还记得那年冬天(通用18篇)

时间:2025-02-14 作者:影墨

优秀作文通过独特的人物形象、生动的场景描写等手法,给读者留下深刻的印象。在这个世界上,总有那么一些优秀作文能够让我们永远铭记在心。

还记得那年冬天(通用18篇)篇一

窗外,干冷的风卷袭着树枝,轻敲着古老的玻璃。又是一个冬天。树的绿衣全凋零了,仅剩瘦骨嶙峋的虬枝,浸透着一丝凄凉的美感。

屋内,祖母倚着墙,靠着炉火,一双苍老的手轻扶桌角,棕黑的拐杖倒在身旁。她脸上的皱纹杂乱而繁多,一双苍老的眼睛似乎有些黯然。又一个冬天,又一年了,过年不知从何时起,不仅仅只是美好,且还多了缕缕衰老的伤感与内心的思念。

“什么时候走啊?”祖母轻轻地问。母亲说:“过了年吧。”祖母小心翼翼地问:“不能多住几天吗?”母亲摇摇头,无奈地说:“不行啊,孩子得上课呢。”祖母轻叹一声,在微冷的小屋中,嘴前竟哈出淡淡的白雾,缓缓消散了。其实,祖母知道答案会是如此,但她依旧是要问的。

新年的钟声就快敲响,一家人忙里忙外。祖母拄着拐杖,在屋里走来走去。其实,并帮不了多少忙,可她坚决不愿停下。包饺子了,祖母像倔强的孩子,非要包不可。她那苍老的手颤颤巍巍的捧起一片面,笨拙地包好馅,吃力地捏紧。祖母包得很慢,很慢,再不如年轻时那干练伶俐。我看得一阵心酸,她只希望能帮父母分担劳务罢了。

年过了,初一过了,冬天最难忘的时刻过了。翌日清晨,祖母很费力地为我们做了饭,倘若只有他和祖父,他们只很简单地吃早餐,甚至不吃。父亲责怪祖母专门为我们做早餐,祖母却委屈焦急地说:“你们哪能不吃呢?”

我们要出发了。祖母倒如赶集一般,匍匐着微胖笨拙的身子,竭尽全力,飞快地把红枣、蔬菜装满一包又一包,让我们带上。父亲不愿带,祖母又急又气,直起身,几丝银发零乱地拂在脸前,沙哑的声音喊:“带上!带上!”我们只得带上,祖母这才松了口气,一面蹒跚地送我们,一面唠叨:“回城里买不到好菜,多吃红枣对身体好。”只说个不停。祖母陪着我们走出院子,父亲劝祖母不要再送了,祖母一边应答着:“不送了,不送了。”一边不停地向前走,直到大路边的拐弯处,才无奈地停下。

我们朝前走了很远,忽然觉得背后暖意浓浓。一回头,冬日暖阳升起了,金辉柔和。那冬阳下,不正是祖母吗?她一直站在那里,目送我们远去,远去……阳光把她的影子投在地上,那苍老的身影,如一泓秋水,情深意浓。

我们越走越远了,却如何能走出祖母深邃的眼睛?冬日寒冷萧瑟,但依旧有温暖的阳光。祖母在阳光的怀抱中,微笑着……她的爱,如同冬日暖阳,温暖慈祥。

还记得那年冬天(通用18篇)篇二

去年冬天,天气很冷。地上都结了一层冰。

一位老奶奶住在空港那里,都九十五岁了。老奶奶头上的头发全都白了,在这些白发里有一个黑痣,这个黑痣在老奶奶的白发里特别明显。老奶奶的脸上有很多皱纹,不过这些皱纹就是老奶奶年龄的验证。

夜晚,老奶奶听到了滴水的声音,就去把那个水龙头关上。可是老奶奶走到阳台上的时候,不小心滑到了。奶奶听到了声音就赶快去把老奶奶扶回床上,自己把水关上。

奶奶把老奶扶回床上后,仔细的看了一下,老奶奶的鞋底是塑料做的,看了这后奶奶给老奶奶做了一双布鞋。

在做鞋的期间里,奶奶先给老奶买了一双棉拖鞋,让老奶穿上,再说老奶又不出门。奶奶先把布剪成一定的形状,再剪一些叠在一起做成鞋底,然后用有毛的布做成鞋帮。鞋底和鞋帮用线一针一针、仔仔细细的缝好。奶奶为老人做了好了就马上送过去。

冬天很冷,冷的地上都结了一层冰。但是这个冬天不冷。两位老人用自己的行动,让人心里感受到温暖。

还记得那年冬天(通用18篇)篇三

世界上有这么一种花,熬过了漫漫寒冬,便会凌寒开放,在百花盛开的春天之时便悄然消失。

世界上有这么一种人,也如这般消失在了历史的长河中。

———题记。

三月草长,四月莺飞,田野之间一片山花烂漫,百花争奇斗艳,春风拂过,红了林花,也绿了野草。

一条曲折的小溪顺着山坡缓缓流下,湿润了溪边的小草,也打湿了正在溪边喝水的小鸟嘴边软软的羽毛。

忍冬——迎春花,它总是最早去拥抱春天,冬日里的腊梅谢了,由它接上、盛开,待到百花盛开之时,它却不留丝毫痕迹,宛如一个隐客一般。

谁又知它那短暂的生命仅仅只是为了经历风雪,凌雪而开呢?

