说什么内容啊?我没什么可说的。
甲：内容多了去了，上至文明建设，下至文明礼貌，随便一个都行。
乙：对，你就把你平时不文明的行为给家展示一下。
丙：你才不文明呢，你才···哎，我有可说的了。开始吧
甲坐好，指示开始。丙说，我整死你。
乙：哎，导演，他说要整死我!
甲：说了吗?没有没有，听错了。
丙：我是说把文明行为展示一下。【说完乙过来坐好】
丙：甲：春天到了，我们哥俩去旅游。
乙：对，我们坐的是一辆超····【拉长声】级文明列车【速度较快】。
呜········甲乙向观众挥手，丙接着开始发出火车行驶的声音，他俩做配合，坐在椅子上一颠一颠的，面带微笑。
乙：哎，兄弟，你从哪来的呀?
甲：大哥，我来自精神病院【乙从微笑的表情转到惊讶】，你呢?
乙：我来自疯人院。【乙从微笑的表情转到惊讶】
甲：太好了，咱俩是一家人呢。
乙：同志，我可找到你啦!
俩人刚要握手，火车继续加速行驶，俩人坐好颠起来
乙：哎，兄弟，咱俩闲着也是闲着，咱俩吐痰玩吧!【眼睛瞪大】
甲：太好了，我最喜欢随地吐痰了。说吐就吐。。呸【冲一边】
乙：呸，呸。
乙：哎，兄弟，你可不要浪费啊?你可以把谈吐在我的脸上啊?【惊讶】
甲：【难为情】对啊，对对对，你可以把谈吐在我的头上啊!说吐就吐。
甲：呸【最恶心的吐痰方式，经过鼻子，喉咙，嘴】
乙：我好几天没刷牙了，呸!
甲：好了，吐完了，心里感觉舒服了好多，对了，你会唱歌吗?
甲：好好了，你的词都错了，我也会唱，我唱的歌曲是恰似【掐死】你的温柔。说唱就唱，呀啦嗦，那就是青藏高······咳···咳 ····喔原。
乙：哥，我求你杀了我吧!
甲：我还会翻跟头。
乙：我也会。
【甲乙两人站起来，面对面站好】
甲：我翻一个。
乙：我来一个
甲：我再翻一个
乙：我再来一个
速度越来越快。到最后甲乙受不了了，把丙拽了出来。
甲乙：你耍猴呢。
丙：你俩以为呢!!
三人谢幕
相声对话搞笑段子文案篇二
甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊!
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐?我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲?
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛!
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙： 怎么个说法?
乙： 那可作不出来
乙： (转向丙)你看呢?
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊?
乙丙：好!
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
相声对话搞笑段子文案篇三
逗哏：各位朋友大家好！
捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）
逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。
捧哏：可口可乐。
逗哏：这是我徒儿—— 一问三不知。
捧哏：承蒙光照。
逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。
捧哏：这个我喜欢。
逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！
捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。
捧哏：老师！你真有学问。
逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。
捧哏：老师形容时间过的快。
逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？
捧哏：老师您问吧！
逗哏：在春分期间都有什么节？
捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？
逗哏：什么文凭？
捧哏：文盲！（嬉笑）
逗哏：不许开玩笑！说！
捧哏：老师！您是说中国还是说外国？
逗哏：全说！
捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！
逗哏：什么节？
捧哏：不知道。
逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？
捧哏：老师是不是？中国有个 “清明节”，外国有个“复活节”。
捧哏：不知道？
逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。
捧哏：老师我真不知道啊。
逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。
捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。
逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。
捧哏：谢谢老师赐教。
逗哏：《准南子．天文训》中道。
捧哏：老师那是淮南子。
逗哏：这念淮吗？这不是准吗？
捧哏：准是两点水，淮是三点水。
逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。
捧哏：对，“寒食节”。
逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。
捧哏：对，“新火”。
逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。
捧哏：周密。
逗哏：哦，周阿密。
捧哏：什么周阿密，就叫周密。
逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”
逗哏：徐疑的诗。
捧哏：徐凝，有两点水。
逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。
捧哏：对。
逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。
捧哏：白居易
逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”
捧哏：好诗句。
逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。
捧哏：那都有什么呢？
捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。
捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。
逗哏：对。
捧哏：那是为什么呢？
逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。
对中国人而言更是要尽孝道。
捧哏：老师你最爱吃的是什么？
逗哏：干什么呀！
捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！
逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？
捧哏：老师!那你永远活 在我的心中。
逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。
捧哏：对坟中之人。
逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。
捧哏：那是谁的坟墓呢？
逗哏：耶稣的坟墓。
捧哏：老师，这是为什么
逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。
捧哏：说明已经真的死了。
逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。
捧哏：千真万确！
逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。
捧哏：千真万确！
逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！
捧哏：千真万确！
逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合圣经所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。
捧哏：千真万确！
逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。
捧哏：千真万确！
逗哏：你就一句啊?
