通过初三作文的训练，学生可以更好地理解和运用语文知识。关于五年级作文的范文，下面为大家分享一些精选的范文，供大家学习和欣赏。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇一
搞笑小段子和大家一起分享，看看下面的死人小段子吧!
一群执法人员，来到一家私人诊所，队长叫来医生
队长：“你们诊所涉嫌偷税漏税，请跟我走一趟!”
医生：“偷税漏税?那是卫生局备案的诊所的事，我们根本没备案!”
队长：“你们涉嫌，非法行医!”
医生：“我们只开药，不治病，算不上非法行医!”
队长：“你们涉嫌卖非法药品，跟我走一趟”
医生：“非法药品?那得是药才行，我们卖的是能吃的面疙瘩!”
队长：“你们涉嫌卖三无食品，请跟我走一趟”
医生：“食品那是人吃的，我这个是狗粮做的!”
队长：“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮!”
医生：“非法买卖?那得是买的才行，我们狗粮是偷来的!”
队长：“娘的`，我们就是来抓偷狗粮的小偷的，来，抓起来!
老板叫秘书去买玫瑰花，嘱咐她情人节送一朵就行。
秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“老板，你有几个情人?”
老板答：“是一个人。”
她惊讶：“11个人?”
他说：“不是11个人，而是一个人。”
她：“21个人?怎么又变成21个人了?”
他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
她：“71个人?怎么会那么多啊?”
老板爆发了，吼道：“就是一个人!”
她：“91个?天哪……”
老板顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。”
女秘书：“251个人?!……”
老板气极败坏：“你被开了，不要回来了!”
说完狠狠地把电话砸了……
远看工地像天堂，近看工地像银行。走进工地像牢房，不如回家放牛羊羊。
人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。
装载机装载我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，搅拌机搅拌着我的心情，电焊机也不能缝合我的悲伤。
钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。迷糊中我进入梦乡，梦见在工地上轻舞飞扬，我笑问上帝：“我们的路在何方?”
计划部的美女，工程部的汉!项目部的光棍满街串!财务的花，实验的草!施工队的和尚到处跑!食堂的饭，宿舍的床!搞工程的女人吓死郎!
个个都说工地好，个个都往工地跑!都说工地伙食好，青菜里面挂青草!都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑!天天上班天天愁，不知何年熬出头!
好女不嫁施工郎，一年四季到处忙，春夏秋冬不见面，回家一包烂衣裳!我是一个施工郎，背井离乡在外闯，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙。
铁鞋踏破路还长，仪器设备肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印两行;思乡痛苦心里藏，四海漂泊习为常，长年累月在外奔，不能回家陪爹娘。
终身大事无心管，亲戚朋友摧喜糖，心中有苦说不出，回答只能笑来搪;工资一点泪成行，怎能买起商品房，压力大得气难喘，前途在哪路迷茫。
恋人分别各一方，妹盼大哥早还乡，相思之苦妹难咽，距离拉得爱情黄;好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇二
1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。
21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。
23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。
35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。
43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”
48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。
53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。
60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。
66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇三
搞笑的句子往往能够令人心情愉悦、开怀。下面是笑死人的搞笑句子哦，不要笑掉大牙了。
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着!
33、听君一席话，省我十本书!
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、怀揣两块钱，胸怀五百万!
39、敬告各位家长：请不要骂自己的`孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
41、初恋无限好，只是挂得早。
42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
52、我傻，我快乐。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
57、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
58、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
59、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
60、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
61、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
62、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
63、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
64、明月几时有，去问易中天!
65、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
67、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
68、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
69、一时的冲动，子孙的危机!
70、只有假货是真的，别的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
74、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
75、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
77、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
80、老鼠能活多久，要看猫的心情。
81、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
82、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
86、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
87、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
88、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
92、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
94、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
95、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
96、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
97、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇四
1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
2、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、a：人的长相到底有多重要？b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。
21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。
23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
31、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的qq号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。
35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
37、一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。
43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
44、今天闲着无聊，加了一个qq群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”
48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看a片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我tm也是瞎编的。
53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
55、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。
60、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
62、a：我老婆和收电费的吵了一架。b：谁赢了？a：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
65、"昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。"。
66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
68、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇五
1.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他：“为什么?”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”
2.一个5岁小屁孩来到移动营业厅，阿姨，我要充话费。呦，这么小也用手机啊!妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。
3.宝宝：班里有个女生，特别烦!妈妈：是么?宝宝：是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。妈妈：说重点!宝宝：长得丑!