虽然如此,但他们纵然早逝,却能让我们记得那些曾经的辉煌。这,难道不够吗?

又是一年春天的到来,公园里唯有几枝花朵盛开,亭亭玉立、鲜花明艳、灼灼其华,花瓣微动、喷涂花香,仿佛在无声的问好:“我是忍冬?你呢?”

还记得那年冬天(通用18篇)篇四

每年冬天我都会祈求上天下一场雪,然后再祈求母亲同意我去看一场雪。年年如此,从不厌烦,直至那年。

那年的雪如期而至,我却无法起身赏雪,因为生了病,完全无法下床走路,吃喝拉撒全在床上解决,我是那么的痛苦而无奈。我只能盼着自己快点好起来,可以出门赏雪。

那日吃完早饭,母亲洗完碗筷后,走到我的房间,坐下,小声道:“下雪了。”后来听母亲说在她说完那个话以后,我难得出现喜悦的表情。

我怎能不喜悦?我从小就爱看雪,不知是何时养成的习惯。但我只知道自己跟雪有缘,自己爱雪。所以听见下雪,我喜悦我激动。

可是,那终究只是喜悦和激动。我下不了床,又能怎么办?窗户在背后,而且窗前都是树,我看的是又累,又什么也看不见。无奈我也只能转过身呆呆地看着墙。

“嗒嗒嗒”房间静极了,只有时间缓缓的流逝声。我沉默着,轻轻闭上眼睛,我似乎听见外面北风呼啸,我听见雪落在树叶上莎莎的声音,我似乎看见那晶莹剔透的雪花,落在树上,融化,再落,再融化。就这么一次循环,叶子上出现了一层薄薄银色的薄衣,那么轻易的搭了上去,令人喜悦。

随着时间的流逝,这个世界就已经换好了自己新的衣裳,是那么的可人。偶尔有几只好奇的鸟儿,伸开翅膀,在这寒冷的天地间,先走他个一会。雪是那么得认真而投入,再他没有把世界装扮完成之时,他是不会允许别人破坏的。人们感觉到了冷,街上也就只有那三三两两的人了。他们也感觉到了冷,只是迫于生活,不得不到处奔波。

那一年,下雪了,我却看不了雪。那一年,我就是闭着眼坐在床上,静静地听雪。我听见雪下的声音,我听见寒冷的声音,我听见祈求温暖的声音,我听见时间流逝的声音。

沉不住了,于是我那起了笔,慢慢悠悠的开始书写自己的听雪心得。我就那么默默的写着。我什么也不知道,只知道人没了自由是一件无比痛苦的事情,只知道静下心来可以听见雪落的声音,只知道只有沉住气你还会发现时间流逝的声音。

写到这里,雪已经停了。我看见了那无线洁白的世界,那是幸福和美的象征。于是我变开始了属于自己的幻想。没过多久我听见了吵闹声,转身看看,发现吗人们已经出来了。大家赏这雪,在这天地之间,自由的呆着。

写到这里,我回头看了看,发现那白色的世界已经消失,只留下人们黑黑的脚印,我叹息却又无奈,美好的事物是真的难得留住。

那年冬天不看雪,因为我看不了雪,也不愿去看那雪后的人们玩后的世界。

写到这里,顿生困意,放下笔,转头一看,天空又飘起了小雪。

还记得那年冬天(通用18篇)篇五

已是寒冬腊月,气温低的仿佛能把一切东西结冰,连同我的内心。

路上行人很少,人们似乎都很怕冷,不愿出来。其实路边干瘦的树枝上的小冰晶,连同整个树在月光的照射下都显得格外楚楚动人。一阵寒风掠过,刺着我的脸,风里夹杂着冰片子,生疼。但,我不愿回家,家里不是个好地方,至少现在不是。我刚同母亲吵了一架,愤然的我摔门而出,到了现在这个地步。

我眼角泛着泪,也是后悔罢,也许是伤心罢又也许是无奈罢。我知道母亲现在肯定也很着急,着急我怎没还不回家,着急我怎么这么固执,着急……当时我想:让她再着急一会儿,解我心头之怨。现在想想,可笑极了!

我没有遇到卖混沌的老大娘,没有遇到那个陌生的阿伯。我暗慨人世悲凉,我在文章中遇到的能解人心愁的好人一个也没遇到。文章就是文章吧!真实生活不会有那么多知己吧!