捧哏：那说什么啊?
逗哏：千真万确啊！
捧哏：这不一样吗！
合：谢谢！
适合教师的相声稿双人双人搞笑相声词稿子
相声对话搞笑段子文案篇四
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
吃着粗茶淡饭，
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多少汗水流， 如今您一头xx，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲， 喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒， 我们xx幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）
想想您的背影 我感受了坚韧 抚摸您的双手 我摸到了艰辛
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我没有做够 央求您呀下辈子 还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
八祝xx事事顺心，幸福常伴； 九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。 十祝xxxx，xx。
方清平单口相声剧本 《幸福童年》讲稿 方清平
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想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：
“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：
“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：
“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：
“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：
相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：
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“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：
“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：
“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好： “杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：
“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：
“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：
“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。
我们老师惩罚我：
“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站： “老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：
“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：
晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：
你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：
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我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：
原来他是我爸爸——刚弄xx。
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：
单口相声《家传绝技》台词 方清平
他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，
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我跟定和xx似的就火了，
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嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子 走街串巷，看见那自言自语的，
大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
您哪儿不舒服？我啊，有病呢 艺术家敢于面对现实，您放心吧
说了，谁把病给治好了
你以为我还是神经病呢，治好了不认账了
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这回啊可不是要他们演出啊，
没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了 我也不满xx捡菜帮子吃了
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好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗
没关系，我又给退了，是没治好，这病
为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜
xx在世，不对，妙手回春，也不对 那写的是，神经病之家，我不要了。
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相声对话搞笑段子文案篇五
1、我扔铅球扔得可远，教练说，人出去不算啊！
2、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。
3、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
4、我当时就差400分就上北大。
5、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
6、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
7、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。
8、结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
9、我和中国相声界有个协议，我负责幽默，他们负责品位，谁也别动谁东西，谁也别动啊。
10、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
13、我当艺术家都一个多礼拜。
14、走自己的路，想说谁说谁去吧。
15、老头那屋满屋都是书，繁体的，简体的，古文的，外文的，哎呀这个有学问呢！各种版本的《金瓶梅》都有。
16、我参与，你奉献，我快乐！
17、社会进步，女人是生活中的强者；科技发展，男人是床上的弱者！
18、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？
19、有些天津的观众朋友们说：过50就是艺术家。你唐朝的夜壶也是搁尿啊！
20、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
21、有朋自远方来不够你得瑟的。
22、流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
23、文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
24、来这么些人，感谢您啊，太捧。没出正月就还是年，在这给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
25、我要份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
26、我那个气啊，狠狠地骂他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）
27、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫？于谦：“什么词啊您这是”郭德纲：“唐诗嘛”于谦“唐诗里怎么还有找媳妇这里头？”
28、嫂子前列腺不舒服。
29、于谦在我心里，就是一完人……这人完。
30、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
31、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
32、给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本？自杀的方式很多，这样太糟践粮食。
33、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
34、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的.故事。
35、你要舍得死我就舍得埋！
36、他们家有仨姑娘，大姐长得像他爸爸，二姐长得像他妈，三姐好看，白，长得像街坊。
37、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。
38、向后翻腾三周半零一个多月。
39、好些天都没吃饭，看谁都像烙饼。
40、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。
41、天下最不是人的就是人。
42、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
43、我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
44、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去，拿脑袋跟这石头做一个轻微的较量……田二输。
45、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢……
46、我们不是大师，也不是同行们骂的那样，什么败类啊等等，那都是对着镜子说的。
47、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
48、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
49、高秘书，我得表扬你，聪明，悟性也好，给你舅舅露脸，你看你打的这字，才错7个。（于谦：不多）咱们看第二行。
50、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。
51、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙……吃藕套眼儿里头。
52、你一个月工资不到一千五，你别想女明星。
53、我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师（陈冠希）。
54、我是一个玉洁冰清的人，贞烈贤良就是我的代名词，我走到哪，贞洁牌坊就跟到哪，我决不接外活。
55、依法纳妾是每个公民应尽的义务！
56、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
57、您大点声不费电。
58、牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
60、我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱。（于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱），是，那个演员叫吊儿。