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇六
1.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
2.如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
3.我觉得地球好危险，我想火星了。
4.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
5.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
6.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
7.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
8.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
10.宁和明白人打一架，不跟sb说句话!
11.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
12.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
13.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
14.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
15.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
17.如果我做了皇帝，就封你当太子!
18.请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
19.你若使用美人儿计，我就将计就计。
20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
22.够不着吧，左脚踩右脚上试试。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇七
美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多!哈哈，小编整理了很多相爱搞笑句子哦，一起阅读吧!
1、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧!…结婚后：亲爱的，你就饶了我吧!
2、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
5、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
6、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
9、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
10、曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”
11、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。
12、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。
13、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿......
15、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。
16、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
17、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的`妻子越是不成熟。
18、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
19、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
20、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
22、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
23、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
24、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
25、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
26、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
27、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
28、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
30、恋爱有如镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。
1. 施主，你就施舍老衲吧!
2. 神，你要是把我从小到现在花的钱都还给我多好
3. 悟空啊，一定要把八戒耳朵里的内个小金库的，内个保险箱的，内个密码给我问出来。
4. 眼前的朝夕相处，往后的不堪一击。
5. 是不是情侣之间都是一样的，舍不得分开，在一起却还总是吵架
6. 你的话像是一把小刀，一句一句的说的犹如刀割
7. 怀疑，可以谋杀一切看上去牢不可破的感情
8. 有恩于我，砸锅卖铁交你。有仇于我，拆房卖地干你。
9. refused to ambiguous，i have a man (拒绝暧昧，我有男人。)
10. 毕业了;舍不得的是几年来的疯疯狂狂与跌跌撞撞
11. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的
12. 你抖动的头像是这个世上最美的闪图了。
13. 背的全不考，考的全不会。这就是我今年的中考
14. 我真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
15. 老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都是那么差
16. 要习惯对待任何人任何事都可以无动于衷。
17. 我的理想就是乘风归去，咻的一声，离爱三千里。
18. 原来我触碰到了刺也是会躲避的。
19. 既不守诺，何必许诺。
20. 因为总是感觉没有家，而且容易对很多事情厌倦。
21. 这样美得不切实际的约定，让人一想起来就心里温暖。
22. 他们真的越走越远，两个世界，天壤之别。
23. 万丈高楼平地起，靠谁不如靠自己。
24. 遗憾的是你已被驱赶出境，我的心满满都是她
25. 有时候，与其多心，不如少根筋。
26. 为别人着想，替别人累，到头来都是自己在活受罪。
27. 那些余情，都默落在记忆深端
28. 总有一个人可以让我们笑得最灿烂哭得最透彻。
29. 不堪一击感情，不值一提的往事。
30. 走进你走进了痛苦，离开你离开了幸福。