倏地听到几句细语,走过去一看,在已经关门的小商店前有一个流浪汉,还带着一个年纪约五六岁的小孩,小孩的眼很水润,只是不与年纪相符的瘦弱和干瘪的嘴唇使我这个从小被父母娇生惯养的“独生子女”心里很不是滋味。我想细细打量他们,可是那个男人对我“不怀好意”的打量显得很警惕。我感到气氛尴尬,于是很自觉的得退开了。就在我转身的时候,那个男人对小孩说:“你先穿上爸爸这件衣服,别冻着。”我瞬间觉得四肢像触电,鼻尖酸酸的,类马上就不由自主的拼命涌上来。我不敢再回头,我跑出小巷,蹲下来,脑海中不断出现母亲平时唠叨的场景,这唠叨这么动听,那么充满爱,而我却一直为真正感受到过,我心中五味杂陈,仿佛暗暗做了一个决定。

我飞速跑回家,跑回那温暖,不同于商店的门口;那明亮,不同于漆黑的小巷,那舒适,不同于寒冷的青石板但却有着同样爱子深情温馨的家中。当母亲打开门,看见我的一刹那,那忧郁的脸上浮现出笑容,我马上抱住我的妈妈。“妈妈,对,对不起。”我努力阻止着抽咽,想说出我内心的最真实的想法。我侧过头去,在朦胧中仿佛看到母亲头上的一丝银发,那眼角的一丝皱纹,那嘴角的一丝微笑。

那个美妙的冬夜,没有因不合的母子俩而破坏掉,相反当我踏进房门时抱住母亲的一刻,那深情足以温暖一切,连同我的内心!

还记得那年冬天(通用18篇)篇六

望着窗外飞舞的雪花,我又回到了那个飘雪的冬季。

记忆中那年的冬天雪下得特别大特别勤。我是借读生,按惯例一月只能回家一次。那天回家的途中雪又下起来了。坐在车内,我兴奋不已,脑海中浮现出这样一幅画面:简陋而又整洁的小屋里,瘦弱的母亲在忙着为我下饺子,憨厚壮实的老爹嘿嘿笑着往灶膛里添着柴火……想着,我浑身暖洋洋的,我知道清贫简陋的家中有金钱买不到的幸福和快乐。

当车停在村口时,雪不知何时已停了,夕阳在自雪的映照下,悄悄地向山的背后隐去。我踩着脚下厚厚的积雪,走到家门口才发现,母亲慈爱的目光早已把我罩住,然后我就陶醉在满桌的饭香里。

“各家各户到村委会开春地承包大会啦!”外面响起书记号召开会的声音。父母相继走出了家门。

二婶在父母亲外出的空当走了进来。

“你爹娘都去开会了?”

“嗯。”我应声。

“哎,年纪也不轻了,还要承包那么些地,能吃得消吗?”

“孩子,好好读书,你爹娘真的不易啊!”二婶跟里有亮晶晶的东西。

“你知道吗?这么冷的天,你家都没生炉子。”

我疑惑地看看吐着火舌的.暖炉。

“这是知道你今天回来才生起的。那几场雪下来能冻死人,实在熬不住了才往炉子里放点木头。看你家的烟囱冒火星就知道又没舍得用炭——都是为了你呀,累死累活给你挣来年的书费。好好读书,别辜负了老人的一片苦心,争口气。”

泪禁不住流下来,溅落在冒着热气的饭碗中。

“孩子,别伤心,都怪我多嘴!”

我摇摇头。如果没有二婶的这番话,也许我那讷于吉的爹娘永远也不会告诉我,我也许永远都想不到父母的艰辛。

守着暖暖的火炉,我睁了一夜的眼。第二天,我借故功课忙,早早返校了。

还记得那年冬天(通用18篇)篇七

望着窗外,一只鸟儿在寒风中挥动着翅膀,瘦弱的身躯努力向前。望着它,思绪穿越时间,回到了那个寒冬。

那年的大年初十晚,当别人家还沉浸在过年的欢乐之中,我们家却因爷爷的去世而陷入无尽的伤悲。奶奶妈妈哭得声嘶力竭,爸爸叔叔是欲哭无泪,而我还以为是在做梦,当我掐自己感到疼痛,知道这是真的。顿时,眼泪夺眶而出,我对着窗外大声的嚎哭,回应我的只有呼啸的风和漫天的雪。

“吱~吱~吱……”清脆的鸟叫声划破了黎明前的黑暗,推开门,雪在昏黄灯光的照耀下发出暗淡的光泽。“吱~吱~吱……”转身一看,有只鸟儿在爷爷房间的窗台上缩成个小球。,我挪步靠近,雪水打湿了它的羽毛,黯淡无光,它瑟瑟发抖,歪着个脑袋望着我。是什么让本该远去的鸟停在了寒冬?我捧起鸟儿,透过那清澈的双眸,仿佛重现了那个和爷爷牵手踏雪的旷野。

那是个寒冬的下午,爷爷带着我和哥哥去捕鸟。一路上,我们都被他温暖的大手紧紧地包裹着,丝毫不觉得寒冷。树林到了,爷爷熟练地卷好一支烟,“哧…噗…吧”。准备就绪了,我们躲在一棵大树后,等待着猎物的降临。爷爷又卷了支烟,叼在嘴上,皱起眉头,凝视着前方。突然,有只鸟儿进入我们的视线。因为太激动,我不小心发出了声。爷爷偏过头来,做出“嘘”的手势。当我还庆幸鸟儿没有被叫声吓跑时,不经意抬头一看,我愣住了,爷爷用左眼吃力地观察着鸟儿,嘴中叼着那早已被唾液润湿的卷烟,深深的皱纹簇成一团,眉宇间充满着慈爱、温和、淳朴、辛劳……“喔”爷爷、哥哥抱着我一阵欢呼,鸟儿入网了。望着此时笑得如孩童般的爷爷,我们心中充满了幸福感。回家路上,我时而把鸟儿系在手上,时而把它抱在怀中,时而和哥哥追追打打。虽然此时已是寒风刺骨,但我们心中却是一片温暖。

爷爷已经去世很久了,那夜的悲痛欲绝在时间流逝中慢慢变淡,爷爷却更加清晰了。他那瞎了的一只眼睛,憨厚的微笑,粗糙的双手不止一次出现在梦中;甚至他自制卷烟的香味,他身上泥土的气息总是若隐若无地在我最失意最落寞的时候掠过鼻尖。

世上没有长生不老的生命,就连情绪也会变淡,回忆可能模糊,但是人只要真诚地活过,就总能在相干或不相干的人心中留下痕迹,就像冬天凋零的花,总会在来年开出美丽的花朵,这才是生命的本质吧。

还记得那年冬天(通用18篇)篇八

我慢慢地听雪落下的声音,闭着眼睛幻想它不会停。

——题记。

童年是一个谜,混沌初开,稚嫩好奇;少年是一幅画,色彩绚丽,烂漫天真;青年是一首诗,浪漫潇洒,热情开朗。童年看雪,充满喜悦;少年赏雪,洋溢欢欣;青年听雪,不悲不惊。初三的我,面对学业的压力,初雪落下时,多了份对那年冬天的想念。

那年冬天,我们正无忧无虑,充满着天真与烂漫。满怀激动的心情,迎来了冬天的第一场雪。雪,从天空中款款而来,纷纷乱乱,错错落落,好像暮春时分漫天飞舞的花瓣。那般轻盈,一点风,就随着飞扬回旋,在空中聚散离合。不一会儿,小雪花长胖了,变多了,更神奇了,更潇洒了。宛若白天鹅飘落的华羽,依依袅袅;犹如漫天白蝶,翩翩起舞;恰似织女纺纱织布的飞絮,洋洋洒洒。望着窗外的雪,想出去打雪仗的心压抑不住了!老师看透了我们的.小心思,就说道:“要不,我们下去打雪仗吧!给你们一节课的时间玩。”瞬间,教室里炸了锅,每个人的脸上都乐开了花。我们像脱缰的野马般飞奔下楼。冰天雪地的世界,我们的双手充满魔力,一点儿也不怕冷,拿起雪球,向好朋友掷去。快乐的时光总是短暂的,快下课了,老师组织我们拍了一张合照。合照上的我们跳得很高,脸上的笑容灿烂无比。

那年冬天,雪下得那么大,我们无忧无虑。但那只是人生中的一个短暂的旅程,面对中考的我们,仍然需要顽强的毅力去拼搏。望着窗外飘落的雪,内心充满的不是玩乐,而是对未来美好的期盼。伴着可爱的小雪花,为自己的理想奋力拼搏,勇敢地奔向诗和远方。让远方、梦想与心底的欢乐与自己撞个满怀!

还记得那年冬天(通用18篇)篇九

那年,雪来的晚些,却格外的美。一年四季,我曾留恋于那嫩绿的春天,火红的夏天,金色的秋天,但我更陶醉于那洁白的冬天。

人们说,冬天是无情的、威严的,我以前也是这样认为。我觉得冬天是个枯燥的季节,冬天时的风如狼的人吼叫一般,引得人们浑身打颤。那年放寒假,雪还没有来,快过春季的时候,她终于迈着轻快的步伐姗姗来临了。因为太冷的原因,我像往常一样蜷缩在被窝里,听到妹妹那稚嫩的声音:“下雪啦!下雪啦!”。我朝窗户看去,天空中果然落下了如精灵般的雪花。

妹妹拉着我出去玩,我只能随了她的心愿。她在雪中奔跑着,飞舞着。我头一次感到她那么可爱,像天使似的,与那鹅毛般的大雪一起共舞,把快乐洒向大地。

她拉起我一起跑着,跳着,不料,脚底一滑跌在了雪地里。可柔软的雪花使我们跌在上面一点也不疼。我们躺在雪地里,任凭那洁白的雪花落在我们身上,仰望空中,一切都好美、好美。雪花在空中飘,像在织一张白色的大网。我陶醉于这美丽的景色中。

雪停了,世界安静了下来。从自家的屋顶上向远处看,一个个房子整齐地排列着,房顶上铺满了洁白的雪。雪花姑娘迈着轻快的步子又匆匆地走了,但把纯洁撒向了大地,这个景象使我重新认识了冬。不远处传来阵阵花香,很奇怪,这么冷的天,怎么会有花香?抬头向远处眺望,一棵梅花树在雪中深深的扎根着,孤傲中带着些顽强。

此刻我又觉得冬是一位严父,因为有他,梅花树才经过重重磨练,练就顽强不屈的品格。冬给予了人们太多太多,洁白的雪花给了世界纯洁,冬天的阳光给了人们温暖,冬天的严寒给了梅花树磨练。踏雪前行,回首望去,脚印一排排、一串串,有的深,有的浅,这正也告诉人们——一步一个脚印,要步步踏实。