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?
12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
19、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
21、男人的实力，就是你兜里的人民币。
22、想想，还是幼儿园好混。
23、梦想不实现都是因为不够现实。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录
28、别用你的肺说话，说出来的都是废话
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇八
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……。
23、没人牵手，我就揣兜。
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇九
工地上有一个傻小子，长得傻大黑粗的。他是老板的一个铁哥们儿的孩子，因为智商低，读了十来年书还是个小学文化。最后长到了一米八，校长千央求万央求，这才以五年级的身份退学。享受义务教育，这是孩子的法定权利，谁也不能剥夺。有一次，老板和他爸爸在一块儿喝酒，就说起了这孩子。他爸说：“你看，这都二十了，不干什么倒没什么，咱也养得起，就是家里住二十多层的楼，又是电又是煤气的，我总担心出事。”老板说：“要不就到我的工地上，扫扫院子干点杂活儿什么的。”他爸说：“那敢情好，就当你替我看孩子了。工资我不要，给口饭吃就行。”这样，傻子就住到了工地上。
傻小子叫刘忠昌，是那种“先天愚型”，也叫“白痴”。这种人大多性情温和、听话顺从，一般不会惹是生非。吃得多，干活也有力气。有一次，老板的小车换轮胎，半截上千斤顶突然坏了，整个前桥就降下来了。老板正要打发人再去找一个，傻小子过来说：“不用。”说着就用两只胳膊抬着保险杠，硬把小车前部一侧搬起了十厘米，正好往里顺轮胎。
公司承揽了一个标段的高速公路的工程，工效一直不高。老板来到工地上，招集管理、技术人员和分包商、工头开会，分析原因商量对策。大家到齐，老板的开场白刚讲了几句，傻小子就推门进来了，探头探脑地问：“是不是开会啊?”原来他刚才跟着测量员扶塔尺，见有人吼了一嗓子开会，身边的人都过来了，以为也有他的份儿。项目经理板起脸说：“出去，没你的事。”傻子感到不解，在门口犹豫不决，又看看老板，好像求助一样。老板那天也不知怎么想的，就点头说：“忠昌，进来吧。”副总正好有事没来，常在外边混的人大多谦逊知趣，所以他常坐的那个座位就空着。傻子哪里懂得这些，又加上和老板一向很亲，见面喊“老伯”，就大大咧咧地坐到了那儿。
老板讲完会议要求以后，大家纷纷发言。有的说网络计划不完善，也有说业主没有提供充足的施工条件，也有的说监理不配合，前期验收衔接不紧的等等。说了半天，没有形成共识，老板也觉得没有找到问题的症结。这时，会议已经进行了将近两个小时了。
正在这时，一直老老实实坐着的刘忠昌举起了手，喊了声：“报告。”老板问：“有事啊?”刘忠昌怯生生地问：“老伯，我能发言吧?”大家哄地一声都笑了。老板患有鼻窦炎，时常头痛，这会儿毛病又犯了，也想稍微放松一下，就随口应道：“可以。”
就见傻子正襟危坐，环视一下大家，然后说：“这些人都不说实话，工作不好的原因是好多人干活装逼。”大家都愣了，这种粗话怎能在会上说，脸上也就有了讪笑的意思。见老板点头有鼓励的意思，傻子接着说下去：“好多人干活混天儿，领导在一个样，领导不在一个样。有些人在老板眼里一直是好人，可老板不在谁也支不动，躺在道边上抽烟。”见测量员老陈在对面对他摇手，就纳闷地反问：“师傅，这话不是你说的吗?”老陈当时弄了个大红脸。
老板来了兴致：“你说该怎么办?”
大家这会儿笑不出来，一个个紧张起来了，就像眼见一个炸药包的引信在一点一点地燃烧。傻子接着说：“王头儿昨天还说，唯有搞承包，把任务下达到人头上，干不完不计工。”老板不由瞅一下管民工的王工长，见他把头垂得很低，恨不能钻到桌子底下去。
老板问：“还有呢?”
傻子接着说：“工人们底下都骂街，说当官儿的开小灶，谁吃得好谁干活。”
原来大家对公司的状况私下早就有议论，以为刘忠昌是个傻子，说话也不避他。他们想不到的是，这种“愚型”的傻子偏偏在某些方面有着过人的功能。刘忠昌的特长就是能够像录音机一样记下他听到的每个人的原话。
老板环视一下会场，一个个脸色沉重，缄口无声。老板转身对刘忠昌说：“好孩子，你说得不错。你先出去一会儿，我和他们说些事情。”刘忠昌听话地出去了。
老板站了起来，在屋里踱了几步，用含有讥讽的那种口气问：“一语中的，切中要害，是不是有这种感觉?”接着他又说：“你们想过没有，在座的都是各方面的精英，哪一个都是才高八斗，聪明绝顶，甚至还有硕士，但这种言之确凿的话为什么偏偏由一个傻子说出来?其实，你们对问题的症结都很清楚，但你们世故，也太精明了，所以谁也不说真话。无非是怕得罪人、怕搬起石头打自己的脚。如果是这样，我宁可多用一些傻子。”
公司经过这次会议，功效明显提高。也可能是有意的，以后每次开会，傻子都主动参加。只要傻子在座，大家都很紧张，生怕他“傻言乖忌”，说出一些让大家难堪的事。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇十
1)女娲日天，后羿射之。
2)要挑熟女，裙子好揪。
3)有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4)不用撒尿也知道自己长啥样。
5)施主，化个b来日，化个胸摸下!
6)孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
7)一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8)哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9)你就是堕胎失败的最好例子!
10)不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
11)雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。
12)起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13)当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14)爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15)我和我父亲的相似之处是不同的。
16)俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17)男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18)你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。
19)女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1)如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
2)暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。
3)我不是随便的人，我随便起来不是人。
4)烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
5)放自己的屁，让别人闻去吧!