还记得那年冬天(通用18篇)篇十

那年冬天,我用永远忘不了。那天,那地,那雪,那人及那血。

天冷得出奇,路上行人也比平时少了许多。尽管将要过年,那条马路上也冷冷清清。急匆匆地走过,深厚的脚印,马上被雪覆盖。

就在着条静静地街公路上,一声巨响犹如惊蛰的炸雷,震耳欲聋。那刻,生生万物忽然沉寂,漫天雪势都为之一缓。整个世界唯余一辆黑色桑塔纳,辟开阴枥天地纠缠风雪,款款自悠远的前尘而来。一只美丽的,雪白的蝴蝶被轻轻抛向灰暗的天空。刹那间,我只觉得长长的路变成了寂寞的旷野,朗朗白昼沉入森森暗夜,如有清冷星光汹涌地将我从头至踵地淹没,令我喘息艰难。

她,像黑暗的夜里燃烧着最美,最烈的火焰,霓光耀目丽色灼然。流转生耀的双眸和洁白的大衣,灿亮到世界的尽头。只见她的身体在空中缓缓划出一道优美的弧线。最终,重重地落在车前的雪上。

血,一滴,两滴,越流越快,像小溪潺潺地流。一阵微风,柔和地似乎不忍乱了这般寂静,不知哪棵树上折落了一根枯枝,啪的一声,回音空洞凄然。我只觉得深沉迷茫,透人心头地冷,这样的寒冬,何时才是尽头?血与雪,交融。我的眼前浮起一层黑雾,仿佛被抛落在恒古以前的洪荒旷野,所有的`光明都迅速隐没。漫天的血撞进我的眼帘。我想张开口喊些什么,但是血一瞬间仿佛刺瞎了我的眼,腾起我的灵魂,另我灰飞烟灭。

撕心肺裂的呼喊,响彻正个长空。我像暗夜里的一棵树,自孤寂的半空俯视大地上一朵无寄的白花。脸上的雪,化成泪,我知道我生命中的某一部分已枯萎衰败。

天暗了下来,灯光透过窗柩碎了一地。耳边琴声凄清哀渺,仿佛自幽远天际落入人间。咫尺徘徊,饶梁缱绢。冬天,真凄美;那年冬天,真冷。

还记得那年冬天(通用18篇)篇十一

雪花从空中悠闲的落下,一片一片,缓缓的,缓缓的落在身上,好冷,小小的雪花冻结了即将滑下的泪水,也冻结了我的心,那这是那年最后一场雪。

白色的天空下一片白色的世界,空空的街道上,留下了孤独的车痕,偶尔会有一个人蜷缩着身体走过,纷飞的雪花继续着他的行程,他不会知道,他将带来什么?又会带走什么。长长的白色轨道两旁,有我落下的泪,那是不舍的、无奈的泪。

人生最难忘的时刻,也许就是离别。飘满雪花的列车闯入了我的视线,是的,是到时候了,爸妈该走了。他们要去打工,。我明白,他们有太多无奈,有着太多不舍。毕竟,这是第一次和我妹妹独自生活。模糊的眼泪望着他们上车,直到转身那一刻,所有的牵挂,担心,依恋都变成了一滴泪,留在心里。这好像抉择一般,需要很大的勇气,车门渐渐的.关上了,把亲情割成两半。窗内有爸、妈的牵挂,窗外有我和妹妹的思念,中间是我们彼此的不舍。

寒冷的站台上,我们眼泪相望。此时,我多么希望那一刻永远停留。昔日的温暖,再次上演,当泪眼再次朦胧,长长的一声鸣笛打断了我的思绪,列车缓缓的驶向远方,却带不走担心牵挂,望着远去的列车的背影,我的心好冷,我不知道,在这一年里,我要坚强,要独立。挥手告别远去的列车,深深凝望空空的铁轨,流下了冰凉的泪水。回首,望见的只是一片白色的世界,空站的站台边,我好渺小,单薄的身影带着一颗坚强又脆弱的心灵缓缓移动,离开站台。

入冬的第一场飞雪,勾起了我沉睡的记忆,送别那一日如同昨天。其实,我应该高兴的。爸、妈回来,我去接他们,这是我盼望已久的团聚。可我不知为什么,心情很沉重。放学后,我看到爸、妈。远远的,我似乎看到了两行泪水,那是妈。我知道,她想我们,可我何尝不想他们。我的眼里也充满了泪水,但我知道我不应该哭,应该笑。我强忍着泪水,走过去,似乎很平静却又异常难过。

飘雪的日子似乎总是这般,让人想起许多。白乎乎的一片,周围的一切都是白色的,望着爸爸那憔悴的身躯,我好心痛,我几乎不敢正眼去接触他的目光。我知道,这一切都是因为我要读书。泪水寒冷了我的心,雪花冻结了我的思绪。

一切都是淡淡的,淡淡的地面,淡淡的飘雪,夹杂着淡淡的伤心,翻开淡淡的心的扉页,我突然发现,我已经爱上这淡淡的一切。

小小的雪花从我的眼前飞旋而下,伸手,却在半空化做一滴水。充满爱的心灵即使再寒冷的冬天也会温暖。会融化冰雪。

那个大雪纷飞的冬天演绎了一场亲情的离别与重逢既平凡又伟大。

白色的雪花,与我擦肩而过,我知道,这一次的擦肩什么都不会留下,只有那淡淡的回忆是我的珍藏。

在我内心留下永恒的记忆。

还记得那年冬天(通用18篇)篇十二

冬天的精灵裹着风雪从遥远而来,降临在田野,马路,乡村,城市……没有一处地方还没有披上精灵送出的礼物。

厚厚的积雪压着树梢,树枝下有结了冰的水,和那正挂着的冰条……整个世界被雪洗得透明了,我的心也被雪洗净了,透明了。

那一年的冬天给我最初的感觉是晶莹,透明,美妙。

还记得那年冬天(通用18篇)篇十三

那年冬天,我在人群中寻找着他的身影,可他却消失地无影无踪。

我出生在一个单亲家庭,在我4岁那年,父母离异,我判给了父亲。而这件事发生在我8岁那年的冬天。

“爸爸你在哪儿?呜呜呜。”这时,我的面前出现了一个大哥哥。他的皮肤如玉般洁白,脸上几乎一个小毛孔都没有,五官很美,更胜女人,也很温柔。不知道为什么,他的出现让我感到十分安全。

我眨巴着一双大眼睛看着他,连我走丢都忘记了。大哥哥见我这副样子,也不气恼,反而看着我笑了。这一笑让我痴迷了。他的笑很温柔,我不禁沉醉在这笑里。

“小妹妹,你怎么了?”他的声音很好听,十分的温柔。“我走丢了,找不到爸爸”说到这我又哭了起来。“呜呜呜。”“小妹妹你别哭啊!”他好像不会安慰人,笨拙的拍着我的背。这个不起眼的动作让我哭得更厉害。

自从我判给爸爸,他经常去赌钱,每当把钱都赌完了,就是回家来找我发泄。又打我又骂我,还说我是个赔钱货。从来不会像这个大哥哥般温柔。如果可以,我愿意时间停在这一刻。

“小妹妹,我带你去找爸爸吧。”“不要,我不要去,呜呜呜呜。”“好好,我不带你去找爸爸。那你知道你妈妈在哪吗?”“我不知道。”我哽咽着说。之后那个大哥哥带我去了警局,警察叔叔帮我找到了妈妈,妈妈来警局领走了我。在走的时候,我突然意识到一个问题。我还不知道那个大哥哥叫什么。

“大哥哥你在哪?”我在人群中不停的寻找着他的踪影。可他却跟人间蒸发了似的,一点踪迹都没有留下。我只好跟妈妈走了。

如果那位哥哥你看到了这篇文章,那该多好啊!

还记得那年冬天(通用18篇)篇十四

望着窗外,一只鸟儿在寒风中挥动着翅膀,瘦弱的身躯努力向前。望着它,思绪穿越时间,回到了那个寒冬。

那年的大年初十晚,当别人家还沉浸在过年的欢乐之中,我们家却因爷爷的去世而陷入无尽的伤悲。奶奶妈妈哭得声嘶力竭,爸爸叔叔是欲哭无泪,而我还以为是在做梦,当我掐自己感到疼痛,知道这是真的。顿时,眼泪夺眶而出,我对着窗外大声的嚎哭,回应我的只有呼啸的风和漫天的雪。

“吱~吱~吱……”清脆的鸟叫声划破了黎明前的黑暗,推开门,雪在昏黄灯光的照耀下发出暗淡的光泽。“吱~吱~吱……”转身一看,有只鸟儿在爷爷房间的窗台上缩成个小球。我挪步靠近,雪水打湿了它的羽毛,黯淡无光,它瑟瑟发抖,歪着个脑袋望着我。是什么让本该远去的鸟停在了寒冬?我捧起鸟儿,透过那清澈的双眸,仿佛重现了那个和爷爷牵手踏雪的旷野。

那是个寒冬的下午,爷爷带着我和哥哥去捕鸟。一路上,我们都被他温暖的大手紧紧地包裹着,丝毫不觉得寒冷。树林到了,爷爷熟练地卷好一支烟,“哧…噗…吧”。准备就绪了,我们躲在一棵大树后,等待着猎物的降临。爷爷又卷了支烟,叼在嘴上,皱起眉头,凝视着前方。突然,有只鸟儿进入我们的视线。因为太激动,我不小心发出了声。爷爷偏过头来,做出“嘘”的手势。当我还庆幸鸟儿没有被叫声吓跑时,不经意抬头一看,我愣住了,爷爷用左眼吃力地观察着鸟儿,嘴中叼着那早已被唾液润湿的卷烟,深深的皱纹簇成一团,眉宇间充满着慈爱、温和、淳朴、辛劳……“喔”爷爷、哥哥抱着我一阵欢呼,鸟儿入网了。望着此时笑得如孩童般的爷爷,我们心中充满了幸福感。回家路上,我时而把鸟儿系在手上,时而把它抱在怀中,时而和哥哥追追打打。虽然此时已是寒风刺骨,但我们心中却是一片温暖。