6)管不住的是儿子，看不住的是女儿。
7)有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
8)漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
9)谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
10)分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。
11)老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色。
环保。
12)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
13)一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
14)。
数学。
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
15)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。
读书。
吧……”
16)将每个女生后面的男生数减少到名!
17)算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
18)一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
20)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
1)废话是人际关系的第一句。
2)我都不泡你了，你又何苦泡我。
3)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
5)大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
6)人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧。
时间。
上车喽!”
7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8)在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
9)大学是女生乳房发育的最佳时期。
10)双手愿为女人而粗糙。
11)用你的多余添满她的空虚!
12)谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13)精囊不空，誓不做鬼!
14)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
19)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
21)师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
22)不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
23)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24)今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
25)为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
26)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
27)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
29)男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
30)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇十一
1、钱不是问题，问题是没钱!
2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
4、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。
6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
9、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~。
10、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
11、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
13、不要和我比懒,我懒得和你比。
14、我不是个随便的人我随便起来不是人。
15、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
17、做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来、、、
19、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
21、农夫三拳有点疼。
22、先学会不生气，再学会气死人。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。www、yikexun、cn。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
35、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
41、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
42、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
43、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
44、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
45、水清则无鱼，人贱则无敌。
46、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
48、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
49、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇十二
对不起，你拨打的用户已结婚。
生活嘛，就是生下来，活下去。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
远看是美景，近看想报警。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
就算没有距离爱情也是一场长跑。
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
男r3n、如果迩爱自己的女r3n.就该相信她、
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
格式化自己，只为删除你。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
远看是美景，近看想报警。
智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
还是古代好混，割掉了就能当公务员。
姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇十三
我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
每当开学都会说同样一句话“这学期我一定要好好学习”。
不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了。
陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。
男：“我们私奔吧”女：“我们性别不合”。
女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
夏天就是不好，穷的`时候我连西北风都没有喝。
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。
你除了内心脆弱以外，似乎神经状态也不太好。
刷牙三部曲：挤牙膏――倒杯水――认真刷牙――漱口――咽下去――味道好极了。
老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面。
如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦q你也瘦。
老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗。
一个吃货要是不吃东西的话那是因为他撑了。
风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
什么时候你回我的消息能像自动回复一样快。
要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。
交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
天一亮，就睡觉了，一天才刚刚开始，天一黑，就起床了。
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊。
我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！
我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
如果桂花香自苦寒来，那梅花是咋来的？
人生就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。
毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
无论怎样一个人，借故堕落总是不值得原谅的，越是没人爱就越要爱自己。
人生最大的悲哀就是青春已不在，青春痘却还在。
没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你。
我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
署假作业不是最后一天做的学生不是好学生。
洗呀洗呀，洗澡澡，洗到一个好朋友，敬个礼啊，握握手我们一起洗澡澡。
我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
每一个说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
你知道怪兽长什么样吗？拿镜子照照不就知道咯。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇十四
3.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
4.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
5.做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
6.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
7.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
8.顾客不是上帝，顾客只是上当。
9.能认识自己是个什么东西，都是好样的。
11.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
12.等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
13.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
14.早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
15.东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
16.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
17.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力。
18.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
19.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
20.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
专业搞笑小学作文笑死人（案例15篇）篇十五
1. 不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
2. 男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
3. 孔子解决不了的问题老子给你解决。
4. 对你微笑，纯属礼貌。
5. 明骚易躲，暗贱难防。
6. 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
7. 别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
8. 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
9. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
10. 痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。
11. 很早以前我就认定你是傻逼，没想到你今日果然没让我失望。
12. 人活着真累，所以叫人类。
13. 狐狸未成精，纯属太年轻。
14. 农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
15. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还他一巴掌。
18、晚上网吧通宵。人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标。喊：网管，这机子没鼠标!马上有一声音传来：重启一下就好了。
19、你若不离不弃，我便生死相逼。
20、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
21、作业小三，请你自重，我是个有假期的人。
22、哭吧，孩纸，酱油可不是那么好打的。
23、消防车再不来，火就要灭了啊。
24、“大夫，毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”
25、上个路口相遇了，这个路口又相遇了，下个路口真的不想再相遇了。
26、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
27、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
28、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
30、两情若是久长时，还不结婚待何时。
你走你的`阳光道，我走我的地下道。
起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!
青楼满座，是因为人心寂寞。
魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
三分天注定，七分靠打扮。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
上学真辛苦，不如在家打电脑。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
抢得走的东西，就不是东西。
懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
上知天文，下知地理，不懂英语。