爷爷已经去世很久了,那夜的悲痛欲绝在时间流逝中慢慢变淡,爷爷却更加清晰了。他那瞎了的一只眼睛,憨厚的微笑,粗糙的双手不止一次出现在梦中;甚至他自制卷烟的香味,他身上泥土的气息总是若隐若无地在我最失意最落寞的时候掠过鼻尖。

还记得那年冬天(通用18篇)篇十五

暮气四合,太阳像一只熟透的草莓,挨着世界的最西边,散发着诱人的酡红。而那个冬天里我考试又一次败北。我骑着自行车在那条没有尽头的柏油路上,慢慢细数失败留下的伤痕。路两旁,阳光穿过深蓝的苍穹,地面上留下被剪碎的树影。

很近了,我可以很清晰看到她微笑的轮廓是多么青春健康。“这个冬天过后,这路边的田野一定又是一片葱绿。我想在秋天来这里闻一闻稻的香味,泥土的芬芳……”

我和她并列了。我发现她穿着一套运动装,而在“吱呀”欢快作响的车轮侧旁却是随着微寒的风飘荡的空裤管。

我惊讶了!我回过头看到她,她还沉浸在她构想的欢乐世界中。还是那微笑……。

我加快速度越过那被无情的夕阳无尽拉长的身影。我回过头,看见她母亲,那爬满褶皱的脸洋溢着幸福!

刚才身后是被寒风呼啸的冬天,而现在身前是春天,我感到自己也变得轻盈许多。刚才我是“天涯惆怅客”,现在我是“天下谁人不识”的“一君”。

她是一位没有双腿的女孩,而我是一个健全的人,如果被一件琐事烦恼着就会忘记路两边有美景。

那个冬天过后,我没有懊丧馁气,而是变得更坚强乐观,在那条没有尽头的路上,我找回了自己迷失的那颗心。

许多年后的今天,我仍然记着那个冬天,那人,那微笑……。

那个冬。

“妈,我肚子饿了。”

“再等等吧。”

我望着满桌香喷喷的饭菜,听着肚子“咕咕”的抗议声。我噘了噘嘴又无奈地挪回房间里看那无聊地电视。

窗外爆竹声不断,热闹非凡,屋里静悄悄,妈妈依旧不肯放下她手中地钩花针,被我关掉声音的电视表演着哑剧。

今天可是除夕啊,爸爸总是这样,长这么大没有哪一次在家好好陪着我们,就知道谈生意谈生意,收帐收帐,一点儿都不顾家,还有他那辆老破车,声音难听死了!每次回来总是说再过一会儿就回来吃,让我们先吃。

想着想着外面的爆竹声似乎冷清了下来。仔细一听原来是下雪了,这该死的冬天这该死的雪,我家的爆竹怕是又放不成了。“沙沙”的雪声中传来熟悉又极难听的声音,爸爸回来了,他在外面喊我,我动也没动,应了一声,很习惯性的话:“好,再等你一会儿。”可喊声依旧。

我不耐烦地跑了出去,雪下的真大。外面已积上了薄薄的一层。爸爸向我招招手,示意我帮忙搬东西,我极不情愿地跑过去。

电脑!竟然是我盼望已久地电脑!我掩饰不住心中地狂喜,说了句:“爸,你真好!”爸爸望着我,感动又平淡地说:“忙到最后不都是为了你。快搬下来吧!”我小心地从爸爸手中接过电脑主机,仔细地观察爸爸,从来没有这么近地观察过爸爸。爸爸头上飘上了几片雪花,把他头发都染得花白了。雪花,你快融化吧,让我得爸爸永远年轻!电脑最重要得就是主机,爸爸不正是我们家得主机吗!

“再等我一会儿,我还有一个客户跑一下久回来吃饭。”“爸爸,我和你一起去吧!”

坐在爸爸得身边竟是这样得安全,他宽大的背可以支撑起我的全部;坐在爸爸的身边竟是这样的温暖,虽然外面下着雪,可我一点儿都不冷。

“爸,你饿了吗?我带了根香蕉。”

“不饿,你吃吧!”

一辆车在雪中孤独地开着,儿子将剥好地香蕉放到爸爸嘴里。

“嗯,真好吃。”

还记得那年冬天(通用18篇)篇十六

秋风吹走了树上最后一片残叶,寒气充斥了天地。那年冬天,雪并不寒冷。

上了初中,我并没有显得“成熟”,我仍是那个喜欢在田野里捉蛐蛐的孩子,喜欢在草地上打滚的孩子。对于我,冬天中最重要的事莫过于下雪。每日在校,我盼望着下雪,盼望那带来欢声笑语的第一场雪,盼望雪地上的一张张笑脸,盼望那凌空的雪球撒下闪亮的冰晶。但事与愿违,不通风的闷热的教室为流感病毒提供了一个绝佳的生存环境。学校里爆发了流感。

我这免疫力低下的身体自然受到病毒的青睐。我很快便成了病毒的战利品。我正头昏脑热地坐在教室中无精打采地学习时,轻盈的雪花从空中优雅的飘了下来。我哭笑不得,但只能无奈地坐在回家的车上等待病好的那天。到了家,我浑身无力,瘫软在床上。我多想站在雪地上跳舞,旋转,沉浸在这漫天雪花中。在这美好的幻想中,我不知不觉中睡着了。

希望你能快点好。”“妈,你怎么知道……?”“傻孩子,你刚才睡觉时都喊出了‘可以玩雪了,自由了’。我就下楼给你装了一瓶。你看这雪够白吗?”

我感觉有千言万语想说,但只吐出了一个字:“够,够……”我感到心里有什么东西化了,又有什么东西凝结了。我无力的抬起了手,抹着这罐雪。这雪真白。罐边,就是妈妈的笑脸。我闭上了眼,我满足了,继续做梦吧。

还记得那年冬天(通用18篇)篇十七

她们告诉我说,蓝色,就象征着忧郁;天空,是蓝色的代表。常看天空的人,周身总会被染上一层忧郁的色彩。所以,你不要老是抬头看天。我笑,说了声,好。

我想,大海也是那么深邃的蓝,为什么只让我别让我常看天呢?许是因为我们这里是无法见到大海的?嘴角为这个想法而轻轻扬起。

我想,其实我不是个忧郁的人,我只是一个习惯了寂寞的人。抬头的动作依旧,只是不再那么光明正大。所以当她们在某个冬日某个角落找到蜷缩的我时,我仍保持着那个似乎有一个多小时的抬头的动作。“怎么了?‘她们走到我身边,拥我入怀。扬起茫然的眼就见到了她们眼角的晶莹,我的心内疚得抽痛。想说点什么,却也终究不知如何开口。只能任嘴里幽幽地吐出两个字,我冷。“自作孽,不可活。知道自己怕冷还一个人晾在这望天,还想当一忧郁诗人啊。‘是呀,我只是一个怕冷有寂寞的小孩而已,所以我只能依着她们的臂膀让热闹掩盖自己的寂寞。

当她们开始添毛衣时,我就把自己包得和粽子一样,再和蛇一样蜷缩在一处冬眠。我觉得冬天就是那样的冻彻心扉。冬天的一切都显得那么的苍白无力,那么绝望。我一味的把种种忧伤沉浸在那冬日的凄寒中,一味的在迷茫中迷茫。我总对她们说,我该学文的,像我证明多悲伤的人不该待在那思维超然的理科班的。加上那可怜的分数,更加显得格格不入。

所以身体和心里都一片冰凉,我就只能在只有我一个人的世界里卑微的挣扎地过活着。

越来越沉默,没法放开世俗的枷锁,所以职能安静的'忍受一切。安静的沉默,安静的听她们闲谈,安静的小心翼翼的过活。我就在那种安静的急忙中迷上了烟。我并不吸烟,只是喜欢那一股一股刺鼻的烟味。似乎每个寂寞的人都会习惯性的迷上它。吸与不吸已不重要,重要的是它能让你忘了寂寞。许是和酒是一个性质的吧。

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那是一年冬天,寒风呼呼的吹着,路上的行人只剩下稀少的几个。而他们,却一直都在。——题记再过几天便要开学了,妈妈早早就帮我联系好了补习班,又要开始我忙碌而又充实......

(一)宽敞的大街铺满了金黄色的落叶,瑟瑟的秋风吹打在我的脸上,不禁打了个一个颤抖,习惯性的抱紧了自己,让自己感受到一些余留的温暖,看着远处却没有像往常那么繁华,也许......

还记得那年冬天(通用18篇)篇十八

6岁的夏天,在大枣树下。奶奶拿着蒲扇轻轻地摇着,唱着小曲,抱着我哄我入睡。四周安静极了,连知了也休息了。夜晚很凉爽。天上的星星和月亮照着我和奶奶,那时奶奶就像天使一样守候在我身边,哄我,陪伴我,呵护我,照顾我。大枣树下成了我最喜欢的乐园,奶奶成了我最爱的人。那是多么美好的记忆啊!

可是好景不长。7岁的那年的春天,奶奶病倒了。虽然春天是一个美好的,值得纪念的季节。可对我们一家人来说,生活就像一面镜子破碎了。大枣树树叶茂盛,郁郁葱葱。多想让奶奶和大枣树一样啊!家中的人也变了一个样子,变得无语,安静起来。再也不会有人陪我在大枣树下唱小曲了。再也不会有大枣树下美好的记忆了。

那年秋天,大枣树的树叶变得枯黄了,没有以前有活力了,变得衰弱。而家中的事也变得多了起来,奶奶的病情再次发作,一天一天不如一天。父母由于奶奶的病情也吵过很多次架,而父亲的弟弟,也就是我的叔。也到外面过夜。经常不回家,急的父母就像是火炉上的蚂蚁。那年秋天过得好漫长。

那年冬天的一天,奶奶突然要说照一张全家福。爸爸爽快的答应了。大家坐在一起,显得多么和谐。这一刻,是多么美好。多么希望时间就定在这一刻!可是,这张全家福竟是最后一张全家福。第二天,奶奶倒了,全家人都变得悲伤起来。一家人都明白了那张全家福的含义——这是最后一张全家福。从那以后,大枣树也没有往日那样茂盛了。

小时候不懂事,现在才明白为什么奶奶用心良苦的教育我,以前不懂得。

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